Debido a la proliferación y auge de la difusión acerca del tema de la psicopatía se repiten las consultas que solicitan consejos y ayuda para ayudar a un ser cercano que parece que es un o una psicópata.
Bien la intención es buena y habla mucho de ti, de cómo eres, de lo que te gusta ayudar a los demás y de lo generosa que eres, quizá encajes bastante bien con una persona con alta dependencia emocional (si quieres comprobarlo pincha aquí)
Si este es tu caso , si tu psicópata te ha pedido ayuda, si crees que debe existir alguna posibilidad de poder ayudarle te detallo los motivos del fracaso al que te vas a enfrentar:
Te está manipulando una vez más
Solicitáis la posibilidad de que se les atienda, de que se pueda conseguir una mejoría en su comportamiento, porque en algún momento ha pedido disculpas o ha reconocido que su comportamiento es dañino, que lo sabe y lo quiere cambiar, pero con tu ayuda. Lo que hace con esto es volver a manipularte a implicarte en él o ella y en sus problemas, usar la pena para removerte las entrañas y que no te alejes de ellos, que permanezcas atada a un reto que tú no vas a controlar pero que te va a llevar una alta implicación. Otra vez lo que te pide es que te quedes con sus problemas y dejes de lado lo tuyo, tus propios problemas, objetivos y tu paz.
El psicópata no cambia
Sólo cambia quien quiere cambiar y te aseguro que los y las psicópatas no creen que tengan que cambiar nada. Se dice que no aprenden de la experiencia, y más bien no aprenden lo que no les interesa, por que las consecuencias negativas que tienen del su mal comportamiento son menores, en sus prioridades; que las ganancias que obtienen de seguir con el mismo comportamiento. Por lo que, o se aumenta la intensidad del castigo que se les aplica o no hay probabilidades de que salgan escarmentados y cesen su conducta. Y no debemos olvidar la dosis de «placer» que obtienen del malestar de las personas que les rodean, de la sensación de poder que obtienen de controlar los sentimientos ajenos, de tener el dominio de tu estado emocional.
Evidentemente los y las psicópatas no tienen problemas, los problemas los tienen las personas que conviven con ellos, las que mantienen una relación cercana y habitual. Sufren las consecuencias de su comportamiento abusivo, de su ninguneo constante y van cayendo en un estado depresivo ansioso que si no frenan a tiempo derivará en problemas de mayor gravedad.
Los psicópatas no quieren ayuda
En contra de todo lo que te ha dicho tu psicópata, de la buena voluntad que parece poner y de todo el sufrimiento que dice padecer, realmente no quiere cambiar nada de él o de ella. Se consideran seres perfectos o casi perfectos que no han de cambiar, y por el contrario son los demás los que deben cambiar y seguir sus demandas a pies juntillas. Sólo cuando se ven pillados, cuando ya han agotado las miles de oportunidades que se les ha brindado, usan la estrategia de ceder al hecho de pedir ayuda profesional. Lo usan como último cartucho, pero no porque realmente quieran cambiar sino porque les puede otorgar otra victoria con la persona por la que se han visto descubiertos.
Mienten
Mienten en todo y esta vez no es diferente, tal y como he explicado arriba lo que quiere conseguir no es un cambio real o una mejoría, quiere tu atención, tu energía y tu implicación. Quiere que tú te pongas tu esperanza en él o ella, porque ese tiempo e ilusión que le vas a dedicar es mejor que nada.
Mienten en terapia, mienten sobre el motivo de la consulta, esconden parte de la información que ellos creen de mayor sensibilidad, tienden al victimismo y sobre todo culpan a los demás de todos sus males (se trata de su especialidad) una terapia que no se dirige hacia el origen del problema no tiene sentido, y nunca dará frutos, no será una terapia exitosa. El caso es plantearse si busca el éxito de la terapia, es decir, mejorar, sanar o sólo acude a terapia para obtener tu tiempo y tu perdón. No he visto un solo caso en el que la terapia no haya sido un comodín para atrapar un poco más a la víctima poniendo todas las esperanzas en su mejoría y con ella la de la relación.
La terapia no tiene efectos positivos con los narcisistas y psicópatas
Es algo que ya he comentado en el blog y que no me importa repetir. La mejoría en la conducta de un psicópata como efecto de una terapia es una ilusión, como un espejismo, parece que está ahí delante de nuestras narices, contra todo pronóstico se aprecian cambios en el comportamiento habitual del psicópata, pequeños pero cambios, baja su nivel de agresividad, parece mostrar mejores habilidades sociales, la paciencia ha aparecido en su vida e incluso parece que te escucha y te respeta… Hasta que de repente vuelve a actuar de la misma forma, vuelve a ser igual que antes de la terapia, yo diría que incluso peor. Peor porque la terapia le ha dado herramientas precisas de como funcionan las personas que no tienen psicopatía, lo que el psicópata lo traduce en: el comportamiento adecuado que se espera de una persona para que no levante sospechas sus verdaderas intenciones y consideraciones con el resto de la sociedad.
¿ Qué ocurre cuando el/la psicópata está en tratamiento psicológico?
Existen muchos casos de psicópatas que van a terapia durante años, doy fe. ¿Cómo puede suceder esto? Bien pueden darse varios escenarios:
- Es habitual que en la consulta no se hable de motivo real sino que se plantea una queja o un síntoma como problema principal, por lo que la terapia se dirige a eliminar el malestar que el sujeto o paciente demanda sin indagar en profundidad, muchas veces por oposición del paciente (esto no es un hecho que ocurre con los psicópatas exclusivamente, pero siempre ocurre con este perfil y generalmente con las personas que no tienen esta patología tarde o temprano el paciente accede a hablar del pasado y del origen del problema)
- El psicólogo desconoce esta patología, sus implicaciones y el pronóstico. Es este caso es imposible que en tratamiento se centre en tratar la psicopatía y es que hasta la fecha los resultados que hay en las investigaciones sobre el tratamiento de la psicopatía no dan resultados positivos, no muestran eficacia, ni mejoría en un plazo medio ni largo.
- Puede ocurrir que la terapia se use como mero espacio de confesión, en el que el psicópata busca reforzar su percepción del entorno y modifica la historia a su antojo, para apuntalar su criterio y su victimismo. Es más, esto les sirve y lo utilizan como justificación de sus conductas ante los demás.
- Otra de las posibilidades es que se considere la psicopatía como trastorno secundario a una adicción y se obvie el diagnóstico para el entorno. Sin tener en cuenta que a pesar que la adicción cese no cesará la psicopatía.
La mejor opción que tienes después de ver la realidad es alejarte de una personalidad tan dañina que sólo piensa en su persona.
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Vanessa Ruiz
Viví 4 meses con mi pareja, debido a la pandemia, llevo 4 años de relación, todo iba bien, hasta que se me ocurrió citar a una persona para tratar un asunto de negocios y él me observó caminar con él por la ventana, si le avisé que iba a ver a alguien, pero nunca me imaginé que se transformaría tanto, ya que cuando regresé noté su molestia y lo negó, me dijo que no pasaba nada, dormido me dijo puta, lo desperté para hablar y no quiso, al día siguiente le confesé que a la persona con que me vió era mi ex, que solo vino a dejarme un dinero que me debía y que no me gusta que me diga puta, por eso se lo tuve que decir, él sabe que tengo negocios con mi ex, de ahí todo cambió me trató muy mal y pues me sentí culpable por eso, me hizo la vida imposible, él sudaba frío y calor por las noches, me amenazó de muerte dos veces, nunca me dijo nada de frente, todo fue por señales, miraba para la ventana y se tapaba con una sábana, se puso a jugar ajedrez y me miraba, lloraba en las noches, le temblaban las manos, como si quisiera golpearme, por más que le traté de explicar no entendió razones, duramos así un mes yo aguante con él porque quería salvar mi noviazgo, pero no lo logré. De esto ha pasado 1 mes y ahora me busca como si nada hubiera pasado, quiere que vaya a su casa como sí nada, yo la verdad si quisiera verlo. Se que no está bien, pero pienso que si le digo que no, se va a enojar y puede pasarme algo peor y en cierta forma me siento culpable por lo que pasó.
Silvia Rodriguez
Vanessa es una manipulación muy típica: https://www.silviarodriguez.es/narcisistas-te-manipulan-haciendote-sentir-culpable/
Un saludo
Silvia
Gabriela
Buenas tardes Doctora, hay alguna forma de que el entorno cercano a la madre psicópata y narcisista se den cuenta de que han sido manipulados? tomando en cuenta que quien le escribe es el chivo expiatorio de esa madre, toda mi familia le cree sus mentiras, ha hecho una película de terror sobre mi para poder tener el control de toda la familia, hay algunos que han logrado independizarse y desde afuera perciben que no todo esta bien, pero acceden a sus caprichos para no caer en desafiarla, casualmente y como anillo al dedo encontraron una religión tipo secta que execran a los miembros que no están de acuerdo con ellos, y aprovechan de usar eso para desacreditarme. Tengo un niño que ha tenido relación con ellos, ya que pensé que a él lo podrían tratar diferente, pero fué un error, le sembraron odio hacia mi desde pequeño, hace poco él se cansó y no quiere tener mas contacto con ellos ya que se negó a seguir haciendome daño, ellos no lo tomaron bien, y ahora es él quien sufre porque lo hacen ver como el malo de la película.
Silvia Rodriguez
Es complicado Gabriela. Mejor dirige tus esfuerzos hacia lo que puedes cambiar tú y tu hijo, fortaleceros juntos y encontrar paz en vuestras vidas. Es muy poco posible que los demás vean lo que ni siquiera sabemos si quieren ver.
Un abrazo
Silvia
Begoña
Gabriela, no estás sola. Muchas personas como tú u yo tenemos problemas con una madre así y con la familia creada. Ánimos.
Silvia Rodriguez
Gracias Begoña. Ánimo para ti también, la verdad que se está reconociendo a muchísimas familias disfuncionales, me alegro mucho. Es la única forma de romper los círculos viciosos y las repeticiones.
Un saludo
Silvia
Estrella
Buenas tardes Silvia:
Y qué se puede hacer si es un hijo joven el psicópata?
Cómo puede una familia comprenderlo y » soltarlo» definitivamente?
Gracias
Silvia Rodriguez
Hola Estrella, depende de la edad, hay ciertos autores que están trabajando sobre la empatía de niños que muestran síntomas de psicopatía. Pero aún no hay resultados concluyentes.
Respecto a la familia, es duro, pero tras mucho esfuerzo y sufrimiento que provocan las personas con psicopatía no queda más remedio que soltar.
Un fuerte abrazo
Silvia
Yeniree
Hace 4 meses conocí un chico y puedo creer que me enamoré de él,parecía honesto hasta me contó que había estado en un hogar de recuperación por drogadiccion ,lo traje a mi casa y era un ser maravilloso ,atento , inteligente, colaboradores, cariñoso,tengo un nene de 12 años y tenían muy buena relación.Yo estaba súper feliz y plenamente enamorada un mes después empecé a descubrirle mentiras,falta de respeto , manipulaciones,se inventa enfermedades ,estafo gente y me involucró? Hace poco me enteré que pertenece a un grupo que le llaman barra brava después de muchas mentiras fui a su casa y lo encontré con hombres y mujeres bebiendo nos trato súper mal y hasta llamo un oficial para sacarnos a mi hijo y a mi a la calle,no tuvo ninguna pena ni sentimientos hacia nosotros .Yo estoy muy mal ,sigo buscándolo porque quisiera ayudarlo es un psicópata pero después de leer este artículo se que solo son manipulaciones él no va cambiar ?
Matías
Interesante el material compartido, Silvia.
La única cura que se conoce para la psicopatía es su diagnóstico y tratamiento a muy temprana edad, como es el caso de Beth «La niña psicópata». En la infancia aún se está formando la personalidad, pero no sé exactamente hasta qué edad se puede rescatar.
Ciertas áreas del cerebro se activan al sentir empatía y ¿podría servir a modo de diagnóstico, quizás? Es decir, un psicópata no podría fingir en un análisis de este tipo, ¿o sí?
Puede que la solución se encuentre intentando activar esas áreas del cerebro sin actividad.
Por otro lado, ¿qué opinión te merecen los psicópatas o sociopatas que comparten su condición abiertamente? Últimamente hay mucho de eso en las redes sociales como YouTube. Yo también creo que es manipulación y buscan hacerse pasar por víctimas de un trastorno (que en realidad lo son) para ser aceptados socialmente.
Saludos.
Silvia Rodriguez
Uy Matías gracias por sacar el tema. Pienso que en la s redes uno puede ser quien quiera o aparentar con muchísima facilidad, así que las víctimas reales en ese entorno están totalmente expuestas. Respecto a la cara que dan en redes algunos psicópatas o no (porque no lo sabemos ciertamente) es una manipulación absoluta. La psicopatía es un tema de moda, por lo que mueve mucha gente y … más posibilidades de cazar.
Un abrazo
Silvia
Silvia
Hola, ya hará un año que conocí a una persona, siempre me pareció muy atento, respetuoso con todo mundo, no sé si este frente a un psicopata narcisista ya que cuando recién lo conocí, el solo me hablaba porque yo le prestaba dinero, le invitaba de comer etc ya que él trabajaba pero ganaba súper poco, me he dado cuenta en todo este tiempo que miente mucho sobre cosas simples, siempre cuenta que su niñez fue muy dura y ahora dice que el no tiene a nadie solo a mí porque aparte se quedo sin empleo y yo casi estoy por dejarlo ya se lo dije pero pide perdón llora a mares, se la pasa llorando, el único cambio en el que vi es que no se refugio en el alcohol como normalmente solía hacerlo, su familia es muy disfuncional, se la pasan peleando por todo a gritos y aveces el prefiere mejor no visitarlos, nunca me ha tratado mal pero ya van como 3 ocasiones que cuando se molesta me alza la voz y una que sentí que se me iba encima como si me hubiera querido pegar pero se detuvo no sé si sea esto u otro tipo de problema, aveces siento pena por el porque realmente no tiene un apoyo familiar, su papá fue soldado, se crió en ese ambiente, su mama ni lo crió y siempre dice que le falto cariño de ella ya que ella no estuvo con él no se que hacer
Evelyn
Hola dra. Necesito Ayuda mi pareja es psicópata en la última discusión cuando alo último bajó su nivel de agresividad me dijo q él es elq tiene qcambiar en primer lugar , y que lo ayude a cambiar. Cómo hago?
Silvia Rodriguez
Evelyn cada adulto tiene que cambiar lo que él quiera cambiar, tú has de ocuparte de tus áreas de mejora. Si lo proteges él seguirá sin asumir la responsabilidad.
Un saludo
Silvia
Guillermo
Hola, hace 11 años que convivo con mi mujer, tenemos un hijo de 6 años, fue un amor accidentado siempre pero aparentemente muy fuerte que superaba todo. Hace tres meses tuvo una salida muy sospechosa y practicamente por primera vez desconfie fuertemente de su fifelidad. Empece a abrir los ojos y descubri otras que pasaron frente a mi vista sin que lo notara en su momento. Pese a fuertes indicios e incluso evidencias que le presente nunca lo reconocio, pero llego a reconocer cosas menores, llamados a ciertos hombres por ej, despues de mucho batallar. Note en esas ocasiones que cinco minuros antes de confesar lo negaba a muerte, lloraba y se victimizaba y me ponia como culpable de acosarla. Noto que la infidelidad no se atreve a confesarla pese a que me envio un audio en el que, de fondo, se escucha un hombre subiendo escaleras, preguntando que pasa y chocando copas cuando se suponia estaba con la hermana. Repite ademas el esquema de culpabilizarme. Ante estos hechos y desordenes de su personalidad, busco una respuesta el internet y me encuentro por algunas caracteristicas descriptas que vivo hace 11 años con una sicopata secundara. El tema es que la amo profundamente y tenemos un hijito. Quiero ayudarla y ayudarme. A pesar de todo, tuve 11 años de razonable felicidad con ella. Estoy desesperado. No se que hacer. Necesito que me ayudes con una palabra, un consejo. Quiero creer que podre manejar el tema si ella se deja ayudar. Comprende tambien Silvia antes de ser demasiado dura que, supongo, debe haber distintos grados de gravedad de la sicopatia. Desde ya te quedi enormemente agradecido por tu respuesta
Silvia Rodriguez
Hola Guillermo, siento el retraso en mi respuesta, se había quedado sin revisar tu comentario. Espero que tras este tiempo hayan pasado muchas cosas que te hayan dado luz a tu vida.
Yo no creo que tenga q ser dura o blanda, o que lo sea porque no pretendo dañar a nadie, sino todo lo contrario poder resolver dudas o guiar a los que me lo piden, pero sobre todo no puedo ni quiero decidir sobre vuestras vidas, cada uno debemos hacerlo con la nuestra propia. Sea lo que sea lo que decidas hacer está bien, porque la vida es un camino y hay que ir aprendiendo, intentando cosas y equivocarse también forma parte del camino. Las cosas suceden cuando estamos en el momento oportuno y hay que respetar los tiempos de cada persona. Dicho esto, tú has de decidir lo que quieres para tu vida, tú y solo tú, pero todo tiene unas consecuencias y estas han de asumirse. Como bien dices todo no depende de ti, sino que ella también tiene que hacer y cada uno de nosotros sólo podemos controlar, mejorar o no hacer nada pero con lo nuestro.
Un fuerte abrazo
Silvia
Miguel
Buenas tardes,
Tengo un hijo de 25 años, hace poco le han diagnosticado como psicópata narcisista después de estar en terapia años, más concretamente está terapia parece darle más herramientas para ser malo, bueno malo de esos, más peligroso por ende. Lógicamente estoy preocupado, él lo sabe, y tiene dudas de si puede cambiar o no, de si algún día encontrará la felicidad, de si será capaz de vivir una vida plena; ha cometido errores bastante gordos, muy gordos, que no quisiera yo tener ese recargo de conciencia, aunque a él no le afecten. No sabe que hacer, el otro día me planteo que si su vida iba a implicar sufrimiento ajeno (que si sus acciones, incluso de manera inconsciente, aunque en las últimas según él ha actuado de forma egoísta, mirando por él, lo sabía y a raíz del diagnóstico es consciente, no lo racionaliza, ni busca una explicación aunque antes lo justificaba, debe ser también por la carta de último recurso que emplean estás personas) lo mejor para el mundo sería que no existiera, no supe que decirle; a él le encantan los animales, y disfruta con ellos, como se dice que el psicópata es un depredador de su propia especie, igual podía dedicarse a cuidarlos, ya que así evitaría hacer daño a nadie aunque fuese de forma inconsciente (entiendo que premeditadamente no parece que quiera dañar a nadie, aunque puede que subconscientemente sí, y solo sea fachada). Pero ¿sería capaz de ser feliz? ¿De tener una vida plena, con gente que le quiera, quererles, tener amistades, una pareja, no ser tóxico para nadie? Es un poco fuerte decirlo así, pero debería vivir si va a estropear la vida del resto o si va a tener una vida de mentira.
Porque aunque haya debate abierto no hay cura, no se puede curar porque no es una enfermedad, si no ya estaríamos de camino.
Mi pregunta es qué debo hacer como padre, ¿Intentar ayudarlo o debo empezar a asumir que puede que un día él ya no esté?
Silvia Rodriguez
Hola Miguel, efectivamente no hay evidencias de cura para esta patología. Lo que me preguntas es muy duro, lo sé, pero sólo puedo contestar lo que sé y es que la felicidad tal y como el resto o no psicópatas la conocemos no la podrá sentir. En cuanto a las relaciones lo más probable es que empeoren con los años así como su toxicidad.
Miguel, si tenéis oportunidad y él está interesado en su cambio hacer terapia que trabaje el inconsciente, hipnosis o EMDR, no hay evidencias porque no se prestan a estos tratamientos con lo cual no hay resultados, y no porque hayan datos que evidencien fracaso de la terapia como por ejemplo la cognitivo conductual. Ojalá se abriera una vía.
Un fuerte abrazo
Silvia