Es una duda frecuente entre los afectados de la relación con un psicópata ¿Cómo puedo destruirle? y es lícito y comprensible, pero internet hay múltiples post dedicados a cómo vencer a un psicópata, qué hacer para ganar al o a la psicópata, y la verdad es que siento mucho que se use una información tan sensible para conseguir más o menos visitas o posiciones en la red.
Analicemos la información que corre por la red, las pautas que se proponen y las consecuencias que esto conllevaría, para que no empeore tu relación con tu psicópata, ya que muchas de sus víctimas sin quererlo lo que hacen es enredar más las circunstancias y alejarse de la salida:
Índice de contenidos
1.- Desenmascarar al psicópata o descubrirlo públicamente
Ok. En principio tienen razón en que no les gusta en absoluto verse descubiertos o que alguien ha encontrado las debilidades y cómo las usa con los demás. Vale tú ya sabes cómo es, pero lo que no estás teniendo en cuenta es la relación que tienes con esa persona con psicopatía y qué es lo que quieres conseguir sacando su verdadera personalidad a la luz.
Desenmascarando al o a la psicópata ¿Qué es lo que vas a conseguir? que se aleje, como dicen algunas de las páginas de internet. Ojalá esto sirviera, tan fácil como ponerse delante del un/a psicópata, decirle todo lo que hemos podido ver de su personalidad perversa e irse de rositas, como auténticos/as vencedores/as. De una vez, asunto resuelto, “la estocada de gracia” y con ellos se supone que conseguimos que el o la psicópata se sienta muy ofendido y desaparezca con el rabo entre las piernas y la cabeza gacha, dejándote como un verdadero héroe o heroína, pero no, no es así, por desgracia. Veamos por qué:
Motivos por los que no deberías destapar al psicópata
En primer lugar porque el entorno próximo del psicópata, si ya ha tenido problemas con esa persona y no se ha dado cuenta de que no es una crisis pasajera sino una forma retorcida y perversa de funcionar, tienen un verdadero problema o son más parecidos a ellos de lo que imagináis o no tienen la capacidad o no es el momento de poder entender la información que vas a brindar contando su verdadera cara, es decir no os van a creer y mucho menos os van a apoyar.
En segundo, porque muy probablemente el o la psicópata ya ha ido manipulando la información que los demás reciben de ti, poniendo en duda tu valía personal y/o profesional e incluso tu estabilidad emocional o tu saludo mental. Así que ya tiene camino recorrido en lo que a fans y credibilidad por parte de los demás se refiere. Juegas con desventaja y grande, porque además el psicópata esto lo ha llevado de forma constante y sigilosa, en resumen de forma más creíble que tener un arrebato y soltar de forma brusca todo lo que has descubierto de esa persona.
y En tercer lugar por que su ego no va a consentir que tú ganes y te lo va a hacer pagar antes o después.
El psicópata ¿es tu jefe?
Bien, no se va a alejar porque hay poca probabilidad de que te crean o de que las personas que están por encima de él o ella no lo sean o te crean a ti, quizá este puesto haya sido otorgado por su personalidad, precisamente por la frialdad que le caracteriza para llevar a cabo órdenes que no son tan racionales o que sólo tienen la finalidad de ganar más al cabeza de la organización. O quizá por su habilidad para ejercer presión sobre la s personas y sacar más trabajo del que está realmente incluido en la remuneración.
Y si el o la psicópata es tu pareja
En este escenario lo tienes aún peor. No sé ante quién lo vas a desenmascarar, ¿ante su familia? puede ser que desconozcan los aspectos concretos de tu relación, del trato que te ha dado o hasta donde ha llegado su abuso, pero querido lector, un o una psicópata no se hace de la mañana a la noche, sus familiares bien saben de las hazañas de su hijo o hija o hermano o hermana, y bien saben que era poco probable que tu relación fuera bien. Este en el mejor de los casos, porque también existe la probabilidad de que uno o ambos progenitores también sea un psicópata, por lo que no solo lo conocen, sino que seguramente lo aprueban y esperan que tú también lo aguantes
Tu psicópata es un familiar
Cuando la persona con psicopatía es un progenitor es muy mala idea que te centres en confrontar o desmontarlo. Ten en cuenta que ningún psicópata es malo 24h 365 días, es decir esa persona ha formado vínculos, ha manipulado, ha comprado y embaucado a los componentes del sistema familiar. Quiero decir, las relaciones están más que configuradas entre los miembros del sistema familiar y quizá sea un poco ingenuo intentar desvelar lo que los demás no han querido ver ( y cuando digo querido ver me refiero a que los comportamientos de un psicópata se escapan a la normalidad, a la buena intencionalidad y la persona que no lo ve probablemente se ha creado una coraza que le protege del dolor que representa que la persona que quiere sea mala persona. Se prefiere no pensar en que el amor que siente hacia la persona con psicopatía no es correspondido y en casi todas las ocasiones se acostumbran a aguantar esas acciones, a cerrar los ojos a los hechos vividos y enfocarse en disminuir el conflicto, a no pensar en el daño que han sufrido y a esperar que el amor por ellos les haga cambiar y darse cuenta de lo amados que son) Así que el intento de que vean lo que tú ves, o el intento de salvar del la maldad que disemina un psicópata a los allegados es una utopía, porque cada uno de nosotros tenemos unas carencias propias que debemos trabajar y no todo el mundo está dispuesto a aceptar las carencias propias.
Antes de destapar a un psicópata piensa que es lo que vas a recibir tú y las probabilidades de que esto te beneficie, no solo a corto plazo sino a también las implicaciones que tiene para un futuro. Come explico en el post que he enlazado el castigo lo tienes seguro, lo que no tenemos claro es la magnitud, puesto que eso depende en gran medida del poder que tenga.
2.- Desarrollar o fomentar la empatía
Esto es lo más aberrante que he leído: “aprende lo que le gusta y hazte experto para que reconozca tu capacidad” ¡¡¡Guau!! y peor aún porque el post dice que lo recomiendan los psicólogos, lo que puedo asegurar es que no todos, porque en absoluto indicaría algo parecido un “Si no puedes con tu enemigo únete a él” Lo mejor es que el final del post pone si no te han servido CORRE. Pues te voy a ahorrar tiempo, y empieza a correr ya.
De verdad a menos que seas otro/a psicópata deja tu empatía tal cual porque por mi experiencia creo que lo que es más probable que te ocurra es que la tengas desarrollada en exceso por lo que lo que te ha traído hasta este momento es justo esto tu empatía, tu capacidad para detectar las necesidades de los demás, cómo lo puede estar pasando y los recursos que serían necesarios para solventar la situación. La tendencia de las personas que rodean a los psicópatas es a facilitarles la vida, a dar más de lo que deben, así que no sigas esforzándote de la misma forma que lo has hecho hasta ahora y mucho menos esforzarse en mayor medida. Nada de lo que los demás hacen es suficiente, nada las lleva al disfrute, al agradecimiento y al reconocimiento porque no tiene que ver con lo externo sino con la insatisfacción propia.
3.- Vengarse del psicópata
Las ganas de vengarse es una necesidad común en todas las personas víctimas de psicópatas, ya he escrito sobre el tema en el link que he puesto al principio de la línea.
La venganza es un grave error, es seguir en la atadura que os ha metido el o la psicópata, es seguir proveyéndole de su necesaria dosis de ego. Mientras te centras en como hacerle daño o cómo le puedes hacer pagar el dolor que has experimentado por sus actos, no te estás ocupando de ti ni de salir de sus “garras”. Tristemente las personas con psicopatía tienen cualidades que les favorecen enormemente en las acciones típicas de las situaciones de conflicto o guerra y que probablemente tú nunca vayas a poder hacer y mantener.
Y ¿Cómo se puede vencer al psicópata?
Realmente hay que hacer hincapié en qué es lo que una persona pretende o qué significado tiene para la persona en particular de GANAR al psicópata. La mayoría se centra en devolver lo que ha recibido, pero ¿eso es ganar? Supongo que en la mente de muchos ganar representa algo un poco más allá como dejarlo fuera de juego, KO, si capacidad de poder reaccionar o volverte a hacer daño y en esto último sí que estoy de acuerdo.
Ganar a una persona con psicopatía debe enfocarse a que no pueda volver a dañar, evidentemente hay dos niveles, el social y el personal:
- A nivel social no se consigue a nivel particular, quiero decir por mucho empeño que pongas puedes(siendo muy muy positiva) puedes “bloquear” a un/a psicópata, repito en el mejorcísismo de los casos, pero ¿durante cuánto tiempo? No nos olvidemos de la esencia, de las características definitorias de un/a psicópata, son parásitos, sin empatía, sin capacidad para sentir en positivo, con un ego desmedido, manipuladores y carentes de empatía y sentimientos de culpa. Con estas características, no nos debe extrañar que la primera oportunidad que tengan para sacar provecho la cojan. Además, con el sistema judicial actual es complicado poder llegar a demostrar todo el daño que ha causado. Por lo que ni encerrándolos aseguramos que no sigan haciendo las mismas acciones y el mismo daño. Seguramente con un nivel más elevado por los sentimientos de rabia y frustración que se han ido forjando durante su castigo.
- A nivel personal, aquí es donde sí puedes tener éxito y no lo digo yo sino que lo puedes ver leyendo algunos de los comentarios que hay en todos los post del blog. El éxito real es cuando no dejas que te haga más daño, cuando te empoderas y tú mismo/a eres el que no dejas que influya más en tu vida. Esto que digo no es nada fácil ni se consigue tan rápidamente como gustaría, sino que lleva asociado un gran trabajo personal en muchas áreas. Trabajo que no se consigue, generalmente haciendo un curso o leyendo unos libros, porque cada persona es un mundo y difícilmente lo general vale. Se trata de romper las creencias y las acciones consecuentes que te han llevado al problema. Difícilmente vas a conseguir resultados diferentes haciendo lo mismo siempre. Y en la mayoría de los casos esto representa cambios drásticos, dolorosos que es complicado que la persona vea por sí misma, de ahí la necesidad de un profesional adecuado, que ayude a romper aquello que ha ido manteniéndote en el sufrimiento años o incluso décadas. Y sí es un proceso largo, doloroso y costoso, pero ¿Cuándo vas a dejar de posponer tu dolor?
Si de verdad quieres ganar trabaja en ti
Copyright protected by Digiprove © 2021 Silvia Rodríguez
Maria
He estado dos años en una relación con un psicopata narcisista, lo sigo amando y no sé cómo hacer para sacármelo de la cabeza. Hemos vuelto miles de veces yo con la ilusión de que cambie de q si me ama como decía podíamos intentarlo
Pero es imposible.Pase por todas las etapas de encanto,seducción,manipulación,descartes,etc. Sufrí muchísimo y lo sigo haciendo. Cómo puedo superar este dolor y las ganas de saber de él es una adiccion terrible la que me dejo la relación . Necesito ayuda para salir y no recaer.
Silvia Rodriguez
María el dolor será cada vez mayor si todo sigue igual, tú tienes que elegir lo que quieres para ti, no es fácil, lo se y lleva su tiempo pero es en esta cuestión en la que te debes centrar en los momentos de debilidad.
Un abrazo
Silvia
María Victoria
Muchas gracias Silvia!! Como todos tus artículos, profesional y contando la Verdad.
Ojalá las personas que buscan una respuesta a lo que les pasa, encuentren tu página y busquen la ayuda de los que sois Auténticos Profesionales.
Silvia Rodriguez
Muchísimas gracias María Victoria.
Un besazo
Silvia
manuel
es cierto todo lo que comentas , lo mejor es aprender de la experiencia haciendo introspeccion y buscando nuestro talon de aquiles , que lo tenemos seguro , vas a ver que repasando tu vida y tus experiencias con personas del pasado tambien hubo este tipo de personajes en tu vida y no supiste identificarlos o no sabias de este transtorno , repasa tu infancia y tu vida y se honesto contigo mismo , los fallos que criticamos a otros aplicalos a ti mismo somos un espejo de lo que recibimos , yo le devolvi la pelota con creces , me vengue sutilmente , frio , sin prisas , la expuse publicamente , a su familia , llame a sus amantes y a sus mujeres , incluso almorze con alguno de ellos , todos coincidian en mi diagnostico , flipaban cuando cotejamos experiencias , era cuadriculada , incluso abri una cuenta en una red social y me hice pasar por uno de sus lios , y ella pico , me pidio amistad y conversamos pensando ella que era el otro , quiero decir que por la parte de la venganza me vi resarcido , pero es un sentimiento falso , por que las personas normales no disfrutamos haciendo daño y la conciencia pasa factura , no me arrepiento pero tampoco me enorgullece , lo mejor es borrar todo , sobretodo mentalmente , ayuda mucho a esto borrar cualquier rastro fisico , redes sociales , telefonos , recuerdos , yo no lo hice y perdi 6 años de mi vida en la relacion y casi otros 6 para recuperarme entre venganzas y curacion , no vale la pena . hoy soy mejor persona y mas consciente de como y quien soy y de por que me paso lo que me paso , sigue con tu blog es muy bueno , saludos y fuerza a todos
Silvia Rodriguez
Hola Manuel, me encanta que hayas contado tu experiencia, que por cierto me parece alucinante y más alucinante me parece el crecimiento que has tenido de toda la experiencia, mi sincera enhorabuena.
Así es la vida y las personas, no todos seguimos el mismo camino y cada uno aprendemos de una manera. Ojalá tu experiencia les sirva a muchas personas, ya que por internet he encontrado mucha información errónea y que puede llevar a historias como la tuya. Gracias
Un fuerte abrazo
Silvia
Belinda
Hace 3 días salí de un narcicista…luego de convivir 2 meses horribles de convivencia…es devastador
Silvia Rodriguez
Ánimo Belinda, ya te has liberado, ahora a recuperarse.
Un abrazo
Silvia
Luis
Les escribo desde Argentina. Aquí no hay material ni profesionales especializados en tratar pacientes que padecen el abuso narcisista.
Yo estoy sufriendo muchísimo por una mujer que conocí hace años y comenzamos a salir hace año y medio. Ella cumple con todos los patrones del trastorno narcisista.
Todo comenzó como una gran historia de amor, al principio fue casi de cuentos, pero eso duró muy poco: sus enojos, la falta de empatía, sus modos de minimizarme o de mostrar desprendimiento emocional, sus reclamos de independencia incongruentes con sus controles y el destrato si yo hacía algo que no la involucraba (por ejemplo, verme con mis amigos), sumado a constantes manipulaciones para generar culpa y ponerse en lugar de victima, además del chantaje emocional con el que genera altibajos de humor y su inteligencia verbal para discutir y presentar realidades que no ocurren, me hicieron pedazos.
Actualmente, anteayer (cuando me escribió por la mañana “te amo”) para ser más precisos, comenzó una etapa de frialdad totalmente desmesura, me bloqueó diez minutos antes del día de San Valentín, porque no respondí en menos de diez minutos sus mensajes, y a partir de entonces no hubo posibilidad de que pudiera dar con ella. Le envié flores, pero ni siquiera me contactó. Sé dónde está, pero me ha amenazado en otras oportunidades de denunciarme por acoso, cuando ocurrió montón de veces en que yo me puse fuerte, me abrí, y volvió a aparecer para volver a manipularme.
Estoy muy muy triste, angustiado, tengo muchos miedos. Siento que no puedo enfrentar tantas incongruencias. Me duele sentir que se trata de tan mala persona y extrañarla, me mortifica no sentir deseo de estar con otra persona. Percibo mi corazón corriendo a mil, mi garganta anudada, mis piernas temblorosas y mi voz tenue. Me va bien en el resto de las cosas, pero no puedo disfrutar nada.
Por otro lado, hago terapia, pero como comentaba, a decir verdad, poco y nada me ayuda, pues percibo que no estamos trabajando el tema con las especificaciones que merece. Es como un síndrome de Estocolmo, me enamoré de una secuestradora de felicidades.
Les leo sus devoluciones. Me gustaría conocer si hay grupos que están trabajando este tema en España y cómo me podría unir si está dentro de mis posibilidades. Gracias.
Silvia Rodriguez
Hola Luis, te recomiendo que sigas leyendo sobre el tema para que vayas uniendo el comportamiento y manipulaciones típicas del perfil y ates cabos con tu caso.
Cuando comencemos la terapia online se publicará en la web.
Un abrazo
Silvia
Lurdes
Me gustaria realizar ese trabajo personal tan necesario para salir del dolor, la rabia y la indefensión. No sé si hacéis terapias online. Vivo muy lejos de Alicante.Tus artículos han sido muy reveladores para mí . Gracias.
Silvia Rodriguez
Hola Lurdes, claro que hago sesiones online.
Escríbeme en privado.
Un saludo
Silvia
Vanessa
Llevo un año con un narcista que niega todo lo que le reclamo aunque sea cierto, pero lo dejé con la excusa de que no me sentía a gusto en esa relación y gracias a Dios Volví con el Hombre que verdaderamente siempre me ha apoyado y Amado. Creo que elegí bien.
Silvia Rodriguez
Enhorabuena Vanessa. Me alegro mucho
Silvia
Manuela
Lo explica muy bien Silvia. Es devastador y una no da crédito al daño que pueden hacer estas personas. Establecer vínculos con ellas es vivir en la miseria. No se puede pactar con ellas. Son insaciables. Límites y distancia es lo mejor. Se necesita mucha fuerza, ser consciente, perseverar y pedir ayuda profesional . Salir adelante no es fácil pero se consigue.
Ana
Mi ex psicópata y su nueva conquista llevan una relación a distancia, aún no se conocen en persona y ya él le ha declarado amor eterno, vociferando por las redes su relación. Ella vive en otro país y él piensa llevarla a vivir con él, donde ella estará desprotegida, sin nadie que la apoye. Él tiene 35 y ella 18, ella no se imagina el infierno que vivimos las anteriores a ella. Es correcto que le escriba a ella para alertarla? O confiar que las cosas serán diferentes con ella por ser tan joven?
Silvia Rodriguez
Hola Ana, lo más probable es que no te crea y que termine siendo un problema para ti. Lo más adecuado es que ella acuda a ti cuando necesite información, entonces estará preparada para entender.
Un saludo
Silvia
Verhzaid Montero
He vivido 14 años con un psicópata, tal como lo mencionas, no hubo forma de ayudarlo en su conducta, al contrario mientras más trataba de hacer por él más fuerte se ponía y más débil me sentía, hasta que sentí llegar al fondo de mi humanidad, sin ganas de vivir, permitiendo que me manipular a su antojo, pero después de mucho trabajo a nivel emocional, cursos, programas, terapias, todo en línea, pues vivía bajo su sombra y no podía hacer nada que el aprobará, por lo que tenía que hacerlo a escondidas, también decidí hablar, a mis familiares y amigos más cercanos, apoyándome en ellos, así poco a poco me fui empoderando, ahora yo me siento fuerte y capacitada para seguir mi lucha, él es mi pareja, ya he logrado mucha distancia pero aún no logro expulsarlo de la casa, aún cuando está “arrinconado” el no se da por vencido y sigue tratando de sodomizarme, ahora pregunto, que puedo hacer? Que debo hacer para lograr una separación total? Cómo hago para hacer que se vaya de casa?
Silvia Rodriguez
Hola Verhzaid, la forma de actuar es poniéndote fuerte, reafirmándote en tu decisión y cuando estés convencida de que lo que tienes no es lo que quieres podrás actuar congruentemente con lo que piensas.
Un abrazo
Silvia
Mar
Hola, luego de 24 años decidí denunciar a la policía en una crisis, ante un maltrato. Estoy peor que antes. Con miedo a su venganza. Si hubiera leído este listo antes, directamente me iba sin decir nada. Pero tal vez necesitaba un empujón que me dio la denuncia para cortar simbólicamente. Es impresionante la dependencia que me generó. Pero no lo soporte más y llame a ja policía.
Silvia Rodriguez
Hola Mar, la justicia les frena un poco. Tampoco es cuestión de vivir con miedo pero sí de no relajarse absolutamente y creer que está todo solucionado, ya q es el momento que suelen aprovechar para vengarse. Se precavida, y guarda conversaciones o llamadas o apariciones.
Un abrazo
Silvia
Unknown
¿Y si el psicópata es un profesional de la salud mental fanático de negar efectos secundarios de antipsicóticos que llega a hacer diagnósticos de esquizofrenia en función de lo que le convenga y cuando el paciente reclama es difamado como un simulador, logrando incluso que otros colegas no lo quieran atender?
Silvia Rodriguez
Pues un problemón…
Raquel
Hola Sílvia, gracias por tu bloc, ya que me ha dado luz sobre la relación tóxica con mi madre con la cual no me hablo hace 2 años y medio ya que me llegó a decir que no era de su família, ni mis hijos ni mi marido. En esta ocasión la pelea fue telefónica y porque nos íbamos de nuevo al pueblo de mi marido en febrero cuando habíamos estado en Navidad y a ella sólo habíamos ido a verla 2 veces y la había llamado 3/4. Como siempre me volvió a decir que sus hijas le llamaban a diario. Yo le dije que le llamaba lo que podía pq yo estoy enferma y no me cuido ni a mi misma, que entienda que no puedo cuidar de ella y llamarla todos los días, pero que ella me podía llamar también. La respuesta fue que estaba mala para lo que quería, que para irme al pueblo NO. Ya sabes, le contesté, que allí tampoco salgo para nada, pero las vecinas vienen todos los días a verme un rato, mi cuñado me trae al niño(1año) todas las mañanas hasta la hora de comer…y por eso allí estoy más acompañada y me animo un poco más. Deberías alegrarme por mí, que soy tu hija. Y ahí ya me dijo que NO, que yo no era su hija, que no era de la familía, que yo ya era de la otra família sólo como mi marido y que mis hijos también, ya no eran de la família que eran sólo de la otra. Yo le dije que me parecía muy bien si es lo que quería y pensaba, que yo les quería mucho y que se cuidaran mucho ella y mi padre!
Por esto y muchas cosas que me ha pasado con ella (cosas de enfermedades, ella más, mis triunfos: que suerte, los mismos de mis hermanas: como se lo han trabajado, CUANTO esfuerzo, logros de mis hijos: bufff sus primos mucho más nota y nunca les quedó NI 1…AIG cuando he visto a tu primo después de tantos años…está igualito a ti: “De guapo? jaja” – Noooo de GORDO, (acababa de tener a mi hijo y tenía 25kg de más en mi cuerpo). Tubimos una tontería de hermanas, por la “MONA” de mi hijo 2 años el día que tras haber llegado a casa de operarme de una hernia cervical pasé lo con fiebre y me hicieron ir al hospital y pasando toda la noche allí y me desperté para recibirlas. Pues yo le dije a mi hermana, mira para seguir discutiendo me voy a la cama que estoy cansada: mi madre como un resorte, saltó y le dijo: ” ” lo que tienes que hacee es como yo con tu tío, irte de su casa y NO VOLVER MÁS” – Mi respuesta fue ” Muy bien mama, eso es lo que hace una madre mediar para que 2 hijas no se peleen” Bravo.
Leer tu Bloc y mirar que es Narcisista, me han hecho ver que mi madre puede encajar en el perfil.
Silvia Rodriguez
Hola Raquel no puedo afirmar, pero tiene toda la pinta de que no estés equivocada. Protégete a ti y a los tuyos, veo poco probable que la situación mejore, y siempre es posible que empeore.
Un abrazo, me alegra saber que os sirven mis post, al menos para desbloquear situaciones.
Silvia
Carmen Quintana
Recien entendí que estoy con un psicopata tengo dos hijas la pequeña de 12 años está aterrada, yo al entender que nada de lo que nos ha pasado es normal quiero huir, pero ahora no es Fácil porque no soy sola, solo puedo aplicar cero combustible para que me dañe menos y he hablado con la niña para que haga lo mismo, Mientras logramos mudarnos. Ha sido abusador, infiel, nos humilla grita divide cómo familia nada de lo que nos pase le importa solo atenciones e importa hasta que un zancudo lo pique.
Yo no lo amo ni lo quiero cerca
Silvia Rodriguez
Carmen, so estás haciendo bien, cuanto antes mejor, pero ya estás enfocada en el camino de salida.
Mucho ánimo
Silvia