58 Respuestas

  1. Regina

    Buenas. Una consulta:
    Si el psicópata no quiere de verdad, no tiene sentimientos…entonces: ¿cómo puede sentir celos?
    Gracias.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Regina, Los psicópatas no sienten igual que el resto de personas pero sí tienen su particular forma de sentir. El concepto de amor para los psicópatas es más parecido al de posesión o pertenencia que al de amor. No se quiere a un coche pero sí nos genera sentimientos, pues a groso modo es la forma de querer del psicópata. Lo que es suyo, o así lo considera el o la psicópata, lo cuida o mima igual que cuidas de tus cosas cuando quieres y no cuando no te apetece, pero la pareja, al igual que las cosas, deben estar para ellos-as siempre disponible y cubrir sus deseos, por ello los celos patológicos. Más o menos es un «es mio y de nadie más».
      Un saludo
      Silvia

  2. Regina

    Muchas gracias por contestar. Salí con un hombre que encaja con todas las características que describiste en distintas publicaciones. Lamentablemente, no sabía que podía existir alguien así. Lo dejé y a los 3 meses me di cuenta de su personalidad. Hoy estoy mucho mejor pero me da brinca no haber hecho caso a un primer llamado de atención. Te sigo leyendo!

  3. Samantha

    Hola Silvia, acabo de descubrir tu blog y me gusta mucho.
    Gracias por tu ayuda y tus insights.

    Tenía una duda respecto al tema. En este caso, los celos no se ven además exacerbados con el hecho que esta persona (psicópata) es, a su vez, infiel?

    Leí en un post que los psicópatas suelen mantener relaciones paralelas y que la infidelidad es un rasgo recurrente.
    ¿Es ese el caso?

    Nuevamente gracias por tu respuesta de antemano.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Samantha, es cierto que algunos pueden ser a demás de celosos y muy posesivos con la pareja infieles, pero no son todos-as los-as psicópatas infieles, Por el contrario todos-as son posesivos y celosos, con la que consideran su pareja.
      Espero haberte aclarado la duda.
      Un abrazo.
      Silvia

      • Rosanis

        Me siento identificada con su descripción, aunque no me considero psicópata he de admitir q los rasgos me identifican al 100%il

    • Samantha

      Acabo de terminar una relación con una persona que tenía celos excesivos me alejo de mis amigos y de mi familia, me aleje por que aparte de celoso era muy agresivo y terminamos lastimandonos los 2, llegamos a los golpes, el punto aquí es que no deja de llamarme y decirme que lo perdone me habla llorando casi a diario que si no regreso el. No va a poder con su vida, se que es muy manipulador pero que pudo hacer, no quiero que se haga daño

      • Silvia Rodriguez

        Hola Samantha, cada uno de nosotros/as somos responsables de nuestros actos. No es cierto que haga o deje de hacerse daño por amor, sino más bien por egoísmo, se trata de una manipulación más. Así no se consigue un amor sano, sino un enganche condicionado que probablemente irá cada vez a mayores. Tú tienes la responsabilidad de actuar por tu bienestar y él por el suyo.
        Un abrazo
        Silvia

  4. Una Mujer

    Tuve una relación de meses con alguien con perfil psicopatico, pero lo supe luego de que me dejara de un día para el siguiente sin explicar nada. Después de dos años de vivir un infierno, volvió y me pidió hablar, en esa charla me pidió perdón. Yo le di el beneficio de la duda porque pensaba que si tenía remordimientos quizá no era un psicópata. Hace dos días íbamos a tomar un café en su casa, pero me dió toda la impresión de que sólo quería sexo y que me fuera, de modo que cancelé la cita sin dar ninguna excusa, y él no hizo ningún comentario. Hoy borré mi foto del WSP y me mandó un mensaje con caritas de enfado, diciendo que por favor pusiera una foto, que era como hablar con un fantasma. Creí que bromeaba, le dije que lo haría luego. Y respondió ok, sigue jugando al fantasma. No volvió a hablarme, aunque tampoco me bloqueó. Estuve tentada de poner la foto, de preguntar si estaba enojado de verdad, logré contenerme pero me sentí fatal y muy nerviosa. Quiero saber si esto califica como manipulación, o si estoy paranoica viendo psicópatas en todos lados. Espero que me puedan responder. Gracias.

    • Silvia Rodriguez

      Hola, a mi me da la sensación que él sigue teniendo el control o, al menos, eso se cree. Sigue tus sensaciones. Y es normal que cuando comenzáis a cambiar la forma de tomar decisiones y empecéis a fiaros de vuestras sensaciones os sintáis mal y con cierto nivel de culpa. No te preocupes, es pasajero.
      Un abrazo
      Silvia

      • Elizabeth

        Hola, acabo de terminar una relación con el que creo que fue un narcisista, por último me humillada, salía sin dar explicación, le vi mensajes en el móvil de mujeres de su trabajo y le dije que no me gustaba, me dijo que el no había hecho nada pero que no le volviera a decir nada porque se volvía loco, no lo reconocí en ese momento con agresividad y gritos, desde ese momento empezó a cambiar, pasaba horas con el móvil hasta las 3 de la madrugada, entraba y salía sin decir nada, me decía que quería una mujer segura al lado que sino no le resultaba atractiva, que la relación ya no le estaba enriqueciendo, yo intentaba hablar y solucionar las cosas siempre pero cada vez fue a peor, provocaba en mi que me sintiera insegura con sus comentarios y que pensara que estaba con otra persona, el siempre lo negaba, tuve mucha ansiedad y decidí irme de la casa, todo lo que pasaba era culpa mía,el me pidió perdón ese día pero solo para que no dijera nada a mis padres era lo que le preocupaba, yo me sentía tan mal tan angustiada, siempre estaba controlando porque no entendía su comportamiento, fui a recoger mis cosas y me encontré otro preservativo usado en esos días que me había ido.
        Me hizo dudar de mi misma, ahora intento aclarar lo real de lo que no lo es, el dice que necesito ayuda y lo va comentando por ahí, el provocó que yo sintiera celos y una gran inseguridad. Yo notaba como no le gustaba que lo pasara bien si no estaba él. Ahora estoy muy confundida.

        • Silvia Rodriguez

          Hola Elizabeth, es difícil de explicar, pero este tipo de perfil no funciona o no tiene los mismos códigos de funcionamiento que los que no lo son. En este caso te invito a que reflexiones sobre ¿de quién te fías más? ¿de ti o de las palabras de una persona que no sabes realmente cómo es, que dice una cosa y hace otras y que parece que miente habitualmente? No caigas en la duda sobre ti, porque entonces le estás otorgando todo el poder a alguien que sólo quiere ganar él siempre.
          Sé que hacer el cambio es complicado, sé que dejar que sus palabras no dominen tus pensamientos es más costoso de lo que parece, pero es momento de que toda tu energía la enfoques en tí.
          Un besito
          Silvia

  5. Diana

    Hola Silvia. Hace 16 meses que deje a mi pareja porque le pillé con otra. Desde entonces vivo un infierno. Tenemos un hijo en comun y es constante la manipulación. Me espia, copia mis fotos de redes sociales aunque lo tengo bloqueado, me abrasa a emails: unos con mensajes de amor, otros de odio, utiliza al niño de arma arrojadiza, etc. ¿Como puedo conseguir que se aburra y me deje tranquila? Gracias.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Diana, no se sabe el tiempo que tardará, pero has de ser muy constante y firme en tu decisión, si de las una de cal y una de arena ahí seguirá bajo la esperanza de que algún día cuando bajes la guardia y te relajes caigas.
      Un abrazo
      Silvia

  6. Me siento identificada

    Hola silvia si soy yo esa psicópata y celopata que puedo hacer nesesito ayuda dónde asistir etc..

    • Silvia Rodriguez

      Hola, psicópata y celópata no es lo mismo

  7. Juan

    Estimada Silvia: se terminaron 5 años de relación con una persona a quien varios terapeutas que consulté consideraron una personalidad psicopatica. Incluso ella fue vista por un psiquiatra que diagnostico un «trastorni de la personalidad» e i dico tratamiento psiquiatrico y psicologico que ella jamas continuo.
    No voy a contar los detalles de mi histoiria para no aburrir ni extenderme.
    Todo lo que lei en su blog, en lis libros del Dr. Piñuel y muchas fuentes mas coinciden en un retrato perfecto de li que fue mi pareja. Desde el mimento cero en el que yo era el hombre maravilloso del munso, hasta el descarte, donde no sirvvo para nada segun ella y ya otro hombre cubre sus necesidades mucjo mejor que to (novio nuevo presentado a la semana de separarnos).
    He intentado con varios terapeutas todos coinciden… y las maldades q esta havienso con mi hija de 3 años son la prueba mas grande de su enfermedad. Pe rl lis terapeutas coinciden en «te has sacado un monsteuo de encima. «Tienes q pasar pagina y seguir eres joven «…
    Si tengo tan claro el tipo se persona que es ella y ya no tengo disonancia cognitiva, y veo claro las cosas: por qué estoy devastado? Estoy hace dos meses sin fuerzas, ni ganas de vivir, y mi vida es una eterna melancolía. Estoy tomando medicación pero todos los terapeutas dicen que es cuestion de «fuerza de voluntad mia» y NO TENGO FUERZAS. Siento que lo ven facil, pero para mi es como pedirle a una persona en silla de ruedas que se levamte y corra una maratón. Es cuestión de tiempo? O mi vida va a ser así? Tengo TERROR a que ae cronifique.
    La ultima: leer sobre psicopatía e informarme todo lo que pueda es realmente una ayuda? O podría sifnificar seguir obsesionado con el tema?
    Desde ya muchas gracias

    • Silvia Rodriguez

      Hola Juan, la verdad es que leer y buscar información casi obsesivamente es un hecho que se repite habitualmente entre los que habéis vivido esta experiencia, llega un punto en el que lo abandonáis agotados. Creo que es normal intentar entender y dar sentido a la experiencia de la convivencia con un perfil así.
      Con respecto a la recuperación y la falta de alegría y fuerza es cuestión de tiempo, pero tiempo de trabajo, no es pasar los días. Es complicado salir sin una terapia y es más difícil aún si no hay trabajo personal de ningún tipo.
      Cronificarse, sí, es posible, depende de muchos factores.
      Un abrazo
      Silvia

  8. Luis

    Así es, es inexplicable lo celosos que son. Al principio no lo demuestran y de hecho cuentan que la mayoría de sus historia anteriores terminaron por «celos por parte del otro».
    En mi caso estuve 6 meses de novio con una mujer extramadamente bella donde no debería existir ningún motivo para ponerse celosa. De hecho ella era la que siempre buscaba hacerme comentarios para que me ponga celoso pero no le daba importancia.
    Ahora, luego del bombardeo, cuando era yo quien podía hacer un comentario sencillo que le pueda generar celos le agarraba un ataque de ira totalmente inentendible. De hecho me pedía que elimine del face a todas las mujeres con las que había tenido algún tipo de relación porque de lo contrario demostraba una tendencia psicópata. Lo incongruente de su pedido era que ella siempre dejaba de contacto a los hombres con quien había tenido una relación anterior. Es como que ella SI tenía derecho a hacerlo, aunque lo hacía de forma «oculta» para que no me entere.
    Luego de criticarme tanto por no eliminar a las personas que a ella no le gustaban (a pesar de que se trataba de la mamá de mis hijos o personas con las que había quedado una buena relación) empecé a dudar que sea ella la infiel, de tenerlos en stand by para encontrarlos en algún momento.

    De hecho empecé a descubrir que me vivía mintiendo porque al principio me decía que eliminaba todo tipo de contacto con sus ex y hasta no volvía a tener mas nada con ellos xq no sumaban nada en su vida. Lo mas doloroso fue que al tiempo me enteré de que era todo una mentira: mientras me estaba conociendo, sino nos podíamos ver se acostaba con varios de sus ex.

    El día que la descubrí la perdoné porque estaba enamorado y quería formar una familia con ella. A pesar de mi perdón es como que a partir de ahí me empezó a castigar, buscaba formas de vengarse. Me revisaba todo para ver si podía encontrar alguna infidelidad de mi parte a pesar de que no había absolutamente nada; empezó a mostrar indiferencia. Yo no podía entender nada porque la perdone para que podamos continuar y era como que el haberla «descubierto» le generaba una ira imparable.

    En fin, el descubrir que sus celos provenían por el hecho de que ella mentía y seguía en contacto con sus ex me costo que la pareja se terminara destruyendo por su ganas de venganza. Realmente fue muy feo porque siempre me terminaba culpando a mi de algo que yo no había hecho.

    Lo mas incongruente es que a pesar de que yo fui quien decidió terminar la relación al poco tiempo me manda un mensaje diciéndome que «era ella la que decidió alejarse xq sus celos eran malos y no me quería destruir». Digo incongruente porque ella me hablaba de una decisión que ya había tomado yo; pero como que su ego no me permitía procesar eso y tenia la necesidad de decir «yo soy la que me aleje porque no supiste cuidar la relación». Es increible como te quieren culpabilidad en todo.

    • Silvia Rodriguez

      Así es Luis, así es como sucede.
      Gracias por compartirlo.
      Silvia

    • German

      Amigo Luis mi nombre es Giovanni, son un hombre viudo….he leído tu comentario y es igualito ni una palabra ma ni una palabra menos, tal cual haz hecho la descripción de tu pareja o ex pareja al igual estoy yo., yo me enamoré de una mujer quien tiene dos niñas una de 4 años y otra de 6 años y le ofrecí un hogar y todo marchaba como una familia plena y feliz pero todo se acabó a los 6 meses por que empezó a sacar su verdadera personalidad y ahora yo estoy igual que tú con los mismos sentimientos y viviendo mi infierno.

  9. Catherine

    Gracias por compartir esta info.
    Mi pregunta es: Este tipo de hombre Psicópata Celoso , se puede tratar y lograr cambie su conducta?
    Gracias

    • Silvia Rodriguez

      Hola Catherine, tratar es una cosa y lograr un cambio de conducta es otra. No existe hasta la fecha tratamiento efectivo con este tipo de personalidad, en cambio si creo posible un posible cambio de comportamiento temporal y siempre cumpliendo un objetivo par el psicópata, como por ejemplo un no perder algo. No creo posible cambio de personalidad que es la que determina los comportamientos.
      Un abrazo
      Silvia

  10. Ariana Aguirre

    Gracias por tu artículo, porque me tocó estar entre 2 psicópatas, uno el que dejó a su ex, pero me confesó se drogaba y le era infiel (yo creo por drogarse ambos se volvieron psicópatas); y la susodicha quién celaba enfermamente al susodicho. Yo me alejé de los dos, quiénes habían mantenido una relación de 6 -8 años. Conocían cómo interferir tus mensajes de Whatsapp y ella me agredió varias veces por vía cibernética hasta que decidí desaparecerme de la vida de ambos.

    • Silvia Rodriguez

      Es lo mejor que podías hacer.
      Un abrazo
      Silvia

  11. Luis

    Catherine,

    Lamentablemente es como dice la Psicóloga: El cambio es «temporal»y sólo con un «objetivo», sea porque pueden alimentar su ego con algo que ellos carecen y vos tenes (buena imágen, valores, buen relación sexual, cuestiones materiales, sociales etc.).
    Lo vivi en carne propia y sé que a quienes sentimos amor por una persona con este trastorno nos duele mucho el saber que no podemos hacer nada para ayudarlos. Siempre el sufrimiento y el castigo que vamos a recibir va a ser mucho mayor.

  12. Vanesa

    Hola Silvia, leí un uno de tus comentarios que tener celotipia no es lo mismo q ser un psicópata, cuál es la diferencia? la celotipia es una enfermedad? tiene cura?
    Estoy pasando por un momento terrible de mi vida y trato de darle una explicación. Hace tres años que tengo una relación tormentosa, con un hombre que me cela de forma desmedida, y yo lo amo como jamás imagine pero de a poco fui cediendo mis espacios y dando todo al punto que me siento nula… y así y todo no alcanzo, él siempre pensó que lo engaño, él afirma que lo engaño, para él todo es prueba de mi supuesta infidelidad.
    Una verdadera locura… no soy dueña de mí vida, ni de hacer nada sin antes consultarlo con el, y aun así me abandono, ya que según el me ama pero ya no puede soportar que le sea infiel.
    Y yo aun sabiendo por todo lo que paso estoy sufriendo… como si me faltara el aire.
    que debo hacer??? trato de salir de este circulo y pensar que es lo mejor, pero cuesta y la desazón es insoportable.
    Gracias

    • Silvia Rodriguez

      Vanesa, los celos no se frenan, generalmente van a más. Creo que deberías plantearte si esta pareja te hace feliz, pero no si pasase tal cosa, sino con las características que estás viendo y viviendo. Y a partir de ahí buscar solución.
      Es duro, lo sé, pero el tiempo va pasando y la situación empeorando…
      Un abrazo
      Silvia

  13. Martin

    Hola Silvia, muy útil todo lo que describes, es muy real. Entiendo que el o la psicopata ven o entienden el amor como posesivo, y que un psicopata como tal al no ser una enfermedad es muy dificil que cambie. la pregunta es:
    si una personas es posesiva, necesariamente es psicopata? o puede ser posesiva sin llegar a ser psicopata y por lo tanto tener chances de tratarse y revertirlo?
    gracias
    saludos!

    • Silvia Rodriguez

      Hola Martín, una persona posesiva no tiene que ser un psicópata, una persona que es posesiva puede ser debido a una extensa variedad de motivos como carencias en el autoconcepto y en la autoestima, experiencias de abandono, etc.
      Un perfil debe cumplir un número mínimo de características, el poseer una, dos o tres no es suficiente para considerarlo como trastorno y/o perfil.
      Un abrazo
      Silvia

  14. vanesa

    Hola Silvia, estoy buscando información y aun sigo sin poder saber… Miro muchos vídeos y leo artículos , sin embargo no puede discernir. Quisiera saber, una persona con celotípia es una persona psicópata? Leí sobre los psicópatas narcisistas y muchas de las cosas encajan sin embargo dicen que no están enfermos que es una forma de ser con lo cual no hay que curar… Los celos es una enfermedad? se puede remediar? Cuál es la diferencia entre ambas?.
    Muchas gracias

  15. carolina

    hola vivo con una persona con este perfil , narcicista y celopata. lo lleve a terapia pero no quizo continuar, mi vida es un infierno, me hiere, me maltrata psicologicamente, luego me pide perdon y vuelvo con el, estaré enferma mentalmente tambien? o soy dependiente.o masoquista

  16. María González

    Hola… Me ha gustado mucho tu página y me quedé pensando mucho, pues se puede decir que yo sufro de eso… En mi vida me he llevado muchos palos y me cuesta estar segura de mi y por lo vivido desconfío de las personas….
    Intente mejorar darme una oportunidad y quererme a pesar de todo, conocí un chico y estoy con el 11meses no es mucho, el me quiere pues lo siento por muchas cosas que me. Demuestra … Pero por todo hago un problema veo sus mensajes, ps no Le dejo tener vida social con sus amigas, si llego a darle su espacio pero cuando estamos juntos y dice algo de cualquier muchacha me estréso, o intento sacarle que ha echo en todo el día y luego me arrepiento por que llegamos a discutir y siempre la del problema soy yo(con razon) …. Y lo reconozco pero no se como solucionarlo yo siento q es por que m Veo inferior y siento que querrá tener a alguien mejor pues como el tiene el autoestima muy alta…
    Pero quisiera saber como podría ayudarme a mi misma con estos ataques de celos… O como puedo tener fuerza de voluntad para que no me afecte nada de eso y tener más confianza en el… Estoy sufriendo mucho…. Algún consejo?

    • Silvia Rodriguez

      Hola María González, me alegra mucho saber que te ha hecho reflexionar sobre ti misma y sobre tu relación. En un principio no es conveniente dar un consejo sin saber del caso o de la historia particular, de verdad, son muchas las veces que la persona cree que es celosa pero es la pareja la que está provocando esos celos o triangulando… y claro la inseguridad personal aumenta como la espuma. Hay un muchas personas que dicen ser celosas/os con la pareja pero que nunca les había pasado antes, por lo que lleva a sospechas… No todo vale para todos los casos
      Creo que es el momento de analizar la situación y sobretodo a ti y a tu pareja.
      Estás en el camino de la solución.
      Mucho ánimo
      Silvia

  17. sunflor

    Acabo de encontrar este articulo y me he quedado atonita de al darme cuenta que acabo de terminar una relacion tormentosa de 7 meses con un hombre que recalca con exactitud todos y cada uno de los puntos descritos en tu articulo. Estuve hace dos años con otra persona con personalidad psicopatica pero esa otro tipo de trastorno narcicista , no orientado a los celos si no a la parasitacion constante de mi vida y machaque psicologico, triaungulacion, etc. Estas vivencias se quedan para toda la vida y son muy dañinas pero se aprende mucho
    Mi pregunta es.. como despues de haber estado con un psicopata, haberme recuperado y tratado con un psicologo experto he vuelto a caer en las redes de otro psicopata pero esta vez enfermo de celos. Ademas peligroso, con grandes conocimientos informaticos hackeado por lo que estaba todo hackeado desde el principio de la relacion…era desesperante

    • Silvia Rodriguez

      Hola Sunflor, la verdad es que es más que habitual la repetición de perfil te copio el enlace a un post que escribí que lo explica https://www.silviarodriguez.es/por-que-repito-el-perfil-de-pareja/
      La verdad es que no sé el tratamiento que recibiste, pero sucede que se sigue proyectando vuestras cualidades en los demás y por otro lado os cuesta creer que se puede repetir el perfil. Además cuando son diferentes formas de psicopatía no las reconoceis. Es más complicado de lo que parece
      Un abrazo
      Silvia

  18. Yelena gomez

    Hola Silvia tengo una duda tengo 6 anos con mi pareja y un bebé d 8 meses y el no me deja salir ni ponerme shorts ni hablar con nadie pero antes d empezar a vivir juntos el no era así tenemos viviendo un ano y 2 meses pero nunca me demostró q era así oh si no yo me fuera ido y le dejaba la peluca necesito q me ayude mi suegra me dice q yo le llevo la contraria a él y le da rabia pero el antes no era así vuelvo y le digo estamos en una relación d 1 ano y 2 meses pero me siento acosada y encerrada estoy mal

    • Silvia Rodriguez

      Yelena, los celos y la verdadera cara que tienen los perfiles narcisista no la suelen mostrar hasta que la relación está asegurada, así que me da la impresión que esto no ha hecho más que comenzar, y llegará un punto que no tengas vida propia, que vivas para servirlo a él y a los hijos que tengáis.
      Mira por ti, si tu no estás bien es imposible que tu hijo/a lo esté.
      Te recomiendo que leas este artículo https://www.silviarodriguez.es/fases-en-las-relaciones-de-los-dependientes/ a ver si identificas vuestra relación. Me vas diciendo
      Un fuerte abrazo
      Silvia

  19. Lorena galvan

    Hola mi marido tiene todas esas características hace 19 años que estoy con el. Dice que va a cambiar le doy oportunidades y nada cada ves peor ayer llegamos a discutir por poder bañarme ya no se que hacer me estoy muriendo en vida ojala me puedas alludar muchas gracias

    • Silvia Rodriguez

      Hola Lorena, yo creo que si ya le has dado 19 años de oportunidades y no ha cambiado… es muy probable que no va a cambiar, desde luego tiempo ha tenido… Cambia de estrategia, esta no te está funcionando.
      Un besito
      Silvia

  20. Camila

    Hola buenas noches, acabo de salir de una relación muy tóxica y la verdad fue por que me canse de muchas cosas y le terminé sin pensalo ahora lo extraño pero gracias a Dios leo esto y me doy cuenta que es un moustro pero tengo una duda, leyendo las características veo que el intentaba forma en mi una persona mejor, si me criticaba era porque tenía que cambiar de ropa que ya era muy vieja y me quería enseñar formas de expresión más adecuadas y que siguiera con mis estudios para mejorar algo que la verdad le saque provecho, pero no entiendo el porqué lo hacía de esa forma si la idea principal es acabar con uno, eso si era muy manipulador y en este momentos después de leer esto no puedo parar de llorar de lo tonta que fuy dos meses bastaron, tengo mucha rabia quiero venganza jugar con el pero como no le importa la vida se encargará de hacerlo sufrir, muchas gracias y espero tu respuesta.

    • Silvia Rodriguez

      Camila, depende de muchas cosas, pero que aún no se haya visto un comportamiento no quiere decir que no se vaya a dar. Quizá el tiempo de relación o la no convivencia sen favorables para tapar o camuflar ciertas conductas.
      Gracias por compartir tu experiencia
      Un abrazo
      Silvia

  21. Roberto

    Estimada Silvia: Breve introducción a mi caso. Inicié una relación de pareja que, durante los primeros 6 años fueron fantásticos. Nunca una discusión, nunca un si o un no. Gustos idénticos. Todo parecía indicar que habíamos establecido una suerte de «almas gemelas» Sin embargo a partir del 7mo año mi ex pareja (le puse punto final a la relación hace un año atrás), comenzó a manifestar importantes episodios de celotipia situación que me hizo abrir mis ojos más que nunca. Dos años más tarde, continuaba con sus celos infundados tratando de destruir mi persona pero comenzó con nuevos episodios claramente relacionados con acciones propias de una mujer «psicópata integrada». Fue allí donde y después de 9 años puse punto final a la relación. Mi pregunta es, que diferencia existe entre Celotipia y Psicopatía integrada? Son temas distintos? O uno es un desprendimiento del otro? Desde ya muchas gracias por tus palabras.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Roberto, en primer lugar agradecerte tu participación y la aportación de tu experiencia.
      La celotipia y la psicopatía no tiene que ver, no son lo mismo. La psicopatía cursa con celos patológicos, en cambio la celotipia se trata de un subtipo de trastorno delirante (a veces en contextos no profesionales se usa inadecuadamente el término celotipia, lo que lleva a confusión)
      Espero haber resuelto tu duda.
      Un saludo
      Silvia

  22. Maria Cruz

    Exelente información, me ha servido de mucho ya que termine hace poco con una relacion asi.

  23. Maria

    Hola Silvia estoy saliendo de una relación así tal cual lo describes pero lo tuve que denunciar me da miedo que tome represarias y no cumpla con las medidas de alejamiento mi pregunto si el me podrá dejar tranquila y entenderá que se termino

    • Silvia Rodriguez

      Hola María, esperemos que si no lo ha entendido la ley se lo haga entender con claridad.
      Me alegro de tu decisión, hay que frenarles (aunque no en todos los casos es posible)
      Un fuerte abrazo
      Silvia

  24. ale

    Hola Silvia, te paso a comentar una situacion que me parece muy loca y atipica para mi. Conoci a un chico en un boliche (el me encaro), me llamo la atencion por su educacion y porque no se desubico, en un primer momento, despues me robo un beso en el trancurso de la noche, le pase el telefono para continuar hablando luego, y a las pocas horas de haber salido del boliche me escribio un mensaje, yo conteste amblemente e intercambiamos varios mensajes, en uno de los cuales me puso que queria verme ese mismo dia a la noche para seguir hablando y conocernos ya que habiamos estado soo 40 minutos en el boliche, bailando y solo nos dimos un beso. Es asi que le dije que tal vez nos veriamos e iriamos a tomar algo, con lo cual nos encontramos en una plaza y de ahi fuimos a un bar (No me dejo pagar nada), posteriormente salimos del bar y fuimos a mi auto y nos quedamos hablando un rato mas y nos besamos y hasta ahi todo bien, yo me fui a mi casa y el se fue a la suya. Despues de ese dia (domingo) nos vimos un dia martes, porque el me dijo que queria salir nuevamente, y queria ir a casa, con lo cual le dije que no era momento, que si queria nos veriamos en otro lugar, agregando que el dia domingo no tuve sexo con el, que el martes fuimos a tomar mates al rio de noche, caminamos, nos reimos, charlamos, mas que besarnos y luego nos fuimos a tener intimidades. Que hoy Jueves publique una foto sexy en mi muro el la vio, y me planteo que no le gustaba esa foto y le pregnte porque y no me quiso decir, me dijo que no le gustaba y que el me queria para algo serio, que si sabia que era asi me iba a tomar de otra manera, con lo cual yo me enoje muchisimo, agrego que la foto no tiene nada de malo solo muestro la panza pero no estoy mostrando partes intimas. Que mas tarde hablamos por telefono porque le dije que me llamara y le pregunte porque lo habia dicho y me dijo que no sabia, entonces le dije, que la foto no tenia nada de malo que es esa sola foto que tengo asi, y solo es porque ahora me veo mas delgada, y ademas le dije que es la primera y ultima vez que tolero ese planteo, porque no somos nada todavia y que ademas no quiero pasar por situaciones de control, que ya sufri situaciones asi y no quiero bvolver a pasar lo mismo, que a rai de ello me causo temor y que estaba a punto de dejarlo, que ya no queria verme con el, porque me daba miedo de como podia reaccionar, a lo que alego que el era re tranquilo y me pidio disculpas y le dije que estaba todo bien pero que no queria mas esos planteos y que me dijera porque se habia molestado y me dijo porque esa foto me hacia parecer «zorra». Y otra de las cosas es que me pregunta cuando te voy a ver? y le dije un ratito el sabado a la noche porque tengo familiares en casa, y el me dijo vos decis eso de un ratito el sabado y despues te vas a bailar seguro, y le dije que no, que si quiero salir le digo que no puedo y punto, y el me dice me vas a decir que te vas a bailar si lo haces? y le dije no, si quiero ir a bailar o lo que sea, te digo mira no puedo verte y punto, soy grande para dar vueltas. Y le dije porque era asi y asumio que era celoso. Bueno perdon se hizo extenso. Quiero saber si estoy ante un Psicopata, o solo le gusto demasiado, o que me aconsejes- abrazo

    • Silvia Rodriguez

      Ale, de momento no se puede afirmar ni desmentir que sea una u otra cosa. Lo que debes observar es si continúan los comportamientos de control hacia tí y si la relación va más rápido de lo que debería. Te recomiendo que te fijes más en sus conductas o comportamiento que en sus palabras ( son más sinceros y pueden darte más información real de él)
      Es un poco pronto para decidir, pero no para estar atenta a las señales. Te recomiendo este post https://www.silviarodriguez.es/senales-para-reconocer-a-un-psicopata-desde-el-principio/
      Un abrazo
      Silvia

  25. EMILIANO FRANCISCO LEAL SERON

    Hola yo tento problemas con mi pareja, yo no me daba cuenta de por que soy celoso y me identifique con lo anterior tengo comportamientos psicópatas ser posesivo celoso desconfiado, le rebusco el pasado ando de mal humor, que puedo hacer que debo trabajar para eliminar todo eso ayuda.

    • Silvia Rodriguez

      Emiliano, ser celoso no tiene porqué implicar ser psicópata, no conozco tu caso, pero ha de cumplirse más características. De todas formas si los celos te están dando problemas en tu relación deberías acudir a un profesional.
      Un saludo
      Silvia

  26. Sole

    Buenas a todos, conocí a un muchacho el cual tiene todos los rasgos que mencionan, es controlador, vive pendiente de si estoy en línea o no, con quien hablo, me dice todo el tiempo que yo hablo con tipos, me llama la atención por mi vestimenta, por si me saco alguna foto( normal) controla quien me da like, si son hombres, se pone absurdamente celoso por nada, controla las horas que tabajo, quiere saber mis ingresos, me devalúa tenemos discuciones fuertes y extensas, le digo que no me contacte más, que se termino y a los días regresa a hablarme, a decirme que me quiere, que me extraña, que le gusto, en lo privado realmente tenemos mucha piel y quimica, sería por eso que solo mantengo esta relación, creo que me ah hecho un enganche del tipo sexual, porque sacando eso, no la pasó bien con el, siempre cuestiona todo lo que hago y lo que no también, es una pesadilla, tengo que tener cuidado con todo lo que digo porque todo es para discusiónes extensas…planteos sin sentido, y lo peor es que vivimos a 400 kilómetros…nos vemos una vez cada tanto…pero el es persistente y me escribe todos los días…el parece ser muy seguro de sí mismo, es muy extrovertido y por momentos se cree Dios, todo lo que él dice se tiene que considerar palabra santa. Espero a que él deje de escribirme porque no quiero eliminarlo y bloquearlo…pero es tan intenso que no lo hace, siempre regresa y me vuelve a absorber.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Sole, no te recomiendo que dejes la pelota en su tejado, porque si se trata de un perfil narcisista no tiene apenas capacidad de asumir la responsabilidad y su objetivo es su prioridad, es decir conseguir lo que él quiere de ti.
      Si no quieres relacionarte con él o no te compensa debes asumir que tú tienes que luchar por ti, por lo que quieres y lo que no.
      Un abrazo y ten fortaleza.
      Silvia

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