Las estrategias de manipulación del psicópata

publicado en: Psicópatas y Narcisistas | 18

Narcisistas: Manipulación como forma de vida

Con este post se cierra la definición de las características del Narcisista. Es por tanto el cierre de una etapa, pero también es el comienzo de otra. A partir de ahora vamos empezar a hablar de cómo los narcisistas y psicópatas manipulan, de una forma más o menos encubierta pero que siempre de forma consciente e intencionada para conseguir sus propósitos, hasta la destrucción a su víctima. Cuando me refiero a la destrucción, no lo hago haciendo referencia tan solo al plano físico, sino más bién al psicológico, y es que después de una relación con estos perfiles deja a cualquiera totalmente abatido, sin recursos si físicos no emocionales ni psicológicos para llevar una vida con normalidad. Detrás de una relación con un psicópata hay una larga lista de «muertos vivientes» que tardarán años en recuperarse íntegramente.

La personalidad de los narcisistas hace que las personas que sufren este trastorno tengan la necesidad constante de ser perfectos, de que los demás no sean capaces de captar sus carencias y fallos, de que no detecten la realidad de su ser porque detrás de esa fachada altiva lo que existe son heridas y las heridas representan debilidades.

Las estrategias de manipulación que voy a ir comentando de los narcisistas y psicópatas son dirigidas a cualquier persona que mantenga una relación continuada con este perfil pero con mayor intensidad con la pareja, puesto que la pareja, bajo su criterio es la que tiene obligación de servir a la promoción de su imagen de perfección y a sus deseos y necesidades, en satisfacer sus necesidades. El abuso de los demás se da siempre en los perfiles narcisistas, no dudan en manipular y en tratar a los demás como objetos útiles para lograr sus objetivos (cosificación). Ellos mismos fueron manipulados y humillados cuando eran unos niños por sus propios padres con el fin de satisfacer las necesidades propias y no las del niño, que por edad, es dependiente de los cuidados parentales. las-estrategias-de-manipulacion-del-psicopata

Para los narcisistas el fin justifica los medios.

La manipulación sólo es posible cuando el sujeto se ha ganado la confianza de su víctima. Por ello, al principio de cualquier relación con un narcisista,  lo que hacen es seducir a la persona, con mentiras y promesas falsas para ganarse así su confianza. Una vez que la persona confía en la otra sin saber de las verdaderas intenciones que se esconden tras la fachada de amabilidad, disminuye o elimina totalmente las aleras que la víctima pueda tener y comienza poco a poco el sutil camino de la manipulación.  El abuso se da de un modo progresivo y en la mayoría de los casos de forma encubierta, lo que le dificulta que la víctima tome consciencia de ello y se pueda defender, las personas tenemos la tendencia natural a ser coherentes con nosotros mismos, a seguir adelante con la decisión que tomamos, con el argumento que dimos en un momento determinado y a pesar de que las condiciones hayan cambiado  (grave error de creencia)

Sólo tras la relación con un psicópata, es posible que las víctimas se den cuenta de devastador desgaste personal que han sufrido y es cuando comienzan a encajar las piezas del puzzle de la singular relación. La pena es que los deseos de la víctima por ser aceptado, e incluso, admirado por el psicópata les atrapa en una tela de araña que no les deja detectar los abusos narcisistas y por ello a aguantarlos durante años, incluso décadas. El gran esfuerzo que realizan las víctimas por gustarles, por complacerlos, porque estén y sean felices sin llegar a conseguirlo nunca, les ciega del proceder maléfico del psicópata

La relación con una narcisista es una traición.

 

Una traición más perniciosa todavía cuando se da en el seno de la relación paterno-filial, porque aquí la confianza es básica y los efectos de este comportamiento en el niño, devastadores, pero esto lo analizamos en otro post que te dejo enlazado.

 

La pareja es el blanco perfecto de las manipulaciones de los narcisistas

La pareja para los narcisistas juega un papel primordial en sus vidas. La pareja de los narcisistas no es una elección hecha al azar, porque ser pareja de un narcisista o un psicópata no se trata de un enamoramiento sólo o de una simple relación de amor en el que los dos aportan y aman, sino que tiene una implicación mucho más grande, la de vivir por y para ellos. La pareja es la persona que necesitan para tapar esas debilidades que no quieren reconocer y mucho menos mostrar al mundo. La pareja para este perfil es una facilitador de recursos, a nivel  social, le aporta un círculo de contactos y amistades que le permite pasar como alguien que merece y que tiene una vida social normal. Además la pareja facilita la apariencia de normalidad de sus comportamientos sociales, tapando y minimizando la verdadera actitud del narcisista con respecto a las relaciones sociales, laborales e incluso familiares.

La pareja de los narcisistas debe cubrir las necesidades y/o debilidades del narcisista, es decir además de tener que ser una fuente inagotable de recursos que le permitan al narcisista salir airoso de las circunstancias adversas que se le plantean en su día a día, también tiene que cubrir el inagotable ego que estas personas poseen. Para ello, las manipulan, las aíslan de sus redes sociales para poder abusar psicológica, económicamente e incluso físicamente de ellas sin ser delatados y siempre bajo el argumento del AMOR.

Tras una relación íntima con sujetos con estos perfiles las víctimas ya no será capaz de ver la realidad por sí mismas. Su pensamiento y su capacidad de percibir los estímulos externos estará tan influenciada por el pensamiento del abusador, que ya no podrá tomar decisiones para sí mismo, si siquiera para su propia salvación. Cuanto más tiempo se pasa con ellos esto es más grave y más compleja es de superar esta distorsión de la realidad.

Para narcisistas y psicópatas las personas, incluída la pareja,  son sólo objetos de usar y tirar.

Conoce cada una de sus manipulaciones:

En los siguientes post analizaremos con detalle cada una de las estrategias de manipulación:

Digiprove sealCopyright protected by Digiprove © 2019 Silvia Rodríguez
Facebooktwittergoogle_plusFacebooktwittergoogle_plus

18 Respuestas

  1. jose luis

    Termine una relación con una perversa narcisista de manuaalll. Me estoy recuperando .. y despues de atar varios cabos.. confirmo que estuve en sus garras sin darme cuenta.. Ahora bien el agregado de todo esto es que ella es sicologa y especialista en «abuso sexual infantil» !!! es perita forense y da clases en universidades de estos temas….De sus informes depende que personas sean juzgadas y apresadas o no… Me preocupa sobremanera este tema.. ya no soy pareja hace varios meses.. Y por supuesto me «sustituyo» dicho por ella, por otro señor desde hace mas de un año. Con mentiras y engaños… Espero comentarios

    • Silvia Rodriguez

      Buenas Jose Luis!
      Gracias por participar y compartir tu experiencia con nosotros. En primer lugar te animo a que no dejes de luchar por tu recuperación, seguramente el choque de darse cuenta de la cruda realidad de tu vida ya es bastante doloroso. En cuanto a tu expareja no me extraña nada, no nos olvidemos que suelen ocupar puestos que se caracterizan por ocupar una situación de poder y fácil acceso a potenciales víctimas. También es habitual que ya hayan tejido una tela de araña protectora, con ello me refiero a contactos y comentarios que ellos manipulan para utilizar en el supuesto caso de que se comience a destapar o intentar destapar sus maquiavélicas intenciones y la farsa de su proceder, y sea su propio entramado el que haga de función de guardaespaldas.
      Es una pena que seres sin buenas intenciones ocupen cargos tan sumamente expuestos a los débiles.

    • sayd

      Hola jose luis, pues creeme que con tu caso ya somos dos, yo tambien cai en las garras de un mounstruo de mujer asi, me supo envolver a la perfeccion y con 22 años mas que yo, pues bien que me atrapo y logro su cometido, joderme la existencia, saludos

  2. Gerardo

    Hola, Silvia!!

    He estado leyendo muchísimo tu blog, los comentarios y respuestas. Estoy en una situación que me es extremadamente dolorosa. Llevaba casi 4 años de relación con mi ex. Todo comenzó muy rápido, al mes de conocernos nos mudamos juntos y ella se fue después de 1 año porque habían muchos problemas. Ella era muy celosa y explosiva, incluso llegó a haber agresión física por su parte. La verdad es que he vivido cosas muy dolorosas, siempre me amenazó con abandonarme (cada vez que yo no hacia algo que ella exigía) y de hecho me ha terminado muchas veces, en muchas ocasiones pasando por humillaciones . En dos ocasiones (hace un año y recientemente hace tres meses) me dijo que ya estaba interesada en alguien mas; en ambas ocasiones le rogué que no me dejara y ella me ponía como condición que viviéramos juntos de nuevo, que nos casáramos o que la embarazara; no accedí porque sabia que los problemas eran muy serios como para formar una familia o comprometerme mas. Yo estoy en terapia desde hace ya un año y medio. La ultima vez que le di otra oportunidad (hace 2 meses) le exigí que comenzara terapia y accedió pero todo empeoró, me exigió que pasara tiempo con ella (que no visitara mucho a mi familia, que dejara de hacer actividades solo y que prácticamente le dedicara todo mi tiempo). Una semana despues me hizo un escándalo fuera de mi casa y me gritó, la siguiente semana me dijo que no sabia si me amaba y que mejor termináramos, luego volvió y hace tres semanas me terminó nuevamente diciéndome que yo era el culpable porque no veía nada serio conmigo, que yo solo pensaba en mi (porque estoy en terapia) y que solo estaba jugando con ella (cuando es ella quien ha terminado la relación infinidad de veces, quien ha agredido, lastimado y humillado; quien se ha ido y regresado).

    Estoy desesperado, siento que no puedo mas y que no podré salir de esto. Me siento absolutamente destruido. Mi autoestima y mi seguridad están por los suelos. Me aterra ver que en mi cabeza aun existe el deseo de que regrese cuando se que es una relación abusiva y destructiva. Y estoy dando todo por no escribir y por sanarme pero me desespero porque siento que no avanzo y no he podido decir NO cada vez que ella me ha buscado ¿es ella una psicopata?

    De antemano te agradezco el tiempo que te tomas para leerme y aun mas el tiempo que te tomes para responderme.

    Abrazos fuertes

    • Silvia Rodriguez

      Buenas Gerardo, es probable que lo sea pero no es posible afirmarlo con tan pocos datos. Lo que sí está claro es que para ti esta relación es muy tóxica, por lo que es importante que recibas ayuda profesional, ya que solo no está funcionando y cada día que pasa tu situación personal y psicológica se agrava.

      Ánimo
      Silvia

  3. Candy

    Puede llegar a matar un psicópata integrado?. He sido víctima, su entorno sabe lo que ha oasado, me culpa a mi de todo y quiere destruirme inventando cosas…pero no sé si puede ir màs lejos. Tengo miedo, està perdiendo amistades y me culpa a mi, tiene todo su odio depositado en mi. Està casado, su mujer no lo sabe ya que es la que lo mantiene y se ocupa de todo…el es un paràsito. Yo también casada, pero se lo ewpliqué a mi marido para poder salir de esto. Gracias. Necesito consejo.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Candy, en casos particulares y con unas lineas de información es imposible dar una respuesta concreta. Generalizando, un psicópata sí que puede llegar a matar el alto grado de impulsividad que poseen, la falta de empatía y la necesidad de poder son factores que favorecen que este hecho se pueda producir. Pero también hay una característica menos nombrada y es la cobardía que tienen los psicópatas.
      Un abrazo
      Silvia

  4. lara

    Me gustaría hacerte una pregunta porque creo haber estado manteniendo una relación con un psicópata: ¿cómo reacciona un psicópata ante la muerte de su mujer, con la que ha estado conviviendo durante 30 años?

    • Silvia Rodriguez

      Hola Lara, me haces una pregunta muy complicada ya que no hay dos personas iguales, se intenta hacer perfiles pero cada persona tiene su código de barras personal. Al se un perfil frío y distante puede actuar como si nada importante hubiera ocurrido o por el contrario con gran teatralidad y victimismo como si le hubieran cortado una mano. Lo importante es ver la incoherencia de lo que dice y lo que ha hecho o hace.
      Espero haberte aclarado algo.
      Un besito
      Silvia

  5. Rafa

    Hola Silvia es una gran realidad que pocas personas conocen,me gustaria q hubieran mas profesionales como tu q alzaran la voz con un tema tan importante y tabu q solo conoce al q le pasa.Mi hermana lleva dos años diborciada de un supuesto psicopata integrado.Ahora mismo este sujeto a conseguido con sus mentiras separar parte de mi familia y le ha echo perder gran parte de amistades a mi hermana y a su entorno.El por medio de wasap esta creando una gran confusion y inventando cosas haciendose la victima al mismo tiempo sin q nadie lo sepa.Mi hermana se ha quedado en la ruina,en la casa de campo donde vive no paran de pasarle cosas.puerta de acceso, con cables cortados,un dia se encuentra tirados escombros,otro dia un grifo abierto,asi dos años con inumerables sucesos para hacerle crear gasto y undirla.Tambien tiene el mobil pinchado algo q nadie cree pero este sujeto save en todo momento donde esta y le sirve para aparecer como por casualidad pero al mismo tiempo con su sonrisa de burla,tambien decir q ha tirado un coche con extrañas averias.En fin mi comentario es ,mi hermana no denuncia por el terror q le ocasiona y a mi la policia me dice q no puedo hacer nada,creo q la sociedad y la justicia no save q estos personajes existen y lo peor es q con la mala justicia q hay ellos siguen haciendo mal con unos y otros y lo unico q se puede rezar es q no te toque.Tendria q haber alguna legislacion para pillar las mentiras de estos parasitos.Lo q ha pasado mi hermana y lo q estamos viviendo en el entorno es irreparable y lo peor es la devastacion y las secuelas q deja.Un saludo.

    • Silvia Rodriguez

      Rafa es muy complicado descubrirlos y poder demostrarlo. Y muchas veces eso tampoco es la solución. Así que os comprendo perfectamente. Recoger pruebas y esperar a que cometa el fallo que es muy probable que lo haga. El tema del teléfono, lo tiene que inspeccionar un profesional y sin eliminar el rastreo que lo denuncie ( es una opción)

      Un abrazo y muchas gracias por contar tu experiencia.
      Silvia

  6. J

    Gracias por escribir sobre temas tan importantes. Creo que cuando estás metido en una situación así no se puede y no se quiere reconocer bien que sucede. Esa duda que creó en ti la persona que “quieres”, te hace estar entre la espada y la pared, no sabes que camino tienes que coger, sabes que quedarte no es bueno para ti pero piensas que sin ella estarás peor, aunque tampoco entiendes por que piensas eso. En mi caso, creo q me definiría como alguien demasiado empático y creo que la hice las cosas muy fáciles, sobretodo en lo de hacerse víctima de su víctima. Aunque me daba cuenta de algunas cosas siempre pasé por encima de mí propio bienestar. No tengo muy claro si ella es exactamente esto pero se que tiene mucho de ello. Doy gracias a mi familia y a algún amigo que aún estándo lejos pudieron hacer que todo no terminase peor para mí. Gracias por la labor que haces, es muy útil para terminar de reconocer quien tienes frente a ti cuando ni tú mismo fuiste capaz de darte cuenta.

    • Silvia Rodriguez

      Gracias J, ánimo y me alegro mucho de que hayas tenido apoyo, es fundamental para salir de la tela de araña que forman a vuestro alrededor.
      Un abrazo
      Silvia

  7. Laura Rojas

    Este articulo es oro puro!! Gracias mil graaaaciass ????

    • Silvia Rodriguez

      Gracias Laura, me encanta que así te lo parezca!
      Un abrazo
      Silvia

  8. Cady

    Que bendicion haber encontrado estos articulos. Termine una relacion con un psicopata narcisista es tal cual tu lo describes, me habia costado comprender los por que de sus actitudes y eso me generaba mucha trisiteza y anguistia, hasta que comprendi como es su patologia y que es mejor estar lo mas lejos posible de el.
    Me costo alejarlo por que cada vez, que me alejaba el buscaba la forma de aercarse, utilizando mentiras y todo tipo de estrategias y falsas promesas, logre sacarle la mascara y decirle lo que era el , que usaba y solo sabia dañar , que no era bueno para mi ni lo que yo queria tener en mi vida. Duele , no es facil pero salir de esto se puede, hay que amarse mucho a uno mismo y sabe que debemos recibir lo mismo que damos y que merecemos lo bueno en nuestras vidas. Hoy intento sanar para poder amar nuevamente, por que lamentablemente hoy me siento desconfiada de quien se me acerca..

    • Silvia Rodriguez

      Cady, volverás a confiar, pero de forma diferente. Es bueno pasar un tiempo en soledad para aprender sobre una misma y las señales que percibimos y que anteriormente ignorábamos.
      Me alegra saber que al fin has comprendido y así has podido dar un giro a tu vida
      Mucha fuerza para continuar
      Silvia

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.