Los narcisistas son destructivos con su pareja

La pareja de un psicópata vive esta destrucción sin identificarla, hasta que se encuentra destruida como persona.

Las personas con rasgos narcisistas se muestran impenetrables en sus sentimientos. Les gusta regalar el oído mientras están de “caza”, pero una vez logrado el objetivo y establecida una relación más o menos formal se vuelven fríos, distantes y destructivos con la pareja.

No son capaces de asumir y mantener un compromiso afectivo con éxito

Difícilmente se comprometen emocionalmente con la pareja, sólo con la que consideran que será la apropiada para llegar a formar esa familia ideal y que le puede otorgar el estatus social que anhela, sólo con aquella pareja que cree que puede cumplir su objetivo en lo referido a buena imagen social. Su terror al compromiso y a la intimidad los llevan a echar por la borda los buenos momentos con la pareja y, aunque necesitan a una pareja y no soportan la soledad, se sienten ahogados en cualquier relación.

Cuando están en pareja buscan formas de poder escapar de esta, buscan tener su parcela en la que no pueda entrar ni la pareja ni la familia, y que además usarán como excusa o justificación en aquellos momentos en los que huyen del compromiso y sus implicaciones. Es sumamente habitual que desaparezcan durante días o semanas, dejando de un momento para otro todo de lado, sin aviso previo, sin dar señales de ningún tipo ni siquiera habiendo recogido sus cosa, como si la tierra se los hubiera tragado de repente dejan de dar señales de vida. Por un lado les sirve como desahogo en esa falta de habilidad para el compromiso, pero no es el único motivo, también lo usan como forma de castigar, y someter a la pareja.

La reacción de preocupación extrema que produce la desaparición repentina en la víctima supera la capacidad de razonalizar la situación, es decir, la pareja en el momento que detecta la desaparición no encontrará argumentos que justifiquen ese comportamiento más que «algo le ha pasado» por lo que la reacción será de desesperación extrema, llevándole a una búsqueda desesperada de información o posible contacto con el psicópata para entender y tranquilizar los miedos imaginados.

Pasado el tiempo que el/la psicópata estime oportuno para que su víctima sufra esa necesidad extrema de contacto con él o ella, regresará culpándola de su huida, intentando así ganar terreno en la relación y que la víctima en sucesivas ocasiones ceda a sus peticiones en un intento de evitar la misma experiencia devastadora para ella.

El encanto que muestran en sociedad se convierte en desapego en la intimidad. Agreden y distancian a la pareja mediante la pasividad y la hostilidad. Piensan y creen que deben sentirse queridos por la pareja sin necesidad de corresponderles, que el otro está simplemente para servirles.

Quieren ser el centro de la vida de su pareja

quien debe estar deseosa de satisfacer todas sus necesidades o, de lo contrario, le retirarán su amor y le castigarán de todas las formas posibles -desde retirar la palabra, incluso durante semanas, hasta desaparecer sin responder a llamadas o intentos de búsqueda o contacto por parte de la pareja-, dada su incapacidad para comprender y entender al otro y su sentir.

A pesar de que pueda parecer todo lo contrario, son fáciles de amar y de distinguirse, ya que son personas extraordinariamente seductoras, encantadoras y detallistas en el principio de la relación, durante la fase que denomino de encantamiento. No es de extrañar si lo que intentan en esta fase justamente es encantar o hipnotizar a su víctima, proyectando todo aquello que han deseado prácticamente desde siempre.

Generalmente son personas extremadamente intuitivas y tienen una habilidad extraordinaria para detectar lo que le gusta a sus parejas, o lo que necesitan y/o quieren conseguir en su vida, y lo utilizan astutamente para desplegar todo su encanto. Esto proporciona al otro la falsa seguridad de que siempre estará ahí atento a sus necesidades para cubrirlas, pero esto sólo es la fase de enganche. Una vez que han conseguido que el otro crea esta ilusión y dé un pasito más hacia la dependencia, la fábula se desvanece tal y como apareció.

Suelen elegir personas enamoradas de la vida, abiertas, luchadoras, inteligentes, sencillas y auténticas. Por desgracia durante la relación narcisista van perdiendo esa alegría de vivir; a medida que avanza la pareja empieza a sentir insatisfacción, puesto que ya no se siente tan deslumbrada ante los destellos narcisistas, y a que la relación se vuelve agotadora por funcionar con grandes altibajos (que van desde el amor ciego a sufrir una anulación constante).

Las parejas narcisistas son “devoradoras” de energía, de brillo y, en general, del otro, para reafirmar ser alguien en su existencia.

El narcisista representa personajes: el enamorado, el dadivoso, el experto, el más delicado y fino, pero en la intimidad se muestran como el más destructor y devastador cuando se lo proponen. Frente a cualquier crítica explotan porque no reciben lo que esperan. Es entonces cuando arremeten con furia descontrolada contra su pareja (física y psicológicamente).

Los narcisistas viven bajo la creencia de que ellos están para ser servidos

Creen que sus propios deseos tienen prioridad sobre los de otros. Piensan que merecen una consideración especial en la vida, y esta creencia se da con mayor fuerza con respecto a la pareja. Así, pueden llegar a ser el más vil de los humanos cuando, por alguna razón, su pareja no les pone en primer lugar para todo, pero ni la sumisión total les convence o les hace ser menos destructivos.

Los psicópatas necesitan destruir aquello que les rodea, son totalmente inconformistas y volátiles en sus deseos, lo que ayer era válido es posible que hoy ya no, lo que ayer veían negro hoy es azul, por lo que ningún comportamiento o forma de ser sería la adecuada para con ellos/as.  No tiene sentido intentar cambiar, intentar complacerles siempre porque de ello también se cansan y lo recriminan.

Con los/as psicópatas es absurdo pensar que se está haciendo algo mal, con los psicópatas por sistema, todo lo que haces está mal. Sólo en el caso en el que hacen uso de esa escapada a su espacio particular y la pareja lo respeta (sea lo que sea la actividad o el motivo de su escapada) sin hacer mención ni recriminación alguna al respecto, la pareja puede durar más o menos tiempo. Pero con ello quiero hacer constar que en ningún momento digo que esto sea justo o satisfactorio para la víctima, es más, es muy destructivo y nada tiene que ver con el amor, sino con el interés.

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