El lado tierno de los psicópatas

Los sentimientos que te provoca el psicópata.

Si hay algo en común en todos los casos de parejas o familiares de psicópatas es la existencia de un lado tierno, una parte de ellos que crea ternura en la víctima. A pesar del infierno que la víctima pasa en la relación con ellos/as, esta parte de ellos que han visto del psicópata les impide pensar en la idea de que no son buenas personas y mucho menos en la idea de romper la relación.

La relación íntima con un narcisista/psicópata, nunca es totalmente desagradable todo el tiempo, claro, si así fuera no se daría la gran dependencia con ellos ni ese enganche tan destructivo que impide poner distancia. En la intimidad con un psicópata, por desgracia, no todo es malo también existen experiencias agradables de una intensa carga emocional, momentos de risa, de adulación, conversaciones infinitas, regalos, apariciones sorpresa, cenas románticas… sobretodo al principio de la relación, en la fase en la que agradar y seducir para engancharte es imprescindible. Pero a la vez que te están haciendo sentir en el paraíso con tanta atención y adulación se está creando entre vosotros una falsa sensación de confianza e intimidad de la que después sacarán partido, y digo falsa sensación porque mientras estás inmerso en este proceso te parece que el sentimiento y la implicación es mutua, que siente lo mismo que tú estás sintiendo y que se está implicando en la misma medida que tú, pero no es así, lo que percibes no es real, tan solo se trata de lo que quiere que creas. Como todo lo que hacen para el enganche de la víctima es premeditado, tiene una intención que nada tiene que ver con el amor y es fingido.

En esta etapa, en la de seducción, o enganche como yo lo entiendo, el psicópata está extrayéndote la información de como eres, cuáles son tus aspiraciones en la vida y todo lo que anhelas, pero también cuáles son tus debilidades y de dónde vienen y es que todos tenemos heridas pasadas que atender pero que nos condicionan en el día a día. Como personas que son los psicópatas y narcisistas también tienen sus heridas y usan esta etapa también para ir introduciendo las consecuencias que estas heridas les han marcado, siempre con un tinte de victimismo, esta es la etapa en la que revelan su pasado, todo lo que les han hecho y han sufrido (no puedo negar que no sea así, porque es cierto que detrás de un psicópata siempre existe una historia aterradora y un pasado de abusos que se suelen repetir en las generaciones anteriores) y este es la clave que despierta en ti tu lado protector y cuidador. Una vez que te ha adulado, que te ha hecho creer que era tu alma gemela y que todo era color de rosa tu sientes el compromiso de darle el amor que nunca ha sentido y de devolverle la felicidad que te ha hecho sentir a ti en este tiempo, sin darte cuenta de dónde te estás metiendo te acabas de imponer la obligación de cuidar de ellos y protegerlos.

A partir del momento que asumes esta gran carga de forma voluntaria, te esforzaras en conseguir el reto que tu misma te has planteado, has tomado como reto personal hacerle feliz sin valorar las posibilidades reales de éxito ni el coste personal para ti. Pero asumiendo la responsabilidad de su felicidad  no te das cuenta de que lo estás eximiendo de la responsabilidad de sus acciones y te estás situando en una posición que no te toca, la de responsable de su vida.

¿Cómo es posible que una persona tan perversa y soberbia, que trata con tanto desprecio a los demás pueda provocar estos sentimientos en el otro?

Con anterioridad te han mostrado su lado más humano, sus debilidades, su triste pasado, y su sufrimiento. Una vez que sabes que tras esa fachada de fortaleza, de falsa seguridad hay un ser humano gravemente herido a muy corta edad, lo usarán para despertar en ti su cara más tierna, la imagen de niño desvalido, con necesidad de protección, que necesita de un cuidador, de alguien que les entienda y que les haga sentir que son aceptados y queridos. Saben bien que ese argumento les puede proporcionar beneficios y lo consiguen. Generan el gran manipulador sentimiento de pena en el otro y se aseguran la permanencia a su lado, que no les abandonará. La dependencia emocional se convierte además en un contrato intrínseco entre ellos. Contrato que se firma únicamente motivado por la pena, pero que para una dependiente representa compromiso grabado a fuego, y contrato que sin duda sólo cumplirá sólo un miembro de los firmantes.

La idea de que si se les deja no podrán seguir hacia adelante te compromete aún más en la permanencia en la relación con ellos dejándote la piel en la utopía de cambiarlos o hacer que sean felices, pensamientos como «solo yo soy capaz de tranquilizarlo» «solo yo lo entiendo»...   te van encadenando a ser coherente con tu decisión del pasado sin obtener ningún resultado positivo para ti, la situación ha cambiado de golpe  y el psicópata pasa de verdugo a víctima, a provocar en ti una visión totalmente distinta y basada en la pena, la de persona desvalida, sin recursos e incluso indefensa ante las circunstancias o víctima de su propia personalidad. La persona que tiene al lado termina por asumir la responsabilidad y compromiso de las acciones del

¿Ternura o pena?

Es común que con anterioridad hayan contado, no casualmente, su experiencia traumática o al menos una pequeña parte. Una experiencia en ocasiones real y en otras exagerada y/o fantaseada, ya que los recuerdos no tienen por que ser fidedignos en estos casos (las experiencias muy dolorosas suelen tener un procesamiento diferente de la información alterando el flujo de la consciencia)

Es cierto que su pasado suele ser traumático, con relaciones materno- filiales y/o paterno-filiales complicadas e incluso con historias de abusos. También es habitual encontrarse con que en realidad son personas solitarias, no por iniciativa propia sino debido a que suelen tener graves problemas de relación. Párate un momento y reflexiona sobre ¿cuántos amigos tiene? Relaciones vacías es lo que suelen tener en el caso de que tenga amistades. ¿cómo se relaciona con tu entorno? Sigue reflexionando, en cuántos problemas te ha metido y cómo tus relaciones se han ido diluyendo o distanciando desde que tu pareja está en tu vida.

Y a pesar de que hayan tenido experiencias traumaticas y de que las relaciones de apego en la infancia hayan sido inseguras, lo más llamativo es el modo en que esto es utilizado por el perfil psicopático.

Sólo cuando sienten el temor de ser abandonados se puede ver su lado más tierno.

Cuando la pareja ha llegado al punto de la saturación y cambia su forma de proceder pasando de las palabras a los hechos, es cuándo los psicópatas reaccionan y darán un ínfimo paso hacia adelante en la relación. ¿Merece la pena? Tu propio desgaste y tu felicidad en la relación te irán haciendo tomar una decisión.

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