Me da miedo que su nueva pareja le haga más feliz que yo.
Hoy voy a escribir sobre un miedo muy habitual que surge en las exparejas de psicópatas y es el miedo a que puedan tener una nueva pareja que les hagan felices.
Cuando acudís a mí, me decís: «Con todo lo que he pasado y he aguantado yo, para que ahora venga otro/a y se lo/la lleve». «Ahora que he conseguido que… sea una mejor persona o que lleve una vida más o menos ordenada». O en los peores casos (y hay muchos) cuando habéis dado todo lo que podíais dar quitándoos de vuestras necesidades para que la pareja, un/a psicópata, progresara en su vida a costa de la vuestra: » «Ahora que se ha sacado la carrera a mi costa o que le han concedido el préstamo…»
Pero, todo lo que el psicópata se ha llevado de ti no suele ser lo que más te importa en este momento ( la verdad es que esto aparece posteriormente), al principio de la ruptura el miedo es a que alguien te quite el motivo por el que habéis luchado durante tanto tiempo sin poder obtener los resultados que esperabais. Es el sentimiento de fracaso el que realmente sientes por no poder ver el éxito de todo tu esfuerzo. Esta es una característica muy típica de las personas que sufren de dependencia emocional: Salvar a los demás, pero no de forma tan altruista como puede parece, sino para, al final, tener una recompensa, la recompensa SER QUERIDAS/OS como realmente queréis vosotros/as.
Vale, una vez reconocido el gran miedo que sientes vamos a analizar la situación más detalladamente con todas las pregunta que te están surgiendo
¿La nueva pareja del /la psicópata es mejor que yo?
Esta pregunta no la puedo contestar yo pero tú sí.
Plantéate ¿eres una buena persona? ¿le has dado todo lo que podías y un poco más? ¿crees que has hecho todo lo posible para que la relación funcionara? ¿tu relación ha funcionado más o menos con normalidad? ¿te has sentido querida/o? ¿esta relación te ha hecho feliz? Supongo que la reflexión en las respuestas te han hecho ver que no es, en absoluto, la relación más bonita del mundo, ni la que estabas buscando. Que lo que entendías por amor, en esta relación ha brillado por su ausencia y que si estás leyendo este artículo es porque una vez más habéis roto la relación. Si a las dos primeras preguntas la respuesta ha sido positiva además eres consciente de que no tienes maldad, de que los hechos que has vivido, las peleas, discusiones, desprecios e incluso humillaciones no han sido producto de tu intención, ¿verdad?
Y, si a esto le sumamos que en ocasiones has llegado a cruzar los límites de tu propia conciencia creyendo que tu pareja iba a cambiar o que si le hacías feliz algún día se daría cuenta de lo que vales, agradecería tu esfuerzo y se quedaría para siempre contigo amándote y respetándote de una vez por todas. Pues quizá no seas tan mala persona…
Vale, una vez que has te has definido tú y de tu papel en la relación, es momento de plantearte la otra parte, la de tu ex pareja ¿era tu relación una relación de equidad? ¿te ha tratado como tú crees que mereces? ¿te ha valorado a ti y los esfuerzos que has hecho para que la relación funcionara? ¿te has sentido una persona libre pero con pareja o atrapada en una tela de araña de la que no tenías ni idea cómo salir de ella? Has podido ver que no tiene empatía, que no quiere a nadie, que usa a las personas para conseguir lo que quiere saltándose los límites de la moral y la ética. Has podido ver que sus relaciones no son sanas, que todo depende de tí, que al final eres tu la que soluciona sus problemas, en definitiva que no es la persona que te hizo creer en un principio que era.
Lo que ves de la nueva relación del /la psicópata ¿es real?
Y ahora analizamos cómo fue la relación que tú viviste y lo que estás viendo o imaginando de su nueva pareja.
Al principio la relación todo es bonito, el bombardeo amoroso de los/as psicópatas, repleto de atenciones y concesiones, es una etapa que nubla a cualquier persona. Se trata de un periodo en la que los /las psicópatas te hacen sentir especial, como si te hubiera tocado la lotería y fueras la persona con más suerte en el mundo por tener esta relación, totalmente distinto a las relaciones que has vivido con anterioridad. Te hacen creer que lo que vas a vivir con ellos/as no tiene igual, que es la relación que siempre habías imaginado que por fin se ha hecho realidad y como ya he dicho en varias ocasiones con grandes similitudes con escenas de películas románticas.
Tú lo/la creíste, y todo lo que te decía y prometía, no porque seas más o menos tonto/a sino porque en esa etapa todo es congruente, sus palabras con los hechos que estás viviendo todo parece real y en coherente con el hecho de estar enamorado/a, porque todo lo que ocurre te hace estar en una nube que te hace restar importancia a las pequeñas señales que están dejando, que los demás ven pero tú no eres capaz de interpretar en ese mismo sentido a como lo ven los que no viven esa relación con él o la psicópata.
Cuando ya no estás con tu psicópata y la relación se ha roto, tras un tiempo en el que el enfado y la tristeza te invade, esto es lo que te viene a la cabeza, los recuerdos positivos, el obnubilamiento que te provocó y, sobre todo, lo que tú sentías en esos momentos. Ese es el problema, lo que tú sentías cuando creías en ese amor, en sus palabras, y definitivamente en la autenticidad de tu pareja.
Lamentablemente, esto es el miedo que se apodera de la objetividad del recuerdo de tus experiencias, es una distorsión cognitiva y un sesgo en tu memoria, el sesgo del efecto positivo, en el que la persona sólo recuerda los aspectos positivos del ser querido, y esto es lo que proyectas en la nueva pareja del psicópata. No es la realidad lo que tú estás viendo sino la interpretación sesgada de los hechos a través de la memoria de tus sentimientos.
Pero, si lo que que has vivido ha sido mayormente negativo ¿porqué tu miedo a que otra persona consiga al psicópata como pareja?
Y vuelvo a plantear otras reflexiones: Si has dado lo que podías y un poco más ¿porqué ahora dudas de que no haya sido suficiente? ¿estás segura/o de ti ? ¿por qué te planteas si hay mejores que tú? ¿acaso no te consideras suficiente? ¿por qué minimizas lo positivo que tienes y lo malo lo magnificas?
Si, es eso que estás pensando, un problema de autoestima, pero no solo eso, es un problema de autoestima agravado por unas creencias erróneas sobre ti, sobre los demás y sobre las relaciones. No poner límites sanos en las relaciones, dar sin límites y anteponer a los demás no es sinónimo de querer más, pero es un signo claro del poco aprecio hacia sí mismo/a.
¿Pueden llegar a ser felices mi ex-psicópata y su nueva pareja?
La realidad es que no puedo afirmar nada, pero tras mi experiencia te voy a contar lo que es más probable que ocurra: dos escenarios, porque no sólo depende de la capacidad de amar del psicópata
- Primero: Si lo que arriba he analizado contigo se ha dado en tu relación con un/a psicópata, es decir, le has dado multitud de oportunidades que no han servido prácticamente de nada, si tu estado emocional es y ha sido negativo, has perdido la alegría que te caracterizaba, tu vida se ha paralizado, te has ido distanciando de tus amistades e incluso de tu familia y has ido dejando de lado todo aquello que te daba placer para centrarte únicamente en la vida en pareja y de tu pareja, en su éxito y en su felicidad, y todo esto no ha sido suficiente ¿por qué piensas que con otra persona no va a ocurrir lo mismo?. Acaso aún no eres consciente de que cada vez necesita más y más y que nunca está feliz.
Bien, lo más probable que ocurra con la nueva pareja es que se repita la historia, lo mismo que ha ocurrido en tu relación, porque los psicópatas solo tienen una prioridad ellos/as mismos/as, y lo que has vivido no se corresponde con unas circunstancias pasajeras que han ocurrido sino con características de personalidad que son crónicas, que no pueden cambiar y sobre todo que la persona con psicopatía no quiere cambiar. Las experiencias que has tenido con tu ex pareja psicópata no tienen tanto que ver contigo sino con las necesidades que tienen los psicópatas y que les empujan a actuar así.
Las personas que no son felices con ellas mismas no pueden dar lo que no tienen, pero tampoco pueden soportar que los demás lo tengan.
- Segundo Pero no es lo único que puede pasar, hay otra opción y es que esta vez elija una pareja que tenga su mismo perfil, un narcisista u otro/a psicópata. Sí, a pesar de que entre ellos ( los del mismo perfil ) se detectan, pueden llegar a interesarse por lo que el otro le puede beneficiar. Este perfil prioriza sus intereses por encima del de los demás, pero ¿y si se trata de un intercambio de intereses en el que los dos salen ganando algo? Exacto es una relación de basada en ganancia/pérdida, que nada tiene que ver con el amor, pero que los dos lo disfrazan de relación amorosa con el fin de encajar en el entorno social, fingiendo ser una pareja estable y feliz, cumpliendo lo esperado de una pareja como boda, niños, convivencias, hipotecas… Seguro que conoces alguna pareja así de cerca.
Cuando tu ex-psicópata tiene una nueva pareja, tómalo como una oportunidad para que te dediques a tu crecimiento salvando todo lo que llevó a que este perfil se sintiera atraído por tí, y no al contrario como una competición con alguien para conseguir un trofeo que te amargó la vida.
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Daryel
Me sirvió de mucho esta explicación del comportamiento de estas personas ahora veo con otra perspectiva mis pensamientos hacia ellos. Por un momento me perdí al conocer a él. Cuando pude salir de esa relacion, enseguida queria ir tras de el, ya que sentía que yo era la mala hasta sentía que era orgullo el mio. Mas sin embargo aguante y no hice nada por ir tras de el. Son súper peligrosas estas personas, yo perdí dinero, tiempo y mi autoestima quedo peor que cuando lo conocí.
Silvia Rodriguez
Gracias por contarnos tu experiencia Daryel.
Me alegro muchísimo que hayas conseguido sarlir de una relación tan dañina y ser tan fuerte como para no rendirte.
Ánimo, ya estás en el camino. Un fuerte abrazo
Silvia
Patricia
Hola,mi relación con mi ex psicópata fue de ganancia/pérdida,en dónde los dos sacamos beneficios de la relación q duró 14 años, hasta que él me descartó ya hace 4 meses y lo extraño muchísimo aún.Nunca me enamoré de él pero me generó una dependencia emocional importante. Todavía no puedo soltarlo .Soy consciente del daño que me generó, fue una relación tormentosa .
Silvia Rodriguez
Ánimo Patricia, con trabajo personal saldrás de esta.
Un abrazo
Silvia
celeste
te puedo decir que va a volver, en algun momento, el me descarto por casi 7 meses, y volvio, a hacer una tormenta en mi vida, a prometer a jurar, a hacer planes y de eso nada se cumplio.
Silvia Rodriguez
Los regresos de las parejas narcisistas cuando ya habéis empezado a levantar cabeza son más que habituales. Es momento de aprovechar para fortalecerse y no volver a caer en la trampa, y como dice Patricia cada vez que vuelven a tu vida es peor el abuso.
Un abrazo
Silvia
elena
el mio volvio despues de un año a prometerme que me trataria mejor etc… por todo el daño que me había hecho y despues de desmontarme otra vez de un dia para otro me dice que no puede continuar porque no quiere que acabe mal otra vez y quiere que sea feliz cuando sabia lo que estaba haciendo.
Marcos
Me pasó exactamente como en esta explicación sufrí como nunca me había pasado , pero me ayudó a madurar a hacer cosas por mi y a entender q lo más importante soy yo en principio para poder estar bien para los demás , sea flia amigos o hijos graciaa
Silvia Rodriguez
Me alegro mucho por ti Marcos
Un fuerte abrazo
Silvia
Ana Conde
Después de 20 largos años, donde había vivido cm él tres años y acabó mal por su cobardía, lo volví a encontrar, le volví a dar todo, hasta el punto de salvar el embargo de su casa, es decir, durante esos 20 años yo avance sola y él casado fracasó. Conmigo consiguió quitarse la deuda de su vida, hice que se arreglara la dentadura etc pero con un hijo malcriado nini en casa fue irremediable la ruptura. Básicamente porque él tenía gran complejo conmigo y en lugar de afrontar su frustración aún ayudándole, se enfrió conmigo por su propia frustración. Al final lo volví a dejar y su forma de agradecer toda la ayuda fue apoyarse en amigos, incluso intentar convencer a los míos de que él era el bueno y yo perdía los nervios con tanta obligación externa. Um desastre. Ahora ha encontrado otra víctima, enamorada de sus artes y parece el rey del mambo. Pero por su incapacidad para estar solo pienso que ha encontrado una «enfermera» porque le detectaron cáncer y es un cobarde que seguirá con sus vicios y volverá a enfermar. Lo afirmo porque lo conozco y solo busca su seguridad emocional. Pero enfermará de nuevo porque es incapaz de dejar sus vicios.
Silvia Rodriguez
Me alegro mucho por ti, Marcos
Un saludo
Silvia
Andrea
Si ya está con alguien más, puede volver?? Que asco perdón pero que no tienen verguenza
Maria
Excelente. Mejor explicado imposible. Gracias
Sindy
Era mi esposo, tenemos 7 años separados, pero hemos estado siempre en contacto como si fueramos novios, resulte emabarazada de mi segundo hijo, siempre esperando a que las cosas cambien y yo desgastandome cada dia mas, hace unos dias me enteré que anda con alguien y me está costando quitarme el apego, porque despues de varias oportunidades el dice que yo tuve la culpa de todo y que hace 7 años que no es nada mio, la persona con la que anda me habló para decirme que son muy felices. Espero que de verdad ya no vuelva y yo poder salir definitivamente de esa relación enferma
Guadalupe
Hola. Yo acabo de salir de una relación con mi ex novio que tiene trastorno de personalidad narcisista, duré 5 años con él y me he dado cuenta que todo lo que está en el artículo es cierto y encaja con él. Al principio me llenaba de detalles, mensajes de texto y redes sociales, regalos, atención en exceso, incluso me propuso matrimonio; pero a los pocos meses comenzó a celarme de forma excesiva y enferma, incluso se ponía celoso por mis amigas. Me hablaba mal de sus amigos y me decía que él era el mejor de su grupito y del trabajo. Yo pasé por alto las señales ya que teníamos una relación a distancia, el se encontraba en Texas y yo en una ciudad de México, creí que era normal que desconfiara de mi por ese hecho, viajaba prácticamente cada mes para visitarlo y para él nunca fue suficiente, me cuestionaba con quienes hablaba mensajeaba, interactuaba en el trabajo o que me escribían en redes sociales, hasta que comenzó a aislarme de mi entorno. Supe que en una crisis que tuvimos en la relación él estuvo en contacto con su exnovia con la cual estuvo comprometido antes de comenzar la relación conmigo y que por cierto habló muy mal de ella; cuando lo enfrenté buscó en mis redes sociales algún motivo para voltearme la situación y hacerme sentir culpable de todo lo malo en la relación. Él se la ha pasado endeudándose todo el tiempo, compra carros nuevos y recientes, motocicletas de agencia mientras me echaba en cara que yo gastaba mucho en mi educación, y que era una egoísta por no irme a vivir con él y ayudarle a controlar sus finanzas.
Hace dos meses decidí terminar la relación ya que él se mostraba un tanto indiferente conmigo y ahora no suelta a uno de sus amigos que es con el que se la pasa cada fin de semana y con el que sentí que fue que me reemplazó, la verdad me he sentido devastada, deprimida, con ataques de ansiedad pero pero por otro lado sé que tome le decisión correcta. Al final me culpó de que la relación haya fracasado y me tachó de ser egoísta por que no quise embarazarme de él, e irme a vivir a su casa compartida con sus padres. Se que de haberlo hecho la situación habría empeorado y que sería el dueño total de mi vida, pero aún así me siento vacía y culpable en el fondo de no haberlo hecho recapacitar y que cambiara su actitud tóxica.
Silvia Rodriguez
Guadalupe, gracias por compartir tu experiencia. Realmente es muy pronto para que te sientas bien. Los sentimientos de culpa en esta etapa son habituales y recurrentes. Eres muy valiente de haber tomado una decisión tan dificil, pero seguir con algo que te lleva a la destrucción no te haría estar mejor.
Ten mucha objetividad ahora mismo y piensa que es por tu bien. Si esto se prolonga te recomiendo que busques ayuda de un profesional experto.
Un abrazo
Silvia
Camila
Hola, me casé hace dos semanas y a los días del evento me enteré que el me engañaba. Sin embargo, luego de esto me di cuenta que estaba con un narcisista que no reconocí. El me mintio toda la relación, me engañó con muuuchas chicas y era habitual su falta de empatia.
Me di cuenta que su comportamiento no era normal al saber que hasta días antes de nuestro matrimonio me negaba y engañaba. Además, negaba todo hasta con las pruebas delante de el.
En mi confusión comencé a buscar información y la verdad es que el cumple muchas características de un narcisista.
Ahora estoy en el proceso de duelo, es muy difícil porque el sigue insistiendo, haciendo promesas, diciendo que me ama y hará terapia. Igualmente es peor porque yo soy la típica victima con su propio problema se “dependencia emocional”.
A pesar de el dolor actual no voy a volver, tengo claro que eso no es amor, el no me ama y que merezco sanarme y encontrar algo mejor. (Y sobre todo la felicidad y tranquilidas que esta relación nunca me dio)
María
Yo viví una relación de un año con mi ex con trastorno de personalidad ,al principio todo era como pone el artículo, y cuando ya decidí vivir con ella y buscamos casa ,colegio para mi hijo ,derepente me dejo sin trabjo ,me humillo me desprecio y en 3 días me descarto de su vida conoció a otra chica que la presume en redes sociales y dice q es la mujer de su vida q le da lo q nunca le di yo y q se aman ,,estoy pasando por un momento de ansiedad depresión con ayuda psicológica porq no soy capaz de olvidarme de ella y solo veo lo feliz que está en tan poco tiempo y me da solo por llorar y querer que vuelva porq la amo .
Silvia Rodriguez
María, planteate qué es lo que pensaría tu hijo… Sigue a delante por él. El dolor es porque has amado, pero no podemos obligar a que sea recíproco.
Mucha fuerza
Silvia
Luz
Camila, te hablaré despues del final de una relacion de matrimonio de 20 años, si yo hubiera tomado en cuenta todas las señales que vi desde el niaviazgo y en las etapas tempranas del matriminio no hubiera posado por el horror de haber sido desvastada emocional, financiera y fisicamente por este narcisista.
Tuve 3 hijos con el y ahora madura, desgastada y ya sin fuerzas lucho por una pensión alimentaria…. mientras el aun de 40 y tantos se sigue buscando novias como siempre lo hizo….
Huye ahora que eres joven y estas a tiempo!!! Huye!!!!!
Ana
he llorado tanto porque estoy atrapada en un matrimonio con un psicopata y honestamente siento mucho miedo de él, porque pasa de estar normal y sin emoji a estar súper enojado porque cualquier tontería de un momento a otro, tenemos una hija y siento que me manipula con el bienestar de ella. Yo estoy sin familia en este país solo con el y su familia y mi hija, estamos económicamente muy ligados y sólo pensar en todo lo que debemos hacer para separar cada cosa como los seguros de carros y etc me reviente la mente. Me siento tan triste, el ha socavado mi autoestima de una manera que no se como explicarlo, estuve trabajando en mi para recuperarla y me hizo sentir culpable que solo me preocupo por mi físico, mis metas y no por mi hija o las cosas de familia que logro con el DIOSSS es muy manipulador, siento temor, me siento sola, atrapada, de verdad necesito ayuda para salir de todo esto.
danae
Hace un mes que rompi la relacion ocn mi ex psicopata….
lo echo mucho de menos y me cuesta horrores no contactar con el, lo hice una vez y por suerte ni me contesto.
Sé que ha vuelto o esta en ello con su ex, la cual en los 4 años que ha durado mi relacion nunca ha dejado de insistirle… supongo que era lo facil o comodo para el, porque si no funciono en 6 años de idas y venidas ahora no sera diferente. pero para ellos es facil, una persona sumisa a quien pueden manipular a su antojo…
doler? duele como un agujero negro en el pecho saber eso…. no me ayuda a extrañarlo menos, pero tambien se que no quiero volver a caer.
ademas que se pasee con otra chica por delante de amigas mias y las salude para asegurarse de que me ven, poner estaditos en whats app con frases de amor que no se para quien van y demas… no ayuda
que es muy toxico mirarlo pero seguro que no soy la unica que lo hace.
Quiero recuperar mi autoestima, mi alegria, mi vida en general… pero es tan lento y angustioso…
mucha gente dice que volvera… de ahi su mierda de actitud de hacerse notar y «put*ar» de forma tan disimulada… ojala no lo haga…
l
Hope
Hola,
Tuve una relación con un psicópata y a pesar de que fue lo peor de mi vida, he aprendido a llevar un radar que antes siempre lo tenía apagado.
Los psicópatas devuelven sus deudas? Este me exprimió todo lo que pudo, después de un largo tiempo y al ver que el chollo se le iba a acabar firmó un documento comprometiendose que me devolvería parte de un préstamo…. Lo poco que devolvió fue porque pidió a otras presas…
La pregunta es : hay alguna esperanza de que cumpla su palabra y compromiso?
Silvia Rodriguez
Hola Hope, la verdad es que depende de varios factores, en general son años y consideran que el dinero de los demás no tiene la misma importancia que el suyo, lo explico más detalladamente en https://www.silviarodriguez.es/narcisistas-y-dinero/
Lo más probable es que tengas que dar un paso hacia adelante y pedirselo.
Un abrazo
Silvia
Hope
Se lo pedí durante mucho tiempo y apenas devolvió un 10%. Y lo que devolvió fue pidiendo a otras personas. Algún día dan de lo «suyo» o siempre viven de los demás?
Mercy Alvarez
Muy buen artículo.Increible el daño que pueden causar.
Marina
Hola yo acabo de despertar por completo de mi pesadilla ..yo dure seis años con un psicópata que me iso muchísimo daño porque yo la verdad desconocía de este tema.. en esos seis años nos separamos dos veces y yo nunca pude olvidarme de el asta que por fin descubrí sus verdaderos sentimientos y eso me causo una depresión súper grave , porque conocí la maldad de el hombre que yo no conocía baje 25 kilos en 4 meses mis padres me rescataron pero ni así podía separarme de él de verdad es muy difícil entender que te equivocaste tanto tiempo .. en 8 meses me demostró quien es en verdad yegue asta a sentir miedo pero siempre lograba enrredarme de nuevo ,hace 5 meses que por fin pude sentir que no le ase falta y que puedo vivir sin el …el aún sigue pidiéndome que vuelva aunque le diga yo que no porque el es así y asa sigue queriendo enrredarme ase 2 semanas lo ví para probarme a mi misma que ya quedó atrás y puedo desir que por fin lo logré ,gracias a está página aquí fue donde encontré información porque nadie más pudo aserme entender ni alludarme … Muchas gracias Silvia Rodríguez
Victoria
Hola!! Con su ex trianguló dos años en los que era cierto que se veían,hablaban,etc .Siguen quedando y hablando como amigos aunque ella tiene pareja desde hace años. ¿Puede ser que a ella no le haya hecho la vida imposible como a mí?
Yo he recuperado mi sonrisa por fin después de tantos años y doy gracias de que otra cayera en la trampa pero este hecho me hace dudar de si sólo lo habrá hecho conmigo.
Mil gracias Silvia por este blog tan increíble!!
Silvia Rodriguez
Gracias Victoria,
Dudo muchísimo que este comportamiento lo haya expresado sólo contigo. Lo que sí puede haber ocurrido es que la edad o las circunstancias particulares de esa chica o de ese momento (que desconocemos) hayan podido tapar o esconder el comportamiento típico de este perfil.
Así sin detalles es complicado, pero se trata de un trastorno de personalidad crónico.
Un abrazo
Silvia
Sonia
Hola! agradezco mucho sus artículos ya que me han ayudado mucho a nivelar mis pensamientos, hace meses que terminé la relación de once años con un hombre con personalidad narcisista y al paso de las semanas noto que mi mente trae constantemente esos recuerdos positivos, la realidad es que fue muy poco lo positivo, de hecho creo que los primeros 3 años aproximadamente fueron buenos, de ahí en adelante fue una relación muy tóxica, por muchos años creí que iba cambiar, empecé por dejarlo pensando que el amor que tuviese por sus hijos y por mi iba a hacerlo reaccionar, fuimos a terapia en varias ocasiones, hoy se que todo lo hacía únicamente para cumplir un requisito más no por un deseo interno de cambiar, desde hace años me enteré de infidelidades aunque no lo admitió, generalmente ponía pretextos de que lo había hecho en el tiempo en que estábamos separados o solo eran amigas que buscaba para que le brindaran la escucha que yo no brindaba, al final jamás admitió infidelidad alguna en cambio para él yo seguramente le había sido infiel y sus celos eran enfermos, todo lo anterior me hizo moverme y buscar ayuda en grupos y en terapia y además en mi desesperación por entenderlo (pensaba que era yo quien tenía un problema x no entenderlo ya que en cada discusión terminaba con la cabeza como una telaraña) me metí a estudia psicología, ya tenía yo ansiedad fuerte y empecé con ataques de pánico, me sentía muy mal con él pero desafortunadamente sentía que no podía vivir sin él, ese horrible «ni contigo ni sin ti», con el tiempo y poco a poco fui entendiendo muchas cosas, tengo rasgos de personalidad dependiente y ansiosa y mi personalidad encajaba perfecto, cuando terminamos él ya estaba en otra relación, me dolió ver que cambió de pareja domo de calcetines, sentí un rechazo fuerte, a pesar de todo no lo busqué y puse contacto cero desde ese momento, no ha sido fácil la ruptura, estos meses han sido como una mutación literal de mente, cuerpo y alma, estoy sola con mis hijos, choque, me operaron, he pasado días de intenso dolor y a pesar de todo se que es mejor que seguir en esa relación, desafortunadamente la razón lo entiende más rápido que el corazón, estoy volteandome a ver siendo muy paciente, considerada y amorosa conmigo.
Gracias
Silvia Rodriguez
Hola Sonia, muchas gracias por compartir tu historia. Ánimo, es cierto que los sentimientos cuestan más de modificar, pero cuando comiences a sentir la paz de tu hogar y en tu día a día se hace muchísimo más llevadero.
Estás en el camino y lo más difícil lo estás superando, así que mucho ánimo.
Silvia
marcos flores
En el 2012 trabajaba de encargado de una estacion de sitios de alquiler, y contrate a una secretaria que dijo que tenia 37 años (ahora se que que tenia 50) vestia muy provocativa vestidos trasparentes sin fondo y aveces iba sin brassier,me dijo que tenia 6 años sin tener relaciones sexuales pues su marido era diabetico (cosa que era cierta)su conversacion siempre era relacionada al sexo, y logro seducirme, la primera vez que tuvimos relaciones me dijo que nunca se habia enamorado y que por primera vez sabia lo que era estar con un hombre de verdad,el marido sabia de nuestra relacion (yo no entendia su reaccion) sus hijos de 17,23 y 24 tambien, llego a besarme frente a ellos.3 meses despues sospechaba que tambien se estaba relacionando con uno de mis trabajadores, al reprocharle que los vi juntos me dijo dijo que hubiera llegado a reclamar donde estaban juntos (incitandome a pelear) nunca cai en su juego,y empezo a pasar informacion a mis opositores haciendome perder el cargo, Ella fue despedida y yo despedi a mi trabajador, pero me busco y me mostro su telefono para que yo checara que no tenia ninguna relacion con mi trabajador, Sorpresa! tenia numeros de esteticas masculinas, al investigar efectivamente aparacia sus fotos en una de ellas, era prostituta ,aun asi segui con Ella sentia mucha dependencia, hasta que la volvi a ver con mi extrabajador y hubo un conato de pleito, me retire sabia que era alguien que no valia la pena, hace 10 dias la volvi a ver despues de 7 años, iba pasando en mi carro y le pite se paro ,pero sin saber que era yo pues mi carro tiene vidrios polarizados, ahora se que le llamo la atencion el carro no yo, pues es de modelo reciente, me dijo que su marido habia fallecido hace 5 años que sus hijos ya no estaban con ella y que no tenia a nadie, que trabajaba en unas oficinas de 12 a 10 pm, que no trabajaba de lo que yo pensaba, que siempre la habia juzgado mal, que yo la habia dejado sin pruebas,le mencione que estaba mas gordita y me contesto que le habia sentado quedarse viudad, quedamos de vernos el fin de semana la verdad me siento muy atraido por ella,pero se me ocurrio hacer una busquedad en internet con esta frase maduras sexoservidoras en guadalajara y sopresa aparece en todas las paginas de prostitucion ofreciendo sus servicios con cientos de fotos, maneja 3 numeros de telefono de ella y otros 2 de una casa de citas, donde ofrece servicios de fetichismo sadomasoquismo lluvia dorado lesbico trios doble penetracion, tiene 57 años por Dios, le llame por telefono a uno de esos numeros y no me reconocio me dijo el costo y los servicios, le dije quien era y guardo silencio no la ofendi, le dije me preocupa tu salud mental,solo buscame si necesitas ayuda, jamas tendria sexo contigo eres un factor de alto riesgo, Conclusion nunca tuvo empatia con nadie,no tuvo remordimiento con su esposo,no le importa el daño que causa a sus hijos,miente, manipula,engaña, sera Psicopata? aun despues de tanto tiempo de no verla, y verla solo 30 minutos me genero angustia e inestabilidad emocional, por su atencion gracias
Mery Alvarez
He tenido muchas dudas de mi relación y después de leer estos artículos estoy sorprendida.Lo cierto es qué llegó a mi vida sin buscarlo lleno de regalos sin conocerlo ni aceptarlo.Era tanto sus alagos que terminé aceptándolo.Nunca me trato mal sin embargo yo presentía que algo en él no funcionaba bien.A los 8 meses el terminó la relación y el verdadero motivo era que volvió co una de las ex.Verdaderamente quedé muy atrapada emocionalmente y volvió a mi de amigo;pero solo buscando beneficio de una manera muy solapada.En viví el aparente Amor,el desprecio y la frialdad.Volvio a dejar de hablarme por otra relación.Le doy gracias a Dios por su desaparición;pero por qué siento que lo amo si estoy convencida que no vale nada.Necesito ayuda.
ELI
Hola! Llevo cerca de 4 años con un hombre que creo q encaja con un narcisista . Los primeros meses de conocerlo era muy atento , me ayudaba siempre que necesita algo el estaba el primero , me mandaba muchos sms con muchos halagos , muy interesado en mi , en un principio yo no sentía interés por el y a pesar d eso el seguía igual con su actitud y los halagos , pero después acabe enganchada de lo atento que era y lo bien que se portaba . Al año y pico eso empezó a cambiar , estaba más distante y frío y empece a tener celos y con mucha ansiedad e insomnio , descubrí en su móvil mensajes con más de una mujer en plan cariñoso , se lo dije y me dijo que eran imaginaciones mias que estaba enamorado de mi , pero lo notaba más frío que los primeros meses , ya no ha sido el chico d antes , además chatea en páginas de contactos con mujeres y siento mucha ansiedad y depresiones y tengo la sensación de que voy a volverme loca de estar siempre en estado de alerta por saber si están conociendo a otras mujeres ya que el niega siempre que sea verdad , y veo que tengo una dependencia muy fuerte hacia el .También dudo mucho si es porque yo no le di lo suficiente y por eso se cansó de mi o realmente es porque al final se aburren de todo y necesitan víctimas nuevas . Gracias
Silvia Rodriguez
Eli, siempre necesitan más, más de los demás.
Plantéate si el estado en el que estás tiene que ver con el amor o no.
Un abrazo
Silvia
Alicia
Como el mío!!! No siente ni padece. Estoy empezando a considerar que él quería que yo viera esos mensajes
danae
el mio era igual… es de libro 🙁 animo
Adriana Pezzutti
Me sirvió muchísimo el artículo. Viví 26 años de casada y 8 de novios con una persona como la que se describe. Hice de todo para salvar la relación…aún así hace 6 años me dejo por su compañera de trabaja veinte años menor que el. Me desgasto…aún tengo heridas ..miedos y remordimientos. Cuatro hijos en común y toda una vida compartida…solo puedo entenderlo desde la perspectiva que son personas enfermas. Muchas gracias por el articulo
Silvia Rodriguez
Piensa que ya te has liberado de una gran carga. Después de gestionar la ofensa recibida, serás libre
Un abrazo
Silvia
Perla
Hola Silvia, mi relación con el narcisista duro 9 meses suficientes para que perdiera mi empleo y mis ganas de seguir.
El era bisexual, o quizá homosexual, me dejo mucho dolor he inseguridad, pase por todas las fases desde el bombardeo de amor y la triangulación siempre tuvo una relación en paralelo, de la que yo siempre sospeche y no sabia si era un hombre o una mujer, al final supe que triangulaba con su ex novia a la que siempre se referia como «lesbiana» siempre me quede con la duda de su bisexualidad pues veia con otros ojos a los hombres guapos y eso se notaba, aun estoy muy herida confundida, nunca supe su identidad sexual, conmigo no tenia relaciones solo al inicio de la relación , despues jamas volvio a interesarse, estoy confundida nunca entendi nada, un día me llene de valor y lo deje fue de un día para otro sin previo aviso el jamas hizo el intento por contactarme de nuevo , ya estoy llendo a terapia , pero duele mucho.
Lucía
Buenas noches! Después de leer el artículo me quedo muy confundida puesto que las dos primeras preguntas eres buena persona y has dado todo ? La respuesta sería no. Soy una persona que en mi relación al principio nos llevábamos genial ,luego empezó a hacer cosas raras hasta que descubrí que estaba metido en droga . Nunca fué una persona adicta pero si jugó . Luego de unos años decidimos continuar y durante mucho tiempo estuvo perfecto y tuvimos un hijo . Luego empezó a faltar de casa. Eso en resumen fue su culpa . La mía fue que yo no supe entenderlo y además lo insultaba como el a mi . Llegó a pegarme y yo a él. No me consideré nunca maltratada porque yo con mis exigencias hacia a veces que se fuese de casa o incluso que si estaba fuera bebiendo yo le llamaba enfadada y entonces si que se enfadaba más y no venía .
Hoy en día está con una chica con la que ha sido padre . Y mi hijo me cuenta y ni una discusión …. Y no me importa . De hecho quiero que le vaya bien. Lo que me importa es saber si soy yo la persona tóxica . Es que ahora ni bebe siquiera …..
Silvia Rodriguez
Hola Lucía, una evaluación psicológica es lo correcto para estos casos.
Un abrazo
Silvia
Federico
Hola Silvia, después de dos meses de haber terminado una relación de 14años con una narcisista, es recurrente este pensamiento en mi. Por suerte pude divorciarme, pero es cierto que genero una co-co-dependencia muy grande en mi y hay veces que me nublo con estos pensamientos de si tiene una nueva pareja, a sabiendas que fue una persona que me daño demasiado psicológicamente y fisicamente
Silvia Rodriguez
A pesar de que tenga una nueva pareja, nada cambia Federico. Mostrará lo que es, no es probable que sea mejor de lo que has vivido en tu relación.
Un abrazo
Silvia
Melisa
Hola!yo vivi 8 años con un psicopata,nunca me di cuenta,solo pude dejarlo por la violencia fisica que me causaba,me enamore de otro hombre al poco tiempo,pero siempre extrañaba al psicopata tanto hasta que soñe por 8 años largos con el en distintas situaciones,lo busque sintiendome culpable porque lo deje,y cada vez que hablo con el por telefono lloro amargamente,no lo puedo superar,y el vive con su vida clmo si nada,es feo porque tengo un buen esposo pero el fantasma del psicopata aun no se va! Gracias ppr el articulo aun levantandome cada dia para no sufrir y ver e interiorizarme sobre este tema.Gracias
Silvia Rodriguez
Melisa, leer sobre el tema tiene que disminuir la idealización de esa persona y de la relación. Piensa en lo que realmente podría ser tu vida si la relación hubiera ido adelante… (pero no la idealices, lee los comentarios de personas que sí han tenido una relación con un psicópata)
Un abrazo, piensa que te has librado de una muy gorda.
Silvia
Vanessa
Buenas tardes!. Hace poco termkne mi relacio con un hombre asi…y me sientl muy aliviada!!! Duele porque supo jugar y utilizar mis sentimientos en todos los aspectos te crra una dependencia emocinal increible..
Pero soy fuerte y saldre de esto.
Logro apartarme de mi familia y amistades ademas consiguio tenerme 24 h detras de la puerta de casa esperandolo.
Nunca me dejaba sola sino era en casa.
Y asi muchas cosas mas.
Tambien he de decir que ahora despues de dos demanas y media que termine yo la relacion es aconsejable borrar su numero bloquear y tener contacto 0 con quienes le rodean…pues se hace muy pesado y si no le contestas los mensajes su cabeza da un vuelco y entonces empieza a insultarte y amenazarte. Y puede terminar la situacion con denuncias y etc. Asi que borron y cuenta nueva. Es verdad que tengo mis bajones intensos de tristeza y las ganas de gritar infinitas lo hago y me desahogo. Todo pasara.
Tambien añadir que mis amistades ahora hoy en dia Son SUS AMISTADES..quiero decir que las he perdido para siempre. Repercute mucho esto? Si!. Porque notas que te dan de lado y se rien de ti como a mi me esta pasando. Y lo peor de todo que utilazondolo en mi contra me sacan informacion para que le llegue a El.
Seguro que en cuanto me recupere de todo esto encuentro una perdona que si valga la pena. Y no un desgraciado como es el.
Diana
Me pasa lo mismo que a ti, ahora estoy detrás de el para que me pague un dinero y se porta muy grosero, ya no se que hacer
Judy
Hola, este post me asusta, si ya tengo miedo de dejar a mi bebe con el, imagino que su nueva victima sea como el tambien y tiemblo… Temo por mi bebe y el pide la custodia compartida y yo me niego… Ufff…
Silvia Rodriguez
Judy, a luchar por la custodia, es el momento
Un abrazo
Silvia
Sandra
Estuve en una relación con un psicopata me creo codependencia al punto que el elegia los horarios para todo y se enojaba si las cosas no se hacian como el quería, al principio si era muy complaciente mostrándose servicial conmigo y como mi salvador ,me propuso matrimonio incluso ,acepte. Pero con el tiempo fue demostrando su verdadera cara cuando nos fuimos a vivir juntos… Ya en convivencia las reglas las ponia el..me hizo desprecios delante de gente,y hacerme pasar malos momentos..solo lo deje cuando descubri q me engaño con un hombre osea tenia doble sexualidad que fue la frutilla del postre xq senti q ya era demasiado lo que venia aguantando…nunca me pidio disculpas sinceras y nunca sintió remordimiento por nada…el último dia que me vio me dijo q le hable si necesitaba ayuda pero nunca mas le hable…es triste saber q nunca me quiso ni era real su interes o amor… Pero se que logre salir de eso…mi vida hubiese sido un caos…
Pamela
Hola!! Hace un mes me separe de mi ex psicopata. Le di varias oportunidades porque estoy embarazada y quería priorizar la familia; pero me di cuenta que el no va a cambiar. Ya se fue varias veces y regreso dándole varias oportunidades. Al principio todo era maravilloso pero después vi actitudes de el que dejaban mucho que desear; me empezó a aislar de mis amistades y mi familia; no quería que salga a comprar sola; todo había que hacerlo con el. Me cambio las cerraduras del portón y hasta me rompió el auto para que no salga. Siempre me hablaba del pasado y me decía puta en cada discusión; me decía como vestirme y se enojaba si me pintaba. Ya no me hacia bien convivir con el porque me daba miedo y en las ultimas discusiones se ponía más violento verbalmente y se le transformaba su mirada. El insiste que nos ama y no puede vivir sin nosotras pero yo no quiero volver. Aunque no se porque lo extraño se que no debo volver por mi dignidad y amor propio.
Silvia Rodriguez
Pamela, tal cual!!
Si no te valoras tú… él no lo va a hacer
Eres muy fuerte!
Un abrazo
Silvia
Luz Stella Osorio
Mi Exesposo, con el cual vivi 40 años y del cual nunca senti hacia Mi, Empatía, Amor, dulzura, sentí que nunca conocí sus verdaderos sentimientos, llevo separada 3 años y todavía estoy triste, me siento sola, abandonada y con ansiedad. Siempre senti que me envidiaba mis éxitos, mis logros, mi Alegría. Tambien sentí que de firma muy sutil me culpaba, me enviaba mensajes para deshonrarme y Yo hacia multiples esfuerzos para que me amara sin conseguirlo. Ahora le pido a Dios, a mi misma me ayude a Ser feliz, sacarme este trauma y aprender a Amarme profundamente.mil gracias. Despierto con todos los comentarios.!
Daniel Rodriguez
Todo lo que usted explica es tal cual, la felicito por el amplio conocimiento que tiene del tema. Lo mas sano es seguir sus consejos olvidar empezar de nuevo y buscar mejorar para no volver a repetir el error de ser seducidos por una persona psicopata, para lo cual es necesario hacer terapia.
Silvia Rodriguez
Gracias Daniel!
Un abrazo
Carolina
Hola Silvia,
Yo estuve 6 años con una pareja la cual al principio era encantadora y luego comenzaron problemas de sexualidad, ella me hacía creer que era todo problema mío, me intentó cambiar muchas veces, comentaba a su gente que me quería pero que yo tenía un problema, quiso que fuera a un psicólogo por este tema, y creo que nunca le gustó mi personalidad, conmigo consiguió nacionalidad, carrera universitaria y hasta le ayudé a montar su despacho, en el momento que le iba bien me dejó por otra mujer, tuvimos muchas discusiones por todo, me triangulaba con una amiga, en fin…muchas cosas…, cómo saber si yo soy la narcisista?
Silvia Rodriguez
Hola Carolina, no es lo mismo tener el trastorno de personalidad narcisista que tener rasgos, socialmente es comun los rasgos narcisistas y más aún cuando se ha convivido un largo periodo con ellos.
Lo que sí que me he dado cuenta es el apoyo que ha recibido de ti, lo que me hace pensar que empatía… si tienes…
No te obsesiones mucho con esto, que es una duda muy común y se aclara cuando empezais a mejorar
Un saludo
Silvia