75 Responses

  1. Inma

    Fabuloso artículo que me ha servido de bastante ayuda para poner nombre a mi sufrimiento desde niña, no sé cómo sanar de tanro maltrato injustificado y como poder vivir una vida normal sin miedo, sin ese dolor y ese vacío intenso que llena todo mi ser. Y el contacto cero me llena de culpabilidad por haber «abandonado» a mi madre, cosa que mis dos hermanos, ambos niños dorados, sobre todo mi hermana pequeña reprochan y me culpabilizan hasta el.punto de no haber podido nunca hablar de ello con ellos y que a día de hoy ya no tenga relación con ninguno. Eso mismo le hizo a mi padre hasta que decidió dejar de vivir.

    • Gracias Inma.
      Respecto a tu situación es lo normal, nadie que no ha pasado por tus experiencias puede entender tal decisión. Cree en ti y en tus experiencias, no son inventadas, y teniendo en cuentas las circunstancias has tenido que elegir lo menos malo.
      Un besazo
      Silvia

      • Elena

        Hola! Pues este ha sido exactamente mi caso: somos 2 hermanas y un hermano, y él es el niño dorado. Mi hermana ha sido sobre la que se ha proyectado, y a mi me ha tocado el papel de rival. No soportaba que mi hermano y yo nos llevásemos bien, y entre mi hermana y yo siempre ha forzado enemistad: entre otras cosas, decía que yo la envidiaba, por ejemplo. A eso había que juntar que su padre, mi abuelo pues, también era un narcisista muy perverso, y mi hermana era su niña dorada, así que yo era el enemigo a combatir… Vamos, que ha sido un infierno sobre todo mi adolescencia y juventud. Espero no repetir algún de esos patrones con mis hijos 😟

        • Elena, seguro que ha sido muy difícil vivir así, ahora no tengo duda que eres una mujer muuuy fuerte. No dudes de ti.
          Un abrazo
          Silvia

          • Maria
            |

            Creo que soy esa madre narcisista.
            No queiro esto para mi hija. Sólo quiero su felicidad y realización como persona. Como alguien muy diferente a mi pero creo que estoy haciendo todo al revés y le estoy generando un daño terrible.
            Mi cambio con ella comienza ahora.

          • María, me alegro muchísimo, por ti y por ella.
            Un abrazo y mucha fuerza
            Silvia

        • Deifilia

          Muy buenas noches, yo tengo el problema con la madre de mi prometido que es narcisista. Él es el hijo dorado, ya que es el único varón de tres que son. Qué puedo hacer para que mi prometido me dé mi lugar? Ya que su madre le dice muchas cosas feas y malas de mí y él las cree y me dice que yo soy mala persona y que trato mal a su mamá cuando llegova visitarla.

          • Difilia, ¿de verdad crees que hay que hacer algo para que la persona con la que vas a pasar el resto de tu vida te de tu lugar? Creo que el planteamiento que haces es erróneo. Si tienes que hacer algo para que te de algo que se supone que el compromiso conlleva, no vas a poder dejar de hacer cosas para que te den otras, es decir, tu matrimonio empieza con la necesidad de tu esfuerzo para conseguir lo que debería estar implícito.
            Un abrazo
            Silvia

      • Curra

        Tengo que confesar que me he dado cuenta de que mi madre es una persona narcisista con 50 años, me agobia un poco, como no me he dado cuenta antes. Ahora mismo es mayor y yo vivo con ella, y a veces me da ganas de mandarla a paseo aun teniendo la edad que tiene. Estoy aguantando hasta que llegue el momento de partir, creo que será mi liberación, siento decirlo, pero es así. Creo que ese día me liberaré.

      • Mariana

        Estoy muy asombrada, no puedo creer que estoy leyendo la descripción de todo lo que hace mi mamá en un artículo, yo fue la mujer, aparte de mujer fuerte, aparte de fuerte quiero ser todo lo opuesto a lo que es ella, mi vida no fue para nada fácil pero ya estoy saliendo adelante.
        Su hijo dorado, esta frustrado nunca pudo hacer su vida, a roto todas y cada una de las relaciones que intento tener con alguna chica mandando mensajes hasta de amenazas de muerte e insultos.
        Ahora su hijo es otro narcisista frustrado con problemas con el alcohol, abusan de mi me golpean y me insultan.
        Pero ya no me queda nada para terminar mi carrera y volar cómo siempre soñé.

        • Ánimo Mariana, lo vas a conseguir, cuando alguien se centra de pleno en algo bueno, termina saliendo.
          Un abrazo fuerte
          Silvia

    • Ilargi

      Lo mismo que me sucede a mi.

    • Sergio

      Yo no sabía que existía esto del Narcisismo. Descubrí el Trastorno por Internet, navegando aquí y allá hasta que de manera casual encontré un video que abrí por curiosidad.. Flipe! Todo ese comportamiento tóxico que se explicaba en ese video era CALCADO a lo que esa trastornada me estaba infligiendo.. Me vi reflejado como en un espejo al escuchar las fases del abuso.. Me di cuenta de que esa loca se dedicaba a destrozarme psicológicamente.. Llebo un par de años en contacto cero y lo tengo superado.. Gracias a conocer el comportamiento narcisista he podido darme cuenta del verdadero rostro de mi madre.. Ahora entiendo muchas cosas.. De mi infancia, etc etc Se esta muriendo mi madre.. Llebo 7 años cuidandola porque nadie más está dispuesto.. Además no quiere morir en ningún sitio que no sea en su casa.. Me hice cargo con la idea de acompañarla hasta el final.. Pero ya ME CANSE! Le quedan 2 meses de vida y va A SACO! Siempre ha sido tóxica y dañina pero hoy a batido su récord en maldad! Ahora va a la yugular! Después de intentarlo TODO he decidido buscarle sitio mañana mismo.. Donde sea, y no pienso volverla a ver ni de visita.. Para mi ya NO EXISTE! Que Le den morcilla por todo el daño que ha hecho.. Es un vacío muy grande lo que tengo pero he de aceptar que no se merece ni un solo día de mi tiempo. Ya me estropeó media vida y por lo que veo me quería estropear la otra media antes de morirse.. La mejor LECCIÓN que Le puedo dar es IGNORARLA y mañana que la cuide Rita la cantaora!

  2. Alma

    Buenas noches.yo terminé 1 relacion con el padre de mi hija y buscando en youtube el por qué de lo que me pasaba…He encajado las piezas….el ahora está cumpliendo 6 meses d prisión x lo q m hizo, y no conté lo peor, me estiró del pelo 1 dia delante de la niña y otros 2 días me escupió también delante de ella. . . Mi pregunta es: como le afecta a mi hija tener 1 padre así? Hago mal al proteger a mi hija… no kiero q se vaya con el? GRACIASSS

  3. adriana

    Me ha servido de tanto leerte Silvia. he descunierto ual es mi pasado y porque es mi presente. dios quiera que pueda hacer bien mi futuro. siempre vi a mi mama como halguien que no estaba en locierto pero no podia descubrir porque , hoy lo se. y no me arrepiento de la decicion que tome de alejarme de ella y toda mi flia. alla ellos con su postura. aunque digan que soy una mala hija yo se quien fui y lo que tuve que aguantar. besos.

    • Hola Adriana, Me alegro muchísimo por ti. Ahora a mirar al futuro.
      Un besazo
      Silvia

      • Trini

        Tengo 55, he cuidado a mi madre los últimos 3 como esclava y ahora ha muerto. ¿Como tengo que encaminar mi vida para lo que me resta? Ha destrozado todo: salud, amor, economía. Es un milagro que siga viva y no se si voy a tener fuerzas. El vacío y el dolor es inmenso. La rabia de que no me haya resarcido, hasta el último día estuvo torturando

        • Trini, te recomiendo que empieces a asumir que con ella se fué todo lo malo. Ahora es momento de empezar a descubrir quien eres de verdad sin los horrores que te han hecho pensar y creer de ti misma. Lo irás viendo con las reacciones de las personas de tu entorno que no pertenecen a tus familiares más próximos.
          Un abrazo, te espera un camino mucho más liviano.
          Silvia

          • María Soledad
            |

            Vaya, es justamente mi historia,. Habría que agregarle mucha,
            pero muchísima violencia física, verbal y emocional de manera prácticamente continua..Humillaciones, menosprecios continuos, un mote muy despectivo, malos tratos físicos y psicológicos y echar mucha mierda sobre mí al resto de la familia y sobre todo, a su hijo dorado ( alias el intocable )….Qué decir, que por su hijo dorado, luchó incansablemente por dárselo todo ( casa, coches, nave ), cosa que a mi ni movió una pestaña. Todo, absolutamente todo lo que he tenido, me lo he tenido ganar como buenamente he podido. Jamás ha pensado en mí bienestar, sólo en el suyo y en el de su hijo ( de hecho, siempre decía que su hijo pertenecía a su raza y que yo pertenecía a la de mi padre que, según ella, siempre despectivamente, eran lo peor del mundo mundial )…Empatia cero, como la Coca Cola y maltratos todos. Hoy en día, tengo muchos complejos e infinidad de problemas para sociabilizarme… No sé desenvolverme en esto que llaman ” vida”, porque yo sólo sé caminar por el infierno. Esto no hay psicólo@ que lo “cure”, de hecho estoy intentando conseguir una minusvalía por una depresión crónica que me acecha desde mi juventud…Mala suerte, por desgracia la familia no se escoge.

          • María se puede salir de ahí, de verdad. Y llegará tu momento, estoy segura, pero es verdad que es un camino largo, triste y pesado.
            Mucha fuerza para continuar.
            Silvia

    • Gabi

      Si va a terapia mi madre puede mejorar.? Le quiero mucho pero se que tiene esa parte, que puedo hacer.

      • Mejor que el tratamiento vaya dirigido a quien puede y quiere cambiar, es decir a ti.
        Un abrazo Gabi
        Silvia

        • carolina

          Después de más de 40 años sufriendo el maltrato y la manipulación de mi madre, he descubierto lo que nos ha pasado en mi familia. No nos ha querido nunca y ha hecho de nuestras vidas un infierno y no lo entendía. Ahora sé que hemos sufrido los abusos de una madre psicópata narcisista. Mí hermana y yo hemos conseguido salír de su dominación y tenemos contacto cero con ella desde hace unos años pero mi padre sigue a su lado. Él es buena persona pero está anulado, todas las veces que se pone en contacto conmigo es para hacer de su “esclavo” y sé que quien me habla es ella y no él. Yo ya no le cuento nada de mi vida y quisiera saber si existe alguna posibilidad de que pueda comunicarme con él alguna vez, o siempre será un vehículo de ella, ya tienen más de 70 años y entiendo que ya es imposible que salga de ese circuito psicopatico. No sé si podrás ayudarme. Gracias

          • Carolina, tú misma lo has verbalizado, desde luego no es imposible pero sí improbable.
            Un saludo
            Silvia

    • carla lovatti

      Gracias por tus informaciones, de mi parte y la de mi hermana hemos tardado 50 años en darnos cuenta,es tan real tu analisis,fuimos dos hermanas,yo escape,hui.puse tierra y mar por medio,es en en entierro que conseguimos hablar…… al mismo tiempo no sirvio de nada,ella sigue dividiendo como siempre para mejor reinar,como escapar? como recuperar el poco lazo familiar que nos queda? bendiciones♥

      • Hola Carla, depende mucho del grado de consciencia que tenga tu hermana sobre la situación. Si sigue bajo la misma influencia se complica la situación aún más.
        Un saludo
        Silvia

        • Ali

          Leo el artículo y a pesar que ya sabía que ella era narcisista, mi mente aún no lo procesa totalmente, aún sigo en menor grado manipulada por ella, a pesar que he tenido meses de contacto 0. Ella siempre me decía que nadie me quería, que era la rechazada, que todos los hombres iban a romperme el corazón por que yo era muy tonta, incluso se hizo amante de un muchacho que me gustaba, y de burlaba de mi sufrimiento.. Ente otras cosas.. Y aun así me mente aún no procesa totalmente que ella jamas me quiso ni me querrá.. Y me siento culpable por que permito que aun me domine la culpa por no quererla, por quererla ver muerta.. Pero ella me mato en vida, yo creo que el castigo que Dios le ponga jamás va a alcanzar para pagar todo el sufrimiento que me hizo. Se merece el infierno.

  4. Alba

    Desde niña supe como era mi madre.
    Siempre antepuso sus necesidades a las nuestras. Su falta de afectividad, de empatía, de responsabilidad materna.
    Nuestra relación siempre fue de hermanas, nos llevamos pocos años, creo me otorgó el papel de madre.
    Llevo muchos años intentando romper el vínculo, distanciarme de ella. Pero nos une mi hermano y ahora, una hija. No se si será su ” ojito derecho” o simplemente la utiliza para dañarme, ya que, es mi punto debil.
    La duda es, ¿ estando segura de querer romper con una relación que tan sólo me produce dolor y ansiedad, cómo lo hago? ¿Cómo se consigue ” huir” de una persona narcicista y con personalidad psicópata? Gracias de antemano

    • Plantéate si quieres para tu hija las mismas experiencias que has tenido tú en tu infancia. Una vez que hayas llegado a una conclusión dirígete a conseguirla. No es fácil, pero es imprescindible que la idea esté clara en tu mente, así evitarás los pasos hacia atrás, o si lo s das ( que es lo normal) pronto recordarás el objetivo.
      Un abrazo, y confía en ti.
      Silvia

  5. Pablo

    No me creo el artículo, las mujeres son todas buenas, lo dice la ley de violencia de género y el feminismo

    • No sé qué tiene que ver que una mujer reciba maltrato de algún tipo con que haya mujeres que también lo hagan, ni tampoco que las mujeres tengan los mismos derechos que los hombres, que es el feminismo. En fin… creo que vas muy desencaminado Pablo.
      Un saludo
      Silvia

  6. Sandra

    Después de leer ver videos e informarme sobre narcisismo , me di cuenta que mi madre tiene muchos de estos rasgos y me es muy dificil aceptar que lo hace por dañarnos , yo soy la unica hija mujer y literal siempre me desvalorizó , nunca fui suficiente y le creí todo . Desde niña hubo maltrato fisico y psicologico , siempr3 de niña me decia qe era una puta si hablaba con niños o si quería salir a jugar . Nunca han importado mis emociones y si alguien esta triste o con mal humor ella siempre dice qe es en su contra . Que todo es para dañarla .Durante este confinamiento por coronavirus , fue que conocí que lo qe me pasó fue abuso narcisista . Ahora vivo con ella mi hermano y mi papá .. todo gira en torno a ella , siempre hay discusiones en las comidas si esque se le llega a contradecir o pedirle qe mejore en algunos de sus tratos . Aunqe hay momentos enlos que es muy bondadosa . , ella es evangelica ahora y yo soy lesbiana , así qe no me acepta y cada vez qe se acuerda me lo dice . Tuve una relacion tóxica de 6 años con una chica en la que en un principio todo fue hermoso pero luego se convirtió en un infierno con sus desvalorizaciones infidelidades y ala vez ella juraba qe me amaba y yo seguia amandole volviamos y terminabamos porke yo ya nopude volver a confiar y eso me volvia loka hasta qe un dia me descartó y se fue con otra chica a vivir . Fue realmente dificil para mi porque justamente empezó la cuarentena pero decidí alejarme y sanar esa dependencia y dejarle ser feliz . Ella publicaba su nuevo amor en redes decidi no acercarme mas hasta qe hace poco me habló para decirme qe aun sentia nuestra conexion y me mando una cancion en la qe decia qe era el amor de su vida .. traté de no contestar pero no pude , le pregunté para qe hacia todo eso .. si ya me habia dejado en claro todo y dijo qe no sabia porque lo hacia.. decidi blokearla despues de pedirle qe no me busque mas y al entrar a su instagram para blokearla vi en su historia fotos con su novia feliz… ahora ah vuelto a mi la ansiedad y angustia de cada vez que me acerco a ella . Estoy como en una crisis qe sé que tengo qe superar y qe realmente me esfuerzo por hacerlo . Pero desde hace tiempo me planteo la idea de irme de casa porque siento qe por evitar los problemas con mi madre terminaré volviendole a complacer, diciendole lo qe ella quiere y haciendo su voluntad y otra vez quedaré atrapada en su red de desvalorizacion de la qe me fue muy dificil darme cuenta .
    Nose si sea la mejor idea irme de casa ahora con esta pandemia del coronavirus .. quiero viajar en bici con un amigo qe es buena persona . Pero tengo miedo que a mi mamá le pase algo , o a alguien de mi familia mientras esté lejos.
    Al parecer mi mamá sufrió muchos maltratos en su infancia tambien por su madre , pero ella está orgullosa de eso . Realmente no tengo claro qe puedo hacer . Gracias por la informacion

    • Sandra lo primero es ponerte a salvo de la pandemia, que no es ninguna tontería. Y en segundo lugar ponerte a salvo del machaque psicológico para poder pensar con claridad una vez que vuelvas a estar conectada contigo misma. Los narcisistas desestabilizan tanto a los que tienen en su entorno que es complicado saber lo que uno/a quiere. Si puedes alejarte de aquellas personas que intuyes padecen el trastorno más fácil te será.
      Un abrazo
      Silvia

  7. Verónica

    Buenas noches. Muchas gracias Silvia por tu ayuda escribiendo el artículo. Aprender sobre el abuso narcisista ayuda mucho a ir poniendo las piedras en el camino para salir adelante. En mi caso, soy hija de madre narcisista-psicopata. Después de haberme maltratado toda mi infancia, y también en mi vida adulta, estoy mucho mejor pero aún me queda camino por recorrer. Me gustaría dejar de pensar que tal vez sea yo la que estoy equivocada y busco recuerdos de hechos, frases, etc para decir BASTA!!!! Me dijo que abortara, le dijo a mi suegra que yo no quería a mi marido ( cuando mi hijo estaba naciendo) , que lo único que yo tenía con mi marido era capricho, me dejó sin amigas y gente en común dejó incluso de saludarme. Y aún hay momentos en los que me siento culpable. Tengo ganas de sentirme libre, libre para siempre. Un beso a tod@s y mucho ánimo

    • Ya es hora de que empieces a sentir la libertad. La envidia de los narcisistas lleva a querer destruir todo lo que te haga sentir bien, así que no me extraña los episodios que comentas.
      Un abrazo y a seguir en el camino de la libertad individual
      Un abrazo
      Silvia

  8. Rocio

    Que silencio y que sufrimiento,los que nos toca vivir esto……Culpabilidad,fracaso…..eso siento.Me aferro a cuan fuerte soy,aunque pienso que a lo mejor si fuera debil ya hubiera terminado.He nacido bajo un seno familiar toxico,maltratador fisico(mi padre)psicologico y alentador del primero mi madre.Y aun asi me siento culpable por contarlo,me creo que la mala persona y tarada yo.Lloro mucho,y no puedo mas

    • Rocio, ya estás en el camino, ya has empezado a sacar lo que has vivido. Buen comienzo. No te preocupes es más que habitual que sintáis culpa, la manipulación os ha calado tanto que ya ni la detectáis.
      Un besazo
      Silvia

      • Rocio

        Gracias,Silvia.Me queda un largo recorrido ,tengo 41 años y con 37 me vi obligada a perdirles ayuda…..que error mas grande.No se a quien pedir ayuda…..tengo problemas para expresarme,no se expresarme emocionalmente es un bloqueo absoluto.Añadiendo el handicap que no me dejan rehacer mi vida con nadie,me dicen que tengo demasiados problemas y que nadie quiere una mujer asi.Indagan en mis relaciones y cuando lo conocen intentan destruirlo,no lo entiendo.Hacen que todo sea culpa mia.Gracias Silvia,no sabes el bien que me hace a mi alma escribir esto mientras lloro(hacia años que no lo hacia).O ellos o yo.Me elijo a mi,por amor a mi Ruth

  9. Estefani

    Hola, Silvia. Gracias por compartir esto. Quiero comentarte que gracias a la pandemia he podido darme cuenta de muchas cosas, sobre todo de que mi madre es una mujer narcisista. Pienso irme de casa tan pronto como pueda, pues, aún soy estudiante universitaria y terminar mi carrera es ahora mi prioridad. Quiero preguntarte que opinas del contacto cero?. Mi madre es una mujer que ha abusado de mi fisica y emocionalmente desde hace muchos años. Yo he sido su “Chivo expiatorio”, así que para evitar que me dañe aún mas… He pensando en el contacto cero. Agradezco tu respuesta.

    • Hola Esefani, el contacto cero está indicado para rupturas, si lo vas a comenzar hazlo bien, no tiene sentido hacerlo para dejar vías de comunicación abiertas. Hazlo cuando estés convencida y hayas valorado las posibles situaciones que se pueden dar a nivel familiar. No corras en tomar la decisión pero cuando la tomes tienes que ser consecuente.
      Te copio el enlace del post donde hablo de ello.
      Ánimo.
      Silvia

  10. nuria ester castro

    Impresionante artículo… tarde muchos años en darme cuenta de que algo no iba bien, algo sucedía. La clave fue cuando hice cuentas y recordé que mi madre jamás había pedido perdón por algo que ella misma había hecho, y que negaba evidencias, entre miles de cosas. Ese fue el detonante para empezar a investigar aquello que me daba la sensación que pasaba. Y lo encontré. Esto me ha ayudado a entender qué pasaba, y a darme cuenta de que el problema no era yo. Mi madre consiguió intoxicarnos a todas, a dividirnos. Mi madre tiene una hija dorada que evidentemente no soy yo, una hermana que un día era mi amiga, y a la que ha conseguido envenenar contra mí. Actuaba como en la estrategia militar… divide y vencerás. Cuando ella no conseguía algo, de manera hipócrita conseguía que todos los miembros de la familia acorralásemos a ese miembro que le llevaba la contraria, hasta su rendición. Con los años empecé a sospechar de su conducta. A veces pensaba… no puede ser.. es mi madre! pero si… si lo es. Son personas horribles. Mi madre consiguió su objetivo: división, odio, rencor y ella… haciéndose la víctima otra vez. Me aparte… pero aquí empieza mi largo camino a la recuperación.

    • Tal cual!!
      Gracias por compartir. Y me alegro de que haya llegado el momento del giro en tu camino. Empieza una nueva vida. Muchísima suerte
      Silvia

  11. nuria ester castro

    he publicado con mi nombre y he compartido de manera publica este artículo en Facebook ya que algún día ellas lo verán. De antemano aviso y contesto a mi madre narcisista y hermanas: nada de lo que ya hagas o digas puede herirme. Tu no me haces ya daño: TE HE DESCUBIERTO.

  12. Ricardo Cervantes

    Me han cautivado sus articulos doctora. Dejeme contarle mi historia.
    Mi madre crecio con muchos traumas, mi abuela la rechazaba desde que estaba en su vientre, incluso ella me conto que mi propia abuela se golpeaba para provocarse un aborto.
    Afortunadamente mi madre nacio bien sin ninguna clase de defecto, mi madre crecio en un hogar nuclear (a diferencia de mi y mis hermanos) a la vista ella crecio en un hogar con mama, papa mis 2 tias y 2 perritos que tenian mis abuelos, aparentemente todo bien.
    Ella me contaba que mis abuelos tenian cada uno a su hija favorita, ( Claudia, Alejandra , Gaby[mi mama] ) mi tia claudia era los ojos de mi abuela, mi tia alejandra se debatia el amor de mis abuelos, mientras que mi abuelo amaba con locura a mi madre.
    Habiendole contado a grandea razgos como era la vida de mi madre usted sabra como es el perfil de ella, Mi mama me tuvo a los 16, ( jamas la juzgue por una mala desicion) dejo sus estudios por 1 año en lo que resolvia como cuidarme, mi abuelo le ofrecio ayuda y le dijo a mi abuela que la dejara estudiar y que ellos me cuidaban. Para mi mis abuelos eran mis padres, porque: mi mama se dedico a intentar superarse si bien ella me dio mucho economicamente hablando hasta los 17, cada cosa que yo hacia nunca era suficiente.
    Ella queria que fuese como ella un estudiante excelente pero a mi no se me daba, siempre me comparaba con mi hermana que es 6 años menor que yo, yo a los ojos de ella siempre he sido un mediocre ( ella claramente es su favorita porque ella es muy docil mientras que yo cuando comence a desarrollar mi caracter, este se volvio fuerte) . A los 16 perdi el ultimo año de colegio, pero fue en parte su culpa, ella me hacia llegar la mayor parte del tiempo tarde y cuando no habia una solucion a mi “fracaso” me hiso sentir como si todo el mundo se me viniera encima.
    En Guatemala no es facil conseguir trabajo y menos si uno es menor de edad, por lo cual yo intenre buscar trabajo hasta los 18 luego de haber solucionado lo del ulitimo año perdido, por la inseguridad que yo tenia casi me colapso en mi primer empleo, por lo que renuncie, luego de eso yo ya era mediocre y era debil por no soportar la presion, me costo mucho volver encontrar otro trabajo, resulto que este trabajo realmente era un chiste a lo cual lo deje luego de ver lo que me pagaban a fin del primer mes, entonces yo era un mediocré, debil y ahora le agregamos que era un vago porque no queria trabajar, al cabo de los meses consegui nuevamente un trabajo como cajero en un restaurante pero salia a las 11 pm a esa hora no habia transporte para volver a casa asi que ella se veia obligada a ir por mi, entonces agregamos que yo le representaba una carga, por razones que yo no controlaba el restaurante fracaso y me despdieron.
    Yo ya me sentia fatal porque mi abuela recien habia muerto, me senti muy deprimido, fracasado porque no lograba encontrar un trabajo estable y mi madre constantemente me hechaba en cara que jamas debi haber dejado mi primer empleo llego enero del 2015 y habiendo tenido un pesimo año anterior decido hacer las pruebas para ingresar a la universidad publica, pero como no buscaba trabajo ahora tambien era un parasito, ( recien tenia unos 2 meses de haber hecho contacto con mi papa ausente y como vio que yo tenia el deseo de superacion me ofrecio pagarme la universidad ptivada en el 2016 ) mi papá me dijo, no te preocupes por un trabajo, si encontras algo que bien, sino no te preocupes, vas a iniciar la Universidad y vas a necesitar invertirle todo tu tiempo y atencion a esto. Por azares del destino mi mama fue privada de su libertad por un fraude al Estado en agosto del 2015 y me quede a cargo de mis hermanos ambos menores que yo( mi hermana tenia 14 y mi hermano 4 en ese entonces. Ellos 2 tienen un padre distinto al mio) en octubre del 2016 con toda la libertad que tenia y sabiendo como era el papa de mis hermanos no quise entregarle el automovil al que es la pereja de mi mama. Habiendome puesto en esa posicion el dia 16 de sept. De 2016 sali con unos amigos a buscar fiesta y nos accidentamos antes de haber tomado una gota de alcohol. Eso provoco que mis hermanos se fueran a vivir con su papa, y yo era un irresponsable porque segun ella yo habia destrozado el auto, ella parecia estar mas dolida porque su auto se destruyo. Mi abuelo fallecio en junio del 2017 y en la noche previa a su fallecimiento sali a cenar con la que hoy es mi pareja, yo le habia dicho a mi abuelo que regresaba a las 11, para mi fortuna volvi a la hora y mi abuelo estaba bien ( yo en ese punto desconocia el porque mi abuelo necesitaba ciertos cuidados y ciertas medicinas, estas medicinas yo las iba a comprar el dia sabado por la misma instruccion de mi abuelo) el dia siguiente mi abuelo fallece a las 8 de la mañana, que cree yo era tambien un negligente por no darle la atencion medica necesaria( en este punto mi abuelo y yo nos apoyabamos mucho entre los 2 para que no faltara nada en casa y yo solo siendo estudiante no tenia el capital para darle a mi abuelo los cuidados que necesito, mi tia Ale tambien nos ayudaba. Yo sin conocimientos de medicina y solo sabiendo lo que mi abuelo me decia que necesitaba no sabia que era todo lo que pudo haber necesitado) previo al fallecimiento de mi abuelo murio el perro por un virus, mi papa me dio aproximadamente 3mil quetzales, que fue bastante para ayudar al perrito y como el fallecio mi mama me dijo que yo estaba acabando con todo lo que quedaba de su vida. De junio de 2017 a Agosto de 2018 que ella volvio yo me sentia mucho mejor porque ya no estaba el sentimientonde frustracion, tristeza, fracaso, me sentia muy feliz. Todo esto volvio junto con su retorno a casa de prision.
    Ella me hace sentir rechazado, con mi pareja actual tenemos una bebé, yo imaginaba que si talvez no me queria iba a querer a mi hija, en un principio intente que ella se involucrara con mi hija y que ella fuera como mi abuela fue conmigo esto no fue asi, porque ahora yo queria que ella se hiciera cargo de mi hija cosa que no es cierta ni necesaria. Esto es muy duro y dificil de decir para mi y por todo esto es que decidi escribirle y leer sus articulos.

    • Ricardo, tu historia es una historia de malísimas coincidencias que se han ido acumulando y que todas han ido en tu contra. Tu madre desde luego que no asume la responsabilidad que le corresponde y te la carga a ti, muchas veces sin tener, ni siquiera una edad adecuada.
      Una pena, pero has de mirar por ti y por el bienestar de la familia que has creado. Ella ya eligió en su momento
      Un abrazo
      Silvia

  13. Juana

    Siempre supe que todo iba mal y que mi madre era un gran problema. Siempre senti lastima de mi padre y comprendi que lo mejor era que nos abandonara. Soñaba en como ganarme la vida como niña para comer y dar de comer a ese parasito cruel y sadico del que no podria escapar. Por desgracia para mi padre, no la abandono para no abandonarnos. Nos salvo de algo? Seguramente, pero tambie se convirtio en otra victima a proteger de mi madre y en otra razon para no intentar el contacto cero.

    Recuerdo con miedo como mi hermana y yo desde muy pequeñas declarabamos, bien asustadas pero convencidas, que teniamos el problema de “buscar nuestra autodestruccion”. Asi era. Elegi, sabiendolo, el peor y mas maligno de mis aspirantes a novios y elegi años despues, sabiendolo, el peor de mis aspirantes a marido.

    Ayer soñe que no podia moverme, que intentaba sin nigun exito, hasta sentir un gran e inmenso dolor, moverme y reaccionar mientras sentia gritos y la evidencia de un gran daño inminente. En mi sueño siquiera pude moverme.

    Tampoco he podido hacerlo en mi vida. Es lo que ella, esa que tuvo el papel de madre, siempre intento y es su logro. Siempre vi odio y envidia en su mirada y hoy, con mas de cincuenta años, no consigo recordar ningun momento bueno, no consigo ningun buen recuerdo que pueda adornarla. Siento una gran lastima por mi padre y un gran dolor por no poder rescatarle. Por el maltrato al que desde años, ya anciano, sigue sometiendole esa mujer con la que tuvo la desgracia de casarse con apenas veinte años.

    Hace un par de años entre en el contacto cero. No por voluntad propia porque la voluntad creada de autodestruccion esta por encima de todo. Simplemente mi madre incurrio en lo peor, superó todos los limites y no me quedo otra opcion.

    La cuestion es si podre curarme y si podre conocerme y a mi edad tener la posibilidad de vivir como la persona que soy y a la que aun desconozco.

    • Juana, tú sí, tu madre no y tu padre a estas alturas tampoco. Tú sí, pero con mucho trabajo y si no has llegado a desarrollar trastorno de la personalidad crónico.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

  14. Hola Silvia! Has clavado a mi madre en tu post, cuando te das cuenta de que tu madre es una narcisista sientes que tu vida ha sido un fraude, te sientes frustrada, siento odio, rencor, mucha rabia e impotencia de como ves como se hace la víctima y casi toda la familia le cree y sin una mínima duda sobre ella, mi caso es más doloroso para mí porque está mi hija de 5 años por medio y ha intentado ponerla en mi contra y de mi pareja(que no es el padre de la niña y ella lo odia y me tiene manipulada según ella) y ahora ella adora al padre de mi hija🙄 el caso es que me aleje de ella por estar sumergida en una depresión que no reconocí hasta verme tocar fondo, hablé con el padre de mi hija contándole la situacion y el evidentemente no cree y como el padre no vive en la misma ciudad que nosotros cuando viene a verla la lleva a casa de mi madre aún pidiendole que porfavor no quiero contacto con ella y que la voy a demandar por maltrato infantil(psicológico) y ponerle una orden de alejamiento para que el no se la pueda llevar a mi madre pero el proceso es largo y no se como llevar la situacion y me da miedo por que mi hija me contó el secreto que tenía con mi madre de alejarse de nosotros y ella tomará represalias, en fin trata de hacerme la vida imposible de cualquier manera, están mis hermanos, mi hermana que me odia un sin fin de maldades que hace y nadie le para.

  15. Inés

    Me sucede lo mismo, con mi madre. Mis hermanos no me creen y su hijo dorado menos. Pero por eso me he alejado de ellos, pues ambos padres son narcisistas. A mis hermanos los echó al extranjero, y no quieren volver, a mi, que volví por ella, me desprecia y me echó de casa, cuando era una niña que hacía la casa, no me quejaba, cuidaba ancianos, enfermos, visitaba a todos sus amigos, aún siendo adolescente, y jamás respondía ni me quejaba, ni elegía ropa ni nada. Ella maltrataba a mis amigos, espantaba a mis novios…hasts que me casé y trató de malmeter y separarme de mi marido. Mi hija mayor fue dos meses con ella, por la pandemia y comenzó a acosarla salvajemente, favoreciendo a la menor, reproduciendo el patrón de antaño, tratando de malmeter entre las hermanas, como hizo con sus hijos. Mi hija estaba tan mal que la saqué de ahí y ya no quiere volver a ver a su abuela. Ahora llama a mis hermanos para que me asusten diciendo que está muy mala y que yo la cuide. Pero es falso. Es una psicopata. He tardado años en comprenderlo. Ha mentido tanto… me alejo de mi hermana, azuxoy sus celos hacia mí, hizo que me dejara plantada en dos vacaciones que planteamos juntas y así nunca más la visitará yo… y le ha contado mentiras de mí, para que no me hable. Pero, frente a otros, parece la madre perfecta. Todos tenemos traumas. Una hermana anoréxica, otro con miedo al compromiso, el otro, el dorado, hasta ayer sin rumbo sentimental, de flor en flor, amargado… Este, por fin regresó, encontró a una buena mujer, a la que mantiene lejos de mi madre (aunque él la defiende y adora, pero algo intuye), tuvieron un hijo superprematuro y su vida se llenó de luz y ternura, dedicado a amarlo y cuidarlo. Así que, como no comprende ni comparte mi dolor, le he dicho al hermano dorado que espero que cuide a nuestra madre él, que es la persona elegida por ella y SL que ama y, por tanto, el más adecuado. Que yo me retiro, pq a mí me hace mucho daño, relacionarme con ella. Pero eso no es lo que esperaba, pues creían que yo, la maltratada y despreciada oveja negra, cargaría con todo, como antaño. Él, que no se apiada de lo que me hizo a mí ni a mi hija, en cambio, no se atreve a dejar a la abuela que cuide de su hijo, pq su instinto le dice que tal vez tengo razón, aunque no lo reconoce, y, aunque la defiende como la mejor madre del mundo, lo de cuidarla él, con la que tiene ya con su hijo, que es día y noche, eso….ya no le ha hecho tanta gracia. Ahí se desesmascara la hipocresía. ¿No decías que yo exageraba, pq a ti no te maltrataba como a mí, y que era buenísima? Pues toda para ti, te la quedas. Yo no soy apta, estoy desequilibrada, soy débil, inútil y todo lo que ella dice de mí: ella desea estar contigo. Así que se la he endilgado, y los otros se escaqueanbtras los km de separación, pero no la cargan ni en vacaciones. Así es como he revertido la situación. Ni siquiera les permito hablarme de ella, ni a mis padres. Me usaban para cuidarla, pero me he liberado. Nunca me apoyaron y se burlaron de mi sufrimiento y llanto durante años, así que les he dado la razón y me he declarado no apta para cuidar de mi torturadores. La vida siempre pone a cada uno en el lugar que labra, amiga. Nunca pierdas la esperanza.

    • Gracias Inés por compartir tu historia y sobretodo cómo has tenido la fortaleza de asumir y tomar como trampolín lo que usaron para hundirte.
      Me encanta, muchas gracias y por supuesto mi enhorabuena
      Silvia

  16. Cristina

    Muchas gracias Silvia, me ha encantado tu post, yo desde los 12 años que empecé a ser consciente de lo que me manipulaba esa mujer he estado buscando ayuda, y nadie me creía, que mi madre seduciera a mis parejas, les pusiera a mi padre y a mi hijo contra mí… esa mujer me lo ha intentado quitar todo. Y si más o menos tengo ya mi vida controlada y sufro mucho menos que antes, hay veces que siento una rabia intensa y quiero que se muera, pero eso me produce muchísimo dolor, no sé, algún día se pasará?

    • Hola Cristina, desde luego lo que sí ocurre es que disminuye la intensidad notablemente
      Un saludo
      Silvia

  17. Monique

    Muchas gracias por este articulo que es el resumen de mi madre y todo que nos ha hecho a lo largo de su vida. Ella ha tenido 2 hijas (de la cual yo soy una) y un varon con otro marido y luego también educó (por llamarlo algo) a dos hijastros, una niña y un niño. Cada uno tenemos un trauma de nuestra juventud y lo que no es nuestra juventud. He llegado a los 57 años, aun teniendo miedo de mi madre y sobre todo de “no querer enfadarla” A raíz de algo que nos ha hecho recientemente, y por casualidad que hablé con una psicologa sobre lo que estaba pasando, al fin me abrió los ojos y me aclaró que mi madre es una psicopata, pero de libro. Ahi empecé a buscar links en internet sobre madres psicopatas, y llegué a esta pagina. Gracias por relatar con tanta exactitud lo que no supimos entender a lo largo de nuestras vidas.

    • Monique, me alegra mucho que hayas podido entender lo que ha ocurrido durante mucho tiempo , el dolor que has vivido ya no lo podemos evitar, pero sí los abusos futuros.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

  18. Roxana

    Hola. Acabo de leer lo que es una madre narcisista. Y yo sufro por una persona que es así. Y no es mi madre. Es mi suegra. Y paso muy malos ratos, porque lo quieren seguir dominando. Y que no tome en cuenta mis opiniones. Porque ella misma le dice en su machismo que lo que digan las mujeres no cuenta. Y antes más que ahora siempre hablaba bien del enfrente de sus hermanos. Y logró que le tuvieran coraje. Al límite que no conviven con el y algunos ni le hablan. Pero me echan la culpa a mi. Porque antes me quedaba callada pero ya no. Ya me defiendo y no estoy de acuerdo en muchas cosas. Y por eso no me pueden ver. Y ahora cuando el nesesita ayuda de ellos para. Se la niegan no directamente sino con chismes a otros que yo puedo escuchar para que yo le diga porque ellos ni ese valor tienen. Y yo le digo que habrá los ojos. Pero entre mas le digo. De lo que pasa. El ha llegado al extremo de que le afecta tanto y de no querer ver la realidad de su familia. Que en lugar de alejarse dice comentarios de quitarse la vida. Así que mejor lo dejo en su burbuja de sus buenos padres y de que nadie habla de nadie. Para evitar cosas. No puedo creer a que limite de debilidad lo llevaron. Ya no se que hacer. Porque a mi me da rabia de ver y saber como nos tratan y como lo engañan. Y el elige no ver eso para estar tranquilo.

    • Hola Roxana, cada uno de nosotros tenemos que hacer nuestros propios aprendizajes y al ritmo que cada uno puede llevar. Tu marido debe aprender ciertos aspectos o también tiene el derecho de no hacerlo, es respetable. Pero esto implica reciprocidad y es que tú tienes el mismo derecho a avanzar en tus aprendizajes o no, y lo que decidas bien estará.
      Es normal que sientas frustración, pero cambia la perspectiva y piensa en el respeto mutuo.
      Un abrazo
      Silvia

  19. Rosana

    Hola ! Mucho tiempo paso para darme cuenta que mi mama era perversa narcisista. Ella por ejemplo se amigaba de mi ex pareja para meterlo en la pareja que tuviera en ese momento , digamos que siempre le disgustaba el de turno y se aliaba a los ex. Los invitaba a fiestas familiares incomodando a todo el entorno. Tambien queria que una propiedad fuera de su ojito derecho (mi hermano) y cuando me rehuse empezò con todo tipo de acoso , poniendo a mi familia en mi contra diciendoles a todos que yo queria sacarles la propiedad, al punto que mi sobrina nunca quiso hablarme . Ella me decia que làstima que no te recibis te faltan pocos años, y a su vez me hacia la vida imposible para que me hiciera cargo de pagos y cosas de la casa que ella decia que no podia sola. Luego se incribio en la misma carrera y armaba grupos de estudios en casa mientras yo cargaba con sus obligaciones. Por supuesto nunca se recibio ni ella ni yo. Cuando castigaba a mi hijo por algo ella se lo llevaba y le compraba lo que yo le habia negado por su mal comportamiento. Mi papa nos dejo una pension a mi y mi hermano porque cuando fallecio ellos estaban separados y ella jamas la repartio un dia dijo que eso se lo merecia ella y cada vez que le menciono el tema , grita. llora y me dice que la deje en paz . pufff tres dias para seguir cone sto. Ahora esta ofendida, y no me habla y la verdad estoy tan tranquila que a veces pasan semanas y ni me acuerdo que existe. por supuesto lo capturo a mi hijo. pero mi hijo ya sabe comoe s el tema . es un infierno esta gente . Para hablar con mi hermano habia que hablar primero con ella. si pasaba algo que ella no sabia se ponia de mal humor reclmndo porque no le avisamos . No tengo casi contacto con mi hermano. Mi sobrina sin hablarme se fue a australia , Mi hermano vive solo encerrado casi todo el dia en una habitaciòn de su casa. y yo hui, pero cerca o lejos siempre trata de que sus zarpasos lleguen de alguna forma , busca intermediarios es un acoso infernal y al ser mi madre es dificil de mantener distante.

  20. Iria

    Hola Silvia, son miles de veces las que vuelvo a tu artículo para repasar algunas cosas en momentos de inseguridad, ya que hace ya algo más de año y medio que huí de la casa de mi madre teniendo ya 30 años y sin haberme sentido una persona independiente nunca. Estoy orgullosa del camino recorrido y de todo lo que he conseguido e incluso por temporadas he flipado descubriendo partes de mi personalidad, (sí, FLIPADO, ya que no tenía ni idea de quién era hasta entonces, más allá de alguien triste, disfuncional y sin autoestima). Ahora son épocas difíciles porque me ha llegado información de mi madre por terceros y se ve que ha retomado el contacto con mi hermana y hermano después de años de contacto cero con ella y conmigo (yo aún me pregunto por qué no conservo relación con ellos ni que fue lo que los molestó o si pensaron que iba en el pack con mi madre),y ahora soy considerada como el estigma y el mal principal de todo lo sucedido en su vida. Además me he enterado de que está enferma de cáncer. Así que te imaginarás que la confusión es extrema y busco desesperadamente ideas a las que aferrarme para sobreponerme a esta situación que condiciona todo mi día a día y mi vida. Por momentos llego a pensar que me he inventado todo el maltrato y todo lo sucedido y que he exagerado, que la culpa es mía y que soy una tarada mental o una persona débil y demasiado susceptible 🙁

    • Iria, es normal que te sientas así, pero piensa que es lo que has vivido siempre. Por ese motivo has llegado hasta aquí y no me refiero al blog, me refiero a irte de casa de tu madre, a separarte de ese ambiente en el que es imposible crecer y ser tu misma e incluso en el que te han hecho dudar de ti y tus percepciones. Estos momentos son muy desestabilizadores, pero terminan en una reafirmación cada ver más solida de quien eres.
      Un besito
      Silvia

  21. Silvia

    Hola tocaya….he llegado a tu página de casualidad y directa a este artículo sobre madres narcisistas. En mi caso, tardé mucho tiempo en darme cuenta que el comportamiento de mi madre era precisamente ese. Lo curioso es que todo lo que describes en tu artículo lo he vivido punto por punto. Al leerlo es como si la persona que describes fuese mi madre, incluso el ejemplo que comentas de alguien a quien no dejan ir a las excursiones del colegio porque puede pasar algo con el autobús. Es complicado desde dentro extrapolar lo que está pasando y ser objetivo, pero cuando ya empiezas a hacerlo, dejas de culpabilizarte y es cuando piensas que el problema no eres tú, sino la otra persona, en este caso tu madre. He vivido toda la vida sintiéndome criticada, infravalorada y comparada a sus ojos. Con 11 o 12 años le pregunté que por qué no me quería, con lo cual, ya entonces notaba cosas que yo consideraba no eran “normales”. Intento interferir en mis relaciones tanto afectivas como con mis amistades, nadie era suficientemente bueno para ella. A día de hoy, hace un año que no me hablo con ella, aunque vivo en la misma casa, a raíz de un hecho en que involucraba a mi hijo, al que también quería manipular y ponerle en mi contra, algo que ya había intentado en alguna otra ocasión. Soy afortunada porque, aún viviendo en la misma casa, es lo suficientemente grande para tener vidas independientes. He ganado en tranquilidad, rebajado la ansiedad y he podido visualizar y analizar desde fuera el porqué de su comportamiento conmigo y con mi hermano. A este último, que falleció hace 5 años, por una cirrosis producida por su alcoholismo, lo ha elevado a los altares y aún hoy jamás menciona que era alcohólico y cuando se refiere a él era la persona más buena y generosa que existía en la tierra y, por comparación, como siempre, yo soy lo peor, empezando porque me celo de ella, me celaba de mi hermano, etc, etc… A pesar de lograr “independizarme emocionalmente” de ella, en algún momento intenta hacerse notar, victimizarse y buscar bronca de alguna manera, pero mi respuesta es el silencio, lo cual la enfurece todavía más. Gracias por tu artículo que estoy segura que ayudará a muchas personas que están viviendo situaciones similares.

  22. claudia alfonso

    hola Silvia…. tu articulo me impacto mucho .. es muy acertado cuando mencionas el comportamiento, las acciones, estrategias y todo una experiencia que se convierte en la pelicula de muchas mujeres y hombres que se estan proyectando con su entorno mas cercano que son sus padres, o parejas que tienen esta personalidad y que nos hace ver como victimas… y a ellos culpables del sufrimiento que esto provoca ……pero el daño y la herida de la anulacion e indifrencia esta en cada uno de nosotros y no afuera …lo unico que estas personas inconscientemente vienen a ensañarnos es a que descubramos el amor que somos …..y que tenemos que hacerlo a traves del perdon por habernos hecho tanto daño con estas relaciones ……..y el vacio emocional que siente el narcisista..posiblemente es el mismo que tiene su “victima” por eso se atraen y lo unico que lo llena es el AMOR…………….sn juicio sin culpa.

    • Claudia, estoy de acuerdo, el aprendizaje es brutal, pero el camino muuyyy doloroso.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

  23. Sandra

    Esto sirve y mucho, muchas gracias por tus publicaciones, son una autentica terapia, ya que ayudan a romper lazos con madres que en realidad nunca lo han sido. Y ayudan a liberarnos de la enorme culpabilidad que arrastramos al poder entender como nos predeterminaron. Yo ya voy a cumplir 60 y desde aquí veo cuanto he tenido que luchar y hasta que punto se ha desperdiciado mi vida con esto, una madre así no te permite ni saber quien eres.

  24. AMAIA

    El dolor que me ha causado mi madre ha sido devastador. Mi padre fue también “mi madre afectiva” y me ha apartado completamente de él ( es lo más doloroso para mí a día de hoy porque ya es un anciano al que siempre he querido con locura ). El niño dorado es mi hermano, el chivo expiatorio obviamente, soy yo.
    Hace ya un tiempo puse distancia sin poder aún comprender nada. Después de cinco años de terapia y con las heridas aún abiertas, quiero enviaros un mensaje de esperanza e ilusión: se puede recomenzar, se puede empezar a vivir tu propia vida, se puede reubicar en tu cabeza y en tu corazón esa dolorosa realidad con la que nos ha tocado vivir.
    Gracias Silvia, de corazón. Un abrazo. Fuerte.

    • Gracias Amaia por compartir y por animar a las personas que se puedan sentir desoladas. Este es un camino largo y costoso, pero el final puede ser la felicidad.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

      • Ana

        Hola Sílvia
        Tu artículo me ayudado a poner nombre a ciertos patrones pero tengo dudas. Hay grados de Narcisismo? Es decir , soy oveja negra,tengo un hermano dorado y un hermano oveja negra . Un padre nulo y es verdad que si ha abusado de mí psicológicamente y en alguna ocasión físicamente (cosa que ella no recuerda) Pero nunca se a acercado a un Novio mío por ejemplo … Aunque si a competido laboralmente conmigo. Pueden ellos querer cambiar las cosas y no saber?? ¿Son personas incapaces de hacerlo de otro modo? Un saludo y gracias

        • Hola Ana, en efecto hay grados de narcisismo.
          Respecto a si quieren cambiar, en la teoría la respuesta es un no rotundo. Yo creo que es un querer de palabra, pero realmente no quieren ni pueden cambiar nada. No pueden hacer las cosas de otro modo porque se trata de pulsiones, impulsos que responden a una herida profunda e inconsciente.
          Un saludo
          Silvia

  25. Sonia

    Fantástico artículo! Yo empecé a percatarme del narcisismo de mi madre en mi primer embarazo. Hasta entonces siempre di la imagen de tener suerte con la madre que me había tocado, cuando en realidad poco a poco ne fui dando cuenta de que en realidad lo que pasaba era que nunca la contradecía y minimizaba todo lo mal que me hacía sentir con sus comentarios o cómo me ridiculizaba con algunas de sus bromas. Cuando empezó a comportarse así con mi hijo y tuve oportunidad de verlo “desde fuera” fue cuando fui abriendo los ojos (proceso por otro lado muy doloroso). Bffff fueron taaaantas cosas… Me quitaba al niño de los brazos, decía que para el bebé su madre y su abuela eran como la misma persona, me intentó obligar a que no le diera tanto el pecho para poder alimentarlo ella, intentó mudarse con nosotros cuando nació el niño,…. Y cuando fui a una psicóloga por lo mal que lo llegué a pasar, cuál fue mi sorpresa cuando resulta que acabó yendo a la misma psicóloga que yo y eso que le quedaba a más de 30 km de su casa!! Conseguí poco a poco recuperar mi vida cuando nacieron mis otros 2 hijos, pero ahora me quedé embarazada de nuevo y me ha vuelto a pillar desprevenida. Le compra cosas para la niña, pero no me las trae a casa (dice que ella es quien está preparando el nido), me he visto a mí misma diciéndole a mi marido y a mis hijos que no le digan a la abuela que vamos a montar la cuna para que no venga, ya ha pedido vacaciones para la fecha prevista del parto (intuyo que porque quiere venirse a mi casa), llamó a mi suegra para decirle qué se debe comprar y qué no para la niña,…. Y mientras tanto, yo estoy de mas de 7 meses y con un grado de ansiedad terrible otra vez. Me angustia darme cuenta de que en realidad, en lo que se refiere a mi relación con mi madre, nada va a cambiar nunca y que voy a tener que elegir entre apartarla para siempre (cosa que no quiero) o estar siempre de uñas con ella marcando mi territorio para que no me robe mi identidad y mi vida (cosa que tampoco quiero). Es muy difícil vivir sabiendo que nunca has tenido a la madre que necesitas y que probablemente nunca la tengas

    • Sonia, no deberías estar con tanta ansiedad durante en embarazo. Tu madre puede querer muchas cosas pero tu también tienes derecho a elegir así que sin dudar has de ir a por lo que quieres. No le des tanta importancia a sus deseos y caprichos que pasan por encima de ti. Ponte firme.
      Un abrazo
      Silvia

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.