La triangulación de los narcisistas

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¿Qué es la triangulación del psicópata?

Es la aparición intencionada y abrupta de una tercera persona en la vida del psicópata. Se trata de una persona que aparece o, mejor dicho el psicópata introduce de forma deliberada y  por la que el/la psicópata muestra interés, repentinamente parece ser referente en su vida, otorgándole gran importancia a lo que esta hace o dice a su forma de ser… Esa tercera persona casualmente es una versión mejorada de ti, siempre desde la visión del manipulador por supuesto! Todas tus debilidades serán punto fuerte en la versión del psicópata y no te preocupes que sutilmente te lo irá haciendo saber. El resultado de esta lo consigue rápidamente:

    • Provocar en ti celos y una tremenda inseguridad sobre tu persona y los roles que desempeñas que te compares, que dudes de tu valía. (Autodesvalorización)
    • Te invadirán pensamientos y conductas de tipo obsesivo para evitar la pérdida del psicópata y, conocer todo acerca de esa tercera persona, te volverás una espía buscando información y pruebas sobre la relación con esa  tercera persona. (Fomenta la idealización del narcisista o psicópata y vuelves a desvalorarte)

La triangulación no tiene que significar que existe una infidelidad, puede ser solo ficción, es decir la persona con la que triangula es es inventada, no la has visto nunca, no hay datos comprobables de que esa persona o la relación con ella se real o la relación es diferente a la que te está planteando.

La persona con la que triangula no necesariamente es o tiene la relación con el psicópata que te quiere hacer creer. Tu tendencia a dudar sobre ti misma, la magnitud de la estrategia y la gran habilidad para mentir y manipular el lenguaje de los narcisistas y psicópatas hace que parezca creíble lo increíble.

Es habitual que utilicen su pasado, sus ex parejas, sus experiencias pasadas para triangular. Es la mejor opción que tienen es pasado, no estabas allí, ya puedes volver el tiempo atrás y  no lo puedes comprobar. Sólo puedes imaginar, y te aseguro que tu mente aquí juega en tu contra, de lo que te haya contado, tu mente sacará la peor versión, la más dañina para ti porque tus debilidades al completo solo las conoces tú, así que tú misma harás en trabajo que el psicópata-narcisista quiere que hagas, devaluarte e ir en tu contra.

La triangulación siempre es un abuso encubierto ya que es una acción premeditada que tiene como objetivo su beneficio y el deterioro de la víctima

Es una estrategia que utilizan frecuentemente, es decir, más de una vez con más de una persona y en diferentes contextos, quiero decir triangulan con los roles que cumples, el de madre, el de pareja, el de profesional, siempre con la misma intención: tu desgaste y que te sientas insuficiente.

Las redes sociales les facilitan enormemente esta forma de manipular, el número de likes o quién se los ha dado, los comentarios que se cuelgan y de parte de quien los ha colgado,  o las imágenes ambiguas en las que aparecen personas del sexo opuesto en un momento determinado pudiendo dar a entender cosas que no son…, son parte de esta estrategia premeditada y tan devastadora para la pareja. Ya no tienen ni que hablar sólo poniendo una foto y un mensaje ambiguo han conseguido todos los efectos en tí.

¿Cómo triangulan los narcisistas?

Existen muchísimas formas de triangular, pero existen dos grandes maneras de hacerlo:

    • La triangulación oculta, de la que tú no sabes nada pero se produce igualmente, que podrían ser las infidelidades, amantes, segundas vidas, relaciones paralelas… es probable que la otra persona con la que triangula tampoco sepa nada del engaño ni de tu existencia.
    • La forma más frecuente es la triangulación evidente, la que aprecias como intenta provocarte celos a través de una tercera persona. Lo que es evidente en esta forma es la intención (como comienza a hablar de alguna persona casi siempre del sexo opuesto, el que esta persona aparezca en muchas conversaciones, lo que no es tan evidente es la veracidad de los hechos.

Es habitual que para triangular el psicópata utilice su pasado, sus ex parejas, sus experiencias pasadas. Es la mejor opción que tienen ya que el pasado no es comprobable directamente, no estabas allí, no puedes volver el tiempo atrás.  Esto les permite venirse arriba y presentar sus deseos en forma de pasado conseguido. Por ejemplo, lo suelen usar para conseguir que accedas a prácticas sexuales que antes no habías querido contando episodios en los que ya lo han practicado, personas que le han pedido realizar esa experiencia o directamente contando detalles que todavía te provocan más incertidumbre acerca de si realmente a ocurrido o no. Cuando los narcisistas  y psicópatas usan el pasado sólo puedes imaginar lo que ha ocurrido, y te aseguro que tu mente aquí juega en tu contra, de lo que te haya contado tu mente sacará la peor versión, la más dañina para ti porque tus debilidades al completo solo las conoces tú, así que tú misma harás en trabajo que el psicópata quiere que hagas, devaluarte e ir en tu contra.

El /la psicópata no suelen triangular con las relaciones reales que tienen, las infidelidades verdaderas no las exponen ni corren el riesgo de que sean sacadas a la luz. Sólo en los casos en que la sumisión de la pareja es total y de que existe una voluntad indigna por parte de la pareja de seguir formando parte de la pareja a pesar de la evidente humillación, que se la muestran llegando incluso a llevarla a casa para una cena o un evento.

No triangulan sólo con la pareja, es una estrategia que utilizan con todas las personas de su entorno, pueden practicarlo en el trabajo, con actividades, con amistades e incluso con familiares. Los hijos son blanco fácil para ser víctimas de esta estrategia, creándoles celos sobre los demás incluídos los otros hermanos e inseguridad en sus acciones. Un día son alabados en sus logros y al rato siguiente el logro es insignificante o el de pepito es mejor. Los hijos a menudo son utilizados para triangular con el otro progenitor, haciendo que la comunicación entre ambos sea mediada por los hijos. Les permite responsabilizar a los hijos de los conflictos  que el mensaje puede ocasionar así como de personas canalizadoras de emociones ya que son los que estarán expuestos a la reacción del receptor.

 

¿Qué beneficios les aporta la triangulación a los psicópatas y narcisistas?

Provoca tu devaluación

Con la triangulación el psicópata pretende hacerte sentir inferior, con poca valía, insuficiente e incluso indigna de su atención y cariño. Con todos estas dudas sobre tí misma intentarás hacerte merecedora de su atención y cariño. Sin apenas consciencia de la intención de su estrategia, intentarás sacar lo mejor de ti haciendo un sobreesfuerzo en defender, justificar y tapar tus debilidades. Puedes llegar a permitir humillaciones o incluso a realizarlas voluntariamente con tal de no perderlo.

 

Obtener mayor control y dominio sobre ti

La triangulación es una vil estrategia de manipulación de psicópatas y narcisistas para obtener todo el control y dominio sobre la persona:

    • Provoca de forma indirecta y sutil que lo idealices en mayor medida, dando prioridad a la relación con el narcisista por encima de ti, e incluso que sobrepases los límites de la coherencia y la dignidad.
    • Potencia la imagen que tanto le gusta de si mismo de ser importante y tener admiradores así como de ser deseado por los demás a cualquier nivel, no sólo el sentimental. Como siempre, proyectar una imagen pública de VIP y de que están muy solicitados, y sobretodo el presentarse como» tu gran oportunidad en la vida»  les sube el ego que tanto ansían. Los celos y el miedo a perderlo que esta estrategia provocan en tí todavía les da mayor importancia.
    • Les otorga más suministro para inflar su ego. El efecto que esta estrategia produce en la persona a la que va dirigida, es centrarse en lo que el psicópata quiere siendo complaciente y modificando incluso tu forma de ser, en ir convirtiéndote en lo que quiere que seas para asegurar la relación con ellos.

Es una técnica que con la pareja usan después de la seducción, de la época dorada de la relación o la fase de encantamiento, una vez que han despertado en ti el enganche con ellos. La relación con los psicópatas es una relación tan peculiar y de tantos excesos emocionales (positivos y negativos) que tanto las relaciones que comienzan como la mejor de las películas románticas así como las que son como vivir en una montaña rusa desde el principio, y durante la primera fase se produce una adicción de tal magnitud, que cuando el psicópata triangula sale a la luz la creencia de considerarlo como un premio, un premio que no quieres perder y hará lo posible e imposible porque no te descarte.

 

Te aisla, daña tu imagen y te desacredita

Hace que te centres en la tercera persona, en desacreditarla, superarla o echarla de la vida del psicópata y te olvidas del actor principal el psicópata y el abuso que está cometiendo contigo. Te controla, te pone en contra de los demás, seguramente sin motivo real ya que la tercera persona no sabe nada de lo que ocurre, ni ha hecho nada para que surja ese resentimiento en contra de ella.

De forma inconsciente entras en competencia con las relaciones del psicópata, estarás alerta de cualquier señal que pueda significar la pérdida de la relación. Los demás perciben esta actitud y se irán distanciando de ti. Además refuerza nuevamente la imagen que quiere que los demás tengan de ti, de desequilibrio emocional, loca… Es probable que triangulen en público, es decir en una reunión con amistades o de trabajo para que reacciones mal y quedes en evidencia.

 

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7 Respuestas

  1. María Fernanda Marjanov

    Hola
    Estuve 7años en una relación con un narcisista.
    Él tiene una relación simbiótica con su hijo y sospecho que la triangulación que él hacía era con su hijo ya que nunca hizo referencia a otra mujer ….. Sin embargo, la forma en la que habla de su hijo, con el que además hace todo (salir, practicar deportes, compartir sus temas económicos, etc) me llevó a mi a sentir celos y un desplazamiento que lo viví como está descripto aquí, viviendo las mismas emociones que aquí se describen…. puede ser ? Gracias

    • Silvia Rodriguez

      Claro que puede ser María Fernanda, seguro que lo que sentiste no era inventado. No es necesario que se produzca con una pareja, la intención de hacerte sentir menos es lo que les importa.
      Un abrazo
      Silvia

  2. Marlon Ivan

    Tuve una relación de cinco años con una mujer narcisista y fueron horribles. Nunca entendí durante la relación su naturaleza ya que soy codependiente emocional, lo que me llevó a vivir toda clase de devaluaciones. El verdadero horror se dio tras la separación, ya que ella siguió entrando y saliendo de mi vida a voluntad de una forma que no entendía aún. Tras un año así, al empezar a estudiar y tratar mi deficit afectivo, entendí su naturaleza y a pesar de que viví un año más así, bajo su total dominio pude conocer su voracidad sobre sus extensiones masculinas, de las cuales el vínculo principal es sexual.

    Para mi fue horrible enterarme que formaba parte de una red de extensiones en la cual mi rol principal era lo económico. En el momento en que le quite la máscara, cuando conocí casi en su totalidad su red de extensiones (algunas vigentes desde antes de que siquiera la conociera) ella me descartó por completo.

    Ha tratado de volver a jalarme a su red, ya que entiendo que posiblemente no ha encontrado un sustituto para la parte económica que tenía en mi, pero a través del contacto cero, no entrar en discusiones, etc. he logrado restablecer un poco de calma a mi vida que me permite trabajar en los daños emocionales y reforzar mi autoestima.

    A lo largo de este ciclo de mi vida, aprendí que digas lo que digas, hagas lo que hagas, cambies lo que cambies…un alacrán siempre se va a comportar como un alacrán.

    • Silvia Rodriguez

      Gracias Marlon por tu aporte, es cierto, no podemos cambiar a los demás. Solo puede cambiar el que quiere cambiar
      Un saludo y enhorabuena por tus avances, sois más fuertes de lo que pensáis.
      Un abrazo
      Silvia

  3. Mav

    Estuve 6 años en una relación con un hombre así, me pegaba, me denigro, me insultaba, todo el tiempo hacía cosas para q yo estuviera celosa, me hacía quedar como enferma de los celos al frente de todo el mundo, cuando nadie sabía el infierno q realmente vivía!!.
    Es tal cual dice este artículo!!
    En un momento llegue a pensar q yo estaba loca. Pq eso!
    Hoy ya pasaron 5 meses q salí de esta relación!!!.

    • Silvia Rodriguez

      Enhorabuena Mav por haber salido del infierno que has vivido. Has de estar orgullosa de ti y recuperarte para empezar una vida de paz y de muchíssimos momentos felices. Ánimo y escribenos siempre que lo necesites
      Un abrazo
      Silvia

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