¿Por qué hay que realizar el contacto cero después de la ruptura con un/a psicópata?
Para la recuperación después de la ruptura con un psicópata es imprescindible que tengas contacto cero, es decir, que rompas todo contacto con él o ella, directo o indirecto. Y te preguntarás ¿Por qué?
Una vez que has visto y decidido que la relación con esta persona, tu pareja, es muy tóxica para ti, que te ha hecho tanto daño y te ha humillado tanto que ya no puedes aguantarlo más. Cuando la relación se ha convertido en un asunto que sabes que no hay forma de dar vuelta atrás, que no hay posibilidad de mejorar nada, que sólo uno de los dos puede salir «entero» de la relación y que eres tú la/el que está totalmente afectado/a y devastado/a. Una vez tomada la decisión de ruptura definitiva de la relación es cuando se hace imprescindible que adoptes el contacto cero sin vacilar. No es la primera vez que has roto la relación y en todas esas rupturas el final ha sido el mismo, te llama o te escribe, quedáis, y te dice las palabras mágicas o ni si quiera eso te conmueve su victimismo y sin darte cuenta se ha reiniciado la relación. Otra vez has caído en su trampa, te has creído sus palabras y le vuelves a dar un voto de tu confianza.
Los psicópatas necesitan sentir que están por encima de ti, siempre. Y para ello utilizará lo que sea necesario: el argumento que has esperado oír todo este tiempo, un perdón, un arrepentimiento, una promesa, pero no te equivoques, no tiene intención de cambiar nada en absoluto, sólo de salir vencedor otra vez, y que tú pierdas, que le concedas más licencias, que tragues cada vez con más abusos y que no hagas absolutamente nada para coartar su comportamiento.
Así que cuando tomes la decisión, cuando estés seguro que la relación con esta persona sólo te perjudica tienes que aplicar el contacto cero.
Esto es lo que va a pasar una vez que vea tu alejamiento real.
Para los psicópatas las prohibiciones y los retos son o actúan como motivador, por lo que has de ser fuerte y congruente para que cuando lo empieces no vuelvas atrás, puesto que los fallos o recaídas tienen peores consecuencias de las que puedes imaginar.
En este momento en el que el reto de conseguir su o es el poder sobre ti, todo vale, se pueden volver repentinamente cariñosos, colaboradores, generosos, utilizar unas palabras de respeto e incluso de amor, pero sólo se trata de una estrategia premeditada. Es habitual que usen la pena, mejor dicho provocar pena, para poder manipularte mejor. Se presentan como desvalidos, como que no son ni serán nada sin ti, como que eres la única persona en el mundo que puedes salvarles de ellos o ellas mismas. Y lo peor es que lo creéis, porque en ellos habéis provocado cierto efecto tranquilizador o estabilizador. Sí es cierto, en situaciones de conflicto ajeno actuáis como un ansiolítico para los y las psicópatas o incluso como su salvador que sabe lo que tiene que hacer, pero ¿eso es lo que quieres ser en la pareja? Sintiéndolo mucho, creo que no tiene nada que ver con el rol de pareja y sí con una carga enorme que te acaba de dar.
Pero esta estrategia que te acabo de contar se va a acabará muy pronto, justo en el momento que le des una negativa, cuando ya no tenga más paciencia y quiera que sigas su ritmo de acercamiento. En este momento se tornará cruel y destructivo como ya lo has vivido con anterioridad. Te atacará, sacará tus defectos, tus errores en el intento de hacerte sentir, otra vez, deleznable y culpable.
Así que mejor evitar este momento de debilidad, ya que caer en la tentaciones bastante fácil y frecuente, y las consecuencias negativas para ti son enormes.
Pautas para realizar correctamente el contacto cero.
Llevar el contacto cero a delante es complicado y más si hay vínculos que puedan utilizar para que lo rompas, pero es la manera de recuperarse de la relación con un psicópata:
- Cuando comiences con el contacto cero no debes volver atrás, es peor que si no lo empiezas, si no estás seguro/a de poder mantenerlo no lo empieces.
- No apliques el contacto cero con un psicópata para intentar recuperarlo, esa idea te la debes quitar de tu cabeza. En este caso, la idea es totalmente peligrosa puesto que se convierte en forma de relación. es decir, los psicópatas no tienen empatía ni sentimientos y son buenos imitadores. El próximo conflicto el psicópata te lo devolverá y tu no sabrás que ha empezado el juego, cuando te empieces a recuperar de la creída ruptura volverá. El contacto cero pierde todo significado con un perfil psicopático si no lo aplicas de forma definitiva.
- Rompe la comunicación con el psicópata, ya no es necesario hablar con él, ya no debes decirle tu estado de ánimo, ni saber del suyo, es una ruptura es evidente que no se puede estar bien. Los dos sois adultos y tenéis la capacidad de buscar los medios para mejorar el estado de ánimo que como en todo duelo puede durar bastante.
- Bloquéalo-a de las redes sociales, no hay nada peor que seguir viendo información sobre la expareja. Además de que suelen utilizarlo para provocar reacciones en vosotros-as, incluso para triangular. Es más lo hacen muy bien. No vale eliminarlo ya que no se bloquea la vía de comunicación por lo que en momento de debilidad es muy probable que recurras a utilizarla.
- Bloquéalo de WhatsApp y sal de todo grupo en el que él o ella esté
- Controla tus pensamientos y recuerdos, en este momento estás distorsionando la realidad. No fue bonito aunque hayan habido momentos felices, no va a cambiar. Si has decidido dar este paso es porque ya lo has intentado en numerosas ocasiones, aguantado todo lo posible. Este paso lo has dado por una cuestión de dignidad.
- No busques información sobre ellos, ni directa ni indirectamente. Crearse un perfil falso para saber de tu ex es una práctica que no te lleva a ningún lado bueno para ti. Ya que te desestabilizará todo lo que veas, si ha hecho un cambio, si no lo ha hecho, si sonríe, si tiene me gustas si no… No entres en tu propia trampa. No te va a tranquilizar.
- Por supuesto no accedas a un encuentro, a una explicación o a una charla. Es una trampa que te llevará a la duda y a la posibilidad de que saque su comodín.
- No tengas espías, las personas que te puedan dar información, cada vez que se recibe información nueva te desestabilizará
- Cuidado con el alcohol y otras drogas, puesto que el efecto que tienen en un principio es de euforia y desinhibición, estado que provee a la persona de una falsa sensación de control que le puede llevar a romper con el autopacto de contacto cero. Durante el estado de euforia puede sentir la necesidad de comunicarle todo lo que piensa de él/ella y todo lo que le ha hecho sufrir, pero esto no acaba aquí, porque a continuación, la persona que sigue bebiendo entra en un estado de sedación en el que las defensas psicológicas caen y comienzan las dudas sobre uno-a mismo/a: «seguramente podría haber aguantado más» «si yo no soy una maravilla» «si cuando estemos bien, somos la pareja perfecta» «si yo también tengo mis cosas» «total por probar»… y vuelve el riesgo de volver a meter la pata y contactar.
- Si tienes hijos con él/ella o es en el trabajo, evita todo tipo de relación directa durante el tiempo que puedas. Si es inevitable opta por una relación cordial y plana, sin mostrar sentimientos. Tu alegría la aprovechará para contactarte y muy probablemente para quitártela de un plumazo, y si te encuentra triste o abatido/a la intentará incrementar o victimizarte.
El contacto cero no es un juego. Se trata de te recuperes, de que vayas avanzando en el proceso de duelo y vuelvas a conocerte. Las consecuencias de la relación con un psicópata suelen ser graves a nivel emocional.
¿Qué puede ocurrir si no hace bien el contacto cero?
La verdadera ruptura con un o una psicópata ha de ser total, e unilateral, sin vuelta atrás, sin contacto o con contacto cero como lo llama Iñaki Piñuel. No tiene sentido creer que se puede controlar la relación con un perfil psicopático durante el proceso de separación si no lo has conseguido durante toda la relación. No, no controla la relación, ni su forma de actuar, ni sus sentimientos, no entres en el autoengaño, no creas sus palabras, no cedas a tus pensamientos de control de la situación, ya que pronto te darás cuenta que son totalmente distorsionados, que otra vez habrás dudado de tu propio criterio para ceder el poder a un maestro de la manipulación y otra vez caerás en la autodecepción.
La necesidad de llevar a cabo un bloqueo total del contacto es debido a la desestabilización que producen sobre la víctima.
He de avisarte que un único contacto, una frase, un mensaje, una mirada, un encuentro tira por tierra las fortalezas que has ido adquiriendo durante el tiempo separados e, incluso, en meses de terapia. Un psicópata ya tiene más que detectadas las debilidades de sus víctimas, imagina cómo sabe «jugar» con las tuyas, con las que ya tiene práctica.
Efectos que el contacto cero te va a producir
Cuando comienzas el contacto cero es normal que te encuentres mal, con muchísima ansiedad y una sensación de vacío enorme, es debido a la pérdida de algo que tenías, de la tolerancia que habías creado a los contactos con esa persona. Así que vas a estar mirando el teléfono, durante un tiempo o esperando su aparición, bien eso es de lo que se trata aplicar el contacto cero, eliminar la posibilidad de que contacte contigo y así la ansiedad de la espera a ese contacto o regreso.
En este periodo es habitual tener sentimientos de rabia y decepción, por no haberse cumplido lo que tanto deseabas con tu pareja, por lo que tanto has luchado. Pero a la vez se pueden dar sentimientos contrarios, deseos de que esto que estás viviendo se solucione, que se de cuenta de lo que ha perdido y vuelva a por ello demostrándote todo el amor que siente por ti. (Cuidado con que tome forma de pensamiento obsesivo) No es cierto, no se va a producir, desgraciadamente esto pasa solo en las películas y en muy pocas ocasiones en la realidad. Para que esto ocurriera, prácticamente tendría que volver a nacer, o cambiar toda su personalidad, que hasta este momento no existe ningún caso conocido.
Recuerda es un momento muy difícil, como la abstinencia a una droga, puede producir hasta dolor corporal, pero lo has elegido tú por tu propio bien y a largo plazo será muy beneficioso, sólo tienes que aguantar el tirón.
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Ivo
Hola Silvia, yo tengo una año aplicando el contacto cero y mi vida ha cambiado positivamente, pero quisiera una terapia especifica para las secuelas que esto me dejo, en México no he encontrado especialistas en vistimas de psicopatas, lo mas cercano son los videos de Iñaki Piruel que he encontrado en YouTube.
Tienes algun contacto en Jalisco, México con experiencia con quien pueda dirigirme?
Muchas gracias!
Saludos desde Jalisco, México.
Silvia Rodriguez
Hola Ivo, no te puedo recomendar a nadie en México, lo siento
Un abrazo
Silvia
Eliana
Hola dra.silvia de todas las paginas que he leido sobre el tema la de usted es la mejor, tengo una pregunta, la madre de mi ex narcisista mantenia contacto conmigo para tratar de arreglar la relacion, icluso cuando me negue me acuso de no amarlo lo suficiente, que devo hacer??que postura psicologicamente ha adoptado la madre en este caso??
Silvia Rodriguez
Eliana, he de decirte que no te preocupes de la madre de tu ex y preocupate de protegerte. No tiene sentido tener amistad si el vínculo de unión está roto, ya que no sería de extrañar que su relación sólo fuera interés.
Un saludo
Silvia
Sabina
Hola silvia estoy desesperada llevo 4 años con mi pareja es separadoy tiene tres hijos ya mayores aun él esta en casa de su madre. Yo tengomi piso pago todo no me ayuda con nada y solo viene el fin de semana. No come conmigo ningun fin de semana y no salimos a ningun lado pero dice q me quiere. Nunca me escucha siempre tiene la razon y mas de una vez me aplica el contacto cero y me plngo muy mal y yo comienzo a rogarle. Estoy con depresion no me apetece nada tengo un hijo mayor siempre me ve llorando. Estoy con sicologa pero no puedo dejar esta persona a pesar q no me aporta nada. Te agradezco en lo q me puedas ayudar.
Silvia Rodriguez
Hola Sabina, la cuestión es lo que tú quieres hacer, como bien dices: no te aporta nada.
Al menos has de tomar decisiones. Tu terapia debería ir enfocada a esto
Un saludo
Silvia
Viviana
10 años con un psicópata, hace dos q tengo contacto cero , creo q ya lo voy logrando , gracias x la excelente información, me fue muy difícil, y cada palabra q dice este informe se cumplió en la relación , fue devastante, y decidí terminar x mi propia salud , x mi propia vida . Me sorprendió mucho xq al leer parecía q leía mi vida con este sujeto .
Silvia Rodriguez
Viviana, eres fuerte, ya estás fuera, debes amarte mucho.
Un fuerte abrazo
Silvia
Anónimo
Hola Silvia,
He descubierto tu blog buscando acerca del narcicismo. Dejé una pregunta en otra entrada y me acabo de dar cuenta que en esta sección es más relevante. Vuelvo a escribir aquí por si deseas contestar en esta sección en lugar de en la otra. Mi pregunta era: ¿podemos establecer contacto cero con un-a padre/madre perverso-a narcicista encubierto-a una vez vivimos lejos de ellos? ¿Tenemos el derecho moral de hacerlo? ¿Qué pasa con tus propios hijos, tenemos derecho a protegerles de unos abuelos que tarde o temprano mostrarán su verdadera cara? El mayor problema es la amenaza a una denuncia usando la ley de visita de abuelos a nietos. Demostrar que existe una relación altamente tóxica es casi imposible, especialmente cuando los abusos (más que a los nietos a los padres) se dan cuando nadie mira. Es como si los nietos fueran el objeto cosificado para poder seguir haciendo daño a los hijos.
Muchas gracias y un saludo
Silvia aleman
Hola cómo están todos? En todos los sitios en los que entro siempre explican cómo tratar al psicopata cuando es pareja, necesito opiniones y escritos científicamente probados sobre la relación con el enfermo cuando es un hijo adulto dentro de los 30 años de edad, aplica el contacto cero? Hay otras vías?
Silvia Rodriguez
Hola Silvia, el contacto cero es lo más adecuado, pero también se que es difícil mantenerlo cuando se trata de la familia. Trata de que perturbe tu paz interior y tu estabilidad emocional en la menor medida posible y para ello se requiere distancia, tanto física como emocional.
Cuando estés preparada y hayas superado el sentimiento de culpa podrás realizarlo.
Un abrazo
Silvia
Laura
Hola a todas las que teneis un familiar psicòpata.He estado 20 años casada con uno y tenemos dos hijas menores en comun .
Lo mas difícil de comprender y acceptar para las personas “normales “ es ver que son seres que Hamàs quieren a nadie mas que a si mismos ,ni sus padres,hijos .parejas.
Son personas con necesidad de crecer en todos los sentidos a costa de los demás ,elijan sus víctimas que creen que pueden aportarles algo ya sea dinero ,nivel social ,aprendizaje .
Se consideran seres superiores,por eso se “nutren” de los demás ,nunca son culpables de nada pero no son enfermos porque saben muy bien lo que pretenden obtener de cada persona y manipulan y destruyen .
Por ello si los “ abandonas” el re sentimiento que tienen por ti les dura toda la vida.
Los que nos conseguimos apartar de ellos toda ls vida tendremos esa piedra en el zapato porque no olvidan el que los descubras,descartes porque lo ven como injusto y desafiante.
En mi caso es imposible el contacto cero pero he encontrado la mejor forma de gestionarlo.
Cero contacto personal,mirada directa ,llamadas telefónicas,whats….limitaros a mail que os puedan servir de prueba judicial y por favor buscar ayuda profesional psiquiatras y psicólogos porque las heridas son muy complicadas de sanar.
Con el tiempo veréis que el “control” ya no lo tendrá el psicopata ,porque vosotr@s decidís que no sea así .
Lo importante es dejar de ser víctimas y pasar a ser supervivientes.
Y no lo olvidéis,a las víctimas nos detectan otros psicopatas pero sabréis reconocerlos creedme y huiréis.
Y no os torturéis pensando que a otras personas si les tratan bien ,que son felices ellos.
Son próximas víctimas ,no sanan ,solo aprenden para hacer más mal y por dentro nada ni nadie será suficiente para ellos .
Siempre querrán más y más porque aspiran a ser dios .
Mucha fuerza
Reconstruiros
Ana Valverde
Hola. En mi caso estuve con un psicópata 25 años. Se aprovechó de mi gran energía y carisma hasta el punto de quitarme la autoestima con todas las caracteristicas que dice Iñaqui Piñuel. Tenemos dos hijos y él aprovecha ese vínculo para desestabilizarme. No puedo seguir con ningún contacto ya que me hace mucho daño. Hay alguna manera de encontrar un intermediario para asuntos de la vida diaria de los niños?
Carmen
Hola Silvia, mi psicóloga me recomendó leer este artículo yo mantuve el contacto cero por casi seis meses, pero salió contraproducente ya que mi ex insistía más, incluso llegó a buscarme a través de terceras personas y llamarme de numeros desconocidos, hasta que accedi a verlo y exactamente como mensionas en tu artículo el se portó como todo un caballero inclusive llegó a llamarme amor como solía hacerlo al inicio de la relación.
Ahora estoy metida en un problema familiar ya que familiares y amigos no lo quieren y recién se enteraron que salí con el.
Mi psicóloga me comentó que el jamás dejará de buscarme ya que yo para el representó un premio y el que le esté hablando incrementa su ego y su poderío sobre mi, ¿Cómo puedo alejarme de una persona así? Yo represento la gallina que se salió del corral y no quiere volver ese es el reto de el regresarme nuevamente al corral.
Saludos
CDMX, MÉXICO.
Silvia Rodriguez
Carmen, cuando inicies el contacto cero debe ser porque estás convencida de que no quieres a esa persona en tu vida, o como dices ese no es tu corral. Las idas y venidas, es decir la ruptura del contacto cero es peor que no empezar a aplicarlo.
Un abrazo, y céntrate en salir de una relación que te aporta negativo
Silvia
Lety
Hola.. Silvia yo vivo en México me gustaría saber de alguna persona que esté pasando por lo mismo que yo.. relación con un psicópata narcisista…he intentado conseguir el libro del dr.iñaki piñuel pero está agotado… gracias abrazo enorme!
RE
Hola Lety, estoy en mi dia 4 de contacto cero y me esta siendo muy complicado. Saludos. Soy de Mexico.
Silvia Rodriguez
El principio es lo más duro, RE. Ánimo, no te rindas
Un abrazo
Silvia
Mirta Cortes
Creo la mejor terapia ez contando cero, creando y volver a nacer aceptar , nunca amantes y menos te amoron estuvimos es un juego emocional , manipuladas y asustadas al abandono … porque amos tenemos niños herido no resuelto … es tiempo de sanar y aprender a relacionarse y buscar alguien se conecte desde el corazón suerte y paciencia, paz y uno se mejora si piensa en uno mismo no el otro ya fue…
Tiny
Hola, Silvia.
Estuve trece años al lado de un psicópata integrado.
Llevo seis meses de contacto cero.Pero lo estoy pasando tan mal ahora como al principio,se ha recrudecido mi sensación de soledad y abandono.¿Esto es normal?.¿Es parte del proceso?
Lo peor es que no he conseguido detestarlo.
Siempre con todo, me quedan sólo los buenos recuerdos, y por lo que veo, él no es una excepción.
Muchas gracias.
Silvia Rodriguez
La sensación de soledad hay que trabajarla. es perte del proceso pero no se debe dejar de lado ya que en muchos casos lleva a elegir y aguantar cosas que no se deben aguantar.
Un saludo
Silvia
Paz García
Hola Leti.
Cuando yo comprendí que la respuesta estaba en mi… dejé de buscar fuera.
Quiérete, quiérete mucho. Has de creer en ti por encima de todas las cosas y en el valor de tus palabras. Empodérate. Di no, a todo lo malo, lo negativo y lo tóxico. Cada vez que venga un pensamiento desestabilizador, di no y elige otro pensamiento más amoroso. Cada vez que te descubras haciendo algo que sabes que no, di no y haz otra cosa más amorosa. A esa persona que te hace sentir mal, porque menoscabando tu autoestima hace crecer la suya, se siente poderoso y te trata como si fueras nadie, como si fueras nada, dile no. Di no, todas las veces que necesites… mil, un millón, un millón de millones… a lo malo, lo negativo, lo tóxico, lo que te daña, lo que no te hace feliz…
Pero para eso has de pensarlo, creerlo y vivirlo sin dependencia.
Fuerza, yo llevo 2 meses, sintiéndome bien, feliz, plena, me gusto yo, me gusta mi vida, y no pienso darle la más mínima oportunidad a este individuo de que vuelva a entrar en ella para arrebatármela.
Con mucho cariño.
Paz
Jessenia
Hola Silvia
Mi pareja actual está pasando por este lapso de condiciones y de vueltas manipulaciones entre si
Tenía el contacto cero , lo tenía bien definido pero por su hija dio un retroceso fatal
Que se hace en este caso ya que está persona lo está manipulando con su hija , con lo económico etc
Hemos seguido terapia juntos, hemos visto muchos vídeos de buenos psicólogos para salir de esto juntos , ya que yo estuve con una persona por más de 20 años con las mismas manipulaciones etc , o sea un psicópata , pero yo si tengo el contacto cero ,es más No quiero saber nada de él, he incluso me fui de su lado ,hui de él viaje a otro país y no sabes cuanto me ayuda esto
Pero mi pareja actual está en un retroceso terrible por todas las mentiras que está señora le dice ahora para que regrese con ella
El lee mucho y se instruye en lo de la psicopatía, pero hay cosas que no lo dejan continuar con normalidad Y lo dsestabilizan aún mas
Qué se haría
Silvia Rodriguez
Hola Jessenia, creo que es conveniente que tu pareja busque ayuda profesional para no volver a caer en sus redes. Una recaída con ellos es un paso fatal, porque los empodera y pronto alcanzará un mayor grado de manipulación y abuso te dejo un enlace, para que lo pueda leer tu pareja https://www.silviarodriguez.es/por-que-no-debes-volver-con-un-psicopata/
Mucha fuerza para poder ayudar a tu pareja
Silvia
Marlin
Hola, estoy en este momento pasando por esta situación, es horrible, estoy aguantando el tiron como dice el texto, también imagino que vuelve cambiado y que seremos felices tal como lo había soñado, pero cuando leo este artículo se que no ocurrira y siento una gran tristeza en el centro de mi pecho, es como una abstinencia y desesperación, un sentimiento que se que se me va a pasar pero estoy respetando mis sentimientos, por suerte no tenemos amigos en común ni trabajo con él, asi que es muy probable que no lo vuelva a ver y eso también me pone mal. No puedo dejar de pensar en lo lindo de todo lo que vivi, pero me obligo en pensar en lo malo para aceptar mi decisión del contacto cero.
Silvia Rodriguez
Marlin, al principio la idea de no volver a saber nada es aterradora, en cuanto pongas control en tu vida te darás cuenta del regalo que te ha hecho no volviendo a desestabilizarte
Un abrazo
Silvia
Melisa
Hola Silvia, como estas? Lamentablemente debo cruzarme a la persona en reuniones laborales. No son muchas, pero siempre alguna hay o fiestas de fin de año, convenciones, etc. Que debo hacer, ignorarlo o saludarlo solo cordialmente? Es una persona super manipuladora. Cada vez que cai fue peor para mi. Ahora por suerte tiene una hija y otra pareja, encontro otro lugar donde volcar su ser egoista y toxico. Realmente no quiero saber mas nada que ver con el y no quiero que me desestabilizarme emocionalmente nunca mas.
Silvia Rodriguez
Hola Melisa, intenta evitar que la cordialidad se convierta en acceso a ti. Si tienes que saludar, no para nada pero evita la cercanía prolongada.
Un abrazo
Silvia
Alejandra
Yo salí con un psicópata mi mejor amiga me lo decía q así era,yo después de leer varias cosas .as este blog caigo que es un psicópata.ademas de salir conmigo tenía otra relación el. Pero siempre me celaba como si yo lo engañara.ahora q estamos separados y estába mal de salud me comunique con el,solo preguntando por su salud y me empezó a preguntar por mi.incluso me preguntó si me estoy acostando con otro cuando el me dejó porque quiere estar solo. Me confunde la verdad y me hace mucho daño
Silvia Rodriguez
Alejandra, para eso sirve el contacto cero, para que la desestabilización que provocan en vosotras no se de y podáis iniciar el duelo y no cortarlo. Evita la comunicación con él.
Un abrazo
Silvia
Vianka
Hola Silvia vuelvo a escribir porq me parece más apropiado acá yo estuve con un psicópata tres años recién llevo separada y con contacto cero dos semanas, me cuesta mucho. El me dejó por una supuesta infidelidad mía yo jamás le fui infiel pero según el si lo fui y me insulto y amenazó de todo, mi duda es si el volverá a buscarme después de esto. Por favor si me podrías responder y gracias de antemano.
Silvia Rodriguez
Hola Vianka.
Probablemente sí, pero no se puede afirmar, no sabemos lo que pasa por su vida.
Un abrazo
Silvia
AD
Estimada Silvia,
Quisiera identificar si esta persona es un narcisista. Hay muchos factores que me hacen pensar que es así. Me culpaba con mis relaciones pasadas a pesar de que fueron antes de conocerlo. Y tuve una interrupción de embarazo decidida entre los dos. Emocionalmente no me encontraba bien y terminé diciéndole que no le quería ver. Y se fue y no volvió, recién se fue me dijo que lo intentaramos e hiciéramos las cosas bien, pero no volvió. Ha pasado casi un mes. Primero me dijo que no éramos nada luego que me ama y quiere verme pero no hace nada. Esto ha ocasionada una montaña rusa en mi que decidí que era mejor para mí no contactarlo. Lo saqué de mis redes sociales pero el me busca y me escribe. Finalmente hoy le dije que prefería mi salud mental a una relación que está llena de incertidumbre. Me dijo que me amaba pero que si era lo que yo prefería pues bueno. Ha sido difícil dado que me dejó en un momento tan vulnerable, y no lo acepta, solo dice que yo lo eché luego de que dijo que me iba a apoyar y que me amaba. Eso ha hecho todo más difícil. No sé qué es lo mejor…
Silvia Rodriguez
Hola AD, plantéate si eras feliz con ese tipo de relación. Las idas y venidas no afianzan las relaciones y eso es comportamiento, las palabras son más fáciles de pronunciar, y luego la persona se queda esperando que se cumplan. Fíjate en su comportamiento más que en sus palabras.
Un abrazo
Silvia
Maca
Hola, me gustaría saber si hay algún especialista en España o Sevilla q hada este tipo de terapia, bien sea por Skype o presencial.
Muy agradecida
Silvia Rodriguez
Hola, a esto me dedico Maca
Silvia
Andrea
Hola, muy buenos todos los artículos …. me han ayudado muchísimo…..
Yo inicie el contacto cero, pero no pude sostenerlo y cada vez que lo vi o supe de el, fue peor lo que sentí… realmente me desestabilizaba, me hacia sentir culpa… nunca pensé en volver con el, pero simplemente no podía decirle que «no» cuando quería hablar conmigo… me seguía dominando en eso…… cada vez que lo veía o hablaba me enloquecía con sus promesas y argumentos sin sentido, esto reafirmaba mi decisión de separarme, pero me sentía terrible igual por seguir escuchándolo….
Recien a los cinco meses de intentos de contacto cero, logre hacerlo bien y ya hace casi dos meses que nada se y me siento mucho mejor….mas fuerte, decidida a evitarlo de cualquier forma, decidida a estar bien. No quiero pensar mas en el y en todo lo que sufrí, quiero recuperar mi vida, estar tranquila y ser feliz.
Muchas gracias por toda la información que nos aportan, me hizo abrir los ojos, salir de la confusión en la que me encontraba y darme cuenta en el tormento en que vivía….
Silvia Rodriguez
Muchas Gracias Andrea. Espero que sea el principio de tu nueva vida. Mucho ánimo para mirar hacia adelante.
Silvia
Sandra
Hola yo ya no se si yo estoy loca o si el es el sicopata. tengo 30 años y me embarace de un muchacho de 25. a los 5 meses de embarazo me dejo pero volvio cuando tenia 8 meses. nos mudamos juntos y parecia que seriamos una familia. pues el post parto me agobio mucho y lloraba mucho y a los 1 mes de mi bebe me dejo diciendome que la vida conmigo habia sido un infierno, sin entender mucho empeore mi situacion lloraba y le suplicaba, hoy mi bebe tiene 6 meses y cuando tenia 4 me di cuenta que el ya estaba con otra mujer y en vez de alejarme mas queria recuperarlo, tuvimos intimidad y todo y siempre le he llorado y suplicado que vuelva y el me muestra cariño pero luego me dice que no y hace como si nada hubiese pasado entre nosotros, no se como sobrellevar todo porque tenemos un hijo y porque yo no logro manejar la angustia de perderlo, busco saber de el y que estemos en contacto como sea. y me duele quiero alejarme pero el miedo a perderlo para siempre y que yo nunca vuelva a tener otra oportunidad en la vida me agobia. lloro a diario y no me siento bien.
Silvia Rodriguez
Sandra, ¿realmente crees que estar con él es la oportunidad de tu vida?
Silvia
Hector
Miedo a perderlo , nunca fue tuyo
Mientras sigas apegada a el jamás te recuperaras
Adriana
Hola estuve con un psicopata narcisista desde marzo de este año, me fui del pais donde lo conoci pero el apego se mantiene por redes sociales, he tomado la desición de iniciar el contacto cero pero tengo aun muchos sentimientos de duda, que otra herramienta puedo utilizar?
Su juego es de ignorar y cuando nota que me alejo utiliza algunos mensajes para volver a capturarme. Cree otra red social e intento contactarme en ella.
Mi angustia es que mi salud esta afectada, no puedo dormir bien, de momento entro en desesperación….
Noella
Hola quiero empezar con el contacto cero ! Hoy em dia no.se quien soy y hace dos años que estoy con alguien que me manipula me puede mucho y me alejo por qe no puedo mas ! Tube ataques de panico y me hecha la culpa d todo lo que pasa entre ambos y me niega ante su familia y ya no se cpmo hacrr para salir de esto
Estoy atrapada necesito ayuda ppr.qe me.estoy volviendo loca .. me deja cuando quiere y quiere tner control.de mi vida por completo no puedo mas con esto me saco las anergias y las ganas de vivir yo lo amo y me usa como objeto y se resiste a dejarme
Silvia Rodriguez
Noelia, si tu le sigues aportando no te dejará nunca. ¿de verdad amas a alguien que te hace sentir así? Noelia replantéate tus propias ideas, porque si lo amas no lo dejarás de verdad y este tipo de relaciones se cronifican.
Un saludo
Silvia
Maria
Necesito saber si estuve con un psicopata… Aunque todo lo que vivi coincide con las fases expuestas :
1 fase de bombardeo… Todo fue rápido… Mensajes a todas horas, regalos al trabajo,… Etc
Luego cuando ya éramos novios, fotos juntas en publico por todas partes, me decia que le etiquetara en mi facebook… Todo el mundo debía saber que yo era su novia.
En la intimidad me decía :»no quiero ningún hombre se acerce a ti, ni te bese ni te abrace»
Aparte me decia muchas veces puta… Eso le excitaba en la cama, me decía que hiciera como que me resistía (simular violacion) y me he visto en algunas que vaya… Cuando se lo comentaba me decia que era solo un juego en la cama que no debia preocuparme.
Me decia te quiero, no se cuantas veces al dia… Por tlfno… Etc
Le pille un whatdapp diciendole a otra que «ojalá fuera mi pareja». Le pedí explicaciones y me dijo que eso era una tonteria, que ni la conocia.. Lei un diario suyo en el cual decía que queria dejar la relacion… Que yo era dependiente, celosa… Etc.
Ahí debí dejarlo yo. Pero no pude. También se lo dije y me dijo que él se desahoga escribie dl y que no tengo por qué leer su diario…
Intentaba cambiar mi forma de vestir, inclusomi ropa interior…
Me operé de los pechos por él , pensando que eso mejoraría todo… Porque segun él yo no le satisfacía en la cama… Aunque luego dice que se arrepintió de decirmelo.
Yo le estuve pagando durante tres meses todo ya que se pidió licencia por estudio para preparar una oposición que no aprobó.
Me echó a mí la culpa de que él no hubiera aprobado. Aunque luego se disculpó.
Al final me dejó, cosa que para mí fue también u a liberación así que no le suplique ni rogué y supongo eso le desconcierta.
Al mes de dejarlo me escribe un mail (aunque lo tengo bloqueado por todos lados, llega a carpeta de spam) y me dice – otra vez-que lo siente y me da las gracias por el tiempo que estuvo a mi lado, que me quiere por ser la mujer que soy, que si quiero hablar con él cuando lo necesite y que nunca me olvidará.
No le he contestado ni le contestaré.
Estoy en proceso de recuperarme a mí misma.
Supongo quiere saber de mí, porque le gusta ejercer control sobre mí y siempre lo disfraza de algo.
Pero ya no más.
DI muchas cosas por él y él mismo me dice que igual no me valoró como mujer ni como su pareja. Le doy la razón, no me valoró ni a mí ni a ninguna de sus parejas (tiene denuncia de violencia de género de su ex, según él, falsa) ni creo pueda valorar a ninguna (según sus palabras las mujeres son coños con patas… Pero que eso lo pendaba cuando era más joven…)
En fin… Estando con él creo no era yo… Ahora estoy mejor, pero no me apetece quedar con nadie y tengo bastantes proposiciones de citas…
En fin… Espero curarme pronto.
Silvia Rodriguez
María, ahora es tu momento, céntrate en tí y en tu recuperación. Estar sola en momentos así no es nada dañino y si lo aprovechas puedes sacar mucho partido de este etapa para aprender sobre tí. Lo siento la función del blog no es la de hacer diagnósticos, lo que si ha quedado claro es que se trata de una persona tóxica para ti.
Un fuerte abrazo
Silvia
Au
He dejado mil veces a mi psicopata narcicista. No se que mas hacer. Siempre pienso que se podra arreglaar todo. No se como empezar el contacto cero. Necesito ayuda urgente 🙁 …..
Silvia Rodriguez
Au, todo está en alcanzar tu límite, si esto es lo que quieres para tí sigue esperando el milagro del cambio de una persona que dice mucho pero que hace poco (¿o no es lo que has visto hasta la fecha?) El cambio lo tienes que generar tú cuando realmente creas que esto no es para tí, que el que quiere cambiar hace por cambiar. No sirve de nada hacer un contacto cero una y otra vez, porque se toma a la ligera y pierde su efecto y cuando realmente lo vayas a hacer bien será más duro.
Salir de este tipo de relaciones no es fácil, y es habitual las idas y venidas múltiples. Así que te recomiendo que te fijes en tí y en cómo vives para cuando consigas estar convencida del cambio entonces lo puedas llevar adelante.
Un abrazo
Silvia
Lola
Hola, les escribo desde argentina. Estuve 5 años en una relación con un hombre con rasgos psicopáticos… una relación muy tóxica..de manipulación, control, violencia psicológica y el último encuentro paso a lo físico. Mi duda es la siguiente… el es excelente hermano e incluso muy bueno con su madre abuela y primas.. lo adoran .. es decir es muy bueno con mujeres de sus familias mi duda es por que los psicopatas son así con sus parejas pero no con el resto de las mujeres de su familia? Espero su respuesta!!Gracias!
Silvia Rodriguez
Lola no conozco el caso, pero no suele ser así. Lo que posiblemente esté ocurriendo es que haya un comportamiento viciado en la familia, en el que ellas le aportan determinado beneficio y él a ellas otro. Es como un contrato intrínseco, un patrón de relación viciado, del que nadie habla pero todos/as conocen y siguen al dedillo, sin cuestionarlo o analizarlo. Suele haber un miembro en la familia que no lo sigue ni aprueba y que es despreciado por el resto.
Un abrazo y feliz 2020
Silvia
Alma
Hola Silvia.
Agradecerte tu blog, con el que desgraciadamente me he sentido tan identificada.
Llevo practicando el contacto cero tan solo 5 días, estoy en plena desolación…pero por mi integridad mental sé que he de ser más fuerte que nunca.
He mantenido una relación de un año y medio con una persona que al principio, que voy a decir, era el ser más maravilloso de la Tierra.
Su bombardeo de amor, puro humo, me cegó.
Mi alma gemela delante de mis ojos!
Sus escritos, sus atenciones, sus gestos, sus mensajes, su generosidad, me volvieron una auténtica drogodependiente.
Todo iba genial, yo flotaba, no daba crédito hasta que un buen día…plof! El primer cambio.
Hacía cosas tan sutilmente, que evidentemente me dejaban en el lugar de : obsesiva.
Dejó de interactuar conmigo por las redes, yo no entendía como pasaba del 100 a 0.
Soy una persona madura, y me sentía niña e infantil reclamando atención.
Ni un comentario, ni un like, mientras si interactuaba en redes de otras mujeres, inocentemente, nada descarado…pero hiriente para mí, por ese cambio drástico para conmigo.
Me mencionaba siempre y mucho a una chica, como una buena amiga suya (bueno, amiga cibernética) y piqué el anzuelo: me creó curiosidad su perfil y voilá: ahí estaba el presente en todas sus publicaciones.
Y ahí empezó mi verdadero calvario: me convertí en detective las 24h del día!
Sin saber que estaba cayendo en una trampa: su triangulación.
El por supuesto me decía que hacía caso de cosas sin importancia, que era demasiado posesiva, celosa…
Y realmente creí que el problema residía en mí.
Me preguntaba a mí misma que si decía amarme tanto, como yo no lo sentía asi? Porque no sentía calma, paz?
Eso duro algunos meses, luego ya no necesitó utilizarlo más, ya me había convertido en un auténtico radar de sus conexiones…de sus movimientos, autoinculpandome yo misma por mi actitud.
También practicaba conmigo el castigo del silencio, la ley del hielo tan usada por los psicópatas.
Esa experiencia es devastadora para la mente, sufría tanto cuando lo hacía…quedaba exhausta, mi cabeza quedaba como si hubiera sufrido un cortocircuito…se escudaba en el mal momento laboral que estaba pasando, pero yo no veía que fuera una forma sana de hacerlo.
Porque una cosas es decir “necesito unos días para reflexionar “ y otra es dejar de contestar a cualquier mensaje durante días!
Yo enloquecía.
Poco a poco lo fue usando cada vez más, imagino que porque sabía que así me destrozaba.
Yo soy así.
Eran sus palabras.
Nunca un perdón, una disculpa, un mínimo remordimiento.
Yo lo apoyaba al 100%! Porque me hacía eso?!
Así que la última vez que lo puso en práctica decidí no suplicar, no implorar, no perder mi dignidad ante esta actitud y pareció no gustarle.
Sabía por mí que me dan pavor las Navidades, son unas fechas que me entristecen por sucesos pasados en mi vida y…
…de la forma más impersonal, fría y cruel a mi, a su ALMAGEMELA, me abandonaba enviándome la noticia por mensaje de Instagram, Messenger y Whatssap, en el momento más vulnerable: mientras yo estaba trabajando el día de Nochebuena.
Al leerlo sentí como si me hicieran estallar el corazón en mil pedazos.
Ha sido tan impactante, tan doloroso, tan cínico por su parte que entendí que solo una mente insana es capaz de algo así.
Y busque respuestas y las encontré en todos los vídeos del psicoterapeuta Iñaki Piñuel y en este blog.
Recomiendo a todas las victimas leer su libro “Amor Zero”, ha sido revelador para mí y de gran ayuda.
Ahora ya puedo ponerle nombre a las cosas.
Ahora ya se que no estoy loca, simplemente he sido una víctima en manos de un psicópata.
Gracias.
Silvia Rodriguez
Así es Alma, gracias por compartir y me alegro mucho de que hayas podido poner las cosas en su sitio, al menos en tu mente que es donde más importa. Ahora toca ocuparte de tu recuperación y mimarte muchísimo.
Un abrazo
Silvia
Mercè
Hola Alma,
Siento por lo que has pasado. Decirte que yo estuve ocho años de forma intermitente con un psicópata integrado que también triangulaba con una tercera persona (quizás más). Lo sé porque utilizaba el lenguaje perverso para hacérmelo saber (tengo una amiga más cariñosa que tú, hay otras tan excepcionales como tú…etc). El lenguaje más cruel que haya escuchado en alguien jamás. También jugó conmigo a «parecer que éramos pareja», sin serlo. Aparecía y desaparecía cuando le convenía (ya te llamaré era su lema), mantenía nuestra relación en secreto, no quería que nadie supiera de lo nuestro, obviamente para poder triangulando con terceras personas. Sin embargo, era posesivo conmigo y celoso y se enfadaba si detectaba a alguien tirarme los tejos. Un auténtico manipulador. Jamás me cogió de la mano por la calle, jamás un atisbo de cariño y atención en público, solo mostraba algo de ternura en la intimidad, alegando que era un cobarde y que no era capaz de dar más. Después de todos esos años al final me armé de valor y le abandoné para siempre, la verdad es que casi me cuesta la salud mental por la ansiedad que una situación así me produjo durante mucho tiempo. También confieso que verle más adelante saliendo con otras chicas y comportándose de un modo formal delante de los demás me generó en su momento mucha rabia. Porqué con otras sí y conmigo no?, me preguntaba. Me persiguió durante años, fui su obsesión, pero me maltrataba psicológicamente de forma constante. Una vez me dijo que una de sus ex también le había acusado de maltratador pricológico, así que no voy mal encaminada. Gracias a Dios con el tiempo conocí al actual padre de mi hijo, con quien llevo muchos años y soy muy muy feliz. No obstante el recuerdo de una situación tan cruel y desagradable ha dejado en mi secuelas que me han costado la vida revertir, es como si te hubieran violado el alma. Te doy muchos ánimos y piensa que de esto se puede salir, solo tienes que convencerte que estar cerca de gente así solo te hará profundamente infeliz.
Juana
Yo llevo más de cuarenta años casada y cuando me jubilé fué más o menos cuando me dí cuenta de que mi marido es un psicópata y narcisista.
Es terriblemente mala persona ,no hay un día que no mienta y últimamente ya me está hundiendo hasta el punto de que perdí la alegría y la ilusión ,me da miedo acabar enferma.Ya empiezo a notar una tensión y un estrés continuo en todo mi cuerpo que me cala y me baja hasta los huesos de las piernas ,siento un temblor fino en todo el cuerpo .En estos dos últimos meses es cuando peor estoy porque es cuando empecé a ver de verdad que es un grandísimo traidor que tiene manipulados a sus hijos y vienen contra mí llamándome puta loca ,me empujan por no querer oírme ,me insultan ,hasta he tenido moratones por las patadas y retorcimiento de mis muñecas,ni sé como me estoy atreviendo a contar esto ya que desde siempre ,este monstruo me hizo sentir mal y yo no sabía el por qué .Ahora después de mucho leerla a usted y a Iñaqui Piñuel,he adivinado que problema tiene ,por eso que cada vez que me desaparece algo o cambia de sitio mis cosas ,unas desaparecen para siempre ,otras pero muy pocas me aparecen pasados incluso unos años en lugares distintos,en una ocasión unas fundas de cojines volvió a ponerlas en el mismo sitio.Da miedo ,yo creo que me quiere volver loca ,me dice con mucha frecuencia :vas acabar mal ,vas acabar no el Psiquiatra si no encerrada en Psiquiátrico,ya verás en su momento lo que te va pasar ,en fin ,tengo tanto que contar que no acabaría de expresarlo aquí todo .Miedo me da decirle que algo que compré para la casa me gusta,hace poco compré unos sujetalibros para la habitación de mi hija y le dije :¡qué bien sujetan los libros estos soportes con lo finos que son !,bueno pues ya a los pocos días me desaparece uno de las estanterías de la librería nuestra .No voy a poder decir nada,ya procuro ordenar la casa cuando él está viendo la tele para que no se fije en lo que yo hago ,es como un espía ,controla todas mis actuaciones incluso cuando está acostado y entro yo en la habitación sin abrir los ojos del todo mira lo que yo hago,me da la impresión que se comporta como un ladrón sin yo haber sabido de su comportamiento .Es algo tremendo y devastador ,no sabía que la maldad de un marido podía llegar a esos extremos ,ni siquiera la de nadie aunque por los medios lo vea .Yo para darme cuenta de lo que es capaz de hacerme ,reflexiono y pienso :Madre mía ,yo jamás sería capaz de hacerle a él lo que me hace a mí y eso me aterra al hacer la comparación ,es una forma de ver lo perverso que es.El día que me doy cuenta de que algo me ha desaparecido es un día terrible para mí ,me pongo ya loca y le llamo de todo .Muchos años protegí a mis hijos de todo lo que me lleva echo ,triangulando no sé si de forma real o simulando para hacerme sospechar ,me ha mentido y manipulado tanto que ya no sé ,ahora sí me doy cuenta de cuando me manipula años antes le creía sus excusas y por eso sufro mucho más ahora .Me aterra el tiempo que se tarda en descubrir a un personaje de este tipo .Otro dia seguiré ,es hasta doloroso remover lo vivido .
Lo del contacto cero teniendo hijos lo veo imposible y la separación algo tremendo y difícil pensando en todo lo que podría hacer,difamar,romper cosas ,intentar por todos los medios de dejarme sin nada si pudiese y ponerme en contra de todo aquel que pudiese manipular .En realidad lo mismo que ahora hace . Sinceramente ya no lo puedo no ver ,esto es vivir en la hipocresía .Qué dificilísima situacion ,no se la puedes contar a nadie que no fuese un profesional de la Psicología y especializado en el tema porque a otros estos elementos les van a mentir de forma tan magistral que incluso les creen a ellos y no al que lo sufre y si se lo cuentas a los demás dirán que estar para atar .
Anónimo
Buenas, Silvia.
Un artículo muy interesante, gracias por compartirlo. Yo acabo de salir de una relación de 10 años. Hace un mes, cambié mi forma de actuar y ya no le permitía que me tratara de «chacha» del hogar. Esto produjo en él un cambio brutal: Primero empezó a amenazarme directamente diciendo que yo no era así, que no le gustaba esa persona y que ya me valía. Después, al ver que yo no cambiaba, empezó su bombardeo amoroso, y cuando mejor estábamos, me dice que quiere dejarme y que me vaya de nuestra casa. Como ves, no he vivido un descarte como tal, sino más bien una manipulación de luz de gas. En la que me deja, para que me vuelva loca pensando qué es lo que he podido hacer mal, y vuelva detrás de él.
Me pareció tan cruel que tras 10 años me dejara en la calle, que desperté y me enteré de todo esto. Pero pese a todo, me ha escrito varios emails insistiendo en que está ahí para lo que necesite.
Me da la sensación de que va a volver a llamar pronto a mi puerta de nuevo. Lo tengo bloqueado pero tengo miedo a que vuelva a manipularme y no pueda superarlo. ¿Cómo saber si realmente va a atacar de nuevo y cómo prepararme?
Muchas gracias!!
Laura
El psicopata narcisista me ha amenazado con denunciarme por acoso cuando me estaba liberando de los sentimientos hacia el y le dije que ya no me importaba su vida ni me interesaba el. Es esto comun? Es una forma de llamar mi atencion? No me habia hablado en muchos meses y ahora me contacta y me dice esto. Si considera que le he acosado por que me contacta y abre otra via distinta de comunicacion?
Silvia Rodriguez
Es una forma de tantearte a ver en qué punto estás. Te prueba, y lo mejor que puedes hacer es no responder.
Un abrazo
Silvia
AD
Ah bueno me faltó contar que me di cuenta que estaba en tinder dos veces mientras estuvo conmigo pero lo negó todo, nunca publicó algo conmigo y pues básicamente me echó la culpa de todo y de que yo no tenía la voluntad pra arreglar la relación.
Dani
En el caso de un hijo.
Si Hay algún tipo de terapia que le pueda ayudar a reducir, minimizar, eliminar etc esa psicopatía??
Para una madre la opción de contacto cero es casi como suicidarte, como podemos manejarlo??
Tú tambien tratas a esas personas, tu les puedes ayudar??
Que costo tiene la consulta ?
Es muy doloroso darte cuenta que un hijo lo padece
Silvia Rodriguez
Dani, que pruebe con terapia de hipnosis clínica, al menos no tiene resultados negativos. No, yo no la practico
Un abrazo
Silvia
Cintia
Llevo 4 años queriendo salir del círculo del papá de mi hijo, y aún no e podido, siempre tiene algo nuevo, ya estoy cansada, siempre dije un día o es el o soy yo, porq no veo la hora de no verlo más y q deje de castigarme de todas las formas, por sus hechos, que obviamente el dice q soy yo.. nunca nadie me respaldo, ni la ley ni nada, así q en realidad no se si algún día esto terminará por más contactos ceros q haga..
Javier kopa
Mi mujer tenía mucho poder mental sobre mi..pero tome la decisión del divorcio..cuando no quiso venirse conmigo de vacaciones y quedarse con sus hijos de otra pareja…después la llame y intente quitar el divorcio..y lo que conseguí fueron insultos ..así que al final me divorcie
Silvia Rodriguez
Bravo Javier!! hay que poner límites… no vale todo en las relaciones.
Un abrazo
Silvia
Isamar
Gracias silvia por todo lo que escribes, es un consuelo leerte.
Hace 2 meses dejé la relación y todavia me resulta difícil aceptar la oscura realidad que acompaña el haber compartido tu vida con alguien así.
Hago deporte todos los dias, tengo una dieta equilibrada, intento dormir lo que necesito, me estoy cuidando y educando sobre todo esto… y aun así, siento que no avanzo, sigo teniendo ansiedad y estrés, me vienen recuerdos acerca de cosas que antes no habia tenido en cuenta, como si mi mente me estuviera revelando la verdadera versión de los hechos, tengo pesadillas con él, y no dejo de bloquear a sus amistades que no dejan de ponerse en contacto conmigo. Me siento increiblemente sola y cuando intento compartir esto con mis seres queridos, siento que no pueden entender la gravedad del asunto y sin querer, banalizan la situación creyendo que es una ruptura normal, cuando no ha sido así. Que más puedo hacer para cuidar de mi y como puedo compartir esto con mi familia sin sentir que estoy exagerando?
Marta
Hola Silvia! En mi caso estoy aplicando el contacto cero, lo que me preocupa es que siento que estoy constantemente hipervigilante por si aparece para enfrentarme o da señales de vida por cualquier sitio en la calle o me va a llegar su venganza de alguna manera más que no sé prever. Y por otro lado, necesito terminar con todas las conversaciones mentales que imagino que tendría con él y con cualquiera que lo conozca sobre cómo es en realidad y quitarle la máscara, con lo que siento que el contacto es cero, pero sigue ahí, muy a mi pesar. Esto es normal? Gracias y un saludo
Silvia Rodriguez
Totalmente normal al principio Marta.
Una abrazo