39 Responses

  1. Ivo

    Hola Silvia, yo tengo una año aplicando el contacto cero y mi vida ha cambiado positivamente, pero quisiera una terapia especifica para las secuelas que esto me dejo, en México no he encontrado especialistas en vistimas de psicopatas, lo mas cercano son los videos de Iñaki Piruel que he encontrado en YouTube.
    Tienes algun contacto en Jalisco, México con experiencia con quien pueda dirigirme?

    Muchas gracias!
    Saludos desde Jalisco, México.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Ivo, no te puedo recomendar a nadie en México, lo siento
      Un abrazo
      Silvia

      • Hola dra.silvia de todas las paginas que he leido sobre el tema la de usted es la mejor, tengo una pregunta, la madre de mi ex narcisista mantenia contacto conmigo para tratar de arreglar la relacion, icluso cuando me negue me acuso de no amarlo lo suficiente, que devo hacer??que postura psicologicamente ha adoptado la madre en este caso??

        • Eliana, he de decirte que no te preocupes de la madre de tu ex y preocupate de protegerte. No tiene sentido tener amistad si el vínculo de unión está roto, ya que no sería de extrañar que su relación sólo fuera interés.
          Un saludo
          Silvia

  2. Anónimo

    Hola Silvia,

    He descubierto tu blog buscando acerca del narcicismo. Dejé una pregunta en otra entrada y me acabo de dar cuenta que en esta sección es más relevante. Vuelvo a escribir aquí por si deseas contestar en esta sección en lugar de en la otra. Mi pregunta era: ¿podemos establecer contacto cero con un-a padre/madre perverso-a narcicista encubierto-a una vez vivimos lejos de ellos? ¿Tenemos el derecho moral de hacerlo? ¿Qué pasa con tus propios hijos, tenemos derecho a protegerles de unos abuelos que tarde o temprano mostrarán su verdadera cara? El mayor problema es la amenaza a una denuncia usando la ley de visita de abuelos a nietos. Demostrar que existe una relación altamente tóxica es casi imposible, especialmente cuando los abusos (más que a los nietos a los padres) se dan cuando nadie mira. Es como si los nietos fueran el objeto cosificado para poder seguir haciendo daño a los hijos.
    Muchas gracias y un saludo

  3. Silvia aleman

    Hola cómo están todos? En todos los sitios en los que entro siempre explican cómo tratar al psicopata cuando es pareja, necesito opiniones y escritos científicamente probados sobre la relación con el enfermo cuando es un hijo adulto dentro de los 30 años de edad, aplica el contacto cero? Hay otras vías?

    • Silvia Rodriguez

      Hola Silvia, el contacto cero es lo más adecuado, pero también se que es difícil mantenerlo cuando se trata de la familia. Trata de que perturbe tu paz interior y tu estabilidad emocional en la menor medida posible y para ello se requiere distancia, tanto física como emocional.
      Cuando estés preparada y hayas superado el sentimiento de culpa podrás realizarlo.
      Un abrazo
      Silvia

  4. Ana Valverde

    Hola. En mi caso estuve con un psicópata 25 años. Se aprovechó de mi gran energía y carisma hasta el punto de quitarme la autoestima con todas las caracteristicas que dice Iñaqui Piñuel. Tenemos dos hijos y él aprovecha ese vínculo para desestabilizarme. No puedo seguir con ningún contacto ya que me hace mucho daño. Hay alguna manera de encontrar un intermediario para asuntos de la vida diaria de los niños?

  5. Carmen

    Hola Silvia, mi psicóloga me recomendó leer este artículo yo mantuve el contacto cero por casi seis meses, pero salió contraproducente ya que mi ex insistía más, incluso llegó a buscarme a través de terceras personas y llamarme de numeros desconocidos, hasta que accedi a verlo y exactamente como mensionas en tu artículo el se portó como todo un caballero inclusive llegó a llamarme amor como solía hacerlo al inicio de la relación.
    Ahora estoy metida en un problema familiar ya que familiares y amigos no lo quieren y recién se enteraron que salí con el.
    Mi psicóloga me comentó que el jamás dejará de buscarme ya que yo para el representó un premio y el que le esté hablando incrementa su ego y su poderío sobre mi, ¿Cómo puedo alejarme de una persona así? Yo represento la gallina que se salió del corral y no quiere volver ese es el reto de el regresarme nuevamente al corral.

    Saludos

    CDMX, MÉXICO.

    • Silvia Rodriguez

      Carmen, cuando inicies el contacto cero debe ser porque estás convencida de que no quieres a esa persona en tu vida, o como dices ese no es tu corral. Las idas y venidas, es decir la ruptura del contacto cero es peor que no empezar a aplicarlo.
      Un abrazo, y céntrate en salir de una relación que te aporta negativo
      Silvia

  6. Lety

    Hola.. Silvia yo vivo en México me gustaría saber de alguna persona que esté pasando por lo mismo que yo.. relación con un psicópata narcisista…he intentado conseguir el libro del dr.iñaki piñuel pero está agotado… gracias abrazo enorme!

    • Hola Lety, estoy en mi dia 4 de contacto cero y me esta siendo muy complicado. Saludos. Soy de Mexico.

      • El principio es lo más duro, RE. Ánimo, no te rindas
        Un abrazo
        Silvia

      • Paz García

        Hola Leti.
        Cuando yo comprendí que la respuesta estaba en mi… dejé de buscar fuera.
        Quiérete, quiérete mucho. Has de creer en ti por encima de todas las cosas y en el valor de tus palabras. Empodérate. Di no, a todo lo malo, lo negativo y lo tóxico. Cada vez que venga un pensamiento desestabilizador, di no y elige otro pensamiento más amoroso. Cada vez que te descubras haciendo algo que sabes que no, di no y haz otra cosa más amorosa. A esa persona que te hace sentir mal, porque menoscabando tu autoestima hace crecer la suya, se siente poderoso y te trata como si fueras nadie, como si fueras nada, dile no. Di no, todas las veces que necesites… mil, un millón, un millón de millones… a lo malo, lo negativo, lo tóxico, lo que te daña, lo que no te hace feliz…
        Pero para eso has de pensarlo, creerlo y vivirlo sin dependencia.
        Fuerza, yo llevo 2 meses, sintiéndome bien, feliz, plena, me gusto yo, me gusta mi vida, y no pienso darle la más mínima oportunidad a este individuo de que vuelva a entrar en ella para arrebatármela.
        Con mucho cariño.
        Paz

  7. Jessenia

    Hola Silvia
    Mi pareja actual está pasando por este lapso de condiciones y de vueltas manipulaciones entre si
    Tenía el contacto cero , lo tenía bien definido pero por su hija dio un retroceso fatal
    Que se hace en este caso ya que está persona lo está manipulando con su hija , con lo económico etc
    Hemos seguido terapia juntos, hemos visto muchos vídeos de buenos psicólogos para salir de esto juntos , ya que yo estuve con una persona por más de 20 años con las mismas manipulaciones etc , o sea un psicópata , pero yo si tengo el contacto cero ,es más No quiero saber nada de él, he incluso me fui de su lado ,hui de él viaje a otro país y no sabes cuanto me ayuda esto
    Pero mi pareja actual está en un retroceso terrible por todas las mentiras que está señora le dice ahora para que regrese con ella
    El lee mucho y se instruye en lo de la psicopatía, pero hay cosas que no lo dejan continuar con normalidad Y lo dsestabilizan aún mas
    Qué se haría

  8. Melisa

    Hola Silvia, como estas? Lamentablemente debo cruzarme a la persona en reuniones laborales. No son muchas, pero siempre alguna hay o fiestas de fin de año, convenciones, etc. Que debo hacer, ignorarlo o saludarlo solo cordialmente? Es una persona super manipuladora. Cada vez que cai fue peor para mi. Ahora por suerte tiene una hija y otra pareja, encontro otro lugar donde volcar su ser egoista y toxico. Realmente no quiero saber mas nada que ver con el y no quiero que me desestabilizarme emocionalmente nunca mas.

    • Hola Melisa, intenta evitar que la cordialidad se convierta en acceso a ti. Si tienes que saludar, no para nada pero evita la cercanía prolongada.
      Un abrazo
      Silvia

  9. Vianka

    Hola Silvia vuelvo a escribir porq me parece más apropiado acá yo estuve con un psicópata tres años recién llevo separada y con contacto cero dos semanas, me cuesta mucho. El me dejó por una supuesta infidelidad mía yo jamás le fui infiel pero según el si lo fui y me insulto y amenazó de todo, mi duda es si el volverá a buscarme después de esto. Por favor si me podrías responder y gracias de antemano.

    • Hola Vianka.
      Probablemente sí, pero no se puede afirmar, no sabemos lo que pasa por su vida.
      Un abrazo
      Silvia

  10. Andrea

    Hola, muy buenos todos los artículos …. me han ayudado muchísimo…..
    Yo inicie el contacto cero, pero no pude sostenerlo y cada vez que lo vi o supe de el, fue peor lo que sentí… realmente me desestabilizaba, me hacia sentir culpa… nunca pensé en volver con el, pero simplemente no podía decirle que «no» cuando quería hablar conmigo… me seguía dominando en eso…… cada vez que lo veía o hablaba me enloquecía con sus promesas y argumentos sin sentido, esto reafirmaba mi decisión de separarme, pero me sentía terrible igual por seguir escuchándolo….
    Recien a los cinco meses de intentos de contacto cero, logre hacerlo bien y ya hace casi dos meses que nada se y me siento mucho mejor….mas fuerte, decidida a evitarlo de cualquier forma, decidida a estar bien. No quiero pensar mas en el y en todo lo que sufrí, quiero recuperar mi vida, estar tranquila y ser feliz.
    Muchas gracias por toda la información que nos aportan, me hizo abrir los ojos, salir de la confusión en la que me encontraba y darme cuenta en el tormento en que vivía….

    • Muchas Gracias Andrea. Espero que sea el principio de tu nueva vida. Mucho ánimo para mirar hacia adelante.
      Silvia

  11. Sandra

    Hola yo ya no se si yo estoy loca o si el es el sicopata. tengo 30 años y me embarace de un muchacho de 25. a los 5 meses de embarazo me dejo pero volvio cuando tenia 8 meses. nos mudamos juntos y parecia que seriamos una familia. pues el post parto me agobio mucho y lloraba mucho y a los 1 mes de mi bebe me dejo diciendome que la vida conmigo habia sido un infierno, sin entender mucho empeore mi situacion lloraba y le suplicaba, hoy mi bebe tiene 6 meses y cuando tenia 4 me di cuenta que el ya estaba con otra mujer y en vez de alejarme mas queria recuperarlo, tuvimos intimidad y todo y siempre le he llorado y suplicado que vuelva y el me muestra cariño pero luego me dice que no y hace como si nada hubiese pasado entre nosotros, no se como sobrellevar todo porque tenemos un hijo y porque yo no logro manejar la angustia de perderlo, busco saber de el y que estemos en contacto como sea. y me duele quiero alejarme pero el miedo a perderlo para siempre y que yo nunca vuelva a tener otra oportunidad en la vida me agobia. lloro a diario y no me siento bien.

  12. Adriana

    Hola estuve con un psicopata narcisista desde marzo de este año, me fui del pais donde lo conoci pero el apego se mantiene por redes sociales, he tomado la desición de iniciar el contacto cero pero tengo aun muchos sentimientos de duda, que otra herramienta puedo utilizar?
    Su juego es de ignorar y cuando nota que me alejo utiliza algunos mensajes para volver a capturarme. Cree otra red social e intento contactarme en ella.
    Mi angustia es que mi salud esta afectada, no puedo dormir bien, de momento entro en desesperación….

  13. Noella

    Hola quiero empezar con el contacto cero ! Hoy em dia no.se quien soy y hace dos años que estoy con alguien que me manipula me puede mucho y me alejo por qe no puedo mas ! Tube ataques de panico y me hecha la culpa d todo lo que pasa entre ambos y me niega ante su familia y ya no se cpmo hacrr para salir de esto
    Estoy atrapada necesito ayuda ppr.qe me.estoy volviendo loca .. me deja cuando quiere y quiere tner control.de mi vida por completo no puedo mas con esto me saco las anergias y las ganas de vivir yo lo amo y me usa como objeto y se resiste a dejarme

    • Noelia, si tu le sigues aportando no te dejará nunca. ¿de verdad amas a alguien que te hace sentir así? Noelia replantéate tus propias ideas, porque si lo amas no lo dejarás de verdad y este tipo de relaciones se cronifican.
      Un saludo
      Silvia

  14. Maria

    Necesito saber si estuve con un psicopata… Aunque todo lo que vivi coincide con las fases expuestas :
    1 fase de bombardeo… Todo fue rápido… Mensajes a todas horas, regalos al trabajo,… Etc
    Luego cuando ya éramos novios, fotos juntas en publico por todas partes, me decia que le etiquetara en mi facebook… Todo el mundo debía saber que yo era su novia.
    En la intimidad me decía :»no quiero ningún hombre se acerce a ti, ni te bese ni te abrace»
    Aparte me decia muchas veces puta… Eso le excitaba en la cama, me decía que hiciera como que me resistía (simular violacion) y me he visto en algunas que vaya… Cuando se lo comentaba me decia que era solo un juego en la cama que no debia preocuparme.

    Me decia te quiero, no se cuantas veces al dia… Por tlfno… Etc

    Le pille un whatdapp diciendole a otra que «ojalá fuera mi pareja». Le pedí explicaciones y me dijo que eso era una tonteria, que ni la conocia.. Lei un diario suyo en el cual decía que queria dejar la relacion… Que yo era dependiente, celosa… Etc.
    Ahí debí dejarlo yo. Pero no pude. También se lo dije y me dijo que él se desahoga escribie dl y que no tengo por qué leer su diario…
    Intentaba cambiar mi forma de vestir, inclusomi ropa interior…
    Me operé de los pechos por él , pensando que eso mejoraría todo… Porque segun él yo no le satisfacía en la cama… Aunque luego dice que se arrepintió de decirmelo.
    Yo le estuve pagando durante tres meses todo ya que se pidió licencia por estudio para preparar una oposición que no aprobó.
    Me echó a mí la culpa de que él no hubiera aprobado. Aunque luego se disculpó.
    Al final me dejó, cosa que para mí fue también u a liberación así que no le suplique ni rogué y supongo eso le desconcierta.
    Al mes de dejarlo me escribe un mail (aunque lo tengo bloqueado por todos lados, llega a carpeta de spam) y me dice – otra vez-que lo siente y me da las gracias por el tiempo que estuvo a mi lado, que me quiere por ser la mujer que soy, que si quiero hablar con él cuando lo necesite y que nunca me olvidará.
    No le he contestado ni le contestaré.
    Estoy en proceso de recuperarme a mí misma.
    Supongo quiere saber de mí, porque le gusta ejercer control sobre mí y siempre lo disfraza de algo.
    Pero ya no más.

    DI muchas cosas por él y él mismo me dice que igual no me valoró como mujer ni como su pareja. Le doy la razón, no me valoró ni a mí ni a ninguna de sus parejas (tiene denuncia de violencia de género de su ex, según él, falsa) ni creo pueda valorar a ninguna (según sus palabras las mujeres son coños con patas… Pero que eso lo pendaba cuando era más joven…)

    En fin… Estando con él creo no era yo… Ahora estoy mejor, pero no me apetece quedar con nadie y tengo bastantes proposiciones de citas…
    En fin… Espero curarme pronto.

    • María, ahora es tu momento, céntrate en tí y en tu recuperación. Estar sola en momentos así no es nada dañino y si lo aprovechas puedes sacar mucho partido de este etapa para aprender sobre tí. Lo siento la función del blog no es la de hacer diagnósticos, lo que si ha quedado claro es que se trata de una persona tóxica para ti.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

  15. He dejado mil veces a mi psicopata narcicista. No se que mas hacer. Siempre pienso que se podra arreglaar todo. No se como empezar el contacto cero. Necesito ayuda urgente 🙁 …..

    • Au, todo está en alcanzar tu límite, si esto es lo que quieres para tí sigue esperando el milagro del cambio de una persona que dice mucho pero que hace poco (¿o no es lo que has visto hasta la fecha?) El cambio lo tienes que generar tú cuando realmente creas que esto no es para tí, que el que quiere cambiar hace por cambiar. No sirve de nada hacer un contacto cero una y otra vez, porque se toma a la ligera y pierde su efecto y cuando realmente lo vayas a hacer bien será más duro.
      Salir de este tipo de relaciones no es fácil, y es habitual las idas y venidas múltiples. Así que te recomiendo que te fijes en tí y en cómo vives para cuando consigas estar convencida del cambio entonces lo puedas llevar adelante.
      Un abrazo
      Silvia

  16. Lola

    Hola, les escribo desde argentina. Estuve 5 años en una relación con un hombre con rasgos psicopáticos… una relación muy tóxica..de manipulación, control, violencia psicológica y el último encuentro paso a lo físico. Mi duda es la siguiente… el es excelente hermano e incluso muy bueno con su madre abuela y primas.. lo adoran .. es decir es muy bueno con mujeres de sus familias mi duda es por que los psicopatas son así con sus parejas pero no con el resto de las mujeres de su familia? Espero su respuesta!!Gracias!

    • Lola no conozco el caso, pero no suele ser así. Lo que posiblemente esté ocurriendo es que haya un comportamiento viciado en la familia, en el que ellas le aportan determinado beneficio y él a ellas otro. Es como un contrato intrínseco, un patrón de relación viciado, del que nadie habla pero todos/as conocen y siguen al dedillo, sin cuestionarlo o analizarlo. Suele haber un miembro en la familia que no lo sigue ni aprueba y que es despreciado por el resto.
      Un abrazo y feliz 2020
      Silvia

  17. Alma

    Hola Silvia.
    Agradecerte tu blog, con el que desgraciadamente me he sentido tan identificada.
    Llevo practicando el contacto cero tan solo 5 días, estoy en plena desolación…pero por mi integridad mental sé que he de ser más fuerte que nunca.
    He mantenido una relación de un año y medio con una persona que al principio, que voy a decir, era el ser más maravilloso de la Tierra.
    Su bombardeo de amor, puro humo, me cegó.
    Mi alma gemela delante de mis ojos!
    Sus escritos, sus atenciones, sus gestos, sus mensajes, su generosidad, me volvieron una auténtica drogodependiente.
    Todo iba genial, yo flotaba, no daba crédito hasta que un buen día…plof! El primer cambio.
    Hacía cosas tan sutilmente, que evidentemente me dejaban en el lugar de : obsesiva.
    Dejó de interactuar conmigo por las redes, yo no entendía como pasaba del 100 a 0.
    Soy una persona madura, y me sentía niña e infantil reclamando atención.
    Ni un comentario, ni un like, mientras si interactuaba en redes de otras mujeres, inocentemente, nada descarado…pero hiriente para mí, por ese cambio drástico para conmigo.
    Me mencionaba siempre y mucho a una chica, como una buena amiga suya (bueno, amiga cibernética) y piqué el anzuelo: me creó curiosidad su perfil y voilá: ahí estaba el presente en todas sus publicaciones.
    Y ahí empezó mi verdadero calvario: me convertí en detective las 24h del día!
    Sin saber que estaba cayendo en una trampa: su triangulación.
    El por supuesto me decía que hacía caso de cosas sin importancia, que era demasiado posesiva, celosa…
    Y realmente creí que el problema residía en mí.
    Me preguntaba a mí misma que si decía amarme tanto, como yo no lo sentía asi? Porque no sentía calma, paz?
    Eso duro algunos meses, luego ya no necesitó utilizarlo más, ya me había convertido en un auténtico radar de sus conexiones…de sus movimientos, autoinculpandome yo misma por mi actitud.
    También practicaba conmigo el castigo del silencio, la ley del hielo tan usada por los psicópatas.
    Esa experiencia es devastadora para la mente, sufría tanto cuando lo hacía…quedaba exhausta, mi cabeza quedaba como si hubiera sufrido un cortocircuito…se escudaba en el mal momento laboral que estaba pasando, pero yo no veía que fuera una forma sana de hacerlo.
    Porque una cosas es decir “necesito unos días para reflexionar “ y otra es dejar de contestar a cualquier mensaje durante días!
    Yo enloquecía.
    Poco a poco lo fue usando cada vez más, imagino que porque sabía que así me destrozaba.
    Yo soy así.
    Eran sus palabras.
    Nunca un perdón, una disculpa, un mínimo remordimiento.
    Yo lo apoyaba al 100%! Porque me hacía eso?!
    Así que la última vez que lo puso en práctica decidí no suplicar, no implorar, no perder mi dignidad ante esta actitud y pareció no gustarle.
    Sabía por mí que me dan pavor las Navidades, son unas fechas que me entristecen por sucesos pasados en mi vida y…
    …de la forma más impersonal, fría y cruel a mi, a su ALMAGEMELA, me abandonaba enviándome la noticia por mensaje de Instagram, Messenger y Whatssap, en el momento más vulnerable: mientras yo estaba trabajando el día de Nochebuena.
    Al leerlo sentí como si me hicieran estallar el corazón en mil pedazos.
    Ha sido tan impactante, tan doloroso, tan cínico por su parte que entendí que solo una mente insana es capaz de algo así.
    Y busque respuestas y las encontré en todos los vídeos del psicoterapeuta Iñaki Piñuel y en este blog.
    Recomiendo a todas las victimas leer su libro “Amor Zero”, ha sido revelador para mí y de gran ayuda.
    Ahora ya puedo ponerle nombre a las cosas.
    Ahora ya se que no estoy loca, simplemente he sido una víctima en manos de un psicópata.
    Gracias.

    • Así es Alma, gracias por compartir y me alegro mucho de que hayas podido poner las cosas en su sitio, al menos en tu mente que es donde más importa. Ahora toca ocuparte de tu recuperación y mimarte muchísimo.
      Un abrazo
      Silvia

  18. Anónimo

    Buenas, Silvia.

    Un artículo muy interesante, gracias por compartirlo. Yo acabo de salir de una relación de 10 años. Hace un mes, cambié mi forma de actuar y ya no le permitía que me tratara de «chacha» del hogar. Esto produjo en él un cambio brutal: Primero empezó a amenazarme directamente diciendo que yo no era así, que no le gustaba esa persona y que ya me valía. Después, al ver que yo no cambiaba, empezó su bombardeo amoroso, y cuando mejor estábamos, me dice que quiere dejarme y que me vaya de nuestra casa. Como ves, no he vivido un descarte como tal, sino más bien una manipulación de luz de gas. En la que me deja, para que me vuelva loca pensando qué es lo que he podido hacer mal, y vuelva detrás de él.

    Me pareció tan cruel que tras 10 años me dejara en la calle, que desperté y me enteré de todo esto. Pero pese a todo, me ha escrito varios emails insistiendo en que está ahí para lo que necesite.

    Me da la sensación de que va a volver a llamar pronto a mi puerta de nuevo. Lo tengo bloqueado pero tengo miedo a que vuelva a manipularme y no pueda superarlo. ¿Cómo saber si realmente va a atacar de nuevo y cómo prepararme?

    Muchas gracias!!

  19. Laura

    El psicopata narcisista me ha amenazado con denunciarme por acoso cuando me estaba liberando de los sentimientos hacia el y le dije que ya no me importaba su vida ni me interesaba el. Es esto comun? Es una forma de llamar mi atencion? No me habia hablado en muchos meses y ahora me contacta y me dice esto. Si considera que le he acosado por que me contacta y abre otra via distinta de comunicacion?

    • Es una forma de tantearte a ver en qué punto estás. Te prueba, y lo mejor que puedes hacer es no responder.
      Un abrazo
      Silvia

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