Hemos hablado durante mucho tiempo de los manipuladores narcisistas – psicópatas, ahora llega el turno de volver de nuevo la mirada hacia las víctimas. ¿Qué tienen en común las víctimas? ¿Qué les hace seguir en la relación con parejas tan dañinas? En el post de hoy vamos a analizar algunas de las características que tienen en común las víctimas de los psicópatas (con independencia de su género).
Características comunes en las parejas de psicópatas
A grandes rasgos y utilizando un lenguaje sencillo, como generalmente hago en el blog, os describo aquellas características que los hacen presas ideales para el instinto depredador del psicópata:
Gran generosidad
Son generosos con sus allegados y mayormente con su pareja. Frecuentemente son excesivamente generosos con la pareja, tanto que llegan a olvidar o a ignorar sus propias necesidades. Lo dan todo o casi todo, prefieren o creen que prefieren ver feliz a su pareja que a ellos/as mismos/as.
Creen que si los demás son felices, ellos son felices, y poco a poco el hecho de dar en exceso se convierte en un hábito, en una obligación que deja de ser placentera para suponer una carga más. No hacen esto sólo en lo referente a cosas materiales, sino en actividades, sentimientos, tiempo… Terminan por situarse de forma involuntaria e inconsciente a entera disposición de la pareja, por lo que no es de extrañar que no les quede tiempo, ni ganas, ni energía para atender sus quehaceres.
Tienen la necesidad de dar y dar, pero lo hacen esperando, al menos, una pequeña muestra de aprobación o agradecimiento. Parece que no les cuesta nada hacer cualquier cosa por la pareja, pero lo hacen esperando su momento de agradecimiento y de atención…
Cuidadores
Sienten que tienen que ayudar a sus parejas ya que son los únicos/as que les entienden, no solo por su necesidad de ayudar y cuidar del otro, tampoco por la necesidad que tienen de cuidar y proteger a los débiles, sino porque creen que tienen una fortaleza especial para entender y soportar situaciones complicadas, que tienen un altísimo nivel de empatía que llega a ser patológico, en cuanto a que este nivel tan alto les impide mirarse a ellos mismos y ver que es lo que realmente pasa en su vida. El enorme esfuerzo que realizan en sus vidas está enfocado al bienestar de los que le rodean, en conseguir disminuir el sufrimiento ajeno, sin ver el propio.
Agradecidos
Experimenten gran satisfacción cuando se les ayuda o se les da placer, lo que implícitamente provoca en ellos un sentimiento de estar en deuda con el otro y que en muchas ocasiones les puede llevar a una condena de por vida con los otros, ya que frases como «te lo agradeceré toda la vida» «estoy en deuda contigo» son frecuentes entre los dependientes emocionales y no es de extrañar que los narcisistas exijan el pago constante de la deuda sin límite alguno, como cabe esperar de este tipo de perfil tan egoístas y egocéntricos.
Fuertes y decididos
Multiplican sus esfuerzos ante los problemas o los inconvenientes, lo que hace que se les vea como personas de gran fortaleza, y lo son. Pero esto lleva unas consecuencias asociadas y se trata de que cada vez se le dote de más carga, porque puede llevarla. En muchas de la ocasiones no sólo se trata de actividades sino de cargas emocionales a lo que ellos/as difícilmente renunciará… Y esta forma de proceder se convertirá en un círculo vicioso: ante los problemas aumentan sus esfuerzos en solucionarlos, se agotan y rinden menos en las obligaciones diarias, se sienten agotados a lo que responden tras un breve periodo de tiempo para recuperarse vuelven a la carga…
Se justifican y culpabilizan
Se justifican permanentemente, poseen la debilidad de sentirse siempre mal juzgados y constantemente dan explicaciones de todas sus acciones… lo que provee al oyente de mucha información para poder juzgar y manipular.
Tendencia natural a culpabilizarse, esto no solo les perjudica en cuanto al dolor y la carga que conlleva sino que también es dotar a las personas de alrededor de un cheque en blanco para poder manipularlas. Asumir y cargar con la culpa conlleva implícitamente la asunción de «merecedor/a del castigo». Toda culpa ha de tener unas consecuencias. Cosa que cualquier narcisista- psicópata aprovechará hasta la saciedad ya que ni siquiera ha tenido que hacer nada sino que el dependiente de forma espontánea lo pone en marcha. De hecho esta tendencia del dependiente puede llegar al punto de autoresponsabilizarse del comportamiento de los/as demás incluso de sus consecuencias, aspecto que dificulta en gran medida poder salir de relaciones tortuosas.
Vulnerables a las críticas
Son muy vulnerables a las críticas y juicios ajenos, llegando a hacer girar su vida en torno a estos y desfigurando su autopercepción hasta el punto de no saber quién o lo que son. Las críticas les duelen pero terminan haciéndolas suyas, en lugar de analizarlas y desechar la intencionalidad de estas o simplemente tomarlas como una opinión extraída, en ocasiones, del deseo de dejar al otro por debajo de el emisor o de una parte subjetiva y mínima de la realidad que pueden conllevar ciertas actuaciones.
Exceso de empatía
Tener empatía está bien pero las parejas de los/as psicópatas tienen lo son en exceso.
El exceso de empatía, como todos los extremos tiene su parte negativa y es que la capacidad de ver, entender y ponerse en el lugar del otro les facilita enormemente la vida a aquellas personas que no la tienen, ya que les evita el generar excusas o explicaciones puesto que estas ya son dadas por la persona empática. Las personas empáticas entienden los motivos o circunstancias que han podido llevar al otro a tal comportamiento, las entienden, las justifican o perdonan y en muchas ocasiones hasta le buscan ellas mismas la solución, y todo ello sin que el actor haga o diga nada. Es algo que les facilita enormemente la vida a narcisistas y psicópatas.
La tendencia a comprender a los demás en exceso les lleva a ponerse a ellos/as mismas en un segundo plano ignorando sus propios sentimientos.
Sinceros y transparentes
Se trata de personas que son incapaces de no hacer pública sus sentimientos, ni su vida en general. Son extremadamente sinceros y con cualquier persona, sin filtro.
Piensan que no tienen nada que ocultar, que todo, lo bueno y lo malo forma parte de ellos/as y no tienen por qué esconderlo. Así que, sin ser conscientes de que toda la información íntima que dan puede ser utilizada para aprovecharse de ellos/as o hacerles daño, cuentan casi todas sus debilidades, sus emociones… desde que, prácticamente, acaban de conocer a alguien. Se trata uno de las grandes debilidades que les encanta a los narcisistas y psicópatas por las facilidades que les otorga para poder manipularlos.
Son auténticos
Son personas con valores muy arraigados, son coherentes con sus valores y los cumplen a rajatabla.
No temen mostrar su opinión aún a sabiendas de que no será bien recibida, pero no son personas que fingen lo que no piensan. La opinión de los demás es importante para ellos pero no les lleva a cambiar su forma de pensar al respecto. Se trata de personas honestas, que muestran sus sentimientos, entienden que todo el mundo siente nerviosismo en determinadas circunstancias, se enfada o puede estar triste. Son fieles a sus principios y no entienden el engaño, y les afecta mucho detectar que se les miente.
Alegres
Son personas alegres, con buen humor, que siempre tienen una sonrisa para los demás y contagian su buen carácter por donde pasan. Antes de conocer a su psicópata les caracteriza una gran vitalidad, que hace que disfruten al máximo de la vida, y la exprimen. Son personas con una visión positiva de la vida y de los acontecimientos, que cualquier aspecto positivo que les ocurra lo reciben como si la suerte les sonriera. Suelen decir de ellos que llevan la alegría allí donde van y son apreciados por hacer sonreír al que tienen enfrente incluso en los malos momentos.
Bondadosos
Intentan encontrar explicaciones lógicas a lo que les ocurre, ya que son personas con gran bondad y transparencia. No creen posible la maldad que ven en los actos del o la psicópata, a lo que responden intentando darles una explicación coherente. Proyectan su bondad en los demás, no creen posible que exista la maldad en los ciudadanos de a pie. Terminan en punto muerto cuando no pueden llegar a explicar ni entender el sentido de tales conductas ni las relaciones tan dañinas en las que se meten.
Con baja autoestima
A pesar de ser personas con una vida de esfuerzo y de logros no se saben valorar y por supuesto tampoco saben detectar que no se lea valora. Se han acostumbrado a pasar desapercibidos y a que su esfuerzo sea lo que se espera de ellos sin que les den el lugar que se merecen, sin ser valorados y sin valorarse ellos/as mismos/as. Permiten que se abuse de ellos/as y en la mayoría de ocasiones no detectan las conductas de abuso, son parte de su vida porque las vivieron desde muy corta edad.
Son dependientes emocionales
Son personas que tienden a relacionarse mal, con propensión a depender del afecto de los demás y sobretodo de personas abusadoras. Se caracterizan por ser personas que quieren mucho, en exceso, que priorizan a los demás por encima de ellas mismas. El bienestar y la felicidad de sus allegados y en especial el de su pareja les hace felices, pero en el fondo les lleva a un agotamiento emocional difícilmente comparable. Terminan por sentir una gran tristeza interior que las desmotiva y les deprime hasta hacerlas dudar del sentido de la vida.
Necesitan aprobación de los demás
Pretenden caer bien y gustar a todo el mundo y se esfuerzan enormemente para conseguirlo, tanto que pueden llegar a centrar su vida en conseguir la aprobación de personas en particular como puede ser una madre o alguien que ellos califican como digno, un/a profesor/a o un/a jefe/a. No consiguen asumir que no les pueden gustar a todo el mundo, al igual que a ellos/as no les cae bien todas las personas.
Son envidiadas
Son envidiadas porque enseñan demasiadas cosas, demasiado transparentes a los ojos de los demás. Entre lo que muestran es llamativa la gran vitalidad que poseen y las ganas de comerse el mundo. Son incapaces de no mostrar el placer que sienten cuando consiguen tener algún capricho que ellos valoran. No se les envidia lo material, sí la alta capacidad que tienen para recuperarse de una mala experiencia, de solucionar los inconvenientes y levantarse con una sonrisa tras una caída. El buen humor generalizado que les suele caracterizar y el positivismo en su entender la vida, genera envidia en los demás.
Con capacidad para resolver «todos» los problemas
Son personas resolutivas, con capacidad para poder ocupar puestos de responsabilidad, y de hecho es habitual que la tengan, sobretodo en el área laboral; pero no siempre de forma oficial o reconocida. Lo habitual es que asuman responsabilidades y vicisitudes de forma voluntaria, resolviendo más de lo que les corresponde y en la mayoría de ocasiones sin remuneración por ello. Con los de su entorno actúan igual, preocupándose y resolviendo los problemas ajenos, escuchando, y apoyando al otro en cualquier momento que lo necesite e incluso tomando partido en sus cuestiones.
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Elisa Molero
Madre mía..que REALIDAD MÄS GRANDE..
Espero APRENDER DEL » GRAN Y TRAUMÁTICO ERROR QUE HE COMETIDO ..intentando AYUDAR A UN PSICÖPATA ENFERMO..MALO que ABUSÓ DE Mí de TODAS LAS MANERAS POSIBLES..Y QUE CASI..»NO CUENTO» Y NUNCA NUNCA..CAMBIAN ÉSOS » PERSONAJES»..
Silvia Rodriguez
Buenos días Elisa!
En primer lugar quería felicitarte por tu éxito personal, estás fuera! Me alegro mucho de tu reconocimiento de la situación y aceptación de la situación es el primer paso para tu evolución personal, así que enhorabuena, otra vez! ya estás en el camino. En segundo lugar gracias por compartirlo con todos nosotr@s, el número de víctimas es enorme y la difusión del tema es importante para su identificación, y el hecho de identificarse con un igual que ha tenido la misma experiencia suele ser muy alentador para el que lo sufre.
Un abrazo
Silvia
Carolina
Hola necesito ayuda… me gustaria hablar con alguien que haya pasado por estas situaciones. A pesar de mi corta edad he caido en una relacion asi y no se como salir de ello. Espero me puedan apoyar.
Clarita
Carolina solo te puedo decir que ore, lo que causan estas personas es un daño muy grande Pero para Dios no hay nada imposible… contacto cero para este tipo de casos… te ayudara
lucia
yo estoy buscando personas que quieran hablar de este tema o me indique alguien si hay alguna asociación en Galicia para poder acudir, yo me he separado hace 3 años de una persona de convivencia complicada, pero siempre se acercan con amabilidad y ternura y cuando es así vuelvo para atrás y vuelta a empezar con mis luchas internas, lo único que da resultado es el contacto cero y ni siquiera pensar en ellos.
Rosario
Hola, yo estuve con uno gracias a Dios por 4 meses, queria que lo esperara por 4 años sin estar con nadie más, es una estupidez ojala nunca más aparezca en mi vida, intento arruinar mi reputacion haciendose pasar por mi, se que era muy generosa y aparte tenia el autoestima baja el problema es que ahora quiero conocer a una nueva persona pero tengo un miedo terrible a que me vuelva a ocurrir lo mismo, me acuerdo que con el era algo viceral, mi organismo antes de juntarme con el psicopata era un dolor impresionante tanto que muchas veces estuve a punto de cancelar las salidas, pero ahora que un chico nuevo me habla me da miedo volver a equivocarme, mi autoestima a aumentado conciderablemente no al 100% a un pero estoy trabajando en ello, me gustaria un consejo o una forma de relajarme porque veo psicopatas en todos lados a un cuando se que no es asi solo es 1% de la población 🙁
Silvia Rodriguez
Hola Rosario, gracias por compartir tu experiencia.
El estado de alerta no es malo si has aprendido a identificar las características propias de este perfil y más si estás conociendo a alguien, ya que te prepara para la detección.
Las estadísticas no siempre coinciden con la realidad.
Un abrazo
Silvia
Jacqueline
Hola,
Aqui te dejo mi correo yo apenas deje a mi pareja y si me ha costado.
Evelyn Cañaz
Me identifico con todo lo que se dijo de mi personalidad. Estoy pasando por momentos difíciles, necesito ayuda para mí y mi familia. Creo que estoy en problemas con una persona extraña . En momentos me hace sentir hermosa y en ocasiones me hace sentir la más horrible. Pienso que estoy en peligro con él. Pero el insiste en que me ama
Silvia Rodriguez
Si sientes el peligro no has de quedarte a ver por dónde aparece el ataque.
Más vale prevenir que curar…
Un abrazo
Silvia
Susana González Rossi
Hola Carolina yo he pasado por una relación igual, larga y dolorosa, muy difícil de salir, fruto de esa relación tengo tres hijos y a pesar de hacer caso dos años que pude separarme finalmente de ese ser horroroso y yo tratar de hacer contacto cero, aún tengo que lidiar con el por lo hijos….es muy duro lo que se vive y nadie que no lo haya pasado no sabe lo que realmente se siente, escríbeme si quieres, quizás pueda ayudarte, fuerzas…..
maria elena
en que lugar te podemos contactar para un tratamiento
Silvia Rodriguez
Hola Maria Elena, lo mejo es Whatsapp al 691190024 o mail Info@silviarodriguez.es
Un saludo
Silvia
Mar
Gracias por el artículo. ¿Tiene algo que ver las características que describes con el TLP?
Silvia Rodriguez
Hola Mar, no tiene nada que ver.
Cristina
Hola Silvia, qué curioso, hice un comentario en el primero de tus artículos que leí, y justo te estaba pidiendo esto. Me siento realmente retratada. Peeo con algunos puntos a favor. Me encantaría que todas y cada una de las mujeres que correspondemos a este perfil, podamos llegar a un punto eb el que fácilmente podamos detectar y huir de los psicópatas.
Silvia Rodriguez
siii, lo he visto, no te preocupes
Un besito
Silvia
Rosario Estrada
Nunca pensé que alguien podría saber y describir punto por punto lo que soy y siento, me ha costado 40 años darme convivía con un sicópata además de maltratador
Gracias
Kel
Me he sentido tan identificada.
Tantas características que me definen en este escrito, pero están enfocadas como algo negativo (que lo es, dadas las consecuencias), pero ser así no me parece lo malo, lo malo son los que se aprovechan, hunden y destrozan a la gente con nuestro perfil.
Si hubiese más personas con estos rasgos, habría menos maldad, menos egoísmo, mas respeto,…
Silvia Rodriguez
Kel no es intención la de dar a entender como cualidades negativas, y no creo que lo sean, sí creo que están mal enfocadas o gestionadas, de ahí sus consecuencias…
Un fuerte abrazo
Silvia
Julia
He leído el artículo y parece que me está describiendo a mi, tal cual. Acabo de descubrir que la persona con quién llevaba más de 7 años es un psicópata. Teníamos una relación de semi-distancia y hasta que él no me ha dejado (de un día para otro, sin esperarlo y sin remordimiento alguno) no me había dado cuenta de cómo era. Con ayuda profesional y ya desde otra perspectiva, me he dado cuenta de muchísimas cosas que vivía y que no vivía con él, de sus silencios y retiradas cuando se molestaba, de que nunca pedía perdón, de su falta de empatia, no podía contar con él emocionalmente y todas esas cosas del día a día que ahora las veo con incredulidad. Es una pena haber vivido una relación que parecía maravillosa y no saber lo que era verdad y lo que era mentira. Gracias por darnos información para poder abrir los ojos.
Silvia Rodriguez
DE nada Julia, me alegro de que la relación se haya roto, has evitado males mayores.
Un fuerte abrazo
Silvia
Jose Luis
Hola, yo en estos momentos estoy pasando por ello con una mujer, y me siento solo y perdido, se lo que me está haciendo pero no puedo desengancharme, es horrible.
Silvia Rodriguez
Jose Luis, no es fácil, pero ya lo estás viendo con claridad, ahora ya no puedes volver atrás y dejar de ver la realidad, poco a poco ver la realidad con mayor objetividad ayuda a que las decisiones cambien y por supuesto la terapia también.
Un abrazo
Silvia
Julia
Gracias. Increible. Ahora que hacer para dejar de serlo y superar.
Muchas gracias!!
Silvia Rodriguez
Hola Julia esto es más largo, se trata de todo un proceso de cambio en el que hay que ver las creencias personales y cambiar las estructuras que no sirven, o como dice Punset, reaprender.
Un abrazo
Silvia
Paula
Hola, quería decirte que yo estoy saliendo de una relación con un psicópata tras 5 años viviendo un auténtico infierno, lo primero que haz de hacer es cortar todo contacto con el y no volver a saber nada bajo ningún concepto, es tu única salvación. Cuanto más tiempo esperes peor será salir de ello. Cuesta mucho y el desenganche es horrible pero es lo mejor para poder trabajar la recuperación. No importe la edad que tengas o no porque esas personas destruyen a, quien se les ponga en el camino. Coje fuerzas y sal corriendo de esa relación porque si no lo haces te espera la bajada a los infiernos como me ha pasado a mi. Hoy día estoy en tratamiento psicológica por las secuelas, con pastillas para dormir y para la ansiedad. Nadie en la vida tiene derecho a arrebatar tu vida por el simple echo de haberte enamorado y cruzado con tal personaje. Así que desde mi vivencia hazme caso y aplica el contacto zero y pide ayuda psicológica para que te ayuden a salir y no volver nunca más. Muchos ánimos y aquí me tienes por si necesitas hablar.
Silvia Rodriguez
Gracias Paula, el apoyo entre las personas que viven la misma experiencia es fundamental
Un abrazo y me alegro muchísimo de saber que ya estas camino a la salida.
Silvia
Erica
Me identifico con cada palabra, estoy embarazada y mi novio creo que es un psicópata. No se como despertarme de esta relación. Necesito ayuda
Silvia Rodriguez
Hola Erica, debes recibir ayuda profesional experta en el tema, antes de que la relación vaya a peor.
Un saludo
Silvia
Rosa María
Hola me llamo Rosa, estuve leyendo este post y creo que estoy con un sicópata , me trata mal y no tiene remordimiento, la otra vez me dijo que no servía para nada y que yo era una inútil, durante 6 años sufro de maltratos sicológicos y aveces golpes, la verdad me siento muy mal por dentro pero aparento ser feliz, aún no tengo la Valentia para poder dejarlo.
Anónimo
Hola, como le hago a entender a mi hermano que anda con una chica que es una psicópata.
Por lo que leo y me a contado, tiene todas las características de una narcisista y psicópata.No entiende no me cree y más aparte se lo toma ala ligera y toma como loca.
Saludos.
Silvia Rodriguez
Hola, te adjunto post en el que lo explico: https://www.silviarodriguez.es/puede-ayudar-alguien-que-no-quiere-ayuda/
Un abrazo
Silvia
Paula
Es horrible yo estoy pasando por lo mismo me arruinó estoy hundida y el infame se sigue haciendo la víctima
Silvia Rodriguez
Así es, HORRIBLE!
Paula fíjate en sus actos y no en sus palabras, son maestros de la palabra.
Un besazo
Silvia
Susana Garcia
Hola soy Susana.Queria felicitarte Silvia por la descripción tan fantástica que haces de las parejas de los narcisitas manipuladores . Yo reuno cada uno de los rasgos que expones. Actualmente estoy enamoradísima de un hombre que he descubierto hace poco que presenta este problema. Soy incapaz de dejarle, pese al gran dolor que me causa su comportamiento , pero mi amor hacia el es tal que hoy por hoy esta por encima de mi sufrimiento. Estoy leyendo mucho y se que no estoy haciendo lo correcto. Lo se . Pero no puedo dejarlo. El dolor de estar sin el me parece mas doloroso que el que siento ahora con el . Yo no soy como era . Me he distanciado de familia y amigos y vivo por y para el . Cuido a mis hijos bien y quitando esos espacios el resto son para cuidarlo a el . Se que es muy difícil que estas personas cambien, pero vivo con la esperanza cada dia de que podamos estar juntos mucho tiempo , con la esperanza de que mi aportación le ayude a ser mejor persona .Yo siento que le hago bien , que sin mi va a estar peor , es un poco lo que explicabas muy bien Silvia de lo que sentimos las parejas de estas personas.Yo no puedo concebir que para el sea una cosa. Como explican los psicólogos con la cosificación. Es lo que me queda por comporbar bien.En el momento que yo tomara consciencia de que verdaderamente no me quiere , sino que soy una cosa para el , ahí si que me retiraría. Pero con lo que me dice y me hace sentir , eso si en algunas ocasiones , no concibo que no sea real . Me niego a pensar que no lo este sintiendo. No puedo aceptarlo. Creo que me quiere y me necesita.Seguire leyendo para que me ayude . Muchisimas gracias Silvia.
Silvia Rodriguez
Buenos días Susana, por supuesto que debes seguir tu creencia, no tiene sentido tomar decisiones en las que no se cree, terminan fracasando ( así somos los humanos!!) De todas formas está bien que no cierres loa ojos, es decir que seas consciente de la situación, esto ya es camino.
Un saludo.
Silvia
Pepita
Mira Susana he leído tu situación, yo también he sido víctima de un psicópata integrado, mientras fui joven no me daba cuenta sólo vivía para él, pero un día ocurrió la luz que me hizo ver cómo era realmente, me insultó de un modo grosero delante de todo el mundo y ese día me jure que lo nuestro había terminado, ahora vivo con el pues soy más mayor y no dispongo de medios económicos, pero estoy mirando la manera de terminar este infierno, te garantizo nunca cambian, te humillan te hacen creerte culpable de todo ellos son los mejores, eso creen, piensalo ahora eres joven
Silvia Rodriguez
Gracias Pepita por tu colaboración y apoyo.
Un abrazo y ánimo. Querer es poder!
Silvia
Toni
Hola a todas. Tras 22 años de relación con una mujer y tener una hija, cuando había renunciado a mis sueños, cuando había pasado por una depresión en la que pensé suicidarme, cuando sentía que yo ya no era nada, que… bueno, describirlo es muy difícil… Decidí irme de casa, salí de casa sin poder llegar a hablar con ella, tuve que tomar la decisión de irme, y nos dijimos que nos dábamos un tiempo… Cuando quedamos para hablar, me plante con un tema de mi hija y sobre la custodia, ya que ella pretendía que volviera a casa y que continuara haciendo de «amo de casa», sin encontrar un beso, una caricia, una mirada de complicidad. Ahora se que nunca se ha preocupado por mi, que nuca le ha interesado lo que yo hacía o sentia (en 22 años sólo he sentido dos veces que se preocupaba). Es difícil aceptar que la persona a la que amas, por la que darías tu vida, simplemente no te quiere, y más duro que te ha utilizado, pero es real. Hace una semana conseguí que me dijera a la cara que en 22 años de relación sólo me ha querido «como mucho 4». Ahora se que cuando me pedía un hijo, nunca pensaba en los dos. Cómo digo de esto hace una semana, pero desde que me fuí de casa (yo esperaba que se diera cuenta que empezara a cambiar) pero la verdad es que puse límites y cómo ya no le servia me hecho de su «vida». Ahora intente enfrentarme a mi hija de 9 años, no es capaz ni de dejar que su hija comparta el tiempo con su padre. No se quiere sentar a hablar, se niega a una custodia compartida, dice que me lleve a la niña cuando quiera, pero al igual que con nuestra relación, sólo puedo estar con mi hija cuando ella tiene una necesidad más importante. No se muy bien como olvidarla, ni como dar sentido a mi vida… JO! que duro es decir esto
Silvia Rodriguez
Toni, estás en un momento muy duro y además no creo que te lo vaya a poner fácil. Te dejo este enlace para que veas con un poco de profundidad el tema https://www.silviarodriguez.es/si-tu-ex-es-psicopata-la-custodia-compartida-no-es-buena-idea/
Mucha fuerza
Silvia
ANONIMO
yo llevo casada 50 largos años con un sinvergüenza asi…No aman a nadie. solamente se aman a ellos mismos…..Son lo peor de lo peor…Menos mal que ya tengo70 años, y ya solo esperoy deseo la muerte……Renuncié a mi puesto de Directora de una Empresa, por este desgraciado psicópata, y me ha maltratado a tope. Lomas llamativo del caso,es que te hacen sentir a ti culpable…De los hijos prefiero ni hablar, pero tiene a todos de su lado, porque «no ven» o «no quieren ver» sus sucios manejos….Siento haber «perdido» mi vida, por haber conocido a este sinvergüenza. Yo además de guapa, (era realmente bella),tenía un porvenir brillante. Renuncié a todo, por este sinvergüenza porque él sentía «complejo de inferioridad» y para que él se sintiera cómodo renuncié a todo. No hice caso a mi familia, es mas, hice sufrir mucho a mi familia,por culpa de este demente. Hoy soy una persona de 70 años. Sigo siendo una persona bondadosa, generosa,amable, empática y alegre, pero sé que he perdido «mi vida» y he hecho sufrir mucho a mis padres y a mis hermanos, porque jamás quise escuchar los consejos que me daban. Por favor, si se encuentran con un psicópata alejense de él….Ellos no cambien y son felices haciendo daño y destruyendo
Rosy Glez
Este comentario va para Susana García, entiendo perfectamente como te sientes, yo viví 14 años con mi psicópata tuvimos tres maravillosos hijos pero sabes que lo malo es que las agresiones y el dolor no mejoran van en aumento a mi a ultimas fechas me abandonaba todo el tiempo, me golpeaba su maldad su locura y sus (no tener sentimientos) fue tanto que cometió delitos sexuales con menores de edad en mi casa créeme yo no lo podía creer cuando me entere; Cuando me separe lo demande por pensión de alimentos y me gane su odio y su desprecio sufrí amenazas y un sin fin de cosas pero sabes que tengo menos de un año separa de el y hoy por hoy te puedo decir que como dice este texto tal cual, siento que voy a explotar de felicidad. Viví años para el, yo con el me abandone por completo, mi carrera mas amigos mi familia y hoy no hay un día que este sola, tengo muchos amigos y familia que al enterarse de lo que viví (por que como dice aquí soy muy transparente y lo conté todo) comenzaron a volver a buscarme invitarme a salir visitarme en mi casa y ya no me siento vacía ya no me siento sola como cuando vivía con ese monstruo (POR QUE NO LE PUEDO LLAMAR DE OTRA MANERA) retome mi vida laboral tengo un proyecto de vida y estoy luchando por lograrlo. Yo me sentía como usted que fuera lo que fuera era mejor que estar sin el; Se lo juro, llegue a pensar que me mataría un día pero que moriría feliz, y estaba totalmente ciega. Se necesita primero que nada estar convencida de que merecemos algo mejor, leer mucho al respecto atenderse psicológica y psiquiátricamente hacerte de una red de apoyo y saber que les hacemos falta a nuestros hijos vivas y sanas por que en estas relaciones créame los hijos se llevan la peor parte, yo comencé haciendólo por ellos pero ahora es por mi. Aplique el contacto mínimo pues tenemos hijos en común y era imposible el cero, pero piedra gris cada que íva y ni siquiera lo miraba a los ojos.
Eliza
Hola Rosy, me he soltado llorando, comparto la experiencia, solo que fue relación de 5 años y sólo un hijo. Que valiente eres, de verdad, en mi caso nos dieron orden de restricción en la demanda, pero sí, me gané lo peor de su ira y ha querido voltear todo diciendo que yo lo inventé… Constantemente quisiera correr con mi hijo e irnos lo más lejos posible… Porque muchas veces dudo en si cambiará o no… Obviamente no, solo para peor pero son buenos llorando…
Silvia Rodriguez
Eliza, gracias por compartir y te confirmo tu duda, no cambiará. En cambio tú sí que puedes hacerlo y enfocarte en tu paz. Es tu decisión y creo que oportunidades ha tenido o ya le has dado.
Un besito
Silvia
Andrea
Hola.
Algo que llamaba mi atención es de que él lograba adivinar mis pensamientos. Cómo es posible éso?
Silvia Rodriguez
Te conocía mucho y ya había detectado tu patrón de pensamiento.
Un saludo Andrea
Silvia
Lourdes
Rosa, me identifico contigo.
Estoy en la misma situación después de 25 años, x fin saliendo, en trámites de divorcio.
Me va a parecer un sueño, llevo ya dos años que me hace la ley del hielo.
Ojalá todo salga bien.
Pero me ha dejado muy tocada, muchos malos tratos.
Un saludo.
Paola
Yo enamore 9 meses con un psicopata …a lo primero no me di cuenta muy encantador y carismatico. .luego se desenmascara y fue terrible todo el tiempo hostil muy pero muy complicado nunca pensé pasar por ello sentía que quedaba sin energia completamente agotada ….hasta que me di cuenta de su personalidad y huí pero me volvía a buscar lo bloquee de todos lados y me contactactaba a través de amistades …hasta,que viaje me fui muy lejos ….quede trauma da pero doy gracias a Dios salí de ese lugar dormía con un demonio etc……
Silvia Rodriguez
Enhorabuena Paola, has sido muy fuerte.
Me alegro mucho
Silvia
Mary
Gracias, Silvia por dedicar tu maravilloso tiempo a estás tipo de trastornos psicópatas me encantó que nos dieras a conocer de una manera tan clara y real la personalidad que tenemos .Yo en este momento enfrento Un Divorcio muy doloroso con una persona que al principio me siguió y me siguió y hizo cosas por mi que en su momento me enamoraron es encantador y sigo enamorada en todos los aspectos no puedo borrar de mi mente todo lo bueno que me dió y en mi cabeza no cabe la idea de estar fuera de su vida , apesar de que me encuentro totalmente dañada ,Solo estoy de pie por obra de Dios , Constantemente me daba una cara y a su familia les hablaba y les formaba ideas de mi que no tenía nada que ver conmigo totalmente fuera de la realidad y su familia buscaba la oportunidad de atacarme y yo se los permitía pensando que valía la pena y el me manipulaba y
Creo que es una Familia Sociopata y Siempre esperando que el reaccionara ahora Se que estuve casada 25 años con un Hombre que nunca existió fue solo un personaje del cual no me hubiese querido divorciar pero hasta el último momento me hizo daño y sigo enamorada de él ,
Tengo las ganas de recuperarme .
Silvia Rodriguez
Mary, los sentimientos no cambian tan rápido como nos gustaría… Sé realista para colocar la imagen que tienes de él donde realmente se merece.
Un abrazo
Silvia
Carmen
Llevo 7años con mi pareja que fue acusado por abuso sexual con su ex novia.me provoca celos con gente de internet y yo he caido.esta en la carcel desde 5años y le queda otro 2.decidi esperarlo.pero nunca lo entebdi.que soy deoendiente emocional de el y me dice que hacer el duelo de la perdida.dificil tener deoendencia emocional y al gacer duelo peor mas me siento.estoy agotada.esta mui bien dotado que ha estudiado psicologia el.pero lo veo un perverso al sexo..cada vez le tengo miedo.le hice caso.vivo con sus padres,no tengo trabajo que me ha dicho que el dinero no me hace feliz.pero sin ello soy una mendiga.no tengo a nadien yo.el tiene toda su familia en du pueblo.no se que hacer.exige mucho a mi y a sus padres.no se .creo que me ve como una ex.gracias.
Silvia Rodriguez
Carmen enfócate a ser independiente, al menos económicamente. Es un paso importante para poder avanzar.
Un abrazo
Silvia
Carina
Gracias me ha servido enormemente
Silvia Rodriguez
Me alegro. Mucha fuerza
Silvia
Mariana Barrientos
Hola quisiera saber como se llama este perfil psicológico xq yo soy exactamente como lo describieron en el artículo. Y estoy en una relación con alguien que creo que se aprovecha de ello. Por favor nesecito saber si hay forma de cambiar esa forma que tengo de ser yo doy mucho y soy dependiente emocional … me siento mal
Silvia Rodriguez
Mariana es el perfil del/la Dependiente emocional, así que es muy probable que tu pareja sea muy tóxica. Además es habitual que a pesar de que la relación os produce mucho sufrimiento tendeis a asumir la responsabilidad y culpa de todo. Ponte manos a la obra porque no mejorará tu vida si no haces nada.
Un abrazo
Silvia
Andrea
Hola a tod@s!! Deseo que encuentren, la paz interior que tanto necesitamos, las víctimas de psicópatas integrados a la sociedad, les contaré mi historia les agradezco a quién guste leerme, realmente es una forma de liberarme poco a poco del dolor. Conocí a una persona hace casi dos años, julio 2018. Me enamoré perdidamente, como suelo hacerlo, pues creo tener una facilidad para ello, era encantadora, y fue ganando terreno, no sólo se ganó mi corazón, sino la confianza de mi familia. Nos casamos unos meses después de habernos conocido, 6 para ser exactos, empecé a sufrir violencia verbal por parte de ésta persona, pero inconscientemente siempre la justificaba pero sufría mucho por dentro, pues me confundía su trato que era como ir de subida en una montaña rusa y caer súbitamente al vacío, cada día era igual, en un momento y sin razón aparente o importante se enojaba y aprovechaba mis » debilidades» siempre decía que yo estaba loca pues supuestamente «padecía» una enfermedad mental, que para mí realmente es una falta de respeto referirnos así, de éstas personas, en fin fue altamente nociva para mí esa relación, sufrí violencia y abusos todos y cada uno de ellos, quedando ella como víctima frente a los ojos de mi familia, a excepción de mi mamá, una tía y una gran amiga a la que por cierto la tenía bloqueada de mi celular, son personas que me conocen muy bien, y aunque yo no revelaba nada de los abusos que sufría con ella, ellas finalmente lo saben y me creen, a excepción de unas tías que terminó por manipularlas también a ellas, y que creen ciegamente en ella, a tal grado que no permiten que yo me exprese con libertad de la pesadilla que viví con ella, simplemente no comprenden y no quieren creer que fui víctima de una psicópata integrada, porque tal vez, desconocen el término y simplemente no quieren saber nada al respecto y prefieren estar de su lado, es decir son amigas de ésta persona y me ha confesado una de ellas que es su amiga en WhatsApp, y mi otra tía simplemente niega tenerla en sus contactos más sin embargo mi otra tía me ha confesado que en efecto, ambas son sus amigas y mantienen comunicación constantr con ella, me he desgastado en explicar que fuí víctima de abuso en su totalidad, y solo recibo que se me juzgue cruelmente por haber confiado en una extraña, que según ellas es un supuesto y una exageración de mi parte decir que vino de otro país, para hacerme daño y beneficiarse económicamente de una pensión que recibiría y que gracias a Dios no me dieron finalmente, jamás he sido fiel a lo material, para mí lo único importante en la vida es el amor que ofreces a tus semejantes y sobretodo los valores, y principalmente la Fé en nuestro padre Dios, fundamentos de mi vida, y que claro algo que ella simplemente no vió en mi, obviamente sólo veía la posibilidad económica y tener una vida cómoda y práctica, después sólo desaparecer con lo obtenido, desafortunadamente para ella, no pudo alcanzar el éxito soñado, sólo logró en mí lo peor, perder el amor propio y el amor a la vida, intentó ahorcarme, literalmente casi lo logra, me golpeó físicamente hablando pero principalmente psicólogicamente y emocionalmente de una manera horrible, también sufrí abuso sexual de su parte, desgraciadamente no lo supe pues no entendía como ésta situación podía darse en una pareja de mujeres, Ignoraba que éste tipo de cosas también se daba bajo éste tipo de circunstancias, tal vez fuí demasiado tonta, por no comprenderlo y justificarlo porque me manipulaba de una forma brutal, quedando de alguna manera psicológicamente frágil e indefensa, ya que fue primer pareja sentimental que tuve, y no sabía identificar que es una persona altamente peligrosa, buscaba por todos los medios que yo me suicidara, por su rabia de no haber conseguido su objetivo principal, quería de alguna manera «vengarse» de mi pero gracias a Dios no lo hice, hoy por hoy estoy sanando gracias a Dios y al apoyo de las personas que me aman y que creen en mi sinceramente, puedo decir en conclusión que soy una sobreviviente de una psicópata y deseo que mi mensaje llegue a todas las personas que puedan estar
siendo presas de éste tipo de personas para poder liberarse de una situación tan tormentosa como la que yo viví, deseo que pueda ayudar en algo mi comentario personal, muchas gracias por su atención y Dios los Bendiga a Tod@s!!
Silvia Rodriguez
Gracias Andrea por compartir tu experiencia, es de mucho valor para los y las lectores/as que pasan por situaciones similares.
Enhorabuena por tu salida de una relación tan dañina. Ahora a recomponerse y a mirar para tu bienestar.
Un fuerte abrazo
Silvia
Liset
También me sentí super identificada en este momento me siento humillada avergonzada saboreada quieto irme al otro lado del mundo
Jane
Creo que pudiera ser así de triste vivir con un psicópata egoísta, sencillamente para poder tener una relación con una persona (porque estas personas no ceden, van cediendo solo en lo que les interesa y te usan). Son más de 10 años dejando poco a poco por circunstancias que no se pueden cambiar mi propia vida.
Escoger una casa entre los dos fue horrible porque vivíamos a más de 100 kms…y como no quería ceder de vivir en mi ciudad donde sí había trabajo aunque era funcionario…finalmente me bajé los pantalones y me encuentro viviendo en un lugar intermedio donde no hay trabajo…yo no cojo el coche porque nunca lo he llevado porque me da miedo y prefiero transportes (aquí sin coche estas aislada)…así poco a poco he ido quitando cualquier brizna de poca movilidad e independencia.
Creo que una relación así es con un psicópata. Si no cedes ellos son una víctima y cuando vas cediendo con los años te das cuenta que has quedado anulada totalmente profesional y emocionalmente. Acabas siendo un cero a la izquierda porque lo tienes que necesitar para todo…esto se puede ver como en la relación nunca es equitativa la vivencia y cada vez es más injusta para uno de los dos…lo acabas sacrificando todo. El sentimiento de culpa que se tiene es horroroso, además los estados de nervios y discusiones son altos pues vivir así causa una frustración importante, me siento inútil y que por el lo tuve que dejar todo porque no cedió en nada…cuando me pongo histérica por haber jodido mi vida por él aprovecha para hacerse la víctima y es cuando va ganando terreno…
Solo puedo decir a cualquiera que jamás una relación sana será aquella en la que tenga que sacrificar prácticamente todo y la persona con la que esté le parezca normal.
Es un consejo, nunca dejéis vuestra vida por nadie. Aunque esa persona no te maltrate a lo que sí que se acostumbra es a que cada vez tú mismo te dejas llevar y cuando no te pones la primera tan asiduamente…eso hace que no te valore, porque tú te quitas valor.
Recordad: primero asegurar vuestro futuro, no lo hagáis en torno a él, porque ese tipo de actos pueden acabar en necesitarle para todo y viviréis un infierno en el que cuando explotáis, encima él se hace la víctima. UNA RELACIÓN SANA TE DEJA UN MARGEN, NO TE PONE ENTRE LA ESPADA Y LA PARED…
El psicópata es realmente un ser brutalmente machista y egoísta, cuando veáis sus actos ante decisiones importantes y no los actos que él dice hacer para ti…sino las grandes decisiones lo veréis…escapar antes de estropear vuestra vida. Vale más estar sola y luchar por tu futuro que tu futuro se acabe por tener que formar una relación con una persona que te obliga a anularse de forma delicada y distinguida: abrir los ojos, aunque no hay violencia sí que la hay, es pasiva agresiva…
Quedan muchos machistas refinados con la edad en la cuarentena que jamás han sabido sacrificar nada porque en su casa han sido verdaderos toñines, son los más peligrosos
Un saludo
Anabel
Pfff no tienen solución son personajes hacia el resto y reales en la pareja asta destruirnos
Génesis
Excelente artículo… Me identifiqué mucho, me gustaría hablar con alguien y compartir experiencias.
Sandra Mejía
Hola:
La verdad no se por que estaba con mi ex, ya que vivimos juntos como tres años y duramos siete años cada cual en su casa, por que ya no quería vivir con el, no quería compartir con él, hasta el punto que cambie mi celular variad veces cuando peleábamos por que sabia que iba a ser una tortura esperar que me llamara, lo único que el sabia de mi, era mi dirección de domicilio y nada mas, según me dijo el psicologo que me trato el es un psicópata emocional, y ahora llevo sin verlo desde diciembre del2013, y por error mire hace poco que tenia una relación con una muchchita de 20 años, el tiene mas de 40, en su facebook, y fue algo raro por que me paso un escalofrío por todo el cuerpo y me dio un ataque de ansiedad, pero al mismo tiempo me dio tranquilidad saber que (y creame que me duele por ella) ya tiene otra víctima,
Pero al parecer no es suficiente para el, hace poco tenia una reunión en mi casa y me rompió unvidrio , digo que fue el por que en siete años lo a hecho varias veces, además la hora es la misma a la que lo hace y maneja un taxi y alguien vio alejarse a un taxi,
Se que lo único que quiere es decirr «estoy aca, no se te olvidé» y de esto hace una semana y hasta ahora no e sabido mas nada de el, no lo e llamado para reclamarle ni lo llamare, solo quiero olvidar que existió en mi vida y seguir adelante
Silvia Rodriguez
Buenas Sandra!
Te agradezco tu participación y tu aportación para todos nosotr@s. En primer lugar haces realmente bien en no querer saber más y en desvincularte de esta persona. Es bueno que te centres en el futuro y no en un pasado que ya no se puede cambiar, pero supongo que si ha leído el artículo es con la intención de aprender de la experiencia, con lo cual… doblemente bien!!
Un gran abrazo y sigue aprendiendo de la experiencia para no repetirla
Silvia
miguel
Hola! Como puede uno dejar de tener esas caracteristicas? Xq aun no siendo cualidades socialmente mal vistas, para el q las tiene es muy dificil ser feliz.
Miguel
Y otra pregunta. Estas cualidades responden tb a algun tipo de trastorno?
Silvia Rodriguez
Hola Miguel!
Creo que esa duda la he aclarado en la anterior respuesta. Sí, la dependencia emocional en la mayoría de los casos.
Un abrazo
Silvia
Silvia Rodriguez
Hola Miguel!
Te agradezco mucho tu intervención el mi blog. Evidentemente no o todo es bueno o malo sino que tiene adheridas una consecuencias, y es cierto, los dependientes emocionales no suelen ser felices. Es cierto que en este post he querido resaltar las características positivas de los afectado por dependencia emocional, pero no olvidemos que a pesar de ser positivas les hacen vulnerables a los ojos de personas perversas y no tan perversas. También he de hacer constar que las aquí descritas no son las únicas características que los definen, de hecho las puedes encontrar en el apartado qué es la dependencia emocional.
En cuanto a cómo dejar de tener esas características es imposible dar un consejo porque no lo hay, sino que se trata de un tratamiento psicológico especializado en el que se han de tocar varios temas.
Un saludo
Silvia
lizzy cano
Hola, tengo 52 … me siento identificada. Mi marido tiene reacciones inadecuadas. Es tan controlador que deje de hacer comentarios en facebook porque me hacia criticas humillantes, todo lo que escribia le molestaba. De novios hubo alguna situacion rara (se enojo sin ningun motivo) pero yo lo atribui a un malentendido por el idioma (su lengua natal es el frances de Quebec- y nos comunicamos en ingles) Yo deje mi vida, mi trabajo, mis familiares, mi hija en Argentina. Hace dos anios que vine y luego nos casamos. Soy una persona sociable pero el se molesta cuando familiarizo con alguien. Una vecina muy amable de quien le hice comentarios de lo afable que era, la tacho de lesbiana y varios insultos irrepetibles (conmigo en privado)porque le molesto que la hija estaciono el auto enfrente de casa. Solo dar una opinion que no concuerda con la suya puede generar una cascada de insultos…A veces todo anda bien pero cualquier cosa que lo contrarie (mucho trafico en la autopista o alguien que lo mira torcido, o no lo mira etc) lo lleva a insultar…No se que no tengo derechos en este pais porque no soy ciudadana. Y todas las paginas de inernet sobre como tratar a este tipo de personas aconsejan alejarse.
Silvia Rodriguez
Buenos días Lizzy, gracias por contarnos tu experiencia, sé que es complicado verse reflejada en este tipo de perfiles. Lo que realmente debes tener claro para pasar a la acción es realmente lo que quieres tú y eso nadie te lo puede decir. Lo que sí podemos es plantearte las consecuencias de cada una de las decisiones posibles, y es cierto que con gran probabilidad, tu pareja no cambiará y seguirá el camino que ha aprendido y surge de forma automática. Te animo a que vayas separándote de su forma de actuar para poder verla de forma objetiva, te ayudará a tomar decisiones de lo que tú quieres para ti.
En cuando a tus derechos, los desconozco en la actualidad, pero no está demás que te informes.
Un saludo
Silvia
rosa
tuve un novio que es también pastor de una iglesia más bien pastorea en las calle aunque también está en una iglesia y tiene grandes rasgos de psicópata,para mí no tengo duda es lo es lo es el problema es que también es h.i.v y en este momento continúa en la iglesia porque yo no he hablado nada con el pastor cómo puedo hablarle a él un tema tan difícil donde no sea yo la que quede mal y que expuesto el problema que él tiene y el riesgo que corre esa congregación
Silvia Rodriguez
Hola Rosa!!
Siento el retraso en mi respuesta, pero he de decirte que no ha sido de forma intencionada, puesto que escribí la respuesta pero al parecer no le di a publicar y se perdió, lo siento, lo di por hecho.
En primer lugar, agradecer tu participación y la exposición de tu caso a todos nosotros, que no es tarea fácil!
Con respecto a la duda que me planteas, es complicada una respuesta directa. Entiendo tu preocupación por los demás pero has de pensar en varios factores. Si del que hablamos es perfil perverso, probablemente en los costes-beneficios del hecho de dar información suya es muy probable que tu salgas perjudicada, puesto que como ya he comentado en alguna ocasión sus métodos sobrepasan la ética y lo moral con creces.
En cuanto al hecho de que padezca VIH, pues es un tema personal y no sé hasta que punto te puede traer más problemas que beneficios. Entiendo tu postura, pero no podemos saber ni el grado de control que lleva, ni otros datos importantes que le podrían dar la vuelta a la información. Y otra vez se podría dar la vuelta en tu contra.
Este tipo de perfil generalmente ya ha tejido su red protectora de personas y mensajes y traspasarlo es complicado y, generalmente doloroso.
Un saludo
Silvia
Daniela
Es terrible todo esto…yo estoy enamorada de una persona así. Casi todas las cosas que dice este blog, lo describe.
Traté de ayudarlo miles de veces, le dije que está enfermo, que necesita ayuda. Pero es increíble como logra siempre salirse con la suya. Yo ya estoy cansada, hace cuatro años que estoy en esta situación, traté de dejarlo miles de veces, pero es en vano. Ahora intento hacerlo nuevamente, ojalá Dios me ayude y pueda lograrlo esta vez. Tengo 34 años y esto me tiene acobardada de conocer a otra persona, no siento ningún interés en hacerlo. Veo psicópatas por todos lados, encima una psicóloga me dijo una vez que tengo un imán para ellos. Me siento muy frustrada, siento que se me rompe el alma cuando lo dejo, encima él siempre insiste en volver, y en que va a cambiar, y todo es una gran mentira. Todo…
Silvia Rodriguez
Hola Daniela, agradecerte tu participación en el blog, compartiendo tu experiencia puedes ayudar a que otros se puedan identificar. Gracias por ser tan generosa!
Desde aquí te doy ánimos, es muy complicado salir de una relación que te tiene atrapada, ellos no sueltan a la persona que tanto amor les da. Pero te aseguro que se puede salir. No te rindas, y si no te quedan fuerzas o flojeas, busca ayuda profesional. Cada día que pasa en la relación con una persona con perfil psicópata se complica la salida.
Un abrazo
Silvia
María
No sabes lo que te entiendo Daniela. Entre mis ex parejas he tenido mínimo un psicópata y algún que otro sociópata. Por suerte he pasado muchos años con una hombre normal, pero con quien no pude continuar la relación por motivos que entran dentro de la normalidad. Y ahora me veo enfrascada con un psicópata mucho más refinado que el que ya conocí. Por suerte él mismo se sinceró y reconoció que lo es, lo cual por lo que me he informado no es algo habitual y es de agradecer. Debe ser que pese a toda la pesadilla que me ha hecho pasar me tiene algún tipo de respeto, o que sabe que es mejor decírmelo porque yo misma pese a lo enamorada que estoy he sido bastante racional y no he dejado de decirle lo mucho que me doy cuenta de sus mentiras y manipulaciones. Creo que lo más difícil en esto es tener mente fría y ser dura con una misma. A él no le importas, ni a él ni a ningún psicópata. Y eso es lo primero que tienes que aceptar porque si no estás perdida. Y si le importas es en un sentido de entretenimiento, porque seas emocionalmente interesante y estimulante para él o porque seas todo un reto por ser inteligente o diferente a lo que el ha visto. Pero no nos engañemos esto no tiene qué ver con el amor, eres como un videojuego más interesante que otros, sólo eso. Incluso lo que una puede llegar a sentir por un psicópata ahora sé (gracias a mi experiencia normal) que es tan sólo una droga que poco tiene que ver con el amor real. Es un chute de adrenalina y euforia porque nunca sabes cuando vas a sentir dolor o placer emocional, cuando te ignora o va a querer sexo pasional. Te vampiriza por completo, pero repito, eso no es amor. Por mi parte estoy tomando medidas, como el contacto cero, pero sé que es duro porque ya he pasado por esto al menos una vez y en esta ocasión ha sido la peor de todas porque es un depredador muy entregado a su presa. Así que en los momentos en los que bajo la guarda me asalta todo el bombardeo de amor tan esmerado que me ha dado, de película, y que naturalmente no se va a repetir en una relación normal porque un hombre NORMAL y que SIENTE no se porta así, sobre todo porque cuando las cosas se sienten de verdad no se dicen y hacen esas cosas tan a la ligera. Los psicópatas te montan una película con un guión que se adapta totalmente a tus deseos más íntimos, algunos que ni te das cuenta ni conoces tú misma. Pero hay que recordarse todos los días que esto es un juego para ellos, eres un videojuego, que encienden o apagan según les apetezca y el resto del tiempo no formas parte de su vida. Más que nada porque no tienen vida tal y como la entendemos, ni identidad. Son personas que para sentir que existen te parasitan. Con una persona así te enamoras del ideal de hombre perfecto que te hizo ver, pero no debemos confundirnos, ese hombre perfecto no existe así tal cual, y si existe no se va a presentar como el príncipe azul.
Espero que pueda servirte esto. Sé que es fácil decir todo esto pero con voluntad y trabajo continuado hasta nos reiremos de estas personas. Porque si te fijas, en realidad es muy triste tanto su existencia como lo que hacen para depredar las emociones ajenas y ganarse un amor que ni luego son capaces de sentir. Estas personas por obligación o acaban solas o sus parejas son personas que emocionalmente están anuladas o incluso les odian. De hecho sin ir más lejos unos de los familiares de mi ex pareja murió y su mujer no fue ni a verlo al hospital ni sintió una pizca de compasión o dolor. ¿Qué decía? Que su marido no entiende de amor o cariño, que todo lo que emulaba era mentira. Me apuesto lo que sea a que esta familiar también era un psicópata, ya que mi ex pareja se sentía especialmente identificado con él y pese a todo su muerte pareció darle igual.
Un abrazo y mucha fuerza, ahora toca reconducir el concepto de amor tan equivocado al que nos hemos arrastrado, pero seguro que merecerá la pena.
Suerte!!
MARÍA
Hola Daniela. En mi caso conocí a un chico de Valladolid en Meetic (lugar idóneo para conseguir víctimas), yo tenia 31 años y él tenía 36 años, cumplió 37 al poco tiempo de conocerlo, y era el hombre que creía que me convenía: encantador, culto, educado, amable, de físico agradable, seguro de si mismo, su voz inspiraba confianza, funcionario. Estaba encantada, me sentía la mujer más afortunada del mundo, se parecía mucho a mí, era sin duda mi alma gemela.
En aquel entonces me encontraba sola y desempleada, en medio de la crisis económica de España, donde el sector de la construcción estaba afectado y desafortunadamente mi profesión desfavorecida. Por ello, y pensando en futuro, me dediqué a estudiar para hacer de mi curriculum un buen atractivo para las empresas. Tenía piso propio y sin dificultades económicas. Y allí estaba “Dexter” (por no decir su nombre), mi príncipe azul, quien me sedujo y se convirtió en el hombre que anhelaba, me trataba como a una reina y siempre estaba a mi lado. Me consiguió convencer entre tantas cosas porque me dijo que era católico y practicante ocasional, con ello pensé que se trataba de una buena persona. No tardó mucho en pegarse a mi para obtener la calidez, gratificación sexual, cobijo, comida y la figura de novia ante la sociedad. Todo esto ocurrió en una época en la que me encontraba muy vulnerable y deseaba amar y ser amada. Y fue así como poco a poco se hizo imprescindible en mi vida. Habían cosas de él que no me encajaban, era un chico algo misterioso, reservado, muy cauteloso, nunca se estresaba y algo desconsiderado (siempre metido en mi casa y yo pagaba todo), lo contrario a lo que estaba acostumbrada, pero mi ilusión por sentirme acompañada borraron esas percepciones de mi mente.
Un buen día dejó de interesarse en mí, pasó al “lado oscuro” cuando me tenía en la palma de su mano. Y entonces se convirtió en un ser irreconocible, manteniendo un juego de seducción y rechazo (era como recibir una bofetada y 20 caramelos). Me criticaba diciendo que me faltaba personalidad, carácter, alegría, y cuando le preguntaba si pensaba en futuro a mi lado me respondía “a veces si, a veces no”, me hacía llorar con su indiferencia y su misterio me generaba inseguridades (no le gustaba contar lo que hacía cuando salía sin mi).
El día que me dejó se desprendió de mi de la manera más insensible y sorbida que pudiera imaginar, con mentiras y reproches, dejándome un profundo sentimiento de culpa que me hacían dudar de mi pensamiento. Rompió conmigo 2 veces en 10 días, con la excusa de que me faltaba alegría y diciendo que mis inseguridades le generaban dudas. La verdad fue una relación en la que nunca discutimos, era armonía y cariño (fingido claro). Una vez ocurrida la ruptura, pasó página de inmediato, hacía su vida como si nunca me hubiera conocido y buscaba a otras incautas, saliendo de fiesta e incluso buscando en Meetic. ¡Nunca le importé!.
Daniela es muy difícil comprender todo esto, porque ¡todo es irreal!. Los primeros días pensaba que era producto de un arrebato, no podía creer que el mismo día de la ruptura amaneciera cariñoso y con tanta facilidad decidiera seguir su vida sin mí. Lloré durante meses, me convertí en el perfecto procesador de información recordando como si viviera en el instante los maltratos psicológicos que permití, me dejó desconcertada. Gracias a un amigo psicólogo y al psiquiatra llegué a una conclusión: Me enamoré de un ser inexistente, ¡todo era mentira!. Como si hubiera sido producto de mi imaginación.
Me volví monotemática, afortunadamente tengo gente a mi lado que me aprecia, e hicimos muchas horas de catarsis. Soy consciente de haberlos aburrido con mis lágrimas y mis problemas. Llegué a reconocer mi obsesión, no imagino lo que pensaba la gente de mi entorno, quienes me repetían que todos habíamos sufrido alguna vez de desamor, pero yo sabía que esto era distinto. Me encontraba vacía, mi energía positiva estaba completamente consumida, no me reconocía a mi misma. Aún acompañada me sentía cada vez más hundida y más sola.
Mucho tiempo después, todavía me preguntaba cómo había podido confiar en Dexter de una manera tan ingenua. No podía explicarme por qué Dexter, la personificación de la maldad sin remordimientos, tenía un lugar tan privilegiado en mi consciencia y seguía teniendo esa fuerte dependencia hacia él. Descubrí que este mundo esta lleno de personas necesitadas de afecto, y que no soy la única persona que pasa por esto. Muchas veces, y desgraciadamente, aprendemos a base de batacazos.
Seguramente, si la familia de Dexter y sus amigos estuviesen dispuestos a discutir sus experiencias sin tapujos, saldría a la luz una buena cantidad de abuso emocional, traiciones amorosas, doble juego y en general una conducta mezquina. Y es que gracias a la suerte que tiene, a las buenas tapaderas, a una familia protectora y amigos que rechazan ver lo que está pasando, la verdad no sale a la luz. Yo he sido un producto de una de sus traiciones amorosas.
Dexter es astuto a la hora de dar una buena impresión, va diciendo a los demás que los motivos de la ruptura fueron mis celos e hipercontrol, haciéndose la victima de su victima (yo), cuando realmente un buen día decidió que ya me había sacado todo el provecho que podía.
La ruptura fue en noviembre de 2015, no he vuelto a saber nade de él desde ese día, y cuando rompimos nos despedimos con una abrazo cariñoso y él prometió contactarme para saber que estaría bien. Han pasado 4 meses, he descubierto que se puede salir de este agujero, y tuve la mayor decepción de mi vida, entendí que hay gente sin sentimientos, sin emociones, que no sienten culpa ni remordimientos, que mienten, son psicópatas integrados.
A ese hombre que tenía tan idealizado ahora lo veo como un ser insulso, me da pena su situación de vacío, y no deseo que le vaya mal. La venganza no es realmente lo que pasa por mi cabeza, sino el deseo de que se difunda esta información para que otros no caigan.
Hoy doy gracias a Dios por lo dichosa que soy, por poder reconocer a estos seres, por poder sentir lo que es amar y volver a sonreír. Ya verás como Dios te depara algo mejor, y no creo que seas un imán para ellos, seguro has salido fortalecida. Un beso y mucho animo!
Ana
Hola Maria,
Mi historia es calcada a la tuya, punto por punto, me ha dado escalofrios leerla…espero que estes mejor. El mio no es de valladolid pero por lo demas parece que hablamos de la misma persona. Se pasa fatal, la verdad. Para mi fue un chasco horrible,paso en mayo 2015 y estoy bastante recuperada, a veces me parece como una pesadilla, tal cual. Animo en tu recuperacion, te esperan cosas estupendas, y la verdad lo cuentas con una madurez y una calma dignas de envidiar. Un abrazo
Helen
Hola a ambas,
Increíble lo que leo. Estoy atravesando la misma situación.
Agradecer a Silvia su blog, puesto que ayuda a muchas personas, entre ellas yo. Es difícil creer que a una misma le ha podido tocar «toparse» con un individuo así…
Un abrazo fuerte.
Silvia Rodriguez
Hola Helen, mucho ánimo que se sale de ahí…
Un abrazo
Silvia
María
Gracias Helen, tener este tipo de apoyo es muy importante y se agradece un montón, sobretodo porque parece una historia increíble y pasa con mucha frecuencia.. Me alegro que te hayas recuperado, yo poco a poco lo voy consiguiendo. Un abrazo
María
Gracias Ana! he puesto Helen, me confundí. Mucho animo Helen, ya veras que saldrás fortalecida!
MARÍA
Hola Ana, te cuento que anoche me mandó un mensaje al whatsapp. Desde el 1 de noviembre del 2015 no quiso saber nada de mí, y anoche me escribe (28 de marzo 2016). Sabía que mi padre se marchaba la semana pasada (vino a estar conmigo 6 meses, vive en America), y sólo ha esperado dos días para mandar el mensaje! Sabe que estoy vulnerable porque vuelvo a estar sola, y como si nada hubiera pasado, después de 5 meses de paréntesis regresa con todo el descaro! Está claro que quiere instalarse nuevamente en mi casa, tener la comida en la mesa (sin poner dinero), sexo y terminar su trabajo (denigrarme más)! Le he respondido que no hay nada de qué hablar y que se olvide de mí. Me ha intentado manipular y se hace la víctima, dice que le da mucha pena que estemos así que ni podamos hablar ni vernos, que ironía! Está bloqueado…ahora me pregunto, seguirá buscándome? Anoche casi no pude dormir, aún con Zolpidem, y vuelvo a estar con mucha ansiedad. Alguna ha pasado por esto?
mally
Hola Maria,
Gracias por compartir tu historia. Yo termine con mi expsicopta oficialmente 3 veces. La tercera es la vencida, me comentaron mis amigos. Lo que hice esta tercera, fue prepararme. Inicie terapia grupal, individual, trabajo spiritual, afirmaciones positivas, le conte finalmente a mis hermanos que sucedia conmigo, etc. por meses me prepare antes de concluirlo. Me prepare, pero eso no significa de que me cure de esta adiccion. Continuo con terapia. Estos personajes, no se van definitivamente hasta que se aseguren vernos destruidas, anuladas, vacias. y totalmente dependientes. No me sorprende de que te llame, y algo mas, no me sorprenderia de que tenga otras opciones. Ellos son como vampiros emocionales, existen a traves de lo que sacan de nosotras. Son seres vacios. Que hacer?? Ignorarlos. No hay nada que negociar, ni concluir como amigos, evaluar que paso, etc. Todo eso que es tan saludable puedes hacerlo con otro tipo de pareja, NO podraa JAMAS hacer eso con tu expsicopta. Llenate de actividades, proyectos, suenos, terapia, etc que te den felicidad. Eso hago yo, y cada ves que me vuelve la tentacion de saber de el, o chekear mi otro cell ( Ahora tengo dos cell phones :), hablo conmigo misma. Estoy continuamente trabajando en mejorar mi estima propia. Ahora, le di mucho de mi, saco el mucho de mi. PERO, jamas permitire regalarle mi manera feliz y alegre de ser. La amargura y el dolor lo alivio con mis afirmaciones positivas, meditaciones espirituales, etc. Me pregunte, si solo tengo dos semanas para vivir que harias? Lo conectarias, lo verias?? NOOO, me conteste a mi misma. Viajaria, gozaria de cada instante de mi vida. Eso hago ahora. Este 31 del 2017 estare en las playas de Punta Cana conmigo misma, celebrando la vida. Tengo claro que no lo amo y no es lo que deseo para mi. le deseo lo mejor. Porque me amo, le perdono. Un abrazo para ti Maria.
Grisell
Me gustaria platicar contigo eh estado ya en una situacion similar
Saludos
Romina
Hola María,
Ha pasado bastante tiempo desde éste post, así que no se si llegarás a leer esto.
Estoy aquí porque he sufrido exactamente lo mismo que tu, con un psicópata francés (Ya ves, están por todos los lados) y es increíble porque has detallado punto por punto mi misma experiencia. Qué locura, qué mal se pasa. Espero que tu estés bien. yo lo dejé hace poco al darme cuenta de lo que era y ha desaparecido durante un mes y medio como si nada. El muy muy… encima me debe dinero. Está siendo super difícil lidiar con eso pero me limito a hablar solamente de la deuda y nada mas, pero nada nada, porque ahora se hace la víctima. Es odiosa la situación y puede destrozar a cualquiera. Espero que nunca mas hayas vuelto a tener contacto con semejante energúmeno. Un abrazo.
Silvia Rodriguez
Gracias Romina por tu generosidad.
Un besito
Silvia
Anel
Hola quiero platicar mi experiencia con un psicopata, dure 3 años 8 meses de mi juventud (porque actualmente tengo 26) siendo la victima de esta relacion, apenas me di cuenta hoy de la realidad y estoy realmente impactada, esto no tiene cura, he leido que los psicopatas hasta a los psicologos logran engañar y esto porque mi ex novio acudio a uno en una de nuestras peleas. Se presentó el sintoma de la triangulación, lo perdone una y otra vez porque prometia que iba a cambiar y que se queria casar conmigo. He sido realmente afortunada pues en mayo pasado estuve embarazada de él y en junio perdí a mi bebe sin ninguna explicacion clinica… fue aborto natural…. digo que soy afortunada porque Dios quiso que no se lograra un vínculo que nos iba a unir para toda la vida. Dios me salvó de ello y estoy enormemente agradecida… quiero recalcar que me dolio hasta el alma perder a mi bebe… pero asi pasaron las cosas y al paso de este tiempo y gracias a mi terapeuta me he dado cuenta de la situacion real que estoy atravesando. Estoy ahora en «contacto cero»… pero sé que aparecerá en cualquier momento y por cualquier medio porque fui yo quien lo dejó y no él a mi … tengo miedo, estoy aterrada de volver a verlo pero me siento muy fuerte pues ahora lo sé todo. Si se puede abrir los ojos con mucha ayuda de Dios, una buena terapeuta y amistades que te apoyen… esa es mi recomendacion. pero lo mas importante es tomar la decision de dejarlos y empezar a ser libres por fin.
Silvia Rodriguez
Anel muchas gracias por compartir tu experiencia personal. Sé que es duro pero estás en el camino correcto.
Mucho ánimo
Silvia
annette
te entiendo perfectamente, Dios no nos permitió pasar años y años de nuestra vida como les ha sucedido a muchas en esta situación mas de diez o más años.
Y tambien he entendido, no es enfermedad con cura, es complicado pero no podemos quedarnos a averiguarlo, ni ser las médicas de este tipo de personas..
se que duele y cuesta mucho, porque entregamos todo sin reserva, y desprendernos es desprendernos la piel…pero cuando nos salimos sabemos que es la decisión correcta, sentimos que ese caos y ese peso que estaba en nuestra vida se ha ido, solo queda luchar con los sentimientos de dependencia la costumbre creer q nos quedamos solas porque no es asi. ánimos Dios nos de fuerzas y nosotras a no desfallecer. contacto cero y sanar.
Silvia Rodriguez
Annette, ellos no cambian, sólo parece que lo han hecho, pero es tan volátil como una pompa de jabón. En seguida vuelven a la misma forma de actuar.
Un besazo Annette.
Silvia
Cesar
Hola he descubierto que mi esposa fue manipulada por un psicopatía, durante un año y medio , esto confirmado por la siquiatra a la cual mi señora recurrió en medio de la desesperación, nada se podía terminar hasta que pude descubrir personalmente la situación. El siempre estuvo cerca esperando el momento de debilidad para atacar (mas de 10 años). Ahora ella se ha sacado un gran peso de encima y estamos tratando de superarlo en terapias. Tus descripciones del psicopatía son perfectas y de la personalidad de la victima también.
Es muy difícil , inclusive el día a día ya que nunca ellos no lo pueden reconocer. Tienen un gran sentido de culpa.
Lo peor de todo es que esto no es un delito. Espero tener la fuerza para acompañar a mi amada esposa para una recuperación y poder aceptar tanta tristeza.
Silvia Rodriguez
Gracias por compartir tu historia personal, son muchas las personas que se pueden sentir identificadas con ella y, que se plantee desde fuera con un cierto grado de esperanza puede ser alentador para el que aún no ha decidido que camino tomar.
Un gran abrazo a tu mujer y a ti.
No perdáis el ánimo
Silvia
Nazaret
Hola yo conocí al padre de mis hijos hace 27 años yo tenía 18 ….trabaje para el toda la vida yo era feliz al verle a el feliz fui prostituta durante 12 años y otros trabajos muy pésimos al tener mis dos hijos y cambiar de vida empezó a ver la vida de otra manera me empeze a desvivir x mis hijos y mi preferencia eran mis hijos ..la vida me dio otra oportunidad cambie de vida actualmente soy trabajadora pública con una antigüedad de 10 años muy buena trabajadora y reconocida una buena casa pero con muchas secuelas el al ver el cambio en mi desaparecía aparecía así durante cinco años …hasta k se terminó toda esta tragedia….un abrazo y hasta siempre
Silvia Rodriguez
Enhorabuena Nazaret!!! Eres toda una luchadora!
Gracias por compartir tu historia personal
Un besazo
Silvia
annette
Tengo casi 4 meses de haberme salido de una relación con un sicopata la cual duró un año. Me identifico totalmente con estas caracteristicas ya que al inicio uno sabe que hay un peso que comienza a cargar, pero quieres dar todo de ti y ayudar, apoyar, lo que normalmente haría una pareja…pero empiezas a sentir, percibir que algo no está bien. En mi caso este era bueno es un psicópata que vive en una burbuja de mentiras, se creó una personalidad y mundo que concordara con el mio, ocultó que tenia ya hijos de un primer hogar y divorcio, cuando traía ya dos hogares fallidos con hijos, iniciamos la relación con eso oculto lo descubrí y me lloró pidiendo perdón que tenia miedo de decirme porque lo juzgaria. Tambipén luego descubri ya casi al final que hasta de los estudios universitarios mintió…
Ese fue mi primer y grave error, continuar con alguien que esconde a sus hijos y en dos meses no los habia visto por pasar conmigo acaparando todo mi tiempo y energía .
Seria demasiado largo escribir sobre esto, pero empecé a buscar información antes de salirme de la relación, ya que son parásitos vividores y cuando uno empieza a sentir que no son personas normales con emociones sino manipuladores, vividores, frios, usan a todos a su antojo con la lastima, inestables, sin proyectos de vida, cómodos y flojos, pero eso si muy carismaticos para enamorar a cuanta le represente un beneficio …y pues entendí que es un psicópata.
Mi consejo para quienes aun siguen esas relaciones, pues analizar, meditar, y salirse por el bien de la vida propia..
Y para quienes comienzan pero saben que algo no está bien…pues que lean, se informen, analicen, indaguen con ex parejas y familiares porque ellos saben del problema y cosas que uno ni imaginaría. Y también corran por su vida y salud emocional y física.
Arrastran a todos a su paso, padres, hijos, parejas, hermanos, primos, amigos…a todos…manipulando, mintiendo, creando caos, enemistades, explotándonos económicamente, inventando enfermedades y situaciones para darnos compasión y salirse con la suya. no sienten, es verdad, aunque parezca difícil de creer..
Aun me duele, pero soy una mujer que siempre ha luchado por sus objetivos, independiente, inteligente ..hasta que cai en esto…y si no salia pues me iba a ir al abismo que el crea, ya que ellos no tienen temor de nada ni de las leyes ni de Dios..
Estimada Silvia, hace tres semanas recaí le contesté su mensaje de vernos que quería volver y que había recapacitado, todo fue mentira…y lo que hice fue ponerle pruebas que sus palabras las cumpliera con hechos, pero por supuesto no lo hizo solo quería sacarme dinero y beneficios como siempre ademas de apoyo emocional porque su familia también le da la espalda aunque descubrí también que ya están cansados de que los explote a todos ellos también, y que a sus hijos se los tenga que mantener sus familiares…
voy a comenzar contacto cero como alguien dijo en este blog, y salir adelante con el entendimiento que tengo ahora de un sicopata…
que me recomiendas, también me da cierto temor de su enojo y represalias porque no ha logrado lo que desea.
Silvia Rodriguez
Annette, gracias por compartirlo aquí con todos nosotros.
Lo primero que quiero decirte es que cortes el contacto con él, si saben hacer algo es dar pena y crear culpa para desde ahí sacar lo que quieren. Por lo que no saber es una protección para ti. En segundo lugar, has de tener un apoyo que te ayude a mantenerte firme, su motivación y su conducta obsesiva para conseguir aquello que buscan es agotadora para el que la sufre, puede durar demasiado para los límites de cualquier persona no psicópata. Y si tienes la oportunidad busca ayuda profesional para no volver a caer en la misma situación.
Un abrazo y mucha fuerza.
Silvia
ivonne
Yo también estuve con un psicópata dos años y medio, en un principio, si bien algunas cosas no me cerraban, no llegue a darme cuenta, hasta que me ofreció trabajar con el, ahí mostró su verdadera cara, conseguí otro trabajo, no fue fácil pero lo logre, y termine con el hace cuatro meses, ha intentado volver, no contesto sus mensajes, me cuesta mucho porque aun lo quiero, pero soy muy consciente del daño que me hizo, y de que nunca me quiso ni le importe de verdad. Lo que mas me cuesta es no intentar saber de el por algún medio. No se xq si estoy mas que firme en mi decisión de no verlo mas.
Silvia Rodriguez
Ivonne es la única forma de salir de esto, no sabiendo nada más de él. Contacto cero.
Un abrazo y mucho ánimo cara seguir adelante.
Silvia
Tatiana
Hola ha leído todo y tengo lo mismo…
Unos cuatro años conocí mi hombre ..me ha prometido todo…y todavía no ha cumplido nada,solo manipulando,mintiendo y ha aprovechando lo máximo posible y me cuesta salir…tengo miedo …
Silvia Rodriguez
Hola Tatiana, ya sé que cuesta pero tienes que tomar la decisión:sigues esperando y dando a cambio de nada y sufriendo o te alejas y sufres mucho pero una vez sólo?
Ánimo Tatiana, que sí se puede!
Silvia
Fabricio
Estube casado con una psicopata por casi 16 años, sus mentiras, intrigas, traiciones y manipulaciones me pusieron al borde del quitarme del medio, y aunque no sabia que era psicópata decidí uir dejando lo mas preciado de mi vida, mis hijas. Estuve a punto de dejarle sin la patria potestad de mis hijas por su descuido a abandono, pero en la audiencia me impresionó como cambio los papeles poniéndose de victima con pruebas falsas mientras las mías no fueron tomadas en cuenta, ahora después de un año de separación me acosa queriendo volver y aun me sigue manipulando porque me ha puesto tarifa para que cuide de mis hijas la mitad del tiempo, (es decir le pago como si ella las cuidara todo el tiempo). Yo me he visto obligado a aceptarlo por amor a ellas y porque de otro modo vivirían abandonadas sin realizar sus tareas con el riesgo de perder el año en la escuela.
Silvia Rodriguez
Has hecho bien, lo más importante son los hijos
Enhorabuena por una decisión tan certera!
Un abrazo.
Silvia
Jenny
Hace 10 años conocí en el trabajo una persona con estas características lo empece a tratar y con el tiempo me involucre con el diciendo que estaba separado de su esposa.. Todo esto era mentira tenia hijos y me queda claro que no aman a nadie, ni tienen sentimientos.. De esta relación tuve un hijo he intentado un sin veces de abandonarlo y fracaso.. Posteriormente su ex-esposa le solicito el divorcio y ahora esta conmigo sin embargo lo hace porque costumbre o seguir agotando mis energías..
Todo este tiempo he vivido en una montaña rusa.. hace poco tiempo empece en una terapia y me dice la terapeuta que son alucinaciones mías por lo que decidí cambiar de especialista..
Hace unos meses de nuevo aparece ese monstruo de la inestabilidad donde estoy segura que me esta siendo infiel y lo niega todo.. habla de temas que anteriormente nunca se hablaron y sale con ideas muy extrañas..
Sinceramente se empieza a tener mucho miedo, pierde uno el sano juicio emocional y físicamente..
Empiezan a destruir la autoestima inventando un sin fin de comentarios fuera de contexto..
Le pido a Dios fuerza y valor para salir de este infierno..
Un fuerte abrazo..
Silvia Rodriguez
Ánimo Jenny, sé fuerte! No dejes la ayuda profesional, y si no es el adecuado planteate la vía on line, pero el apoyo es importante en estos casos.
Un abrazo fuerte.
Silvia
Alicia
Me da consuelo leerte. Se que la que le ayudó a destruirme a mí y a mi familia la debe estar pasando igual que vos. Yo tenía 18 años cuando empecé mi relación con él. Como poder saber de estar cosas? Era un niña! Las descubrí después que me descartó de la peor forma posible, cuando se sacó la careta después de 25 años. Claro ya tenía otra asegurada. Esa otra le hizo elegir entre ella y yo, el la eligió y no se ocupó más de nuestro hijo. Después de ser un padre presente 17 años. Esa mujer no tiene excusas. Vivimos en una ciudad chica donde todos se conocen y era fácil averiguar si él tenía familia o no. Ellos te destruyen, pero siempre tienen cómplices (en mi caso antes fue su madre y sus hermanas, ahora la nueva). El psicopata te hace ahora lo que de seguro le hizo a su esposa con vos. Nunca se me hubiera ocurrido salir con alguien comprometido. Pero después de lo que pasé soy incapaz. No podría después de saber el dolor que se provoca no solo a la pareja si no a toda la familia. Me da mucho dolor leer los cientos de casos de personas que pasan por estas situaciones. Pero no las historias de las que se metieron con personas comprometidas y con familia. Esas se lo buscaron. Podrían haber averiguado, haberse informado, tenían fuentes… no, era más lindo y más fácil quedarse sintiendo que triunfaban sobre toda una familia, que eran las «elegidas». Esas sí tienen lo que se merecen…
Silvia Rodriguez
Alicia, seguro que este hecho os ha evitado muchos malos ratos, y a pesar de la tristeza y la rabia (que es muy lógico que la haya) es probable que os haya traído la paz que necesitabais.
Un abrazo
Silvia
Maria Rebeca
Hola a todos:
Quería compartirles que conozco hace 20 años un sicopata emocional que de tiempo en tiempo busca regresar conmigo. Yo termine con el por su promiscuidad y mitomania. Al principio tuve un problema de baja autoestima porque era más joven y le creía. Ahora ya no creo en el solo me asombra su obsesión conmigo. Lleva casado 10 años con otra víctima a la que conoce hace 20 años. Sus suegros le han puesto casa, la mujer es jefe y gana mas que el, etc. En conclusión tiene una existencia parasitaria. El la ha seguido engañando y viviendo de la buena vida que su familia política le da. Comparto esto para que las demás personas aprendan de mi experiencia. El nunca ha matado a nadie pero si ha estafado emocionalmente a muchos. El día de hoy no me interesa solo insisto me preocupa esa obsesión. Trabajo a 5 cuadras de el.
Silvia Rodriguez
Gracias Maria Rebeca por compartir tu experiencia con nosotros. Mantente alejada de él, no sólo de palabra, ellos entienden mejor los hechos
Un saludo
Silvia
Juan Antonio
Hola Silvia. Me he quedado de piedra al comparar las características del psikopatas con lo que me ha esta ocurriendo desde el primer dia de mi relación allá por 2003 (12 años ya y una hija en común). Ke fuerte. Ahora,viendo este blog han desaparecido de golpe 12 años de sentimiento de culpa he incomprensión. Vamos a divorciarnos. Lo que mas me preocupa ahora es mi hija y el «miedo» a estar perseguido de por vida. Gracias.
Silvia Rodriguez
Juan Antonio, mucha fuerza!! y recuerda que el miedo paraliza, sólo sirve para adaptarnos a la situación amenazante.
Para con tu hija, es importante que no copie modelos tóxicos, porque los humanos tendemos a repetirlos.
Un saludo
Silvia
natalia
hola! quiero compartir con ustedes mi situacion: hace un año que empece a salir con un compañero del trabajo, el esbrillante en todo lo que hace, el deporte, el trabajo, la universidad… todo fue muy rapido entre nosotros, yo tengo 30 años y el 25… pero por su madurez parecemos de la misma edad. nos conocimos cuando el estaba en pareja, a los dias la dejo a su novia y empezo a salir conmigo, era mi principe azul, me contenia en todo lo que yo necesitaba y acudia a mi en todo momento. a los dos meses vacaciones juntos, todo era perfecto… luego el no tenia tiempo para mi y comenzaron las discusiones en las que el no me entendia y yo sentia que mis planteos eran totalmente validos… pero el me aseguraba que no y eso me hacia ruido…. a los seis meses de relacion quede embarazada xq no nos estabamos cuidando y el cuando se entero me dijo que este beeb le arruinaba la vida… de tantos nervios que pase a las tres semanas perdi el bebe, luego me entere que hablaba en una red social con una ex pareja sobre tener sexo con ella ( durante mi embarazo y mientras lo perdia) lo perdone y me mude con el… convivimos casi cinco meses… y fueron los peores de mi vida, siempre yo tenia que cumplir con sus estructuras cotidianas y me sentia criticada por el todo el tiempo, cuando estabamos bien, todo era excelente, pero yo seguia desconfiando de su fidelidad…. comenzaron las discusiones y los gritos de su parte, yo lloraba y el mas gritaba, los vecinos se quejaban de sus gritos… yo le seguia reclamando sus actos de desamor y el cada vez los negeba mas, comenzaron los insultos, mis llantos seguian pidiendo por favor que hablemos y no peleemos y luego en la ultima semana comenzo a romper mis cosas y a dejarme moretones en el cuerpo, el simepre amenazaba con irse de casa y yo le decia que se quede porque podiamos arreglar la situacion si superabamos los conflictos, los ultimos dias cada vez que a mi me molestaba algo me gritaba, humillaba, rompia cosas y me dejaba moretones… la ultima vez lo heche de mi casa y todavia mi cuerpo esta marcado. el decia que no era violento y que yo lo ponia asi… consultando me entere que todos lospsicopatas son iguales, violentos, agresivos y maltratadores. esto sucedio hace dos dias, ya recurri al servicio local contra la violencia de genero y hago terapia paralelamente. me parece todo una pesadilla de la que ytengo que salir de inmediato para continuar con mi vida… tal como me lo dijeron el, a pesar de decirme la ultima vez que yo ya no le hable xq le daba asco, ayer aparecio con mensajes de texto, uno para que hablemos, uno para recuperar sus cosas olvidadas en mi casa y uno diciendome espero que te sientas bien. ojala yo pueda salir de esto con fortaleza y ojala que ninguna persona vuelva a pasar por ese infierno NUNCA MAS! muchas gracias por el espacio.
Silvia Rodriguez
Natalia, siempre hacia delante. Mucha fuerza y ánimo para mantenerte firme.
Gracias por compartirlo con todos-as.
Un abrazo
Silvia
mariana
Mi historia es muy dificil porque al qedarrme embarazada me case con un psicopata sin saberlo y me manupulo y maltrato durante 18 años, de los que nacieron 10 hijos. Yo siempre procurando que ellos esten bien y trabajando mucho, yo ganaba bien y mantenia casi todo mientras el estudiaba abogacia. siempre fue vago y me disminuia me decia q yo era mala madre, me criticaba y cuando estaba bueno me decia que yo era excelente madre. Lo cual me confundia y como soy muy catolica y el me acosaba sexualmente tuve muchos hijos.
yo queria consultar un psicologo pero me daba miedo porque el controlaba todo lo que hacia.
A los 18 anos de casada,le hice una denuncia por violencia ya que el me pego muchas veces. No en la cara, perosi empujones y patadas Cuando hice la denuncia fue porque su hermana me pego trompadas es la cara con el presente yel se reia.
Loexcluyeron del hogar estuvo 3 meses excluido y se hacia tan el bueno que yo le crei y se comprometio a hacer terapia y empezo la terapia y lo deje volver. Se levanto judicialmente la exclusion. estuvo unos mese bien, trabajando y haciendo obras en la casa. Luego empezo a tratarme mal economicamente nunca tenia plata, pasabamos hambre con mis hijos y el viajaba con algunos de mis hijos a rosario a pesar de q no habia plata ni se pagaban los colegios.
Pero a su vez el manipulo a la justicia diciendo q como lo habian echado de su casa por nada y que yo era una loca.
Nacio una bebitacon sindrome de down y el me echaba la culpa a mi y nunca se ocupo de ella.
Volvi a hacer otra denuncia de violencia moral y economica por consejo de mi abogado y la jueza le permitio destruir el parque de mi casa haciendo un muro y privando del parque a mis hijos para que el viva al lado de mi casa.
Tres hjas mias se fueron a vivir con el porquede golpe el tenia un monton de plata. para contruirse una casa.
Genero una guerra entre los hermanos. No me pasa la cuota alimentaria. Me hizo la vida imposible.
Y ademas libero a mis hijas adolescentes que estancon el y no las cuida como corresponde.
Luego la justcia siendo el abogado lo excluyo y se vengo yendose a vivir a 500 km con mis tres hijas a las cuales no puedo ver hace 4 meses.
A mi hijo mayor lo denuncio como 5 veces porque queria que mi hijose vaya de la casa y ademas denuncio que los menores q estan conmigo estan en riesgo.
Es terrible el destrozo que hizo.
Yo estoy perseguida por las denuncias que el me hizo y tuve que tomarme una licencia por el estres que tengo y estoy viviendo a 700 km de mis familiares que me podrian ayudar.
Silvia Rodriguez
Gracias Mariana por compartir tu durísima historia. Es hora de pensar en ti y por decirlo de algún modo «intentar salvarte» comienza a tomar distancia de la situación para cambiar la perspectiva. Si sigues en la misma linea no podrá cambiará a mejor… y cuanto peor estés de salud más se complica la posibilidad de cambiar las cosas. Dedícate tiempo a estar fuerte y poner orden en lo que te rodea, incluída tu familia.
Un abrazo y descansa para reponer fuerzas
Silvia
Blanca
Hola.. Yo tengo 18 años y estuve con un psicópata paranoico , lo conocí en fb y todo lindo estudia en mi universidad empezó la relación con mentiras me dijo que tenia 21 y resultó de 24 al mes que cumplimos me presentó a toda su familia , amigos , hermanos de su facultad y de donde vive que es en ma sierra al mes q cumplimos me empezaron a mandar sms a fb de cuentas falsas que yo memetia en una relación que bla bla y le creinme dijo asi me noelstaban cuando andaba con otras chicas entonces duramos 4 meses y él fue mi primero ya sabes en tener relaciones y me insistía mucho hasta que caí estaba enamorada claro de sus mentiras porque yo no sabia que esta enfermo soy muy ingenua o bondadosa no se a cosa que e creí y twrmine con él en febrero 2 y él 7 mi prima me llama llorando que la asustaron 3 chicas la cogieorn del brazo insulyandome diciendole q me diga a mi q no me corra bla bla y me llamo y le conté a mi mama y entonces ella lo llamo él se hizo él inocente q no tuvo nada q ver me empezó hablar para contactar a un havker o un policia y me dijo necesita este señor tu fb cuenta y contraseña y se lo di bueno mi mama investigó de ék y esta limpiop solo su celular esta protegido y dicne q eso es malo ya no supe de él hasta q en junio me manda rosas pero yo ya no hablaba ni sbaia de él , en julio de vacaciones abro ask una red social q no.abría hace 2 años y me llegaron sms anónimos isnultos blabla me dk cuenta q era él porque eran cosas q sólo los dos hablábamos pero hablaban igual q las cunetas falsas q se creaban cuando me hablaron por fb a mi años amigos mis papas a mi cuñada se crearon cuentas con mis fotos y mi nombre de twitter no tenor nada ahora hasta que de babosa volví hablar con en septiembre porque me lloro peor no duro ni 20 días q empezamos algo porque yo ya me había dado cuenta q ele esta a mal y me quedaba esa duda de porq me mintió tanto bueno hasta ahora no me dejan de moelatar etsoy con él psicólogo y él fue q me dio estoy seguro un 90% q es él , él q escribe todo eso si pudiera te mostraría los sms de ask , fb , twitter , instagram recién ayer cerré mi única cuneta que me quedaba q era instagram ya no tengo nada tiene fotos mias demasiadas para solo 3 meses q estuvimos y en septiembre 20 días después de 6 meses q nonos veíamos ahora ya es un año q me mandan eseos sms les digo q no tengo nadna con él me insultan horrie ya no se q hacer :/
Silvia Rodriguez
Hola Blanca! gracias por compartir tu historia, gracias por contarla a pesar que no haya terminado ya que puedes ayudar a otras personas a darse cuenta de la realidad de una relación con un perfil psicópata. Parece que esta historia es surrealista, pero es más común de lo que podáis pensar… Son obsesivos con sus parejas en el control de estas y en su dominación, pero cuando hay una separación lo siguen siendo. Y esto sumado a su ego dañado y su narcisismo a tope hace crecer esa necesidad de quedar por encima de la víctima, de humillarla en exceso y provocarle dolor. Hacen demasiado daño y la víctima no lo puede controlar. Así que el no contacto es lo más adecuado, cero. No hablarle, o contestar a sus mail, publicaciones… y sobretodo protegerte para que no te pueda provocar más dolor. No es necesario que compruebes lo que dice de ti, ya que , te aseguro! no te va a dejar indiferente, y te va a hacer más difícil el mantener el no contacto y la calma.
Un abrazo y mucho ánimo. Nadie tiene derecho a hacerte infeliz!
Silvia
Gina
Qué triste es sentirse identificado y qué frustración tan grande. Yo tuve una relación de 4 años y en la cual fuimos y venimos varias veces como pareja; la última vez me prometí que jamás regresaría con alguien tan abusivo y violento, lamentablemente no tuve la suficiente fuerza y principalmente no creí en mí así que volví a caer y para empeorar mi situación quedé embarazada en esta «reconciliación»; me presionó durante gran parte de mi embarazo para que abortara, luego me vendió la idea de formar una familia y a pesar de saber que no funcionaría accedí a irme a vivir con él; fue una tortura pues me humillaba y violentaba psicológicamente; tuve que cargar con ese estrés, miedo y además la culpa por el daño emocional que seguramente le hacía a la bebé que crecía en mi vientre; nació y las cosas empeoraron aún más (cuando crees que no puede ir peor créanme se sorprenden de que hay un paso más) y a los tres meses yo logré conseguir un lugar para irme a vivir sola con mi bebé (jamás me bajó de puta, gata, mierda, limitada, y muchas cosas más); es horrible pasar por algo así pues te pone a prueba como persona y te lleva al límite; yo incluso a pesar de desear a mi bebé pensé en abortar cuando antes estaba en contra totalmente de algo así (ahora no juzgo a nadie) y la idea vino de saber que eso me ataría de por vida a una persona así de enferma y cruel; por fortuna pudo más el amor hacia mi hija que ahora es lo que me da un poco de aliento para continuar; mis días a diario son difíciles, pues me enfrento a su conducta cada que ve a mi hija, pese a que he puesto distancia, él aprovecha cualquier oportunidad para lastimar y mostrarme mis errores, aún soy susceptible y me sabe presa fácil. Realmente no sé cuándo es que podré recuperar mi esencia pues esto pudo borrar mi alegría y mis ganas de salir adelante. Siempre supe que estaba mal con él y veía como me iba consumiendo e incluso mi familia se daba cuenta de los cambios en mi, de ser una persona muy positiva y activa me volví totalmente gris; esas personas se roban las mejores cosas que tienes y se alimentan de estas; te dan infelicidad a cambio, así estás en sintonía con ellos. En mi caso siempre ubiqué el problema de él y también el mío, desgraciadamente no pude parar. Él hace poco dijo algo importante: las personas como tú, que no tienen amor propio, merecen ser tratadas así; en parte es cierto, no es que lo merezcamos es que creemos merecerlo pues jugamos el papel de víctimas y mártires (así el malo es el otro). Hoy sé que necesitaré trabajar duro para enfrentarme a todo lo que apenas empieza, y también sé que como un enfermo crónico necesito curarme a diario pues en cualquier momento puedo recaer ante un abusador como él u otro que se aparezca en mi vida; es un patrón aprendido difícil de curar; aún no encuentro la forma de hacerlo pero sé que debo perseverar principalmente porque no me gustaría que mi hija, que no tiene culpa alguna aprenda lo mismo que me enseñaron a mí, estar a la orden de un psicópata…. a veces cuestiono a la vida, a Dios, a quien sea, por qué tuvo que pasar así después de haber sufrido tanto en mi niñez y adolescencia, lo cierto es que uno elige y me queda claro que yo he decidido cada cosa vivida; sinceramente no se lo deseo a nadie; te deja en pedazos… algunos me dicen que la fuerza debe venir de ver a mi bebé pero esa fuerza no llega, e incluso veo a mi chiquita de 6 meses llena de ansiedad y me doy cuenta de la magnitud de mi error… ojalá alguno de ustedes que aún tiene oportunidad de parar sin afectar a terceros actúe, no se queden ahí pues eso definitivamente no es amor … por último, una frase que me me gusta recordarme para no olvidar mi responsabilidad en esto: «el calor de su infierno era perfecto para mis demonios».
Silvia Rodriguez
Gina, piensa en lo que te mereces y ve a por ello. Ya has llegado al punto de ser consciente de lo que has vivido, no dejes pasar más veces lo mismo. Tú también mereces que se te respete como persona y a partir de ahora lo deberías poner en práctica. No hace falta ser agresiva pero sí empezar a no decir siempre que sía todo y a todos.
Un fuerte abrazo, estás en el camino.
Silvia
Dayana
Sé que escribió esto hace muchos años, yo tengo una niña de 4 años ahora y es exactamente lo que viví con su padre con el que ya tenía 3 años de relación, es un patrón de comportamiento, espero haya logrado superarlo, y sino quiero que sepas que se puede, y se puede poner límites teniendo hijos con ellos, cuando encuentras tu verdadero valor, tu esencia, el ya no tiene poder, nada te afecta, te preguntas que hacía yo allí? Y es difícil, pero también lo más gratificante saber que esa persona ya no puede envolverte, saber que va a hacer, como responder o mejor aún como no responder. Leer es la clave fundamental, estudiar su conducta, saber cómo actúa, porque actúa y de allí ya sabes cómo no dejarte llevar por estos seres que definitivamente tienen incapacidad de amar
juan
hola
juan
hola queria contar mi historia,para empezar ahora tengo miedo ya que me he dado cuenta que atraigo como un iman a este tipo de personas.me he puesto en manos de profesionales..bueno mi historia,,me descarto hace tres semanas..tengo 39 años conoci a una chica de 41 de otra ciudad…bueno ella de familia adinerada…funcionaria..trabajaba en otra ciudad guapa muy preocupada x su imagen inteligentisima…empezamos ha hablar y ella era como si fuera mi media naranja….le gustaba lo k a mi lo mismo lo mismo…bueno a mi me extraño al principio que una chica asi se fijara en mi…yo soy d efamilia humilde un chico del monton,,,alegre transparente,,,con valores…jamas fui infiel a ninguna pareja k tuve ni me lo plantee vamos…y bueno justo me quede en la paro…pasamos mes y medio juntos y eran todo atenciones,,,,cariños mimos sexo….tranquilo somos un equipo…bueno…yo no me lo creia…hablabamos de crear un hogar de que me fuera a vivir cone lla,…. a su ciudad…ya la segunda vez que estuvimos juntos la vi como se wuachapeaba con un chico..delante mio al lado como si quisiera que lo viera…bueno yo me enfade y la dije que me iba….se enfurecio..me volteo todo con una contundencia increible,,,bueno confie,,,poco a poco cada vez que iba con ella empece a percibir que bajaban los mimos…el sexo,,,y ella todo el dia con el movil…ibamos a casa de sus padres…empece a darme cuenta que en la calle era todo fachada,,,,y en privado era d otra manera…ellla esta obsesionada con su imagen…arrogante y despota en privado pero bueno a mi me trataba mas o menos bien…aunque ya aquellos mimos atenciones y demas desmesurados bajaron bastante yo lo empece a notar….bueno me invito a pasar tres semanas,,en canarias donde trabaja…y alli empece a sufrir…menosprecios…se levantaba y era como si quisiera buscar bronca…yo le habia contado todo de mi vida y supongo que sabria mis puntos debiles…alli atacaba..y ayacaba hasta que conseguia herirme y enfadarme..yo muchas veces x no discutir me iba solo a un banco a un paque a tranquilizarme,,,y luego hablarlo normal ella luego tambien me reprochaba eso….que si estabamos horas sin hablarnos,,,alguna vez un dia y asi…pero siempre iba yo para hablar..siempre me volteaba todo y al final la culpa la tenia yo y tenia que pedir perdon….percibi que si le hacias la mas minima critica…era buff una ofensa descomunal…te sacaba cualquier mierda tuya,,,y «te castigaba» tambien empece a notar su egoismo con el dinero…yo en el paro ella con un sueldo muy bueno y era como que yo tenia que poner mas dinero para todo…algo no iba bien…pero no sabia..empece a percibir como en su ciudad chicos de su edad y asi la saludaban mal…con cara d eira pero bueno no le di importancia tampoco…y bueno en privado empezo a incrementarse las criticas…eres un desastre…eres un srchek..(acabe duchandome hasta dos veces al dia y me limpiaba los dientes unas 5 veces al dia,de locos) buscate otra…llego este verano,,,y en mayo yo consegui un trabajo aqui donde resido de 4 meses que bueno me aliviaba economia y me daba opciona mas paro…y terminaba justo cuando ella cojia vacaciones…asi que me fui mes y medio con ella a casa de sus padres(los dos con tratamiento psicologico) antes x el movil…me decia que estaba mal que viniera cuanto antes…y llegaba alli…y buff…en publico todo fachada…pareja feliz ella bien,,,todo amable con la gente supercorrecta…y nos quedabamos en privado…y fria..ni un beso ni un abrazo casi suplicarla para hacer el amor…yo ya todo lo contrario,,ultramimandola,,,,para ver si reaccionaba…siempre con su movil con sus wuachaps….este verano aparte d elo de siempre…eres un desastre (daba igual k hiciera algo bien ya se encargaba de buscarme cualquier fallo) buscate otra….provocaciones…ya me empezo a decir lindezas del tipo…»quiero que seas mi exclavo» o incluso un dia me llego a decir que me fuera en un ataque de ira…para luego venir a pedirme perdon (creo que fue la unica vez que la vi pedir perdon por algo nunca pide) y que me quedara…yo ya no comprendia nada…bueno yo me volvi para mi ciudad me habia salido un curso muy bueno para mi para noviembre….pero antes en octubre me dice…que la acompañara otra vez a canarias…20 dias y que luego nos ibamos 4 dias a cracovia con unas compañeras suyas…yo iba superilusionado…y bueno ya casi desde encontrarnos en el aeropuerto…se puso a criticarme x cualquier cosa…yo callaba y tragaba le explicaba y ya…ya al tercer dia me hizo la de siempre me esperaba despierta y empezo a meterme caña con mis defectos…en tono malo…unas chorradas buff que si habia dejado la tapa del wc arriba….que si un par d migas d epan n la mesa cuando cene…que si habia echo mal la cama,,cuando ella nunca la hace alli…era como si buscara que me enfadase…como si buscara la bronca como si quisiera desquiciarme…una locura d verdad…ese dia ya me enfade y estuvimos un dia sin hablarnos,,,yo la veia y percibia como si le importase un bledo todo como si disfrutara,,,alfinal lo de siempre le decia para hablar…le exponia loq ue sentia….que no me sentia apreciado…que me esforzaba en hacer las cosas bien…que xk provocaba esas,,peleas…ella callaba hablaba poco e intentaba poner excusas infantiles,,,,al final siempre pedia yo perdon…bueno,,pasaron los dias…y buff hacia todo pa contentarla,,,llegaba a casa d trabajar y cenaba se sentaba se ponia con el movil a mi ni caso le hablaba de algo y no me prestaba atencion…se echaba sus potingues en la cara y pa la cama….me sentia como un juguete como una cosa…y asi se lo hice saber…ella me dijo lo mismo…yo alucinaba…casi a continuacion vinieron dos detalles….un dia la acompañe a la parada de autobus para su trabajo y me echo me dijoq ue me fuera…obviamente no queria que me vieran con ella…no me lo podia creer y a dia siguiente se olvido el movil en casa x respeto no s elo mire pero segun llego le puso contraseña buff…empece a observarla mas..observe que mentia sin pestañear…con una naturalidad asombrosa..que manipulaba,,,y ya iba a cuchillo…12 mese antes me decia que la llenaba que era lo mejor del mundo que lo mejor que la habia pasado…y ahora pues eso…basura mas o menos…note que tambien siempre que podia se aprovechaba d emi economicamente…pese a manejar ella muchisimo mas dinero que yo…pagaba las cenas…supermercado…bueno…antes d eir a polonia…estuvimos 5-6 dias buenos…yo dandolo todo..ni una bronca…pero bueno nunca afecto…nunca venia….ya estaba en un plan d ehacia la casa lacia la cena…luego siempre d ebuen humor y alegre para ella…haciamos lo que ella queria…y llego la mañana de ir a polonia…y me la vuelve a montar…baja a sacar fotocopias y a una ensalada (5m) y me quedo yo fregando los cacharros barriendo fregando el suelo y haciendo mi mochila bueno pues llega y me monta un cristo d ela leche xk decia k ella hacia todo….yo alucinaba…bueno hasta polonia enfadaos…una vez que nos reunimos con suscompañeras d etrabajo k ellas habian ido antes…otra vez todo paripe todo postureo…pareja feliz…los dos dias siguientes ya scando fuerzas y amor de donde no sabia…bueno todo el dia mimandola…hasta limites buff…llegaba la noche nos acostabamos,,,ni un gesto,,,ni un beso….yo ya me derrumbe y a la mañana siguiente no se algo decia n mi que buff…me levante enfadado triste,,,ni me pregunto que me pasaba al d epoco me lleve un sorpreson la pille despotricando de mi con las compañeras d etrabajo con una ira y una cara que me quede perplejo….a la mañana siguiente..se iban sus compañeras y ella y yo cambiabamos de hotel..yo no sabia que hotel era….bueno me esperaba con un mapa…me dice que el hotel esta en determinada esquina ni me da el nombre del hotel ni nada y dice que se marcha ella sola yo no dab credito….otro follon…la sigo,,,llegamos al hotel y ya desesperado y con lagrimas en los ojos la digo que porque me hacia esto..que yo solo queria aunque sea un poco de afecto de apoyo de sentirme querido que ya s elo habia dicho veces…k porque me mensopreciaba me humillaba…nada callaba y no decia nada,,,,segun salimos me dice que no le de mas besos…buff…bueno visitamos la ciudad…ella ya superfria…yo perdonando haciendo borron e intentando arreglar…como siempre….llega la noche y me monta otro follon ya superdescarado que queria eso…bueno yo ahi ya reviento…la digo que le falta humildad que es doña perfecta y que que me estaba haciendo….que no era normal…ella s epone a gritarme con ira tambien bueno…al dia siguiente se calman las cosas…hablamos correctamente..el plan era pasar dos dias en madrid…llegamos a barajas despues de todo el dia juntos y me dice que ella se va a su ciudad…buah me acuerdo que agache la cabeza ni pude decir nada…y me meti n l metro pa ver como iba para mi ciudad buscando terminal d ebuses…la llamo al de 4 dias…le digo que hablemos que que es lo k pasa…me dice que me deja que por ahora no ve la relacion…y que podemos seguir hablando asi dos dias…yo alucinaba…ya als egundo dia y despues de no poder dormir voy a un psicologo le cuento llorando lo que me pasa…y me recomienda que corte por lo sano no mas hablar con ella…y que necesito ayuda,,,,estaba destruido…vacio…con un dolor insoportable…no entendia nada…cuando hablaba con ella por telefono era como si fuera otra persona fria…midiendo las palabras,,,para hacer daño…con sutileza….menospreciando mi profesion,,,,buff durisimo…yo no se que opinion teneis de lo que os cuento como una persona entra en tu vida…te ofrece el oro y el moro parece perfecta para ti…y de repente,,,sin tu hacer nada todo lo contrario darle y darle mas amor estar pendiente de ella…cada vez mas…te vaya tratando asi….llevo 20 dias con el telefono apagado,la he borrado y blokeadod e todos los sitios…me han mandado tirar todos sus obsequios sus cosas y estoy yendo a terapia….yo era bueno soy un chico sencillo alegre con vitalidad que con poca cosa es feliz en la vida….y de verdad era increible como conseguia desquiciarme como sabia donde tocarme….culpabilidad extrema que tenia….autoestima la tengo por los suelos la tengo todo el rato en mi cabeza….buff….no se que opinaras silvia….espero atento un saludo…
alejandra
Me llamo alejandra y hace 8 meses termine una relacion de 4 años, desde los 15 dias de estar con el padeci de angustia, ansiedad, llego a pedirme que me separe legalmente, yo estaba separada de hecho, para casarse conmigo. cuando tuve los papeles simplemente me dijo que casarse conmigo seria inmolarse y que el jamas me pidio casamiento, me engañaba, dejaba pruebas pero las negaba, me hiso maltratar por su amante, y aun asi siguio negando, hasta que me echo de su casa. El es lider de iglesia, me habia pegado en dos o tres oportunidades y me amenazo. Me fui , tuve contacto para retirar mis cosas , no me dio un centavo, no me ayudo, me decia que mis celos excesivos destruyeron la pareja , yo le pedia perdon, el actuaba con sobervia. Yo no podia salir de la culpa, me difamo, en la iglesia decian que estaba endemoniada, porque el lo dijo, me sentia horrible, mal, hasta que hace pocos dias vi en face una foto de el comprometiendose con la mujer que el negaba , la cual yo habia visto mil pruebas, me puse mal y fui a decirle infame, a la puerta de su casa, y casi me mato, me golpeo en la nuca, estuve a punto de morir, me rompio la ropa, y me dijo que no le importaba, Quede en shock, mis compañeros de trabajo me obligaron a denunciarlo, ,lo denuncie, y al contrario de lo que creia me trataron con mucha comprension en la comisaria, me explicaron que debia hacerle un perimetro porque cuando estos hombres se descontrolan pueden matar. Se lo hice le llego, y me atrevi a escribir una carta de seis hojas relatando mi calvario, le adjunte la denuncia y se la mande en un remis a la comision directiva de su iglesia. Al otro dia recibi un mail de el diciendo que mi carta causo el daño que anhelaba, que el nunca me engaño, que la relacion se rompio por mis celos, yo me puse a temblar con el mail. Dude de mi misma, no podia creer que lo siguiera negando, y que no tenga remordimientos de casi matar a alguien.. Recien ahora leo que se trata de un sociopata, estoy en terapia. y mi alivio fue ser escuchada en una comisaria, que alguien me crea y me defienda y dejarlo al descubierto en su iglesia.
Silvia Rodriguez
Me alegro de que l fin estés saliendo de este sin vivir. Ahora fortaleza y a recuperarse. Cuçanto menos sepas de él tu recuperación irá mejor.
Gracias Alejandra por contar ti historia. Ya es momento de pensar en ti
Un abrazo
Silvia
Clarita
Yo tuve una relación con un tipo de persona con este trastorno y créanme que duele el daño que causan, nunca dicen la verdad toda su vida es una mentira, y lo peor que uno cae en un hoyo negro.
es cansado y frustrante no saber quien era esa persona que un día amaste, como puede un ser humano disfrutar haciendo daño a un ser que solo amor le ofrece? todavía esta pregunta ronda en mi cabeza.
Sara
SILVIA. Yo tengo la mayoria de todas esas caracteristicas y mantuve una relación de poco más de tres meses con un hombre con ciertos rasgos psicópata. Aveces era un hombre muy amoroso y de repente me ignoraba o me daba trato indiferente. Luego se volvia estable otra vez. Una vez le pregunte si me torturaba psicologicsmente y me respondio que si. Entonces le pedi que se fuera de la casa. Inmediatamente se puso a llorar y se retracto pero yo no cedi. Y se fué de mi vida gracias a dios. Antes de saber la realidad yo sufri mucho por la roptura y me dolio en su momento pero el se fué como si nada. En ese breve periodo de tiempo también me fué infiel.
Silvia Rodriguez
Pues lo hiciste de sobresaliente, a pesar del dolor… Te puedo asegurar que el sufrimiento que te evitaste era cuanto menos multiplicado por 100.
Mi enhorabuena Sara.
Un abrazo
Silvia
Analia
Hola: me separe hace mas de dos años tengo dos niñas de 6 y 12 años. No quizo mediar nada por lo que tengo cuatro expedientes en la justicia. Es un Psicopata de tipo encantador. Me fui de mi casa con mis hijas por violencia psicologica y fisica. tiene 5 denuncias por violencia familiar, un año de restriccion, luego le dieron un regimen de visitas donde mi hijita menor fue golpeada por él y sufrieron mal ytrato psicologico constante por lo que tiene el regimen de visitas suspendido. Le dieron por diciembre un regimen de visitas en mi presencia ya que la condicion de las nenas, luego de que contaron todo, y la condicion que ellas ponen es ue con el padre NO quieren quedarse a solas. Puede este padre perder la patria potestad? el juicio de alimentos esta en urso porque no paga nada de los gastos de las nenas y se la pasa haciendo contradenuncias para tapar su violencia. Hay algo que se pueda hacer? Las nenas se niegan a estar con el padre ni quieren hablar por telefono. Muchas Gracias.
Silvia Rodriguez
Analia, en primer lugar gracias por compartir tu historia personal.
La justicia y el tratamiento de estos casos depende de las leyes de cada país. No puedo decirte mucho más.
Un saludo
Silvia
marta
No puedo añadir nada más a todo lo explicado. Sólo las/los que lo hemos vivido podemos entender el dolor, la gran herida y esa cicatriz que queda para siempre, a pesar de haber sido valientes y haber abandonado a nuestro torturador.
Quería preguntar a Silvia si crees que es bueno que advierta a la nueva víctima de mi ex, de dónde se ha metido.
¿Me creerá? ¿Servirá para evitarle el sufrimiento?
Silvia Rodriguez
Buenos días Marta, Me alegra tus buenas intenciones pero por desgracia son muy pocas las ocasiones que os creen. Yo te recomiendo que dediques tu tiempo y tu energía a recomponerte, que no es poco… Es más, es probable que si tu ex llega a saberlo, te haga «alguna de las suyas» es decir te aplicaría algún «castigo» como lo llamo yo.
Un abrazo Marta. Este momento es para ti, disfrútalo
Silvia.
María
Marta, a mi me lo advirtió su primo, me dijo «¿sabes que nunca se va a comprometer contigo?». Me sentó mal ese comentario y le respondí «¿Tú qué sabes?»…no entendía por donde iban los tiros, porque cuando lo conocí era la mujer de su vida…estaba ciega! Espero que estés mejor. Mucho ánimo!
marta
Gracias por el consejo. Un abrazo
Anonimo
Hola a todos:mi historia es bastante larga,he pasado todas las etapas ,con un psicopata narcisista durante los 4 años que he estado con el.Empiezan seduciendote y enamorandote y convirtiendose en todo lo que tu necesitas ,esa etapa dura solo unos meses ,el tiempo de la luna de miel.Despues viene el infierno literal. Te quieren como un objeto nada mas y te utilizan solo para sacar algun beneficio,bien sea sexual,economico ,para que les aguantes sus paranoias,para ser tu centro de atencion , disfrutan con tu sufrimiento,te bajan la autoestima,se creen que son las personas mas buenas de la tierra y que todos van encontra de ellos.No se desprenderan de ti hasta que encuentran otra victima mas apetecible he interesante y a la cual ya la han analizado he imnotizado antes con sus mentiras .Casi siempre tienen mas de una victima ,a la vez,y ahi empiezan las triangulaciones.Cuando encuentran un mejor partido ,esta la etapa de descarte , se van retirando pero no del todo porque no te aman simplemente te quieren seguir utilizando a su antojo.No tienen empatia alguna ,juegan con los sentimientos de las personas .Su vida es una mentira de principio a fin.Y si lloran es por no perderte y porque si tu reaccionas y los desenmascaras ante la sociedad ,los vas a descubrir y ellos les va a costar mas ,seguir llevando esa vida que llevan.Esas personas no cambian y cuanto mas oportunidades les des,mas daño te seguiran haciendo.Es un error seguir con ellos por creer que van a cambiar ,no se arrepienten del dolor que causa su forma de vida en otras personas,es un error tambien querer advertir a sus victimas de lo que les espera a su lado ya que son los reyes de mentir y manipular a todo el mundo,principalmente a su familia,amistades,nuevas parejas ,compañeros de trabajo etc…. El siempre se presentara como una buena persona en el teatro de su vida,porque esa es su vida ,un puro teatro!!Solo espero que gracias a este tipo de foro ,a la ayuda de terapeutas y psicologos y la informacion general que hay de este tipo de personas , cada vez mas personas ,puedan liberarse de estos perversos narcisistas.Se que es dificil por experiencia propia, pero hay que ser fuerte y aplicar el contacto 0 y no seguir dentro de estos circulos viciosos que lo que hacen es destruir tu vida y tu mente.Gracias y fuerza para todos los que esten pasando por este tipo de experiencias en sus vida.
Silvia Rodriguez
Así es!! Gracias por tu aportación en el blog y por compartir tu experiencia con nosotros-as.
Un afectuoso saludo
Silvia
María
Yo llevo 6 meses desde el descarte y todavía no estoy bien del todo. Creo que no es que te dejen por «alguien mejor», no nos comparemos con otras víctimas (yo más bien siento pena por ellas), porque no es que sean mejor sino que son una novedad y ellos necesitan estímulos constantes, y la misma persona les aburre por eso necesitan cambiar. Cuando empezó a salir conmigo se le veía entusiasmado, pero ya me conquistó y necesita otra conquista para alimentar ese ego insaciable. Son emocionalmente como niños de 10 años dentro de cuerpos adultos.
En mi caso, a pesar de que dejó mi autoestima por los suelos, no me siento inferior a sus nuevas candidatas, cada una tendrá sus cualidades. A mi me ha vuelto a buscar, 5 meses después, y es duro porque me he enterado que ha estado pretendiendo a 13 chicas (todas del Meetic) y a saber cuantas más, y supongo que no pudo sacar provecho de ninguna y volvió a mi a por más suministro…Es muy triste ser una buena candidata para explotar.
Lola
Hola María, yo también soy una víctima más del meetic de otro psicópata emocional. Llegó a mi vida mostrándose víctima de una relación anterior. Triangulaba con su ex y cuando ésta empezó a pasar de él, comenzó la triangulación con su hijo adolescente. A mi, me ha abierto todas las heridas habidas y por haber que tuve en la niñez. Me veo reflejada en todas las características de estas víctimas y el perfil de él, es completo. Oscuro, lleno de adicciones, mentiroso, manipulador…Entraba y salía de mi vida, basándose siempre en dudas por el daño que le había echo su ex. Yo, lo volvía a recibir y lo perdonaba justificándolo….
Este tipo se presenta como Superdotado (altas capacidades) es de Granada y dirige un Instituto de Secundaria. Cualquier persona que se tropiece con él, que salga por patas!!!
Patricia
Coincido completamente en todo lo que decis, padecí a un psicópata 8 años de novios, hasta que conoció a su próxima victima, se caso ella dos días después que me dejo. Siguio ahi siempre como una sombra. Todos los que pasaron por su vida, son objetos. Destruyo su propia familia, la mía, y muchas familias mas. Contacto cero, es lo único que te salvara de ellos. Estoy recuperándome, duele, cuesta, pero se que saldré victoriosa. La ayuda profesional y el sostenimiento espiritual han sido fundamental en este proceso de recuperación. Saludos.
Silvia Rodriguez
Gracias Patricia por colaborar.
Un fuerte abrazo
Silvia
la india
Ha sido bastante fuerte ; verme totalmente descrita en este post todo lo descrito lo vivi en muy pocos meses… a mi me toco irme de la ciudad y aun me sigue doliendo apenas hace 3 semanas me aleje y sigo sintiendome culpable…
Michelle
Me he sentido muy identificada con el tema. La verdad es que nunca pensé que él pudiera ser un psicópata, aunque su manera de ser y de pensar lo indicasen.
Hace un mes que me ha dejado, por puro aburrimiento, después de prometerme que me quería, y la semana anterior insultarme de todas las formas posibles. Así ha sido nuestra relación de tres años, cuando le decía que no era feliz, se culpabilizaba primero a él, pero después me hundía y me culpabilizaba más por «querer manipularle para que cambiase». Yo no pedía nada de eso, solo que intentase que las cosas funcionaran, pero no quería hacerlo. Me manipulaba mejor cuando estaba hundida. Y yo no merecía un ápice de esfuerzo por su parte. Y esto me ha hecho perder las fuerzas para todo lo demás, me siento tan rota que no puedo pensar en nada más.
Ahora estoy sola desde hace más de un mes, embarazada de 8 meses y soñando con que vuelva. Y no entiendo por qué. Se que no era feliz con él, pero no entiendo por qué me ha dejado y se ha ido con otra. Y solo pienso en que vuelva, para seguir siendo infeliz a su lado. Con él estaba mal, pero sin él estoy peor. ¿Por qué me pasa esto? Parece algo enfermizo.
Y el hecho de saber que voy a tener que seguir teniendo contacto con él toda la vida, por nuestro bebé, me parte el corazón. Porque no se si seré capaz de superarlo. Y me está destrozando por dentro. Y también pensar que puede manipular y dañar a nuestro hijo como lo ha hecho conmigo. Me rompe el corazón.
Un saludo a todos/as
Silvia Rodriguez
Animo Michelle, es palpable tu dolor, pero sería importante que cambiaras tu pensamiento paulatinamente hacia el del bienestar de tu bebe. Ya sé que el cambio es muy difícil, pero tus emociones también le afectan a tu hijo. Desde luego si no hay amor verdadero, mejor que esté en la distancia ( a pesar de que estas palabras sé que te duelen ) la paz y la armonía de no estar siempre peleando, va a ser muy beneficioso para la nueva criatura. Desde aquí te deseo que seas fuerte.
Un afectuoso saludo
Silvia
Ximena
Hola estoy viviendo momentos muy duro, así casi tres años me separe después de cuarenta y cici años de matrimonio y seis hijos de un Narciso bipolar y celoso ,hoy siento un dolor enorme al haberlo apoyado en todas las formas y tb económica pagando sus deudas etc, sentía que yo era privilegiada por no ser enferma y rompí con la relacion al enterarme que abuso de mi nieta de diecisiete años. Incluso ahí tb sentía rabia y lastima, fue a juicio y logró safar.
Hoy saco pareja y trata que mis hijas la conozcan, cdo me lo topo o he hablado saca una voz y manera de hablar que casi convence de ser bueno, para las amistades comunes lo creen tan sensible y yo la fuerte.
Eduque con mi trabajo tanto económicamente como la tarea de educar yo sola, mis hijos los seis profesionales tienen clara la película y cuatro lo ven en unos almuerzo cada diez días, me doy cuenta que son como yo y me da miedo los manipule . No ver a los otros le da lo mismo, no ver a cinco de los siete nietos tampoco, espero salir de este inmenso dolor, ahora ya no me anda mensajes de amor que nunca conteste de que tiene Siento necesidad de hablar con él ya que nunca lo hicimos después dell horrible hecho, como temo el conflicto no se si será una última etapa de mi sanción decirle las cosas tranquila cara a cara. Quedamos de hablar y no se si es mejor ignorarlo para siempre. No puedo dejar de pensar en el y saber que es lo que le paso en su vida, soy muy sociable, tengo muchas personas cerca y no he podido salir de este circulo, creo que le entregue tanto amor y conversamos tanto en otras épocas que lo odio y extraño
Silvia Rodriguez
Hola Ximena, ya es hora que te ocupes de lo que no te has dado todos estos años, de ser feliz y de no seguir malgastando tu tiempo y energía en quien ya tuvo sus oportunidades y no las supo aprovechar. Una de sus cualidades es ser un maestro de la palabra, por lo que es muy probable que te lleve a la duda a cerca de lo que pudo o no haber pasado, así que en estos casos es mejor no darle esa oportunidad, si lo que realmente quieres es salir del círculo vicioso en el que os suelen atrapar.
Un abrazo, y ten fortaleza para seguir hacia delante.
Silvia
Anónima
Hola Michelle, ¿Cómo estás? Entiendo la situación por la que estás pasando y me gustaría compartir experiencias para desahogarnos y ayudarnos. En mi caso, logre llegar al término del embarazo, pero a las 3 semanas de la cesárea, la ambición por un dinero detonó la ira de él hacía mí y tuve que pedir apoyo para salir de ahí, por seguridad de mi bebé y la mía, y es momento que siento que debí haber hecho las cosas diferente, o que tuve que haber dicho palabras correctas, porque lo extraño muchísimo. Además de que perdí muchas de mis cosas que dejé en casa ? La historia de él, es que lo abandoné y sustraje a la menor sin su autorización, que por cierto, ni siquiera me pregunta por ella y a los 8 días de decirme que me amaba ya se estaba metiendo con diferentes mujeres en la que fue nuestra casa. Hasta pagando a prostitutas ?. Cómo mis vecinos vieron y grabaron todo lo que pasó el día que fue la policía para ayudarme a salir, estaban al tanto de todo, y le tomaban fotos y videos para evidenciar que no estaba haciendo lo que haría un padre que quiere recuperar a su hija. Ha Sido un proceso muy triste y lleno de angustia. Tuve contacto con dos de sus exparejas y las dos pasaron una pesadilla de agresiones y violencia física y mental. Se que nos salvamos de una situación que sólo conducía a los golpes, pero no entiendo porque lo extraño tanto, por qué quisiera tenerlo de regreso y me duele tanto saberlo con otras mujeres. Ya quiero que pase todo esto y sentirme indiferente y agradecida con todos los involucrados ese día que me ayudaron a salir.
Norma
Leer todas las historias me alivia el alma saber que la persona que creia que amaba es un farsante. Un año y medio durè con este «ente» psicópata.El 26 yo 22. Es difícil reconocerlo, pero recopilando datos, es sospechoso que este hombre fuera tan perfecto, tan moldeado a mis necesidades. Me alejó de mis amistades, familia, de mis sueños, mucha manipulacion, me tenia agarrada con la lastima, buscaba en mi proteccionismo estilo maternal, siempre era la victima de todo.
Signos a reconcer . Falta de juicio, justificaciones irracionales, mentiras indefendibles aunque tengas las pruebas, no aprenden de las experiencias, te hacen sentir q sin vos ellos mueren o viceversa, violencia fisica, en mi caso cuando yo decia no y deseaba irme me retenia a la fuerza y con mas mentiras, no «saben» lo q esta bien o mal, no tienen proyectos de vida, obsesión total hacia mi persona, no hacen nada de su vida aunque tengan trabajo etc, antisociales, juegan con tus debilidades, no recordaba cosas q pasaban una especie de amnesia selectiva, una semana antes de dejarlo empezó a escuchar voces cosa que alerte de inmediato a mi familia y terapeuta, ademas de agreciones fisicas que tenia ante mis negativas de seguirle el juego de la lastima, cuando no caí en sus manipulaciones me retenía a la fuerza, actualmente estoy con una restriccion perimetral por amenaza de matarme, yo lo dejé y es muy insistente. A lo ultimo de la relacion me enterè que desde muy chico fue 8 años seguidos a psiquiatras y que no hablaba, la familia siempre me oculto su pasado y como construyo una personalidad totalmente falsa de quien es realmente. Mi psicologa afirma que esta persona es psicopata y perjudicial-
Fundamental CONTACTO CERO, y terapia para alejarse de estos personajes que pueden llegar a matar a sus victimas.
ISABEL
YO TENGO OTRO CASO QUE CONTAR
PERSONA BUENA, CON POCA PERSONALIDAD, ES ABSORBIDA POR UNA PSICOPATA.
AHORA MISMO DA LA SENSACIÓN DE ESTAR ATRAPADO POR UNA SECTA.
LA PSICOPATA LE HA SEPARADO DE SUS AMIGOS Y AHORA DE SU FAMILIA, HASTA EL PUNTO DE REPUDIAR A TODOS, LA FALTA DE RESPETO Y AMOR A LOS PADRES Y HERMANA ES INCREIBLE.
HASTA EL PUNTO DE PENSAR QUE CON EL HEMOS SIDO MALOS.SE LE HA OLVIDADO DE UN PLUMAZO TODA LA VIDA ANTERIOR VIVIDA CON SU FAMILIA, EN LA QUE NUNCA LE FALTO DE NADA Y CON MUCHO AMOR
ESTA PSICOPATA LE HA ATRAPADO DE TAL MANERA QUE SIENDO VICTIMA, PARECE IMAGEN DE ELLA.
DESDE FUERA ELLA PARECE ENCANTADORA DE SERPIENTES, Y SE INVENTA COSAS, MIENTE, PONE SUS PALABRAS EN BOCA DE OTROS, SE CREE MARTIR DE TODO, ESTA TODO EL DIA CON EL MOVILY
ADEMAS LE HA CAZADO TENIENDO HIJOS DE ESA MANERA MAS ATRAPADO TODAVIA
AHORA MISMO LA VICTIMA PARECE PSICOPATA, DESPRECIA, HUMILLA, HIERE A LOS SUYOS, ES MUY DURO.
YO SOY LA MADRE DE ESTA VICTIMA, A LA CUAL NO SABEMOS NI COMO AYUDAR, PORQUE LOGICAMENTE SE TIENE QUE DAR CUENTA LA VICTIMA DE QUE ESTA SIENDO MALTRATADO POR UNA PSICOPATA
Silvia Rodriguez
Así es, en multitud de ocasiones las víctimas repiten el comportamiento de su agresor-a. También es cierto que es la víctima la que tiene que hacer consciente la situación real que vive.
Mucha fuerza
Silvia
Isabel
Muchas gracias..la impotencia es maxima porque ademas hay hijos por medio
Pero esos desprecios e humillaciones…hacen que no vayamos ni a ver a los nietos lo cual no nos perdonan…pero como vamos a hacer..es imposible
No sabemos como actuar
Romina
Tengo un problema mi hermana está con un hombre que asesinó y estuvo preso,ella lo apollo en todo siempre pero cuando salió transitoriamente la engaño con otra,la dejo y jugó con ella . después se arrepintió y lo perdono.ahora en libertad no trabaja.mi hermana tiene que trabajar para mantener a la hija de ambos.seguro es alguna patología ya que mi padrastro fue abusador de nosotras y mi mamá lo ocultaba , la quiero alludar .dise ella que no lo ama más pero el no se quiere ir.
Evangelina!
Mira romina seria bueno que se asesore con un abogado….mas si hubo seguramente violencia psicologica. Animo!
Evangelina!
Es tal cual me paso a mi. Tarde casi 10 años en darme cuenta…tarde peo lo hice y sali corriendo de esa relacion.
Animo chicas…duele pero sentiran un gran alivio
Lupe
Ohh!! Dios mio pensaba que era la unica que habia vivido algo asi, este mundo esta lleno de esos tipos de personas. Me quede sin tantas preguntas sin respuestas, tal vez nunca lo entienda. Pero hoy vivo dia a dia intentando sacar todo lo toxico que me dejo. Dios es mi fuerza, el es mi pronto amparo ante esta tribulacion. Tengo dos terapistas, mi mama ayudandome pero de todas las cosas diria que el gran consuelo es Dios.Espero en unos cuantos meses volver aqui y decir del gran milagro. Esto es tan duro aveces siento que las personas normales no me entienden, no pueden comprender la capicidad de un ser tan malo, como me mintio durante dos a-os.
Arawi
Hola Silvia
Comparto lo que estoy pasando, llevo 14 mese aprox en una relacion con un hombre sociopata, apenas me puse a indagar en la red y vi que ese era su perfil, ademas estoy embarazada de 7 meses y en el hospital me estan dando atencion psicologica y fue ciando se aclaro un poco mi mente del tipo de persona que el es, toda su vida ha sido una mentira y yo me he puesto a investigar un poco sobre el para desenmascararlo, el sigue negando o inventa nuevas mentiras, ya no muestra tanto interes hacia mi pero si desea al bebe y que volvamos a vivir juntos, me fui de su casa hace poco mas de 2 meses por un episodio violento (le encontre unos videos con su ex en un hotel y le reclame, obvio el siguio negando todo) ahorita estoy en casa de mi mama pero el me viene a ver y trae cosas para el bebe o para avanzar en la construccion de una casa para cuando nazca el bebe… tiene actitudes que a veces son lindas y me hacen dudar de sus intensiones, tembien me ha amenazado con quitarme al bebe si le doy otro padre o si no quiero ponerle su apellido, el es extranjero y esta ilegal en el pais, a veces pienso en huir en cuanto nazca mi bebe y a veces me siento mal porque creo que el quiere al bebe … siento mucha confusion y titubeo en mis desciones, espero que la terapia psicilogica pueda ayudarme a decidir bien sobre lo que es mejor para mi y mi bebe… he visto en sus estados de cuenta pagos en bares y hoteles, supongo que es con la misma ex con la que hace triangulacion.
solo puedo pensar como no me di cuenta antes de todas las señales de su falsedad y en que ahora debo ser fuerte por el ser que esta por nacer para que no sufra lo mismo que yo o siga sus patrones de comportamiento.
Silvia Rodriguez
Hola Arawi, gracias por compartir con nosotros tu experiencia.
Si quieres escríbeme un mensaje privado, puesto que no me parece precavido hacerlo en abierto.
Un saludo
Silvia
Jacqueline
Es malo que acepte a un narcisca psicopata?! Me sentí tan identificada pero no quiero dejarlo pff.. en verdad me siento bien estando con el
Silvia Rodriguez
Hola Jaqueline, siento decirte que antes o después te causará mucho sufrimiento.
Un saludo
Silvia
Anónimo
LLevo desde Septiembre de 1970 casada con un psicopata narcisista perverso…..Todo lo que decis es cierto…Ya prácticamente estoy en la etapa final de mi vida, y casi todo me da igual….Seguimos viviendo juntos….., aunque hace 2 años ,él me pidió el divorcio…Después vió que le salía por un pastón y que me tenía que dar lo que especificase el juez y ya lo cortó…Yo le dije que ya todo me daba lo mismo…Al final él optó por seguir juntos…….Cuando se enfada (cosa quen hace frecuentemente) me dice que se va a divorciar, también dice que muchas mujeres merecen que se las maltrate porque son malas….A lo largo de mi matrimonio me ha pegado varias veces…Me ha dado palizas de impresión…No le denuncio porque iría a la cárcel y ya es casi un anciano (como yo)….y me da pena…También pienso en mis hijos y en la vergüenza que pasarían, pues de puertas para afuera se vive otra realidad…De puertas para afuera, él es una persona respetable, encantadora, servicial, honesto, humilde, etc, etc, (igual que mis hijos)….En una palabra es, lo mejor de lo mejor….Con sus hijos tambien, por eso le adoran y creen que yo soy la culpable de todo….Hace 3 años este señor, mejor dicho este sujeto, me dió una fuerte paliza, no le denuncié, a pesar de tener varias lesiones, porque se casaba uno de mis hijos,……Me asesoré y me dijeron que si le denunciaba posiblemente iría a la cárcel…Yo no quería eso para la boda de mi hijo….El hijo no me lo agradeció…Al contrario, a pesar que no me quejé ni le dije nada, me culpó del sufrimiento que yo estaba dando a su padre….Los otros hijos tampoco, …Me vieron golpeada a tope, al extremo de no poder salir, y ni siquiera me preguntaron que tal estaba…..Podría contar miles de tristes y repugnantes experiencias y malos tratos recibidos por mi esposo y por mis hijos……Siento que todos son como él….Y eso me hace mucho daño, porque sé que mi sufrimiento ha sido baldío….Yo no pude educar a mis hijos….Cada vez que less recriminaba algo que habían hecho mal, se lo decían a «su papá» y el papá mi reñía a mi y me insultaba delante de ellos….Enseguida empezaron ellos a reñirme y a insultarme igual que su padre…..
Ya tengo dos hijos casados….Comentarles que con sus esposas, se llevan estupendamente….Tan estupendamente que uno de ellos está totalmente sometido a su esposa que es narcisista….No entiendo por qué mi hijo me maltrató y ahora se deja maltratar de su esposa (aunque el maltrato solo es psicológico), y ni siquiera se da cuenta…
En fin lo he pasado y lo estoy pasando muy mal….Voy a un psicólogo….El psicólogo me aconseja que me divorcie de ese especimen humano y que me aleje de mis hijos…., pero soy incapaz….Ya estoy en la recta final de mi vida que por cierto, ha sido espantosa y supongo que ya no me quedará mucho tiempo para seguir aguantando….Ese pensamiento, a veces, me consuela…..
Decirles que mi suegra (ya fallecida) era igual que mi marido, y sus hermanos también…Desgraciadamente toda la familia es igual..Toda la familia de mi marido me maltrató psicológicamente….A mi marido le daba lo mismo….El se lo permitía y si yo protestaba me maltrataba él también….Siempre me tocó callar y aún así seguían maltratando….Jamás les recriminé nada…….
Silvia Rodriguez
Gracias de corazón por compartir tu triste historia. Mi recomendación para ti y para todos-as los que lean tu historia es SÁLVATE TÚ, YA. Siento decirte que nadie ha mirado por ti, lo tienes que hacer tú misma, y cada uno por sí mismo. Aguantar no tiene los efectos esperados, creías que lo hacías para no incomodar a nadie y lo que conseguiste es perpetuar la relación de maltrato. Los niños copian lo que ven, lo hacen de manera inconsciente, pero siguen repitiendo porque nadie ha cambiado la forma de actuar. CAMBIA patrones!!
Un fuerte abrazo y mucha fortaleza para el cambio
Silvia
SAREZ
Buenos días,
Estos días estoy leyendo mucho sobre los psicópatas porque creo que ahora tengo claro que llevo mas de dos años con uno, lo que ocurre que hay características que el no cumple y que me tienen despistada, en el sentido de que no busca a otras mujeres, ni siquiera sale de casa si yo no estoy con el, ni trata de darme celos, al contrario me dice siempre que sin mi no va a ninguna parte y que le dan asco las mujeres. Conmigo no funcionada tampoco. No se si porque toma lorazepán, bebe demasiado y tiene 51 años. También me despista que es muy descuidado con su aspecto, nunca tiene ganas de arreglarse y si lo hace dice que es para mi. Puede parecer alagador pero desde que le conozco es una persona que envidia al máximo y a veces parece que odia a mi hijo adolescente y por mas que le he dicho mil veces que a mi hijo ni le nombre, es imposible. De hecho nunca hemos podido convivir los tres. Yo voy a verle a su casa cuando puedo pero sin ninguna gana porque todos los días me marcho cabreada y decepcionada, diciéndome que no voy a volver. Luego llama como si no pasara nada y me dice que me ama. Todo mentira y palabras huecas y vanas porque sus hechos demuestran justo lo contrario. Es imposible hablar ni dialogar con el de nada de nada. Solo le importa hacer sus monólogos y a mi me pone de los nervios. Insulta y falta al respeto a diestro y siniestro, pero dice que son «opiniones». No tiene apenas trato con sus padres y con sus dos hermanos, que son gente maravillosa. Imposible hacer ningún plan ni ir a ninguna parte. En cuanto sube al coche, que conduzco yo porque el no está para ello ya que siempre está pasado de alcohol y de medicación, la lía seguro. Por un frenazo que lo ha asustado, etc. Tonterías pero que el puede desarrollar una paranoia de horas. Viajar, a ninguna parte, siempre lo fastidia todo montando unos pollos descomunales y fuera de lugar, pero la culpa la tienen los demás. Si alguien le dice cualquier cosa que no le guste, a la cara, le falta al respeto o le amenaza. No tiene vergüenza, no tiene ningún reparo en acosarme a llamadas como si no pasara nada, después de haber tenido una bronca descomunal con insultos y amenazas de por medio. Le da igual. Como si no fuera con el. Siempre haciéndose la víctima, no sabes cómo y como si el mundo entero le debiera un reconocimiento. No soporta que le lleven la contraria. Vamos, es que no te deja hablar. Para llevar razón siempre y cueste lo que cueste, es capaz de inventarse y fabular de todo y meter por medio a gente que dice que ha dicho cosas que realmente no ha dicho. Después si le pillo en sus mentiras, monta el pollo a la otra persona. Es militar y está pensionado, según el, por ansiedad. Desde el principio me dejó muy claro lo solo que se siente y que la única persona que quiere a su lado soy yo. Ese ha sido mi gran error. La pena que siento por el porque de verdad yo le veo su comportamiento y se pasa los días en la cama hecho polvo porque no tiene vida ni nada que hacer. Pero el es el primero que no quiere hacer nada. Tampoco le veo con facultades para trabajar en nada, le veo hecho polvo físicamente y mentalmente. Tiene una perra y es incapaz de sacarla tres veces al día a hacer sus necesidades así que se lo hace en la casa. Es un irresponsable y da igual lo que le digas. No hace ni caso o te malcontesta diciéndote que te metas en tus cosas y saca a relucir historias que nada tienen que ver con tal de dejarme mal. Desde que le conocí en mi entorno, mi familia, amigos y en el trabajo, me manifestaron su preocupación porque le veían cosas raras, hasta el punto de temer por mi. De hecho a los tres meses de estar juntos me pegó en la cara con la palma de la mano, un montón de veces y amanecí con el ojo morado. Era tal el pánico que tenía que en cuanto pude me piré y fui a urgencias a que me hicieran el parte de agresión. No le denuncié pero actuaron de oficio y estuvo un día en el calabozo. Fui tan idiota que volví con el. A todo esto, con toda mi familia superpreocupada y mi pobre hijo sufriendo cada vez que sabía que estaba con el. He estado con el por pena y porque creía que lo podía ayudar, que alguna vez se daría cuenta de su actitud para con todo el mundo y pediría perdón. Claro, yo pensaba que debido a su trabajo podía tener algún tipo de enfermedad mental y que yendo al psiquiatra y/o psicólogos y poniéndole un buen tratamiento, tendría solución. Hoy, se que lo suyo no tiene arreglo porque es un psicópata, creo y se morirá así. Debo decir que muchas veces me ha hecho volver amenazándome con que se iba a suicidar. Dice que antes de conocerme lo intentó varias veces. No lo he podido contrastar por lo que seguramente será mentira. Es un asocial total, se puede tirar días y días enteros dentro de la casa. Se cree que la gente se mete con el por el simple hecho de que se acerquen para preguntarle cualquier cosa. Es increíble. Cuando tiene algún regaño o desencuentro con alguien, le ataca, machaca, hasta triturarle, como digo, inventándose cosas, sin tiritar en ello. Llevo dos meses sin cogerle el tfno. y me veo fuerte para continuar en esta línea. Con el, se que no aspiro a nada, porque no he disfrutado de nada estando con el. De nada nada. Solo me ha transmitido su depresión, angustia, desesperación, tristeza. Y encima, lo mas gracioso de todo, es que yo a el tampoco le hago salir de su tumba. «su frase favorita es «yo ya estoy muerto». Dice que lo único que quiere es estar conmigo y asi me lo demuestra pero el no es para nada feliz. Cuando sabes que nada va a cambiar y que eso no es lo que quieres para el resto de tu vida, sabes que un día u otro, todo se acabará. Si me gustaría saber tu opinión. Si con lo que te he contado, crees que es un psicópata. Y qué puede querer de mi?. Puede ser, solo mi compañía?. También diré que es un irresponsable con el dinero. Tiene una superpaga del ejército y no llega a fin de mes. Yo soy muy solvente económicamente hablando. Le he hecho regalos como a nadie. De según le conocí, le regalé un rolex de 9.000 euros, anillo de oro, calzado de marca, gafas de marca. Recibió una herencia de unos 40.000 euros poco antes de yo conocerle, y mientras le duró que fue sobre un año y medio aprox., no dudaba en gastar, a mi me compraba muchos detallitos, en los bares, normalmente nos alternábamos para pagar, etcc pero cuando ese dinero se le acabó y solo le quedó su superpensión, de unos 2.000 euros líquidos x 14 pagas, su principal conversación era decir que no tenía dinero. Yo llegaba siempre con el maletero lleno de compra, compraba pienso para su perra, salíamos y pagaba yo casi siempre. Me pidió 1.000 euros porque había tirado de tarjeta de crédito y no tenía para devolver aunque lo había aplazado en varios meses. En fin. Vergüenza me da ser tan idiota porque yo creo que está claro todo su interés. Siempre ha querido casarse conmigo y tener un hijo. Que locura, si no es capaz de atenderse a si mismo y cómo me voy a casar con el si no puede convivir con nadie y a mi hijo no le meto yo debajo del mismo techo que este personaje. A mi ex lo odiaba sin motivo. Se ha inventado unos líos para que yo tenga problemas en mi trabajo y con mi jefe, de aupa. A su madre, que es una santa, llegó a decirla «eres una guarra y una hija de puta». Pero todas las barbaridades que nos ha hecho y dicho a todos los que hemos tenido la desgracia de estar a su lado, no las reconoce como barbaridades. Todo lo justifica. Y yo digo. Esta persona me ha querido algo alguna vez?. Por qué a pesar de todo lo que hace y dice y de que yo no le soporto ni poco, ni mucho, ni nada, considero que es un infeliz y me da tanta pena?. Por qué antes de leer tanto sobre los psicópatas, tenía clarísimo, que yo era la mujer de su vida y que pasara lo que pasara, el nunca me dejaría a mi? Por qué? No me considero tonta ni mucho menos y me creía todo esto porque siempre se ha mantenido en esa misma línea, porque se que no ha buscado a otras mujeres, porque se que no sale a ninguna parte sin mi, porque cuando estoy con el y vamos donde vayamos, se muestra orgulloso de mi y siempre ensalza mis cualidades, incluso aunque no las tenga. Por qué? Esto es real. Me ha estado mintiendo?. Podría suicidarse? Mil gracias si me contestas y también espero que mi testimonio sirva a alguien. BESOS.
Silvia Rodriguez
Hola Sarez, te hago la pregunta¿esto que vives es una relación de pareja? Evidentemente creo que haces muchos roles en esta relación pero no el de pareja. No hay proyecto en común ni avance en la relación, ni posibilidad de que se produzca. Me preguntas si te quiere? bien pues si que te quiere, pero no como tu entiendes el amor. Su forma de entender el amor es yo te quiero y tu te ocupas de mi, me aguantas, me cuidas, me mimas, me prestas atención, me enseñas, me haces compañía y un largo etc, pero sólo a mi y por encima de ti y de tu hijo. Respecto a si te miente; sí, te miente, te miente en casi todo.
Sin duda alguna sal de esta relación, cuanto antes mejor. No le cojas el teléfono y no te comuniques, no le contestes los mensajes. Y por supuesto no vuelvas para atrás, porque entonces habrás perdido todo el avance realizado.
Animo, es hora de que pienses en ti y disfrutes de la vida.
Un saludo
Silvia
SAREZ
Muchas gracias por tu ánimo Silvia. Me gustaría preguntarte si estas personas psicópatas, saben lo que son. Es decir, si saben y son conscientes de que son mentirosos, envidiosos, irrespetuosos, maltratadores, infieles, etc… Eso no lo tengo claro. Quiero decir, que como todo lo justifican…. Lo justifican sabiendo lo MALOS que son o no son conscientes.
Gracias.
Silvia Rodriguez
Hola Sarez, ellos saben que son diferentes, que no funcionan igual que el resto. Lo que no puedo asegurar es si conocen el nombre concreto.
Un saludo
Silvia
anonimo
algunos no pueden verlo es una carencia de consciencia. Por eso se ponen agresivos cuando les pones en duda su mentira. Si descubres la enfermedad y se la intentas hacer ver pillará todo lo que le dices para luego atribuírtelo a ti. No hay nada que hacer.
Olga
Que extraordinaria parece nuestra situacion y que comun resulta cuando buscamos informacion…en mi caso, conscientemente solo ha habido enganche porque fisicamente me encanta pero siempre ha habido un componente de agobio y rechazo que hacía que no me planteara la relacion como estable a pesar de sus constantes comentarios de que eramos pareja o de que deberiamos casarnos…despues de leer mucho buscando una explicacion, creo que soy la perfecta complementaria histerica… el problema es que , aun viviendo en otra ciudad, era normal que el se presentara sin avisar y aun habiendo pasado dos meses con contacto cero, llego a casa o al trabajo temiendo encontrarle en la puerta…de una manera u otra, no logro quitarmelo de la cabeza y va a mas…no pensaba que me «importara» tanto pero no consigo romper ese circulo vicioso para seguir con mi vida
Luz
Hola Silvia: Estoy saliendo de una relación muy extraña. Aún no logro desifrar con exactitud si estoy frente a un psicópata o no. Desde que lo conocí se convirtió en todo lo que un día quise. Gracioso, tierno, simpático, guapo, tenía una hija, al igual que yo y casi de la misma edad. Su vida la dedicaba a mi y a hacerme feliz, me presentó a su familia y todo era hermoso. Prontamente comenzaron los celos, sentía que yo era la culpable, quizás era demasiado amigable con la gente que me rodeaba. El jamás me engañó, lo doy por seguro ya que siempre yo sabia donde el estaba y era siempre comprobable. Empezó a criticar a mis amidos, yo ya no tenía tiempo para verlos, pk sin darme cuenta todo mi tiempo era de él. Empezaron los problemas más graves, yo a veces simplemente quería estar sola y el lo tomaba como un rechazo y rompía cosas, ropa, celulares etc. Comencé a tenerle miedo y querer alejarme. Y noté que tenía acceso a todas mis cuentas de internet, Fb, Gmail, Hotmail, wsp. Cada vez que quería irme me amenazaba con enviar fotos privadas a mis jefes y que haría de mi vida una mierda ya que yo le había hecho lo mismo. Yo era una «puta, asquerosa, perra» pero al minuto siguiente era la más hermosa, lo mas perfecto, todo lo que él soñó. Lo descubrí en mentiras muy pequeñas, pero completamente innecesarias y sin sentido. Lamentablemente (y lo digo así pk se él peligro que corro) estoy muy enamorada de él, comenzó un tratamiento psiquiátrico hace 2 meses y ahora que terminamos no se si no le dí el tiempo suficiente para cambiar. Lo que creo es que si no es capaz de reconocer sus errores no podrá sanarse.
Silvia, es posible que alguien con características psicopáticas pueda cambiar gracias a medicación y orientación psiquiátrica. Realmente lo extraño, han pasado muchas otras cosas mas que por honor a la corta lectura no he escrito, pero que resuenan en mi cabeza como el vivo retrato de mi padre (diagnosticado psiquiátricamente como psicopata)
Silvia Rodriguez
Hola Luz, siento decirte que hasta la fecha no hay tratamiento que haya dado evidencias de cambio o mejoría en un perfil psicópata. Sí puede mejorar su grado de ansiedad y/o depresión, lo que puede inicialmente confundirse con una mejoría. No mejora su personalidad, mejorarían algunos de sus síntomas.
Un abrazo y ánimo
Silvia
Juan
Hola a todos, os relato mi historia brevemente. Conoci una chica que tenia novio con el cual vivia y tenia una hija, empezamos a mantener relaciones hasta el dia que ella lo dejo a el y me llamo diciendo que se quedais conmigo. Era una chica super celosa me controlaba hasta las llamadas k hacia del trabajo, lo dejamos mil ocasiones pero siempre volvia. Su problema fue la bebida, la cual era su perdicion. Ya no me tenia en cuenta para nada, salia cada dia a beber y dejaba la hija con el padre que aun vivia em el mismo domicilio. Hasta que llego el punto en que dije que no podia seguir con ese ritmo y le dije la verdad en su cara. A las dos semans de contacto cero me busco para que llevara su bebe al medico pues decia que el padre no lo localizaba….me utlizooooooo. En fin, pasado unos dias le dije que una relacion asi no iba a ningun lado y blokeamos todo contacto. Cinco dias mas tardes comenzo a meter un chico super jovencito en casa de su ex, el cual estaba trabajando y aun vivia alli. Yo estaba de viaje y al llegar amigos comunes me lo cuentan y ella al saber que yo me habia enterado…se hace la victima y no para de hacer publicaciones por facebook y washap para que me de por aludido pues ese chico al ver su comportamiento se alejo de ella quedandose sola y sabe que conmigo ya no piede volver.estoy aguantando cada comentario, post, o estado de washap que esta poniendo. Pero mi pregunta es…con que proposito y para que hace esto??? Y volvera de nuevo??? La verdad es que me a costado un mes muy malo y no quiero volver a caer donde estuve porque por dentro se que aun la quiero. Y me da pena de ella.
Silvia Rodriguez
Hola Juan y gracias por tu participación. La probabilidad de que vuelva es bastante alta. Respecto al motivo es nada más y nada menos su necesidad de estar con alguien y seguir absorbiendo desde tu energía hasta tu bondad. Y sobretodo estar siempre presente y que no la olvides. Así que cada vuelta con ellos-as es un volver a empezar el ciclo del «desenganche». Mi recomendación intenta que no pueda acceder a ti para que sea un poco más fácil.
Un abrazo.
Silvia
Juan
Gracias Silvia y enhorabuena por tus opiniones, no son de mucha ayuda a tod@s. Volver no creo que vuelva ya despues de los comentarios que esta vertiendo por todos lados, de victimismo, mentiras, y su «supuesta felicidad» que esta transmitiendo a todo el que se la encuentra sin olvidar lo malo y controlador que fui por intentar sacarla de la bebida. Aunque siendo sincero… Aun la quiero, pero prefiero que haga comentarios e ignorarle su guerra a volver a pasarlo como lo e pasado este año atras.jooooo
Juan
Os saludo nuevamente a todos. Por fin…la campaña de desprestigio hacia mi persona a llegado a su fin. HA parado totalmente, ahora vuelve a postear como si hubiera conocido a otra victima nueva( cisa que es un simple tanteo y mentira de ella)
Respecto al otro chico que busco, le dio calabazas en esos dias y dicen que la ven cuando sale de fiesta con una cara de tener poca felicidad. Yo continuo mostrandome indiferente desde hace dos semanas de todo comentario vertido hacia mi persona. La pregunta es…crees que ya me dejara tranquilo?? o crees que aun le queda algun paso mas a seguir y cual será?? Muchas gracias Silvia por tus comentarios y consejos sobre la materia, se nos hace un poco mas facil sobrellevar ese «miedo» dia tras dia.
Silvia Rodriguez
Hola Juan, siento decirte que aún puede haber algún que otro acercamiento, no de la misma intensidad pero aún hay probabilidad. Esta vez ya no será tan difícil para tí, ya lo verás.
Un abrazo y mi enhorabuena.
Silvia
Sarah
hola necesito tu opinión por favor. hace tres meses que estoy saliendo con una persona. Él es un hombre muy encantador y amoroso.
pero cada que tenemos un disgusto o roce, y posteriormente hablamos para aclarar los puntos, el me acusa de haber dicho o hecho cosas que yo nunca le dije o hice. Dice que lo he humillado y gritado públicamente. Jamás lo haría. cuándo yo le doy mi versión de como fueron las cosas y lo que realmente le dije o hice el lo niega todo. Lo curioso es que he notado que cuándo el me narra los hechos lo hace como si al hablar de mi, yo fuera una tercera persona. (yo estaba feliz con mi novia pero ese día ella me agredio etc). Él dice que ocupo ayuda psicólogica y que jamás voy a aceptar que vivo en otra realidad. tengo 38 aňos no tomo ni uso drogas y nunca nadie me ha acusado de algo tan grave como esto. de Antemano te digo que he roto contácto con este hombre. al pensar que él Pudiera estar esquizofrenico y pudiera lastimarme al imaginar que yo lo agredo.
Como antecedente me comento que sus dos últimas relaciones las termino porque era agredido física y verbalmente por sus ex y ahora me acusa de lo mismo.
Espero tu respuesta mucha gracias.
Silvia Rodriguez
Hola Sarah, decirte que desde mi punto de vista has hecho bien, ante un comportamiento tan alejado de la realidad lo mejor que puedes hacer es protegerte. No te puedo dar una explicación concreta a su comportamiento puesto que de unas lineas no se puede concluir.
Sigue tu camino y rodeate de las personas que te acercan la felicidad.
Un abrazo
Silvia
Luis Alvarez
Doctora tuve una relación de pareja con una mujer por casi 10 años. 1000% psicópata, no es exageración. Me extorsionaba y acosaba para que yo siguiera con ella durante años. me celaba, perseguía, amenazaba y sin embargo yo la quería. Hace como dos años empezó a actuar extraño y hace 11 meses se fue, aparentemente andaba con otro tipo. MI PREGUNTA ES ¿Porque tengo tanta obsesión con ella? He tenido pesadillas recurrentes, insomnio, angustia, ha sido terrible, estoy pendiente del teléfono y del correo . ES UNA OBSESIÓN IMPRESIONANTE, siento un peso tremendo sobre mi. ¿PORQUE ME PASA ESO? Ya han pasado muchos meses, casi contacto 0. ¿Que puedo hacer? ¿Cuando me voy a mejorar? Le cuento que no he hecho muchas cosas tontas, no la he llamado ni buscado desde hace muchos meses. AYUDA ¿QUE ME PASA?
Silvia Rodriguez
Hola Luis, sé que es horrible esta etapa que vives y que se hace larguísima. Para ello se recomienda el contacto cero para evitar alargar este ciclo. Lo importante es no volver atrás.
Un saludo
Silvia
Juan
Hola a todos, hace unos dias o comente el caso. Ahora os escribo para que sepais como va la cosa.
Tras realizar fallidas triangulaciones con gente nueva, la semana pasada a estado yendo a lugares por donde suelo frecuentar. Yo la tenia bloqueada de washap y demas, para mi sorpresa… Me ha desbloqueado de toda red social ( yo aun la mantengo bloqueada). Es pura casualidad que frecuente ese lugar??, al principio creia que si pero al ver que me habia desbloqueado me di cuenta que no. Intenta algo. Pero que es lo que esta intentando ahora por dios??? Me humillo, puso en contra mia amistades, intento hundirme y yo desapareci por completo donde ella solo ha podido saber que me han visto tomando una copa. No entiendo que quiere hablando con mis familiares en esos lugares como tal cosa, yendo los dias que piensa que suelo ir y desbloqueandome de las redes sociales.
MARTHA
Hola, ESTOY MUY PREOCUPADA, PUES MI HERMANA ESTA EMBARAZADA DE UN PSICOPATA, CLARO EL TIPO ESTA CASADO, CON DOS HIJAS Y JURA SE DIVORCIARA, SABRA CUANTOS MAS HIJOS TENDRA, MI HERMANA TIENE UNA PERSONALIDAD DEPRESIVA Y SI ES MUY BONDADOSA Y GENERORA LA VICTIMA PERFECTA PARA ESTE TIPO, ESTOY MUY TRISTE Y NO SE COMO ENFRENTAR A ESTE TIPO, PUES MI HERMANA SOLO TIENE MI RESPALDO FAMILIAR???
MARTHA
…..NO SE SI ESTE TIPO YA SE ALEJARA O SEGUIRA BUSCANDOLA???
Juan
Seguira buscandola martha. Desde mi experiencia te digo que cuando estaba totalmente recuperado… Aparecio de nuevo, me lio, se paso una semana super Dulce y el dia que hizo que la viera hizo una gran triangulacion en mis narices….despues de asegurarme que no me habia olvidado, que me queria y mil promesas mas. Al final me marche de alli y ella quedo en su altar usando dicho acto para descatalogarme. Yo me he marchado, era algo que ya tenia que comprobar con mis propios ojos, no me arrepiento de ello pues e aprendido la leccion y hasta que ella no lo vea por si misma…todo es para nada. La mia al dia siguiente ya esta con otra nueva victima ( la cual por ahora mantiene en secreto porque es conocido mio y no quiere que se de a conocer sus planes) pero ya somos demasiados a los que ella le a arruinado la vida y jo deja seguir adelante.
Ximena
Hola Silvia mi nombre es ximena. Estuve 5 años con esta pareja psicópata y un hijo que hoy tiene dos años. Hace 4 meses decidí separarme, pero fueron meses de calvario, a lo que tuve que hacerle una denuncia y me otorgaron una «restricción policial para mi y para mi hijo por su conducta y porque era agresivo» , mi pregunta es, porque lo sigo extrañando? Estoy todavía enamorada, el ya se muestra con otras personas y feliz de la vida, yo quede con estrés post traumatico agudo del cual todavía no puedo salir, tan pronto se olvido de mi y de su hijo.
Silvia Rodriguez
Hola Ximena, lo extrañas como en cualquier otra dependencia se extraña la sustancia, estás atravesando un síndrome de abstinencia. Si tienes contacto cero incluso de la información que pueda llegarte de él se terminará con mayor rapidez.
Los sentimientos de él funcionan de forma diferente, por eso puede rehacer su vida con mayor rapidez. Él mezcla los sentimientos con la ganancia-pérdida de cada situación.
Un abrazo y ánimo
Silvia
Anónimo
Que duro es dejar atrás una relación con un psicópata emocional.
Siempre tuve una cosa clara y es la que me ha ido salvando: que no era culpable de lo que el generaba nunca me convenció de que eran mis celos provocados por él con la única intención de debilitarme.
Otra cosa que me ayudó fue acudir casi al principio de la relación a un psicólogo y corroborar su actitud. El psicólogo te proporciona información respecto a ciertas actitudes que te ayudan para no dejarse convencer y culpabilizar. Estás ante una persona sin emociones verdaderas y sin empatía hacia el dolor que el mismo genera.
Y si tiene que desquiciarte lo hará así podrá justificar su actitud ante los demás.
El victimismo, saben como darle la vuelta para que sus víctimas queden como verdugos.
Por mucho que creas tener la situación controlada por mucho que sepas la enfermedad que padece, caes una y otra vez y vuelves a su bucle una y otra vez. una tela de araña de la que salir es un mundo.
Es un trastorno del ego incurable. Si además jamás ha sentido ni un sólo remordimiento por algunos de sus actos no hay nada que hacer más que empezar a correr.
Quizás en algún momento pueden sentir amor, pero no sirve de nada, en realidad es mentira solo es una necesidad que tienen. Les da placer saber que te conquistan y poseen cuando ellos quieren.
Con ellos nunca se gana, son depredadores que a veces no son ni conscientes del problema que tienen, y si se lo intentas hacer ver te harán creer que lo eres tú. Se creen sus propias mentiras.
No hay que sentir pena por ellos o no te alejas nunca, por ahí te vuelven a pillar, en todo caso compasión por ser todo lo que pueden ofrecer.. Pero nada más. Hay que aniquilar cualquier tipo de sentimiento hacia la relación, hay que despertar ver la realidad que estás viviendo y huir.
Confunde mucho su juego de cariño. Y sin darte cuenta estás en una espiral ciega y ahí es donde se aprovechan. Se están divirtiendo con tus sentimientos, nada más. Cuando se acerca con todo el cariño solo hay que recordar que lo utiliza para que caigas en sus redes y saciar su ego.
Se puede avisar a la nueva presa de lo que puede llegar a vivir con una persona así cerca (aunque sea para la tranquilidad de una misma), pero no hará caso … seguramente está ya hipnotizada … entonces aprovechas la ocasión y escapas.
Quítale la máscara y el poder de tu vida.
Que tod@s logréis salir de la encerrona .. es un alivio.
Silvia Rodriguez
Gracias por tu aportación, realmente así es. Espero que desde la igualdad podáis llegar a más personas que lo están viviendo.
Un abrazo fuerte
Silvia
Hernán
Silvia, cordial saludo.
Mis reacciones contra mi ex pareja, me generan curiosidad. Qué tipo de personalidad tengo, porque cumplo con los atributos del perfil de pareja de la psicopata,, pero mis reacciones ante la mentira y la negación son feroces y tiendo a ser extremadamente cruel con las palabras y con las acciones.
Ella cada vez que manipulaba se encontraba con bloque de hielo, nunca logre ceder a sus lágrimas o ante sus ataques de ira. A ella le descontrolaba, se ponía furiosa y mi respuesta era mucho más dura y agresiva tengo el tono de voz muy fuerte y de varios gritos le anulaba. Siempre hizo uso de la triangulación y la mentira, ella es twittera y cada vez q le veía coquetear con alguien en la red no le daba importancia, porque asumía que quería darme celos y no pasaría nada, hasta que en el 5to mes de la relación me confiesa que conoció a otra persona, al enterarme guarde la calma y le pregunte cómo sucedió, empezó a mentir y a contradecirse hasta q se vio muy confrontada y me empezó a alzar la voz, en lugar de asumir y pedir perdón. Ante eso, perdí la paciencia y le di un revezaso con la mano en la boca, ella se exalto más y le clave dos puñetazos en los pómulos de cada lado, le di de rodillazos y le destruí el dormitorio. Nunca sentí remordimiento alguno. Luego de unos días me comenzó a buscar y teníamos peleas constantes, la humillaba y ella se desquitaba acudiendo donde el otro y negandolo, hasta que nos hartamos y se fue de a poco. Hace 2 meses conversamos, me confiesa parte de la verdad que desconocía y no hice nada, hasta la fecha. Dejó en claro que si quedaba embarazada les robaba a los abuelos dinero y se iba del país; a su ex pareja le hizo garante de 7000 dólares, de una deuda que siempre mintió, a la hora de explicar las razones. Sus incontables mentiras fueron luego descubiertas, y claro, continuo con el hater que conoció en twitter y veo que sus mentiras y estrategias son idénticas, en ocaciones lanza indirectas para el y en otras para mi. Cerré twitter y ayudó. Fue un alejamiento mutuo, pero al revisar mis reacciones y darme cuenta q no me importa lo que le hice, ni como le herí el alma con mis insultos y mis vejaciones a los padres, quienes fueron los que le dañaron, le pregunto nuevamente, mis reacciones a qué tipo de personalidad responden? y, esta psicopata se equivocó de presa?
Silvia Rodriguez
Hola, por unas lineas no puedo hacer ni tan solo una aproximación, no es ético.
Un saludo
Sivia
Anonima
He leído varios artículos publicados en esta web y me siento supremamente identificada, estuve durante año y diez meses junto a un hombre (más bien un niño) que me ha venido arruinando de a poco. Encantador cuando lo conocí me convenció rápidamente de su amor enceguecido por mí y q nunca en la vida sería capaz de traicionarme o hacerme daño, sin embargo habían varias situaciones en su comportamiento q me causaban mil dudas pero siempre el «amor» q yo consideraba le tenía no me dejaba ver las cosas con mayor claridad y objetividad y salir huyendo cuando debí hacerlo. Un vividor, no quiso trabajar ni seguir con sus estudios ni hacer nada más q pasarse todo el día hablando por móvil o con sus amigos y en mi carro todo el dia, pienso ahora yo q engañando a otras víctimas y yo a cargo de todo su comida su vestuario su casa y aún sin convivir juntos. Me juraba amor eterno y si bien discutíamos porque no trabajaba y la carga me quedaba toda a mi me mostraba que supuestamente quería estar conmigo no se me despegaba para ningún lugar, sin embargo de la noche a la mañana se inventó un viaje con un amigo que duraría solo un par de días y luego de eso no volvió nunca, en medio de mi preocupación descubrí que se había ido con otra mujer (nunca dio un indicio q tuviera otra mujer) y comenzó una peor parte luego de tratar equivocadamente de que cambaira de decisión y regresara este hombre me ha usado abusado de mi y maltratado verbal y psicológicamente todo lo q ha querido (y lo que yo me he dejado). Al principio negaba su relación con la otra mijer, luego dijo ser algo pasajero, y después cuando me vio con la intención de perdonarle se ha aprovechado de mis sentimientos , juega me llama me dice palabras bonitas Se inventa historias de estar mal con esa mujer para generarme pesar dice querer volver pide dinero y nunca regrrsa, penosamente he caído n ese juego mil veces. Lo peor, en las últimos dos meses su trato para conmigo empeoró de manera exacerbada al punto que si no le contesto llama a mi oficina o mensajea insultandome y si no le envío dinero la cosa se pone peor, sólo si le envío deja algo sus insultos pero se desaparece y así al día siguiente. He intentado alejarme no he podido y el insiste en buscarme por cualquier medio pero sus ofensas han aumentado día a día, me compara con su nueva pareja dice q está embarazada q Se van a casar (cosas q almprecer sólo son mentiras) q es feliz q nunca yo voy a ser la elegida por ningún hombre q nadie se fijaría en mi q soy fea y rogada y luego d insultarme se le pasa u luego al rato me habla normal. Estoy desesperada se le ha advertido con incluso acciones legales pero no le importa nada y yo tengo la culpa además d todo porque no corto totalmente con hablarle (el es que me llama y escribe no yo, pero aún así le sigo el cuento) y cuando lo hago a las semanas vulvo y caigo en su juego
Silvia Rodriguez
Por mucho que te cueste has de alejarte. Bloquéalo, no escuches sus palabras, así es más fácil.
Ten fuerza
Silvia
Mary
Vengo leyendo de este tema hace mucho. Creo que tengo una relación con un psicopata, pero muchas veces dudo si él entra en ese perfil (y luego pienso que en realidad es una excusa mia para no dejarlo y seguir en esta relación). El asunto es que el no apareció con promesas de matrimonio ni de ser un principe azul. Yo estaba en una relación normal, ya desgastada pero por los problemas comunes de cualquier pareja de muchos años. Apareció el (tambien tenia pareja) y me deslumbró. Nunca prometió nada pero cada vez que yo intente dejarlo porque queria recomponer mi pareja él encantraba una excusa para acercarse y yo, que me sentía muy atraida hacia el y sola, volvia. Pasaron algunos meses y me carcomía la culpa con mi pareja asi que decidí dejarlo (a mi pareja), no por mi amante, si no porque no podía controlar la situación y no toleraba la idea de hacerle daño al hombre con que había tenido una relación sana y feliz, sentía que ya no lo amaba. Durante este tiempo dificil mi amante me acompañó y cuidó pero luego se fue volviendo cada vez más frío. Yo me convencí de que era porque ahora que yo estaba sola le demandaba más, y el simplemente no quería algo serio conmigo, nada de otro mundo. Cuando le planteo esta situación le digo que yo estaba comenzand a sufrir por su frialdad y desplantes. Me dijo que probablemente sea asi, y terminamos. No estuvimos alejados ni una semana que volvió, con un planteo en el que no se comprometia a nada pero siempre dejaba una vantana abierta a que algo mas sucediera. A partir de ese momento esta situacipon (yo dejarlo porque veo que no avanzamos y el volver) se comenzó a dar mas seguido. Se sumaron a ellos actos de frivolidad, hace chistes frente de gente que me dejan expuesta, coquetea con mujeres estando yo presente, dice cosas que sabe que me duelen, me dice que se separó pero luego vuleve. A veces le planteo separanos y me dice que si con frivolidad, como si no le importara y luego me busca…incluso hace que yo muerda el anzuelo sin darme cuenta (tenemos un vinculo laboral también) Yo no soy una mujer sumisa y siempre que algo me molesta se lo planteo pero siempre tiene una vuelta para hacerme quedar como la loca, la celosa, incluso hace que crea que me estoy atribuyendo derechos que no me corresponden por no ser una pareja formal. Y yo a veces me convenzo que tiene razón (pero el también ha aportado a que yo me genere expectativas porque me ha demostrado mucho cariño en algunas situaciones). Tampoco comparte rasgos con un clasico psicopata en mometnos que, por ejemplo, ha llorado en frente mio por alguna cuestion familiar o laboral que lo aflije, incluso ha llorado sin decirme por que, pidiendome que lo abrace
Lo conozco hace tiempo y se que no es fiel, es muy mujeriego, si ha tenido relaciones largas formales pero siempre ha tenido amantes y sus relacioens con mujeres siempre son conflictivas.
Mi duda ahora es si estoy frente a un psicopata o a una persona con grandes conflictos emocionales para saber si esto tiene una salida o me estoy metiendo en una relación enferma. Agradezco orientción
Silvia Rodriguez
Hola Mary, gracias por compartir tu experiencia en mi blog. Sólo te planteo ¿eres feliz en esa relación? ¿te trata como te mereces? ¿hay proyecto en común o intención de ello? Independientemente del perfil de él debes decidir en base a las respuestas a esas dos preguntas. Evidentemente si las respuestas son no a las tres creo que no es una relación con futuro. He de afirmarte que cuando ponen límites tan tajantes y se les perdona una y otra vez generalmente no paran sino que empeoran, es decir, si no contamos las faltas de respeto suelen ir a mayores.
Con respecto a la alusión a que no cumple el perfil por que lo has visto llorar, te recomiendo https://www.silviarodriguez.es/2014/04/27/los-psicopatas-si-lloran/
Por los sentimientos que vives creo que no puedes ver las señales con claridad. No estaría de más que recurrieras a ayuda profesional.
Un abrazo
Silvia
Josefina
Buenos días Silvia, estoy muy preocupada y atemorizada. Sostuve una relación de casi 3 años con una persona que hoy dia por diversos sucesos y eventos sin tener un diagnóstico, percibo y lo perciben personas allegadas a mi, se trata de un Psicópata. De la relación nació un hijo de casi un año actualmente. Desde hace varios meses le he dejado ver y hace poco le he dicho que nuestra relación no tiene futuro que debemos terminarla y que lo que nos vincule sea solamente el bebé, sin embargo, él insiste en que continuemos. Yo bajo ningún motivo deseo continuar, es más, le tengo miedo, es un miedo que me paraliza porque no sé si sea capaz de hacer algo que ponga en peligro mi seguridad o la del bebe. Actualmente él me pide que le deje ver al niño pero yo no he aceptado aún. No estamos juntos porque dentro de todas las mentiras que me dijo a lo largo de la relación, está casado y no se está divorciando como me aseguró que lo estaba haciendo. Adicionalmente he ido descubriendo una serie de mentiras como por ejemplo, su dirección es falsa, me ha dicho que ha tenido incidentes con la ley y que están a punto de sentenciarlo para ir preso y al día siguiente me llama para decirme que unos amigos lo sacaron del problema, en una ocasión me llamo desesperado que había tenido un accidente en su carro y resultó ser mentira. En fin, me siento muy desesperada porque no sé con exactitud como actuar frente a él cuando me pide verme a mi o ver al niño, no me siento segura pero no sé si diciéndole que No eso lo irrite y se moleste e intente algo peligroso. Ayuda por favor!!
Silvia Rodriguez
Lo más positivo es el contacto cero. Con respecto a tu hijo, no se si lo ha reconocido y tiene derechos y deberes, pero sería interesante que siguieras sin ningún tipo de contacto con él.
Un abrazo y mucho ánimo
Silvia
Josefina
Hola, muchas gracias por responder. No lo reconoció por tanto no tiene derechos legales sobre él. Pero me ha insistido en verlo e insiste que sufre mucho por no verlo. Sabe donde vivimos, sabe donde trabajo y eso me preocupa. El contacto cero será motivo para él para enojarse de alguna forma?
sam
Hola, yo llevé una relación enfermiza por 13 años, no entendia porqué me sentía sola, compitiendo por su tiempo, siempre buscandolo, pidiendole amor, tiempo, consideración…Yo sentía que algo no era bueno en el pero no entiendo como pude olvidarme de mi y que mi vida girara en torno a el, me aislé, me hacia sentir todo el tiempo que no era suficiente lo que hacía, como era fisica, emocional, intelectual, el hacía comentarios que me dolían pero se escudaba que eran ¨bromas¨, tuvo un accidente y casi muere, lo cuide mucho, lo bañaba pues no podía caminar pero gracias a ello empezaron a salir todas las mentiras. El siempre decía cosas hermosas pero actuaba totalmente contrario a ello y yo lo justificaba diciendo que era ïnmaduro¨(33 años), o que habia tenido una infancia fea y por eso era como era, yo no podía pedir ni exigir nada pues de todos modos se hacía lo que el quería, además que, me hacía sentir culpable de siquiera pedirlo o pensar algo para mi. El me fue infiel varias veces, mintiendome sobre sus amistades, vi mensajes y el los negaba o me decia que sí que lo perdonara pero pasando el tiempo me decía que yo estaba ¨loca¨que no era cierto y que eso lo había yo inventado. Conoció una chica mucho más joven y luego de poderse parar después de su accidente donde solo me decía que me amaba y que lo perdonara y que nos ibamos a casar… le bastaron sólo unos días para dejarme, diciendome que ¨teniamos muchos problemas¨que no tenia ambiciones y que era mediocre… palabras y acciones muy lastimeras que me marcaron mucho… me confundía… como no tenía dónde dejar sus cosas, volvió a mi mintiendome siendo que ya estaba con esa chica, lloraba, no titubeaba, me podía ver a los ojos y mentirme con tal cinisco con tanta facilidad, eso lo pude identificar pues pude darme cuenta de sus mentiras por fotos , mensajes y demás en redes sociales, el ya estaba con ella pero venía a mi para aprovecharse… muchos años lo justifique, sentía que no era ¨malo¨solo ïnmaduro emocionalmente¨cuando se sentía solo volvía a mi, buscando que lo apoyara,que lo ayudará… hasta q volvía a caer en mentiras y eran tan evidentes que me decía otras para cubrirlas, llegó a ämenazarme¨de que algo me iban a hacer, tenemos una niña y nisiquiera le importa si comía o no, o si necesitaba algo… siempre busqué que se integrara, q le importara su familia o pasar tiempo con ella, jamás lo quiso porque siempre tenía trabajo, lo hacía por ¨nosotros¨y yo lo solapaba, fui madre y padre desde que nació mi hija, el siempre fue egoísta, viviendo para el, comprandose todo lo que queria y a nosotros nos daba solo lo indispensable(comida,servicios) allá si queríamos comer frijoles porque no daba mas mientras el se la pasaba en restaurantes, con articulos de marca, coches caros…Empecé a darme cuenta de todas sus mentiras, hasta la fecha yo soy una ¨loca¨yo todo lo creé y manipulé, todo fue producto de mi, que no se visualizaba conmigo pero a mi me decía lo contrario…El sabía que ¨la familia¨para mi era lo más importante, el apoyo, la lealtad, el ser un equipo… el sabía como manipularme y lo hizo muy bien, haciendo todo el tiempo mal pero con gran habilidad para hacerme sentir que yo era el problema…Vino a mi, se aprovechó varias ocasiones de muchas formas de que lo queria, de que era el papá de mi hija, de que era mi familia hasta que el solito dijo que seguía saliendo con la otra, quería pasar tiempo conmigo pero no tener compromiso, siempre fue así la cosa es que con tanto dolor tanta bajeza, tantos malos tratos, humillaciones de muchas formas me di cuenta que era un ser mentiroso, mezquino, ruin,egoista ,egolatra(siempre tenía el la razón), hablaba con mis amigos y no entendia, no entendía como es que yo lo podía ver pero los demás no, todos creen que es una buena persona y el pregona de eso mismo, jamás me dijo un ¨lo siento¨jamás me dio las ¨gracias¨realmente de haberlo cuidado o de todo el tiempo que pasamos juntos… el dijo que hizo lo que tenía que hacer cuando lo tenía que hacer, que no hacía lo que no quería q le hicieran, que es buena persona que no hace daño… no cabe en el no entiende no valora no comprende el daño que me ha hecho y le ha hecho a mi hija…. ella también es victima de este tipo, de su enfermedad… ahora tengo miedo, miedo por ella.. como hacer para que no la contamine?, como hacer para que lo vea pero que no la influya más… Regresó cuando me vió que estaba saliendo, cuando me sentí más fuerte y volvió a lastimarme, a confundirme… luego se alejo otra vez, y así… lo ví un día con esa chica y me ignoró, se escondió y se rio con ella… ahi es cuando me di cuenta que no valía la pena, que me había humillado y me había destruido, no podía seguir cerca de el y así que,he dejado de tener contacto con el, el problema es que no puedo salir tan facil pues compartimos una hija..sin embargo yo sé que no la quiere, sé que socialmente se victimiza y hace ver que es buen padre… la verdad… un padre no solo paga la escuela… un padre ve por ella en la salud, enfermedad, procura su bienestar en todo..y eso jamás lo ha hecho, jamás… y duele como mamá ver como lastima a mi hija…antes me dolía mas y lo justificaba incluso mentia para que ella no viera lo ruin que era su papa..ahora ya no lo hago, no le hablo mal de el pero tampoco busco que lo idolatre.. una persona que nos deja en la calle, yo no trabajaba , me gasté mis ahorros para irme a cuidarlo, perdi propuestas de trabajo por irme con el a cuidarlo en el hospital , me dejó sin nada… el dice no tener dinero y se lo gasta con la tipa, en gimnasios, en ropa y demás…Estoy en shock de enterarme que de todos los puntos de lo que es un psicopata y una victima de ellos los tenemos… así fue tal cual y estoy triste porque no sé como hacer para que mi hija no sea una victima más, o no se vuelva como el…me siento más fuerte yo aunq se que me ha destrozado, se aprovechó sin remordimiento de mi hasta que me botó sin problema, sin ninguna pena ni dolor, en poco tiempo ya hasta vivia con la chica, es otra tonta jovencita… Como hacer para que la gente vea lo que yo?,.. se que no puedo ni debería importarme… solo me interesa que poder hacer para con mi hija.
Silvia Rodriguez
Hola Sam, no te tienes que ocupar tu de hacer ver a los demás cómo es él sino de salir de todas las consecuencias de haber estado tanto tiempo con él. Cada uno ve lo que está preparado y con el tiempo van dejando ver su cara B, como la llamo yo. Tú sabes lo que has vivido y eso nadie lo puede rebatir, porque en la mayoría de las ocasiones son situaciones privadas. Supongo que te parecerá malas noticias pero no lo son, ya es momento de que tu tiempo y energía las dediques a ti y a tu hija y que cada uno asuma las consecuencias de sus actos y sobretodo tome consciencia de sus prejuicios.
Un besazo y mucha fuerza
Silvia
Alicia
La forma de deshacerte de ellos, es denunciándolos, si te insultan, vejan, etc. Yo lo hice, y ha surtido efecto.
Jou
Muy buena articulo, a mi me pasa eso a menudo, no solo en relaciones de pareja, si no con amistades…. Y creo que tengo un iman, siempre termino rodeandome de gente así, quisiera pautas para poder cambiar ese rol y poder ser feliz socialmente, porque no es por ir de magnifico, pero mi conciencia está tranquila por como soy yo con ellas/os. Me he sentido muy identificado con las caracteristicas.. Lo unico que no me cuadra bien, es que en el titulo o subtitulo se refiere al agresor como hombre y a la mujer como victima «Hemos hablado durante mucho tiempo de los manipuladores narcisistas… «. Personalmente he vivido esta situación a la inversa, varias veces ya; o con amigos/as y parejas. Yo soy chico, sí. No digo que sea a proposito, ni una articulo feminazi ni tonterías modernas de estás, pero creo que eso de que el hombre es el malo y la mujer siempre es una santa, no es verdad, habemos de todo mujeres y hombres buenxs y malxs. Tampoco es una defensa al hombre, xq definitivamente, los numeros sobre la mesa, señalan mas manipuladores hombres…Lo cual no justifica que no exista a la inversa. En definitiva yo he sufrido a ex parejas asi, mujeres, amistades así, hombre y mujeres…. Quisiera pautas, herramientas, tips. Si me pueden pasar algun articulo o así, se agradecería
saludos!!
Silvia Rodriguez
Hola Jou, tienes toda la razón, claro que existen mujeres psicópatas.
AJ
No podía creer al leer todo esto, me pasa lo mismo tengo 1 año 3 meses en una relación asi, Me siento destrozada, desganada, alejada de todos y todo crei que por ser médico iba a poder darle un tratamiento, que iba a cambiar con terapia, desde que iniciamos me fue infiel, tiene dos hijas con dos mujeres diferentes, una de ellas incluso dice que son tres hijos regados, siempre me ha mentido me manipula, me aleja de mi familia de mis amigos, ahorita tengo prohibido tener whatssap, no puedo tener facebook, unos días es tan bueno tan noble y otros dias me humilla tanto le he dicho no tienes corazón, con su familia esta alejado yo no tenia el gusto de conocerlos hasta hace unos meses pues las oficiales eran las otras mujeres que tenían sus hijas a una de ellas su mama no la conocía ya que era le «otra»y jamas la aceptaron ya que la muchacha también tenia una gran historia y una muy mala fama en todos los aspectos, me trajo a su familia la conoci les agrade mucho, pues me vieorn una chica alegre, preparada, con buen trabajo.Pero note que su mampa sufre por dentro, cuando nos quedamos solas ella me pregunto como te trata mi hijo como lo ves en su caracter, conteste: mejor a como lo encontre lo he llevado al psiquiatra pero deja de ir no toma el tratamiento el cree que esta bien, cree que es le mejor y merece todo, no podre negar por su capacidad intelectual en el area de la salud un potencial y sabiduria de respeto, al ir leyendo más el tema me di cuenta que jamas podre cambiarlo, lloro mucho preguntandole a Dios por que me lo pus en el camino por que si he tratado de ser buena hija, buen ser humano, por que me toca a mi? por que no me ayuda a cambiarlo, tenia muchas ilusiones por que juntos estabamos logrando mucho en lo profesional, pero su maltrato, llegar a casa encontrarlo de malas, gritandome, encontrarlo viendo pornografia diario, mintiendome aun en mi cara teniendo yo las pruebas en mis manos, el negando todo, siempre diciendo que yo no fallre que no lo fuera a engañar por que el ya estaba haciendo las cosas bien, que me engaño al principio pero que ya no es asi pr que se enamoro, tolerar unos dias de amor, otros de maltrato, otros de frialdad, odia a todo mundo, siempre ha tenido problemas con sus compañeros de trabajo, no dura muchos años en una sola ciudad, odia a mis mejores amigas me prohibe que esten cerca incluso a generado problemas diciendo que son lesbianas, ahora que me presento a su familia el me hace ver que fue algo máximo que me conociera, por que ni a la otra que en su momento le dio una hija y fue el amor de su vida nunca convivo con su familia por «pendeja» por las cosas que según el le hizo, ahora quiere casarse, se enoja por que no me dejo embarazar, amenaza en irse y que perderé su amor y la oportunidad de estar con el por tonta por no creer que el ha hecho mucho por esta relación, siempre me revisa mi bolsa, en la madrugada esta con mi celular viendo que encuentra, si llego tarde se enoja, no me deja hacer guardias de noche por que una mujer no debe descuidar a su marido.
Siento una impotencia ser Médico y no poder hacer nada por alguine que me enamore que he compartido todo, que he dado todo por él, le he pedido mucho a Dios y sé que tengo que alejarme , pero como? de donde saco valor? ante la sociedad somos la pareja perfecta, una pareja admirable, tengo miedo, vivo estresada, nerviosa, pensar el por que se enojara hoy o que inventara que hice para hacerse victima, he buscado incluso tratamientos como loca en USA, nose como hablar con el agarrarlo en su momento que esta modo de bueno y comprensible y decirle lo que le pasa y ayudarlo peor al leer tantos articulos me cuesta entender que el no es para mi que no tiene cura y me duele no poder ayudar y hacerlo que sea feliz y triunfe con todo su potencial y virtudes que dios le brindo.
Nose como irme de esta relación, no tengo fuerzas, el ya no tarda de irse de esta ciudad quiere casarse y llevarme con él, pero no me atrevo a irme por mas que lo quiera, me ha destrozado tanto no he hecho otra cosa mas que ayudarlo no quiero sentirme sola, el me daña cada día más y me ilusiona tanto cuando esta felíz y hace las cosas bien que me quiebro y digo no es malo solo necesita ayuda pero me siento ya muy herida por dentro sin fuerzas para tener paciencia y seguir tontamente queriendo cambiar algo que no cambiara y no tengo fuerzas para irme dejarlo y empezar una nueva vida sin tanto daño……… 🙁 Por que esta prueba para mi por que? 🙁
Su mama me dijo cuando se marchaba gracias gracias por cuidar a mi hijo y ayudarlo, nosotros ya no supimos que hacer con él y si supiera que yo tampoco…..
Silvia Rodriguez
Hola A.J. Así es una historia con estos perfiles. Dices que no te quedan fuerza, pero crees que si esperas más estando a su lado con el comportamiento emocional de montaña rusa podrás fortalecerte. Siento mucho decirte que suele ser lo contrario. Siento decirte que probablemente y por agotamiento termines cediendo a todas sus peticiones y entonces sí será muchísimo más complicado. No es recomendable plantearles tus más sinceros pensamientos, les da igual, no les interesa, sólo los suyos propios y sus objetivos. En un primer momento te puede hacer creer que te comprende, que tienes razón pero al instante siguiente le dará la vuelta y lo utilizará para hacerte más daño.
Sé que este es un omento muy complicado pero has de ser totalmente racional y fuerte. Las relaciones no son dolor constante.
Un besado y sé fuerte.
Silvia
AJ
Sam tu historia es igual a la mía.
devi
soy lesbiana vivi 8 años de relacion con una mujer narcicista, y estoy recuperandome de la tortura gracias a Dios he salido de hay pero hasta me enferme de salud en esa relacion esa mujer me consumio completa y despues me hes infiel y queria seguir buscandome ya tengo cero contacto con ella seguir adelante siempre sentia que algo no iba bien me castigaba a mi misma todo el tiempo… sin saber que pasaba luego desperte de esa pesadilla..
Silvia Rodriguez
Enhorabuena, me alegro muchísimo por ti
Un abrazo
Silvia
Maria Fer Vargas Zuñiga
hola
Maria Fer Vargas Zuñiga
Esta es mi historia ojala me sirva contarla por que nesecito desaogarme con personas que esten pasando lo mismo que yo por que siento que mi familia no me conprente….bueno esta es mi historia tengo 2 años de estar soltera trabajo desde mi casa casi no tengo amig@s y casi no salgo mas que a mi iglesia en fin por eso me medi en un lugar del face para bueno encontrar novio y se una a los dias hice una plubicacion que decia mas o menos asi: estoy a qui en este grupo buscando a mi princepe azul (que tonta me siento ahora) no soy muy linda que ligamos pero tenia una gran personalidad a si que enpece a recivir mmmm muchos mensajes privados y a si conoci al psicopata al que ame mas que a nadie el se llamaba XXXX no voy a decir su nombre por miedo en fin ese dia por mensaje me dijo que tenia 28 años y vivia algo lejos de mi pero tambien me dijo: tengo un carro y una moto la moto me a acabo de comprar trabajo en un banco inportante soy supervisor de sucursales entre horas cosas yo te dije mira eres muy guapo y todo pero la verdad tengo 32 años y soy muy amorosa y gusco una pareja que viva serca de mi pero que te parese si te ofesco mi amistad ? el me dijo si claro, yo le dije que me encantaban las motos y despues de un rato isimos una video llamada que duro 3:30 estaba inpactada el era tan encatador que quedamos de vernos al otro dia me dijo que iva en un Uber por que no queria que yo me asustara por montarme en el carro de un extraño lo cual me parecio muy dulce y atento teniendo carro y moto a si que nos vimos a las 4:00 de la tarde nos fuimos para el moll y Dios que esta en el cielo sabe que no miento cuanto digo me hechizo era tan adento y encantador todo lo pago el comimos y vimos una peli que se llamaba Mama es como de miedo y como estaba asustada me dio la mano me trado tan bien yo lo supe algo malo pasada me lo decia mi instinto cuanto llege a mi casa el era mi principe azul ere demaciado bueno para ser verdad, mi instindo me decia que detras de un hombre tan perfecto havia algo muy malo de echo se lo dije a lo largo de nuestras salidas pero pense que bueno a mi los hombres que han sido mis novios no me tratan bien nunca una salida al cine ni a comer eran frios a si que pense esto es lo que se siente que real mente un hombre te ame era maravilloso casi despues de la primera cita me senti enamorada por que ? facil era perfecto queria lo que yo queria me alimentava mis deseos de casarme y tener hijos apesar de mi edad siempre quise que cuanto me casara mi esposo trabajara y yo me iba a dedicar a el y a mi casa mis hijos y el atodo me decia que si bueno pasaron las citas TODOS los dias me hablaba casi todo el dia y la noche ( tristemente para mi ahora se que solo era su bonbarteo amoroso) yo para el era perfecta fisicamente y entodo lo demas la mujer que mas amo en su vida la perfecta….en fin me lo crei todo soy una persana con personalidad limetrofe (todas mis emociones son al maximo ) lo manejo bien sin medicamentos pero trado de dener cuida por que cuando amo lo hago al miximo y a si lo hice con el me deje llebar y mis emociones estaban al maximo nunca me havia dejado llebar a si lo chiniaba le hacia posbres y me entre a el por combleto me dijo que nos vivamos a casar yo todo se lo creia lo unico que no me setraba era por que tenia 3 celulares y unas 5 lactos pero me decia que era por el trabajo y siempre contestaba lo cual la verdad no me molestaba, despues de una ves que vino a mi casa a comer me enceño a moto que era nueva ese dia por la noche le disparan 3 veces y solo una de lan en la pierna casi me muero cuanto me entere por que le me lo dijo yo claro fui a verlo estaba en casa de tus papas y tu familia era perodon es verdaderamente encantadora personas umides pero muy buenas en fin mi historia es algo larga pero lo peor de eso es que duro un mes mas o menos a la semana sigiente ibamos para mi iglesia y me dijo que estaba reciviendo amenasas de un hombre que si yo tenia algo con alquien ? y yo claro que no si tenia 2 años de estar soltera en ese momento me enceña los mensaje que dicen donde vivi el y que nos vieron salir de un motel yo me espanto por que no savia que estaba pasando por que la persona que hacia la amenasa no queria plata solo que nos cepararamos por lo cual se lo conte todo a mis papas y quedamos de vernos ese dia para ir a la policia me dijo que nos vieramos a las 10 yo no tenia ni celular a si que nunca me a sia esperar siempre llego andes que yo bueno ese dia lo espere 1 hora y 15 minutos no llego llege a mi casa y lo llame me dijo que se avia atrasado pero que hay estaba y el dije que viniera a mi casa pero no no solo queria ir se le suplique que me esperara y que cogia un taxi y ya le llegaba despues de varias suplicas me dijo que si lo que no sabia era que yo iva con mis papas a si que lo vi en ese lugar y mis papas nos llebaron a la policia bueno yo estaba fatal y no podia dejar de llorar le di la mano pero el estaba FRIO como sin sentimientos se conporto a si hasta que mis papas se fuero y nos dejaron solos fue muy raro para mi ya que siempre avia sito encantaror y le suprique que no me dejara que yo estaba sola desde hace 2 años y segui llorando el resto del dia me desmalle y todo bueno ese dia hable con mi mama ella es consejera en mi iglesia y me dijo maria fue el y no se por que pero no queria creerle todos los planes el futuro juntos el me dicia esposa ….no pudia ser la realidad y una parte de mi no queria ver la realidad nunca vi el carro que dijo que tenia me entere que me avia medio en algunas cosas a si que nos vimos y lo termine pero la verdad no pude ese dia en la noche lloro como un bebe por telefono me dijo que se hiva a matar fue una pesatilla para mi por que me di cuenta que eran psicopata pero no se lo dije en fin ayer en la noche hablamos el dije si quieres podemos ser amigos pero necesito tiempo y espacio para recuperme el siempre bueno muy dulce y atento hoy no me a hablado y sinreranmente me hace falta siento que estoy mal por que se que lo que sige si sigo con el va a ser un verdadero infirno nececitos AYUDA,,,,Pregunta ya no existen de verdad los hombres buenos dulces y amorosos ? eso me tiene muy mal no se como salir de eso AYUDA
Silvia Rodriguez
Gracias Maria Fer por compartir tu historia con nosotros-as. Claro que existen las buenas personas!!!
Estaría bien que tomaras distancia de él y de la situación el tiempo suficiente para poder ver las cosas objetivamente y a través de las emociones que te llevan a tomar decisiones a través del miedo al abandono, a quedarte sola …
Un abrazo y ten fortaleza para salir.
Silvia
Analia Ramirez
Maria, los principes azules no existen.
Si estamos hablando de un psicopata, alejate de el mientras estes a tiempo. Juega con tus emociones y tus necesidades.
El miedo a la soledad puede que te haga quedar cerca de el, tenes que tener fuerza y ocuparte de vos. Pensa en vos, se egoista y no pienses lo que le pasa a el.
El no se preocupa de vos, y cuando se canse de vos, te dejara o te empujara a que lo dejes, cuando ya no tengas mas energia para darle como alimento.
Siempre estas a tiempo de salir, un psicopata solo se quiere el, alejate antes que te aleje de las pocas personas que tenes cerca.
Deja que el universo guie tus pasos para encontrar la persona que te haga feliz.
Yo vivi junto a uno durante 8 años.
No llegues a tanto. Se la pasa muy mal.
Silvia Rodriguez
Gracias Analia Ramirez, así es!!
anonimo
holas a todas respeto sus comentarios pero en este caso soy la victima por 22 años de un hermoso y lindo matrimonio digno de gritar a los 4 vientos con dos hermosos hijos en 5to y 4to de universidad con una muy regular empresa .hasta que toma fuerza el maldito Facebook y huasap empieza conversaciones privadas y el no hacer parte de ella uno ella trabaja mientras yo duermo de ahí empecé a levantarme de sorpresa y ella esconde todo razones le zobran una capacidad manipulación que siento a 4 psicólogos y los encuestados va ha ser ellos de allí nacio mi inquietud enpece a investigar parece q hace unas triangulaciones con diferentes personas le sa co al fresco pero para nada bueno le da vuelta al a situación q al final yo soy el promiscuo esas discusiones sin que sepan mis hijitos para no hacerlos sentir al menos hasta que acaben su carrera y ahí ella la saco con bombos y platillos a la calle han pasado diferentes escenarios de mi vivencia que analizando a ella encaja perfectamente a lo que es una PSICOPATA NARCICISTA INTEGRADA con maestria en los tres campos los dos somos profesionales vivimos muy bien cómodos soy todavía un buen anfitrión en la cama que una dama normal estaría RECONTRA FELIZ CON MI COMPAÑIA Y ME TOCO VIVIR ESTE PROBLEMA me estoy documentando como termino esta relación todas coinciden con el contacto cero me pregunto como olvidar 22 años de mi vida que fueron felices hasta q me doy cuenta que vivi un engaño carajo Dios Porque a mi toy contratando un investigador privado para demostrarle que tipo de persona es para poder terminar y darle en su EGO si es que lo tiene pero que difícil es tomar esta decocción q va se r este año estoy tratando de superar el que diran y ser el asmereir a mis espaldas porque soy 8una persona publica ella también y le llega a la teta lo que hace soy hidalgo en reconocer necesito AYUDA
Andrea C.
Mi nombre es Andrea
En primer lugar Quiero decirles que me siento desconcertada por segunda vez, pues el perfil de la persona dependiente emocional (aun que no me guste) es como tiendo a ser yo.
La primera vez que me sentí sorprendida fue cuando en búsqueda de respuestas del por que yo tan absurdamente soporte tanto horror al lado de un hombre, me encontré con la descripción de algunas situaciones que parecían que estuvieran hablando de mi y la descripción del perfil psicopatico de un hombre el cual era una descripción que habla de como era él. (realmente encontrar respuestas me ayuda muchísimo para estar mejor, al igual deseo hablar y contar mi historia por que estoy convencida que también es una forma de terapia para superar lo sucedido).
Hace cuatro años finalice una relación monstruosa muy dañina que duro 10 años, en este tiempo cada día que transcurría siempre era peor al anterior, cuando termino la muy corta fase de enamoramiento comenzó todo a ir muy mal, el mas pequeño fallo o error real o creado por el, era usado como arma en mi contra por él. Para esta persona todo mundo era criticable y nadie le caía bien, sin embargo cuando estaba en publico era la persona mas querida y aclamada por todos, tenia muchas personas a su alrededor siempre pues cuando estaba fuera de casa y con otras personas era realmente otro hombre, me presionada para que no estar rodeada de nadie y asi yo me aleje de todas las personas que tenia en mi vida conocidos, amigos e incluso mi familia con la que paulatinamente deje de tener contacto y a quienes finalmente veía como si fueran mis enemigos (ellos sufrían mucho por que yo estaba con esta persona), me deje controlar tanto que no hablaba con nadie por que sentía un miedo irracional pues él me hacia sentir que estaba mal que hablara con otras personas mas exactamente hombres, era como si tuviera ojos en todas partes y me sentía paranoica y con miedo de que se fuera a enfurecer pues esta personal me daba brutales golpizas y propiciaba sucesos que en ocasiones me llevaron al hospital, pero siempre estaba segura que todo era mi culpa, siempre estaba nerviosa, revisaba todas mis redes sociales y mis correos electrónicos, los contactos en mi teléfono y cuando atendía una llamada tan solo con su mirada me ponía tan nerviosa pues era como si realmente yo estuviera haciendo algo muy malo al hablar con alguien, esta persona me hizo daño físico y mental pues en esa época yo no me amaba ni un poquito y sentía que si no estaba con él mi mundo caía, pues yo no tenia vida propia, mi vida era una extensión de la suya, en la cual yo era su súbdita a la cual le pagaba con los peores tratos y las mas horribles he hirientes palabras que día con día me destruían como persona, él decía que sentía vergüenza de que le vieran conmigo «por que yo era un asco de persona» esto lo decía basado en que despues de unos años me metí a fondo en las drogas y el alcoholismo, yo recuerdo que lo hacia por que en aquellos momentos me sentía un poco feliz y olvidaba mi realidad, cada una de estas estupideces que yo hice en mi contra le servían a él para armarse de mas de cosas para tratarme cada vez peor
Él me dejo en innumerables ocasiones pero siempre regresaba y me convencía facilmente de volver con el, no recuerdo ni un solo momento feliz a su lado y siempre me pregunte ¿porque? y ahora lo entiendo, es por que realmente así fue, no se ni de que me enamore en principio, tal vez por que vi en el un niño falto de amor a quien su madre golpeaba desde que tenia memoria y a quien yo quería ayudar (que grave error).
Realmente esta persona casi logra destruirme empece a sentir que la vida no tenia sentido y atente contra mi vida en algunas ocasiones, cuando vi que esto no resulto fue cuando sumergí en la droga y el alcohol, en esto toque fondo y debo reconocer que tenia la ilusión que esta persona al verme tan mal, me ayudara pero realmente nunca sucedió, solo me reprendía verbal y físicamente de forma muy violenta, al final resultamos viviendo juntos. De él siempre recibía rechazo y repudio, pero nunca se iba de mi lado, por miedo de las cosas que pasaban y ya con control total de mi, deje de beber y drogarme me aterrorizaba que el me viera así y que se pusieran feas las cosas, sin embargo cuando el se desaparecía, se iba a fiestas por 3 días seguidos, la ira me consumía, no podía dormir en tres días o mas y la única manera que podía hacerlo era embriagándome en mi cama viendo la TV, no soportaba físicamente ni mentalmente pasar segundo a segundo con la peor sensación de la vida y sin poder dormir para descansar un momento de todo ello, siempre quise dejarlo pues me golpeaba y humillaba delante de sus amigos y yo me sentía con tanta vergüenza pues a pesar de tanto horror seguía con él. Al final me sentía sola y sin nadie con quien hablar era como un abismo y solo quería que acabara, gracias a Dios un día la vida cambio, él se fue a una ciudad diferente a trabajar y allí tuve un respiro y comencé el proceso de dejarlo, sin embargo fue tan difícil por que el daño que tenia dentro de mi era increíble, inmenso y la sensación de querer morir cada día crecía mas, incluso llegue a planearlo paso por paso, decidí que lo haría con cianuro, pues segun yo seria efectivo, pero cuando el ya estuvo lejos comencé otra vez a tener a mis seres amados a mi alrededor y comencé a vivir una vida diferente ¡¡ mi vida ¡¡ y todo fue mejorando.. Él volvió ¡¡ claro¡¡ pero yo estaba decidida a vivir y sabia que a su lado solo me esperaba el peor final en manos suyas o mías pues sabia que ese infierno no lo podría soportar ni un día mas, con el apoyo de Dios, mi familia, amigos y con mi propia decisión, sobreviví a todo esto y recordar aun me duele y mucho, luego de 4 años no he podido volver a estar con nadie el miedo, la duda y la desconfianza me dominan pues ahora soy muy feliz y no quiero que nadie vuelva a interrumpir mi felicidad, estoy trabajando en esto pues se que no esta bien, al día de hoy sigo teniendo sórdidas pesadillas con este hombre (cada vez son menos), sigo teniendo mucho panico de volverlo a encontrar por la calle pues le tengo mucho miedo.
todo esto me ha cambiado en muchas forma, pero se que poco a poco voy a estar mejor, y me alienta el ahora sentirme protegida entre mi familia.
También se que esto nunca me sucederá nuevamente, pues ahora se y tengo muy claro como es una relación con una persona que se adueña de ti y solo quiere dañarte y tu sufrimiento y tus lagrimas son su alimento, no tienen compasión ni conciencia y parecieran ni siquiera ser humanos.
actualmente a pesar de este traspiés aun creo en un buen amor y en buenas personas así como lo soy yo, también se que el encontrarme con un psicópata fue una mala pasada que no dejare que se repita nunca mas.
Si estas con una persona así no pases un segundo mas con él, pues con el tiempo todo sera peor y al final en ti podrían haber heridas que te impidan retomar una vida normal, no permitas que te hagan mas daño. Seguramente eres una mujer maravillosa que merece vivir un amor de verdad, donde seas valorada, respetada y amada tal y como eres.
gracias por leerme
Andrea C.
Silvia Rodriguez
Gracias Andrea por contarnos tu historia. Y gracias por el consejo a todos los lectores es muy reconfortante conocer a iguales y saber que sí hay salida.
Un abrazo muy fuerte y mucho ánimo, ya estás en el camino.
Silvia
Najwa
Buenas noches, mi caso es similar a los que he leído pero con la peculiaridad de que yo tenía pareja cuando empecé con el psicópata. Estuvo estudiándome como un año hasta que logró que me embaucara en una aventura que desde luego fue un horror para mi. Al principio, como hacen todos los psicópatas, todo era maravilloso, extremadamente maravilloso, me entendía mejor que nadie, me llamaba a todas horas, mensajes de amor a todas horas, y una explosión de romanticismo hasta que llegamos a tener relaciones íntimas, que también eran extremadamente perfectas. Todo era perfecto, pero yo tenía pareja, por lo que la culpabilidad que sentí desde el primer día, la empezó a utilizar desde el primer segundo. Como yo era la culpable, que no dejaba a mi novio, él empezó al tiempo, a quitarse la careta poco a poco. Cada vez el sexo era más agresivo, me llamaba menos, me bloqueaba y desbloqueaba y cuando yo decía que se acababa, volvía a decirme que era la mujer de su vida.
Cuando él sentía que me perdía, se presentaba en mis trabajos, me esperaba en las estaciones de metro por donde sabía que iba a pasar, hasta que lograba, que yo pensando que era amor, le perdonaba.
Una vez que conseguía que yo le dijera cosas tiernas, que le quería, etc, volvía a hacer lo mismo. Otro hecho significativo es que desde el principio me dijo que sus ex’s (todas) le habían sido infiel, siempre haciéndose la victima.
Tengo mil y una historias que no quiero recordar, de humillación y manipulación, porque siempre «todo lo decía de broma». Mis últimos tres años me los he pasado pegada al móvil, esperando a que quisiera contactar conmigo o me dijera cualquier cosa, porque al final te conformas con migajas. Cuando he sido fuerte y le he bloqueado ha salido de la nada, para volver a embaucarme.
La historia en total ha durado 7 años y la semana pasada descubrí que es un psicópata, antes no lo sabía y he cortado toda comunicación con él. Contacto cero. Sé que va a querer volver, pero hasta aquí he llegado.
Najwa
Silvia Rodriguez
Najwa me alegro muchísimo de que haya llegado tu momento, en el que por fin las piezas del puzzle te encajan y consecuentemente tomas una decisión. La de decir ¡basta! es el principio de tu recuperación y la única forma de que se produzca, cuando realmente se siente desde el interior. Enhorabuena!!!
Un abrazo
Silvia
Leonardo
Que se le dice a una mujer infiel que anda con un psicópata? Por qué a ellas no se les da el trato de mentirosas, manipuladoras, embaucadoras? Ellas saben perfectamente que ser infiel es malo y sin embargo lo hacen. Engañan a sus parejas, mienten (y son muy buenas haciéndolo). ¿Y así se las dan de víctimas? Aquí la única víctima es el tonto del novio que anda con los cuernos puestos y ni cuenta se ha dado.
Marilena Pacchioli
Hola Silvia! Muchas gracias por tu valiosa ayuda en un lenguaje muy sencillo (didáctico) en como descubrir y evitar estos seres maquiavélicos! Pienso que debería existir pena de muerte para ellos o ellas, ya que no tienen cura y causan mucho daño (hasta la muerte) en otros seres que si son humanos! Mi duda es, en cuanto a, la pareja del o la psicópata si es complementario(a) o víctima? La víctima huye del depredador(a) y no permanece con él (depredador(a)) aguantando con mucha tolerancia, el entre de, con el estoy mal y sin el estoy peor (dicho por la víctima).
Silvia Rodriguez
Hola Marilena, la diferencia entre complementario y víctima depende del enfoque que se le de. A mi personalmente no me gusta el enfoque de complementario para la pareja del psicópata. Pero es cierto que hay características que complementan sus carencias, las del psicópata, como son el exceso de empatía o de sinceridad del dependiente emocional y la carencia de estas cualidades en el-la psicópata.
Respecto al hecho de que con el depredador no se está bien pero si él se está peor sólo es una cuestión de tiempo es como dejar cualquier hábito o adicción. Con ayuda profesional mejor pero es difícil, lo sé.
Un abrazo
Silvia
Marilena
Gracias por responderme Silvia!
Un abrazo!
María
Muchas gracias Silvia por el retrato tan positivo que haces de la pareja del psicópata, y que creo que explica totalmente lo que nos une a ellos. En mi caso fue sobre todo mi obsesión por querer entenderlo todo la que me llevó a estar 16 meses con una persona así, soportando un maltrato (psicológico, aunque no dudo de que el físico habría llegado) que me hizo dudar de mí misma.
Me castigaba con el silencio, se tiraba semanas sin hablarme o contestando con un icono. La segunda vez que lo hizo, a los 15 días decidí que hasta ahí. Y no le volví a llamar, ni a contactar con él. Y no ha vuelto (no tengo puertas abiertas para que vuelva). Vi claro que lo suyo no eran enfados, si no que eran castigos, porque siempre llegaban después de un «premio», cuando estábamos bien. Que quería amaestrarme y que le tuviese miedo para apoderarse de mí.
Hasta entonces yo pensaba que era Asperger (porque no tiene empatía y porque tiene pocos intereses y en alguno sobresale), y por eso aguanté, pero cuando me di cuenta de que me quería castigar conscientemente y hacer daño, me di cuenta del MAL que le empujaba, de que era muy mala persona, que daña por placer.
Y eso no lo debemos tolerar NUNCA, no nos va a aportar nada bueno, nada más que sufrimiento.
Él no cambiará, el mal es intrínseco.
Aprovechad la mínima opción para HUIR. Con la lejanía os daréis cuenta de su verdadera cara.
Contacto cero.
No somos víctimas, somos protagonistas de nuestra historia, y por eso decidimos romper vínculos dañinos.
Gracias Silvia, y a todos las que habéis contado vuestro caso, todos se parecen.
Ánimo y sed valientes.
Silvia Rodriguez
Gracias María, te agradezco lo claro que explicas cómo te diste cuenta de que sus enfados se convierten directamente en CASTIGOS DESPROPORCIONADOS. Espero que sirva para abrir los ojos.
Un abrazo
Silvia
Grisell
Hola, Es un excelente blog y de mucha ayuda, me gustaría compartirles mi historia y si es posible compartir algunos tips, también he vivido situaciones espantosas al lado de una persona así es terrible, salgamos adelante
saludos
Silvia Rodriguez
Gracias Grisell, Me alegro de que sea de ayuda. Puedes contar tu historia en los comentarios o mandármela por privado a info@silviarodriguez.es y la publico en la sección de experiencias personales https://www.silviarodriguez.es/category/experiencias-personales/
Un abrazo
Silvia
Anonimamente
Buenas,
He rellenado hace un rato un formulario de contacto, para solicitar una cita vía skype, porque estoy un pelín lejos pero hace unos meses leí sobre los narcisistas, y psicópatas en la pareja, y me ví reflejada, y unido a la dependencia emocional, que la he terminado de comprender con un video tuyo de youtube y tus posts recientemente, creo que eres lo que necesito para terminar de avanzar con ciertas cosas. Acabo de leer un comentario al que respondes recomendando usar el whatsapp o mail para contactarte para una posible terapia, así que me gustaría saber si con lo del formulario también sirve o como tendría que hacerlo.
Silvia Rodriguez
Si, con el formulario también, pero no me ha llegado nada. POr mail o por whatsaApp como prefieras si te falla el formulario de contacto
Un saludo
Silvia
MIRIAM
Silvia como esta soy Miriam la mama de Cintia el dia 24 de Diciembre 2018 la ex-pareja de mi hija que por el momento esta preso Jose Salomon porque no solo la golpeaba muy mal desde un inicio hace casi 4 años ,sino que llego a meterle un tiro el 24 a la madrugada salio por las noticias,ella ayer salio de terapia tiene la bala aun ,encapsulada en un musculo detras del cuello,segun el medico, pero he notado como mama que ella aun tiene desesperadamente una creencia interior como que lo ama ,no lo dice pero me doy cuenta.Estamos frente a un caso de violencia de un psicopata violento,que puedo hacer para ayudarla a salir de este estado y que se de cuenta que este tipo la va a matar ya lo hiso el 24 de Diciembre tiro a matar a parte de golpearla, tuvo un verdadero milagro pero como bloqueas eso que ella siente. AYUDEME NECESITO SU CONSEJO …..MUCHAS GRACIAS 2302-673602-MIRIAM
Silvia Rodriguez
Hola Miriam, le leído sobre el tremendo caso de tu hija. Es muy difícil dar un consejo ya que psicológicamente no todos los casos son iguales ni tienen las mismas circunstancias personales, además el de tu hija se trata de un caso grave, la ayuda profesional es imprescindible para ella. No sé los recursos con los que contáis en tu país, pero no debéis dejarlo ya que como tu bien cuentas su vida corre peligro. Hay que aprovechar el tiempo que Salomon está en prisión para cambiar las creencias que hacen que vuelva con él o que siga esperando un cambio en él y vuelva a por ella. Si es posible que me escriba Cintia a info@silviarodriguez.es
Un fuerte abrazo para las dos
Silvia
Flor
Denuncié a mi psicopata y se vengó, nunca creí que pudieran otras personas ayudarlo, fue el perito judicial, psicólogo forense en Chile, este hombre redactó un informe con todos los antecedentes que yo misma le di para que comprendiera al psicopata, pero después supe que el perito cuando es pagado por una parte, ósea el acusado, una suma considerable dicho de paso, se transforma en abogado y juez… lo pienso denunciar al colegio de Psicólogos de Chile, apesar de la probabilidad de que no sirva de algo es baja …el juez desestimó mi denuncia, porque cuando me decidí a denunciar estaba tan mal que llegue a un abogado expres, quien no pudo darme mi propia pericia por un error técnico del sistema!,, pero ya van cinco meses de orden de alejamiento, de contacto cero a excepción de una conversación telefónica de un minuto que fue por bajar la guardia.
Volveré a la justicia por mi hija, hija del psicopatas, esta vez más informada y mejor de ánimo, porque al enterarse de la denuncia su acoso fue enfermante, tácticas de triangulación, utilizando personas para escuchar sus calumnias, uf, yo me di cuenta que gente es bien tonta o quizás les pareció interesante saber detalles íntimos míos, de boca de mi ex pareja. Tuve todas las características que describe este artículo y me gustó leerlas, ahora seré sumamente precavida con mis relaciones, noté que me rodeaba de posibles psicopatas hombres y mujeres. Gracias
Silvia Rodriguez
Gracias Flor
Mucho ánimo para seguir adelante
Un abrazo
Silvia
Claudia
Hola Soy Claudia
19 años de relación y 3 semanas de haber terminado.. él me borró de su vida como el viento se lleva las hojas… así me siento. Heterea, sin piso. Con miedo. Opresión en el pecho, angustia.. no duermo. No vivo. No tengo un motivo para seguir..
Él ahora está con otra persona mucho más joven que yo.. él 65.. yo 45.. ella 25
Vino a buscarme hace unos días y no pude decir NO.. al contrario me fui a sus brazos y mueronde ese encuentro no volví a verlo. La ciudad es muy chica y es muy fácil encontrarse a la gente. A el lo ve todo mundo luciendo a la joven como trofeo..
Ya no puedo sola, se que requiero ayuda y saber quién era yo antes de él.
He visto todo lo que se supone debería hacer y me falta mucho camino por recorrer.
Ojala leas este texto.. Ojala me ayudes.
Silvia Rodriguez
Hola Claudia, te recomiendo que veas este post https://www.silviarodriguez.es/los-mensajes-ocultos-del-psicopata/ Muchas veces son las que lo que se ve lo que ocurre realmente no se descubre hasta pasado un tiempo.
Por otra parte, el proceso de salir de una relación en la que ha existido dependencia es largo y se trata de un análisis de las relaciones que has tenido en tu vida, espero que puedas ir tomando consciencia de ello. Es importante que busques ayuda profesional una vez que estés preparada para salir de la espiral.
Una abrazo
Silvia
David
Ese soy yo, mi descripción completa.
Poco a poco voy aprendiendo a poner límites, pero soy un imán para las personas con este trastorno tan duro de sufrir.
Itzel
Acabó de terminar con mi pareja y ya me había dado cuenta que tenia algunos de estos rasgos, ahorita he estado investigando y estoy casi segura, me esta costando mucho trabajo, porque de alguna forma me sigo sintiendo culpable, a pesar de que el me engaño y otras cosas.
maru
Hace 1 año detectaron varios especialistas que mi madre es narcisista y yo estuve en pareja con un psicópata durante 22 años, da con todas las características de psicópata. Siguió teniendo contacto conmigo, en la actualidad sólo whattsapp de vez en cuando, pero siempre reaparece en algún momento. Hace un tiempo que me separé pero recién ahora tomo conciencia de que ni mi madre ni mi ex pareja me han amado y que él hizo un gran montaje en todo momento. Es posible que con todo este bagaje se pueda formar a futuro una pareja sana? gracias
Silvia Rodriguez
Maru, es muy habitual que sucedan los dos casos en la misma persona (progenitor y pareja) así que esto no tiene por qué ser condicionante para impedir la mejoría y el aprendizaje de nuevas formas de relación. Pero hay que trabajar duro para que se dé el cambio.
Mucho ánimo y creo que es tu momento, a por ello.
Silvia
La nueva pareja del psicópata ¿con ella o él será feliz?
[…] ¿eres una buena persona? ¿le has dado todo lo que podías y un poco más? ¿crees que has hecho todo lo posible para que […]
Maricruz Pascual
No puedo creer lo que estoy leyendo! ? Viví casi 10 años con psicopata, mató gente en un accidente y no sintió el menor remordimiento, se drogo toda su vida, me llevo a límites impensables, intento ahorcarme y se lo pe done, me engañó.mil veces y se lo perdone, le di todo lo que tenía y perdí todo por el, cuando me vio recuperarme en todos los aspectos comenzó a ofrndrrme diciéndome que era una niña mimada que todo lo tenía fácil y q el sintenr nada era mejor persona que yo y quería que me comience con el d ser cero, pero yo ya lo había hecho y él seguía sin avanzar sumido en las drogas, cuando las dejo fue que quería jalarma a su inicio, pero yo ya iba por delante por.mucho, si soy todo lo que aquí dice, apenas el lunes pasado me decía amarme con locura y no poder vivir sin mi mientras le cerraba y le bloqueaba todas la.puertas en mi vida, le dijo a mi hermano cosas de terribles de mi entonces, y viéndose perdido, fue así que se fue a otra ciudad y hoy jueves ya tiene a otra mujer muriendo por el y poniéndole cosas maravillosas de sus persona en su muro, aún no lo.vonice, seguro la enfatizó, el no siente, el no sabe amar, el solo se ama a sí mismo y creo que tqmpoco, pero yo ya no tenía nada para el, es por eso que me imagino que le cantó bonito a la primera qué le demostró algo de interes, esto lo sé por un allegado, pero si es necesario también cerraré esa puerta, yo ya no quiero ninguna noticia o contacto, me recuperare de esta última caída, porque a pesar de mi positivismo, me siento totalmente juzgada por mis familiares y allegados y eso me hace infeliz, gracias por leerme y por ayudarme aún más con su texto
Silvia Rodriguez
Sales ganando de todas, todas. Haz contacto cero https://www.silviarodriguez.es/contacto-cero-psicopata/
Un abrazo
Silvia
Almudena
Lo de la «dependencia emocional» es re-victimizar a la víctima. Nadie nace siendo eso. Son las técnicas de manipulación del psicópata las que dejan en estado de indefensión a la víctima.
Silvia Rodriguez
Gracias Almudena por tu opinión, pero discrepo totalmente. Es cierto que no se nace nada, pero no tiene que ver con revictimizar a nadie. Es más las características que se citan en el post no las genera una pareja psicópata.
Un saludo
Silvia
Alicia
¿Pero las puede generar una madre narcisista y una familia disfuncional?
Silvia Rodriguez
Hola Alicia, ¿te refieres a las características? si ese es el caso, sólo algunas de ellas.
Un saludo
Silvia
Eugenia
hola yo corte relación hace 6 meses definitivamente pero es padre de mi hijita y me sigue controlando e investigando, hace menos de un mes inicie una relación y tengo miedo. no estoy tranquila. tengo miedo q me pase algo.
Silvia Rodriguez
Eugenia, nunca está de más que os protejáis, a pesar de que puedas parecer exagerada.
Un saludo
Silvia
El narcisista y el psicópata son perfiles más peligrosos de lo que parecen
[…] es una elección aleatoria, sino un intento de acercar y alertar precozmente a sus posibles parejas y subordinados sobre las características que los definen y las consecuencias que tiene este […]
Los celos y la posesión marcan la relación con el psicópata.
[…] los psicópatas el amor implica posesión. La persona a la que han elegido como pareja consideran que es suya, como si de una cosa que te pertenece se tratara, y esto conlleva que le debe […]
Anónimo
Hola os explico una experiencia el la cual todavía estoy metido,todo se remonta a mi edad de 17 años en una discoteca de el pueblo cercano al mío fui con unos amigos y entre copas y copa vi a una chica súper guapa y radiante me acerque conversamos y nos entendimos quedamos para el día siguiente se super simpática y no se tenía algo que me atraía lo cierto yo no era de ver una chica y quedar para el día siguiente pero está chica me atraía quizás habría encontrado el amor?. fueron pasando las semanas y salíamos con sus amigos todo casi bien asta que fuimos a comer un franfur al cual puse su nombre con kepchup y me lo tiro de un zarpazo pero bueno la chica tenía su carácter.pasaron dos semanas y me comenta que ella no quiere seguir conmigo habíamos pasado sábado y domingo juntos y no pasó nada para esa decisión después de mucho hablar me dice que su amiga no le gusto,la guinda del pastel ahora le tengo que gustar a su amiga, bueno no comparto su comportamiento pero vale la dejo en su casa y me voy para la mía, a los dos días me llama para hablar y me dice que se a equivocado y que conmigo se siente especial que quiere retomar la relación,yo lo cierto es que también lo sentía algo especial,el problema empieza de nuevo cuando yo siempre salía con sus amigos y no decía nada,pero yo cada día que pasaba estaba más lejos de mis amistades le comento que quiero salir con ellos y me dice que si quiero ir con ellos me valla que ella no viene que no le gustan amigos de la infancia que éramos casi hermanos, bueno como ella no la dejaban salir por la noche le comento saldré con ellos por la noche y a ella no le parecía mal,salí dos veces a la tercera ya venía a buscarme a mi casa con una cara que creo que si pudiera me ponía un candado le pregunto qué es lo que le molesta y me dice que salgo y no me levanto a las 10 si quedo contigo a las tres y viernes a las 10 normal que este durmiendo, se acabó el problema cuando deje de salir con mis amigos de noche , ahora ya no viene a las 10 de la mañana.seguimos así tira y afloja asta qué íbamos a comprar un piso que necesitamos dos habales para la hipoteca sus padres se niegan les digo bueno no los puedo obligar así que si quieres lo compro a mi nombre solo era el único que trabajaba y encima tengo que poner a mis padres de habales después de mucho discutir sobre el tema ya no hay problema al habalar sus padres compramos el piso lo arreglamos y ella me dice que se quiere casar que en su casa no está bien y que conmigo está muy bien,empezamos a mirar restaurante queríamos un restaurante donde nos casarán tipo así americano en el jardín con una carpa y te casa un juez,pues se lo dice a sus padres y dicen que no que la que sale de su casa sin ir a la iglesia es una golfa.no lo comparto pienso que si no vas nunca a la iglesia ir solo para eso me parece un poco hipócrita pero bueno para que todo salga bien acepto una cosa menos ,llega los amigos de ella para preparar la despedida de soltero,ni un solo amigo mío tres de ella y dos primos y un hermano bueno vamos a pasarlo bien,se celebra la despedida y al día siguiente ya viene corriendo que soy un guarro que me han traído una stripper y seguro que estaba babeando por la guarra esa, intento hacerle entrar en razón pero así durante una semana el sexo ya no había pues me iba a casar y no se podía antes de la boda,todo este tiempo si había sexo pero ahora ya no lo respeto sigue diciendo que le e defraudado que ella no me veía así que me tenía que haber ido cuando la stripper había llegado, ya no aguanto lo siento y le hago la pregunta a ti no te han puesto un stripper? Si pero yo no babeaba yo tampoco pero bueno le digo sabes que mañana mando mensajes a todos y no nos casamos porque está ya no me está gustando tanto martilleo con guarro baboso ya le cambia la cara empieza a que se le quite el cabreo y me dice que no hace falta que te pongas así que no era para tanto,celebramos la boda mis padres deciden pagar la parte de nuestra familia y lo otro nosotros ella otra vez que no lo tienen que pagar porque sus padres no pueden y sería una humillación le explicó que cada uno pone lo que quiere yo no voy a decirle a mis padres lo que tienen que hacer,al final dice que sus padres pagan yo le digo que no hace falta no quiero obligar a nadie a pagar algo que no pueda cada uno tiene sus cuentas en su casa,ella que no tranquilo que no pasa nada seguimos con tira y afloja durante 2 años asta que decidimos tener un hijo se queda embarazada me toca armarme de paciencia el embarazo le a dado por decir que mi madre es mala asta el día que estoy trabajando y me llama mi hermano que está mi mujer mis suegros y su hermana provocando a mi madre,salgo para casa de mi madre y solo escuchaba a mi madre decir estás apuntó de parir tranquilizate yo no te he echo nada lo único es si necesitas ayuda de lo que sea yo me ofrezco asta que mi hermano dice ya está bien la fiesta iros de aquí,salimos todos ella diciendome que soy un maricon porque no tengo huevos para defenderla cuando no había nada que defender ella decía que mi madre habalaban mal de ella y no era cierto y tuvo que ir ella con toda su gente ya empiezo a pensar en largarme de mi casa mi madre me dice personal está nerviosa no se lo tengas en cuenta,seguimos aguantando asta que nace mi hija lo más maravilloso del mundo o eso creía yo nació con 8 meses no paraba de llorar de día y de noche,salía a trabajar casi sin dormir,la primera semana se instaló mi suegra para ayudar a mi mujer,en pleno junio tenía que tener todas la ventanas cerradas para que no entrara corriente de aire,una norma que puso mi suegra cuando se fue le dije a mi mujer que las ventanas no pueden estar cerradas todo el día era una sauna entrar en casa,entonces era llegar a casa y no sabía si coger a la niña o a mi mujer las dos llorando mi mujer que no podía más le comento que le diga a su madre que se quede y así ella puede dormir y dice que la niña es suya y que no la tiene que cuidar nadie, yo no aguanto más y le digo yo me quedo asta las dos de la mañana tu duermes y luego si está llorando ya te encargas tú qué yo tengo que ir a trabajar y me levanto a las 7 después de escuchar eres un mal padre un inútil etc me quedo asta las 2 y punto,cuando le dejo mi hija a las dos cada 10 minutos me pedía algo el chupete la crema manzanilla así cada día sin para asta que ya ni escucho lo que me pide mi cuerpo ya no podía más entonces ya no habla solo me tira cosas para que me despertará ya no podía aguantar eso las personas cercanas ya empezaba a decir tanta mala leche puede tener una persona?me puse serio con ella y se suavizó la cosa cambié de trabajo porque el que tenía me ocupaba todo el día este solo era por la tarde por lo menos tenía la mañana para ir a llevar a mi hija al colegio,mi sorpresa es que empecé a ver cosas raras en su conducta,escondía su móvil y cuando sonaba decía que no había sido su móvil, sinceramente me empecé a volver loco,estaba todo el día esperando ver algo pero nada de nada me dice que soy un enfermo que lo que tengo que hacer es ir a un psicólogo,me decido a ir voy pero a ella no le parece bien como hacia su trabajo, pues me dijo el psicólogo que ella podría venir a alguna terapia,pasados tres meses empiezo la locura máxima seguía viendo cosas raras pues en el móvil no había nada raro me decido a ver la factura de teléfono y zas encuentro un número que habla con ella diariamente ya la locura se a desatado 3 meses escuchando tu no estas bien de la cabeza al final te llevarán al manicomio, pues ahora me vengo arriba y me hago investigador,miro en su teléfono y el número es de una tal Antonia no conocemos a ninguna Antonia pues decido llamar y se pone un hombre, cuelgo y espero que ella venga de trabajar y le pregunto 3 veces tienes algo que esconder? me estoy volviendo loco de verdad a lo que ella contesta nooo anda déjame ya que eres un maltratador,entonces le pregunto quién es Antonia, una amiga nueva del trabajo, seguro le pregunto 3 veces más si si y déjame ya en paz espera que te voy a dejar en paz vamos a llamar haber quien contesta porque yo ya e llamado y la Antonia tiene voz de hombre, entonces ya empieza el llanto,no te lo había dicho porque te ibas a enfadar y no quería eso.Durante más de 3 meses e tenido que ir a un psicólogo pensado que era un problema mío cuando tu eres quien lo estás ocasionando no quieres estar conmigo yo ya me voy de casa,me cogía cada día y me daba de todo lo que podría imaginar,cosas que llevaba un montón de tiempo sin tener,seguimos dos años más sin problemas,cambia de trabajo y vuelven las mentiras cosas raras ,solo que ahora hacen un grupo de WhatsApp de trabajo, que se hablan temas como quien se viene a mi piscina pero sin marido ni niños,etc bueno aprendí a tranquizarme y a tomarlo como un juego un poco raro pero ella no lo había dicho por lo tanto no tengo porque preocuparme,asta que empiezan a ir de barbacoa si llevar a los maridos ni mujeres,empiezo a quedarme solo en casa y ya me agobia hablo con un amigo y quedamos para ir a tomar algo entonces salta la crispa,cuando ella sale yo no puedo salir, porque no lo sé,según ella porque seguro que la iba a seguir y que no le gustaba que la espiaran,no tengo porque espiar a nadie pero si te molesta por algo será, bueno siguimos saliendo de vez en cuando aceptando que cuando llegue a casa tengo que escuchar que seguro as estado con la guarra esa de tu trabajo,lo prometo nunca e salido con otra chica que no sea mi mujer, bueno llega navidad nunca iba a las cenas de empresa porque a ella no le gustaba y me aguantaba sin ir pero ese año ella decide ir a la de su empresa pues ,Yo me apunto a al de la mía la hacen días diferentes pues ya no hay problema,cuando llego a casa me la encuentro detrás de la puerta de casa, con un montón de preguntas le contesto estado aquí allí y creo que ya está pues en el GPS de tu móvil pone que as pasado por tal calle por la otra y no coincide seguro que te as perdido con las guarra esa no,vuelvo a decirle la chavala tiene su pareja y yo no estoy interesado en nada con nadie,si salgo es para pasar el rato bien, pues ya son llamadas a todas horas un control que no podía aguantar más decido separarme pues ya empecé a mirar su teléfono y ya no podía más nos separamos durante dos semanas asta que tuve que ir al abogado y me dijo que si no estaba en casa no puedo pedir la counstodia compartida ala de vuelta a casa asta que saliera la separación en este tiempo ella no hacía más que buscarme para tener relaciones que cuando acababa decía te quiero pero no puedo estar contigo,al principio me molestaba pero ya me acostumbré y le decía pues la verdad es que si,ya empezaba otra de sus estrategias vamos a un psicólogo matrimonial haber si lo podemos arreglar porque te sigo queriendo y no puedo olvidarte,a mi me pasaba lo mismo y acepto,las cuentas ya las teníamos separadas y la mayoría de cosas en casa de mi madre ella que lo trajera todo que no iba a volver a pasar le dije que me diera mi tiempo que si iba todo bien ya lo traería.pasaron varios meses con una psicóloga que lo único en lo que quería es que juntara el dinero otra vez porque decía que ella no tenía dinero,ella trabajaba igual que yo,solo que yo no lo gastaba y ella se cambió de coche se hizo depilación láser vimos lo gasto en lo que quiso pero yo no me negaba a dejarle dinero , pasaron otros tantos meses juntamos el dinero toda la ropa y cuál es mi sorpresa al pasar los meses que tenía que comprar un mueble y no había dinero 6000 mil euros puse y trabajando los dos durante 7 y no hay dinero sin salir a ningún sitio ni hacer tipo de gastó extra vuelvo a pedir explicaciones y como no las recibo decido hacer un plan de ahorro me dice que solo se puede ahorrar 50 euros que lo otro se gastará le digo ahora del dinero me encargo yo así que déjame ver dónde se gasta,a los 6 meses tenemos ahorrado 6000 euros y ella diciendo a mis hijos que el papá nos va a dejar sin comer durante este tiempo no a faltado de nada y hemos ahorrado pero nada que vuelvo a ser un mal padre y un simberguenza, como ya empiezo a pensar que esto está roto ya no me preocupa lo que me diga pues ahora empieza a no querer relaciones íntimas y hacer como si se masturba pasa de todo y estoy esperando que se canse porque no puedo dejarla hay algo que me tiene enganchado, entro a casa y hay algo que me absorbe la energía.He visto todo lo malo de ella y lo malo de la familia suya pues ninguna de su familia se lleva bien con sus suegros todos han pasado por esto es como una secta,así que si alguien ve algo raro que salga corriendo un saludo
Silvia Rodriguez
Anónimo, gracias por contarnos tu historia. No sé el tiempo que ha pasado en la relación pero ha ido de mal en peor. Espero que saques fuerzas para buscar tu paz y la tranquilidad en tu vida.
Un abrazo
Silvia
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[…] menos formal se vuelven fríos, distantes y destructivos con la pareja. La pareja, escogida por sus cualidades particulares no va a identificar el maltrato y el abuso del narcisista hasta estar muy afectada por su conducta, […]
¿Cómo puedo ayudar al psicópata?
[…] la intención es buena y habla mucho de ti, de cómo eres, de lo que te gusta ayudar a los demás y de lo generosa que eres, quizá encajes […]
Liz
Hola quiero contar mi experiencia y me digan si creen que mi ex pareja cae en este perfil, aunque creo que sí, me siento bastante confundida, en este punto siento que la loca soy yo. Lo deje a principios de mes porque regañaba mucho a mi hijo, que es pequeño y salta corre, etc. común de un niño sano. Yo ya había hablado con él sobre el tema pero seguía haciéndolo hasta que volví a comentarle y exploto. Me dijo que entonces ya no le hablaría y que me lo llevara a mi casa. Decidí terminar con él y ayer me busco, lo impresionante es que dice que él no hizo nada malo, que llamarle la atención al niño es educarlo bla bla…El punto es que llevábamos casi dos años juntos y al principio parecía mi alma gemela, después empezó a mostrar conductas que no me gustaron, malinterpretaba palabras, acciones, ect. Me consto de su ex esposa y una ex novia, ambas locas, celosas y él una pobre víctima. Vive de pleito con su madre y hermanos. Siempre estaba a la defensiva, muy celoso. Cuando me dí cuenta de eso empezamos a tener problemas y termine la relación pero me buscaba y pedía perdón y caía. Con el tiempo me enganche a él y después pasaba que lo dejaba y yo misma lo buscaba. Así que su ego se fue al cielo y hacía lo que quería conmigo. No le dolía dejarme llorando, se molestaba por cualquier cosa, etc. Empece a cuidar lo que le decía y como se lo decía para que no lo malinterpretara, tenía mi teléfono en silencio porque se molestaba si me llegaban mensajes, incluso lo elimine del facebook porque se molestaba si me comentaban o me daban like, incluso me llego a decir que porque subía fotos, que yo era una persona que le gustaba llamar la atención que era inmadura, etc. Trato de alejarme de mi mejor amiga porque creo que le tenía celos porque le hablaba de lo que comentaba con ella y me llego a decir que para mi lo único importante era la opinión de mi mejor amiga. En la cuestión sexual era muy bueno pero también en ocasiones me presionaba para que accediera a cosas que no quería o no tenía ganas de hacer, si no me decía que no lo quería o que ya jamás me iba a tocar. Ah y siempre me volteaba las cosas, decía que yo había dicho o hecho cosas que jamás hice y dije! Mi pregunta es, porque si sé que es tan dañino porque siempre termino volviendo? Ya no quiero regresar pero ya me busco y me dijo que si no lo he buscado es porque ando saliendo con alguien mas!!!! Me vuelve loca! Lo mande a volar le dije que ya no me busque y que no voy a regresar, pero sé que me volverá a buscar porque desgraciadamente vive al lado de mi casa. He leído los testimonios de arriba y muchos comentan que cuando regresan caemos y caemos aunque sabemos que no somos felices a su lado! porque pasa eso???
Silvia Rodriguez
Liz se desarrolala o eleva la dependencia emocional, aquí lo explico más detalladamente :https://www.silviarodriguez.es/por-que-se-aguanta-el-abuso-narcisista/
Los diagnósticos no son pòsibles por esta vía, pero tienes toda la información que te hará llegar a una conclusión en el blog.
Un abrazo
Silvia
David
Buenos días el problema esq estamos separados con mi ex mujer casi un año ya y quisiera saber si es posible recuperar la pareja y la familia estuvimos 6 año juntos y tenemos mellizos de 3 años ella tiene 27 años y yo 55 años pero fue mi culpa xq tuvo q aguantar varias engaños
Silvia Rodriguez
David, no sé lo que puede pasar y me da curiosidad por qué lo preguntas en un log dedicado a las víctimas de psicópatas y narcisistas.
Un saludo
Silvia
Dulce
Hola, ahora estoy convencida que estoy pasando por una situación igual a la que muchas aquí comentan, no me quería dar cuenta… hace dos años estoy en una relación con un psicópata, los problemas empezaron desde un principio pero siempre terminaba justificando sus actos, me duele mucho darme cuenta que he sido explotaba en todos los sentidos, además desvalorada, siempre me aplica frases como » si te embona chiquita si no, ya sabes» o me calla constantemente, » no te puedes quedar callada» o «cállate mejor porque siempre terminas llorando» …como si no aceptara que tengo derechos de expresarme, no puedo reclamarle nada porque es una invitación a pasarla horriblemente y al final siempre termino pidiéndole perdón y no porque crea que tuve la culpa, si no, solo para tener paz, se enoja de la nada por cosas sin sentido, sé que me ha aplicado la técnica del castigo y recompensa, me trata como un perro, si hago algo «malo» me castiga ignorándome y si hago o digo algo que el quiere me da un beso o me dice algo medianamente lindo y luego me dice » ya estas mejor?» al principio no podía entender porque me trataba tan mal, si yo por el contrario le daba todo, en absoluto, al grado de que el no trabajaba y cuando le empecé a pedir que me ayudara en lo económico se molestaba y me dejaba de hablar o se hacía el ofendido, él no es violento inclusive cuando discutimos soy yo la que al final se vuelve violenta, porque me saca de mis cabales, es como si me castigara con su silencio y frialdad y yo no lo comprendía, le decía..» porque no me quieres? si yo te trato bien?? pero era hablar con una momia, como si no le importara nada, y si, al final ya no puedo más y me pongo a llorar, termino siempre con mucha frustración e impotencia, pero ya me di cuenta que no lo quiero tener en mi vida, afortunadamente no tenemos hijos, creo que eso sería más complicado, se que el encaja perfectamente en el perfil de un psicópata y ahora con esta información me he quedado en shock porque tengo el perfil de la pareja abusada por un psicópata… me siento abatida y engañada aparte de utilizada de todas las formas posibles… ayer le pedí que se fuera de mi casa, pero no se ha ido ni dice nada, se que no lo hará, desde ayer que no lo miro a los ojos, tal vez así desaparezca…
Silvia Rodriguez
Dulce, no creo que te lo ponga fácil. Te recomiendo que pongas a salvo y protejas tus cosas, las materiales y las no materiales y cuando lo hayas hecho actúes.
Un abrazo
Silvia
Como ganar al psicópata.
[…] pasando y los recursos que serían necesarios para solventar la situación. La tendencia de las personas que rodean a los psicópatas es a facilitarles la vida, a dar más de lo que deben, así que no sigas esforzándote de la misma […]
Virginia Cervieri
Mí hermano, 57 años, ingeniero. El es noble, compañero, generoso. Convive con su esposa, en pésima relación, desde hace 26 años, quien ha intentado x todos los medios, separarlo de nosotros. Ha puesto a mis 2 sobrinos adolescentes en nuestra contra. La preocupación viene x el ya q AHORA le han diagnosticado depresion melancólica grave, y como la medicación no ha dado el resultado esperado, su psiquiatra sugiere hacerse el tratamiento electro convulsivo, TEC. El no está convencido, y nosotros tampoco. Estamos desesperados x no saber cómo sacarlo del ambiente manipulador y perverso en el q vive desde hace tantos años. Su esposa lo controla todo, ella no trabaja y viven de su despido q ya está tocando fondo. El siente culpa todo el tiempo, y no puede salir de esa espiral de problemas. Para colmo la pandemia, lo obliga al encierro en su apto. en ese clima de tensión y hostigamiento permanente. El pide venirse a Uy xo su médico insiste en 1o hacerse este tratamiento. Cómo puedo ayudarlo?
Silvia Rodriguez
Hola Virginia, no puedo contradecir lo que su psiquiatra que conoce el caso propone.
Un saludo
Silvia
AM
Hola Carolina, tal vez mi comentario llega tarde pero es posible salir, si duele y mucho pero veras que con ayuda profesional y el apoyo de nuestros seres queridos todo se puede. Retoma las actividades que te gustaban hacer o prueba con cosas nuevas y sino te gusta, cambia! A mi me ha ayudado el recordar todo lo que hacía antes de conocer a mi ex pareja y me ha ayudado ya que tenía planes que ahora comenzaré de nuevo y no puedo decir que todo fue malo, ya que también me inspiró a meterme a mi maestría y ahora estoy enfocada al 100%
AM
¡GUAU! Vaya que me ha servido mucho este blog y la terapia! Agradezco de haber salido de una relación con un psicópata pues si me estaba absorbiendo en todos los sentidos. Al momento de irme a vivir con él seguíamos haciendo ejercicio como me gustaba pero después dejé eso porque se puso a investigar a mi couch y creyó que tenía algo con él a pesar de la pandemia y de mi nutriólogo pues igual revisó todas mis redes. Todos mis amigos y familiares se alejaron porque casi no respondía y si me decían que me dejaba de arreglar que ya no era la misma que se la pasaba sonriendo en todo momento o compartiendo cosas graciosas pues me revisaba quién reaccionaba o comentaba y le mandó mensaje a un amigo para que ya no me hablara, bloquee a varias personas para evitar tener problemas pero sus mentes retorcidas siempre pensarían otra cosa aunque le mostrara todo y así fue como terminamos, pues dudó de mi en dos ocasiones de que lo engañaba.
Juan Carlos
Wao. Encajo cien por cien en tus descripciones.
Yessy
Hola Silvia admiro tu blog, es escalofriante lo bien que encajan las cualidades descritas en mi…soy lo q se dice un ejemplo perfecto de dependiente emocional, estoy pasando momentos difíciles, me separé hace 4 meses de un matrimonio de 14 años, desde jovencita y aún lo soy q conste, estaba con esa persona, por momentos creo q tiene rasgos sicopatas, es una persona muy inteligente, siempre me vira la torta, cada vez que acabo hablando con el termino desbastada, su opinión me desmoraliza, resulta que inicié una nueva relación con un muchacho totalmente diferente de conducta , y ahora mi ex me cuestiona mi falta de carácter según dice por haber iniciado tan pronto y con alguien conocido porque el muchacho trabaja en su empresa, en los días en q nos estábamos separandonos, adoptó una conducta rara no dormía, me tenía todo el tiempo en tensión, lo peor es que siento que no me quiere solo me necesita, es lo q me ha demostrado, lo cierto es que no puedo identificar ya la persona de la que me enamoré, hasta temor le tengo, mis amigas me dicen que me manipula siempre y e incluso me han dicho que me usa de tapadera porque realmente lo que es tiene preferencias homosexuales y no se acepta, yo no tengo prejuicios, al final hasta acabo sintiéndome culpable, yo por si acaso lo bloqueé de mis redes sociales, pero me mata la duda desarrollaría rasgos de sicópata esa persona con la que tanto tiempo compartí???? Es agotadora está fase, solo quiero tranquilidad, a los que pasen por algo así tengan fuerzas!!!
Silvia Rodriguez
Hola Yessy, seguramente los síntomas han estado presentes todo el tiempo, unos más visibles y otros menos, pero probablemente no has tenido criterio para unirlos y saber si conforman el trastorno ( no es que tengas que saberlo, ni tú ni nadie)
Mucha fuerza, aún te quedan puntos por unir de su conducta y las características del perfil
Un abrazo
Silvia
Lara
Soy expareja de psicópata narcisista y me ha costado 6 años darme cuenta de que lo es, y que no siente como yo.
A mi me has definido perfectamente. Tengo todas las características que has expuesto.
Estoy aprendiendo a ser más egoísta y pensar en mí, soltar la culpa , dejar de dar soluciones a los demás y excusar sus comportamientos.
Me encuentro sola y feliz como nunca.
Gracias por tu artículo. Me ayuda a trabajar sobre mi y a detectar posibles personas tóxicas.
Silvia Rodriguez
Me alegro muchísimo por ti Lara.
Un abrazo muy fuerte
Silvia
Irene Graciela Cativa
Buen día!!! Mi hermana tiene 67 años y hace como 30 años vive con un psicópata. Ella era el sostén de su familia con un buen cargo. Ahora jubilada. Sus hijas.,, ahora en Alemania. Y la visita de 01 en 2018 desató el cólera. Gran violencia. Hace poco vino la otra y otra vez. Por fin se había salido a,la luz q habían sido abusadas de niña. La madre, siempre a favor del psicópata. Ellas están allá. Ella intentó salir con una restricción perimetral, q le dieron por 06 meses. Sólo pudo estar un mes en casa de mi hermana con una,salud muy deteriorada. Iba camino al divorcio, no convencida. Pero el logro engañarla de nuevo y volvieron. Ella o el bloqueó a toda la familia de las redes. Está encerrada sin comunicación al exterior. El tiene antecedentes policiales por violencia. Abuso y siempre fiadora mi hermana. Hay alguna salida????
Silvia Rodriguez
Irene, salida hay pero la debe querer tu hermana y cuando se haya decidido, entonces es el momento de brindarle toda la ayuda posible. Otra cosa distinta es si la tiene retenida, entonces habría que contemplar que intervinieran las fuerzas de seguridad.
Mucha fuerza
Silvia
GP
Hola, yo me enamore de una chica hace 40 Años, yo era un niño de 14 años, 20 Años mas tarde la vi de nuevo y estábamos completamente enamorados, no paso mucho tiempo cuando comenzaron las mentiras graves y un comportamiento que aunque yo no podía identificar , no era del todo normal. Después de 18 de relación y un hijo de 16 años, mi vida era un infierno disfrazado de amor, hasta que finalmente decidí separarme, pero en vez de sentirme contento y aliviado, estaba desgarrado. Entonces un amigo psicólogo me dijo que ella era una Psicópata Narcisista, me sono fuerte mismo que ya yo sabia de sus rasgos narcisistas. A partir de allí empece a documentarme del tema y la verdad estoy horrorizado de cómo pude estar tan ciego y aguantar casi 20 años de mi vida así. Hoy mismo separados las veces que hablamos los utiliza para desmoralizarme y culpabilizarme. Estoy intentando el contacto cero, pero es complicado por mi hijo y asuntos económicos. Estoy llevando todo por email, mismo que ella insiste en hablar, es duro cuando entro en depresión y en abstinencia emocional. Yo no tenia idea de nada esto. sigo luchando , pero ahora con mas herramientas y conocimientos de lo que pasa en ella y en mi. Sigo pensando que es triste. Gracias
Pablo
Pablo
Increíble pero es difícil voltearse. Pensar que me imaginé cómo “victimario” y fui víctima.
Quizás también tuve culpa en el sentido de imaginar en el otro una dedicación plena hacia la relación pero no advertí que las relaciones humanas son complejas y quizá los modelos que hemos construido, la imagen que nos proyectó el concepto de familia y quisimos estar a la altura. Tal vez es la naturaleza intrínseca del humano buscar recompensa en el otro, ser reconocido. Lo anterior, lo supera el intelecto, actualmente me propongo no excitarme en sentido de no responder inmediatamente a mis emociones y dar espacio a la reflexión. El ser adulado es motivador, el producir interés en el otro y dar correspondencia es un ejercicio agradable pero no para volverse loco. Haber si cambiamos los paradigmas y nos damos cuenta que el modelo propuesto está mal. El amor, el gusto y el placer son siempre positivos para el cuerpo nunca es distinto. …
Silvia Rodriguez
Totalmente deacuerdo con tu reflexión, Pablo
Muchas gracias por plasmarla con tanta claridad
Un besazo
Silvia
María José
Hola a toda. Quera contar que yo pase por 30 años con un psicopata. Era un compañero de la oficina. Teníamos unos 22 años, un día despues del trabajo me invito a tomar algo, entonces en plan de victima me dijo que su novia estaba ingresaba por intento de suicidio. Empezó a tontear conmigo, flores, regalos ayuda en el trabajo quedar para salir…Todo fue muy rápido. Me engatuso, me envolvió y me enamoré. Nos casamos y en el primer mes observe actitudes extrañas y así fue pasado el tiempo, a la vez que pensaba que esto no correspondía a una pareja normal. Le pedí separarnos una u otra vez pero no ocurrió hasta que él quiso, cuando ya me veía como un juguete roto.
No fui a terapia. Sentí una gran liberación. Solo puedo decir que os alejeis de esas personas que son muy dañinas y disfrutan destrozando la autoestima.
miguel
gracias por el artículo,descubrí la web hace poco
un apunte sobre este tema es pensar que tu pareja psicópata (a la que ya has descubierto pasado un tiempo) pasa mala racha,no ha estado afortunada,ha tenido mal día,alguna perdida familiar o que errores cometemos todos
van siempre a caballo ganador
estas personas tienen pocos o nulos sentimientos mientras que el no psicópata los posee y son victimas de esa bondad humana
mi caso es excepcional,20 años de relación y una hija,entre trabajo y actividades diarias,llegan días libres,salir,ir a sitios vacaciones,estar con otros familiares y amigos
todo normal como si nada aunque empiezas a ver cosas y reacciones raras,así pasan los años
mi hija se le detecta una enfermedad y mi pareja no le administra su medicina varios días poniendo su salud en riesgo,me entero pasados meses y monta una película entre otros argumentos en los que el culpable soy yo que nunca se me ocurriría tal atrocidad
aun hoy dice que no pasó nada y se queda tan ancha,adornando su actuación con provocaciones y mas mentiras cambiando de versión sobre porque lo hizo (lleva 3 distintas)
este proceder me hace recordar cosas pasadas,gracias a esta web y otros profesionales que publican información he comprendido ya todo
no importa donde vayas y a quien acudas médicos,familiares,instituciones porque les da igual lo que les digan (que solo van con los demás,nunca solos) o no quieren acudir a ellos y ahí queda la cosa
la energía y los recursos económicos te los funden poco a poco
y la hija abducida por la madre donde no falta todo el repertorio de técnicas para manipular y entre ellas mentir sobre su padre
solo puedo agradecerle Silvia esta web,muy agradecido de corazón porque me ayuda a saber las cosas y poder aliviar mi dolor inmenso
Silvia Rodriguez
Un placer Miguel, me alegra saber que es fructífero
Un abrazo fuerte y mucha fuerza para poner orden en tus pensamientos y decisiones
Silvia