La triangulación de los narcisistas

triangulacion-manipulacion-narcisista

¿Qué es la triangulación del psicópata?

Es la aparición intencionada y abrupta de una tercera persona en la vida del psicópata. Se trata de una persona que aparece o, mejor dicho el psicópata introduce de forma deliberada y  por la que el/la psicópata muestra interés, repentinamente parece ser referente en su vida, otorgándole gran importancia a lo que esta hace o dice a su forma de ser… Esa tercera persona casualmente es una versión mejorada de ti, siempre desde la visión del manipulador por supuesto. Todas tus debilidades serán punto fuerte en la versión del psicópata y no te preocupes que sutilmente te lo irá haciendo saber. El resultado de esta lo consigue rápidamente:

    • Provocar en ti celos y una tremenda inseguridad sobre tu persona y los roles que desempeñas que te compares, que dudes de tu valía. (Autodesvalorización)
    • Te invadirán pensamientos y conductas de tipo obsesivo para evitar la pérdida del psicópata y, conocer todo acerca de esa tercera persona, te volverás una espía buscando información y pruebas sobre la relación con esa  tercera persona. (Fomenta la idealización del narcisista o psicópata y vuelves a desvalorarte)

La triangulación narcisista es manipulación, ¡no caigas!

La triangulación no tiene que significar que existe una infidelidad, puede ser solo ficción, es decir la persona con la que triangula es es inventada, no la has visto nunca, no hay datos comprobables de que esa persona o la relación con ella se real o la relación es diferente a la que te está planteando.

La persona con la que triangula no necesariamente es o tiene la relación con el psicópata que te quiere hacer creer. Tu tendencia a dudar sobre ti misma, la magnitud de la estrategia y la gran habilidad para mentir y manipular el lenguaje de los narcisistas y psicópatas hace que parezca creíble lo increíble.

Es habitual que utilicen su pasado, sus ex parejas, sus experiencias pasadas para triangular. Es la mejor opción que tienen es pasado, no estabas allí, ya puedes volver el tiempo atrás y  no lo puedes comprobar. Sólo puedes imaginar, y te aseguro que tu mente aquí juega en tu contra, de lo que te haya contado, tu mente sacará la peor versión, la más dañina para ti porque tus debilidades al completo solo las conoces tú, así que tú misma harás en trabajo que el psicópata-narcisista quiere que hagas, devaluarte e ir en tu contra.

La triangulación siempre es un abuso encubierto ya que es una acción premeditada que tiene como objetivo su beneficio y el deterioro de la víctima

Es una estrategia que utilizan frecuentemente, es decir, más de una vez con más de una persona y en diferentes contextos, quiero decir triangulan con los roles que cumples, el de madre, el de pareja, el de profesional, siempre con la misma intención: tu desgaste y que te sientas insuficiente.

Las redes sociales les facilitan enormemente esta forma de manipular, el número de likes o quién se los ha dado, los comentarios que se cuelgan y de parte de quien los ha colgado,  o las imágenes ambiguas en las que aparecen personas del sexo opuesto en un momento determinado pudiendo dar a entender cosas que no son…, son parte de esta estrategia premeditada y tan devastadora para la pareja. Ya no tienen ni que hablar sólo poniendo una foto y un mensaje ambiguo han conseguido todos los efectos en tí.

¿Cómo triangulan los narcisistas?

Existen muchísimas formas de triangular, pero existen dos grandes maneras de hacerlo:

    • La triangulación oculta, de la que tú no sabes nada pero se produce igualmente, que podrían ser las infidelidades, amantes, segundas vidas, relaciones paralelas… es probable que la otra persona con la que triangula tampoco sepa nada del engaño ni de tu existencia.
    • La forma más frecuente es la triangulación evidente, la que aprecias como intenta provocarte celos a través de una tercera persona. Lo que es evidente en esta forma es la intención (como comienza a hablar de alguna persona casi siempre del sexo opuesto, el que esta persona aparezca en muchas conversaciones, lo que no es tan evidente es la veracidad de los hechos.

Es habitual que para triangular el psicópata utilice su pasado, sus ex parejas, sus experiencias pasadas. Es la mejor opción que tienen ya que el pasado no es comprobable directamente, no estabas allí, no puedes volver el tiempo atrás.  Esto les permite venirse arriba y presentar sus deseos en forma de pasado conseguido. Por ejemplo, lo suelen usar para conseguir que accedas a prácticas sexuales que antes no habías querido contando episodios en los que ya lo han practicado, personas que le han pedido realizar esa experiencia o directamente contando detalles que todavía te provocan más incertidumbre acerca de si realmente a ocurrido o no. Cuando los narcisistas  y psicópatas usan el pasado sólo puedes imaginar lo que ha ocurrido, y te aseguro que tu mente aquí juega en tu contra, de lo que te haya contado tu mente sacará la peor versión, la más dañina para ti porque tus debilidades al completo solo las conoces tú, así que tú misma harás en trabajo que el psicópata quiere que hagas, devaluarte e ir en tu contra.

El /la psicópata no suelen triangular con las relaciones reales que tienen, las infidelidades verdaderas no las exponen, es cierto que son soberbios pero no suelen correr el riesgo de que sean sacadas a la luz las verdaderas infidelidades pues arruinarían su imagen pública. Sólo en los casos en que la sumisión de la pareja es total y de que existe una voluntad indigna por parte de la pareja de seguir formando parte de la pareja a pesar de la evidente humillación, que se la muestran llegando incluso a llevarla a casa para una cena o un evento.

La triangulación fuera de la pareja.

No triangulan sólo con la pareja, es una estrategia que utilizan con todas las personas de su entorno, pueden practicarlo en el trabajo, con actividades, con amistades e incluso con familiares. Los hijos son blanco fácil para ser víctimas de esta estrategia, creándoles celos sobre los demás, incluídos los otros hermanos, e inseguridad en sus acciones. Los hijos/as por ejemplo, un día son alabados en sus logros y al rato siguiente el logro es insignificante o el de «pepito» es mejor.

Los hijos a menudo son utilizados para triangular con el otro progenitor, haciendo que la comunicación entre ambos sea mediada por los hijos. La triangulación con los hijkos pero dirigida al otro progenitor no se da solamente después de la ruptura o separación Les permite responsabilizar a los hijos de los conflictos que el mensaje puede ocasionar así como de personas canalizadoras de emociones ya que son los que estarán expuestos a la reacción del receptor.

 

¿Qué beneficios les aporta la triangulación a los psicópatas y narcisistas?

Provoca tu devaluación

Con la triangulación el psicópata pretende hacerte sentir inferior, con poca valía, insuficiente e incluso indigna de su atención y cariño. Con todos estas dudas sobre tí misma intentarás hacerte merecedora de su atención y cariño. Sin apenas consciencia de la intención de su estrategia, intentarás sacar lo mejor de ti haciendo un sobreesfuerzo en defender, justificar y tapar tus debilidades. Puedes llegar a permitir humillaciones o incluso a realizarlas voluntariamente con tal de no perderlo.

Obtener mayor control y dominio sobre ti

La triangulación es una vil estrategia de manipulación de psicópatas y narcisistas para obtener todo el control y dominio sobre la persona:

    • Provoca de forma indirecta y sutil que lo idealices en mayor medida, dando prioridad a la relación con el narcisista por encima de ti, e incluso que sobrepases los límites de la coherencia y la dignidad.
    • Potencia la imagen que tanto le gusta de si mismo de ser importante y tener admiradores así como de ser deseado por los demás a cualquier nivel, no sólo el sentimental. Como siempre, proyectar una imagen pública de VIP y de que están muy solicitados, y sobretodo el presentarse como» tu gran oportunidad en la vida»  les sube el ego que tanto ansían. Los celos y el miedo a perderlo que esta estrategia provocan en tí todavía les da mayor importancia.
    • Les otorga más suministro para inflar su ego. El efecto que esta estrategia produce en la persona a la que va dirigida, es centrarse en lo que el psicópata quiere siendo complaciente y modificando incluso tu forma de ser, en ir convirtiéndote en lo que quiere que seas para asegurar la relación con ellos.

Es una técnica que con la pareja usan después de la seducción, de la época dorada de la relación o la fase de encantamiento, una vez que han despertado en ti el enganche con ellos. La relación con los psicópatas es una relación tan peculiar y de tantos excesos emocionales (positivos y negativos) que tanto las relaciones que comienzan como la mejor de las películas románticas así como las que son como vivir en una montaña rusa desde el principio, y durante la primera fase se produce una adicción de tal magnitud, que cuando el psicópata triangula sale a la luz la creencia de considerarlo como un premio, un premio que no quieres perder y hará lo posible e imposible porque no te descarte.

 

Te aisla, daña tu imagen y te desacredita

Hace que te centres en la tercera persona, en desacreditarla, superarla o echarla de la vida del psicópata y te olvidas del actor principal el psicópata y el abuso que está cometiendo contigo. Te controla, te pone en contra de los demás, seguramente sin motivo real ya que la tercera persona no sabe nada de lo que ocurre, ni ha hecho nada para que surja ese resentimiento en contra de ella.

De forma inconsciente entras en competencia con las relaciones del psicópata, estarás alerta de cualquier señal que pueda significar la pérdida de la relación. Los demás perciben esta actitud y se irán distanciando de ti. Además refuerza nuevamente la imagen que quiere que los demás tengan de ti, de desequilibrio emocional, loca… Es probable que triangulen en público, es decir en una reunión con amistades o de trabajo para que reacciones mal y quedes en evidencia.

 

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38 Responses

  1. María Fernanda Marjanov

    Hola
    Estuve 7años en una relación con un narcisista.
    Él tiene una relación simbiótica con su hijo y sospecho que la triangulación que él hacía era con su hijo ya que nunca hizo referencia a otra mujer ….. Sin embargo, la forma en la que habla de su hijo, con el que además hace todo (salir, practicar deportes, compartir sus temas económicos, etc) me llevó a mi a sentir celos y un desplazamiento que lo viví como está descripto aquí, viviendo las mismas emociones que aquí se describen…. puede ser ? Gracias

    • Claro que puede ser María Fernanda, seguro que lo que sentiste no era inventado. No es necesario que se produzca con una pareja, la intención de hacerte sentir menos es lo que les importa.
      Un abrazo
      Silvia

      • Victoria

        Hola!! Es la primera vez que leo que puede haber altibajos desde el principio. En todos los sitios hablan del bombardeo de amor,en mi caso muy breve , ha sido todo cíclico durante seis años y medio. Bombardeo de amor- triangulación- descarte pero sin dejar la relación. Humillaciones,ira,silencios..todo lo que has explicado en otros artículos. ¿ esto es posible?
        Y sobre la triangulación,lo hizo durante dos años con una ex que ‘sigue ahí’ que quedaban a menudo,hablaban,etc de hecho siguen haciéndolo. La chica está con pareja y sigue como si nada. ¿ puede ser que a ella no le hiciera las barbaridades que a mí?porque sino no lo entiendo. Muchas gracias!!

        • Hola Victoria, sí que es posible, el bombardeo es particular de cada caso y hay un montón de ellos que dura muy poco, que la relación empieza prácticamente con altibajos, pero aún así comienza y se asienta. Respecto a su ex-pareja depende de muchos factores, puede ser que ella sea el mismo perfil en una intensidad diferente. Puede ocurrir, también, que la edad de ellos durante su relación fuera adolescencia o edad adulta joven, en la que el perfil no se hubiera expresado en todo su esplendor, o que ella nunca haya percibido las cosas como tú, quiero decir los celos, los enfados … las encaje dentro del argumento típico en el amor romántico… No puedo concretar más, desconozco detalles importantes.
          Espero haberte aclarado.
          Un abrazo
          Silvia

          • Blanca, no es que olviden el amor o que han amado y dejan de amar, es que el trastorno implica incapacidad para amar y sentir en positivo. Lo más parecido al amor narcisista es la posesión y la pasión, pero no el respeto a la otra persona.
            Un abrazo
            Silvia

      • Ana

        No permitáis, después del divorcio, que usen a los hijos de “correveidile”, para eso están los abogados. Que los abogados no consientan esa situación, por favor. Es dañino.

        • Ana tienes toda la razón, pero desgraciadamente la justicia lleva su propio ritmo. Es horrible
          Gracias por expresar tu preocupación sobre el tema.
          Un abrzo
          Silvia

      • Hola Brenda, siento tu experiencia. Una traición de tal envergadura cuesta de asumir. POco a poco vas a ir asumiendo la nueva realidad y te recomiendo que seas consecuente con ella, quiero decir que habrán aspectos que cambien y en consecuencia tuy comportamiento hacia ellos. No se debe seguir actuando como si nada hubiera pasado no es lo mismo perdonar que no querer asumir la realidad.
        Mucho ánimo.
        Silvia

  2. Marlon Ivan

    Tuve una relación de cinco años con una mujer narcisista y fueron horribles. Nunca entendí durante la relación su naturaleza ya que soy codependiente emocional, lo que me llevó a vivir toda clase de devaluaciones. El verdadero horror se dio tras la separación, ya que ella siguió entrando y saliendo de mi vida a voluntad de una forma que no entendía aún. Tras un año así, al empezar a estudiar y tratar mi deficit afectivo, entendí su naturaleza y a pesar de que viví un año más así, bajo su total dominio pude conocer su voracidad sobre sus extensiones masculinas, de las cuales el vínculo principal es sexual.

    Para mi fue horrible enterarme que formaba parte de una red de extensiones en la cual mi rol principal era lo económico. En el momento en que le quite la máscara, cuando conocí casi en su totalidad su red de extensiones (algunas vigentes desde antes de que siquiera la conociera) ella me descartó por completo.

    Ha tratado de volver a jalarme a su red, ya que entiendo que posiblemente no ha encontrado un sustituto para la parte económica que tenía en mi, pero a través del contacto cero, no entrar en discusiones, etc. he logrado restablecer un poco de calma a mi vida que me permite trabajar en los daños emocionales y reforzar mi autoestima.

    A lo largo de este ciclo de mi vida, aprendí que digas lo que digas, hagas lo que hagas, cambies lo que cambies…un alacrán siempre se va a comportar como un alacrán.

    • Gracias Marlon por tu aporte, es cierto, no podemos cambiar a los demás. Solo puede cambiar el que quiere cambiar
      Un saludo y enhorabuena por tus avances, sois más fuertes de lo que pensáis.
      Un abrazo
      Silvia

    • Mery

      Hola!!
      Estoy en una situacion muy parecida.
      Lo quiero muchísimo,el me quiere.
      Entra y sa le de mi vida de una manera brutal.
      Me castiga emocionalmente. Sufro a niveles muy altos

      • Mery, plantéate si eso es amor o si el amor debería producirte tanto sufrimiento
        Un fuerte abrazo
        Silvia

      • Vero

        La persona que te ama, no te lastima en esas magnitudes

  3. Mav

    Estuve 6 años en una relación con un hombre así, me pegaba, me denigro, me insultaba, todo el tiempo hacía cosas para q yo estuviera celosa, me hacía quedar como enferma de los celos al frente de todo el mundo, cuando nadie sabía el infierno q realmente vivía!!.
    Es tal cual dice este artículo!!
    En un momento llegue a pensar q yo estaba loca. Pq eso!
    Hoy ya pasaron 5 meses q salí de esta relación!!!.

    • Enhorabuena Mav por haber salido del infierno que has vivido. Has de estar orgullosa de ti y recuperarte para empezar una vida de paz y de muchíssimos momentos felices. Ánimo y escribenos siempre que lo necesites
      Un abrazo
      Silvia

    • Karla

      cuenta como
      Triangulación el que tenga un contacto bueno conocido, empecé a ver que estaba siempre
      Conectado, le
      Preguntaba y lo
      Negaba, cuando es obvio, lo ve venir uno y se nota, ya antes había vivido algo similar, cuando pasa esto, le pregunto y se hace el
      Enojado cuando lo cuestiono, se hace el que se indigna y me dice que nunca mas le haga esos
      Comentarios. Nunca me hablo de ese contacto con quien hablaba tanto, con quien corrobore cuando nos vimos y fui a visitarlo que se la paso envíandole mensajes todo
      El día. Incluso Aunque los contestaba cerca de mí o estando yo, al darse cuenta que era excesivo disimulaba y dejo de hacerlo por un rato mientras comíamos. A veces estando a un lado de él aunque no dejaba de contestar medio ladeaba el celular como para que no viera. Después cuando le cuestione me dijo que el
      No filtreaba que cotorreaba, pero no me había hablado de la mujer esa, De esa nueva amistad. Y si excusa fue: bueno pues no estoy haciendo nada malo y cosas buenas que parezcan malas, no estoy conectado todo el tiempo cuando eran mensajes un día antes durante varios
      Momentos del día, y así súper obvio de estar platicando, de reírse, y siento que hasta adrede. Me dijo si estuviera haciendo algo malo no contestara o platicara a un lado de contigo, no crees?? Solo pensé, a quien quieres engañar, eso no significa nada,
      Solo que pretendes hacerlo obvio para normalizarlo.

      • Karla, confía en ti y en lo que tu ves y sientes. No puedes fiarte de quien ya te ha demostrado mentir.
        Un abrazo
        Silvia

  4. Juan

    El lenguaje inclusivo no se aplica en este artículo?

    • Hola Juan, es lo mismo para hombres que para mujeres, si se le pasa en algún caso no es voluntario, creo que se puede comprobar en la mayoría del contenido.
      Un abrazo
      Silvia

  5. Emilia

    Mí nombre es Emilia he estado en convivencia con un hombre nueve años siempre me hizo sufrir pero como lo conocí cuando mí hija tenía un año de edad el al principio era todo un príncipe azul . Luego tuvo un trabajo mejor y comenzó a insultarme maltratar me ponía a la familia en contra encontré llamadas de travestis y lo deje luego de un tiempo empezó a llamarme riéndose de mí y diciendo que yo no le servía sexualmente y que prefería pagarle todo a una chica más joven . También insultó a mí hija y como mí situación económica es mala meanipulaba con la economía que si quería que el ayudará económicamente que aguante todo lo que me decía y que me arrodille a sus pies sino mí hija y yo íbamos a vivir debajo de un puente .luego me bloqueó y dijo que no le servía más

    • Emilia, es lo mejor que ha podido pasar. Cuando una relación es tan tan tóxica, no tiene buen final. El sufrimiento que ahora sientes irá disminuyendo y poco a poco podrás ir remontando, cosa que no ocurrire en el caso de seguir con la toxicidad presente a diario. Así que ahora estaría bien que aprovecharas el momento y aplicaras el contacto cer. Es el momento de bloquear para controlar tú la comunicación. Lee este post https://www.silviarodriguez.es/contacto-cero-psicopata/ para hacerlo lo mejor posible.
      Un abrazo
      Silvia

    • Erica

      Estuve muchísimos años bajo la manipulación de un psicópata, lo conocí en mí adolescencia el cual apareció en mí vida como una luz de amor, fue mí primera experiencia sexual , a los meses me dejó pero yo no podía estar sin el.
      Pasaron años de una montaña rusa de emosiones, me buscaba y a los días desaparecía, solo.me buscaba para obtener placer sexual haciéndome creer que íbamos a formalizar, se paseaba en auto con otras mujeres o me metía en problemas con otras mujeres, yo me sentía profundamente celosa, deprimida, destruida, las mujeres lo endiosaban.
      Con los años hice el contacto cero me busco un par de veces sin éxito. Aún sigo dolida me daño profundamente.

      • Erica, así es el daño psicológico es más duradero. Enhorabuena por tu fortaleza para mantener el contacto cero
        Un fuerte abrazo
        Silvia

      • Laura

        Leo este estupendo artículo y no puedo evitar la sorpresa.Las palabras fueron exactas,»una versión mejorada de ti».Partió mi vida por el eje,ella siempre estuvo presente en la relación,de manera velada,silenciosa.Mi listón a alcanzar,el referente a seguir si quería sentirme merecedora de su amor.Mi historia comenzó en 2006,duró 14 años.Ahora sé que después de ella hubieron muchas más,pero ellas no me duelen.Ya no.Violencia física y psicológica,un desgaste emocional brutal,que te envolvía como un torbellino.Perdí la perspectiva,la luz,la sonrisa,la ilusión.Hoy tengo 32 años y llevo liberada desde 2017.Aún me estoy curando de él,de las heridas que deliberadamente me provocó.Pero soy feliz.Y estoy fuerte,para soportar la orden de alejamiento que infringe constantemente,para los juicios que estan por venir,para estar alerta y mantenerme segura.Gracias por ponerle nombre,»La triangulación del narcisista».No fui una loca ni una histérica,simplemente una mujer devastada.Le concedo una cosa:me hizo mucho daño,y supo hacerlo bien.Ya no importa,ya soy libre.

        • Laura, esa es la prueba de que verdaderamente eres libre, tu última frase
          Me alegro muchísimo.
          Dedicate a ti.
          Un fuerte abrazo
          Silvia

  6. queria saber si un hombre narcicista puede querer triangular con otro hombre y no con una mujer

    • Sí, Maria Teresa, siempre que provoque celos e inseguridad en la víctima. Incluso lo hacen con los hijos/as.
      Un abrazo
      Silvia

      • Katherine

        Esa triangulacion es real o imaginaria. O solo lo hacen para darte celos y descontrolarte ? Y devaluarte como ya haz comentado? Mi Ex triangulaba con su mejor amigo, y colega que a su ves era casado.

        • Gracias Katherine por tu testimonio, es de gran ayuda para los que estén todavía dentro de la relación.
          Un besazo y espero que ya estés fuera
          Silvia

        • Monica

          Hola mi historia es diferente formo parte de una triangulacion entre mi hijo y mi nuera, ella hizo todo lo posible para separar a mi hijo no solo de mi sino de toda la flia diciendo mentiras hoy mi hijo me maltrata no veo a mi nieta se q esta manipulado por ella yo opte por el contacto cero pero quiero ayudarlo y no se como gcias

          • Mónica, tómalo como un reto a medio largo plazo, la abducción hecha por parte de personas con este perfil es muy sutil y cala muy profundo, así que no va a ser fácil.
            Creo que el gran esfuerzo lo tienes que dirigir a tu hijo, a hacerle consciente de lo que vive y las implicaciones que vivir con una personalidad así tiene. Te recomiendo que no seas agresivas y que te plantees pequeños pasos, más vale ir consiguiendo pequeños avances que sean seguros y fomenten el retorno de la confianza que dar pasos gigantes que terminarán por reforzar los argumentos negativos sobre ti (aunque no sean ciertos)
            Un abrazo
            Silvia

  7. Paz Victoria

    Hola Silvia, mi nombre es Paz, de Chile. Quiero dar mi testimonio a modo de ejemplo y a la vez como proceso de sanación.
    La realidad es que estar con una persona psicópata es lo peor que te puede pasar y no entiendes nada hasta que lo entiendes todo sobre su personalidad. Desde hace muy poco tiempo me di cuenta que el padre de mis hijas es un psicópata. El utilizó siempre la triangulación con su ex. Pero a la vez su ex también siempre estuvo presente, mandando mjes o haciendo llamadas, ellos supuestamente eran «amigos» y todo eran celos mios cuando a todas luces ella seguía insistiendo y el sin ningún pudor se dejaba querer para inflar su ego sin importarle nunca lo que a mi me provobava su relación, todo lo contrario, me decia: es tu problema. Nuestras peleas la mayor parte del tiempo fueran por la presencia de este fantasma, ellos compartían, bebían juntos, y hasta en una separación ella me confesó que habían vuelto, de hecho, cada vez que nos separabamos por un tiempo ellos volvían, pero el solo me decía que eran amigos, que ella lo ayudaba. Con el tiempo comencé a darme cuenta que no era normal que tu pareja no.priorizara su relación, y que todo lo contrario, le importará nada lo que su relación provocaba en mi. Lamentablemente un tiemoo estuve obsesiva, pendiente de su teléfono, mensajes, llamadas, actuando como jamás actúe en mi vida, haciendo escándalos, echándole de la casa al enterarme de nuevos mensajes o a la vez por la misma inseguridad que había sembrado en mi. Siempre me hizo creer que la loca celopata era yo. Pero eso no es todo, a la vez veía en el un estilo de vida parasitaria, yo era quien llevaba todas las cuentas del hogar, incluido pago de arriendo o alquiler, comida, vestuario de las niñas, hasta vestuario para él. Trabaja por un tiempo, aportaba con muy poco, y luego salía con sus amigos, llegando tarde, o simplemente no llegando, al pedirle explicaciones su respuesta era: no te debo explicaciones.
    A la vez, su falta de empatía hacia mi era muy evidente, al caminar me dejaba atrás, jamás me abrazó o tomó de la mano al caminar, para todo yo era un drama. No sentía culpa, ni remordimiento, todos tenían la culpa, él era la eterna víctima incluso de mi, que le exigía trabajar y cumplir horarios, todo esto yo lo hacia para dar buenos ejemplos a las niñas, todo lo que le pedía era por el bienestaf de la familia pero él no entendía, yo era dramática.
    A la tercera separación que tuvimos, con mi segunda hija recién nacida, está mujer se encontraba en otra ciudad, nuestra relación ya estaba demasiado desgastada y a la vez, por su parte no había intención de hacer las cosas diferentes, el me hizo elegir entré él o mi mamá, que me acompañaba con mis niñas y yo recién saliendo de una doble operación después de tener a mi bebé. Obvio que dado todo su historial elegí a mi mamá y se marchó. Nunca pensé de nuevo en ésta mujer, pues estaba en otra ciudad, pero a la semana me entero que ellos ya estaban juntos de nuevo. Al cruzarme con el un día, lamentablemente perdí nuevamente el control del porque ellos estaban juntos si ella se había ido a otra ciudaf y su respuesta fue: tu me echaste, me tenías colapsado, todo fue tu culpa.
    Hace poco tiempo, dos días atrás, descubrí al Dr Iñaki, que habla sobre la triangulación y los rasgos del psicópata, recién entendí todo. Estuve y el padre de mis hijas es un psicópata.
    Es lamentable, me siento hundida, rota, a veces hasta con culpa, siento que ella siempre fue mejor, que no valgo nada. Realmente son nefastos y como huracanes que pasan por nuestras vidas.
    Esa es mi historia, gracias por leer, abrazo desde Chile y ojalá nadie en la vida tuviera que toparse con este depredador.
    Abrazos y muchos cariños.

  8. Sandra

    Hola soy Sandra, yo le descubrí la nueva persona, es una chica que está presa por asesinato, el sigue mensajeandose con ella, me está triangulando??? Y si es así me va a descartar?? Porque si es así yo ya tengo decidido en ese momento dejarlo, yo ahora no le estoy dando importancia a la triangulación lo dejo que se mensajeo con ella cuanto quiera, porque la verdad me canso!!! 11 años con el soy su fuente primaria o como dicen su extención!!!🤦🏾‍♀️🤦🏾‍♀️🤦🏾‍♀️

    • Sandra toma tu decisión con el conjunto de información que tienes de él, que creo que es suficiente. Actuar como consecuencia de lo que él va a hacer sólo es una respuesta de ego que antes o después cambiará.
      Un abrazo
      Silvia

  9. PEREZ PARDO, GEMMA

    Me llamo Gemma, llevaba 27 años, con una persona así.
    ejerce la triangulación con mis dos hijas. Y no se que hacer

    • Gema, es importante saber qué edad tienen y¡tus hijas y si tienen edad suficiente empezar a explicarles algunas de las manipulaciones que van a ir sufriendo, pero depende mucho de la edad.
      Un abrazo
      Silvia

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