Seducción, la trampa del love bombing.
Un/a psicópata, en un primer momento no aparenta serlo, sino que pasa totalmente desapercibido e incluso puede parecer una gran persona, generalmente, en la primera impresión aparenta ser una persona fuerte, con una gran seguridad en sí mismos/as, de saber lo que hace y que su vida está totalmente bajo su control. Algo muy llamativo y que a más de uno/a le puede parecer como su salvador/a.
Los primeros contactos con un/a psicópata suelen ser caracterizados por una atracción de la víctima hacia esa persona que no puede explicar, como si se tratara de lo que estaba buscando puesto delante suya. Y es que la puesta en escena que realizan los y las psicópatas es perfecta, saben lo que tienen que decir en cada momento e incluso hasta lo que quieres o necesitas escuchar. Suelen aparentar ser individuos cordiales, bonachones, generosos y afectuosos, que se preocupan por los demás e intentan ayudar, es decir en un primer momento parece o puede parecer que tiene empatía. Su comportamiento suele ser amable, educado y encantador, no sólo con la futura víctima sino con el entorno, y es que no es el momento de creer sospechas sino que es el momento de cazar, de aparentar lo que quiere que la víctima crea para que baje todas su alertas. En resumen, en la etapa de seducción no les falta detalle para provocar en el otro la idea de «encajar perfectamente»
Cuando la víctima encuentra a su psicópata cree que le «tocado la lotería» y así es como lo verbalizan cuando comentan su historia .
El love bombing
Es la etapa principal y en la que se debe prestar toda la atención si no se quiere caer en una relación más que tóxica, en una relación de maltrato y abuso de la que es difícil salir y que en la mayoría de casos supera la historias de ficción.
En un primer momento el comportamiento del psicópata con su víctima será perfecto.
Te adula excesivamente
No escatimará alabanzas o adulaciones que la hagan sentir especial. Así, la víctima terminará por creer que ha encontrado «a la persona que lleva toda la vida esperando»: la perfección hecha realidad, la pareja ideal, todo virtudes y con pequeños defectos humanos que se pueden modificar.
El psicópata, además de cubrir con creces lo que el otro desea en su pareja, hace regalos -sean o no de valor económico-, siempre otorgándole un gran valor sentimental, comparte secretos, libros, música y cuenta historias personales que «con nadie compartió antes». En resumen, colma de adulación al que pronto será su víctima, tanto que la persona se siente en deuda e intenta corresponder ante tanto halago.
El /la psicópata parece ser tu alma gemela
El problema es que esta imagen del psicópata le parece a la víctima natural y fruto de una personalidad que «es compatible, encaja o complementa» la suya propia. Es como un acto mágico en el que coinciden los gustos, los proyectos, las expectativas e incluso las experiencias de vida. Algo que casi todos/as esperamos de nuestra pareja.
A pesar de que puede parecer una experiencia de las que todo las personas deberíamos tener cuando conocemos a la pareja, en el caso de un perfil psicopático no se trata de un hecho fortuito o espontáneo, ni fruto de la adivinación sino que es una escenificación del personaje que la víctima le ha ido retratando.
La información que tiene ha salido de boca de la víctima con anterioridad. La expresó de forma sincera sin ocultar ni esconder nada, tanto, que no es ni tan siquiera consciente de toda la información personal que ha dado a un sujeto que sabrá usarla para su propio provecho, engatusándola desde un primer momento, ha sido elegida como víctima.
Es como vivir en un sueño para la víctima.
El seducido escucha activamente dando pie a conversaciones encantadoras que parecen un baile perfecto entre dos, que los hace vibrar al mismo son.
Conforme pasa el tiempo y las confesiones, dispone de más información sobre la víctima que posteriormente usará para cubrir sus particulares necesidades, pero esta ya es otra etapa. El/la psicópata intentará complacer a su víctima para crear la confianza e intimidad que hace que la persona baje la guardia, así es más fácil acceder a su vida, pero lo hace a base de mentiras (esto se detecta con el tiempo).
Todo sucede a la velocidad de rayo
Rápidamente, se hará un hueco en la vida de su víctima, mensajes constantes, llamadas diarias, control de tus horarios que en un principio parece una acto inocente de interés por saber de tí. En poco tiempo sabe más de ti que las personas más cercanas, tus relaciones, tus compañeros, tus horarios, tu humor, tus costumbres, tus gustos… Todo lo necesario ocupar todo el tiempo tu mente, para que no tengas respiro y lugar para pensar, para poder analizar la situación y poder captar la anormalidad de la situación. Como yo digo «la abducción del psicópata» en la que dejas de seguir tus rutinas para en cuestión de semanas compartir vida con el psicópata voluntariamente, a veces con convivenci y otras solo de forma mental.
Te presta atención máxima
Parece que tus problemas son los suyos, te escucha, te atiende y se interesa por tí plenamente., algo que casi todas las personas anhelan en esta sociedad del correr para todo. Se esforzará en solucionarle problemas o por tranquilizarla en sus inquietudes o dudas cotidianas. ¿Y cómo no enamorarse de tal lotería?…
Planteamiento de una vida perfecta, ilusión de futuro
Le creará expectativas de futuro a href=»https://www.silviarodriguez.es/psicopatas-promesas-nunca-llegan/» lanzando promesas que cumplen los deseos de la víctima, incluyéndose en sus proyectos de vida, como por ejemplo el casarse, el tener un hijo, el mudarse a vivir a una casa mejor, crear el negocio deseado… No sólo prometerá, sino que puede dar señales de que el proyecto común es real y está en camino y de que comparte con la víctima sus mismos deseos creando un clima de compromiso tanto con la pareja como sus planes de vida. Llevará planos de viviendas perfectas, o habrá mirado fechas o lugares, o incluso menús para la futura boda.
He de decir que la víctima no es tonta ni ciega, y que en esta etapa de ensueño sí que ve las incoherencias que el o la psicópata ya cometía, pero en ese momento recurrimos a la idealización de la situación, a ver lo malo con una importancia menor de la que tiene y lo bueno con mayor
El love bombing se acaba rápido
Una vez que el /la psicópata está seguro del compromiso por parte de la víctima todo cambia radicalmente. De golpe elimina todas las concesiones otorgadas, los mensajes cada vez tardan más tiempo en ser contestados, ya no tiene ganas de escuchar y prestar atención a tus demandas, y los detalles que antes tenía se convierten en desprecios, las risas pasan a ser conflictos que cada vez serán más frecuentes. Todo el interés mostrado desaparece de un plumazo y la víctima queda atrapada en conseguir lo que hace muy poco tiempo le estaba dando. En volver a lo que tenían en el comienzo de la relación.
Llegados al punto de las rupturas y reconciliaciones y aunque en las reconciliaciones se comporte como un gentil caballero que adora a su princesa, ya no hay vuelta atrás. Cada vez que la víctima perdona es un paso más hacia su destrucción. De una forma no intencionada, la víctima, en cada ocasión que perdona, no hace más que darle poder al manipulador en lo que a su vida se refiere. Además, en las idas y venidas, le ha mostrado dónde está su límite y cuál es punto más débil para conseguir el perdón, algo que utilizará con total maestría en ocasiones venideras. Es en estos momentos, en las reconciliaciones, son en los que se produce el total enganche al psicópata.
Con el avance de la relación y ante las posibles dudas o discrepancias que puedan surgir en la mente de la víctima, el/la psicópata no se rinde fácilmente y no va a dejará escapar, volverá una y mil veces con la intención de retomar la relación haciendo y diciendo lo que sea necesario para obtener el perdón.La víctima muestra sus debilidades y el/la psicópata las acepta y se compromete a respetarlas.
Del abuso al victimismo
Pero además de luces, empiezan a vislumbrarse pequeñas sombras. El psicópata empieza pronto a destapar ciertas carencias, pero éstas son debidas sobre todo a la mala suerte. Sí, según su interpretación de la realidad, la mala suerte se habrá cebado con él/ella, sobre todo en el amor.
La víctima tomará como un reto personal ayudar a la persona que ama y compensar todas las frustraciones, miedos o carencias que pueda tener. La empatía y compasión -propios del perfil de personas no narcisistas- la convierten en el eslabón más débil de la cadena. Hablamos de una persona con gran necesidad de cuidar, de dar, que querer y de sentirse querida. La víctima es una persona que basa su autoestima en las respuestas que recibe del ambiente, de quien/es le rodean, que busca desesperadamente el amor y que con frecuencia lo basa en estereotipos poco reales. Generalmente el modelo de amor que ha vivido la mayor parte de su vida es un amor poco estable y basado en compensaciones que conllevan cierto grado de dolor. Considerar este punto es clave para entender por qué la víctima no detecta las señales iniciales que una persona con una autoestima más sólida y otra experiencia vital detectaría rápidamente.
La seducción del psicópata es siempre una traición.
El love bombing o seducción es una traición porque se basa en mentiras que se orientan a conseguir un objetivo: atraparte. No duda en hacer uso de afirmaciones y promesas falsas para conseguir que otra persona haga algo que de otro modo no haría. Y el primer paso es conseguir la confianza de la víctima, su admiración y su compasión. La seducción perversa del narcisista-psicópata utiliza el instinto protector del otro para sacar provecho de la víctima. Son conscientes de que las personas, en su mayoría, buscan aprobación, tranquilidad y, más que nada, sentirse valorados. Si a esto le sumamos que suelen elegir a personas con elevada dependencia emocional, con una autoestima deficitaria y alta capacidad de empatía, la seducción está conseguida. La etapa de seducción es particular en cada caso y suele durar el periodo que el psicópata considera necesario para ganar la absoluta confianza, credibilidad y admiración de su víctima. Una vez superada esta etapa, la relación cambiará radicalmente volviéndose un tormento.
Para un psicópata su pareja no es más que un seguro para tener sus necesidades cubiertas durante un periodo de tiempo más o menos largo. Una vez que la víctima deje de ser útil o complaciente, ya no será de utilidad y será un objeto a desechar, no si antes extraerle todo el jugo.
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Aurora
Hola, yo he convivido con un psicópata durante 6 años y medio, pero no pudo sacar nada de mi, porque le denuncie a la policía y se lo llevaron, si que me pedia cosas que mis padres me donaron en en vida, pero yo no le hice caso,y eso que he estado supermal,porque tuve depresión y ataques de ansiedad . Tuve que ir al psiquiatra y al psicólogo, aún sigo viéndolos. Mi pregunta es ,si no pudo sacar lo que quería, volverá ? O seguirá su camino ,con otra víctima,porque ya tiene otra ,pero sus planes no han salido como él ha querido.
Silvia Rodriguez
Buenos días Aurora, gracias por compartir tu experiencia.
Realmente no sé si volverá o no, lo que sí es verdad es que no sólo sacan cosas materiales o medibles, sino otras que son muy significativas para ellos como la admiración por parte de la pareja, el entorno con el que se ha relacionado mientras estabais juntos… sus vidas suelen mejorar notablemente estando con una pareja ya que casi todo lo aporta esta. Aspectos que ellos por sí solos no pueden conseguir. Por lo que yo estoy segura que algo sí se llevo de ti. Volverá o no, depende más de lo que le estén aportando que de otra cosa. Ellos no suelen cerrar la puerta del todo casi nunca, por si… en algún momento no tienen nada mejor. Sabes que sin remordimiento alguno y con la conciencia totalmente tranquila vuelven una y otra vez como si nada hubiera sucedido.
Un saludo
Silvia
Sofia Rivera
Hola soy sofia mi vida con el padre de mis hijos el cual fue muy abusivo fisica y psicologi amente lo denuncie y lo lleve hasta los estrados hoy mi vida es diferemte del dolor y sufrimiento no queda nada me recupere de toda el dolor por el que pase me dije un dia yo valgo mucho y no vine a sufrir tengo que dejar todo la tristeza atras y vivir feliz el no es nadie y yo soy mas importante y valiosa y tampoco estoy sola soy Jesucristo me libero
Rosi
Yo estuve viviendo con un psicopatías con todas las características mencionada , tuve un nene con el , antes que naciera mi bebe tuve que echarlo de mi país y describí toda su manipulación , aunque el trata de entrar en contacto conmigo por la bebe , yo evito ya que ahora tiene otra víctima y su modo de operar es la misma que uso conmigo , pienso mantener a mi bebe alejada de ese sujeto por salud mental .
Karla
Mi caso es exactamente como describe el articulo. Cuando lo conocí me pinto un mundo rosa y tome la decisión de dejar a mi marido. Me lleno de regalos incluso llego a falsificar escrituras notariales haciéndome creer que me regalaba un apartamento. Me suplicaba que tengamos un bebe porque era la mejor manera de poder salvar a su hija con el cordón umbilical. lo cual era mentira porque su hija es sana. me quede embarazada de mi príncipe azul que me lo ponía todo en bandeja. Pero el bebe no pudo ser lo perdí por causas naturales. He estado 4 años com el y creyéndome sus mentiras e infidelidades. Hasta que un día lo deje me sale de su casa con todas mis cosas. no ha parado de acosarme y de seguir haciendo falsas promesas cuando ya tiene otra víctima me sigue buscando a mi. No entiendo que quiere de mi?.
A&o
Yo tambien he pasado por esto y adrmas tengo un bebe d 10mesines todo lo q se ha dicho ami me lo han hecho. Termine denunciandolo y a sido el peso q m he quitado d encima xq el amenazaba con llevarse al niño en fin la custodia ya es mia porq el tubo q admitir los hechos ante el juez sino iria preso yo tenia testigos de todo. Aun asi y aviendo sido la ruptura hace 4meses el se presento en juicio con su nueva novia una drogata sin dientes con mas hijos se supone q viven juntos ya ella m insultaba y provocaba ami a saber lo q el la contara de mi pero solo siento lastima de ella xq yo no soy la primera ni ala ultima q esta persona va a manipular y deshacer la vida solo q yo igual puedo decir q he tenido suerte xq tengo familia y amigos deverdad q aunq el en un momento de la vida nos separara ellos estan ahi para ayudarme y tal vez haya quien no valla a tener esa ayuda. Estos hombres son cobardes infelices x muxo q aparenten y viven d absorver a todo el q se acerca a ellos me da mucha pena xq yo realmente estoy muy mal estoy llendo a sitios donde me ayudan pero voy a necesitar muxixixixixximo tiempo para volver a sonreir y a no tener miedo del amor cosa q m encanto hasta q le conoci a el y me destruyo como persona pero ahora con la ayuda q m dan tengo un poco d esperanza y porsupuesto luchare xmi hijo q es lo mas bonito q tengo en la vida aunq saliera d esa persona tan retorcida ala q un dia ame como si no hubiese mañana pero si q hay mañana pasado y pasado…… ojala hubiese mas informacion sobre estas personas y jamas nadie tuviese q pasar x lo q ya muchas emos pasado.
Carmen
Así es…..
Carmen
Interesante perfil….
Carmen
Interesante perfil…..me suena…..
Vianka
Recién leí y estoy sorprendida estuve en una relación de 3 años con un psicópata de lo peor y el me dejó porq piensa q lo traicione, mi miedo es q me amenazaba con hacer algo contra mi familia si yo le era infiel y se le metió esa idea a la cabeza, será que ya no vuelve a buscarme más o cumplirá lo q dijo. Si me podría ayudar por favor, gracias de antemano.
Silvia Rodriguez
Vianka, siento no poder responderte, depende de tantas cosas y de tantos detalles que desconozco… además no me dedico a la adivinación. Hay repeticiones de comportamiento que son comunes en un perfil, pero no se puede adivinar las particularidades de cada persona y cada situación.
Un abrazo
Silvia
Cristina
Silvia, llegué a este artículo buscando respuestas, justo acababa de salir corriendo de las garras de una persona como la que describes, sí tenía el presentiemiento de que se trataba de un manipulador emocional, pero despues de leerte sé que él mucho más que eso, él es un encantador de serpientes, un psicópata, y agradezco que algo en mí me hizo darme cuenta a tiempo (a menos de dos semanas de conocerle).
Despues de leer este, ya he leido otros de tus artículos relacionados con este mismo tema, todos ellos han sido de mucho aprendizaje; no obstante, sería muy lindo que pudieras escribir uno sobre el perfil de quienes solemos caer en las redes de estos psicópatas; yo he pasado por cosas dificiles en mi vida y he aprendido a superarlas y a no verlas como algo malo, sino como aprendizajes que me han hecho una persona cada vez mas sabia y fuerte; aún así me gustaría contar con mas herramientas para conocerme y poder protegerme de otros perfiles psicológicos que quizás puedan tomar ciertas ventajas sobre el mío.
Ayer, en la noche, después de leerte comencé a escribir sobre lo que me habia pasado, traté de copiarlo y pegarlo pero la página no me deja, así que en el campo donde dice web, dejé el link del pequeño texto que escribí después de lo sucedido. Ojalá tú Silvia y otras chicas como yo, puedan leerlo. Un abrazo.
Silvia Rodriguez
Cristina, pasamelo por el mail y lo cuelgo yo, si quieres Info@silviarodriguez.es
Zulma
También ha pasado por mi vida un personaje de éstos. En mi caso sólo pasamos una noche. Una de las mejores de mi vida. Estuvimos en contacto telefónico durante 5 meses. Siempre diciéndome que me quería, me extrañaba mucho y deseaba volver a verme… Hace una semana que no escribe más y después de varias mentiras en sus mensajes de audio yo tampoco. Calculo que estará intentando enamorar a otra ya que conmigo no logró ese cometido ni sacarme nada material. No vive en la ciudad que yo resido y viaja. Creo que tarde o temprano volverá a llamar o enviar un mensaje. No sé van del todo calculo. Lo tome como un juego y le pague de igual modo.
Silvia Rodriguez
Zulma, así es. Es muy probable que regrese, no bajes la guardia cuando ocurra.
Un abrazo
Silvia
Alice in wonderland
Hola….Estoy casada y èl tiene pareja y durante màs de dos años he estado tonteando con un jefe con el mismo perfil que se describe. Yo me fui de la empresa a otra,a un proyecto màs importante .A èl en esee momento le relegaban..No sè hasta qiè punto no huìa de èl. Hasta el último momento…me dijo que ponìa muchas barreras al amor….Hemos tenido una relación tal y como se describe en el artìculo. Nunca hemos tenido nada a nivel fìsico pero el deseo era grande por las dos partes.. Me ha mentido, manipulado, se ha contradecido…
Y me ha rechazado y despreciado mucha veces y yo màs enganchada. Parece mentira pero cierto….podrìa contar mil anécdotas que son exactas a las que se describen en el artìculo.A dìa de hoy, no sòlo creo que es un misógino, sí no que tengo claro que es un depredador emocional y con rasgos de sociopatìa imperantes salvo la impulsividad,con lo cual .se acerca cada vez màs al sociòpata puro.Nunca pensè que fuera tan frìo ,ambivalente e inseguro…Vamos una joya.Parecìa la fantasía de cualquier adolescente y con todas las carencias emocionales que tenìa, yo me sentìa que debìa ayudarle.He vivido esa autodestrucciónque se menciona por perdonarle 70 veces siete….Desde tres semanas està bloqueado por tierra,mar y aire …es decir, wht,Facebook e Instagram, LinkedIn…etc….Sè que debo perdonarme pero no me.quedan fuerzas.. He vivido muchas cosas en mi vida, soy coqueta y he vivido historias cañeras pero está ha sido muy dura por el grado de enganche emocional..Tengo 45 años, familia,madre en el cielo y vivo con trabajo y oportunidades…Sè que lo superarè pero me ha dejado barrida, desolada y me cuesta perdóneme y creer que a pesar de todo lo que me decìan los de mi alrededor..he entrado y lado por esto. No soy de las que creo que las cosas pasan por algo…creo que las cosas tienen su momento…pero he reventado…! La mìnima parter racional qué funciona ha despertado y siento rabia,dolor y odio…Es muy difìcil vivir con estos sentimientos…Tengo mucha angustia pero no voy a tomar nada ir que se nublen mis sentidos…Sòmo quiero olvidar y avanzar.Me ha costado mucho lesvr mi vida normal y .está historia. Hay una parte de mi que busca venganza, en contra de mi condición cristiana, resurge mi parte animal..Venganza…de la buena..Sè que es perdò es lo màs liberador para mi…pero ya no me apetece…Menos mal que ha sido una relación de comer y telefònica….En fin …durìsimo….y agotada que estoy….Gracias, besos a todos y Buenas noches!!
Silvia Rodriguez
Poco a poco todo volverá a su sitio, pero lo que no has de hacer es permitir contactos, suelen representar un gran paso atrás y vuelta a empezar del duelo.
Gracias por compartir tu historia. La rabia y los deseos de venganza son un paso hacia la salida, no te sientas culpable por ello. Te copio un link que te puede ayudar a entender: https://www.silviarodriguez.es/la-necesidad-de-venganza-tras-ruptura-con-narcisista/
Un abrazo
Silvia
Martha
Hola Silvia: Mis mas profundo agradecimiento por estos temas que al leerlos me estan ayudando grandemente.
Queria hacerte una pregunta conoci una persona hace 5 años donde me descartaba una y otra vez y yo volvio con el y termine casandome y a los dos meses de casada me dejo simplemente porque le dije que porque no me habia llamado y a los 15 dias trato de conquistar a mi hermana y a una amiga de mi hermana y hoy dia anda con una mujer menor que el 25 años y estoy en planes de divorcio y no tengo ningun contacto con el hombre ese .
Mi pregunta es es este hombre un psicopata?
Es un mentiroso patologico, triangula, Manipula, Controla , me bloqueaba en el Facebook y me aplicaba la ley del hielo y me echaba la culpa de todo haciendose la victima es decir la mala era yo.
Te agradeceria tu respuesta
Silvia Rodriguez
Martha lo siento pero no puedo responder a esto. No es legal ni es finalidad de este blog dar un diagnóstico por un escrito de unas líneas.
Un abrazo
Silvia
makita
Vengo de una familia disfuncional, mi padre era perverso con mi madre y siempre vivenciamos ese maltrato hacia ella. He tenido cuatro historias fallidas de pareja, generalmente todas las parejas que me relaciono, tienen las mismas características, la primero fue a los 30 años y casi morí cuando me dejo, después una larga relación de 15 años y ahora una relación de 6 meses, pero que mostró todas las fases dentro de este periodo, así que en virtud de la experiencia, concluí con el a los 6 meses y lo bloquee por todas partes, tampoco me ha buscado y di por terminada la relación. Mi pregunta está enfocada a mi, ¿Por qué? nunca he tenido una relación con un hombre común, soy abierta, trato de no ser prejuiciosa, pero en general no soy del interés de hombres comunes, soy como un premio o trofeo y después realizan la devaluación correspondiente, por lo menos, ahora acorté los tiempos, pero me preocupa eso en mi, soy una mujer madura, de buen aspecto, pero estoy pensando seriamente en quedarme sola, gracias
Silvia Rodriguez
Makita, acortar los tiempos significa muchísimo, más de lo que imaginas. Acortar los tiempos implica que has aprendido a identificar los patrones disfuncionales y las manipulaciones y que no lo mantengas en tu vida significa que empiezas a valorarte y a poner límites en lo que ya no quieres. Es maravilloso, vas por el buen camino.
Un fuerte abrazo
Silvia
Neus
Pues la situación es tal y como la describes, yo he estado con una persona que cuando la conoci, pensé que después de una separación bastante traumatica, era la ideal para mi. A pesar de que estaba casado, me contó una historia tan convincente, que entendí la situación, pasaba mucho más tiempo en mi casa que en la suya, y yo llegué a normalizar la situación hasta tal punto que llegaba a olvidarme que esta persona llevaba una doble vida .
La verdad que pase momentos buenísimos, me admiraba, me protegía, podía contar co el para todo, y económicamente en momentos difíciles me ayudó desinteresadamente.
La relación ha sido muy larga, e idílica hasta que empeze a ver cosas que no me encajaban, por su profesion tenía relación con muchas mujeres, con las cuales pude comprobar que se comportaba de forma seductora, y que les decía las mismas cosas que a mi, mentía de forma compulsiva y fria, el razonamiento lógico con el no servía. repetía los mismos comportamientos sin, importarle las consecuencias, su explicación era que para el ese comportamiento no significaba nada, que yo era única, que me quería muchísimo, y que con nadie se sentía tan bien, como conmigo. Para el valores como lealtad, respeto, o confianza, no significaban nada
Hubo muchos perdones, porque cuando estábamos juntos, me compensaba lo que recibía de él.
Llego un momento, que ya no me fiaba de el para nada, y se lo decía claramente.
Un día de repente me dijo que estaba muy agobiado por la doble vida que llevaba, que estaba muy confuso, y que no podía seguir así…
eso fue todo, me dio dos besos, se marcho y hasta hoy… me quedé tan impresionada por su actitud tan distante, y la frialdad con que me lo dijo, que no supe ni reaccionar
Han pasado 2 años, y no he vuelto a saber nada de el, he comprendido que realmente nunca me quiso, y que únicamente fui para el un buen combustible, hasta que encontró otra víctima …. ya estoy más o menos recuperada pero ha sido muy duro, y me ha costado muchísimo
Silvia Rodriguez
Guau Neus, una historia tremenda, me alegro que la hayas compartido en mi blog, espero que la radicalidad de tu caso sirva para otras personas que están en casos parecidos. Me alegro de que te hayas recuperado
Un fuerte abrazo
Silvia
Juan
Hola Neus
He leido tu historia y me siento totalmente identificado. Conoci a una chica psicopata cuando estaba mal por dejar mi relación de 11 años con mi ex pareja. Ella me fue enamorando siendo siempre perfecta pero a la vez como haciéndome sentir culpable. 24h durante meses, y con muchísimo sexo siempre. Empece a ver detalles muy raros, como mentia y hasta me asusté. Su extrema frialdad y lo falso que era todo. Cuando vio que me perdía de verdad cambió y parecía que no sentía absolutamente nada. Otra persona. Todo fue a peor y sufriendo muchísimo con ayuda de mi familia y amigs la dejé. A la semana me dijo que estaba embarazada con un monton de detalles pero creo que es mentira.
Llevo 3 meses desde esto, intento contacto 0. Realmente estoy hundido pero sigo adelante, de momento.
Montse
Yo llevo dos dias en shock Porque acabo de descubrir que la persona con la que he iniciado una «relacion» es un psicopata narcisita. La historia es que somos compañeros de trabajo desde hace 6 años. El es entrenador personal y hace 4 años le pedi ayuda para empezar a mejorar mi condicion fisica. A partir de ahi, de vez en cuando, me hacia comentarios que me descolocaban en plan: me gustas mucho pero que corra el aire. Siempre que quedabamos, me quedaba una sensacion extraña y no podia dejar de pensar en el en semanas. Hace 5 meses que iniciamos esta «relacion» es decir, a compartir sexo y a quedarse algunas noches en mi casa. Le detecte algunas mentiras ( antes de estar conmigo tenia pareja y la dejo para acostarse conmigo con la conciencia limpia) y luego me ha ocultado ciertos detalles a cerca de la que seguramente sera su proxima victima. La semana pasada empezo la segunda fase: pavonearse ante otras delante mio y a distanciarse y lo muy claro aunque aun estoy flipando…logicamente no quiero seguir con el, aun no se lo he comunicado y no se muy bien como hacerlo porque voy a tener que verle en el trabajo. Mi idea es distanciarme y hacerme la loca como que estoy ocupada siempre para no quedar mas con el. Pero me preocupa atraer este tipo de personas, ya tuve la experiencia con un maltratador que elimine de mi vida a las 2 semanas y pense que no me volveria a ocurrir… Que nos pasa a las victimas de estos psicopatas?
Silvia Rodriguez
Hola Montse, te copio el enlace de un post que he escrito sobre el tema: https://www.silviarodriguez.es/por-que-se-atrae-narcisistas-como-pareja/
Un saludo
Silvia
Pilar
Que buena definición! Hace dos meses he termine con ejemplar así. Tal cual describes, no le sobra nada. Es increíble, son de manual. Ojalá todas las personas que nos ponemos en manos de alguien así seamos capaces de salir con él menor sufrimiento, aunque es necesario en ocasiones para aprender y seguir avanzando en el camino. Un saludo ! Y muchos ánimos. Love xxx
Olga
Muy acertada la descripción del
psicópata. En mi caso no tuvo la etapa de hacerse la víctima. Solamente años de mentiras, abandonos y regresos, promesas falsas…y mi empeño absurdo de querer volver al estado idílico del inicio del romance que JAMÁS pudo volver, claro. Me costó unos 15 años desenmascararlo (negaba que se había casado con otra, por ejemplo, me decía que era mi imaginación). Quedé exhausta de tanto averiguar, que ni 007. Siguió negando todo a pesar que hasta vi la foto de su boda. Ahí es cuando ya le canté las 40 y él súper ofendido de oír LA VERDAD. El muy tarado hasta ha tenido dos hijas con la incauta que se casó con él. Y yo era una de tantas, claro. Cuánto daño hacen estos seres, pero Dios (o el karma, lo que quiera cada cual) debe tener preparado algo para ellos…Yo espero y enfrío el champagne. He sobrevivido, y escribo esto por si alguna que está atrapada en una relación así me lee: PUEDES SALIR. Cuesta, duele, crees morir, luego rabia, mucha rabia y odio…Eso
Es lo peor, que hizo nacer odio en mi corazón….pero se sale. Mucho ánimo a las mujeres buenas e inocentes como yo fui. No dejéis que la rabia os destroce, que bastante os destroza el ser inmundo psicópata.