foto by: Elena González
Cuando se sale de una relación con un psicópata siempre hay sed de venganza
Es común que los dependientes emocionales sientan una necesidad de venganza cuando por fin se dan cuenta del tipo de persona que han tenido como pareja, del gran esfuerzo en vano que han hecho durante tanto tiempo intentando salvar una relación que ha terminado por consumirlos, y de la que realmente no existía la posibilidad de mejora. La necesidad de venganza surge después de haber sido humilladas/os, de haber aguantado abusos en todas las áreas de su vida, incluida la económica, de que le haya hecho dudar de si misma/o, de sus valores e incluso de las intenciones de sus actos, de haber sido aislada/o de familiares y amigos. Cuando ya han dado mil oportunidades al o la psicópata y han recibido promesas y juramentos de cambio sin haber obtenido tampoco mejores resultados o un cambio verdadero en la pareja.
Una vez que ya se ha roto la relación y parece que esta vez es la ruptura definitiva los dependientes emocionales sienten la necesidad de devolverles, al menos, el dolor que ellos/as han sentido, el cansancio emocional y psicológico que la relación les ha ocasionado, la humillación a la que han sido sometidos/as. Durante la relación, las personas con una alta dependencia emocional entregaron todo su ser para llegar a conseguir lo que se les había dado a entender que sería la relación, lo que prometieron al principio cuando querían seducirlas y lo que repitieron que se cumpliría tras cada ruptura de las múltiples idas y venidas que ha sufrido la relación.
De forma inconsciente la pareja de un/a psicópata se engancha a conseguir que la relación funcione, que sea bonita, basada en la comprensión y el respeto mutuo, de proyectos en común, planes y actividades en pareja o en familia y de felicidad y en conclusión una relación que fuera un proyecto de vida. Pero lo único que sucedió es que en el transcurso de la relación de pareja se fue ignorando a ella misma dejando atrás su esencia personal, se destruyó su personalidad y su identidad. La peculiar alegría y vitalidad que caracteriza a las personas que son dependientes emocionales ha ido desapareciendo con el desgaste que produce la relación con narcisistas y psicópatas.
Por una vez al menos, los DE necesitan sentirse triunfadores, que han ganado la batalla, que no son tan «tontos-as» como les han hecho sentir, que a pesar de haberlo dado todo, no son personas a las que se le puede hacer lo que al otro le da la gana, que son personas que no se rinden tan fácilmente y sobre todo que valen más que su ex-pareja.
La sed de venganza es parte del proceso de recuperación de la relación con psicópatas.
Está bien sentir esta necesidad, yo creo hasta que es parte del proceso de recuperación por el que todos han de pasar. Pero lo que está claro es que esta necesidad imperiosa de devolverle lo que el psicópata les hizo es un indicativo de que aún no han llegado a ser conscientes y a conocer el funcionamiento y las motivaciones del o de la psicópata. El hecho de anclarse en esta necesidad es indicativo de que los DE siguen creyendo que su pareja es igual que ellos/as, que tienen las mismas características, que no puede existir personas que sólo se prioricen a ellos/as mismos, y que sean capaces de mentir y engañar para seguir con su objetivo y por supuesto que aún no tienen claro de hasta dónde pueden llegar los psicópatas para cubrir sus propósitos. Todavía no son conscientes que no funcionan igual que el resto de personas, que su objetivo no es conseguir enamorarse ni una pareja para ser felices.
Esto es señal de que aún se encuentran en las fases iniciales del largo camino que es la recuperación de una relación con un perfil tan cruel y perverso y que, por supuesto, aún no son capaces de entender lo que significa y representa entrar en guerra con un/a psicópata.
De la venganza a la guerra con el psicópata
Desde luego, no penséis que se van a quedar impasibles ante el ataque, tampoco va a suceder, como más de uno espera, que reconozcan lo que te han hecho o lo que son y mucho menos que consientan que quedéis por encima de ellos.
Esta venganza que en la mente del dependiente parece fácil y victoriosa se convertirá rápidamente en una guerra en la que no jugáis con las mismas armas. Además, he de recordarte cuales son tu cualidades y ¿realmente crees que eres capaz de hacer lo que te ha hecho a tí? Seguramente la respuesta que has dado, influida por las emociones que estás sintiendo es que sí. Pero no es realista lo sabes. La rabia que sientes tras haber visto la realidad es una emoción que ahora te invade y no dudo de que tengas fortaleza para hacer lo que te propongas, pero cuando la emoción desaparezca y te veas haciendo cosas que no van contigo, y a ver como das marcha atrás. Si no vas a poder llegar al final, y te recomiendo que no lo hagas, mejor no empieces un ataque con un psicópata
El psicópata es vengativo y sabe esperar, a pesar de su impulsividad cuando está en caliente, tiene la frialdad de aguardar el momento oportuno para hacer el mayor daño posible. Su respuesta o contraataque, no necesariamente tiene que darse en el mismo momento de tu ataque, sino que, de modo sigiloso, sutilmente, en frío y cuando ya no la esperes suele ser su preferencia, cuando ya no estés en alerta y casi te hayas olvidado del tema, cuando estés desprevenida, será entonces cuando hagan su aparición, en tu punto débil ahí donde más te duela.
En la guerra entre dependiente emocional y psicópata hay una gran descompensación en armas para la lucha y el dependiente lleva desventaja.
Las armas de los psicópatas son muy eficaces y la alta motivación que tienen ante cualquier reto les favorece en situación de «guerra», la tensión que genera los conflictos son agotadoras para cualquier persona, pero beneficia a los psicópatas
Los psicópatas tiene la necesidad de quedar siempre por encima de los demás, sea cual sea el coste de ello eso no les importa, y tú, a pesar de que te duela escucharlo no eres importante para ellos como persona, por lo que no les va a importar lo más mínimo hasta donde tengan que llegar para destruirte. La carencia de empatía y la ausencia de culpa características de este perfil, son las armas innatas que emplean sin medida y sin duda alguna. Estas características son las que les facilita poder hacer daño sin llegar a advertir lo que la víctima puede sentir, sin control alguno sobre sus actos y con el propósito de ganar la batalla aniquilando a la víctima sea como sea. Así es que jugáis con bastante desventaja, pero además, no contáis con que mientras os ocupáis de la venganza seguís sin ocuparos de vuestra mejoría, seguís con la mente puesta en la expareja, en su juego perverso, y sin dejar espacio para nuevas sensaciones. Los psicópatas siempre siempre necesitan ganar y ganen o pierdan en esta batalla, te harán pagar por ello.
DIRIGE TUS FUERZAS A RECUPERARTE, A APRENDER SOBRE TI PARA NO REPETIR EL PERFIL DE PAREJA. ESO ES GANAR!
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NRenalita
Hola, tan solo hay q basarse en los miedos de exposición del psicópata. No vengarse directamente, sino q l psicópata lo crea basándose en q te atribuya su propia conducta. Su mente es la q hace tu venganza y responder sería su exposición. Hace falta olvidar el orgullo, buscar un grupo incorruptible y tener paciencia. Recoger la info con ayuda o incluso mediante un detective profesional. Luego se plantea el contacto cero absoluto bajo la amenaza de una exposición del psicópata con la info conseguida o incluso con una denuncia (estafa, malos tratos, abusos)… Temen a la policía. Lo realmente duro es hacer esto sin vuelta atrás y tener paciencia, porque nosotros sí tenemos sentimientos. Es imprescindible tener herramientas de control de ansiedad y ayuda psicológica. Suerte. Hay q vengarse sin hacerlo… Solo así funciona… Pero no sacia del todo pq hay q reservar lo más gordo por si el psicópata se menea o contraataca. Gracias y mucha suerte.
felix aguero
exactamente como dices
cristina
Eso mismo hice, es larga la historia pero lo amenace que le iba a llegar a su casa una denuncia para que se haga cargo de su hijo (que el piensa que lo tuve y es de el) nada de eso sucedio, le invente una historia a su medida …. se que va a volver , investigando me entere que habìa estado en prision, cuando se lo dije se queria morir y argumento que no me lo habìa mencionado porque era una etapa de su vida que no queria recordar, que habia tenido que robar porque su padre no atendia a la familia y bla bla bla …. Tenia esposa y al principio yo no sabia, luego me dijo que se queria ir y venir conmigo pero le dije que no, que se fuera a la casa de un amigo porque era muy pronto y nos teniamos que conocer…Nunca se fue . Fueron dos años y medio hasta que me entere de este trastorno que me respondio todas las preguntas que el nunca hizo. Tengo contacto cero, lo ultimo que le dije es que iba a recibir la demanda supuestamente por paternidad en su domicilio …. me respondio con un OK, asi sin decir nada ….sin querer dialogar ni nada , solo insistia que yo era una persona especial bla bla bla. luego de su descarte mientras estaba supuestamente embarazada me humillo , me acuso de todo …..luego de la probable fecha de nacimiento virtual volvio amigble con todo respeto y ahi le dije todo lo que sabia de el que no me llamara mas . los datos mios que le di son todos falsos . si quiere usar algo se pegara contra la pared. Primero me acusaba de tener algo que era suyo (su supuesto hijo) Luego no quiso hablar mas de el por mensajes. quede en un encuentro presencial para decirle la verdad y nunca lo quiso concretar. una vez nos cruzamos por una ruta y me dijo que queria pedirme perdon , luego me dijo que solo era perdon por no ser quien yo queria (??????) No era perdon por lo sucedido ni nada de eso, no reconocia nada , es mas no se podia mencionar el tema …Es desgastante, pero se puede . si vuelve le dire que en su expediente de ex-preso dice que es narcisista sociopata encubierto que no puedo mantener contacto con el. Gracias a todas esas mentiras pude conocer quien era , son demonios!!!!!Pude cuidar de mi entorno familiar y mis cosas . el en un momento me dijo que me iba a hacer dejar todo … cuando le pregunte a que se referia con todo….. nunca me contesto. basuras totales
Jose
Es muy dificil vengarse de un psicopata narcisista, mucho, requieres recursos psiquicos de todo tipo, en cierta forma tienes que recuperar tu Yo destruido y destruir su yo con tu psique e incluso con la suya. Pero SI se puede. Tienes que convertirte una temporada en un psicopata «aparentemente». Yo no lo recomiendo. Mas vale dedicar el tiempo a entender que es exactamente un psicopata narcisista, que no es facil, en estos tiempos que hay mas infornacion mas facil es. Ese maltrato indefinible hay que entenderlo bien para superarlo.
Matilde
Personalmente he vivido la experiencia de estar con un psicópata narcisista durante 8 años de forma intermitente. El daño que me produjo me provocó heridas profundas que me ha costado años sanar, no obstante, puedo decir con orgullo que casi tras 20 años desde que finalizó mi «no relación» con él, hago vida normal en pareja e hijos. Mi consejo es aplicar el contacto cero y desaparecer del mapa, que no sepa absolutamente nada de ti, ni como localizarte. Ese es mi castigo. Y aunque sé que está en pareja y demás, el hecho de no tener el control sobre mi sé que le molesta, porque esa es la dinámica de los maltratadores y maltratadoras, ejercer el control absoluto sobre tu persona. Cuando pierden eso, pierden todo.
Daniela
Estuve 12 años con un psicópata narcisista, me costó mucho darme cuenta de su forma de actuar y devaluarme, todo el tiempo fue una montaña rusa de emociones entre su bombardeo amoroso y sus fases de frases irientes, ley de hielo e indiferencia. Me perdí a mi misma tratando de complacerlo… estos seres no se llenan con nada, cuando ya estaba rendida ante él, me descartó me cambio por otra mujer, relación que jamás asumió estaba con ella mientras seguía jugando conmigo. Aplique contacto 0 , me fui de su lado y a pesar que han sido meses muy difíciles dónde me siguió buscando, me tuve que mantener firme, el rápidamente dejó embarazada a la otra mujer y se fue a vivir con ella. Hace un par de semanas este tipo me volvió a buscar supuestamente estaba arrepentido, quería volver conmigo y nuestra hija, quería que empezarámos una nueva vida en otro lugar y dejar sola a la mujer que tiene embarazada con la que vive. Le hice creer que me interesaba su propuesta, reuní las pruebas necesarias y se las envíe a la mujer con la que vive, lo desenmascare se cayeron todas sus mentiras. Jamás me creyó capaz de hacer eso, si bien desate su furia me fortaleci ya ninguna de sus palabras irientes me pueden afectar. Solo volveré a aplicar contacto 0 y que él se pudra en sus mentiras.