¿La terapia de pareja funciona con parejas psicópatas?

 

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¿La terapia de pareja sirve de algo?

Uno de los últimos cartuchos que tiene una pareja cuando todo va fatal en una pareja, es acudir a terapia de pareja.

Por lo general esta decisión se suele tomar cuando la pareja ya está muy desgastada y una media de cinco años más tarde de lo que se debería para evitar ese desgaste. Lo ideal es que se tome la decisión cuando los problemas están apareciendo y las soluciones planteadas hasta el momento no han tenido ningún éxito y ambos miembros de la pareja tienen la intención y el convencimiento de querer solucionar sus adversidades desde su unión.

La terapia de pareja está indicada cuando existen problemas en la pareja que han derivado en distanciamiento y un desgaste de la relación e incluso de sus miembros. También es adecuada para llevar una ruptura menos conflictiva  y dolorosa. La comunicación disfuncional entre sus miembros y la toma de decisiones diarias se vuelven una guerra entre la pareja que no tiene fin, con críticas y reproches que no cesan y que aumentan su intensidad con el tiempo. Algunos de los problemas que se tratan en la terapia de pareja son no saber expresar opiniones y sentimientos adecuadamente, hacer recriminaciones en lugar de peticiones, realizar inferencias de lo que se cree que el otro está pensando sin dejarle la oportunidad de expresarse, discutir sin llegar a consensos…  Los problemas de pareja crean un desequilibrio en el funcionamiento familiar y por supuesto en el personal de cada uno de sus integrantes que afecta a todos los planos como son el rendimiento laboral o familiar como a nivel intelectual, pautas de sueño o alimentación.

La terapia de pareja muestra muy buenos resultados cuando los problemas se basan en disfuncionalidades de la pareja hasta de un 70% de los casos, pero se habla de un 90% de casos de éxito cuando esta se realiza antes de que la pareja se haya desgastado y quemado como tal.

La terapia de pareja es muchas veces el último cartucho que queda por quemar. Representa la última posibilidad de seguir en pareja

 

¿Cuándo no funciona la terapia de pareja?

La terapia de pareja no siempre funciona, y creo que antes de tomar esta decisión es importante que sepas cuando realmente se está abocado al fracaso de la terapia. La decisión de realizar una terapia cuando esta tiene pocas o ninguna posibilidad de tener éxito puede llevarte, no sólo a perder el tiempo, sino a que te quemes más de lo que estabas antes de comenzarla, a que entres en indefensión.

Ten en cuenta que si estás buscando información sobre el perfil narcisista la probabilidad de que tu pareja cumpla el perfil es más bien alta, pero también de que tú sufras una elevada dependencia emocional. A continuación te dejo los detalles de cuando es muy probable que la terapia de pareja sea un fracaso:

La terapia de pareja no funciona en los casos de que uno de los miembros o ambos tengan una elevada dependencia emocional, cuando esta es utilizada por la persona dependiente para no perder a la pareja, porque  cree que no puede vivir sin ella, que su pareja no le abandone, para atraparla. Y no acude por el bien de la relación o por su bienestar propio. En este caso lo indicado sería una terapia individual y en el caso de que siga siendo necesario entonces acudir a terapia de pareja. Así que si te sientes atrapada con una pareja de la que no te puedes separar, en una relación con múltiples vaivenes , no eres feliz tal y como está funcionando la relación y has dejado de ser la persona que eras antes de esta relación, plantéate si estás siendo dependiente de tu pareja.Si quieres saber más sobre dependencia emocional o si eres un dependiente afectivo sigue el enlace

Otro de los casos en que no funciona la terapia de pareja es cuando existe maltrato bien físico o bien psicológico. en estos casos lo más probable es que la víctima sea o sufra un elevado nivel de dependencia emocional, así que estamos otra vez en el mismo caso que arriba te acabo de contar. Si ya has leído sobre la relación con psicópatas y narcisistas ya sabes que el abuso psicológico siempre está presente en las relaciones con estos perfiles. Si no te aconsejo que leas al respecto aquí.

Cuando por uno de los miembros de la pareja existe incapacidad para perdonar, para perdonar de verdad. La terapia de pareja se enfoca al trabajo mutuo de aceptar el pasado por ambas partes. El pasado es algo que no se puede cambiar y anclarse el él impide avanzar como pareja. Si uno de los dos está siempre recordando y recriminando el pasado del otro, sacando conflictos o acciones que ya no se pueden solucionar o cambiar. Fijate con detenimiento en si esta es una de las cualidades de tu pareja, porque en el caso de que sea un/a narcisista perverso/a este cualidad está en su personalidad, por mucho que diga lo contrario.

La terapia de pareja no funciona cuando existe un problema- patología individual que condiciona la relación de pareja. Los problemas individuales como adicciones, baja autoestima o enfermedad mental y/o trastornos de personalidad hacen que la terapia de pareja no tenga éxito, en los casos que el tratamiento individual sea posible y la patología no sea crónica se puede realizar a posteriori la terapia de pareja. Con referencia a trastornos como el narcisista de la personalidad o la psicopatía se trata de un trastorno crónico que impide el éxito de la terapia de pareja. Tampoco es exitosa en el caso del trastorno límite de la personalidad.

En los casos que uno de los miembros no sabe si seguir la relación con la pareja, porque esto conlleva un bajísimo nivel de implicación, en estos casos la pareja a intentado todo antes de llegar a este punto y nada ha servido. No ha podido comprobar

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¿Qué te vas a encontrar en la terapia de pareja con tu psicópata?

  • En general es un perfil reticente a acudir a terapia, sólo cuando se sienten muy presionados acceden, no con la intención de mejorar la relación sino de que el problema que está perturbando su rutina cese, por lo que suelen acceder a acudir a un par de sesiones, no muchas más, para demostrar y que la pareja crea que sí quieren cambiar, que tienen voluntad en poner de su parte para mejorar la relación y que la pareja no les deje o no siga el problema perturbador por más tiempo. Nada más alejado de la realidad, no piensan cambiar nada, no creen que tengan que cambiar nada y mucho menos hacer caso de las indicaciones de una tercera persona.
  • Usan la terapia para poner a la pareja como la mala y culpable de los problemas de la pareja (con su particular manera de contar su percepción de los hechos o de su pareja, inventando, exagerando y sacando fuera de contexto hechos ocurridos).  No siempre ocurre desde la primera sesión, pero sí en todos los casos su intención desde el principio es dejar en evidencia a la pareja, y es que los/as psicópatas no asumen la responsabilidad de sus actos, todas sus acciones dañinas las justifican con el argumento de «se lo merece» por lo que la culpa de todos los problemas la centran en la pareja. El momento terapia con la presencia de un profesional es el contexto más adecuado para que saquen a relucir todos las imperfecciones de su pareja para justificar su argumento de que merece el trato que le da. Esto, por supuesto,  no se trata en absoluto del objetivo de una terapia de pareja.
  • Mienten, no cuentan toda la verdad, esconden partes, tapan sus acciones, y niegan la evidencia, con el propósito de salir airoso de toda responsabilidad de lo que ocurre en la pareja.
  • Fingen ser personas que no son, actúan como personas colaboradoras, con voluntad de mejora.
  • Acceden a la terapia no para cambiar nada de ellos sino para que la pareja cambie, para que asuma su parte de responsabilidad y cambie todo lo que dice el profesional, pero los/as psicópatas no harán la parte que a ellos/as le corresponde.
  • Buscan aprobación del terapeuta para que valide sus palabras y acciones aunque no sean ciertas, así que la pareja va a quedar fuera de juego, sin poder responder ante tal manipulación del proceso.
  • Usan la terapia de pareja a posteriori, pasado algún tiempo, para seguir apuntando a la pareja como el ser imperfecto que es y culpable de todos los problemas que tenían y siguen teniendo con las típicas frases «ya te dijo el psicólogo que tenías…», «tú eres la/el que estás mal, …»»ve tú al psicólogo que eres tú el/la que tienes problemas…»  y sobretodo como frase estrella «los psicólogos no sirven para nada, ya has visto que nada ha cambiado» . Con esto además de volver a su comportamiento y seguir exento de responsabilidad sobre la relación, lo que hace es invalidar cualquier alternativa de información o tratamiento al que puedas optar para salir de sus redes.

 

Si has detectado algún signo de que tu pareja puede ser un psicópata no pierdas tiempo, consulta tú a un profesional experto y te orientará en la opción más eficaz.

 

 

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8 Responses

  1. Irene

    Hola, estuve con un chico durante 3 años que creo que se corresponde totalmente con este perfil de personalidad. La verdad es que me dejó hace un año, pero durante éste último ha estado escribiéndome casi todas las semanas, a veces diciéndome que me echaba de menos y otras veces para recriminarme cosas o incluso para decirme que estaba conociendo a otras chicas por una aplicación de citas para así ponerme celosa. Ha sido como seguir teniendo novio, pero sin tenerlo como tal. Al final, se ha mudado a otro barrio de la ciudad y me ha dicho que se ha acabado todo por su parte, pienso que ya está con otra chica porque no para de poner indirectas por redes sociales (canciones, etc). El caso es que yo hace un año fui consciente de la realidad que yo estaba viviendo, y de que él tenía un problema (no sabía exactamente cual), por lo que le sugerí que pidiera ayuda a un psicólogo. Después de ser muy reticente a hacerlo, al final accedió y duró 3 meses en el psicólogo, dejándolo de golpe porque decía que ya no le servía de ayuda. Pero veo que desde terminó con él hasta ahora, ha cambiado incluso a peor porque conmigo ha tenido un maltrato y manipulación psicológicos impresionantes… A veces pienso que estas personas van al psicólogo como bien dices para que su pareja se quede contenta, pero os manipulan a su vez y os mienten a vosotros los psicólogos para así sacar provecho para sus vidas y seguir manipulando y envenenando a la gente de su alrededor.
    Me da mucha pena por él y aún lo paso mal, incluso porque no sé si su familia es consciente de cómo es. Me ha creado una dependencia emocional brutal, pero luego leo sus posts y me ayudan a recuperarme porque sé que no cambiará nunca y que las próximas parejas con las que esté tarde o temprano las tratará mal como lo ha hecho conmigo.
    Gracias por el blog, es realmente de ayuda.

    • Muchas gracias Irene por tus palabras y muchas gracias también por compartir tu historia y tu aprendizaje. Ya es hora de que cojas otro camino y dejar esta atrás, quedarse el en él puede ser mucho más dañino de lo que ya has vivido.
      Ánimo, que estás en el momento idóneo para emprender.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

  2. Silvina

    Hola Silvia,
    Sufrí maltrato desde el 3er mes hasta el final de la relación de 3 años: Celos incontrolables, acusaciones constantes, control de mis converssciones y redes a través de hackear mi teléfono (durante al menos año y medio) humillaciones, burlas, traiciones c otras mujeres…. Etc… Él Lloraba muchas veces y yo le creía ( he leído hoy también su artículo sobre porqué lloran los psicópatas y me hizo muy bien comprender y tener respuestas a eso, pues siempre tenía dudas) lo intenté dejar varias veces, pero el volvía a convencerme… Sufría tanto que fui a a una psicóloga quien me ayudó mucho y estoy agradecida porque fue muy buena. El psiquiatra me medicó con una dosis pequeña de antidepresivo que también me ayudó mucho, puesto q pasé de ser una persona fuerte y alegre, a otra débil e infeliz. Él también iba al psicólogo.. Por eso estaba más confundida aún.. Le pedía que quería hsblar con su psicólogo pero nunca me lo favoreció y yo tenia miedo de insistir. Cuándo ya nada tenia sentido, él insistió de ir a terapia de pareja a una psicóloga recomendada por su psicólogo. Fuimos 3 veces. Fue terrible. El llegó a verse acorralado y pegar golpes violentos en el sillón. Yo apenas podía explicar porque temblaba de miedo. Allí salieron a la luz todos sus msltratos, desconfianza, y controles telefónicos. Llegó a acusarme de estar en una película pornográfica y en mi crisis de nervios obligarme a pedirle perdón, pues según él me avisaba por mi bien…. Todo eso salió a luz, sin embargo la terapeuta, nos daba ejercicios para trabajar y salir adelante… Unas pocas semanas mas tarde, me cogió c tal violencia que dejó mis brazos amoratados. ( 1era y unica vez d violencia física, las anteriores eran autolesiones de él ) luego de eso me dejó. Intentó más tarde tener contacto pero conseguí mantenerme lejos. Hoy tengo muchas dudas sobre la terapeuta de pareja que nos vió. Quiero sacar una cita para que me explique porqué promovia una relación así habiendo visto lo que vió. Necesito saberlo para cerrar ese capítulo de mi vida, porque siento que ella fue el único tercero (profesional) que vió ambas partes juntas, y no solo no me advirtió de lo que me podía pasar, sino que promovió la relación. Yo estaba débil, sola, (casi no tengo familia) y le creí y me aferré a lo que decía. 3 semanas después, me zamarreó con tal fuerza q hizo daño en los brazos y me empujó. Si hubiera caído mal incluso el daño podría haber sido mucho peor.
    Gracias por sus notas, sus respuestas a las personas que le escriben. Gracias por ayudar a quienes sufren, y gracias por estudiar y ser comprensiva. Y perdón por lo largo de mi relato.

    • Silvina, no te puedo dar respuesta a tu duda, y la verdad es que me pregunto yo también sobre lo que pasaría por la cabeza de aquella mujer. Realmente y por desgracia, no eres la única que tiene esta experiencia y me preocupa mucho. También he de hacer constar que en mi experiencia han habido múltiples peticiones por parte del o de la no psicópata para que accediera a realizarla, a sabiendas de que no era esperable el éxito. En fin, muchas veces hay explicaciones camufladas o errores, porque los psicólogos también somos personas.
      No te centres en obtener una respuesta del exterior para tu evolución, porque la respuesta y los hechos ya los has vivido. Quizá si te hubieran dicho otra cosa te hubieran aumentedo tus defensas interiores o las de tu ex y hubiera habido probabilidad de que resultase peor.
      Ya estás fuera y me alegro mucho por ti
      Un abrazo fuerte
      Silvia

  3. Dorleta

    Hola Silvia,

    Va algo largo , disculpa. Soy una mujer de 48 años y he estado durante casi dos años metida en una relación de locos con, lo que yo creo que es, un narcisista de manual, él tiene 50 años, y así ves que de críos, nada..
    En la calle educadísimo, divertido, enigmático, súper exitoso en el trabajo, muy independiente y con fama de rompecorazones… nos conocíamos hacia años y yo llevaba enamorada de él desde que le conocí, o de la imagen que vende al exterior. La cosa es que hace año y 9 meses nos liamos una noche y empezamos a salir. Todo iba genial, yo, que soy también muy independiente, pensaba que era el hombre perfecto para mi, que respetaríamos nuestros espacios, cero presiones para vivir juntos, nos veríamos para disfrutar, pero sin agobios…. y, de repente, empieza la locura. Se enfada porque…. no le he mandado un mensaje, me he ido de fiesta con mis amigas (estando de vacaciones con ellas en otra ciudad), estando en un grupo con amigas y amigos suyos, dice que le he estado dando coba a uno de ellos y a él no le hecho caso…. daba igual, se enfadaba por una cosa y por la contraria. Yo, que no daba crédito, intentaba empatizar, idiota de mi, le decía cosas como: “cariño, si tú ya sabes cuánto te quiero, estés conmigo o no, que no te mande un mensaje (que, por supuesto, siempre le mandaba) no dice nada, pero si para ti es tan importante y te hace sufrir, te pido disculpas, lo siento muchísimo y no se repetirá más”…y él acababa siempre creyendo que tenía razón con esos enfados. Porque en este tiempo, he sido incapaz de conseguir tener una conversación calmada y adulta cuando ha pasado algo de esto. Él se enfada por la cosa más peregrina (para mi) y automáticamente corta la comunicación, no me coge el teléfono y empieza a mandar una serie interminable de WhatsApp asesinos, y yo, que no he aprendido nada, en vez de decirle que así no, que se tome un par de días y luego hablemos, entro al trapo intentando que me entienda, justificándome, pidiendo perdón….soy incapaz de pensar que esta enfadado conmigo, no lo puedo soportar…
    Así, es estos casi dos años, habremos estado bien como mucho un mes seguido, y me habrá dejado y vuelto a buscar unas 10 veces…
    Ahora ya hemos roto definitivamente, yo le quiero muchísimo, pero no hay manera, por mas que cada vez que hemos vuelto, hemos hablado, nos hemos reído de los mensajes de marras, etc, al de una semana estábamos igual.
    Ya sé que lo que tengo que hacer es alejarme, que no va cambiar por más que yo le quiera, que el hombre maravillosos que me trató como una reina ya no existe, era una trampa… pero quisiera ayudarle. ¿Estaría muy mal que pidiese cita con su psicólogo y le hablase de nuestra relación a sus espaldas? ¿Que le dijese lo que creo y como encaja en todo lo que he leído de relaciones con narcisistas? Igual así su terapeuta pudiese ayudarle más, porque estoy segura de que él no cuenta nada de esto… ¿puedo hacer algo por el?

    • Hola Dorleta, primero agradecerte tu participación en mi blog y contarnos tu dura experiencia.
      y en segundo lugar, te voy a contestar a tu pregunta: no está bien meterse en la relación terapeuta-paciente sin que se haya pedido colaboración porque es una intromisión a su privacidad, si es que el psicólogo lo consiente. Y por otro lado, no sabes el motivo de consulta ( quiero decir el real, sabes lo que él te ha contado y en muchos casos no es veraz) por lo que no te puedo afirmar que tu generosidad en ayudarlo vaya a terminar como tú esperas. Desde mi experiencia los narcisistas cuando acuden a un psicólogo no suele ser para tratar el problema en sí sino algún síntoma que les molesta y para aprender formas de manipular mejor o recibir reafirmación de su comportamiento ( eso sí alterando la información que dan)
      Un saludo
      Silvia

  4. Gracias por la informacion, creo que es muy util saber las posibilididades de ir a terapia de pareja con un compañero sentimental en estado psicopatico y las caracteristicas de la persona en una terapia de estas.

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