El daño que ocasiona una madre narcisista no se puede igualar al que puede hacer cualquier otra persona a la víctima.
Cuando en la familia la figura principal de apego, la madre, es narcisista o psicópata los daños son devastadores. Algunos podrían pensar en que sólo si se es tachada de oveja negra podría ser afectada por las consecuencias negativas, pero realmente no es cierto. Las consecuencias que derivan de que la madre sea narcisista afectan a todos los miembros de la familia, eso sí, de diferentes formas e intensidades.
LAS MADRES NARCISISTAS SE CEBAN CON SUS HIJAS
La relación de la madre narcisista con sus hijas (en el caso de que sean más de una) o peor si cabe, en el caso de que sólo haya una porque entonces está condenada de por vida y todo será dirigida a ella, la llamada oveja negra o chivo expiatorio, es caracterizada por la falta total de empatía, la frialdad extrema, el control, los celos y el gran ego de la madre. La madre narcisista intenta tener el dominio absoluto de la personalidad y vida de sus hijas a toda costa y cuanto mayor sea la independencia o la diferencia que exista de su hija con ella mayor será la fijación y por supuesto el daño infligido sobre ella.
Las hijas de madres narcisistas tienen una vida plagada de sufrimiento y de sentimiento de insuficiencia, de no aceptación. El trato de la madre narcisista hacia una de sus hijas, en el caso de que sean varias hermanas, es de destrucción prácticamente total. Se trata de un intento constante de anulación de la persona y la personalidad de esa hija, en el intento de descargar y trasladar todas sus frustraciones a su hija.
Este trato comienza a muy corta edad, cuando la niña aún no ha desarrollado su personalidad pero comienza a mostrar su carácter propio. Algunas de ellas tienen recuerdos desde bien pequeñas, en los 2 ó 3 años, recuerdos no elaborados, recuerdos en forma de flash o de frases que ya mostraban la pésima relación afectiva de la madre hacia su hija. La dificultad que plantea la detección de una madre tan destructiva la plantea que las necesidades básicas hacia sus hijas no son abandonadas pero el peligro real se da en el área emocional. Aspecto que le creará serias dificultades para llevar una vida como adulta independiente.
Las hijas de una madre narcisista quedarán afectadas de por vida en su autoestima, en los patrones de relación con los demás y en especial con las parejas.
La madre crea sobre todos los miembros de la familia una dependencia emocional de gran intensidad, pero la peor parte se la lleva su hija, la elegida para que no pueda ser feliz. Ni la quiere ni la deja ir, ni relacionarse en su plenitud, siempre estará condicionada por la opinión perversa de la madre, bajo su dura crítica y desacreditación ( crítica sus amistades, sus elecciones, su pareja, su trabajo… pero además intenta ridiculizarla ante estos) es una relación en la que la madre intenta constantemente boicotear todo lo que es y tiene su hija, pero acompañado de un argumento totalmente contradictorio: «es por tu bien» «lo hago porque te quiero y quiero lo mejor para ti» «eso, o tal persona no es suficiente para ti» El verdadero motivo es dejarla aislada, sin ilusiones, sin motivaciones para conseguir ser el centro de su vida, poder manipularla a su antojo, es decir, para dominarla totalmente. Pero esto es posible durante un tiempo, porque al tiempo la hija termina por darse cuenta de su devastador control y dominio.
Las madres narcisistas exigen atención plena por parte de sus hijas, y por mucho que hagan o que de dejen sus vidas de lado para atender sus demandas nunca serán suficiente a los ojos de su progenitora. Y es que más bien no es que no lo sea es que su pretensión es que su hija abandone toda mirada a lo que no sea ella, es decir lo que pretende es una posesión y control absoluto y total no solo de su tiempo sino también de sus pensamientos y su sentir. Lo que la deja sin posibilidad alguna a dedicarse a su propia vida y crecimiento personal. Maneja, manipula, miente y engaña para desacreditar la posibilidad de un grito de auxilio al entorno cercano. Este tipo de madre no dudan en cortar cruelmente toda posibilidad de salvación a la que su hija recurra. Recurren al abuso de poder en su posición de adulta que no duda en ir creando un velo negativo sobre la persona de su hija para menguar e impedir la credibilidad de la descendiente ante los ojos ajenos.
Las críticas y el rechazo son la base de la relación entre madre narcisista y su hija
Este tipo de madres, pretenden conseguir de sus hijas una doble a su imagen y semejanza, algo imposible de conseguir, por mucho que insistan. Pero, además, es que nunca llegará a aceptar completamente a su hija, aún en el caso de que su hija sea casi ella misma, y es que las carencias propias no son aceptadas cuando son vistas desde fuera en otra persona, es decir, que los errores y carencias que la madre posee, cuando las percibe en otra persona las critica y las rechaza. Y es que la imagen de perfección que cree tener es una imagen totalmente sesgada, ya que ella es una persona totalmente infeliz e incapaz de ser feliz.
A pesar de poseer una imagen a ojos del resto de personas de
La envidia y la percepción de amenaza por parte de la madre con rasgos narcisistas, por cualquier aspecto en que pueda superarle, y dejar evidencia de su mediocridad. Por ello, la madre narcisista desde una edad muy temprana crítica e invalida los sentimientos de su hija.
He oído verdaderas atrocidades hechas por una madre a su hija, un caso en el que la madre hacía que la pareja de su hija la dejara para posteriormente tener un romance con el ex de su hija.
Otro caso en que atacaba y criticaba a su hija con las hijas de esta para que no la quisieran y que la prefiriera a ella.
O que la madre llamaba a las amigas de su hija adolescente para criticarla y que dejaran de ser sus amigas.
Otra que se aliaba con su yerno para criticarla e impedir que tomara cualquier decisión como iniciar estudios o ponerla en contra de sus hijos.
Otro caso que nunca dejó ir a su hija de excursión en el colegio o hacer cualquier actividad extraescolar porque decía que le daba miedo que fuera en autobús.
Otra madre que constantemente decía a su hijo y al entorno que jamás llegaría a nada (era su segundo hijo y esperaban una niña y en ocasiones como tal lo vestía), con tanta insistencia que de adulto, este señor no era capaz de realizar ningún trabajo con éxito por el sentimiento de invalidez creado por su propia madre, y que a sus 50 años le sigue repitiendo el entorno más cercano incluso cuando ayuda a freír unas patatas.
¿Por qué no ocurre lo mismo con los hijos?
Los hijos varones son los agraciados en la descendencia de una madre narcisista. Por desgracia no siempre es así y en el caso que todos los hijos sean varones uno de ellos será seleccionado como oveja negra de la familia. En este caso los hechos serán los mismos que si fuera una mujer.
Os preguntaréis ¿y cómo es elegido? Bien pues a diferencia de lo que puedas estar imaginando este no es seleccionado por ser débil, sino que es seleccionado por todo lo contrario el fuerte, el diferente y sobre todo el más capaz de cambiar las cosas. Estas son las características que la madre narcisista no sabe ni puede soportar, y por ello las intenta destruir sin piedad alguna.
Los niños, en general, no son una amenaza para la madre narcisista, debido a su depravado machismo.
Los niños son una oportunidad de la madre narcisista para obtener el infinito suplemento de ego de ego que necesitan. A cambio de la adulación del hijo les otorgan un exagerado trato de favor que aún se hace más llamativo al compararlo con el trato que otorga a las mujeres de la casa. Es cierto que como persona cualquier madre tiene más feeling con uno o una de sus descendientes, desgraciadamente no hablamos de esto. El asunto va más allá y sus efectos también lo hacen.
El vínculo que la madre narcisista crea con sus hijos varones es patológico, termina ocasionándoles más problemas que beneficios, aunque desde fuera parezca lo contrario. Y es que tan dañino es que un niño sea ignorado como sobreprotegido y mimado, al fina el resultado es el mismo un autoconcepto poco realista y una pobre autoestima, así como problemas de relación, es cierto que no se dan de la misma forma pero dificulta la vida como adulto de las dos formas y es que las madres narcisistas no son personas equilibradas y por tanto es imposible que la educación que dan lo sea.
¿CÓMO AFECTA UNA MADRE NARCISISTA A LA FAMILIA?
La vida de toda la familia gira entorno a la madre narcisista, y exclusivamente a ella.
El funcionamiento de los miembros de la familia gira en torno a las necesidades y caprichos de la madre. Las decisiones importantes serán tomadas baja la influencia de su querer y no en pro de la imagen como buena progenitora que el hecho le vaya a aportar sin importar bienestar del resto o del conjunto familiar. A las buenas o a las malas la madre narcisista siempre se sale con la suya, bien con persuasiones, con amenazas o con manipulaciones se harán realidad sus deseos o las consecuencias serán de gran envergadura a largo plazo.
Las opiniones de la madre narcisista serán las únicas válidas en la familia
Como la gota de agua que consigue desgastar la piedra, sus ideas irán calando en cada uno de los miembros del conjunto familiar. Cuando una idea es rebatida por algún miembro esta buscará apoyo en el resto de los integrantes de la familia para, como si de un enemigo que ataca se tratara, destruir esa discrepancia radicalmente y al discrepante, y ¡cómo no! dejar claro y aleccionar sobre la soberanía materna. Esta forma de actuación familiar se aprende desde la infancia, por lo que la mayoría de los adultos inmersos en este código camuflado no son conscientes de llevarlo a cabo, sino que simplemente se ha automatizado: nadie lo cuenta, no se habla de él, no es una norma explícita, pero todos los miembros saben lo que hay que hacer.
No acompañan ni promueven en el desarrollo de los menores
Las madres narcisistas no consideran a los menores seres en desarrollo que hay que querer, enseñar o guiar, sino más bien consideran que son seres venidos a cumplir sus propios deseos no cumplidos. Para ella los hijos son seres destinados a cuidar, proteger, mimar y complacer a ella, por encima de sus deseos y necesidades propias. Por lo que durante la infancia además de no saber ni querer ocuparse de las emociones y necesidades propias del desarrollo de sus descendientes, llevan a cabo una crianza con un apego inseguro que derivara en adultos dependientes emocionales. Y en primera instancia de la madre narcisista.
Critican constantemente a todos los miembros de la familia por separado, exceptuando al hijo dorado.
Lo que pretenden es dejar expuesto y que todo el mundo sepa las debilidades y defectos de cada uno de ellos/as, con el fin de poder justificar futuras quejas de estos miembros. En la mayoría de casos no siendo características reales, sino aspectos inventados, magnificados o sacados fuera de contexto, que por repetición van calando en sus opiniones. Es decir, van preparando el terreno, para que cuando su verdadera forma de ser salga a la luz por los mismos miembros de la familia, nadie les crea, debido a la enorme cantidad de lastre que les han ido poniendo encima
Separan a miembros de la familia, me refiero a emocionalmente.
Generan mal rollo entre los familiares, además de otorgar un trato desigual entre sus miembros, por género y por afinidad, también provocan envidias y celos entre hermanos y entre los hijos/as y el padre, en este tipo de familias el «divide y vencerás» se hace totalmente realidad. Esto no es algo que surge de la noche a la mañana, es sutil, es progresivo y es inevitable que la mala prensa que hace de cada uno de los miembros sea percibida por el resto y poco a poco asumida, por lo que se convierte en un hecho muy difícil de cambiar y que seguirá el mismo curso en la familia extensa.
Critican y asignan adjetivos calificativos denigrantes o lo que llamamos «motes» para cada miembro de la familia.
Excepto para su ojito derecho. La repetición constante de los motes hace que calen hasta lo más profundo de la persona, llegando a interiorizarlo, es decir a aceptarlo y repetírselo la propia persona, y se convierte en un lastre para el resto de sus vidas.
No dejan que sus hijos se desarrollen con normalidad.
Impiden un normal desarrollo de la infancia dándoles responsabilidades que ellas no asumen y que no corresponden a su edad ni nivel madurativo. Por ejemplo: que les atribuyen sus obligaciones a los miembros femeninos, que críen a los hermanos pequeños, que atiendan ellas las tareas de casa o que cumplan los caprichos de los miembros masculinos de la familia a los que favorecen en el trato notablemente. La madre narcisista es extremadamente machista y a pesar de tener varios varones sólo uno será su niño dorado, pero el trato siempre es prioritario para los hijos varones.
No dejan progresar a los miembros de la familia.
Ponen pegas y trabas al más alto nivel en sus elecciones, por ejemplo los cargan de obligaciones para que no les quede apenas tiempo para estudiar o los resultados que obtienen nunca les parecen suficientes por lo que los desmotivan a continuar o los amenazan con quitárselo, esto solo es un ejemplo pero podría explicarlo con miles de ellos. Interceden en sus noviazgos o en las decisiones importantes como independizarse o tener hijos o casarse o cambiar de trabajo. El caso es impedir que sus hijos e incluso su pareja avance en la vida, que consiga logros, que le puedan admirar o valorar más que a ella.
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Inma
Fabuloso artículo que me ha servido de bastante ayuda para poner nombre a mi sufrimiento desde niña, no sé cómo sanar de tanro maltrato injustificado y como poder vivir una vida normal sin miedo, sin ese dolor y ese vacío intenso que llena todo mi ser. Y el contacto cero me llena de culpabilidad por haber «abandonado» a mi madre, cosa que mis dos hermanos, ambos niños dorados, sobre todo mi hermana pequeña reprochan y me culpabilizan hasta el.punto de no haber podido nunca hablar de ello con ellos y que a día de hoy ya no tenga relación con ninguno. Eso mismo le hizo a mi padre hasta que decidió dejar de vivir.
Silvia Rodriguez
Gracias Inma.
Respecto a tu situación es lo normal, nadie que no ha pasado por tus experiencias puede entender tal decisión. Cree en ti y en tus experiencias, no son inventadas, y teniendo en cuentas las circunstancias has tenido que elegir lo menos malo.
Un besazo
Silvia
Elena
Hola! Pues este ha sido exactamente mi caso: somos 2 hermanas y un hermano, y él es el niño dorado. Mi hermana ha sido sobre la que se ha proyectado, y a mi me ha tocado el papel de rival. No soportaba que mi hermano y yo nos llevásemos bien, y entre mi hermana y yo siempre ha forzado enemistad: entre otras cosas, decía que yo la envidiaba, por ejemplo. A eso había que juntar que su padre, mi abuelo pues, también era un narcisista muy perverso, y mi hermana era su niña dorada, así que yo era el enemigo a combatir… Vamos, que ha sido un infierno sobre todo mi adolescencia y juventud. Espero no repetir algún de esos patrones con mis hijos ?
Silvia Rodriguez
Elena, seguro que ha sido muy difícil vivir así, ahora no tengo duda que eres una mujer muuuy fuerte. No dudes de ti.
Un abrazo
Silvia
Maria
Creo que soy esa madre narcisista.
No queiro esto para mi hija. Sólo quiero su felicidad y realización como persona. Como alguien muy diferente a mi pero creo que estoy haciendo todo al revés y le estoy generando un daño terrible.
Mi cambio con ella comienza ahora.
Silvia Rodriguez
María, me alegro muchísimo, por ti y por ella.
Un abrazo y mucha fuerza
Silvia
Deifilia
Muy buenas noches, yo tengo el problema con la madre de mi prometido que es narcisista. Él es el hijo dorado, ya que es el único varón de tres que son. Qué puedo hacer para que mi prometido me dé mi lugar? Ya que su madre le dice muchas cosas feas y malas de mí y él las cree y me dice que yo soy mala persona y que trato mal a su mamá cuando llegova visitarla.
Silvia Rodriguez
Difilia, ¿de verdad crees que hay que hacer algo para que la persona con la que vas a pasar el resto de tu vida te de tu lugar? Creo que el planteamiento que haces es erróneo. Si tienes que hacer algo para que te de algo que se supone que el compromiso conlleva, no vas a poder dejar de hacer cosas para que te den otras, es decir, tu matrimonio empieza con la necesidad de tu esfuerzo para conseguir lo que debería estar implícito.
Un abrazo
Silvia
Esperanza
Hola: yo tengo casi 50 años y antes no entendía lo que pasaba. Gracias a artículos como este y muchos otros, o vídeos que he visto, me he dado cuenta de las cosas y estoy aterrada. De pequeña triangulaba con mi hermano, le hacía mucho caso cuando hablaba, yo era la que tenía que llevar las cosas a la mesa, aunque ya estaba comiendo me hacían levantarme para llevar algo más, yo era el mando a distancia, yo era la que limpiaba la habitación a mi hermano y sus zapatos, yo fregaba los platos. También ha triangulado con los hijos de todo el mundo que tenían estudios, como en plan recochineo. O como yo tenía vello en las piernas y ella no, lo repetía montones de veces, que ella no tenía. O cuando engordo 3 o 4 kg, me llamó booola el otro día. LLeva 20 años usando a mi marido de manitas para arreglos de casa y el otro día me comentó que era una lástima que no hubiera cogido un marido guardia civil. No acudió a mi graduación de Licenciatura en la Universidad porque era una temporada que me ahbía retirado el habla. Cuando cuenta cosas repetidas de su pasado en el extranjero, no tiene compasión porque ya nos lo sabemos y lo sigue contando, en cambio, si le cuento algo mío, tipo éxito o logro profesional, suele interrumpir 20 veces, por ejemplo uyy, la cortina esa tiene una mancha, o por ahí hay un mosquito… y no te deja contar la cosa con tranquilidad. También suele escuchar emisoras de radio por las noches y luego viene haciéndose la «culta» porque sabe noticias (como queriendo demostrar que si soy inteligente ella también lo es). Cuando adelgazo no me felicita. Dice que no se ve, pero sí que tiene vista para verme los defectos y soltarlos groseramente sin pudor. En cuanto a la vivienda que tengo dice que la ha hecho ella, cuando el fruto de nuestro trabajo, absolutamente todo el dinero se entregaba en casa y se decidió gastarlo en vivienda, pero queda como que lo ha hecho ella. No puedo decir que tengo una carrera universitaria porque, según ella, hay que ser humildes y si lo digo estoy presumiendo. Algunas veces fuerza el confrontamiento, hay veces que me controlo, pero las que «caigo», termina haciéndose la víctima, llorando y al final soy yo la mala. Llevo toda la vida siendo la mala. Luego también la familia de mi padre son malos y su familia son malos, ella es la víctima de todos y con varios no se habla porque está dolida por historias viejas. He creido siempre que era verdad que le tenían envidia. No le hace gracia que tenga relación con algunos primos por parte de padre. Si llama por teléfono o llama a la puerta, si no estás o no lo oyes, dice que es que no has querido atenderla. Y si se da cuenta de que te has ido, para no preguntar directamente dónde has ido, te dice: He ido a tu casa y no estabas…. Como he venido y tu no estabas…. insistiendo con el comentario para que le explique. Yo de pequeña iba andando con la cabeza agachada, mirando el suelo, y me decía que me pusiera recta… no sabía hasta que me hice mayor que mi autoestima estaba destrozada. A veces me enfrentaba a ella, y me pegaba, le decía a mi padre: a esta hay que domarla. Luego me regalaba una sortija de oro o me compraba alguna cosa de chocolate. Tengo 2 anillos de oro que recuerdo muy bien de 2 palizas…. Seguro que olvido algo, bueno, sí, algunas veces cuando me pegaba, me daban como ataques de ansiedad o histeria, en los cuales me tiraba por el suelo, se me quedaban los brazos dormidos y soñaba con morir y eso me ayudaba a soportarlo. Siempre me he dejado pegar por ella y nunca me ha defendido, y eso que podría porque solo mide 1.55 y yo 1.70. Pero estoy bien, nunca he ido a ningun psicologo, porque pensaba que le darían la razón a ella. Me refugiaba a solas conmigo misma, a pensar y a recuperar energías. Jamás he sentido deseos de venganza ni odio. Sólo Dios la juzgará, si existe, tal vez estoy equivocada y sea cierto que soy tan horrible. Pero yo tengo la conciencia muy tranquila porque sé que mi alma es pura y no como ella dice. Gracias por este artículo
Silvia Rodriguez
Gracias a ti por compartir tu historia y por haberte mantenido tan pura. Ahora empieza la parte de tu vida en la que tú cuidas de ti y te alejas de lo que duele
Un abrazo Esperanza
Silvia
Curra
Tengo que confesar que me he dado cuenta de que mi madre es una persona narcisista con 50 años, me agobia un poco, como no me he dado cuenta antes. Ahora mismo es mayor y yo vivo con ella, y a veces me da ganas de mandarla a paseo aun teniendo la edad que tiene. Estoy aguantando hasta que llegue el momento de partir, creo que será mi liberación, siento decirlo, pero es así. Creo que ese día me liberaré.
Silvia Rodriguez
Tienes toda la razón Curra, es hora de vivir tu vida. CREELO FIRMEMENTE
Un abrazo
Silvia
SAHARA
Tengo 33 y ella partió hace 15 días… desprenderse no es tarea fácil porque nos dejan patrones muy marcados. Ahora que no está aquí siento un vacío ENORME, cómo no! Si se alimentó de mi cada que quería. Es muy difícil… La extraño. Me gustaría extrañar a una madre sana, llena de todo lo que pensé que me daba sanamente, amor, cosas materiales, atención…. Ahora, estoy confirmando lo que me di cuenta hace un par de años. Todo eso me lo «daba» para aparentar, a solas, era otra cosa. Solo te puedo recomendar a que no esperes a que parta… porque te darás cuenta que la única que ha perdido el tiempo, eres tu. Vive, despréndete y trata de encontrar una sana felicidad.
Mariana
Estoy muy asombrada, no puedo creer que estoy leyendo la descripción de todo lo que hace mi mamá en un artículo, yo fue la mujer, aparte de mujer fuerte, aparte de fuerte quiero ser todo lo opuesto a lo que es ella, mi vida no fue para nada fácil pero ya estoy saliendo adelante.
Su hijo dorado, esta frustrado nunca pudo hacer su vida, a roto todas y cada una de las relaciones que intento tener con alguna chica mandando mensajes hasta de amenazas de muerte e insultos.
Ahora su hijo es otro narcisista frustrado con problemas con el alcohol, abusan de mi me golpean y me insultan.
Pero ya no me queda nada para terminar mi carrera y volar cómo siempre soñé.
Silvia Rodriguez
Ánimo Mariana, lo vas a conseguir, cuando alguien se centra de pleno en algo bueno, termina saliendo.
Un abrazo fuerte
Silvia
Tatiana
Un artículo muy entretenido ❤️
Ana
Mi hermano ha llegado a escupirme en la cara, mi madre lo excusa porque dice que lo provoqué. Llamó provocación a que, debido a soportar día tras día, agresión verbal, golpes a muebles, portazos hasta romper puertas, y desordenar la casa a conciencia (porque sabe que me gusta tener orden en casa). Pues llamó provocación a explotar y a decirle que se callase gritando como una loca porque ya no podía más. Le dije unas cuantas verdades y entonces se me acercó un tio grande de 1,87 me encaró como si fuera alguien con el que se va a pelear, luego me escupió en la cara. Mi madre dice que lo provoqué y es que ha sufrido mucho en la vida.
Yo también estoy acabando la carrera y quiero ser libre cuanto antes, así que, te entiendo perfectamente.
Silvia
Hola, gracias por este artículo, ha descrito a la perfección lo que sucede en mi familia. Hace años empecé a ser consciente de los que sucedía, ahora, tengo 25 y lo que más miedo me da en la vida es parecerme a mi madre, por otro lado, he llegado a un punto de inflexión y me debato entre continuar, aunque más alejada, la relación familiar o romper de una vez por todas ya que, he comprobado que no hay solución. Creo que lo mejor y más sano para mi sería romper la relación pero me genera gran sentimiento de culpa, tristeza y, aunque llevo sintiéndolo desde hace años, soledad y vacío.
¿Cómo podría romper esta relación tan tóxica sin sentirme así?
Un saludo
Silvia Rodriguez
Hola Silvia, siento decirte que no puedes dejar de sentir ni lo positivo ni lo negativo. Los sentimientos se cambian pero con mayor lentitud. Por otra parte debes analizar el sentimiento de culpa, ya no está cumpliendo su función te copio post por si te ayuda https://www.silviarodriguez.es/narcisistas-te-manipulan-haciendote-sentir-culpable/
Un abrazo
Silvia
Irma sierra marange
Hola, mi padre es pederasta y mi madre psicópata, los dos se han ocupado en secreto, de destrozarme la vida hasta que pasarán los 25 años que tenía para denunciar. Incluso me dijo mi madre lo feliz que se sentía porqué había N pasado estos 25 AÑOS.
Me ha costado horrores que alguien creciera en mi, ya que desde que soy adolescente le dicen a todo el mundo que estoy loca, que soy viciosa y puta. Me han hecho perder amistades de mi adolescencia, familiares…trabajos…estudios
Siempre me han humillado ante todos.
Hace años que no les veo, y empiezo a ser yo misma y formar una familia
Ahora y
Silvia Rodriguez
Irma, mi más sincera enhorabuena
Un fuerte abrazo
Silvia
NURIA
Hola.
Yo soy la unica mujer de cuatro hermanos. La única de la familia que se dio cuenta del trastorno de mi madre. Me fui a los 20 años de casa con mi primer sueldo después de recibir palizas contantes de mi madre y cuando la advertí que si me volvía a poner la mano encima, adiestró a mi hermano para dármelas. Todo para conseguir sus propósitos de YO SOY DIOS.
Cuando tenia 4 años, me hacía pis por las noches, me encendía una cerilla y gruñendo como un animal rabioso, me amenazaba con quemarme mis partes.
A mi padre lo destrozó, un ser empatico o y brillante. Todo lo que cuentas es poco. SON PSICOPATAS, tendrían que esterilizarlas.
Mis hermanos, siguen enganchados y con 60 años que tenemos, sigue jugando sus cartas, arruinándonos para sentirse superior y dejándonos sin herencia de mi padre por su supremacia.
Espero que tengo a una muerte horrible y la peor vida después de muerta.
Yo hace mucho me fui y para mi desgracia, tenemos patrimonio común y me queda mucho por soportar.
Silvia Rodriguez
A veces nos aferramos a cosas que nos atan a personas o relaciones que nos destruyen en vida. Mira por ti, por tu salud.
Un besazo
Silvia
Miren
La mía hizo lo mismo… cuando ya no pudo pegarme más azuzaba a mi Padre para que lo hiciera y como él era un calzonazos con ella me apaleaba.
carmen
Silvia,GRACIAS por este articulo.No sólo soy hija de una madre narcisista sino que siempre pensé que era la única.Pensaba que por mucho que explicara las situaciones con mi madre nadie entendía lo que decía y leyendo los testimonios de más victimas es como si me hubiesen sacado las situaciones de mi mente y por fin se comprendieran.Gracias por darnos voz
Silvia Rodriguez
Me alegro muchísimo Carmen
Un fuerte abrazo
Silvia
Natalia
Maravilloso artículo Silvia, ojalá se pueda dar visibilidad a este trastorno que destroza vidas y sobre todo a las niñas. Soy hija de madre narcisista, una mujer ideal y encantadora a la que mucha gente ama por su labor con sus asociaciones culturales y ayuda a inmigrantes. Esta maravillosa mujer permitió que su pareja (el padre de mi hermana pequeña) abusara de sus tres hijas, y yo que soy la mayor cuando le conté el infierno que estabamos viviendo me abofeteó y me dijo : eres mala persona, te estás inventando todo esto porque estás celosa de mi y quieres que me separe de mi pareja.
He estado cuidando de mis hermanas desde que tengo 11 años y mi padre se fue de casa. Con esta horrible mujer que puso a toda la familia en mi contra, jamás fue capaz de darme un abrazo y ha basado su vida en hacerme sentir una muerda. También la encontré un día besando a un novio que tuve. Cuando me quedé embarazada me despreció y nunca me ayudó en nada. Siempre me ha invalidado para que tuviese que depender de ella y a día de hoy con 50 años y totalmente independizado todavía siento su odio y se me presenta en sueños. Hace poco recuperé el contacto con una de mis hermanas que aún viven con ella. La más pequeñas de mis hermanas hace tiempo que me dijo que yo estaba muerta. En fin… de película de terror.
Lo peor es que a ojos de los demás son personas maravillosas.
Gracias por tu trabajo Silvia.
Silvia Rodriguez
Tremenda experiencia de vida, hay que salvars ey no mirar atrás
Un abrazo fuerte
Silvia
Mirta
Excelentemente explicado! Soy hija única de una madre así (ya que mí único hermano, casi 8 años menor que yo falleció como producto de esa pésima crianza plagada de caprichos y favoritismos hacía él) Tengo 55 años, una buena pareja, una hija hermosa y aún mí vida sigue siendo un infierno interno, y sigo buscando ayuda adecuada..
Verónica
Buenos días. Mi madre es narcisista y yo soy el chivo expiatorio. Soy la menor de tres hermanas y ha provocado los celos, la envidia y el odio entre las tres desde que te tengo uso de razón. También consiguió que mi padre me odie, cuando en mi niñez me dio todo su amor, tal vez para sobrevivir él también. A día de hoy, he mantenido el contacto cero durante 3 años. Posteriormente mi marido mi hijo y yo decidimos «darles otra oportunidad «, pero tampoco resultó. Hace dos días me encontré con mi padre y me paré a saludarlo, cosa que otras veces no, a ninguno de ellos. Me ablandó el corazón porque se emocionó, pero tras pensar fríamente en todo lo que me dijo, no sé qué hacer: dice que mi madre me echa de menos, que está mal, que quiere ver a mi hijo…. tengo claro que es una manipulación por parte de ella pero, lo que pienso es que siempre he querido a mi padre, lo he adorado, aunque sé que ahora sus sentimientos hacia mí han cambiado. Y lo que lamento es que tenga que renunciar a él y la vida pasa muy rápido, pero él no está dispuesto ha acercarse a mí y dejarla s ella fuera de lugar, pues me lo dijo cuando hablamos. Sentí que me echaba cosas en cara, cosas en las que no estoy de acuerdo que tenga razón, pero aprovechó el momento, en lugar de abrazarme y olvidarse, me reprochó cosas. Al final le pedí un beso y un abrazo He pensado mil veces en hablar con él pero hace 15 años lo intenté mil veces y de nada sirvió. Debo renunciar también a él, ¿verdad?
Muchas gracias de antemano.
Un fuerte abrazo
Ilargi
Lo mismo que me sucede a mi.
Sergio
Yo no sabía que existía esto del Narcisismo. Descubrí el Trastorno por Internet, navegando aquí y allá hasta que de manera casual encontré un video que abrí por curiosidad.. Flipe! Todo ese comportamiento tóxico que se explicaba en ese video era CALCADO a lo que esa trastornada me estaba infligiendo.. Me vi reflejado como en un espejo al escuchar las fases del abuso.. Me di cuenta de que esa loca se dedicaba a destrozarme psicológicamente.. Llebo un par de años en contacto cero y lo tengo superado.. Gracias a conocer el comportamiento narcisista he podido darme cuenta del verdadero rostro de mi madre.. Ahora entiendo muchas cosas.. De mi infancia, etc etc Se esta muriendo mi madre.. Llebo 7 años cuidandola porque nadie más está dispuesto.. Además no quiere morir en ningún sitio que no sea en su casa.. Me hice cargo con la idea de acompañarla hasta el final.. Pero ya ME CANSE! Le quedan 2 meses de vida y va A SACO! Siempre ha sido tóxica y dañina pero hoy a batido su récord en maldad! Ahora va a la yugular! Después de intentarlo TODO he decidido buscarle sitio mañana mismo.. Donde sea, y no pienso volverla a ver ni de visita.. Para mi ya NO EXISTE! Que Le den morcilla por todo el daño que ha hecho.. Es un vacío muy grande lo que tengo pero he de aceptar que no se merece ni un solo día de mi tiempo. Ya me estropeó media vida y por lo que veo me quería estropear la otra media antes de morirse.. La mejor LECCIÓN que Le puedo dar es IGNORARLA y mañana que la cuide Rita la cantaora!
Laura
Lo que me gustaría mucho, mucho, mucho, es que nos juntásemos las personas afectadas. Hablarlo aquí y allá no cala en la sociedad. Que se conozca, hace mucha falta. Es muy cruel que estas gente se «vayan de rositas» y queden como los buenos encima.
Si no hay unión, este cáncer seguirá existiendo y encima los perversos serán los encantadores que sufren y se portan bien.
Verónica
Estoy contigo Laura.
Miren
Estaría genial hacer un grupo…
Júlia
Hola
Soy Julia
Y estoy pasando por lo mismo durante años.
Podemos juntarnos todas las q podamos
Arantxa
Opino igual, llevo meses intentando visibilizar y llevo años intentando ponerle limites y no los acepta. Ahora va a por mi hijo, lo quiere convertir en niño dorado y me odia porque no le dejo tener el control sobre el. He contado en servicios sociales y al médico de cabecera lo que sucede, nadie se moja, nadie hace nada. Tengo miedo que encima la justicia la favorezca y me obligue a cuidar de ella o le concedan un regimen de visitas sobre mi hijo. Sería mi fin. Está acabando conmigo, mi padre enfermó, está mal y es victima de ella. Ella pasó un cáncer y de repente me vi obligada a ayudarlos cuando realmente no quería hacerlo, me está pasando factura a nivel físico y mental.
Silvia Rodriguez
Arantxa, sólo tú puedes decidir, cad uno tiene que ser fiel a sí mismo/a, a sus aprendizajes y experiencias. Las cabezas- pensamientos de los demás no las podemos controlar.
Cree enti y sálvate tú.
Un abrazo
Silvia
Paola
Te comprendo a la perfección! Esta clase de mujeres son unos monstruos y la gente no se da cuenta; solamente uno sabe lo
Que vivió con ellas. Además se hacen las víctimas y te ponen a todo el mundo en contra para que nadie te crea. Les dicen que estás loca. Podrán engañar a todos pero a Dios nadie lo engaña y estos engendros tendrán su paga. Shalom.
Paqui
Pues bien hecho. Yo cuido a mi madre, tiene 86 años y busco siempre cosas para hacer porque es imposible estar más de una hora con ella sin que te haga sentir mal por lo que sea, no importa el qué, te entiendo perfectamente, te has liberado. Es triste decirlo, pero es así.
Marta
Es clavado Silvia el » retrato», me costo años ponerle nombre y tomar conciencia de que fui una niña , una joven y una adulta a la que intento seguir maltratando por omision , sin amor, sin ternura, aceptacion, respeto y validacion , aprobacion , prioteccion . Creci sin padre porque fallecio y a partir de los 11 años me saco de mi entorno para dejarme en un autentivo desierto emocional , » cada palo que aguante su vela » es lo que me dijo cuando a los 11 años me moria de miedo porque me dejaba sola en casa de noche. Cuando se caso permitio que su marido abusase psicologicamente de mi hasta el punto que cai enferma. Cuando esto sucedio , ademas de permitirlo me dejo totalmente abandonada a mi suerte. Es mas, yo estaba muy delgadita , no podia salir a la calle, 6 meses en una cama, perdi los amigos, los estudios. Mientras estuve enferma con extrema crueldad entraba a mi habitacion a decirme lo bien que veia a mis amigas, lo guapas y morenas que estaban . El mensaje no dicho que ademas me llegaba era que si su marido me castigaba emocionalmente ers » porque me lo merecia» . . Mis abuelos me sacaron de alli porque mi enfermedad duraba ya mucho tiempo y no mejoraba. Al salir de aquel entorno poco a poco me recupere. De adulta ha seguido haciendo todo el daño que ha podido, con sus comentarios hirientes, minimizando todo lo que tiene que ver conmigo, esperando siii esperando que me vaya mal ¡¡¡ es ALUCINANTE, . Hace 3 años rompio ls relacion con mi hermsna y con mis sobrinos y se ha quedado tan ancha . Ahora mismo no le escribo, no la llamo, no la voy a ver, no me viene a ver porque no se lo permito . Me he cambiado de direcccion y no se la he dado. Me contacta por whatssap , es lo unico que es minimamente tolerable para mi salud mental y mi dignidad y aun en ocasiones sigue intentando maltratar pero cdo asoma maltrato corto el chat o le paro los pies . Me ha dejado muchas secuelas que llevo tiempo trabajando . Van dando sus frutos pero es un trabajo » de largo, muy largo recorrido y muchos impactos en muchas areas de mi vida.
Macu Martí
Hola mi caso también es muy fuerte ojalá y pudiésemos unirnos , y ir en contra del trastorno personalidad narcisista…
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Alejandra
Leo tu historia y me leo. Me costó mucho entender el juego perverso de mi progenitora, sin embargo pude hacerlo y la última vez que la ví le dije todo lo que pensaba de ella en la cara. Actualmente vivo tranquila y feliz y tengo buena relación con mi hija. Mi familia sabe que jamás volveré a verla. Realmente ahora puedo decir que no me importa en lo más mínimo lo que le pase. Pero no te desanimes, se puede cortar.
Miren
Yo quiero dejar de sentirme víctima y recuperar mi poder, quiero que mi vida no gire en torno a ella y lo que me hizo, quiero liberarme de ese dolor y miedo a que pueda seguir haciéndome daño…como conseguirlo?
Silvia Rodriguez
Miren, con trabajo personal.
Alma
Buenas noches.yo terminé 1 relacion con el padre de mi hija y buscando en youtube el por qué de lo que me pasaba…He encajado las piezas….el ahora está cumpliendo 6 meses d prisión x lo q m hizo, y no conté lo peor, me estiró del pelo 1 dia delante de la niña y otros 2 días me escupió también delante de ella. . . Mi pregunta es: como le afecta a mi hija tener 1 padre así? Hago mal al proteger a mi hija… no kiero q se vaya con el? GRACIASSS
Silvia Rodriguez
Hola Alma, gracias por tu colaboración y por compartir tu experiencia.
Te animo a que leas el post que es más explicito https://www.silviarodriguez.es/consecuencias-hijo-psicopata/
Un abrazo
Silvia
adriana
Me ha servido de tanto leerte Silvia. he descunierto ual es mi pasado y porque es mi presente. dios quiera que pueda hacer bien mi futuro. siempre vi a mi mama como halguien que no estaba en locierto pero no podia descubrir porque , hoy lo se. y no me arrepiento de la decicion que tome de alejarme de ella y toda mi flia. alla ellos con su postura. aunque digan que soy una mala hija yo se quien fui y lo que tuve que aguantar. besos.
Silvia Rodriguez
Hola Adriana, Me alegro muchísimo por ti. Ahora a mirar al futuro.
Un besazo
Silvia
Trini
Tengo 55, he cuidado a mi madre los últimos 3 como esclava y ahora ha muerto. ¿Como tengo que encaminar mi vida para lo que me resta? Ha destrozado todo: salud, amor, economía. Es un milagro que siga viva y no se si voy a tener fuerzas. El vacío y el dolor es inmenso. La rabia de que no me haya resarcido, hasta el último día estuvo torturando
Silvia Rodriguez
Trini, te recomiendo que empieces a asumir que con ella se fué todo lo malo. Ahora es momento de empezar a descubrir quien eres de verdad sin los horrores que te han hecho pensar y creer de ti misma. Lo irás viendo con las reacciones de las personas de tu entorno que no pertenecen a tus familiares más próximos.
Un abrazo, te espera un camino mucho más liviano.
Silvia
María Soledad
Vaya, es justamente mi historia,. Habría que agregarle mucha,
pero muchísima violencia física, verbal y emocional de manera prácticamente continua..Humillaciones, menosprecios continuos, un mote muy despectivo, malos tratos físicos y psicológicos y echar mucha mierda sobre mí al resto de la familia y sobre todo, a su hijo dorado ( alias el intocable )….Qué decir, que por su hijo dorado, luchó incansablemente por dárselo todo ( casa, coches, nave ), cosa que a mi ni movió una pestaña. Todo, absolutamente todo lo que he tenido, me lo he tenido ganar como buenamente he podido. Jamás ha pensado en mí bienestar, sólo en el suyo y en el de su hijo ( de hecho, siempre decía que su hijo pertenecía a su raza y que yo pertenecía a la de mi padre que, según ella, siempre despectivamente, eran lo peor del mundo mundial )…Empatia cero, como la Coca Cola y maltratos todos. Hoy en día, tengo muchos complejos e infinidad de problemas para sociabilizarme… No sé desenvolverme en esto que llaman » vida», porque yo sólo sé caminar por el infierno. Esto no hay psicólo@ que lo «cure», de hecho estoy intentando conseguir una minusvalía por una depresión crónica que me acecha desde mi juventud…Mala suerte, por desgracia la familia no se escoge.
Silvia Rodriguez
María se puede salir de ahí, de verdad. Y llegará tu momento, estoy segura, pero es verdad que es un camino largo, triste y pesado.
Mucha fuerza para continuar.
Silvia
Silvia Molina
Mariana mi respeto para ti y admiracion se necesita ser muy fuerte y firme para lograr tus propósitos estando al lado de personas tóxicas y egoístas. Te felicito y aun sin conocerte puedo asegurar que eres un ser valioso y lleno de ilusiones. Sigue adelante u busca la felicidad en ti y tus metas. Dios te bendiga y te cuide siempre, yo estaria orgullosa de tener una hija como tú.
Stefy
Hola estoy leyendo esto y no lo puedo creer, tantos años de maltrato hacia a mi de diferentes maneras y con 33 años puedo darme cuenta. Hace unos días nos peleamos y decidí que no quiero verla más porque es un cuento de nunca acabar, siempre buscando conflictos para todo. No se como hacer porque justo mi papa en este momento esta pasando por un cáncer y no quiero generar conflictos ni problemas en la familia.
Gabi
Si va a terapia mi madre puede mejorar.? Le quiero mucho pero se que tiene esa parte, que puedo hacer.
Silvia Rodriguez
Mejor que el tratamiento vaya dirigido a quien puede y quiere cambiar, es decir a ti.
Un abrazo Gabi
Silvia
carolina
Después de más de 40 años sufriendo el maltrato y la manipulación de mi madre, he descubierto lo que nos ha pasado en mi familia. No nos ha querido nunca y ha hecho de nuestras vidas un infierno y no lo entendía. Ahora sé que hemos sufrido los abusos de una madre psicópata narcisista. Mí hermana y yo hemos conseguido salír de su dominación y tenemos contacto cero con ella desde hace unos años pero mi padre sigue a su lado. Él es buena persona pero está anulado, todas las veces que se pone en contacto conmigo es para hacer de su «esclavo» y sé que quien me habla es ella y no él. Yo ya no le cuento nada de mi vida y quisiera saber si existe alguna posibilidad de que pueda comunicarme con él alguna vez, o siempre será un vehículo de ella, ya tienen más de 70 años y entiendo que ya es imposible que salga de ese circuito psicopatico. No sé si podrás ayudarme. Gracias
Silvia Rodriguez
Carolina, tú misma lo has verbalizado, desde luego no es imposible pero sí improbable.
Un saludo
Silvia
Virginia
He salido de las garras de una madre narcisista con toda la familia en contra. Ahora 30 años más tarde mi hermana me dijo : – “ Qué razón tenías. Ahora van a por mí”.
Yo estoy fuerte como un roble y la estoy apoyando para salir a ella también.
Antes que a mí y a ella, se lo hizo a nuestro padre.
Ahora solo le queda su hijo dorado.
Ante el mundo somos las malas hijas que abandonan a su anciana madre y el hijo maravilloso se tiene que hacer cargo de ella. Pero como yo desde que corté con ella tengo un ego que me da para mí y para mi hermana juntas, le digo sin alterarme: Hazte a la idea de que eres hijo único.
A estas madres primero las quieres, después las odias y cuando sientes indiferencia te quedas COMO DIOS.
Mucha fuerza a todas las víctimas
Arantxa
Estoy en tu misma situación y mi padre está enfermo. Soy hija única y dada la situación que se ha creado de dependencia y que ella ha pasado un cáncer me he visto obligada a ayudar. Aunque es mínimo lo que hago y limito las visitas me está haciendo mucho mal. Y además está obsersionada con mi hijo, cree que es de su propiedad y me está reclamando constantemente, me trata como si lo tuviera secuestrado y fuera de ella. Tengo miedo, el año pasado manípulo las cosas en servicios sociales y tuve que aclarar cuál era la realidad, no se mojaron ni me ayudaron. Tengo miedo que un juez le conceda regimen de visitas porque le encontré una nota donde lo había estado consultando. Es capaz de cualquier cosa, también la Ley te obliga a cuidar de tus padres y yo cuando muera mi padre no quiero saber nada de ella, no quiero seguir sufriendo ni quiero que me siga acosando e intentando manipular a mi hijo. Pero me siento desamprada, quiero un buen psicólogo que sepa de estos temas, quiero asesoramiento legal, un buen abogado que me defienda de sus artimañas y quiero que pague por todo el daño que está haciendo. Espero que un juez no le de la razon y me crea porque sabe manipular a todo el mundo incluidos familiares y vecinos que me tienen por mala persona. Espero que algún día se haga justicia y pague por todo el daño que ha hecho. Me estoy enfermando y tengo mucho miedo de tener un cancer a consecuencia de todo esto. A mi padre lo tiene sometido, anulado y ha conseguido enfermarlo de una cosa que no tiene cura, está consiguiendo matarlo, es una psicópata. No se merece esto, se merecía disfrutar de su vejez, de su hija y su nieto y ella no lo está permitiendo y encima va de victima y de buena samaritana. Por favor, no se puede denunciar todo esto? me parece increible que no se pueda hacer nada. Así como se está visibilizando la violencia de género es preciso y urgente que se empiece a visibilizar que existe este tipo de maltrato de madres a hijas y de esposas a maridos, es urgente hacer algo ya y darnos herramientas a las victimas.
Silvia Rodriguez
Realmente es un tema que está muy verde a todos los niveles y es muy complicado porque el vínculo con la madre es el más difícil de romper. No tengo claro que muchas personas, aún viviendo un horror siguen sin poder separarse… La verdad es que asumir todas las consecuencias también es difícil…
Con respecto a la violencia de género y la concienciación social…tembién tengo mis peros: mucha campaña televisiva pero la violencia no ha disminuido y hay una desviación de violencia física a psicológica, mucho más complicada de denunciar, demostrar y sentenciar, por lo que en muchos casos el agresor/a sale impune, crecido/a y dejando a la víctima sin credibilidad para seguir adelante.
Nos queda mucho trabajo y mucho camino
Gracias por contar tu historia
Silvia
carla lovatti
Gracias por tus informaciones, de mi parte y la de mi hermana hemos tardado 50 años en darnos cuenta,es tan real tu analisis,fuimos dos hermanas,yo escape,hui.puse tierra y mar por medio,es en en entierro que conseguimos hablar…… al mismo tiempo no sirvio de nada,ella sigue dividiendo como siempre para mejor reinar,como escapar? como recuperar el poco lazo familiar que nos queda? bendiciones♥
Silvia Rodriguez
Hola Carla, depende mucho del grado de consciencia que tenga tu hermana sobre la situación. Si sigue bajo la misma influencia se complica la situación aún más.
Un saludo
Silvia
Ali
Leo el artículo y a pesar que ya sabía que ella era narcisista, mi mente aún no lo procesa totalmente, aún sigo en menor grado manipulada por ella, a pesar que he tenido meses de contacto 0. Ella siempre me decía que nadie me quería, que era la rechazada, que todos los hombres iban a romperme el corazón por que yo era muy tonta, incluso se hizo amante de un muchacho que me gustaba, y de burlaba de mi sufrimiento.. Ente otras cosas.. Y aun así me mente aún no procesa totalmente que ella jamas me quiso ni me querrá.. Y me siento culpable por que permito que aun me domine la culpa por no quererla, por quererla ver muerta.. Pero ella me mato en vida, yo creo que el castigo que Dios le ponga jamás va a alcanzar para pagar todo el sufrimiento que me hizo. Se merece el infierno.
Siete
Yo igual que tu, igual que todas. Parece que describis mi historia. Tengo 47 ahora y todavia me tiene un poco en sus garras por la pena tan grande que siento por mi padre. Os imaginais una madre narcisista con alzheimer en la etapa agresiva? Pone tu autocontrol al limite cada cinco minutos. Ya habla continuamente de manera agresiva insultando a mi padre, y a todos con los que ya ha perdido la verguenza, de mala leche, amargada hasta limites insospechados. Es ese de hecho su problema, que sabe que es una porqueria de persona. Me ha tenido hasta envidia, en vez de sentirse orgullosa de mi por todo lo que he conseguido en la vida, pero no, nada le bastaba e intentaba ridiculizarme por haberme sacado una carrera universitaria. Su machaque sirvio para que yo me autosuperara cada vez mas, y eso, creo la ha hecho sentirse aun peor. Tengo la vida que hubiese querido ella. Gracias a que hace 10 años fui a un psicologo. Fueron ocho años de terapia y fue como me di cuenta de porque me vida no arrancaba. Y a mi, que ya me fui y que ya le dije unas cuantas cosas hace años cuando me di cuenta de todo, sabe que conmigo no puede. He estado hasta meses sin llamarla, y sabe que ya no se me heriza el pelo por ella. Que a mi ya no me tiene, y que si quiere ella, que se arrodille. Ya me la he enfrentado cara a cara ojo a ojo, y sabe, que no me llega ni a suela de los zapatos. Pero la hija de su madre me tiene pillada con mi padre teniendole que ver la cara y aguantar para que no le maltrate. Como vosotras, muchas veces he deseado que le llegue su hora, y que nos deje en paz a todos. Pero el Alzheimer es su castigo en vida. Que Dios me perdone, pero se lo merece. Ahora ella por supuesto no admite que tiene la enfermedad, y su ego es el que se la va a llevar por delante, por no escuchar a los medicos y no poner remedio para intentar ralentizar la enfermedad. En el fondo de todo, siento pena por ella y por toda la oscuridad que lleva dentro.
Lucía
Hola, yo llevo un largo tiempo tengo casi 20 y con muchas ganas de mudarme que me quedan poco tiempo, pero esto no viene al tema, llevo casi 20 años con una madre narcisista, no me deja ser yo, cuando hago algo mal o como hace poco poniendo la ropa sin querer se me callo la toalla al suelo por que puse mal la pinza me estubo diciendo que no se hacer nada, que no sirvo para nada y sobre todo yo tengo miopía y cuando le dije que veía mal ella no quiso llevarme hasta que me queje mucho y me llevo y ya de ahí la miopía fue a peor si hubiera ido antes no hubiera ido a peor y se lo dijo el médico a mi madre y mi madre me echo la bronca a mi y luego para el psicólogo que de pequeña sufri bulling y mi madre no me ayudaba solo me decía que me callara y que si me hacían que hagan pero que yo no hiciera nada para que no me echaran bronca el director ni nada y cuando los del Instituto me pagaron una cita para el psicologo (tuve que faltar a clases) mi madre no para de echar bronca y llamarme tonta y muchas cosas más diciendo que no lo necesitaba que lo hacía para faltar a clase y en fin un sin fin de cosas más, no se siento que no me quiere he tenido muchas pesadillas etc.. Y por lo que veo me ampolla más mi pareja que nadie más no se que hacer y he hablado con mi madre pero sigue igual y es muy orgullosa.
Virginia
Creo que este artículo está haciendo mucho bien a las víctimas de las madres narcisista.
Distancia, distancia y distancia.
Poner tierra de por medio siempre.
No intentes razonar con su hijo dorado de “porqué no cuidas de mamá?””porque la narcisista te lleva años luz de manipulación y por mucho que razones no te van a entender porque ya estás juzgada y serás la culpable de todo siempre.
Lo mejor es tirar de sarcasmo:
Yo es que no puedo porque no me da la gana. Ya ves, si no, iría encantada.
Y te quedas tan fresca.
Alba
Desde niña supe como era mi madre.
Siempre antepuso sus necesidades a las nuestras. Su falta de afectividad, de empatía, de responsabilidad materna.
Nuestra relación siempre fue de hermanas, nos llevamos pocos años, creo me otorgó el papel de madre.
Llevo muchos años intentando romper el vínculo, distanciarme de ella. Pero nos une mi hermano y ahora, una hija. No se si será su » ojito derecho» o simplemente la utiliza para dañarme, ya que, es mi punto debil.
La duda es, ¿ estando segura de querer romper con una relación que tan sólo me produce dolor y ansiedad, cómo lo hago? ¿Cómo se consigue » huir» de una persona narcicista y con personalidad psicópata? Gracias de antemano
Silvia Rodriguez
Plantéate si quieres para tu hija las mismas experiencias que has tenido tú en tu infancia. Una vez que hayas llegado a una conclusión dirígete a conseguirla. No es fácil, pero es imprescindible que la idea esté clara en tu mente, así evitarás los pasos hacia atrás, o si lo s das ( que es lo normal) pronto recordarás el objetivo.
Un abrazo, y confía en ti.
Silvia
Pablo
No me creo el artículo, las mujeres son todas buenas, lo dice la ley de violencia de género y el feminismo
Silvia Rodriguez
No sé qué tiene que ver que una mujer reciba maltrato de algún tipo con que haya mujeres que también lo hagan, ni tampoco que las mujeres tengan los mismos derechos que los hombres, que es el feminismo. En fin… creo que vas muy desencaminado Pablo.
Un saludo
Silvia
Emily Dickinson
Pablo tienes razón, no existe el machismo porque no todas las mujeres ‘son buenas’, como tampoco existe el racismo porque no todas las personas negras ‘son buenas’, ni la xenofobia porque no todos los extranjeros ‘son buenos’, ni la pederastia porque no todos los niños ‘son buenos’… Pide cita con Silvia para que te ayude a aclarar la cabecita. Cuidate
Sandra
Después de leer ver videos e informarme sobre narcisismo , me di cuenta que mi madre tiene muchos de estos rasgos y me es muy dificil aceptar que lo hace por dañarnos , yo soy la unica hija mujer y literal siempre me desvalorizó , nunca fui suficiente y le creí todo . Desde niña hubo maltrato fisico y psicologico , siempr3 de niña me decia qe era una puta si hablaba con niños o si quería salir a jugar . Nunca han importado mis emociones y si alguien esta triste o con mal humor ella siempre dice qe es en su contra . Que todo es para dañarla .Durante este confinamiento por coronavirus , fue que conocí que lo qe me pasó fue abuso narcisista . Ahora vivo con ella mi hermano y mi papá .. todo gira en torno a ella , siempre hay discusiones en las comidas si esque se le llega a contradecir o pedirle qe mejore en algunos de sus tratos . Aunqe hay momentos enlos que es muy bondadosa . , ella es evangelica ahora y yo soy lesbiana , así qe no me acepta y cada vez qe se acuerda me lo dice . Tuve una relacion tóxica de 6 años con una chica en la que en un principio todo fue hermoso pero luego se convirtió en un infierno con sus desvalorizaciones infidelidades y ala vez ella juraba qe me amaba y yo seguia amandole volviamos y terminabamos porke yo ya nopude volver a confiar y eso me volvia loka hasta qe un dia me descartó y se fue con otra chica a vivir . Fue realmente dificil para mi porque justamente empezó la cuarentena pero decidí alejarme y sanar esa dependencia y dejarle ser feliz . Ella publicaba su nuevo amor en redes decidi no acercarme mas hasta qe hace poco me habló para decirme qe aun sentia nuestra conexion y me mando una cancion en la qe decia qe era el amor de su vida .. traté de no contestar pero no pude , le pregunté para qe hacia todo eso .. si ya me habia dejado en claro todo y dijo qe no sabia porque lo hacia.. decidi blokearla despues de pedirle qe no me busque mas y al entrar a su instagram para blokearla vi en su historia fotos con su novia feliz… ahora ah vuelto a mi la ansiedad y angustia de cada vez que me acerco a ella . Estoy como en una crisis qe sé que tengo qe superar y qe realmente me esfuerzo por hacerlo . Pero desde hace tiempo me planteo la idea de irme de casa porque siento qe por evitar los problemas con mi madre terminaré volviendole a complacer, diciendole lo qe ella quiere y haciendo su voluntad y otra vez quedaré atrapada en su red de desvalorizacion de la qe me fue muy dificil darme cuenta .
Nose si sea la mejor idea irme de casa ahora con esta pandemia del coronavirus .. quiero viajar en bici con un amigo qe es buena persona . Pero tengo miedo que a mi mamá le pase algo , o a alguien de mi familia mientras esté lejos.
Al parecer mi mamá sufrió muchos maltratos en su infancia tambien por su madre , pero ella está orgullosa de eso . Realmente no tengo claro qe puedo hacer . Gracias por la informacion
Silvia Rodriguez
Sandra lo primero es ponerte a salvo de la pandemia, que no es ninguna tontería. Y en segundo lugar ponerte a salvo del machaque psicológico para poder pensar con claridad una vez que vuelvas a estar conectada contigo misma. Los narcisistas desestabilizan tanto a los que tienen en su entorno que es complicado saber lo que uno/a quiere. Si puedes alejarte de aquellas personas que intuyes padecen el trastorno más fácil te será.
Un abrazo
Silvia
Verónica
Buenas noches. Muchas gracias Silvia por tu ayuda escribiendo el artículo. Aprender sobre el abuso narcisista ayuda mucho a ir poniendo las piedras en el camino para salir adelante. En mi caso, soy hija de madre narcisista-psicopata. Después de haberme maltratado toda mi infancia, y también en mi vida adulta, estoy mucho mejor pero aún me queda camino por recorrer. Me gustaría dejar de pensar que tal vez sea yo la que estoy equivocada y busco recuerdos de hechos, frases, etc para decir BASTA!!!! Me dijo que abortara, le dijo a mi suegra que yo no quería a mi marido ( cuando mi hijo estaba naciendo) , que lo único que yo tenía con mi marido era capricho, me dejó sin amigas y gente en común dejó incluso de saludarme. Y aún hay momentos en los que me siento culpable. Tengo ganas de sentirme libre, libre para siempre. Un beso a tod@s y mucho ánimo
Silvia Rodriguez
Ya es hora de que empieces a sentir la libertad. La envidia de los narcisistas lleva a querer destruir todo lo que te haga sentir bien, así que no me extraña los episodios que comentas.
Un abrazo y a seguir en el camino de la libertad individual
Un abrazo
Silvia
Rocio
Que silencio y que sufrimiento,los que nos toca vivir esto……Culpabilidad,fracaso…..eso siento.Me aferro a cuan fuerte soy,aunque pienso que a lo mejor si fuera debil ya hubiera terminado.He nacido bajo un seno familiar toxico,maltratador fisico(mi padre)psicologico y alentador del primero mi madre.Y aun asi me siento culpable por contarlo,me creo que la mala persona y tarada yo.Lloro mucho,y no puedo mas
Silvia Rodriguez
Rocio, ya estás en el camino, ya has empezado a sacar lo que has vivido. Buen comienzo. No te preocupes es más que habitual que sintáis culpa, la manipulación os ha calado tanto que ya ni la detectáis.
Un besazo
Silvia
Rocio
Gracias,Silvia.Me queda un largo recorrido ,tengo 41 años y con 37 me vi obligada a perdirles ayuda…..que error mas grande.No se a quien pedir ayuda…..tengo problemas para expresarme,no se expresarme emocionalmente es un bloqueo absoluto.Añadiendo el handicap que no me dejan rehacer mi vida con nadie,me dicen que tengo demasiados problemas y que nadie quiere una mujer asi.Indagan en mis relaciones y cuando lo conocen intentan destruirlo,no lo entiendo.Hacen que todo sea culpa mia.Gracias Silvia,no sabes el bien que me hace a mi alma escribir esto mientras lloro(hacia años que no lo hacia).O ellos o yo.Me elijo a mi,por amor a mi Ruth
Marie
Rocío
Me siento 100% identificada con lo que cuentas. A mi me sirvió estudiar, aprobar todo y marcharme para trabajar y hacer mi vida. Mucha terapia y creer en mi, «soy fuerte y me merezco tener una buena vida». Mírate al espejo y repítelo cada manana. Un fuerte abrazo!
Estefani
Hola, Silvia. Gracias por compartir esto. Quiero comentarte que gracias a la pandemia he podido darme cuenta de muchas cosas, sobre todo de que mi madre es una mujer narcisista. Pienso irme de casa tan pronto como pueda, pues, aún soy estudiante universitaria y terminar mi carrera es ahora mi prioridad. Quiero preguntarte que opinas del contacto cero?. Mi madre es una mujer que ha abusado de mi fisica y emocionalmente desde hace muchos años. Yo he sido su «Chivo expiatorio», así que para evitar que me dañe aún mas… He pensando en el contacto cero. Agradezco tu respuesta.
Silvia Rodriguez
Hola Esefani, el contacto cero está indicado para rupturas, si lo vas a comenzar hazlo bien, no tiene sentido hacerlo para dejar vías de comunicación abiertas. Hazlo cuando estés convencida y hayas valorado las posibles situaciones que se pueden dar a nivel familiar. No corras en tomar la decisión pero cuando la tomes tienes que ser consecuente.
Te copio el enlace del post donde hablo de ello.
Ánimo.
Silvia
nuria ester castro
Impresionante artículo… tarde muchos años en darme cuenta de que algo no iba bien, algo sucedía. La clave fue cuando hice cuentas y recordé que mi madre jamás había pedido perdón por algo que ella misma había hecho, y que negaba evidencias, entre miles de cosas. Ese fue el detonante para empezar a investigar aquello que me daba la sensación que pasaba. Y lo encontré. Esto me ha ayudado a entender qué pasaba, y a darme cuenta de que el problema no era yo. Mi madre consiguió intoxicarnos a todas, a dividirnos. Mi madre tiene una hija dorada que evidentemente no soy yo, una hermana que un día era mi amiga, y a la que ha conseguido envenenar contra mí. Actuaba como en la estrategia militar… divide y vencerás. Cuando ella no conseguía algo, de manera hipócrita conseguía que todos los miembros de la familia acorralásemos a ese miembro que le llevaba la contraria, hasta su rendición. Con los años empecé a sospechar de su conducta. A veces pensaba… no puede ser.. es mi madre! pero si… si lo es. Son personas horribles. Mi madre consiguió su objetivo: división, odio, rencor y ella… haciéndose la víctima otra vez. Me aparte… pero aquí empieza mi largo camino a la recuperación.
Silvia Rodriguez
Tal cual!!
Gracias por compartir. Y me alegro de que haya llegado el momento del giro en tu camino. Empieza una nueva vida. Muchísima suerte
Silvia
nuria ester castro
he publicado con mi nombre y he compartido de manera publica este artículo en Facebook ya que algún día ellas lo verán. De antemano aviso y contesto a mi madre narcisista y hermanas: nada de lo que ya hagas o digas puede herirme. Tu no me haces ya daño: TE HE DESCUBIERTO.
Silvia Rodriguez
Me alegra ver esa fortaleza
Un abrazo Nuria
Silvia
Ricardo Cervantes
Me han cautivado sus articulos doctora. Dejeme contarle mi historia.
Mi madre crecio con muchos traumas, mi abuela la rechazaba desde que estaba en su vientre, incluso ella me conto que mi propia abuela se golpeaba para provocarse un aborto.
Afortunadamente mi madre nacio bien sin ninguna clase de defecto, mi madre crecio en un hogar nuclear (a diferencia de mi y mis hermanos) a la vista ella crecio en un hogar con mama, papa mis 2 tias y 2 perritos que tenian mis abuelos, aparentemente todo bien.
Ella me contaba que mis abuelos tenian cada uno a su hija favorita, ( Claudia, Alejandra , Gaby[mi mama] ) mi tia claudia era los ojos de mi abuela, mi tia alejandra se debatia el amor de mis abuelos, mientras que mi abuelo amaba con locura a mi madre.
Habiendole contado a grandea razgos como era la vida de mi madre usted sabra como es el perfil de ella, Mi mama me tuvo a los 16, ( jamas la juzgue por una mala desicion) dejo sus estudios por 1 año en lo que resolvia como cuidarme, mi abuelo le ofrecio ayuda y le dijo a mi abuela que la dejara estudiar y que ellos me cuidaban. Para mi mis abuelos eran mis padres, porque: mi mama se dedico a intentar superarse si bien ella me dio mucho economicamente hablando hasta los 17, cada cosa que yo hacia nunca era suficiente.
Ella queria que fuese como ella un estudiante excelente pero a mi no se me daba, siempre me comparaba con mi hermana que es 6 años menor que yo, yo a los ojos de ella siempre he sido un mediocre ( ella claramente es su favorita porque ella es muy docil mientras que yo cuando comence a desarrollar mi caracter, este se volvio fuerte) . A los 16 perdi el ultimo año de colegio, pero fue en parte su culpa, ella me hacia llegar la mayor parte del tiempo tarde y cuando no habia una solucion a mi «fracaso» me hiso sentir como si todo el mundo se me viniera encima.
En Guatemala no es facil conseguir trabajo y menos si uno es menor de edad, por lo cual yo intenre buscar trabajo hasta los 18 luego de haber solucionado lo del ulitimo año perdido, por la inseguridad que yo tenia casi me colapso en mi primer empleo, por lo que renuncie, luego de eso yo ya era mediocre y era debil por no soportar la presion, me costo mucho volver encontrar otro trabajo, resulto que este trabajo realmente era un chiste a lo cual lo deje luego de ver lo que me pagaban a fin del primer mes, entonces yo era un mediocré, debil y ahora le agregamos que era un vago porque no queria trabajar, al cabo de los meses consegui nuevamente un trabajo como cajero en un restaurante pero salia a las 11 pm a esa hora no habia transporte para volver a casa asi que ella se veia obligada a ir por mi, entonces agregamos que yo le representaba una carga, por razones que yo no controlaba el restaurante fracaso y me despdieron.
Yo ya me sentia fatal porque mi abuela recien habia muerto, me senti muy deprimido, fracasado porque no lograba encontrar un trabajo estable y mi madre constantemente me hechaba en cara que jamas debi haber dejado mi primer empleo llego enero del 2015 y habiendo tenido un pesimo año anterior decido hacer las pruebas para ingresar a la universidad publica, pero como no buscaba trabajo ahora tambien era un parasito, ( recien tenia unos 2 meses de haber hecho contacto con mi papa ausente y como vio que yo tenia el deseo de superacion me ofrecio pagarme la universidad ptivada en el 2016 ) mi papá me dijo, no te preocupes por un trabajo, si encontras algo que bien, sino no te preocupes, vas a iniciar la Universidad y vas a necesitar invertirle todo tu tiempo y atencion a esto. Por azares del destino mi mama fue privada de su libertad por un fraude al Estado en agosto del 2015 y me quede a cargo de mis hermanos ambos menores que yo( mi hermana tenia 14 y mi hermano 4 en ese entonces. Ellos 2 tienen un padre distinto al mio) en octubre del 2016 con toda la libertad que tenia y sabiendo como era el papa de mis hermanos no quise entregarle el automovil al que es la pereja de mi mama. Habiendome puesto en esa posicion el dia 16 de sept. De 2016 sali con unos amigos a buscar fiesta y nos accidentamos antes de haber tomado una gota de alcohol. Eso provoco que mis hermanos se fueran a vivir con su papa, y yo era un irresponsable porque segun ella yo habia destrozado el auto, ella parecia estar mas dolida porque su auto se destruyo. Mi abuelo fallecio en junio del 2017 y en la noche previa a su fallecimiento sali a cenar con la que hoy es mi pareja, yo le habia dicho a mi abuelo que regresaba a las 11, para mi fortuna volvi a la hora y mi abuelo estaba bien ( yo en ese punto desconocia el porque mi abuelo necesitaba ciertos cuidados y ciertas medicinas, estas medicinas yo las iba a comprar el dia sabado por la misma instruccion de mi abuelo) el dia siguiente mi abuelo fallece a las 8 de la mañana, que cree yo era tambien un negligente por no darle la atencion medica necesaria( en este punto mi abuelo y yo nos apoyabamos mucho entre los 2 para que no faltara nada en casa y yo solo siendo estudiante no tenia el capital para darle a mi abuelo los cuidados que necesito, mi tia Ale tambien nos ayudaba. Yo sin conocimientos de medicina y solo sabiendo lo que mi abuelo me decia que necesitaba no sabia que era todo lo que pudo haber necesitado) previo al fallecimiento de mi abuelo murio el perro por un virus, mi papa me dio aproximadamente 3mil quetzales, que fue bastante para ayudar al perrito y como el fallecio mi mama me dijo que yo estaba acabando con todo lo que quedaba de su vida. De junio de 2017 a Agosto de 2018 que ella volvio yo me sentia mucho mejor porque ya no estaba el sentimientonde frustracion, tristeza, fracaso, me sentia muy feliz. Todo esto volvio junto con su retorno a casa de prision.
Ella me hace sentir rechazado, con mi pareja actual tenemos una bebé, yo imaginaba que si talvez no me queria iba a querer a mi hija, en un principio intente que ella se involucrara con mi hija y que ella fuera como mi abuela fue conmigo esto no fue asi, porque ahora yo queria que ella se hiciera cargo de mi hija cosa que no es cierta ni necesaria. Esto es muy duro y dificil de decir para mi y por todo esto es que decidi escribirle y leer sus articulos.
Silvia Rodriguez
Ricardo, tu historia es una historia de malísimas coincidencias que se han ido acumulando y que todas han ido en tu contra. Tu madre desde luego que no asume la responsabilidad que le corresponde y te la carga a ti, muchas veces sin tener, ni siquiera una edad adecuada.
Una pena, pero has de mirar por ti y por el bienestar de la familia que has creado. Ella ya eligió en su momento
Un abrazo
Silvia
Juana
Siempre supe que todo iba mal y que mi madre era un gran problema. Siempre senti lastima de mi padre y comprendi que lo mejor era que nos abandonara. Soñaba en como ganarme la vida como niña para comer y dar de comer a ese parasito cruel y sadico del que no podria escapar. Por desgracia para mi padre, no la abandono para no abandonarnos. Nos salvo de algo? Seguramente, pero tambie se convirtio en otra victima a proteger de mi madre y en otra razon para no intentar el contacto cero.
Recuerdo con miedo como mi hermana y yo desde muy pequeñas declarabamos, bien asustadas pero convencidas, que teniamos el problema de «buscar nuestra autodestruccion». Asi era. Elegi, sabiendolo, el peor y mas maligno de mis aspirantes a novios y elegi años despues, sabiendolo, el peor de mis aspirantes a marido.
Ayer soñe que no podia moverme, que intentaba sin nigun exito, hasta sentir un gran e inmenso dolor, moverme y reaccionar mientras sentia gritos y la evidencia de un gran daño inminente. En mi sueño siquiera pude moverme.
Tampoco he podido hacerlo en mi vida. Es lo que ella, esa que tuvo el papel de madre, siempre intento y es su logro. Siempre vi odio y envidia en su mirada y hoy, con mas de cincuenta años, no consigo recordar ningun momento bueno, no consigo ningun buen recuerdo que pueda adornarla. Siento una gran lastima por mi padre y un gran dolor por no poder rescatarle. Por el maltrato al que desde años, ya anciano, sigue sometiendole esa mujer con la que tuvo la desgracia de casarse con apenas veinte años.
Hace un par de años entre en el contacto cero. No por voluntad propia porque la voluntad creada de autodestruccion esta por encima de todo. Simplemente mi madre incurrio en lo peor, superó todos los limites y no me quedo otra opcion.
La cuestion es si podre curarme y si podre conocerme y a mi edad tener la posibilidad de vivir como la persona que soy y a la que aun desconozco.
Silvia Rodriguez
Juana, tú sí, tu madre no y tu padre a estas alturas tampoco. Tú sí, pero con mucho trabajo y si no has llegado a desarrollar trastorno de la personalidad crónico.
Un fuerte abrazo
Silvia
Leticia
Hola Silvia! Has clavado a mi madre en tu post, cuando te das cuenta de que tu madre es una narcisista sientes que tu vida ha sido un fraude, te sientes frustrada, siento odio, rencor, mucha rabia e impotencia de como ves como se hace la víctima y casi toda la familia le cree y sin una mínima duda sobre ella, mi caso es más doloroso para mí porque está mi hija de 5 años por medio y ha intentado ponerla en mi contra y de mi pareja(que no es el padre de la niña y ella lo odia y me tiene manipulada según ella) y ahora ella adora al padre de mi hija? el caso es que me aleje de ella por estar sumergida en una depresión que no reconocí hasta verme tocar fondo, hablé con el padre de mi hija contándole la situacion y el evidentemente no cree y como el padre no vive en la misma ciudad que nosotros cuando viene a verla la lleva a casa de mi madre aún pidiendole que porfavor no quiero contacto con ella y que la voy a demandar por maltrato infantil(psicológico) y ponerle una orden de alejamiento para que el no se la pueda llevar a mi madre pero el proceso es largo y no se como llevar la situacion y me da miedo por que mi hija me contó el secreto que tenía con mi madre de alejarse de nosotros y ella tomará represalias, en fin trata de hacerme la vida imposible de cualquier manera, están mis hermanos, mi hermana que me odia un sin fin de maldades que hace y nadie le para.
Silvia Rodriguez
Hola Leticia, Tema complicado, muy complicado, has de tomar el control sobre tu hija, y sobre la información que está manejando. Tú debes transmitirle lo que está pasando y generar la confianza con ella desde ya. ya que tu madre y tu madre y tu ex te llevan delantera. Te recomiendo https://www.silviarodriguez.es/pautas-para-evitar-dano-en-hijos-psicopatajos-de-psicopatas/ y si tienes la ocasión solicita orientación profesional de un experto en el tema.
Un abrazo y ánimo, se puede pero no te rindas
Silvia
Leticia
Muchas gracias por contestar y orientarnos. Un abrazo
Aranta
Estoy en una situación parecida, estoy intentando mantener a mi hijo alejado de ella pero ella está obsesionada, quiere el control sobre él y me está acosando constantmente. Necesito asesoramiento legal.
Inés
Me sucede lo mismo, con mi madre. Mis hermanos no me creen y su hijo dorado menos. Pero por eso me he alejado de ellos, pues ambos padres son narcisistas. A mis hermanos los echó al extranjero, y no quieren volver, a mi, que volví por ella, me desprecia y me echó de casa, cuando era una niña que hacía la casa, no me quejaba, cuidaba ancianos, enfermos, visitaba a todos sus amigos, aún siendo adolescente, y jamás respondía ni me quejaba, ni elegía ropa ni nada. Ella maltrataba a mis amigos, espantaba a mis novios…hasts que me casé y trató de malmeter y separarme de mi marido. Mi hija mayor fue dos meses con ella, por la pandemia y comenzó a acosarla salvajemente, favoreciendo a la menor, reproduciendo el patrón de antaño, tratando de malmeter entre las hermanas, como hizo con sus hijos. Mi hija estaba tan mal que la saqué de ahí y ya no quiere volver a ver a su abuela. Ahora llama a mis hermanos para que me asusten diciendo que está muy mala y que yo la cuide. Pero es falso. Es una psicopata. He tardado años en comprenderlo. Ha mentido tanto… me alejo de mi hermana, azuxoy sus celos hacia mí, hizo que me dejara plantada en dos vacaciones que planteamos juntas y así nunca más la visitará yo… y le ha contado mentiras de mí, para que no me hable. Pero, frente a otros, parece la madre perfecta. Todos tenemos traumas. Una hermana anoréxica, otro con miedo al compromiso, el otro, el dorado, hasta ayer sin rumbo sentimental, de flor en flor, amargado… Este, por fin regresó, encontró a una buena mujer, a la que mantiene lejos de mi madre (aunque él la defiende y adora, pero algo intuye), tuvieron un hijo superprematuro y su vida se llenó de luz y ternura, dedicado a amarlo y cuidarlo. Así que, como no comprende ni comparte mi dolor, le he dicho al hermano dorado que espero que cuide a nuestra madre él, que es la persona elegida por ella y SL que ama y, por tanto, el más adecuado. Que yo me retiro, pq a mí me hace mucho daño, relacionarme con ella. Pero eso no es lo que esperaba, pues creían que yo, la maltratada y despreciada oveja negra, cargaría con todo, como antaño. Él, que no se apiada de lo que me hizo a mí ni a mi hija, en cambio, no se atreve a dejar a la abuela que cuide de su hijo, pq su instinto le dice que tal vez tengo razón, aunque no lo reconoce, y, aunque la defiende como la mejor madre del mundo, lo de cuidarla él, con la que tiene ya con su hijo, que es día y noche, eso….ya no le ha hecho tanta gracia. Ahí se desesmascara la hipocresía. ¿No decías que yo exageraba, pq a ti no te maltrataba como a mí, y que era buenísima? Pues toda para ti, te la quedas. Yo no soy apta, estoy desequilibrada, soy débil, inútil y todo lo que ella dice de mí: ella desea estar contigo. Así que se la he endilgado, y los otros se escaqueanbtras los km de separación, pero no la cargan ni en vacaciones. Así es como he revertido la situación. Ni siquiera les permito hablarme de ella, ni a mis padres. Me usaban para cuidarla, pero me he liberado. Nunca me apoyaron y se burlaron de mi sufrimiento y llanto durante años, así que les he dado la razón y me he declarado no apta para cuidar de mi torturadores. La vida siempre pone a cada uno en el lugar que labra, amiga. Nunca pierdas la esperanza.
Silvia Rodriguez
Gracias Inés por compartir tu historia y sobretodo cómo has tenido la fortaleza de asumir y tomar como trampolín lo que usaron para hundirte.
Me encanta, muchas gracias y por supuesto mi enhorabuena
Silvia
Cristina
Muchas gracias Silvia, me ha encantado tu post, yo desde los 12 años que empecé a ser consciente de lo que me manipulaba esa mujer he estado buscando ayuda, y nadie me creía, que mi madre seduciera a mis parejas, les pusiera a mi padre y a mi hijo contra mí… esa mujer me lo ha intentado quitar todo. Y si más o menos tengo ya mi vida controlada y sufro mucho menos que antes, hay veces que siento una rabia intensa y quiero que se muera, pero eso me produce muchísimo dolor, no sé, algún día se pasará?
Silvia Rodriguez
Hola Cristina, desde luego lo que sí ocurre es que disminuye la intensidad notablemente
Un saludo
Silvia
Monique
Muchas gracias por este articulo que es el resumen de mi madre y todo que nos ha hecho a lo largo de su vida. Ella ha tenido 2 hijas (de la cual yo soy una) y un varon con otro marido y luego también educó (por llamarlo algo) a dos hijastros, una niña y un niño. Cada uno tenemos un trauma de nuestra juventud y lo que no es nuestra juventud. He llegado a los 57 años, aun teniendo miedo de mi madre y sobre todo de «no querer enfadarla» A raíz de algo que nos ha hecho recientemente, y por casualidad que hablé con una psicologa sobre lo que estaba pasando, al fin me abrió los ojos y me aclaró que mi madre es una psicopata, pero de libro. Ahi empecé a buscar links en internet sobre madres psicopatas, y llegué a esta pagina. Gracias por relatar con tanta exactitud lo que no supimos entender a lo largo de nuestras vidas.
Silvia Rodriguez
Monique, me alegra mucho que hayas podido entender lo que ha ocurrido durante mucho tiempo , el dolor que has vivido ya no lo podemos evitar, pero sí los abusos futuros.
Un fuerte abrazo
Silvia
Roxana
Hola. Acabo de leer lo que es una madre narcisista. Y yo sufro por una persona que es así. Y no es mi madre. Es mi suegra. Y paso muy malos ratos, porque lo quieren seguir dominando. Y que no tome en cuenta mis opiniones. Porque ella misma le dice en su machismo que lo que digan las mujeres no cuenta. Y antes más que ahora siempre hablaba bien del enfrente de sus hermanos. Y logró que le tuvieran coraje. Al límite que no conviven con el y algunos ni le hablan. Pero me echan la culpa a mi. Porque antes me quedaba callada pero ya no. Ya me defiendo y no estoy de acuerdo en muchas cosas. Y por eso no me pueden ver. Y ahora cuando el nesesita ayuda de ellos para. Se la niegan no directamente sino con chismes a otros que yo puedo escuchar para que yo le diga porque ellos ni ese valor tienen. Y yo le digo que habrá los ojos. Pero entre mas le digo. De lo que pasa. El ha llegado al extremo de que le afecta tanto y de no querer ver la realidad de su familia. Que en lugar de alejarse dice comentarios de quitarse la vida. Así que mejor lo dejo en su burbuja de sus buenos padres y de que nadie habla de nadie. Para evitar cosas. No puedo creer a que limite de debilidad lo llevaron. Ya no se que hacer. Porque a mi me da rabia de ver y saber como nos tratan y como lo engañan. Y el elige no ver eso para estar tranquilo.
Silvia Rodriguez
Hola Roxana, cada uno de nosotros tenemos que hacer nuestros propios aprendizajes y al ritmo que cada uno puede llevar. Tu marido debe aprender ciertos aspectos o también tiene el derecho de no hacerlo, es respetable. Pero esto implica reciprocidad y es que tú tienes el mismo derecho a avanzar en tus aprendizajes o no, y lo que decidas bien estará.
Es normal que sientas frustración, pero cambia la perspectiva y piensa en el respeto mutuo.
Un abrazo
Silvia
Rosana
Hola ! Mucho tiempo paso para darme cuenta que mi mama era perversa narcisista. Ella por ejemplo se amigaba de mi ex pareja para meterlo en la pareja que tuviera en ese momento , digamos que siempre le disgustaba el de turno y se aliaba a los ex. Los invitaba a fiestas familiares incomodando a todo el entorno. Tambien queria que una propiedad fuera de su ojito derecho (mi hermano) y cuando me rehuse empezò con todo tipo de acoso , poniendo a mi familia en mi contra diciendoles a todos que yo queria sacarles la propiedad, al punto que mi sobrina nunca quiso hablarme . Ella me decia que làstima que no te recibis te faltan pocos años, y a su vez me hacia la vida imposible para que me hiciera cargo de pagos y cosas de la casa que ella decia que no podia sola. Luego se incribio en la misma carrera y armaba grupos de estudios en casa mientras yo cargaba con sus obligaciones. Por supuesto nunca se recibio ni ella ni yo. Cuando castigaba a mi hijo por algo ella se lo llevaba y le compraba lo que yo le habia negado por su mal comportamiento. Mi papa nos dejo una pension a mi y mi hermano porque cuando fallecio ellos estaban separados y ella jamas la repartio un dia dijo que eso se lo merecia ella y cada vez que le menciono el tema , grita. llora y me dice que la deje en paz . pufff tres dias para seguir cone sto. Ahora esta ofendida, y no me habla y la verdad estoy tan tranquila que a veces pasan semanas y ni me acuerdo que existe. por supuesto lo capturo a mi hijo. pero mi hijo ya sabe comoe s el tema . es un infierno esta gente . Para hablar con mi hermano habia que hablar primero con ella. si pasaba algo que ella no sabia se ponia de mal humor reclmndo porque no le avisamos . No tengo casi contacto con mi hermano. Mi sobrina sin hablarme se fue a australia , Mi hermano vive solo encerrado casi todo el dia en una habitaciòn de su casa. y yo hui, pero cerca o lejos siempre trata de que sus zarpasos lleguen de alguna forma , busca intermediarios es un acoso infernal y al ser mi madre es dificil de mantener distante.
Iria
Hola Silvia, son miles de veces las que vuelvo a tu artículo para repasar algunas cosas en momentos de inseguridad, ya que hace ya algo más de año y medio que huí de la casa de mi madre teniendo ya 30 años y sin haberme sentido una persona independiente nunca. Estoy orgullosa del camino recorrido y de todo lo que he conseguido e incluso por temporadas he flipado descubriendo partes de mi personalidad, (sí, FLIPADO, ya que no tenía ni idea de quién era hasta entonces, más allá de alguien triste, disfuncional y sin autoestima). Ahora son épocas difíciles porque me ha llegado información de mi madre por terceros y se ve que ha retomado el contacto con mi hermana y hermano después de años de contacto cero con ella y conmigo (yo aún me pregunto por qué no conservo relación con ellos ni que fue lo que los molestó o si pensaron que iba en el pack con mi madre),y ahora soy considerada como el estigma y el mal principal de todo lo sucedido en su vida. Además me he enterado de que está enferma de cáncer. Así que te imaginarás que la confusión es extrema y busco desesperadamente ideas a las que aferrarme para sobreponerme a esta situación que condiciona todo mi día a día y mi vida. Por momentos llego a pensar que me he inventado todo el maltrato y todo lo sucedido y que he exagerado, que la culpa es mía y que soy una tarada mental o una persona débil y demasiado susceptible 🙁
Silvia Rodriguez
Iria, es normal que te sientas así, pero piensa que es lo que has vivido siempre. Por ese motivo has llegado hasta aquí y no me refiero al blog, me refiero a irte de casa de tu madre, a separarte de ese ambiente en el que es imposible crecer y ser tu misma e incluso en el que te han hecho dudar de ti y tus percepciones. Estos momentos son muy desestabilizadores, pero terminan en una reafirmación cada ver más solida de quien eres.
Un besito
Silvia
Silvia
Hola tocaya….he llegado a tu página de casualidad y directa a este artículo sobre madres narcisistas. En mi caso, tardé mucho tiempo en darme cuenta que el comportamiento de mi madre era precisamente ese. Lo curioso es que todo lo que describes en tu artículo lo he vivido punto por punto. Al leerlo es como si la persona que describes fuese mi madre, incluso el ejemplo que comentas de alguien a quien no dejan ir a las excursiones del colegio porque puede pasar algo con el autobús. Es complicado desde dentro extrapolar lo que está pasando y ser objetivo, pero cuando ya empiezas a hacerlo, dejas de culpabilizarte y es cuando piensas que el problema no eres tú, sino la otra persona, en este caso tu madre. He vivido toda la vida sintiéndome criticada, infravalorada y comparada a sus ojos. Con 11 o 12 años le pregunté que por qué no me quería, con lo cual, ya entonces notaba cosas que yo consideraba no eran «normales». Intento interferir en mis relaciones tanto afectivas como con mis amistades, nadie era suficientemente bueno para ella. A día de hoy, hace un año que no me hablo con ella, aunque vivo en la misma casa, a raíz de un hecho en que involucraba a mi hijo, al que también quería manipular y ponerle en mi contra, algo que ya había intentado en alguna otra ocasión. Soy afortunada porque, aún viviendo en la misma casa, es lo suficientemente grande para tener vidas independientes. He ganado en tranquilidad, rebajado la ansiedad y he podido visualizar y analizar desde fuera el porqué de su comportamiento conmigo y con mi hermano. A este último, que falleció hace 5 años, por una cirrosis producida por su alcoholismo, lo ha elevado a los altares y aún hoy jamás menciona que era alcohólico y cuando se refiere a él era la persona más buena y generosa que existía en la tierra y, por comparación, como siempre, yo soy lo peor, empezando porque me celo de ella, me celaba de mi hermano, etc, etc… A pesar de lograr «independizarme emocionalmente» de ella, en algún momento intenta hacerse notar, victimizarse y buscar bronca de alguna manera, pero mi respuesta es el silencio, lo cual la enfurece todavía más. Gracias por tu artículo que estoy segura que ayudará a muchas personas que están viviendo situaciones similares.
Silvia Rodriguez
Me alegra saber que os sirve
Un fuerte abrazo
Silvia
San
Hola Silvia, muchas gracias por el artículo, llegué a el buscando las consecuencias de las madres tóxicas en las hijas… Ya tengo 36 y estoy haciendo conciencia del alcance que tuvo en mi vida el trato de mi madre desde el punto de vista de una psicopatía; en como me hizo sentir mal desde pequeña, sus golpes, sus insultos, críticandome, almuerzos con la comida atragantada en la garganta por sus discusiones constantes sentir esa falta de amor, de apoyo de ternura, me hiper medicaba con ritalin mañana y tarde invierno y verano pues era hiperactiva con déficit atencional…y mantenerme quieta.
Incluso sufrí abuso sexuales en distintas etapas de mi infancia por personas relativamente cercanas, y por miedo de sus reacciones callaba….Siempre he sufrido de baja autoestima, hasta el día de hoy, sintiendo que no encajo con el resto, que no soy digna de tener amistades y una vida social fluida.. He tenido muchos problemas de relaciones interpersonales, me siento como un imán de personas negativas tanto hombres como mujeres..Y no sé cómo remediar esa situación que me hace sentir aún más aislada y sola…..Tengo un hijo de 10 que es mi alegría y tengo miedo de traspasarle mis traumas pues me he encontrado llamándole la atención como lo hacía mi madre trato de contenerme al máximo pero a veces se me arranca….
Me gustaría estar lejos de todo y empezar una vida nueva lejos del cartel que me ha hecho mi madre con todos mis familiares y pareja… Que estoy loca que soy floja, sucia, desordenada, que estoy gorda que soy una interesas egoísta, manipuladora, que doy lástima….etc etc ….No todos le cree pero algunos se la compraron completa y siempre siempre me ha desacreditado me cae tal cual lo que decías de cómo va generando esa perspectiva del hijo oveja negra…..Esa soy prácticamente un extraterrestre !!!!
Muchas gracias por esta posibilidad de expresar mi sentir y tus arriculos.
Silvia Rodriguez
Hola San; tomando consciencia de nuestros errores y repeticiones podemos cambiarlos. Lo realmente negativo es no querer mirarlos, creer que no estás fallando y así repetirlos generación tras generación.
Un fuerte abrazo
Silvia
Alejandro
Buenos días, Silvia. Gracias, gracias y gracias por espacios como el tuyo, que dan a conocer y a compartir trastornos y realidades tan dolorosas y que a algunos nos resultan tan desconocidas. Estoy verdaderamente horrorizado y entristecido por todo lo que leo, tanto en tu artículo como en los comentarios de tantísimas personas hermosas, fuertes y luchadoras que han vivido en primera persona las consecuencias de tener una madre (o un padre) narcisista. Me llamo Alejandro, tengo 42 años, soy de Sevilla, me dedico al audiovisual y, por fortuna, creo que tuve una infancia demasiado feliz. Pero como hace un par de años empecé a experimentar episodios de ansiedad, inseguridad, baja autoestima y malestar causados por algo que pienso que tiene su origen en mis primeros años, analizando, leeyendo y conociendo, di con el trastorno de personalidad narcisista en progenitores, y di con este fantástico espacio que tienes. Y me parece un tema del que es tan necesario hablar y sacar a la luz, que después de leer varios libros sobre maternidad tóxica, he decidido intentar escribir un guion de largometraje para poder contribuir con su visibilización en la medida de lo posible. Por eso me he lanzado a escribirte, para agradecer lo que haces por todas las personas que sufren de alguna forma los efectos del trastorno, y por darnos a conocer al resto. Y, aunque entiendo que ya sería excederme, quería preguntarte si me podrías recomendar algún libro, alguna web o algún canal de Youtube (o similar) donde mujeres afectadas compartieran sus testimonios. Muchísimas gracias de nuevo, y mucho, mucho, mucho afecto para todas las personas que se ven envueltas en tanto sufrimiento.
Silvia Rodriguez
Hola Alejandro, muchas gracias por tu comentario y por lanzarte a visibilizar un problema que ha estado tapado socialmente desde su origen y que sigue siendo un tabú para la inmensa mayoría que no quiere ver realidades que sigue favoreciendo una estructura de creencias totalmente disfuncionales que les favorece a unos pocos y que perpetúan este comportamiento. Sería bueno que vieras The Sinner temporada 1.
Un abrazo
Silvia
claudia alfonso
hola Silvia…. tu articulo me impacto mucho .. es muy acertado cuando mencionas el comportamiento, las acciones, estrategias y todo una experiencia que se convierte en la pelicula de muchas mujeres y hombres que se estan proyectando con su entorno mas cercano que son sus padres, o parejas que tienen esta personalidad y que nos hace ver como victimas… y a ellos culpables del sufrimiento que esto provoca ……pero el daño y la herida de la anulacion e indifrencia esta en cada uno de nosotros y no afuera …lo unico que estas personas inconscientemente vienen a ensañarnos es a que descubramos el amor que somos …..y que tenemos que hacerlo a traves del perdon por habernos hecho tanto daño con estas relaciones ……..y el vacio emocional que siente el narcisista..posiblemente es el mismo que tiene su «victima» por eso se atraen y lo unico que lo llena es el AMOR…………….sn juicio sin culpa.
Silvia Rodriguez
Claudia, estoy de acuerdo, el aprendizaje es brutal, pero el camino muuyyy doloroso.
Un fuerte abrazo
Silvia
Camila
claudia, el articulo no habla de un novio, habla de la madre, a mi madre ni si quiera la gusto para nada cuando yo descubri que soy amor, creo que no tienes mucha idea de lo que se trata en este articulo. por qupuesto hay trabajo de perdon, pero no tienes idea de lo que se vive. A veces se dicen cosas que suenan muy espirituales pero no son mas que frases sin empatia. De corazon me alegra que no hayas padecido nada, o hayas pasecido poco, incluso que despues de descubrir que sos amor tengas que volver a la casa de tu madre a dormir y poco a poco todo vuelva como antes o peor… en mi caso mi madre era también espiritual, y lo usaba a vexes de una manera algo curiosa, se volvia la espiritualidad como algo que usaba también para manipular. Les deseamos amor, y luz y si mucho perdon, a ellas y una misma pero no quiere decir que no haya que hacer un corte. incluso si mi alma la eligio para aprender puede que haya que hacer un corte. mi propio ser me lo pide. Mas vale tener respeto si no sabemos con lo que estamos tratando, te podria sorprender lo debilitante y enloquecedor que es, sobre todo cuando estamos pidiendo ayuda y que la gente en vez de ayudarte te responden con mensajes y obviedades como estas… No se trata de buscar culpables, se trata de salvar la propia vida, sanar y compartir para crecer porque la manipulacion es demasiado demasiado grande, a ver si logras entender, no olvides que cada caso es particular y hay algunos mas picantes que otros. porfis, respeto.
Sandra
Esto sirve y mucho, muchas gracias por tus publicaciones, son una autentica terapia, ya que ayudan a romper lazos con madres que en realidad nunca lo han sido. Y ayudan a liberarnos de la enorme culpabilidad que arrastramos al poder entender como nos predeterminaron. Yo ya voy a cumplir 60 y desde aquí veo cuanto he tenido que luchar y hasta que punto se ha desperdiciado mi vida con esto, una madre así no te permite ni saber quien eres.
AMAIA
El dolor que me ha causado mi madre ha sido devastador. Mi padre fue también «mi madre afectiva» y me ha apartado completamente de él ( es lo más doloroso para mí a día de hoy porque ya es un anciano al que siempre he querido con locura ). El niño dorado es mi hermano, el chivo expiatorio obviamente, soy yo.
Hace ya un tiempo puse distancia sin poder aún comprender nada. Después de cinco años de terapia y con las heridas aún abiertas, quiero enviaros un mensaje de esperanza e ilusión: se puede recomenzar, se puede empezar a vivir tu propia vida, se puede reubicar en tu cabeza y en tu corazón esa dolorosa realidad con la que nos ha tocado vivir.
Gracias Silvia, de corazón. Un abrazo. Fuerte.
Silvia Rodriguez
Gracias Amaia por compartir y por animar a las personas que se puedan sentir desoladas. Este es un camino largo y costoso, pero el final puede ser la felicidad.
Un fuerte abrazo
Silvia
Ana
Hola Sílvia
Tu artículo me ayudado a poner nombre a ciertos patrones pero tengo dudas. Hay grados de Narcisismo? Es decir , soy oveja negra,tengo un hermano dorado y un hermano oveja negra . Un padre nulo y es verdad que si ha abusado de mí psicológicamente y en alguna ocasión físicamente (cosa que ella no recuerda) Pero nunca se a acercado a un Novio mío por ejemplo … Aunque si a competido laboralmente conmigo. Pueden ellos querer cambiar las cosas y no saber?? ¿Son personas incapaces de hacerlo de otro modo? Un saludo y gracias
Silvia Rodriguez
Hola Ana, en efecto hay grados de narcisismo.
Respecto a si quieren cambiar, en la teoría la respuesta es un no rotundo. Yo creo que es un querer de palabra, pero realmente no quieren ni pueden cambiar nada. No pueden hacer las cosas de otro modo porque se trata de pulsiones, impulsos que responden a una herida profunda e inconsciente.
Un saludo
Silvia
Sonia
Fantástico artículo! Yo empecé a percatarme del narcisismo de mi madre en mi primer embarazo. Hasta entonces siempre di la imagen de tener suerte con la madre que me había tocado, cuando en realidad poco a poco ne fui dando cuenta de que en realidad lo que pasaba era que nunca la contradecía y minimizaba todo lo mal que me hacía sentir con sus comentarios o cómo me ridiculizaba con algunas de sus bromas. Cuando empezó a comportarse así con mi hijo y tuve oportunidad de verlo «desde fuera» fue cuando fui abriendo los ojos (proceso por otro lado muy doloroso). Bffff fueron taaaantas cosas… Me quitaba al niño de los brazos, decía que para el bebé su madre y su abuela eran como la misma persona, me intentó obligar a que no le diera tanto el pecho para poder alimentarlo ella, intentó mudarse con nosotros cuando nació el niño,…. Y cuando fui a una psicóloga por lo mal que lo llegué a pasar, cuál fue mi sorpresa cuando resulta que acabó yendo a la misma psicóloga que yo y eso que le quedaba a más de 30 km de su casa!! Conseguí poco a poco recuperar mi vida cuando nacieron mis otros 2 hijos, pero ahora me quedé embarazada de nuevo y me ha vuelto a pillar desprevenida. Le compra cosas para la niña, pero no me las trae a casa (dice que ella es quien está preparando el nido), me he visto a mí misma diciéndole a mi marido y a mis hijos que no le digan a la abuela que vamos a montar la cuna para que no venga, ya ha pedido vacaciones para la fecha prevista del parto (intuyo que porque quiere venirse a mi casa), llamó a mi suegra para decirle qué se debe comprar y qué no para la niña,…. Y mientras tanto, yo estoy de mas de 7 meses y con un grado de ansiedad terrible otra vez. Me angustia darme cuenta de que en realidad, en lo que se refiere a mi relación con mi madre, nada va a cambiar nunca y que voy a tener que elegir entre apartarla para siempre (cosa que no quiero) o estar siempre de uñas con ella marcando mi territorio para que no me robe mi identidad y mi vida (cosa que tampoco quiero). Es muy difícil vivir sabiendo que nunca has tenido a la madre que necesitas y que probablemente nunca la tengas
Silvia Rodriguez
Sonia, no deberías estar con tanta ansiedad durante en embarazo. Tu madre puede querer muchas cosas pero tu también tienes derecho a elegir así que sin dudar has de ir a por lo que quieres. No le des tanta importancia a sus deseos y caprichos que pasan por encima de ti. Ponte firme.
Un abrazo
Silvia
Aranta
Me siento identificada, he tenido un sólo hijo, no he querido ni podido tener más porque me ha hecho la crianza imposible y se ha querido apoderar de él. Quiere convertirlo en su niño dorado, lo quiere manipular y ya no puedo más. Tuve abortos y me dijo que no lo intentara más. En el embarazo también me hizo la vida imposible. Por más limites que le pongo no los respeta. Me está reclamando siempre a «su niño» y realmente creo que lo condsiera suyo. El tema de montar ella la cuna o comprar cosas para él que no me daba lo hizo exactamente igual, también se quiso cargar la lactancia y siempre interfiere en la alimentación o cuando le quiero poner limites. Nos desautoriza como padres y no respeta nada. También ha intentado varias veces que mi hijo y yo nos vayamos a vivir con ella, por supuesto mi marido no entra en la ecuación. No acepta ningún limite y habla mal de nosotros a la gente, va de victima de que no le dejamos ver a su nieto y de que incluso lo tenemos maltratado. Llegó a decirme que me deberían quitar su custodia y que soy una inútil como madre a pesar de que sé de sobra que lo estoy criando muchísimo mejor que ella a mí. Yo tengo miedo sinceramente, los abuelos tienen derechos legales y tengo miedo que un juez le conceda un regimen de visitas por ejemplo. No quiero seguir tratando más con ella, el problema es que mi padre muy enfermo está de por medio y también es victima de ella. No sé como resolver esta situación siento un desamparo total y no me siento capaz de cortar la relación de una vez por todas.
Silvia Rodriguez
Aranta, la toma de consciencia es el primer paso para poder actuar.
Ánimo, no te rindas
Verónica
Hola, Silvia
Estoy sufriendo las consecuencias de vivir con una madre narcisista, no la mía pero si la de mis primos, es mi mi tía. Estoy hace 4 años viviendo en su casa de «favor». Me prometió trabajo (ella era mi empleadora) yo estando en mi país, y ella y su familia en España. Al llegar ví que no era nada de lo que me prometió, ya que de tantos años de trabajo me pagó solamente 1 y ni siquiera de manera justa, y cada vez que intentaba pedirle si me podía pagar hacía un teatro contándome todas las deudas que tiene. La historia es demasiado larga, pero mi hermana terminó siendo su niña dorada, es su favorita porque son muy parecidas y ella hace todo lo que le dice sin cuestionar absolutamente nada y asiente en todo. Desde un principio tuvo un trato preferencial con ella, (le hace regalos, le paga sin falta,hasta el día de hoy sigue trabajando para ella mientras que a mí me dejó sin trabajo, son amigas, la ayuda en todo, etc), y yo el chivo expiatorio de la familia, tengo que aclarar que mi hermana y yo siempre tuvimos una muy buena relación, la cuál ella decía que no le gustaba porque éramos muy cercanas, pero ya no es más así porque mi hermana me traicionó de manera inesperada muchas veces, y ahora me odia, juro no reconocerla más .Para tratar de resumir, vivo en una casa en dónde la reina que manda es ella, es mentirosa, controladora ,sus hijos no cuestionan nada de lo que ella dice, si ella odia a alguien, ellos también, son 5 hijos (5 monos voladores que siempre hacen su trabajo sucio), negligentes con los animales, cuando me quiero hacer respetar y caigo en sus provocaciones ella manda a sus hijos a insultarme y a mi pareja. Me difama con mi familia en mi país, pero a mí no me dice nada, ella es la víctima que nunca haría nada para hacerme sentir mal,y yo necesito terapia porque estoy loca, ella tiene una imagen de santa que siempre ayuda desinteresadamente a los demás,eso es mentira porque varias veces dijo que lo hace para cobrar favores a los demás y tener contactos con gente de altos recursos. Doy gracias a Dios que mi familia quiso escuchar mi versión de la historia, y me creen, estuvimos incomunicados por más de un año porque dejé que juegue con mi cabeza. La sensación de creer que estoy loca es horrenda, me hicieron dudar muchas veces de mi cordura, y hasta tuve que decir estar loca para que no me echen de la casa, el estrés y ansiedad que vivo día a día por las órdenes que les da a sus hijos me tienen con una depresión inmensa, muchas veces desee estar muerta porque no veía una solución. Nos aislaron por completo a mi pareja y a mí, pero me echan la culpa a mí, diciendo que soy yo la que lo hizo sin ninguna razón, cuando no es así. De a poco ella nos fué despreciando gradualmente, y hasta me impidió con manipulación y maldad hablar con mi familia en mi país, con la excusa de que si no tengo nada bueno que contarles que no les hable, porque son personas mayores que se pueden disgustar y dijo,cito «No queremos que les pase nada, no?», prácticamente me manipuló para que no hable con ellos porque se podrían morir, y sería mi culpa. Le creí por completo, hasta que por fin, retomé contacto con mi familia y me siento mucho mejor al saber que no estoy loca, que todo lo que viví y vivo día a día es real. Todos los días crean problemas las reglas del juego cambian constantemente, y ella es la que las impone, y vivimos tratando de adaptarnos pero todo lo que hacemos o no hacemos ,está mal, y buscan enfrentamientos y discusiones para llamarnos aprovechados y desagradecidos. Estamos buscando un lugar para vivir, lejos de ellos así poder sanar y empezar a vivir. Ya se que va a ser difícil,pero creo por fin tener la fuerza de luchar por mí y por mi felicidad
Silvia Rodriguez
Enhorabuena por la decisión que has tomado, Vivir en paz es mucho más reconfortante que las cosas.
Un fuerte abrazo Verónica
Silvia
María La Depredada
Mi madre no siquiera sé cómo describirla, desde que tengo memoria no quiso darme pecho a mi hermano si, cuando lo alimentaba yo tenía como tres años y me acercaba a verlos y ella me tiraba un manotazo y a veces caía al piso, después metió a la casa a un sobrino de ella que abusó sexualmente de mi cuando yo tenía como 5 años, le dije a mi mamá lo que me hizo mi primo de 18 años y solo recuerdo que me metió a bañar y no dijo nada a mi papá sólo que mi primo se fué pero ella no le reclamo nada lo dejo irse tan normal como siempre, (una vez le dije que recordaba lo que pasó y me dijo que eso no era cierto que yo quería hacer drama, ) me dolía y no dijo nada solo se hizo la loca,ni siquiera me mandaba a la escuela para evitar eso, más adelante seguí creciendo ella me golpeaba y mi hermano era su niño dorado hasta la fecha, mi papá murió cuando yo tenía 9 y desde ahí mi vida cambio para peor ella se desvivia con mi hermano y a mi me ignoraba yo trabajé para ayudarla cuando era niña como 10 años tenía y trabajaba en una tienda, ella acostada y se arreglaba cuando llegaba su amante recuerdo que muchas veces me golpeó por qué yo le preguntaba que hacia ese señor tan tarde en la casa y por qué la tocaba si el tenía. Su esposa, al parecer a ella no le gustaban esos cuestionamientos así que me siguió odiando hasta que un buen día su amante la dejó y ella descargó su irá contra mí por eso, ahora dice que eso nunca paso y que su moral es intachable, se ha hecho una imagen ante la gente de señora muy buena y respetable hace sus cosas escondida, tuve un BB con un narcisista que nos abandonó cuando ya no le servi más tuve una pareja y mi mamá se le insinuó a él este hombre me lo dijo finalmente esa relación no próspero pues mi madre se encargó de echarme tierra y creo que al final se metió con mi pareja de ese momento, un día sin más me dejó y mi madre fué muy feliz cuando me refería a el ella decía que yo era una gorda asquerosa que daba asco a cualquier hombre (Ella es una mujer obesa también) me decía que ella era una mujer fina y respetable y que su raza era superior a la de mi padre que me tuvo solo para darle gusto a él y que ni siquiera lo quería que lo usó para salir de su casa pero ella tuvo otro matrimonio antes y el señor la mandó al volar cuando vió quien era una psicópata menos mal no tuvo hijos con el se la pasó toda la vida ninguneándome y diciendo que yo era una porquería de persona ahora esa frase la usa mi hermano contra mí, me culpa por ser mamá soltera y ahora ha triangulado con mi cuñada, le contó las peores cosas de mí, mi hermano dejó de golpearme hace pocos años ya después solo me aventaba cosas encima para golpearme con ellas una vez mi me estaba arreglando para un empleo nuevo y mi madre me vió con un odio de arriba a abajo y de la.nada gritó que yo la estaba atacando, subió mi hermano y comenzó a golpearme, como me quise escapar mi madre me agarró para que no me.soltara hasta que mi hermano me desmayó de los golpes, siempre traía moretones y la gente me preguntaba quién me golpeaba y yo mentía les tengo pavor miedo, mi madre es así yo entendí que nunca me va a amar ni a reconocer nada hasta dejo de cobrar varios meses pensión en la pandemia para que yo la mantuviera desafortunadamente caí otra vez aquí en su casa y ejercen abuso físico y psicológico sobre mi ella y mi hermano y mi cuñada ahora también piensa que yo estoy a su servicio, mi madre me odia me dijo que si me cuelgo ahí donde el ventilador está colgado quizás me aguante, tengo un hijo asperger y lo tratan bien pero solo es para que yo no me vaya de aquí le dicen al niño cosas que el se cree de mi le dicen que soy mala que estoy loca, han abusado de mi demasiado y tengo miedo que acaben con mi hijo, cuando yo ya no les sirva estuve a punto de cometer suicidio pero se que esto dejara a mi hijito mal y con ellos para depredarlo más y que haga un día lo mismo, quiero salirme de está casa y tener un contacto cero, mi hermano todos los días ejerce violencia contra mi, estuvo enfermo de covid con su esposa y no me dijeron dijeron que era malaria, y yo los cuide hasta a la cama les llevaba la comida, lo que pasó es que me enferme después y estoy infectada en este momento de covid y mi hermano me dijo que no contará con el y que nunca pidió mi ayuda el es un narcisista igual que mi madre y su mujer también le entra al juego por qué le conviene tener sirvienta gratuita, mi mamá le dijo a una amiga que yo la maltrataba y la señora me golpeó enfrente de mi hijo, es un infierno esto yo ya me quiero ir pero estoy enferma me cortaron las alas yo trabajo desde casa y recibo mi sueldo pero no puedo salir a comprar nada ni al banco me las tuve que ingeniar mandando a mi hijo a la tienda y pidiendole el número a la chica ella me manda las cosas y cuando me recupere le pagaré, mi madre hoy hizo drama por qué yo no le serví la comida, carajo yo enferma tengo que cocinar y de paso no le importa contagiarse, de mi hermano tengo miedo pues me ha amenazado en cortarme en pedazos y ya no se que hacer algún consejo estoy ya muerta en vida.
Silvia Rodriguez
María, busca un hogar para ti y para tu hijo. Debes alejarte rápidamente de esa tortura constante.
Céntrate en irte lejos, las cosas se irán acomodando para que sea posible.
Un abrazo
Silvia
Lila
Vivo con una madre que es sicópata, además de maltratos verbales y sicológicos, llegó al maltrato físico delante de mi hija, siempre me culpa de sus problemas y culpa a los demás, nadie es suficiente y nunca siente culpa, es un ser cruel y sin emociones. Cómo se sana un dolor así, y mas cuando debes vivir con esa persona
Karina
Tengo una madre narcisista, pude cortar relación con ella gracias a que me decidí ir al psicólogo. Estuve 10 años sin verla ni hablarle. Ahora volví porque antes era yo su objetivo y ahora es al revés, soy su niña dorada y mi hermana paso a ser su objetivo. Estoy tratando de que mi hermana salga de su lado porque temo que termine en desgracia todo ya que mi madre es muy agresiva con ella. Mi hermana se siente culpable si la deja. Que le puedo decir para que salga?
Silvia Rodriguez
Como tú ya has experimentado Karina, esto consiste en un aprendizaje de ensayo-error, de dar oportunidades mil, hasta que llega el momento en que ya no se quiere ni se puede dar más. Creo que contarle tu experiencia sería provechoso
Un saludo
Silvia
Antonela
Que bueno contenido
Soy hija única 32 años de madre narcisista en este momento en contacto cero.
Por qué ya no encuentro que.. pero pronto me voy y voy a tener que ir a despedirme..
Voy a ir acompañada de mi pareja. De pasada
Sientiendome cualpable hasta de pasar tiempo con mi padre me lo he planteado. Es un trastorno que dejan que es muy difícil hasta diferenciar del bien y del mal..
Este año me he dado cuenta.. por suerte.
Gracias
Si alguien conocen q ayude me sería muy útil gracias
Yetzirah
A mí me cuesta mucho verbalizar esto desde los sentimientos, me ha costado. En una película la protagonista que había sufrido un dramático trauma en una guerra decía que no podía hablar de eso porque sentía que si lo hacía lloraría tanto que inundaría el lugar y arrastraría todo a su paso con su llanto. Una forma simbólica de expresar el profundo miedo que se tiene en estos casos de afrontar un dolor que es así de arrasador. No obstante yo siempre lo he tenido muy claro, la patología de mi mamá. Pero precisamente por tenerlo claro, sabiendo que lo central de su patología consiste en querer colonizar el espacio interno de uno, nunca quise dárselo y sentía que hablar de esto era dárselo. De hecho yo toda mi vida he escrito diarios y es poco lo que la menciono a ella y el daño que me ha hecho. Estuve ocho años en terapia psicoanalítica y hablé de ella sólo al final, sentía que mis sesiones eran un espacio mío, hablar de ella era traérmela también a ese lugar que se suponía era sólo para mí. Es que creo que me cansé en algún punto, lo hablé tanto con un par de amigas en busca de una solución, lloré tanto de pequeña por el dolor que me causaba que fue como que un día dije ya, no le doy más espacio ni en mis palabras ni en mis lágrimas. Aprendí a vivir con el hecho de tener una madre que no me quería pero cometí el error de no darme cuenta de que me seguía doliendo en el fondo, me dí cuenta de que de alguna forma guardaba la esperanza de que algún día me quisiera. Por fortuna tuve en la figura de mi padre un gran y vital apoyo para mi autoestima, mi hermano del medio también fue un apoyo (yo soy la menor de 4), al igual que unos primos y un tío y mis profesores tanto de la escuela como de la universidad. También he tenido valiosos amigos(as) y parejas que me han amado. De no haber sido por todos ellos que me reconocían mis virtudes y me hacían sentir querida, valorada y apreciada me sentiría una piltrafa humana y mi vida habría sido muy triste. Porque para mi mamá yo nunca hago nada bien, su frase célebre es «te falta un poco más». Tengo toda la vida escuchando eso y nunca he podido colmarle ese bendito «un poco más» que según ella me falta. Una de las cosas más dolorosas era ver cómo todos los demás me querían pero ella no, o sea es duro porque es como que no te crees mucho el amor de los otros, te dices pero cómo pueden quererme si mi misma madre no me quiere? Y a la vez te dices cómo es que mi madre no me quiere si en realidad parece que no soy tan «mala» puesto que los demás sí me ven cosas buenas y me quieren. Además hay algo muy duro en todo esto y es que socialmente la madre es sagrada, la madre es toda bondad y amor, a la madre se le perdona todo, entonces es como que vas tú y dices bueno mi madre no encaja mucho en ese perfil y te dicen «bah no digas eso, todas las madres tienen sus manías, ella en el fondo te quiere» o peor aún te dicen «sana esa herida y sigue adelante» como si se tratara de un raspón en una rodilla. Pero lo más más grave de algo como esto es el menoscabo que causan estas madres en nuestra percepción de las cosas. No hay nada peor pienso yo que atenten contra tu sentido de la realidad, contra tu intuición o tu percepción. Merma tus capacidades psíquicas de entender el mundo. Mi mamá lo hace hasta con los colores de las cosas. Si tú le dices que algo es verde porque a todas luces es verde, ella dice que no, que es marrón tornasolado y tú te quedas como en serio? porque te lo dice con tal convicción que empiezas a dudar de tu propia visión del color. Cuando va a pedir que le compre algo dice cosas como compra 177 gramos de queso, por ejemplo. Y tú te quedas como WTF? o sea 177 gramos es como para que te equivoques porque es una cifra muy exacta que ningún charcutero por muy de buenas que esté se tomará el trabajo de lograr en un trozo de queso o de lo que sea. Y claro aunque le llegues con los 177 gramos ella dirá que su «mano mágica» le dice que eso no pesa 177 gramos. Con alguien así nunca puedes tener la razón, nunca. Siempre eres tú la equivocada. Nunca dejó de llamarme la atención eso de las cifras tan minuciosas, lo tiene en casi todo. Si te pide un pedazo de cinta adhesiva, «dame como 3 milímetros y medio». Hasta con un vaso de agua «que sean tres dedos y un cuarto» y si por obra de un milagro das con la medida cuando se lo llevas te dice «no, pero es que yo te decía tres dedos de los míos no de los tuyos». Da hasta risa la vaina. Pero indudablemente ocasiona un gran daño cuando llevas toda la vida expuesta a eso. Porque además la conclusión en cada uno de esos momentos era siempre la misma: «tú no sirves». No sirves para hacer compras, no sirves para hacerme un simple favor, etc etc. No sirves. «Te falta un poco más». Es doloroso ver que eso es una trampa, pedirte cosas así de imposibles es el cebo perfecto para que te equivoques y ella pueda tener un argumento sólido para decir que, en efecto, no sirves.
Yo soy linguista y así como cosas inconcientes intervienen en la elección de pareja creo que también influyen en la elección de la carrera profesional. Yo creo que me hice linguista para poder entender el discurso tan enigmático de mi mamá. De hecho esa característica de esta patología fue lo que me hizo decir esto sin duda es lo que tiene mi mamá. Porque es tal cual. Un discurso completamente velado, paradojal, que dice y no dice a la vez, enrevesado, y me atrevería a decir que hasat un tanto morboso. Hace poco me pide que me acerque para contarme algo «sabes que el hijo del Dr Habbib se va a ver con Ita» me dice. Y se queda callada mirándome como a la espera de alguna reacción mía. Yo me quedo como en el limbo porque no tengo idea de quién es el Dr Habibb y por ende no sé quién es el hijo. De esa frase sólo entiendo el nombre de Ita, una prima. Cuando le digo entonces «no entiendo», viene el insulto «cómo que no entiendes? acaso estás sorda? te he dicho que te estás quedando sorda de tanto volumen que le pones al televisor». Y remata con algo peor «ay hijita me preocupas tanto, a veces pareciera que no estuvieras aquí en la realidad porque te quedas así cuando te cuento algo». Como ya no le permito que juegue con mi mente le riposté «coño mamá es natural que me quede en el aire porque no tengo idea de qué me estás hablando, no sé quién es el Dr. Habbib ni quién es su hijo y tú esperas que yo entienda algo sin tener los datos suficientes». Pero como dije, nunca tienes la razón con alguien así «pero cómo no vas a saber quién es el Dr Habbib, es el papá de la niña del accidente, de Waed». Y ahí entiendes todo, entiendes su perversidad. La niña del accidente fue mi sombra durante toda mi vida. Una niña que murió atropellada por mi mamá mientras yo iba en el asiento de atrás con mis 7 años al máximo de inquietud y parloteo. Ella también tenía 7 años. En cada cumpleaños de la niña «hoy estaría cumpliendo años, te pareces tanto a ella», en cada fecha especial «ella estaría ahora celebrando esto también» (la comunión, los 15 años, la graduación, lo que fuera), ante cada cambio físico mío propio del desarrollo «así se vería ella ahora». La perversidad estuvo en lanzarme de un zopetón, como si nada y cuando ya era casi hora de dormir además, un dato que nunca, en 35 años, me había dicho: su nombre. Waed. No puedo mentir diciendo que mi mamá me culpó explícitamente por la muerte de la niña pero sí sentí siempre que mi vida, que yo quedara viva y Waed no, era algo que no hacía feliz a mi mamá. Con ese constante recordármela, con ese constante compararme con ella, sembró en mí la sensación de que yo le había usurpado a ella, a Waed, la vida que aquel accidente le robó. Ahora que sé que mi mamá quiso abortarme, no dudo que haya deseado que quien muriera ese día fuera yo, que saliera expelida desde el asiento de atrás en el impacto y muriera. Que muriera la niña inquieta, preguntona, indomable y odiosa que no paraba de hablar nunca. Y no la niña dulce que paseaba obediente y tranquila tomada de la mano de su padre en aquella calle esa tarde.
Justo acaba de llegar del trabajo, al apenas abrir la puerta, sin un hola o un dios te bendiga, mira unas conchas de banana que dejó Lucas en la sala y dice «eso no tiene nombre, eso es antihigiénico, no le estás inculcando buenos hábitos a Lucas» y las recoge. En su afán de tener siempre algo que reprocharme es incapaz de ver que precisamente las conchas seguían ahí porque si tiene a alguien que se las recoja nunca aprenderá que debe hacerlo él.
Silvia Rodriguez
Yetzirah gracias por compartir tu vida con todos nosotros. Tengo que reconocer y agradecerte que nombres las creencias sociales el daño que hacen, creo que lo que nos queda es tomar consciencia de ellas y cambiarlas en las nuevas generaciones. Una de ellas, la que tú nombras la Idealización de la figura materna que si bien es importantísima en el desarrollo de las personas cuando no es una madre que cumple mínimos se vuelve en todo lo contrario de las experiencia más destructivas que conozco.
Ánimo, espero crear consciencia
Silvia
María
Tremendo tu testimonio, me has emocionado leyéndote.😭
Te mando mucho ánimo y Bendiciones.🙏
Mónica
A mis 45 años me he dado cuenta de todo el daño que nos ha hecho mi madre a sus tres hijos (yo soy la pequeña). Nos ha destruido emocionalmente. Es muy difícil separarse y tener contacto cero (y sólo llevo una semana), la culpa que se siente es terrible (ya se ha ocupado toda mi vida de que la tenga) no se cuanto aguantaré por que mi madre es mayor, vive sola y se que de por vida no voy a ser capaz de estar sin contacto. Ojala sea capaz de lograrlo, de tomar distancia y sus opiniones no me afecten…pero también se que me llevará tiempo alejarme de tanto dolor
Silvia Rodriguez
Mónica, lo importante es que ya estás en el camino, mantén el contacto cero al menos hasta que la culpa haya disminuido. Y desde luego no vuelvas a caer en sus redes.
Un abrazo
Silvia
María
Gracias por escribir este blog, es devastador tener una madre narcisista y un padre mono volador y la incomprensión y falta de respeto del resto de la familia, el bendito covid podría haberse llevado a alguno, pero no, seguro q me sobreviven, ese es mi pensamiento más profundo y tabú.
Silvia Rodriguez
El pensamiento es libre…
Un abrazo
Silvia
Kary
Hace casi dos años me dí cuenta que tengo una madre narcisista debido a que empece una relación amorosa con la cual nunca estuvo de acuerdo por que no le gustaba para mi. Mi ex pareja hoy en dia me hizo ver todo desde otro punto de vista, uno que no percibia y que hoy ya esta a mi vista. Ella arruino la ralación que tenia y hasta la fecha le hecha la culpa a él de todo aunque ya no estemos juntos.
Soy su unica hija y tengo dos hermanos mas entre ellos se encuentra su hijo dorado. Todo lo descrito en el articulo lo he vivido.
Mi madre provoco que terminara mi primer relacion de noviazgo y en el pasado ya ha hecho que termine con amistades solo por que ha ella no le parece.
Soy la unica de la familia que esta conciente de su problema y un poco mi padre siento. Han habido muchos conflictos debido a su ego y el querer controlar la vida de todos con sus «reglas» en especial la mia.
A mi siempre me hecha la culpa de todos los problemas que tiene.
Solo espero con ansias terminar mi carrera y salirme de aqui, de este ambiente toxico y desgastante que me hace tanto mal.
Silvia Rodriguez
Kary, de eso se trata, sólo puedes cambiar tu y tu vida. Me parece perfecto la decisión que has tomado.
Mucho ánimo y gracias por compartir.
Silvia
Laura
Excelente explicación. Me siento totalmente identificada.
Lo lamentable ( en mi caso ) es que me di cuenta demasiado tarde con ayuda terapéutica.
Sin embargo , aunque ella ya no está, seguí y sigo repitiendo esquemas pues tropecé y tropiezo con gente tóxica permanentemente. Parece un círculo inevitable.
Vale la pena tu trabajo porque desbarata los mitos sociales de que una madre » te ama incondicionalmente»…
Gracias. .
Un abrazo.
Silvia Rodriguez
Laura me alegro mucho de que esto tenga sentido, hay tantas creencias erróneas…
Un abrazo
Silvia
Melissa
Gracias doctora Silvia! Ha descrito lo que ha sido mi vida con mi madre en 36 años. Ahora hace 4 años que he rota toda relación, contacto 0, para poder seguir viva. Porque sólo vi la solución en morirme ya que siempre me sentía culpable por todo. Pero sin aun saber como pude sacar fuerzas, me fui, salí corriendo y ahora mi vida es mucho mejor. Me encantaría también, curar mi mente y hacer terapia con usted. Porque por primera vez en mi vida me digo a mi misma, yo he sido y soy la víctima y quiero lo mejor Para Mi ♡
Silvia Rodriguez
Hola Melisa, escríbeme por privado si no lo has hecho ya
Un saludo
Silvia
Hannah
Excelente artículo, justo hoy estaba pasando por una crisis que regularmente tengo de sentir un vacío, falta de motivación e inseguridad en mi.
Tuve una infancia dificil donde no recuerdo que mis padres nos mostraran cariño a mis dos hermanos y a mi, cuando mi padre fallece mi madre nos trató como si nuestro deber fuese hacer todo lo que ella decia y estar ahi cuando lo necesitara, ahora que vivo sola y cuando me pide que vaya a ayudarle cuando le digo que no puedo, siento una emoción de culpa que trato de quitarme pero me ocasiona daño, gracias a este articulo identifique mucho de lo que pasa en mi interior y sus causas. Tengo un sentimiento de que mi verdadero yo sigue atrapado en algun lugar dentro de mi.
Quisiera trabajar en eso para lograr sentirme plena y segura de mi.
Gracias!
Un abrazo
Silvia Rodriguez
Sería fantástico, porque la verdad es que estos efectos suelen bloquear bastante vuestras vidas.
Un abrazo y mis ánimos para que lo realices
Silvia
Sel
Gracias por el articulo, mi historia una infancia con bullying donde fui la niña bonita mi madre le decía que no era graciosa como mi hermano, con 5 años mi padres se ponían en la mesa hablar de su problemas de pareja, mi madre siempre fue una gente muy fría le decía torpe y que hacía las cosas mal después de cocinar se encerraba en su habitación y me tirba la puerta en la cara, con 12 años en la puerta de la escuela mi madre me dice que abortó y es mi culpa me lo dijo delante de mi hermano, mi padre siempre fue agresivo nunca tuvo tiempo para mi y cuando estaba en casa por las noches siempre me pegaba no podía hablar , muchas veces fue antes de ir a la escuela yo llegaba llorando a la escuela, me pego hasta que tuve 15 años, con 12 años ellos se divorcian y mi madre con el pretexto de ver una amiga me pasaba por un edificio y me decía allí tu padre y la mujer, entre ella mi abuela me traumaron solo hacían hablar de mal de mi padre de sus amantes, con 16 años mi madre le amenazó de matarse junto conmigo me puso una sabana en el cuello grite y le soltó, con 19 tuve una crisis emocional muy fuerte, yo estaba creciendo sin saber nada de la vida sin amigos sin nadie vivía rodeada de bestias que no le ayudaron ni a crecer, cuando termine unos estudios a los 19 le dije que le habían hablado para trabajar en su trabajo y le dijo que no yo siempre fui inocente y no hize por bus más, con 20 años parecía que tenía 10 años no sabía ni arreglarme ni ser mujer nada, a partir de ahí comenze tomar cursos de idiomas pero siempre en cerrada en mi casa porque hubo un tiempo que tuve miedo salir a la calle, en el tema de pareja tengo un bloqueo no se si porque me han rechazado o que, también mi madre jamás me hablo de sexualidad ni tan siquiera del cuidado de la salud del cuerpo como mujer, no se como relacionarme en ese tema, con 24 años ella se va a vivir otro país pero no salí del todo de ella porque se pasó controlandome por Facebook, y haciendome la vida imposible junto con la madre de ella que vive donde soy, con 26 años empecé la universidad con 27 tuve un trabajo pero lo dejé a los meses tengo incapacidad para relaciónarme con la gente, cometí el error dejarme mantener económicamente por ella es horrible no me deja en paz no le importa hacerme sufrir ella jamas me escribía ahora como un tiempo lo deje de hacer no para de molestarme, he pasado mi vida en ese abuso no tengo nadie con quien contar, sola la única persona con quue hablo y poco es con mi padre nunca tiene tiempo habla cinco minutos y solo para hablar de su vida de su casa hasta de comidas conversaciones que no son normales y si me dice que voy terminar loca, yo quiero salir de esto no se como me siento incapacitada mentalmente cada día que pasa más mal me siento y ellos abusando se mi persona y no les importa, no he caído en la locura no se ni cómo, la parte social no favorece vivo en un país no hay oportunidades no hay porque luchar de forma general la gente vive así donde vivo porque es mucha la pobreza, tengo claridad de lo que no quiero en mi vida, no tengo oportunidad para salir de donde estoy porque vivo en la casa que es de mi madre aunque no vivo con ella es una tortura igual, me desahogo aquí porque no tengo con quien hablar
Vanessa
Gracias Silvia, vaya buen resumen de mamá… qué joya! He empezado leyendo con angustia y he terminado riéndome con los comentarios, la virgen qué fuertes somos 🙂 la pena es no haber leído esto con 10 años o antes, siempre supe que vivía con el enemigo aunque no sabía ponerle nombre a las cosas, cuántos niños se salvarian si pudieran hablarlo en el colegio?
Silvia Rodriguez
Vanessa, la formación también tiene que ser en casa, pero el problema es que el desarrollo personal, la autoestima, el autoconcepto, personalidad narcisista o psicopatía… son temas muy recientes(socialmente hablando) y de ahí la dificultad que se trabaje desde la infancia, que por otro lado es la edad ideal para evitar problemas futuros.
No podemos cambiar el pasado pero sí el futuro y hacer la parte que nos toca a cada uno de nosotros/as
Un abrazo
Silvia
Vero
Me ha tocado una madre psicopata narcisista y un hermano psicopata perverso quien me ha abusado sexualmente, atado y torturaso de mis 4 a mis 8 años . Mi madre lo
Sigue justificando . Pretende usarme usar a mi hijo ya no el teléfono le
Atiendo y encima se llena la boca diciéndome q a cada uno de sus hijos le regalo
Un departamento y el mío hace unos 20 años q
Lo usa , me compara con mis hermanos ya no el tel le
Atiendo lo q me mejor me puede pasar q sufra mucho antes de morir sería re confortable
Después de tanto daño q
Me hizo. Me
Ayudó a ser la hermana rebelde jamás me
Importó lo
Q
Opinaban de mí en definitiva sólo se yo lo q
Paso en mi casa . Mi
Único protector mi padre ya fallecido hace 20 años ojalá viviera fue muy cruel esta mujer con el , no se
Merece más q un infierno en vida el mismo q me
Hizo vivir a mi, y se lo voy a hacer pasar obviamente
Paty
Leyendo el artículo me doy cuenta que voy por buen camino, siempre he tenido problemas con mi madre, pero hace 3 meses la cosa se puso peor, migré a otro país y luego compré mi propio departamento, y mi relación con ella se puso peor, tanto que decidí ir a terapia, y ha sido la mejor decisión, mi madre sigue extraña conmigo, dice que me quiere pero no lo demuestra ni nada.
Mi consulta es, hay alguna manera de ayudar a este tipo de madres, o es mejor distanciarse de ellas? (tanto emocional y más adelante físicamente)
– Ella vive conmigo por los momentos, pero ambas estamos conscientes que debe irse en algún momento (quizás suene feo pero es así, ella no acepta mi forma de vivir y quiere imponerse pero le aclaré que es mi casa y la manera de administrarla la hago yo) –
Silvia Rodriguez
Desgraciadamente no se ha encontrado la forma de ayudar a las personas con narcisismo.
Un abrazo
Silvia
Patricia
Hola Silvia. Este es uno de los artículos mas completos que hasta ahora he leído sobre madres narcisistas. Hace apenas 4 mese (a mis 46 años) me enteré que fui victima de una madre asi. Me gustaría pedirte por favor me indiques si existe relación entre madre narcisista y abuso sexual intrafamiliar (incesto)? He leído varios casos. Tambien he notado que cuando en el hogar existe esta dinámica narcisista, también se forma un hij@ psicopata. Gracias !!!
Silvia Rodriguez
Hola Patricia, En cuanto a la relación directa madre narcisista e incesto, no tengo ningún dato que lo avale.
Con respecto a la relación entre familia narcisista y descendencia sí, pero no se da siempre.
Un abrazo
Silvia
Ana Costas
Hola, no encuentro el comentario que dejó mi hermana Victoria Costas, para corroborar todo lo que dice y añadir algo más. Gracias!
Silvia Rodriguez
Hasta que no apruebo los comentarios , no se pueden ver públicamente. Creo que ya está
Un saludo
Silvia
Virginia
Atrocidades de mi madre narcisista:
– Hija, ya quisieras tú valer la cuarta parte de lo que valía yo a tu edad.
– Como le vas a gustar tú a ese chico mujer…..Como no sea para burlarse….
– Todas las personas tienen un áurea a su alrededor que atrae o que repele. Tu hermana la tiene atrae, tú que repele.
– Tú marido te pega? Algo habrás hecho, te lo habrás merecido, no te va a pegar sin motivo.
A su nieto de 4 años:
– Tu madre te trae descamisado, despeinado. Uf! Qué mala madre! Pobrecito mío, tranquilo que yo te arreglo.
Todos teníamos nuestros motes:
Yo era la zorra, mi hermana era la parva y mi hermano era un santo.
Con el tiempo, ahora, con 92 años, cuando intento hacerla comprender y se lo digo, ella contesta con cara de sorpresa:
– Hija, tú estás mal.
Estás enferma!
Ay qué mal estás!
Es todo tu imaginación.
Pobrecita. Estas trastornadas!
Esas mismas palabras se las dice ahora a mi hermana, a la que yo estoy apoyando para que salga de las garras de esa mujer.
Lo que no soporta una narcisista es que las hermanas se unan y hagan causa común.
Quiero acabar mi testimonio diciendo que de una madre narcisista se puede salir y con la autoestima más alta, cambiando de entorno y con el apoyo de la familia que tú has formado.
Elena
Tengo una madre narcisista , soy la mayor de 7 hermanos. Todo tenía q estar a gusto de mi madre y aún así ella no era feliz. Yo era su esclava , tenía q cuidar de mis hermanos pequeños, cuando estos lloraban o se pegaban era culpa mía y me caía la bronca. Mis hermanos enseguida se dieron cuenta de este juego, rompían cosas, no recogían sus juguetes para q mi madre me echase la culpa de tanto desorden y yo acabará recogiendo los juguetes y con la bronca encima y mis hermanos terminaban como «los niños pequeñitos q no sabían lo q hacían » ( y sabían muy bien lo q hacían) .También machismo a tope :» las muchachas q recojan la mesa , limpien y hagan las camas» y los chicos nada….a ensuciar , desordenar y vivir como reyes en la casa , la daban mimitos y a mi m utilizaban para divertirse y sacar provecho de este juego perverso. Cuando llegaba la hora de hacer los deberes del colegio yo ya estaba harta, triste , amargada e infeliz y mi madre andaba como una diosa por casa. Mi madre es y era una inútil y una inoperante, gastaba todo el dinero q mi padre le daba , tenía una mujer q le ayudaba (asalariada) en las tareas de la casa y en el fondo para q la hiciera compañía y hablara. Me amenazaba con decirle a la maestra q yo era mala , sinvergüenza ,contestona y rebelde y a mi esto me producía mucho dolor, retraimiento y vergüenza y así me convirtió en una niña indefensa fuera y dentro de casa .Aún ahora sufro indefension. También me insultaba, me controlaba a ver lo q hacia en casa, me llamaba guerra, daba portazos por la mañana y ponía la radio a gran volumen para q no me quedará durmiendo en la cama. Le molestaba profundamente q los hermanos nos juntáramos en una habitación y nos rieramos , así q aparecía por allí y nos mandaba a hacer tareas del hogar . Parece increíble pero así es y era, le molestaban nuestras risas y por ello nos separaba. Y así un sin fin de cosas más. Llevo ya 3 años de contacto 0 con ella y no siento ninguna necesidad de verla ni de visitarla. Ojalá se muera sufriendo. Mis hermanos están ahora contra mi por este contacto 0. Mi padre tampoco se quedó a atrás, ellos se divorciaron después de 23 años de matrimonio y el es un manipulador nato. Ahora llevo un mes de contacto 0 con él, me humilla delante de mis hermanos no hablándome, dándome menos comida en el plato q a ellos, a ellos les regala cosas y a mi no ….así q hace 1 mes decidí el contacto 0 con el porque paso de estos juegos que se traen entre ellos así q me he salido de la familia y que jueguen entre ellos , me retiro totalmente. Yo ya estoy independizado desde hace 22 años pero seguía participando con ellos de algún finde semana, cumpleaños, Navidad….pero ya me cansé de tanta humillación y me he retirado de su juego. Que les den , que se repartan la herencia entre ellos y se queden con todo el dinero y prevendas. Que se maten entre ellos ahora q yo me retiro. Ahora me encuentro mal pero con ellos me encontraba peor. Esto es lo q hay.
Silvia Rodriguez
Mis felicitaciones Elena, sólo tú puedes cuidar de ti y protegerte de lo que duele, aunque la decisión no les guste a los demás
Un fuerte abrazo
Silvia
Annie
Era muy pequeña cuando sentí cierto rechazo de mi propia Madre, como hija solía llamar “Papi” a mi padre… pero ella me lo prohibió, que él era su Papi no mío, quedé confundida siendo una niña y simplemente obedecí… en vacaciones de verano nos cuidaba una hermana de ella, porque Mamá y Papá trabajaban mucho… creo que no nos soportaban a mi hermano y a mi, nacimos con hipocausia bilateral profunda, algo que a ellos les costó mucho trabajo lidiar, pero ellos trabajaron tanto en dar lo mejor de sí como profesionistas, tener una bonita reputación y ser personas ejemplares… ambos cruzaron la misma línea hacia el reconocimiento intentando superar las carencias económicas que alguna vez padecieron y quizás el amor, “amor?” Esa bella palabra es inexistente en ellos, lo ideal es tener “carácter fuerte”, no permitir ninguna clase de humillación por nadie, ni sus propios hijos pueden subestimarlos, superarlos, retarlos, enfrentarlos… la gente a su alrededor tienen que mantenerse por debajo de ellos, el que no lo permita, es juzgado, criticado, anulado… hacer lo posible que sienta sufrimiento por no ceder ante sus deseos. Creí mucho tiempo y estaba tan equivocada que la razón por la que ellos me rechazaban era porque habíamos nacido con una discapacidad y no sabían que hacer… mentira! Es que la realidad el puesto de Padres les quedó tan grande que optaron por ignorarnos dentro de 4 paredes, ante los ojos de los demás eran los excelentes Padres, felicitaban a mi Madre por -sacarnos adelante- a pesar de la adversidad, estábamos en deuda constante con ellos por cada cosa que hacían por nosotros, era un ambiente hostil… de niña buscaba tanto a Dios con muchas lágrimas y dolor, mendigando el amor en ellos, mi salvación fue una amiga que me permitió conocer el modelo de familia que disfrutaba en su hogar, un equilibrio, una jerarquía, responsabilidades, sobretodo amor, entendí que eso si existía, pero que lamentablemente mis padres no estaban dispuestos a amarnos por estar totalmente heridos y no han sanado, sus defensas constantes es que jamás se les juzgue de pobres y se les respete por ser personas importantes. Soy madre, fue muy difícil cortar de raíz con toda esa porquería, me apegaba por temor a no tener padres, pero jamás los tuve, entendí que mi misión es ser la madre y padre que no pude tener, sanar primero mis heridas y disfrutar amar la vida, aprendiendo a aceptar la realidad.
Silvia Rodriguez
Mi enhorbuena Annie
Gracias por dar esperanza y luz a otros/as
Silvia
Omar Calvo
Hola excelente articulo, yo me estoy por divorciar con una narcisista de libro. Tengo dos hijas con ella de 5 y 6 años y ella tiene un hijo de 13 años. Me preocupan mis hijas
Abi
Soy víctima del abuso de madre narcisista, me ha costado mucho reconocerlo porque tenía a mi madrei dealizada, ella era perfecta a pesar que desde que nací nunca me he sentido amada, ni aceptada.
Ahora tengo 60 años, y más de la mitad la he pasado complaciendola, la hacia regalos que me devolvía porque no era lo que ella esperaba…. pero yo seguía haciendo lo mismo.
Estuve buscando ayuda porque yo notaba que no estaba bien, no era feliz, y no entendía el motivo.
Cuando descubri que mi madre era narcisista, y su perfil era una radiografía de ella , crei morirme.
Pero después, de 4 años sufriendo tanto decidí poner distancia 0 , no está siendo fácil, crea mucho dolor, y siento mucha rabia, ha sido capaz de deseredarme de todo, no sabe nada de mi, pero tampoco se interesa.
Ella sigue viviendo esa doble vida:
Conmigo es una mal Tratadora
Con la gente la persona más amable y generosa que existe.
Me pregunto ¿hasta cuando he de vivir con esta agonía?
Quiero ser feliz con mi marido y mis hijos, y no puedo.
¿Hay alguien que pueda comprender mejor?
Silvia Rodriguez
Céntrate en mejora lo que te hace feliz, ya has vivido demasiado tiempo la mentira, el te quiero con condiciones… eso no es amor.
Ella te castiga con lo que puede no caigas en su querer provocarte dolor, es lo que siempre has vivido.
Un abrazo
Silvia
ISABEL
Te entiendo perfectamente,yo me he dado cuenta a mis 42 años, y ahora la tengo miedo porque me doy cuenta de su próxima maldad (que la cuidemos de mayor,me dice q por ley estamos obligados y q puede denunciar, y a mi hermano no se lo dice…) y q su dra la dice q esta muy abandonada…( si ella nunca ha querido estar con nosotros,adora la soledad y ya no puede vivir con nosotros,dicho por ella) pero como no vivo con ella ya no puede manipularme más aunque lo sigue intentando por móvil .
No se si dar las gracias por darme cuenta de lo que pasaba ,por darme cuenta más joven q otras personas, porque mi madre no fue tan cruel como otros comentarios q leido( tal vez porque al mantener engañado a su pareja la agotaba como para ensañarse más o porque yo siempre hacia lo q ella decía) siempre antepone los hombres q a sus hijos,los engañaba y nos hacía cómplices a nosotros ,aunque ahora m doy cuenta q a ellos los malmetia contra nosotros también)Y cada vez q se lo decía para q se diera cuenta q eso no estaba bien entraba en cólera .
La suerte q tuvimos es q al morir mi abuelo y su pareja se fue con otra se vio débil y tenía q quedar como víctima y nos tenía q ganar porque no soporta estar sola… se entretenía buscando otro, con lo cual no le quedaba mucho tiempo para seguir puteando y seguía manipulando…
María
Gracias, gracias y gracias.
Ponerle por fin nombre.
Gracias
R.
Cuánto más leo sobre este tema, más miedo me entra. Mi vida ha sido siempre como un puzzle indescifrable porque sentía que algo no encajaba, y al leer este artículo y leer sobre el Narcisismo, es cómo si hubiera descubierto la pieza fundamental del puzzle.
En mi caso, tengo 29 años, y soy la hija «chivo expiatorio». Mi madre nos pegaba a mi hermana y a mí cuándo éramos pequeñas, según ella para corregir nuestro comportamiento. Siempre desde pequeña he sido catalogada como la niña «rebelde», pues yo la contestaba, porque siempre sentía que me trataba mal.. cuándo se enfadaba conmigo, me dejaba de hablar por días, me ignoraba.. ha habido muchos momentos en los que le he pedido llorando que me hiciese caso, buscando su apoyo… y me decía cosas tipo: «no quiero hablar contigo, vete» o «no empieces con tus cosas, vete a llorar a otro sitio».. esto me lo ha hecho de pequeña, y me lo hace ahora de mayor. Me daba cuenta que me mentía, que me tiraba cosas que no eran de su agrado.. la he pillado millones de veces hablando mal de mí con mi hermana.. Siempre ha hecho el papel de madre cariñosa y preocupada por sus hijas… Pero la realidad es que invalidaba mis emociones, no quería oirme llorar, siempre me ha tachado de difícil.. ella solo me ha dado muestras de cariño cuándo quería conseguir algo, como por ejemplo que limpiase algo, o que estudiase, ya que siempre he tenido dificultades para estudiar, lo que me causaba muchas veces frustración, pero ella nunca hacía nada para ayudarme, solo me llevaba a psicólogos y psiquiatras, y siempre les ha dicho que yo era una niña difícil, que yo era una niña que les hacía chantaje emocional, etc… Yo siempre he tratado de agradarla y de complacerla, es más, me tenía que vestir siempre como ella quisiera, porque en el momento en que le decía que NO, ella se enfadaba y empezaba a manipularme, a decirme que ella me lo decía por mi bien para que estuviese guapa, que me tenía que maquillar, que no me sacaba partido…etc.. me comparaba y me compara SIEMPRE con mi hermana, con primos/as.. etc. En el colegio sufrí bullyng, y ella no hizo nada por ayudarme, solo llevarme a un psicólogo, y lo hacía porque no quería que repitiese curso (yo tuve depresión), a ella solo le importaban las notas y mis estudios.. le dije que me cambiase de colegio y me dijo que me iba a pasar lo mismo en otro colegio porque yo tenía un problema.. siempre me ha hecho creer que era menos que los demás. Estuve reprimida durante muchos años, callada lo maximo posible para no dar problemas, para complacer a mi madre, pero nunca nada era suficiente, siempre sacaba algo.. cuándo ha explotado la bomba y he empezado a rebelarme y a decir lo que me ha parecido mal, y a exponerle como me hacía sentir, se ha victimizado, diciendo que la machaco, que la hago sufrir, que mi hermana no es así (las comparaciones con mi hermana son frecuentes), me desacredita, triangula con mi hermana y mi padre para hacerles ver que el problema soy yo y no ella.. Yo ya he ido abriendo los ojos y dándome cuenta de la realidad, he tratado incluso de dialogar con ella, hacerle ver lo que me sienta mal.. pero es imposible, se pone a la defensiva o empieza a hacerse la victima, o empieza a decirle a mi hermana: «es que tu hermana mira lo que hace, lo q dice».. ella JAMAS tiene la responsabilidad de nada, a día de hoy sigue diciendo que ha sido una muy buena madre y que nos ha dado todo… cosa que es mentira, porque a nivel material si nos ha dado de todo, pero yo me siento totalmente abandonada a nivel emocional.. Hemos ido una vez al psicólogo a hacer terapia de familia, y ella lo único que hacía era soltar mierdas de mí, pero nunca asumía la responsabilidad de nada.. mi padre le daba la razón.. ella queda siempre como la víctima.. salí de esa terapia llorando, de hecho me salí en mitad de la terapia porque me senti totalmente atacada, invisibilizada, etc.. Todo lo que se dijo era sobre que yo estaba en contra de mi madre, que tenía maldad, etc.. Llevo años en tratamiento tanto psicologico, como psiquiatrico.. He llegado a estar en una Asociación de Salud Mental debido a mi TLP, pero a día de hoy lo que noto es que el principal problema es mi madre, y que nadie, absolutamente nadie a día de hoy me cree,.. Llevo año y medio contando mi historia, todo el infierno vivido con mi madre, pero me tachan de loca o de que lo exagero.. incluso me han llegado a decir que la perdone, que el amor de una madre nunca se iguala a nada.. etc. Es una desesperación. No tengo medios económicos para independizarme, y estoy psicologicamente destrozada… Siento una incomprensión gigante, y no sé que hacer.
Silvia Rodriguez
Ponte el objetivo de salir de allí y no pares hasta que lo consigas. Tú has de cuidar de ti y protegerte, por lo que no sigas contando lo que no quieren oir.
No te rindas
Silvia
Andy E
Por más que leo es como si no pudiera o no quisiera relacionar éste artículo y varios de los comentarios con mi progenitora narcisista, en los últimos 2 años su niño dorado su único hijo varón yo soy su única hija mujer, fuimos dos hijos únicamente, pues el ese enfermo de odio me ha golpeado y amenazando de muerte, incluso antes me hacía pedir préstamos de dinero para comprar sus «cosas» estupefacientes, y después gracias al cielo el se fue a otro país pero yo me quedé a experimentar la verdadera personalidad más destructiva de mi progenitora pues al regresar mi hermano en constantes visitas que hace al domicilio de mi progenitora ha incurrido en muchísima violencia física, y ella incluso me ha exigido que no lo denuncie porque le dañare su historial judicial y soy una egoísta y una mala persona por querer hacer eso a un pobre muchacho que es drogadicto y sufre de depresión y está lejos de su madre que tanto lo ama que sea más comprensiva y comprenda los abusos a los cuales me han sometido abusos físicos y psicológicos por años, incluso mi progenitor era psicópata narcisista igual que ellos dos pues me mantuvo la ley del hielo por toda mi vida mientras el estuvo vivo, hasta mis 27 años, y cuándo dejo una pequeña herencia indicó ni un centavo para mí, ahora mi progenitora aún habiendo prometido que si propiedad iba a venderla para ayudarme a pagar gastos médicos derivados de una injusticia médica, pues por años tomé medicamentos que no me correspondían a mi cuerpo y ahora sufro consecuencias horribles de haber sido obediente de adolescente a mi progenitora y progenitor y haber sufrido negligencia médica, pues bien ella de la noche a la mañana ya ha cambiado de parecer, y le entregó los documentos de su propiedad a su hijo dorado para que pueda pedir un préstamo sobre la propiedad a ella no le importa mucho hacer exactamente lo que le diga el y lo que pienso es que fué solo una falsedad esa promesa de ayudarme pues un día me dijo sin risas que qué daría porque yo siempre estuviera enferma para que nunca la abandonara, sabe que le he perdonado todo desde niña golpes que no merecía malos tratos sin razón, incluso que mis necesidades básicas no fueran cubiertas en cambio mi hermano jamás padeció nada se le dió de más, ahora sólo quisiera tener un poco de salud para tener un trabajo y poder empezar una vida muy lejos de ella, de su hijo dorado, de todas las personas a las cuáles envolvió para que fueran sus monos voladores que han sido perfectos ayudantes de la mente siniestra de mi progenitora narcisista hasta hace poco no me atrevía siquiera a postear mi comentario del miedo que aún siento de haber ido descubriendo gracias a artículos en internet información que la describe a la perfección. Muchas gracias por éste maravilloso artículo que explica exactamente lo que es vivir con una progenitora de esa naturaleza. Bendiciones infinitas para su persona.
Silvia Rodriguez
Andy, tremenda tu historia.
Me alegro mucho de saber que ya estás saliendo de su control y te empiezas a conectar contigo, el próximo paso es poner distancia físisca
Un fuerte abrazo
Silvia
Isabel
Hola chicas fuerza!!!!!! Se pasa tremendamente mal pero se pasa con el tiempo,por suerte nos han hecho tener una resiliencia fuera de lo normal.
Pero yo quiero q alguien q sepa me responda: por que hay tantas madres así? Se hereda o genético? O repiten patrones….en el caso de mi madre es genético porque tuvo una madre muy buena y ella se porto fatal con ella y mi madre me reconoció q de pequeña la gustaba ser mala y q nunca la pillaban( se confesaba conmigo y no pensó q m acordaría jajjajajjajba)
Karmen
Mi humilde opinión es que cuanto más tarden los hijos en descubrir y desenmascarar a la madre narcisista, más encubierta y más endemoniada es ….. Las madres narcisistas cuando más encubiertas más endemoniadas y destructivas son.
Belen
Hola Silvia, he leído tu articulo y en la parte de verdaderas atrocidades, la de llamar a las amigas de la hija para que dejasen de juntarse con ella, eso lo he vivido yo.
En mi infancia apenas tuve un par de amigas, era muy tímida y me costaba relacionarme. Una de ellas no le agradaba a mi madre porque consideraba que su posición social era de una clase inferior a la suya.
En la adolescencia esa amistad terminó, mas que nada porque tenía un comportamiento muy abusivo hacia mi.
Me vi muy sola, y pude hacer una amiga que coincidió ser del gusto de mi madre. La chica era de buena familia y de un perfil mas conservador. A esta amiga, mi primera amiga de verdad en la vida. Mi madre se acercó a ella para advertirle de mi, le dijo que tuviera cuidado conmigo que yo parecía muy inocente pero que tenia mucha maldad.
Fue un golpe muy muy duro
Me ha hecho muchas cosas crueles, castigos crueles, en mi infancia con apenas 5 y 6 años la he visto llorar y decir que tenia muy mala suerte con los hijos que le había tocado.
Muy duro ver llorar a tu madre porque no te quiere. Estar parada frente a la puerta de su dormitorio, y escucharla sollozar en la cama porque no eres lo suficientemente buena para ella.
¿Y el motivo para ponerse así? que mi hermano y yo con unos 4 o 6 años respectivamente nos estábamos peleando por una tontería, o algo así, no recuerdo el motivo, sólo recuerdo verla llorar y decir que mala suerte tengo con los hijos que me han tocado. Cada vez que se agobiaba con nosotros lo hacía.
Muchas gracias por el articulo
Me ha servido de mucho
Silvia Rodriguez
Me alegra saber que te ha servido la información. Gracias por compartir tus experiencias, les pueden servir a muchas personas.
Un fuerte abrazo
Silvia
Bego
La verdad es que hace mucho que sé que lo que me hacía no era normal, pero nunca le había puesto nombre. Madre narcisista… Siempre he sido consciente de que no estaba bien, de que estaba deprimida o frustrada y que conmigo pagaba todo lo que no sabía gestionar.
He aguantado y tragado, me he comido infinidad de insultos, «inútil», «imbécil», «esta niña es tonta»…
Siempre preocupada por qué mi hermano mayor no iba por el buen camino, preocupada porque tenía una vida difícil. Le ha dado una casa y se la ha reformado! (Para mi ya no queda dinero, me tengo que buscar la vida).
Siempre he aguantado porque realmente la veo desequilibrada y sufriendo. Pero yo ya no puedo más…no puedo seguir cargando con la responsabilidad de intentar que esté bien (a costa de aguantar todo lo que me echa encima).
Y mi hermano otro narcisista que no escucha a nadie y no se da cuenta de lo que le pasa a su madre…
Desde que me he independizado estoy mejor, pero sigo pasándolo mal cuando tengo contacto con ellos. Espero tener más ingresos para poder fortalecerme con la ayuda de un psicólogo algún día.
Gracias por el artículo.
Laura
He leído todos los comentarios para ver si alguno coincidía con mi caso y ¡¡nada!!
Es terrible ver que tu psicópata madre ayudada por el padre habla mal de ti primero a la familia, luego pasa a alguna amistad a la que tengan acceso y ahora están barriendo en la zona donde vivo. No sé qué andarán diciendo pero casi todos vuelven la cabeza a mi paso o, sin mirarme, llaman a mi perrito y lo registran, lo cachean, como tras las orejas. Mi veterinaria opina que debería llamar a la Policía por si lo envenenan.
De estas gentes espero cualquier cosa.
Silvia Rodriguez
Sí que hay muchos casos…
Natividad
Soy una mujer de 74 años, la mayor de cuatro hermanas y soy otra más de esas mujeres que se han pasado sufriendo toda la vida, acudiendo desde los 18 años recién cumplidos a psicolog@s, Psiquiatras y otras terapias alternativas.
No me gustaba mi madre, por lo que no quería ser como ella y por ello iba a luchar con uñas y dientes. Yo hasta el momento que se me cayó del pedestal, no sabía que hacer para agradarle, tenerla contenta, que me reconociera mis valores, así un largo sin fin de cosas……..
Como ella era de guapa, cantaba, lo bien que hacía las cosas, lo elegante,………. no era ni yo, ni nadie.
De mi se reía, hablaba de mi sintiéndome yo ofendida, culpable, no animándome a lo que quería estudiar……
Ya casada yo, teniendo un hijo, le dije que íbamos a buscar un segundo hijo, no le pareció nada bien, para que necesitaba más hijos? Ya estaba bien así ( a ella no le gustaban los niñ@s).
En una ocasión que le dije algo que no le gustó, contesté sobre algo que estábamos hablando y dije, no haberme tenido yo no te lo pedí, se puso muy, pero muy enfadada, ofendida y me echo una maldición, antes me dijo que ella no quería haberme tenido, que yo los iba a tener a pares. Y sí!!!!!. Los tuve a pares, mis segundo embarazo fue de gemelos.
Lo de las maldiciones o no desear que pasara algo que no era de su agrado, lo había hecho con un par de mis hermanas, con la que era su niña bonita no. Yo quería haber sido esa hermana.
Lo que les deseo a las otras dos se cumpli. Una tuvo un aborto espontáneo, al día siguiente de que se lo deseara, la otra un cáncer de mama, aunque su deseo era otro más generalizado.
Ésta última hermana, la tercera, ya falleció.
Poco me había parado a pensar en el tema de las personas narcisistas, hasta hace poco, lo tenía focalizado hacía personas que tenían que ver más con las diferentes artes, algo también entre personas que no tenían que ver con ello pero que como ell@s hacían las cosas no las hacía nadie………..
Entre en Internet y consulte también, algún libro que trataba del narcisismo y fue entonces cuando pensé; y si mi madre era narcisista??.
Fue un fuerte golpe para mi cuando leí y me enteré que era y como una persona narcisista……
Hoy he empezado una nueva terapia, que en principio no iba sobre este tema, si no sobre otros que tiene que ver sobre la «Aceptación» de la entrada en los años, los impedimentos por los mismos, las incapacitaciones, las respuesta del cuerpo que no va a la vez que tus pensamientos, estos son más rápidos y el cuerpo va a otra velocidad…….. y la preparación, cuando llegue el momento, de mi marcha, la quiero hacer en paz, queriéndome y satisfecha de mi paso por esta vida. Todo esto lo tengo bastante bien encarrilado y pienso que he desempeñado mi profesión con honradez, respeto, procurando el bienestar social de las personas y siendo garante de los mismos.
Con mis hijos he inten
tado hacerlo lo mejor posible. Mis tesoros, lo más importante de mi vida y mis grandes amores. Los he amado, educados, besados, abrazados, creo que he sido justa, ayudado, hemos hablado, reído, llorado, he estado a su lado siempre que me han necesitado y lo sigo estando.
Pero eso sí, afortunadamente no he sido perfecta, sería horroroso!!!!!!. He cometido mis equivocaciones, no venimos al mundo con un libro de indicaciones en la mano.
Me quedé con mi inició de terapia hoy y ha salido el tema del narcisismo, por mi parte, le comento a mi terapeuta, yo creo que mi madre era narcisista, es la primera vez que lo he dicho en toda mi vida, jamás lo había pensado. Ahora, después de leer todo este artículo tan esclarecedor, didáctico y de ayuda, aún lo creo más.
Ha sido curioso, como un milagro, yo he hecho una pregunta en Internet, algo que mi madre me decía, a mi, mis hermanas, familia….. sobre mi, sonriendo siempre. A Nati no le hubiera importado no haber nacido, verdad Nati???. Y aparece este artículo, era lo que menos pensaba que podía pasar, que a mi pregunta tan diferente saliera esta respuesta en forma de un artículo bien planteado, serio y entendedor.
Ahora yo me pregunto, a quién no le hubiera importado?? A ella, a mi??.
Yo no quería nacer al parecer o ella no quería. Nací tres días antes de que mi madre cumpliera 10 meses de embarazo, la comadrona decía que no era posible, si nacía después de los 10 meses mi madre se había equivocado, ella estaba muy segura que no se había equivocado.
1 o 2 días antes de nacer lloré en el vientre de mi madre, algo casi imposible, por razones biológicas. Pero ella me oyó, no había posibilidad de error, por el lugar donde se encontraba.
Evidentemente, yo nací cianotica, no lloraba, la comadrona intentó que reaccionará, me metió en un barreño de agua fría seguidamente en uno de agua caliente, o al revés, me daba golpes en la espalda y me lanzaba hacia arriba, eso lo hizo el tiempo que necesite para que yo reaccionara, no debió pasar de los 5 minutos, ya que la falta de oxigeno pasado ese tiempo me habría producido una lesión cerebral.
Silvia Rodríguez, quiero agradecerte con todas mis fuerzas y afecto que escribiese este artículo y se haya cruzado en el camino de mi vida, cayendo en mis manos. Gracias, gracias, gracias.
He leído las historias de otras mujeres que salen después de tú artículo. Me uno a ellas compartiendo por lo que hemos pasado.
Hasta el próximo artículo.
Saludos. Nati.
Silvia Rodriguez
Nati, vaya fortaleza la tuya!! Desde el vientre de tu madre… tremendo!!! La falta de tiempoa no me deja mucho tiempo para el blog y las respuestas, pero me encanta leeros y ver las pedazo de personas que hay por el mundo que revés tras revés solo intentan hacer el bien y construir algo mejor de lo que ellas han vivido. ¿Ojalá haya recompensa! y no sólo a nivel personal sino tambien hacia un cambio social ( no soy una ilusa, sé que la realidad nos muestra que vamos lento)
Un abrazo fuerte y me alegro de haberme cruzado en tu camino
Un fuerte abrazo
Silvia