Hemos hablado de la susceptibilidad extrema que muestran los/las perversos narcisistas y psicópatas ante cualquier indicio de ofensa, pero para ellos no suele quedar ahí la cosa, tienen la necesidad de quedar por encima de los demás y han sido ofendidos/as, ¡qué se prepare el autor o la autora del agravio!
El enfado de un psicópata siempre conlleva un castigo.
Para un psicópata, una vez que ha percibido «la supuesta ofensa», es momento del castigo, de aleccionar al ofensor y demostrar con quién se está jugando, en especial a la pareja e hijos/as (a aquellos que cree le pertenecen y que no van a huir, al menos en un primer momento). Pero lo característico del castigo que ejercen las personas con psicopatía es que siempre es exageradamente desproporcionado a los hechos. El castigo que este perfil profesa sobre su ofensor es fruto de la compulsiva necesidad que tiene este perfil de hacer sentir a los de alrededor como mínimo tan mal como ellos/as se sienten o se han sentido en el momento de la supuesta ofensa. Además la carencia de empatía y la ausencia de sentimientos de culpa y remordimientos será determinante en la intensidad o gravedad del castigo.
El castigo que ejercen sobre aquel del que han sentido la ofensa cumple dos funciones principales:
- En un primer momento es bloquear a la víctima, dejarla paralizada, en shock, sin poder mediar palabra y reaccionar a lo que está viviendo y a lo que está por venir. La reacción que tiene un/a psicópata en primera instancia es exagerar la ofensa, e incluso sacarla fuera de contexto. No se si os habéis dado cuenta de que en la mayoría de las ocasiones no ha sido una ofensa intencionada ni siquiera un acto que se pueda considerar que pueda haber ofendido, por lo que el o la autora no tiene consciencia de estar ofendiendo, así que la reacción del psicópata es inesperada para la persona y no es de extrañar que entre en estado de shock. Teniendo a la víctima noqueada, sin posibilidad de defensa, está en una situación de dominio absoluto, momento perfecto para el ataque: casi siempre unida a un alto nivel de violencia verbal para mantenerla en la parálisis mental y ejercer todo la agresividad posible; humillaciones, intimidación, crear culpa… y mucho victimismo. Si quieres seguir leyendo sobre las manipulaciones que suelen hacer pincha aquí. Pero aún no es suficiente para los/as psicópatas, tienen que llegar un poco más lejos y viene la segunda función:
- Es el momento de aleccionar, de aplicar un castigo demoledor de crear miedo en el ofensor/a, son los momentos que aprovecha para someter y controlar las acciones, palabras y pensamientos que el otro tendrá a partir de ese momento hacia la persona con psicopatía, y que hará la persona no tenga ni ganas de volver a repetir el supuesto hecho ofensivo y, además, evitará que algo parecido suceda; el miedo queda instaurado en la víctima. Con una frialdad absoluta y un grado de soberbia que le empodera tiene que dejar claro el poder que tiene sobre los demás. La magnitud del castigo no es racional, sino totalmente desmesurada, fuera de lugar y sin acción reparativa. En el caso de que el contacto con el o la psicópata sea continuo como en la pareja, en el trabajo o con familiares comienza una etapa sin retorno en la que la inseguridad en el propio comportamiento y la ansiedad empieza a ser una constante en la vida de la persona que convive con un psicópata. El control de la pareja y de sus actos lo ha tomado el psicópata y será casi imposible recuperarlo.
Castigos frecuentes de psicópatas
Uno de los castigos frecuentes en psicópatas con sus parejas es su aislamiento temporal, desaparecen por un periodo de tiempo indefinido en en el que es misión imposible saber de ellos. Es un retiro del entorno habitual, en este, no necesariamente se hace en soledad sino que pueden probar en otros entornos o con otras compañías para volver a recibir ese suministro de ego que tanto necesitan. Las desapariciones de los psicópatas durante días, semanas o meses crea en la pareja un desasosiego que aumenta la dependencia y el sentimiento de culpa en la pareja.
La pareja durante la desaparición no solo se culpa sino que el sufrimiento al que se ve sometida por el drástico abandono y la respuesta desmesurada a los hechos ocurridos le lleva a hacer lo posible para revertir la situación, a asumir la culpa de lo que haga falta a tomar una conducta obsesiva con respecto a las comunicaciones, como no separarse del teléfono mirarlo compulsivamente miles de veces e incluso a comprobar si el teléfono funciona correctamente, desesperada por recibir alguna comunicación de su pareja. Se trata de un castigo muy efectivo para los/as psicópatas y muy destructivo para la víctima. A medio o largo plazo estas desapariciones tienen su efecto: la pareja o víctima para evitar tal sufrimiento asumirá la culpa de todos los hechos a voluntad del psicópata para evitar el horror de sus desapariciones. Poco a poco el criterio de la víctima desaparece para ser y hacer sólo lo que el ola psicópata quiere. Ya está totalmente atrapada en la relación. Si estás pasando un momento así, deja de culparte, sólo se trata de una de las manipulaciones más heavys que tu psicópata te hace para que sigas enganchada a él ( y ella).
Otro de los muy comunes en este perfil es la aplicación del silencio. Es normal que tras un conflicto a cualquier persona se le vayan las ganas de hablarle a la persona con lo que ha tenido el conflicto, pero cuando hablo de silencio castigador no me refiero a esto sino a que te deja de hablar durante días, semanas o meses, e incluso he oído algún caso en el que la cosa era un grado superlativo y llevaba sin hablar años enteros (en fin… si eso es un matrimonio…) Cuando un ser de los que consideramos importantes en nuestra vida deja de hablarte con la intención de hacerte sentir culpable, de manipular tus sentimientos y coaccionar para que asuma su culpa, a esto me refiero. Para el castigado es una tortura difícil de aguantar.
Hasta la fecha existen estudios acerca de la incapacidad de aprendizaje a través de los mecanismos de castigo y recompensa en psicópatas, los estudios siempre son realizados en población reclusa, es decir criminal y no en psicópatas integrados, así que de la base estudiada más la experiencia a través del relato de las víctimas y de las evidencias en las diferencias anatómicas, estructurales y funcionales del encéfalo de los/as psicópatas, se afirma esta anomalía del aprendizaje. Pero la cuestión sigue abierta ya que el castigo al prójimo es una constante en la relación con psicópatas, que ejercen de forma magistral y deliberadamente, por lo que ¿aprenden a ejecutarlo o los efectos que tiene en los demás pero bloquean el efecto en su propio aprendizaje de conducta? Creo que aún queda mucho por saber de esta patología que tanto daño hace a los demás.
La devaluación y soledad de los psicópatas.
Efectivamente y a pesar de que en un primer momento tiene efecto en la víctimas, es una estrategia que a medio o largo plazo tiene sus costes para los psicópatas, y es que las personas tienen la capacidad de cambio y un comportamiento tan degradante mantenido en el tiempo genera agotamiento en la víctima y deja de tener el mismo efecto en ella. El miedo, la baja autoestima… son gravemente afectadas en el trato diario con los/las psicópatas, pero llega un momento en el existe un tope, un punto en el que la víctima comienza a ser consciente del proceder y ya no le afecta al mismo nivel. Es el momento en que la percepción que tiene del agresor cambia, deja de justificar o empatizar sus conductas y, a pesar de seguir «enganchada» en muchas de las ocasiones, comienza a ver la parte negativa de la persona, pudiendo empezar a acutuar de otra manera ( a veces no muy porsitiva, pero ya es significativo que haya un cambio de actitud y comportamiento en la que ha recibido el abuso).
Cuando el narcisista deja de obtener suficientes suministros de adulación de su entorno, va apareciendo un sentimiento de rabia, comienza a percibir que ya no lo tienen en tal alta consideración, que la otra persona le ha devaluado, esto no suele gustarle y reacciona a esta nueva situación buscando refuerzo fuera de la relación (aclaro, para no haceros falsas esperanzas: no significa que sea el momento en el que dejan la relación y dejan libre, sin más a la víctima). Para este perfil la admiración de los demás y sobre todo del entorno próximo es imprescindible, necesario como el aire para respirar, cuando deja de conseguirlo, cuando empieza a percibir el cambio de valoración por parte de los demás, es cuando el sujeto narcisista entra en un gran sentimiento de soledad e incomprensión por parte de los demás y probablemente se incrementen las fantasías megalómanas acerca de sus cualidades y talentos.
La soledad como consecuencia a sus actos.
El coste del narcisismo para la personas que padece este trastorno es la soledad y la renuncia a la relación con los demás ( ¡si los demás no lo han hecho antes!)
Para los psicópatas y narcisistas las personas que dejan de adularles y serles útiles para sus objetivos pasan al bando de ENEMIGOS:
«Estás conmigo o contra mí» es su premisa, y así, poco a poco, llega la soledad.
En la soledad narcisista la atención es permanentemente hacia a su propio yo y la hace una soledad precaria, explotadora con los demás y, a menudo, chantajista. Alice Miller resume esta idea en la expresión «Inner prison»: el sujeto narcisista vive como en una prisión interna que poco a poco le aísla del entorno. La relación con los demás además debe aportarles el suministro de ego necesario para su día a día también representa para los psicópatas una terrible relación de dependencia por la constante y desmedida necesidad de cubrir su ego, el riesgo permanente de volver a revivir el sentimiento de abandono y rechazo. La actitud narcisista aprendida en la infancia da pie a una gran vulnerabilidad del psicópata pérdida del amor de los demás, en especial de la pareja y el juicio negativo de los otros.
A diferencia de un sujeto no narcisistas, la cólera que sienten no disminuye cuando desaparece la provocación, sino que sigue y sigue acumulándose en el individuo y marcando su carácter amargado y vengativo. La ira de los narcisistas no tiene límite y está teñida del propósito de matar, de destruir a los demás, a los que han contribuido a su sufrimiento y malestar de forma directa o indirecta . La mayoría de ellos no llegan a hacerlo, porque no en todos los grados de psicopatía se atreven a dar ese último paso, que les llevaría realmente a matar, pero tienen la intención del asesino.
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Sonia Zúñiga.
Yo me enteré de ésto a los 25 años de matrimonio. Calza ahí todo lo que he venido soportando y sufriendo. En septiembre del 2018 me enteré de la triangulación y al mismo tiempo me hizo el descarte en palabras, no se fue cuando lo interpelé sobre la triangulación luego niega lo que dijo no dijo, lo wue hizo no hizo, no se fue porque yo le rogué que no me deje sola con la hija.
Silvia Rodriguez
Sonia, así es, niegan la evidencia. Las soluciones las tienes que poner tú.
Ánimo
Silvia
Teresa peña
Fui fui víctima de un narcisista y su familia hipócrita por casi tres años y fue desbastador , aún no me repongo del todo. Despierto en las madrugadas llena de preguntas sin respuestas y con deseos de justicia.
Mariangel mendoza
Cuando otras se van yo me quede..para superar el dolor estudiarlo voltearse la tortilla en realidad me enamore de mi reflejo y las memorias bonitas eran mentiras…19 años de viví con una mamá narcicista un padre psicótico sexual drogada y abusada sexualmente por ellos mismos me voy de casa con otro narcicista por 19 años casada pensé que así era la gente pero yo no.. bueno me abandona ese marido y conozco a otro sujeto narcicista en cubierto y no casamos 10 años yo no sabía que era el narcicismo. Hace 8 meses entendi mi vida…en su geta le demostré como salir de esos bajos mundos me empodere analise mi vida hechos palabras momentos felices y tristes evalúe me equilibre me informe ore medite empece a bajar de peso sin esfuerzo mi estado de animo mejoro pase MAS tiempo conmigo… ME AME POR PRIMERA VES ME VALORE Y ME HICE RESPETAR obvio me mando al diablo pero para entonces ya lo había mandado yo y en su cara… todavia tuve sexo con el 3 veces y le dijo estas fueron porque me dio la gana así sin amarte te comí para borrarme tus caricias sane y estoy lista para vivir sola con dios y un hombre imperfecto… pon tu divorcio y si te vi ni me acuerdo tu misión terminó cuando empecé A ACEPTARME Y A SER YO MISMA sonrió en su cara no lloro y no pretendo ser feliz… lo soy porque humille su ego una y mil veces porque nadie es mejor que otros somos únicos importantes y necesarios más no indispensables… me quedé para viví la experiencia y me gusto… SUPERENLOS EN SU PRESENCIA QUE NO LES CUENTE LA GENTE Y QUE NO LO VEAN EN REDES QUE LO VIVAN ENCARNE PROPIA EMPODERENCE HOMBRES Y MUJERES SOMOS SERES HUMANOS NO OBJETOS. GRACIAS A DIOS POR ESTA EXPERIENCIA HA ESTADO CONMIGO SIEMPRE ANIMO… NO ES LO QUE PERDIMOS SINO DE LO QUE NOS SALVAMOS… SALUDOS
Silvia Rodriguez
Tremenda historia de vida, me alegro muchísimo de tu sanación y de tu consejo para las y los que siguen en relaciones de este tipo.
Mi más sincera enhorabuena
Un fuerte abrazo
Silvia
Claudia
Yo recién me estoy enterando de que la persona con la que estoy es narcisista..
Estoy leyendo el artículo y hay puntos que describe al 100%a mi pareja.Es increíble….no se k hacer y lo peor de todo es k estoy enamorada de el…
Silvia Rodriguez
Ahora falta unir la teoría con la práctica, has de ver no solo los hechos sino un poco más allá sus intenciones y la motivación que esconden sus actos.
Un saludo
Silvia
Desha
Hola a mí me está pasando lo mismo que ha a ti es más incluso llegó a pensar que sigue enamorado de su ex
Isabel
Querida Claudia: yo tambien me enamored de un narcisista. Al principio todo Era hermoso, etapa de bombardeo (live bombing), despues se le Cayo la careta y mostro quien es en realidad. El es perverso, torturador y psicopata. Gracias a mi fuerza de voluntary y valentia lo deje. Eso que ellos ofrecen no es amor; es control, sometimiento y destruccion de la victima. Planea tu escape y nunca mas vuelvas a El. Te VA a destruir emocionalmente, fisicamente, y social mental. Huge! Te deserves toda la suerte del mundo
Laura
Es normal que despues de la relacion con psicopata nos volvamos a relacionar con otros? Es parte del trauma?
Como se supera una madre narcisista que lo unico que hace es generar dependencia y devaluar a sus hijos? De donde se saca fuerza para sentirnos capaces y merecedores de amor en la vida?
Silvia Rodriguez
Sí Laura, es muy frecuente repetir el perfil, es parte de las consecuencias de lo que se ha vivido.
La madre es la más dificil de superar, pero conayuda profesional se termina superando.
Gracias por participar y un fuerte abrazo
Silvia
Bella
Hola, puedo escribir porque ha salido lo hace pocas veces y no sé, incluso cuando tenía cita con el psiquiatra mentía. En mi caso cumple con todo: es el diablo.Me ha manipulado, contra todo y todos, me lesionó porque se había tomado unas pastillas » cialis «y tenía ganas, yo no.Me convenció de tener problemas secuales y me inscribí en psicología online , la ambulancia ha venido dos veces a mo casa, ansiedad o angina de pecho, no puedo hablar con nadie, se mosquea,menos salir si no es con él, trabaja un día a la semana, tengo miedo a su reacción cuando le diga que me voy.Llevo tres años con él.
Jane
Buenos días, en estos momentos me encuentro en un momento en el que me trata con silencio. Creo que después de meses que dura esta relación por fin tengo tiempo para recapacitar, poner mis emociones en orden y seguir adelante.
Desde un principio iba todo de maravilla , pero para mi algo chirriaba . No sabía que es. O si , que lo sabía , pero no le sabía dar el nombre. Escribiendo de le daba mejor tapar sus carencias. Al estar juntos en persona era como que no concuerdan sus movimientos con lo que dice. Es una historia extraña y de vivencias desoladoras en un periodo corto de tiempo.
Espero estar en el olvido para el.
Gracias por el blog. Ayuda un montón .
Silvia Rodriguez
Muchas gracias Jane, ahora a mirar por ti y a recuperarse. Mucho ánimo
Silvia
Claudia
Te entiendo me.pasa l9 mismo…
Fidelia Quesada
Hola Silvia gracias por tan buena información yo viví 26 años con un narcisista sicópata cómo lo dejé y me divorcié yo me mudé a otra ciudad y manipulados a otras personas como mis nueras mis nietos hasta mis hijos se enfadan conmigo esa es la venganza de el por dejarlo hace 9 años atrás pero lo venci ya no puede manipular me.
Silvia Rodriguez
¡Enhorabuena Fidelia!
Un abrazo
Silvia
Madre preocupada - Cuando hay hijos
Gracias por el blog, Silvia, y los artículos sobre narcisismo. Yo he llegado a la necesidad de buscar información cuando después de un problema médico grave mío viaje no mostraba la mínima empatía. Era un ejemplo más de ello pero me dolió tanto que hizo un clic en mí y pensé que no era normal.
Son especialistas en tener dos caras. Delante de la gente y en casa.
Quiero plantearle el divorcio. Tenemos dos hijos pequeños (menos de 8) y me da pavor no poder protegerlos del mal ejemplo que supone él en la educación (broncas arbitrarias, ira, poco interés por si día a día…).
Pero, si no lo hago, yo no estoy feliz y alegre para criar a mis hijos y temo acabar deprimida, además de tirar mi vida. Llevo 6 meses ya en que he roto emocionalmente con él y tengo que tomar una decisión.
Yo estoy distante, fría, como él es en los últimos años. Ni una vez ha venido a preguntarme qué me pasa, por qué estoy así, por qué ya no intento “arreglar la relación”, como él decía.
Es alucinante ese silencio. Él se ve cómodo. Yo no. A él le va bien seguir así por la crianza, por los niños, supongo. Alguna vez me dice que no se divorcia “por los niños”, pero no puedo entender que pueda vivir con esa frialdad y esa mala relación conmigo.
Silvia Rodriguez
Hola, te recomiendo que prepares bien la salida, es probable que no lo ponga nada fácil.
Es importante el ejemplo que se le da a los menores en tema de pareja y amor, se tiende a repetir los patrones que han vivido
Un saludo
Silvia
Maria
Hola. Estoy padeciendo lo mismo. El parece tan cómodo hablando lo Justo y necesario. Ya es cada una semana que me castiga con silencio… sin motivo alguno. La excusa es que yo no soy cariñosa con el.
Cada vez que puede me hostiga con acusaciones irrisorias y sin fundamento (te gusta el jardinero, el pintor, etc…).
Me ridiculiza frente a mis amistades y personal de trabajo, se burla de mi y de mi capacidad mental.
Lo he encontrado en diversas oportunidades coqueteando con otras mujeres. Incluso embarazada y con pérdidas y mi hija con fiebre, se fue a cenar con una mujer.
En mi segundo embarazo no me dirigió la palabra desde el mes 7 y hasta que la niña tuvo como 3 meses.
No se que tendré que he aguantado tanto, siento que la vida se me va y goza con verme sufrir.
Ya se que de separarme va a ejercer violencia económica. Tengo una niña de 6 y otra de 2, realmente estoy nublada… no se que hacer pero me estoy secando en vida.
He comenzado a tener problemas de memoria , de no encontrar cosas que guardo, etc… estoy preocupada. Es un psicopata de manual.
Silvia Rodriguez
María, te recomiendo que vayas cogiendo el control de tu vida, incluso el económico, para preparar la salida.
Un abrazo
Silvia
Agueda
Hola Silvia
Porque vuelven otra vez los psicópatas y narcisistas, si se supone q la culpa y el fracaso de la relación
es de los demás?
Se dan cuenta de la forma tan desproporcionada de sus castigos?
Gracias
Silvia Rodriguez
Hola Agueda, a la primera pregunta te tengo que decir que los psicópatas no funcionan como los no psicópatas, sus prioridades, su forma de entender la vidas y las relaciones es con autoreferencia, todo gira en torno a ellos o ellas y el beneficio propio, por lo que cumplir sus metas es lo principal, si la meta es una persona volverán una y mil veces a conseguirla aunque sea para someterla, degradarla y destruirla, porque esto también es necesidad de su ego, ser más, quedar por encima, ver humillaciones y miseria en lo que se supone que quieren, les empodera.
A la segunda pregunta, sí son conscientes de sus acciones y saben el daño que infligen.
Un saludo
Silvia
Juan
Necesito poder volver a vivir, me siento perdido por completo, nada me da felicidad, me quedo esa sensacion de estar atento analizando que pasaba o que tenía que hacer para estabilizar la relación, como un malabarista mirando que no se le caiga ninguna pelotita, aunque nunca era suficiente, siempre algo estaba mall. Fueron casi 10 años de relacion, como siempre al principio todo de cuentos de hadas, el hombre perfecto! El más dulce el más bueno, mí media naranja y bla bla bla pero poco a poco todo fue de mal en peor, yo dejé de adorarla y decirle lo buena y bella que era, llegó la etapa de devaluación me quito la intimidad, me puso su hombro frío y ya después el descarte, pero con la humillación del descarte se llevó mí corazón, mí sexualidad, mí alegría y mis ganas de ser feliz y a pesar de todo esto si no le muestro la lista de faltas a mí cabeza me sigue haciendo preguntarme porque falle Increible!!! Son campeones en robarte y no querer devolverte el corazón
Eva
Juan, sabes? Yo tengo el mismo sentimiento en todo lo que narras, es… como si estuviera hablando yo en voz alta, es muy doloroso, pero quiero pensar que algún día seremos felices con otras personas que nos quieran y nos valoren de verdad, tenemos que ayudarnos y apoyarnos entre nosotros.
Todo pasa por algo y confío que algún día seamos felices y encontremos de nuevo la paz.
Ánimo Juan
Aniledua Volcan
Mi narcisista es un compañero de trabajo muy cercano.Mientras me mandaba una foto privada a mi se la enviaba otra a quien adverso y yo reclame airada pues sentí que ya no era de su confianza exclusiva. El resultado ha sido castigo o sea cortar comunicación total.
Carmen
Han sido seis años de relación con un psicópata narcisista de libro, de guión, con todas sus etapas ya bien conocidas y devastadoras. Aún así, hoy es el día en que se pone en contacto para decirme que me echa de menos y se desmoronan todos los muros que construí… Cuándo dejará mi cerebro que me libere de esta atroz dependencia emocional, me desprecio a mi misma.
Silvia Rodriguez
Carmen sé fuerte y sobretodo no vayas en tu contra, que lo hagas favorece a psicópata. Salir de la dependencia es un camino de aprendizaje, en el que los errores están incluidos.
Un abrazo fuerte
Silvia
Bella
Escribo aterrada, lo mío es de manual, me siento mal por todo.No sé cómo a podido pasarme.
No puedo escribir más, me controla
Silvia Rodriguez
Bella tienes que centrarte en no ser controlada, esquivando sus conductas.
Es el primer paso para iniciar tu salida
Un fuerte abrazo
Silvia
Manuela
Hola he vivido con mi novio por tres años y al principio pense que era por su ego que sus acciones eran de ese tipo…pero en estos dias he estado muy enferma y el se ha enojado conmigo porque no he podido hacer las cosas de la casa como las hacia..y le ha tocado a el… en vez de ayudarme sentir mejor con mi enfermedad me ha hecho llegar a sentir culpable de mi enfermedad hasta el punto de exigirme que no le de agua del mismo vaso a mi hija..he conseguido humillarne en mi enfermeda..aveces siento que ni el mismo sabe que le pasa o si es consciente de las acciones que ejerce ante mi, jamas en mi vida he recivido tantos insultos degradantes como el me los ha hecho y lamentablemente he llegado al punto de que me resbalen y eso es justamente lo que mas le.molesta …nose que hacer he generado un sentimiento de dependencia emocional
Silvia Rodriguez
Manuela, cuando puedas acude a un psicólogo especializado, por ti y por tu hija.
Me alegro de que hayas sido capaz de ser consciente de lo que ocurre, es el primer paso y principal.
Un besazo
Silvia
Silvia Rodriguez
Roxaba, tú tienes que mirar por ti. No te preocupes en la cantidad de veces que esto ha ocurrido, al final tomarás la decisión que tengas que tomar, siempre y cuando seas consciente del daño que aguantas y no sigas cayendo en el autoengaño, en la justificación de sus acciones. La vida es un camino y cada uno aprendemos a un ritmo, porque no todos tenemos las mismas experiencias. Dar oportunidades está bien, pero dejarse pisotear no. Cree en ti.
Un abrazo
Silvia
Aleyda
Hola tengo muchas dudas sobre la personalidad Narcicista
Silvia Rodriguez
Hola Aleyda, hay mucha información publicada que te puede ir aclarando.
Si tienes alguna duda concreta pregunta
Un abrazo
Silvia
Carmen Delgado
¿Los hijos pueden aprender del padre manipular, a ser igual «manipuladores»?
Duró mi matrimonio 20 años, sabía que muchas conductas de él no estaban bien, pero tampoco sabía cómo enfrentarlo, muchas veces lo justifiqué con la carencia afectiva que vivió cuando era niño (menospreciado, comparado, golpeado y disléxico) siempre me sentí culpable y aguanté mucho.
mi hija mayor intervino cuando tuvo 18 años cansada de la vida que teníamos, me dijo: «o se va papá o me voy yo». así que logramos hacerlo entender por qué le pedíamos que saliera de la casa.
Lamentablemente, la relación con mi hija no es la mejor, igual tenemos discusiones y muchos de los textos del papá los dice ella, y siento que vuelvo a vivir los hechos como si estuviera él.
Silvia Rodriguez
ASí es Carmen, se repite. Es lo que ha aprendido.
Un abrazo
Silvia
Concha
Alicia toda, he sentido identificada mi situación pasada en cada una de las entradas de tu blog, una a una. Gracias a Dios hace más de un año mi cuerpo dijo basta, he superado una fase de ataques de ansiedad y ddepresión, con un calro objetivo: sacar a esa persona de mi vida…. he conocido la maldad… todo estalló cuando la ercibí para con nuestro hijo
Gracias a Dios hoy soy libre.
Me ha impresionadao mucho leer todo esto, es así de cierto como lo describes
Gracias
Silvia Rodriguez
Enhorabuena Concha
Silvia
Chester
Hola, Silvia
Gracias a las publicaciones de tu blog, creo que he he pasado diez años interesado en una psicópata narcisista. Intentaré ser breve, porque ha habido situaciones de todo tipo.
Ella tenía (y tiene) pareja; yo no. Nos presentó su pareja, que es conocido mío desde la adolescencia. Ella me buscó y agregó a todas las redes sociales que tenía y de cuando en cuando me hacía algún comentario informal. Un día, sin que yo se lo pidiera, me dio su teléfono. Yo le dí el mío también. Me llamó para quedar a espaldas de su pareja, aunque terminaríamos juntándonos con él y su grupo de amigos. Aquella primera noche se mostró realmente encantadora, graciosa, inteligente y con cierta picardía conmigo. Si a ello le unimos que físicamente es preciosa, está claro que empezó a interesarme. Eso sí, tenía muchas críticas hacia el trato que le dispensaba su pareja. Decía que no respestaba sus opiniones.
Me volvió a contactar varias veces más para volver a quedar, pero yo inventé excusas para no ir porque ella tenía pareja. Me insistió para que la nochevieja de aquel año fuera al mismo cotillón que ellos. Movido de nuevo por la curiosidad y por el interés que tenía por ella, acudí. Pasar no pasó nada. Hicimos bromas y nos reímos, pero acabó yendo con su pareja.
Meses después, me invitó a ir el sábado noche de las fiestas del lugar donde vive. Aquella noche hubo más críticas a cómo la trataba su pareja, nos reímos también y ella subió la intensidad de sus «picardías». Tanto es así, que se metió conmigo en el baño masculino de un bar y se me puso más que a tiro. No hice nada pensando en su relación. Al final de aquella noche, le confesé que estaba empezando a sentir algo por ella. Ella me respondió con algún halago pero terminó diciendo, literalmente, que estaba con su pareja a muerte. Ya ves, «a muerte» después de todo lo que había pasado.
Durante los años posteriores, se sucedieron periodos de silencio mutuo de uno, dos y hasta tres años, con periodos de varios contactos durante el mismo año. La mayoría por parte de ella. Un año me invitó a una fiesta que organizó con amigos y no acudí para evitar pasarlo mal, pues era consciente de que seguía con su pareja. La noche de la fiesta, yo salí con unos amigos y me encontré con ella. Estaba visiblemente enfadada y apenas me dijo tres palabras (me estaba castigando por no haber ido a su fiesta). Me localizaba de lejos con la mirada, pero no hacía nada más.
Sin vernos durante más de un año, me ha estado invitando a la celebración de sus cumpleaños con su grupo de amigos (nunca estaba su pareja), me ha invitado a viajes organizados con una amiga y un amigo suyos incluso al extranjero, me ha contactado para obtener información de mí pero sin darme ninguna información de ella. Siempre dando a todo un tinte de «amistad».
Hace unos meses, me dijo que iba a irse a vivir con su pareja a la ciudad donde le destinaran (funcionario). Ha organizado una despedida con sus amigos y me ha invitado. En su invitación, señalaba que quería organizar algo conmigo y algunas personas más, y que tenía ganas de verme. Decliné su invitación, deseándola que la fuera muy bien allá donde quiera que fuese (nunca me lo ha dicho). Ella me respondió con un sencillo «gracias» y algunos emoticonos. A la hora y pico de esto, me eliminó de sus contactos.
Me gustaría saber qué opinas al respecto de todo esto y si te parece que esta chica responde a un perfil de personalidad psicópata narcisista. He pasado por alto muchos detalles y asuntos (son 10 años al fin y al cabo), pero creo que con esto te puedes hacer una ligera idea.
Saludos y gracias por tu trabajo
Silvia Rodriguez
Hola Chester, no es finalidad del blog que haga diagnósticos a través de unas líneas escritas, entre otras cosas porque no es legal y nos podemos meter en un follón. Te animo a que te fijes más en los detalles o en su comportamiento y en la incoherencia con su discursos. Estos posts te pueden ayudar a ver características https://www.silviarodriguez.es/el-narcisista-un-perfil-mas-peligroso-de-lo-que-parece/ y https://www.silviarodriguez.es/senales-para-reconocer-a-un-psicopata-desde-el-principio/
Un abrazo
Silvia
Lis
Estoy casada pero mi matrimonio estaba pasando, desde hace años, un mal momento. Entonces, en mi oficina conocí a uno de estos sujetos. Comenzamos a chatear, luego; él vino con su bombardeo amoroso encantador y debido a mi baja estima, yo me sentí sumamente halagada y encantada. Tuvimos un encuentro. Pero fue una pesadilla. Él le escribió a mi esposo, de manera «anónima», le envió todos los mensajes de nuestros chats. Le dijo todo lo que pasó y usó palabras como que yo me la daba de correcta, de la buena persona y era capaz de serle infiel. Dijo en esos correos que yo era una ofrecida. Hasta ahora lo niega. En la oficina me ha hecho la vida imposible. Trianguló con dos chicas muy cercanas a mí. Una era mi colaboradora y otra era alguien que consideraba amiga. Ahora que lo rechazo con el contacto cero y que descubrí quién es temo por mí, por mi trabajo porque ya vi que es capaz de hacer lo que sea para me echen. Yo reaccioné ante algo que hizo en nuestro grupo de trabajo y varios de mis compañeros se dieron cuenta de que es un falso. Ahora tengo mucho miedo. Lo peor es que en mi trabajo, en mi desempeño me va muy bien, él en cambio es pura farsa, no es eficiente como dice serlo, no es tan creativo ni proactivo. Solo esconde su ineficacia con pura apariencia. No sé qué hacer. Por momentos quiero renunciar pero en esta época es difícil encontrar trabajo y me parecería injusto que si tengo esta oportunidad laboral deba irme pero por otro lado pienso en mi paz. Realmente no sé qué hacer.
Silvia Rodriguez
Hola Lis, la solución no puede ser más perjudicial que el problema. No lo veas en términos totalitarios. Lo mejor es que te enfoques en lo que quieres hacer y centrarte en ello, trazar un plan.
Un besazo
Silvia
Cristina
Estoy casaada con una persona que muestra actidudes psicopatas, hasta ahora me estoy dando cuenta, peleamos y se fue de la casa, me bloqueo en sus redes sociales y se mantiene oculto sin preguntar por mi y su hijo, ademas en sus redes sociales menciona que su exesposa esta loca psicopata y no quiere vivir con ella. Se fue convaleciente porque llevaba dos semanas de haberse operado. Temo que este tramando algo. Que opinas
Silvia Rodriguez
Es posible Cristina, no soy adivina pero si lo intuyes mejor prepárate para ello.
Un abrazo
Silvia
Carolyne
Hola. Eso es mi ex-pareja! Psicopata preparando su próxima victima. Cuando desaparecen están preparando su salida. Y luego, te va tratar de conservar en su red de manipulación para seguir aprovechándose de ti mientras está con la nueva principal victima…. Cuando estes decida y muy clara contigo (es decir comenzando a salir de la dissonancia cognitiva) Contacto cero!!!
Tania
Silvia,
Me siento aún más víctima porque en mi caso, nunca he dejado que un sicópata me manipule, los mando a volar, pero creo padezco un Síndrome de Asperger leve soy diferente, soy inteligente vaya tengo una Maestría en Ciencias, pero no para situaciones sociales. Claro, soy lo suficientemente inteligente para mandar al diablo a la primera a la gente «anormal», pero soy como un «target» para un grupo de sicópatas, primero fue uno, ni lo pelé, vaya más allá de buenos días y buenas tardes pero me dio una fama como de «inalcanzable» y empezó un acoso, que nadie lo cree. Han cometido 11 delitos: allanamiento, daño en propiedad ajena, intervención ilegal de las comunicaciones privadas, suplantación de identidad, difamación, producción de imágenes, videos con deep fake, ya te imaginarás. Mi mayor argumento es: NI LOS CONOZCO. Yo creo es un poderoso argumento por lo exhibidos que quedan en su enfermedad mental. Las autoridades ni caso hacen. Nos han hecho mucho daño como familia. Y así tal cual, todo es un chiste, ellos no son malos, ni culpables, las víctimas «los provocaron», los familiares son «daños colaterales». Yo he denunciado a todas las instancias. No vivo con miedo pero están enfermos. Presumen sus delitos.
Silvia Rodriguez
Así es Tania, un sistema que no protege y que favorece la ilegalidad, pero sólo de algunos…
Gracias Tania por compartir
Un abrazo
Silvia
Daniela
¿Cómo puedo sobrellevar o ayudar a alguien que puede tener psicopatía?
No puedo salir de esta situación aún, y las acciones calzan perfectamente con este artículo y los comentarios.
¿Podría darme algún consejo? Por favor.
Silvia Rodriguez
Daniela, sí que puedo darte un consejo: Enfócate en ti. Ayúdate tú. No podemos cambiar a quien no quiere cambiar.
Un abrazo
Silvia
Monica Pérez
El mejor consejo
Mvc
Hola yo por desgracia también vivido con un marido sicopata narcisista me a hecho la vidad inposibke lo he aguantado años me a destrozado la vidad tengo asiedad depresión y con una gran dependencia a el y ganas a la vez de justicia y vengarme .e llegado pensar yo también soy narcisista
Diana López
Hola doc.
EN estos momentos estoy pasando por la separación de un narcisista sicopata, tengo 3 hijos, el menor tiene 14 años, los otros 17 y 19.
Estaba en contacto cero pero hoy me contacto y caí de nuevo en su red y quería que fuera a verme con él por segunda vez hoy, pero yo estaba ocupada y no fui, por lo cual se enojó feo y me dijo un montón de cosas ofendiendome, incluso maldijo el día que nos conocimos y me dijo que iría a buscar otra que si lo complacerá y no se que mas hacer, estoy viviendo aparte con mis hijos pero el insiste. A ratos me ofende luego se retracta y quiere que nos veamos y me pide perdón pero apenas le digo que no a algo inicia el ciclo.
Silvia Rodriguez
Así es Diana, es importante que rompas el ciclo para seguir avanzando. Si te ofende no le cojas el teléfono, no tiene sentido hablar para que te agreda.
Un abrazo
Silvia
Marga
Me quitó todo, mi autoestima, mi dignidad, economía, patrimonio……hace algunos años pero las secuelas creo que se quedan para siempre. Lo bueno de todo esto es que tuve un gran maestro
Gina
Estuve dos años con un psicópata narcisista, siempre supe que algo no era del todo normal, convivimos durante un año aproximadamente y las situaciones se volvieron cada vez más intensas, hasta que todo termino de la peor de todas las maneras (o tal vez no tanto dado que sigo viva), mí psicópata narcisista termino de despertarme el día que ejerció violencia física contra mi persona. Ya hace unas semanas q salí de todo eso y dialogandolo con mí psicologa efectivamente llegue a conclusiones del porque de lo sucedido y en ellas termine por entender que tenía una patología pero no sabía cuál y ella me lo indico como psicópata narcisista. Hoy leo este post y pareciera que fuera de libro. Leo los comentarios y agradezco el haber salido de esa situación, ella me indico que tal vez la violencia ejercida por el (producto de mis «provocaciones» por no entenderlo) fue de alguna manera la vía de escape. De todas maneras se que me espera un camino muy largo para terminar de desprenderlo de mí vida. Pero para aquellos que todavía dudan, no lo hagan, aferrense a esa alarma tenue pero que está presente que nos dice que algo no anda bien y salga como puedan de esa situación, hoy estoy viva gracias a una amiga que me contuvo y estuvo alerta por mí, pero si no tienen esa suerte piensen que no hay mayor fortaleza que la que uno puede tener, hay que sacarla a flote y que nos lleve bien lejos de esa horrible situación.
Silvia Rodriguez
Gracias Gina por contar tu horrible experiencia y felicitarte por haber salido de ese infierno
Un fuerte abrazo
Silvia
Mvc
Hola yo por desgracia también vivido con un marido sicopata narcisista me a hecho la vidad inposibke lo he aguantado años me a destrozado la vidad tengo asiedad depresión y con una gran dependencia a el y ganas a la vez de justicia y vengarme .e llegado pensar yo también soy narcisista
Silvia Rodriguez
Hola MVC, es normal los deseos de venganza te copio post que hablo de ello https://www.silviarodriguez.es/deseo-de-venganza-tras-ruptura-con-narcisista/
Con respecto al pensamiento de si eres narcisista, evidentemente no puedo afirmar ni descartar sin saber de ti, pero te digo que es habitual mostrar conductas narcisistas después de la relación con uno de ellos o ellas.
Un saludo
Silvia
Ana
Hola. Yo estuve 3 años c un narsisista psicótico y en esos 3 años me dejó 20 veces SIN MOTIVO. A esto sumen que me mentía en el 95% de TODO. Y sus millones de fotos q me mandaba para q lo elogiara TODOS LOS DIAS… pero jamás habia un comentario amable p mi. Jamás son relaciones normales. Espero q no vuelva mas. X q aparte es CICLICO cada 3-4 meses aparece o me deja. Espero esto haya sido el FIN. x q ellos lo enferman a uno
Silvia Rodriguez
Así es Ana, eres tú la que tendrá que poner fin sin posibilidad de vuelta atrás.
Un abrazo
Silvia
Antonella
Querida Silvia.
Ha sido una maravilla descubrir tu blog. Personalmente aun estoy prisionera en una relación tóxica. Tengo 4 años de estar con él, dos de novios y dos de casados. He sido un pilar en su vida en esos años, inclusive iniciando la relación sufrió una fractura jugando fútbol y yo cubrí todos los gastos de la cirugía porque sino se intervenía de inmediato podría quedar con una discapacidad en el brazo. Esto es solo uno de los tantos aportes que le he brindado en mi vida. Hoy seguimos casados pero siento que algo no está bien y leyendo este artículo y otros más descubro que estoy con una persona narcisista. Me castiga muy duramente con el silencio o el abandono emocional cuando quiero hablar de mis sentimientos o digo algo que le incomoda. Me veo reflejada en la parte donde dice que entras en shock porque no tienes idea en qué lo has ofendido. Quiero salirme de esto y huir lejos. No tenemos hijos en común y tengo mi propia casa y comodidades, y aun así me cuesta soltarlo, me embarga la culpa cuando recuerdo los detalles bonitos y minimizo los malos días o las noches que me hace llorar. No es fácil
Silvia Rodriguez
Hola Antonella, tienes toda la razón, no es nada fácil salir de sus redes, pero llega un punto en el que debéis elegir o la felicidad de él o la tuya.
Un abrazo
Silvia
María
Hola. Yo estoy en proceso de divorcio de un perverso narcisista, proceso que dura ya 5 años. He de decir que de esto se sale.
Primero, distancia emocional: en mi caso, le dejé de querer años antes de instar el divorcio. Inevitablemente vas abriendo los ojos, y al mismo tiempo cerrando los sentimientos.
No era consciente de ello en esos momentos, pero seguí con él por miedo y para proteger a mi hijo (la custodia compartida habría sido una tragedia).
Después, huir : en mi caso, ha sido pedir el divorcio. Divorcio que está siendo totalmente contencioso, es imposible pactar nada.
Ha intentado hacerme daño de todas las formas posibles, pero no lo está consiguiendo. A nivel emocional, porque ya no me afecta, no siento nada por él excepto cansancio y ganas de que esto termine. Supongo que, mientras su odio por mí parece cada vez mayor, yo siento indiferencia. Lo aparté de mi vida emocional, sólo quedan asuntos legales entre nosotros.
A nivel legal, que también ha intentado de todo, el procedimiento es lento pero va bien. Eso sí, todo documentado y acreditado, es la única manera de demostrar los hechos. Todos los relativos a nuestro hijo (es mi prioridad) y al tema económico, que hay que vivir!
Respecto a nuestro hijo, conseguí la custodia. Se tuvo que entrevistar con el juez hasta cuatro veces, eso sí. Pero vamos bien, está equilibrado, estamos en el camino.
En cuanto al tema económico, estoy en la fase de liquidación de gananciales, y ahora es cuando me he dado cuenta de cuánto se ha aprovechado de mi. Hice una cronología de nuestra relación, y vi que tras cada bache mío de salud él había hecho un movimiento económico que le beneficiaba. He conseguido demostrar casi todo en el juzgado, y eso es lo que creo que hay que hacer, evidenciar la realidad. Es difícil a veces, pero es el único modo de dejar patente la realidad. Yo soy independiente económicamente desde los 22 años, con trabajo e ingresos estables, nadie me ha regalado nada y no voy a regalarle nada a él a estas alturas. Me queda el último asalto.
No ha sido fácil, más bien todo ha sido muy muy complicado. Y me he ahorrado contar aquí los detalles truculentos, que los ha habido y no pocos.
Quiero resaltar lo que me ha ayudado en esta historia, lo que me ha hecho recuperar fuerzas y levantarme cada vez que no podía más. El orden no importa, porque todo es simultáneo.
– Los amigos, la familia, la gente que te quiere y a la que quieres. A pesar de que me intentó aislar, y casi lo consiguió, la gran mayoría de ellos siguieron estando ahí. Y cuando por fin reuní fuerzas y decidí divorciarme fueron, y son, un gran apoyo.
– Las lecturas. Yo había leído hacía años «El acoso moral», de Marie France Hirigoyen, y releerlo me abrió los ojos. Seguí con sus otros libros, y en concreto me resultó muy útil e interesante «Mujeres maltratadas. Los mecanismos de la violencia en la pareja». Lloré lo indecible leyéndolo, pero me abrió los ojos a muchos detalles. También había leído ya la trilogía sobre los psicópatas de Vicente Garrido, y justo al principio de mi divorcio publicó » Cómo sobrevivir a una ruptura: guía para la recuperación emocional y la disputa legal». Me resultó muy útil. Es cierto que leer y verse reflejada en los textos hace daño, pero hay más, mucho más. En mi caso investigar, recordar, reflexionar… ha supuesto enfrentarme a mi historia real (no la que intentamos crear para que no duela tanto la de verdad), y ha dolido, y mucho. Pero ha sido la única manera de poder superarlo, enfrentarme a todo lo sucedido para poder comprenderlo.
– Ayuda psicológica. Acudí a una psicóloga durante un tiempo, y me ayudó mucho. Creo que lo más importante fue que con ella reconocí que había tenido miedo. El miedo te paraliza, te incapacita. Y lo peor es que si te consideras una persona fuerte y capaz, porque lo has demostrado así, cuesta reconocerlo porque es como una humillación. ¿Yo, miedo? noooo. Fue muy duro, pero un buen punto de partida para conseguir reconstruirme.
– Ayuda legal. Desde el minuto cero. En mi caso, acudí a una abogada especializada en derecho de familia. Profesional y empática. Defender mis derechos y luchar por ellos es necesario para superar esta etapa. Se trata de buscar e intentar conseguir una solución justa.
No me extiendo más. He dado con tu blog por casualidad, y me ha gustado mucho. Creo que es muy importante que haya especialistas como tú, porque las heridas que tienes después de una relación con un narcisista son muy complejas y no fáciles de superar. Un saludo.
Silvia Rodriguez
Muchísimas gracias por comentar tu historia en mi blog, creo que puede sr muy útil para que se encuentra en el camino.
Enhorabuena por todo el proceso que has hecho, es fantástico escuchar historias con final justo y feliz.
Un besazo
Silvia
Ana
Estoy en el mismo camino María, historia casi calcada. Mi hijo mi prioridad, temas judiciales de pensión, guarda y custodia. Me descubrí mucho más fuerte de lo que jamás pensé. Hoy aprendo a quererme mucho, me toca y me lo merezco. En estos días tan difíciles hay que apartar a todo aquél que nos daña, por supuesto al narcisista, pero sin olvidar la red que ha tejido a nuestro alrededor. Bloqueo total a las críticas vengan de donde vengan, no hay que dejar que nos hagan daño. Por primera vez en mi vida me protejo a mi misma y ya iba siendo hora. Superada la culpa y el odio. No le deseo mal, ni bien, ni nada. Indiferencia. Empiezo a sentir el placer de saberme libre. El camino es duro, la autocrítica más, el perdón llega. Hoy quiero ser feliz. DE ESTO SE SALE, más fuerte, más humilde, más persona. Un beso inmenso. Gracias por tu trabajo Silvia, ayuda y mucho poder poner nombre a lo vivido.
Silvia Rodriguez
Guau Ana, lo has hecho genial, me alegro muchísimo por ti. De esto se sale con una evolución personal considerable y tú lo has conseguido.
Un besazo y gracias por compartirlo y dar esperanza a las personas que están en el camino del cambio.
Silvia
Aida
Hola, en mi caso mi padre es el PN, mi madre se separó de él hace ya bastantes años, pero siendo mi hermana y yo mayores de edad. Nosotras no le sacamos de nuestras vidas, le hemos mantenido cerca, hasta que recientemente y tras el nacimiento de mi hija, sucedieron varios encontronazos. Si bien antes podía pasar de él hacer como si no me importaran sus intentos de hacerme daño, al pretender hacerme daño a través de mi hija, la cosa cambió radicalmente. Lo último fue presentarse en la puerta de su guardería cuando yo decidí bloquearle en wasap para que no siguiera bombardeándome. Podía haberme llamado pero no lo hizo. Me dijo que lo había hecho porque no le contestaba y tenía derecho a ver a su nieta. Se me heló el cuerpo. Me dan mucho miedo las represalias que pueda tomar después aquello. Yo le dije que si quería vernos tenía que llamarme, que no volviera a repetir algo así, que era espeluznante. Tergiversó mis palabras hasta el absurdo, me insultó y gritó y dijo que no quería saber nada más de mi. Pero se que no se va a quedar aquí.
Silvia Rodriguez
Aida, es probable que vuelva, pero mientras esto no sucede disfruta e intenta no darle muchas vueltas, anticiparse en exceso puede llegar a producir estados de ansiedad
Un abrazp
Silvia
Rafael
Hola Silvia. Nunca he escrito en ningún foro pero necesito en este, al leer los comentarios
me siento reflejado en muchos.Desde hace 8 años estoy saliendo con una chica q creo q es muy narcisista.Vivimos separados pues ella tiene una hija menor
Ahora estoy inmerso en uno de sus tratamientos de si,envió, ya son muchos y creo q no puedo salir de esta dependencia
Me entierra en vida y yo sigo suplicando q abandone esta actitud, pero es peor.Dias y días cortando toda comunicación tras enfadarse la mayoría de veces injustificadamente.Pido perdón solo para q desista pero es peor….
Leo u ya comprendo lo q ocurre pero me cuesta mucho salir de aquí… Y me dice q claro q me quiere..Le digo q por favor me deje para siempre y hago me duelo pero no me suelta. insultos …la palabra perdón, lo siento… no entra en su diccionario
Estoy desesperado e intento pasar pero a los 2 días del silencio estoy con mucha ansiedad y la llamo… frialdad total q la deseen paz…nunca quiere hablar… Y cuando me llama como si nada…. increíble
Gracias por escucharme y leerme
Silvia Rodriguez
Rafael, planteate si eso que vives es amor o no. No pidas que la persona que no está teniendo en cuenta tus sentimientos te de la solución. Has de tomar una decisión y llevarla tú adelante. Y créeme, cuesta pero se puede.
Un fuerte abrazo
Silvia
Zulema
Hola acabo de terminar una relacion de 7 años con aguien asi, y tengo miedo que quiera hacerme daño, como saber que tan enfermo esta para cruzar del limite entre la «intencion del asesino» y realmente cruzarcesa linea
Silvia Rodriguez
No hay una regla de oro que nos diga si va a cruzar o no la linea, además sería muy imprudente escribirlo públicamente, no sabemos quien lee y quien no.
Un abrazo Zulema
Silvia
Marcela
Hola estoy impresionada sobre lo que leí ,sobre todo la parte que dice que te castigan y te aleccionan,es muy duro.hace dos días discutí con mi novio de seis años ,no es la primera vez que al instante me dice lo q el piensa enojado y me bloquea de WhatsApp,redes sociales me deja en silencio con toda la angustia,como si uno no valiera nada. Saben porque discutimos? El tuvo covid hace un mes ,después estuvo bien,y la flia que también es tóxica y manipuladora le pidió que el lleve al cuñado con covid en su auto a una consulta,es contacto estrecho,luego de eso le dije q no iba a ir a verlo a su casa unos días por las dudas. Se enojo,me dijo que puso mucho alcohol en el auto y luego me dijo no quiero que vengas más. Es muy doloroso,no era para enojarse tal cual dice el texto.se que los próximos días voy a sufrir,tenemos un grupo comun de amigos en WhatsApp el ahí sigue escribiendo,manda chistes y sabe que yo lo veo,en otras oportunidades se iba del grupo.
Silvia Rodriguez
Marcela, nadie tiene derecho a poner en riesgo tu vida. Tenlo claro. Él tiene derecho a enfadarse y tú también.
Un abrazo
Silvia
DIDIER
YO ESTOY PASANDO POR TODO ESTO NO SOLO FUE LA ESTAFA EMOCIONAL SI NO TAMBIEN ECONOMICA CUANDO EMPEZE ANALIZAR SU COMPORTAMIENTO NARCICISTA Y LE RECLAME OPTO POR DESCARTARME Y ME APLICO EL CONTACTO CERO PERO ME DEJO CON UN GRAN VACIO PERO HE ESTADO ENTENDIENDO QUE SOLO FUI VICTIMA DE UNA MENTE DESQUICIADA Y MAQUIAVELICA QUE NO TIENE REMORDIMIENTOS ,NI NUNGUN TIPO DE EMPATIA POR NADIE SOLO VA OCACIONANDO DAÑO A SU PASO , CUANDO LEI ESTOS ARTICULOS DE LA DRA SILVIA ROGRIGUEZ ME QUEDE ESTUPEFACTO NADIE HABIA DESCRITO CON TANTA PRESICION UN PSICOPATA NARCICISTA GRACIAS POR AYUDARME A ENTENDER LO QUE ME ESTABA SUCEDIENDO Y QUE NO FUE MI CULPA POR QUE ME DECIA QUE YO ERA EL CULPABLE DE QUE LO QUE SUCEDIA Y NO ADMITIA NINGUNA RESPOSABILIDAD….
Silvia Rodriguez
De nada Didier, me alegra mucho saber que os son útiles.
Un fuerte abrazo
Silvia
Pili
Sal corriendo antes de que sea tarde, no mires atrás. Ya te ha exprimido y se ha nutrido de ti y como un depredador que es, buscará a otra víctima con la cual triangulará y sin tu enterarte y en sus silencios y desapariciones de ni sabes donde esta, es donde oculta.
Tus sospechas son las que piensas.
El sicopata Narcisista con quien estuve, se cargo mi matrimonio y mi vida, me fui a Inglaterra a buscar trabajo y dejando a mi ex-marido con las niñas, me destrozó el corazón cuando ya llevaba 3 años saliendo con el y donde hubo bombardeó de amor durante tres años ahora se ha tornado de vacíos emocionales… No manda wasap, no escribe no habla y soy yo la que le suplica y mendiga amor a lo que el responde con amor a migajas… Y sin seco encima…Impensable antes… Desestabiliza con achaques de hacerme culpable de cosas q no he cometido con reacciones despropocionadas, de acusaciones que no se a que vienen y desaparece y no dice ni con quien ni donde.
Parásito que vive con su madre y que no se quiere responsabilizar y cuando se ve sometido a responsabilidad conmigo.. Y le hago caer en que lo dejé todo por él, entonces me cuelga… Y luego si no le contestó en días me suplica que vuelva para continuar su crueldad para conmigo… Es decir colgar me el tf porque tengo dependencia emocional de mi Castigador.
Ahora llevo tres semanas sin cogerle el tf… Apareció en un campo aislado que tienen mis padres y me agarró para meterme en el coche y tuve que escapar metiéndome en un coche de un vecino, logré esquivarlo y llamar a la Guardia Civil… No lo he denunciado por miedo a represalias
Silvia Rodriguez
Pili, cuando estés preparada has de salir de la relación y no dejes pasar oportunidades si te agrede, mejor que intentes grabarlo.
Un saludo
Silvia
Maria
Hola, yo he vivido un infierno en estos últimos meses de mi vida. En puerta una separación con un narcisista 10 años de matrimonio , me hizo un daño increible en mi autoestima y abusò de mi económicamente me cobró cada centavo que invirtió y me dió la culpa de todos sus fracasos, estuvo 3 Años en mi mueble en pijama mi hijo lo extraama claro porque lo manipulaba mientras yo trabajaba. Aguanté para no causarle a mi hijo el daño que le provocaria la ausencia de su padre. En medio del proceso conocí a una persona que se mostraba auténtico, amigo y resultó ser peor que lo que tenia. Un completo narcisita psicopático tóxico en mi vulnerabilidad crei en sus cuentos pq se mostraba perfecto. Luego comenzó a castigarme con el silencio , regresaba sòlo cuando queria sexo, incluso varias veces me llamó para vernos y tener sexo y al cabo de media hora me decia » me tengo que ir tengo diarrea, creando en mi una abstinencia inexplicable. Una o dos veces me pidió disculpas pero sólo pq queria estar conmigo,, no pq le importaba, también me dijo que el era un loco para evitar darme alguna explicación pero que además yo era bipolar y asi me devaluaba. Después empezó a preguntarme pq me visto de negro? Pq uso bandana? Pq no ropa de color? Pq uso ese vestido corto? Pq me pongo calienta tobillos y asi todas estas estúpideces. Ya a lo último después de actuar como un fantasma llegaba con historias y regalos y volvia otra vez a comportarse igual. Ahora estoy en No contact, pero trabajamos en el mismo proyecto asi que tendré que verlo aunque no quiera. Me ha llamado sólo una vez y enviado mensaje su ego es tan grande que aùn no cree que lo he mandado al infierno. Ha sido duro pero ni modo mi dignidad por delante.
Silvia Rodriguez
Exacto María, tu dignidad por delante. Enhorabuena por tu decisión.
Un saludo
Silvia
Georgia
Hola Silvia,
Enhorabuena por el blog, es de gran utilidad. Mi historia con un psicópata empezó de muy jovencita, con 16 o 17 años y se alargó de forma intermitente hasta los 24 o 25. Digo de forma intermitente porque jamás quiso formalizar nuestra relación ni hacerla pública, siempre la vivimos desde la más cruel clandestinidad, por eso, cuando me hartaba, me alejaba de él durante un tiempo. También usaba un lenguaje perverso y mostraba una actitud seductora todo el tiempo, que hacía parecer que solo él y yo entendíamos lo que estábamos viviendo. Esta relación acabó con mi autoestima por los suelos, pues él se dedicaba no solo a jugar conmigo, sino a triangular con terceras personas (me destacaba facetas de la otra persona y hacía comparaciones) y manipular la situación para que yo viviera absolutamente desconcertada. Por supuesto con el tiempo he entendido que lo único que buscaba es tener alguien a su disposición de forma fácil y que no pudiera reclamarle nada. Después de tanto tiempo aguantando, al fin un día conseguí deshacerme de él, aplicando un contacto zero radical y desapareciendo de su vida por completo. Pues bien, de esto hace casi 15 años y aún a día de hoy la gente me comenta que todavía pregunta por mi al encontrar amigos en común y que hace referencias a mi de vez en cuando, de forma muy sutil, en las redes sociales. Pues bien, ese es el castigo de mi ex-psicópata aplica hacia mi, estar en mi vida aunque sea en forma de fantasma por tiempo que pase. Yo hace muchos años que he rehecho mi vida con una persona maravillosa, animo a todos aquellos/as que estén pasando por lo mismo a que corten todo contacto con personas tan perversas en la medida que puedan. Se puede salir de esto.
Silvia Rodriguez
Gracias Georgia
Un fuerte abrazo
Silvia
Sara
Hola Silvia, pudieras mandarme ..si el psicópata se enfada te va a castigar? Necesito enseñárselo a alguien que siempre le hacen el tratamiento de silencio. Gracias, este sitio me encanta y por qué no se pueden copiar sus escritos?.
Silvia Rodriguez
Hola Sara, me alegro muchísimo que te guste y que te sirva.
Mis escritos no se pueden copiar porque ya he tenido la experiencia de que me los copiaran y publicaran cambiando el nombre, cosa que además penaliza Google y me visibiliza menos.
Siempre puedes enseñar mi página, pero después de las experiencias pasadas no comparto las publicaciones.
Un abrazo
Silvia
Neftali
Hola Silvia
Me gustaría saber cómo incide este transtorno de la personalidad con el sano desarrollo del menor.
Y en su caso, para la pericial en psicología cómo debería plantearse
Silvia Rodriguez
Hola Neftali, te copio posts en los que explico esto
https://www.silviarodriguez.es/consecuencias-hijo-psicopata/
https://www.silviarodriguez.es/por-que-tu-hijo-elige-vivir-progenitor-psicopata/
https://www.silviarodriguez.es/si-tu-ex-es-psicopata-la-custodia-compartida-no-es-buena-idea/
Un abrazo
Silvia
Alícia GOZALO Olmos
Puede un narcisista llegar ha hacerse daño leve para seguir en su mentira y conseguir atención y hacerte sentir culpable?
Silvia Rodriguez
Alicia, rotundamente SÍ
Silvia
Martina
Hola Silvia, me relacioné con una persona con rasgos psicopáticos, en estos momentos estoy en contacto cero, pero tengo mucho miedo de las extorsiones que pueda hacerme, sabe cosas confidenciales. Por lo que he leído desenmascararlo en sus mentiras no tiene efecto alguno, no tengo contacto directo, pero no sé cómo hacerle entender el término de la relación, hasta ahora él entiende que hay un plazo de distanciamiento.
Silvia Rodriguez
Martina, es posible que ya esté buscando alternativa y facilite este trámite tan desagradable. Aún así es menos las palabras y más la coherencia de tus actos lo que les hace entender la ruptura
Un saludo
Silvia
Virginia
17 años y 2 hijos con mi pareja y yo sin entender nada… desde el principio le decía: porque no te abres conmigo? Y me decía que ponía barreras para que las personas lo respetaran. Tantas cosas raras que yo no entendía… vino a vivir a mi casa y apenas colaboraba económicamente. Un día saque el tema y me miro con una cara de odio y amenaza que despues repitio en muchas ocasiones y dejo de hablarme un tiempo, asi que no volvi a sacar el tema del dinero. De pensar que estaba con el hombre mas bondadoso del mundo pase a estar con alguien emocionalmente ausente que solo se acercaba para sexo sin ternura. Cada vez mas lejano, mas silencios, y cuando intentaba hablar con el para mejorar nuestra relación se quedaba callado, era como hablar con una pared, y su cara no expresaba emoción alguna. Sentía una rabia y una tension en el que no explotaba, pero acabe con dolores de espalda y deprimida. El no se enfadaba pero no se como lograba que yo notara su tension y su enfado. Llegaba cada dia de mal humor a casa y no mostraba ilusion por lo que a mi me ilusionaba. Deje de hacer muchas cosas que me gustaban porque a el no le gustaban. Mis amistades no le gustaban.Me daba la sensación que solo yo tiraba del carro de la relación. Un día se murió un ser muy querido y mientras yo lloraba el se quedo mirándome, alejado, sin abrazarme ni consolarme, hasta me hizo sentir que era rara por llorar la perdida de un familiar. Cuando necesitaba apoyo emocional no lo tenía. Cambie completamente, de ser alguien alegre y animado acabe apagada y como si tuviera 10 años mas. Estuvo meses sin tocarme y descubrí que quedaba con su ex novia. No sabia con quien estaba, no entendía nada hasta que me separe. A la semana tenia la espalda perfecta. Entonces vi como era, me demando, me amenazo con quitar a mis hijos, vi que en verdad no me había querido nunca y su frialdad fue increible. Me separe diciendo que no podiamos seguir asi, que fueramos a terapia y lo volviesemos a intentar. Entonces me dijo: “ me he enrollado con una chica, ya no te quiero y quiero probar otras mujeres”. Tuve una depresión de la que me costo salir. Estaba obsesionada con el y pensaba que lo amaba y lo echaba de menos. Tarde mucho en darme cuenta que era una dependiente emocional y un dia me descubrí a mi misma diciendo que preferia su maltrato a la soledad. Ahora tengo un cancer de mama y tengo miedo a los hombres y las relaciones. Gracias a la meditacion soy feliz, agradezco lo que me ha pasado porque me ha hecho mas fuerte y se que puedo afrontar los problemas de la vida sin pareja. Me he dado cuenta que vivi una relacion imaginaria y que solo yo amaba y estaba comprometida. Que lo di todo a cambio de migajas. Lo que no te mata, te hace mas fuerte. Y ahora siento lastima por el, que no tiene la capacidad de amar. Mirar hacia delante y seguir con todo lo bonito que la vida tiene, porque la tormenta ya quedo atras.
Silvia Rodriguez
Enhorabuena Virginia, ya estás fuera y centrada en ti. No puedes dejar de luchar, pero ahora por ti.
Me alegro mucho por ti
Mucha fuerza
Silvia
Cecilia
Mi situación es similar porque después de salir con un chico que me persiguió, enfermo de cáncer, me utilizó y empezó a decir que solo eramos amigos cuando llevábamos 6 meses saliendo. Se curó y me dejó diciendo que soy débil y dependiente a mis amigas. Antes dejó de escribirme y de llamarme sin motivo alguno pero cuando yo quería romper, decía que era una obsesiva. Al final rompí pero antes de irse de mi vida destruyó todos los vínculos que tenía, mis amigas incluidas. He perdido en todos los sentidos pero tengo paz. Gracias por la información. No sé si puedo hacer algo más para evitar sus insidias o es inútil, porque hay temas de trabajo de por medio.
Silvia Rodriguez
Si tienes relaciones pendientes con él y más en temas de trabajo, yo te diría que no muevas nada si las cosas están en calma.
Otro escenario sería si él sigue atacando
Un saludo
Silvia
Sonia
He vivido todo lo que he leido durante 32 años con un narcisista. Ahora estoy separandome de él y mi hija de 16 años se queda conmigo, que ha sido testigo de todo y está deseando que se marche porque la llegó a echar en cara que era la culpable de nuestra separación desde que nació.
Desde que oí decirle eso, tomé la decisión de separame.
Es egocentrico, falso, tienen dos caras, es el rey de las apariencias, nunca quiere que vengan visitas a casa y le preocupa mucho cómo le ven fuera. En definitiva, muy simpático en la calle y en casa nos ha amargado la vida.
Estoy muy cerca de ser libre.
Yo he aguantado tanto porque me horrorizaba pensar en dejarle a mi hija solo.
Felicito a la persona que nos ayuda tanto con esta información.
Silvia Rodriguez
Gracias Sonia, me alegra saber que os es de ayuda.
Te felicito por darte tu lugar y empezar una nueva vida muy diferente
Un abrazo
Silvia
L. P. Maldonado
Me casé con mi primer novio muy enamorada. Un chico maravilloso, que con el tiempo tiró su máscara. Viví con un psicópata integrado por 11 años, en los cuales casi pierdo mi vida varias veces a causa de sus golpes. Su familia era de lo peor. 22 años después, 5 psicólogos, ABSOLUTO CONTACTO CERO y 3 hijas que saqué adelante a cuestas… soy feliz. Fue muy dificil pero no imposible. «Siempre hay luz al final del tunel». Éxito.
Silvia Rodriguez
LP, gracias por apoyar a los demás y dar esperanzas en mi blog. El camno es duro pero se sale y muchos d elos que aún están en él necesitan oír que tiene sentido
Un fuerte abrazo y mi enhorabuena
Silvia
Martina
Al leer estos y otros artículos describiendo a los narcisistas, he reconocido a mi ex pareja. Punto por punto. He quedado en shock. Justo en el momento en que él me acaba de dejar.
Voy a resumir mi historia por si puede ayudar a otros.
Cuando nos conocimos, mostraba mucha seguridad en sí mismo y se describía como alguien especial. El mejor en su trabajo, el mejor en su familia, el mejor en sus anteriores relaciones, el mejor en el deporte que practica. Pero le habían tratado injustamente. Presumía de sinceridad y empezó ocultando datos muy relevantes sobre él, ante preguntas directas, diciendo medias verdades.
Estábamos conociéndonos y evitaba hablar de ciertos temas. Decía: «mi pasado es mío y no lo quiero compartir».
Yo le he ayudado mucho. Me gusta ayudar a los que quiero, pero no hasta el punto de que él disponga de mí sin consultar. Sin tener en cuenta mi disponibilidad ni mis necesidades.
No hemos convivido, pero me trataba bien. Cariñoso y detallista, pequeños gestos diarios. Compartíamos hobbies y estilo de vida. Estar con él me hacía sentir bien.
Cuando nuestra relación se formalizó, puso una foto de los dos en su estado y presumía de mí como pareja. Me introdujo muy pronto en su familia. Me hizo sentir arropada por su entorno, que me daba más calor que él mismo.
Sin embargo, yo sentía que él podía prescindir por completo de mí. Siempre era yo quien me adaptaba a sus necesidades, rutinas y costumbres. Cuando yo le pedía ayuda, accedía, pero dejaba las cosas a medio resolver, además de criticar mis planteamientos.
Seguía ocultando algunos temas. Por ejemplo, el trabajo. Nunca supe exactamente a qué se dedicaba. Empezó a abrirse ya muy cerca del final, y yo veía cosas turbias. Quizá porque él contaba las cosas a medias y yo me quedaba con más dudas que al principio.
Hemos tenido muy pocas discusiones, pero siempre han sido porque él no ha escuchado o atendido mis necesidades. Cuando las he planteado me ha menospreciado, diciéndome «no me molestes para temas tan poco importantes» y a continuación me ha aplicado la ley del hielo durante días (entre 5 y 10 días, más o menos).
Las mentiras han estado siempre ahí. Soy buena para detectarlas (aunque doy por hecho que ha habido más de las que sé), y cuando se lo he dicho, o bien ha tenido un enfado desproporcionado, o me ha acusado de ser una desconfiada por no creerle.
Sobre mis necesidades, que él no ha escuchado ni atendido, también me hace culpable. Si no me siento bien por algo (por ejemplo, porque me pide que haga algo que va contra mis principios), según él es porque soy inestable. Él, en cambio, es un referente. Y, otra vez, ley del hielo. Sin tener la oportunidad de explicarnos, sin buscar soluciones, sin llegar a acuerdos.
Nunca ha reconocido haber hecho algo mal. Nunca se ha disculpado por nada. Mi sufrimiento, cuando me ha ignorado, le ha dejado indiferente.
Cree que en su entorno todos lo admiran (y no es así).
Se victimiza y no asume con responsabilidad las consecuencias de sus decisiones.
Después de que yo pusiera límites, me ha dejado. De forma imprevista (eso sí, después de varios días de silencio, que eso no puede faltar) y evitando dar una explicación o escucharme. Me ofrece su amistad. Me resulta curioso porque nunca lo he sentido como un amigo.
Yo esperaba ganarme su confianza, pero he sido una ilusa. Ahora me doy cuenta de que eso nunca iba a llegar.
En algunos momentos me he sentido feliz y querida por él. Otros, completamente ignorada y menospreciada.
Silvia Rodriguez
Gracias por compartir tu historia, siempre es de ayuda para los que aún están abriendo los ojos
Un abrazo
Silvia
Luz Benavidez
Hola, he estado 1 año en pareja con un narcicista perverso. Me he decidido ayer a denunciarlo ya que la última vez que lo encontré, ya habiendo roto la relación, me tomó fuerte la mano y quiso llevarme a un sector mas oscuro
Siento miedo y cuando empiezo a unir hechos y eventos, veo q es una persona muy dañina y con fuerte fijación sexual en sus victimas- ex parejas.
Como puedo protegerme mas alla de la denuncia?
tengo mucho miedo a que esto despierte su ira y yo terminar muy mal o esperar lo peor…Gracias-
Silvia Rodriguez
Con contacto cero, no caigas en sus provocaciones
Ánimo Luz
Silvia
Sulette Ruano
Mientras más leo sobre este desorden de personalidad, más veo a mi pareja, que ha pasado por todos los niveles de su psicopatía conmigo, haciéndome vivir en un nivel de control, violencia y falta de todo, aún pensando cómo puedo salir de una relación así, y tratando de salvar mi mente en el transcurso.
RAKEL
Hola, yo llevo 6 años con una persona, que con el tiempo va mostrándose de una manera que al principio no era; ahora va sacando las uñas; creo que me estoy convirtiendo en una mujer sumisa, que ante cualquier punto de vista diferente, o conflicto mínimo sobre la relación, que quiera hablar con él, a él no le interesa, no se muestra claro conmigo, da la vuelta a la tortilla, lo exagera muchísimo, en fin, no resuelvo nunca el problema con él, por que utiliza el silencio, y no me responde, y acaba enfadándose él, cuando la que estoy molesta por algo soy yo, y yo soy la que quiero mantener una conversación, y él nunca quiere hablar. Y termino sintiéndome mal y en shock, bloqueada y sin dar crédito a lo que él me dice, porque todo se lo toma como una ofensa personal; veo que es imposible hablar las cosas. Tengo que hablarle como un niño pequeño. Él sólo quiere que yo le alude en todo, va de perfecto y único, y a mi me hace inferior. En casa es como si soy un mueble, a penas me mira como mujer, desde los 2 años de relación a penas hemos tenido sexo, se pueden pasar años sin tenerlo, como dice que él se siente bien, pues yo a callar; no piensa en mis necesidades; además él se compra un casoplón, un coche, y conmigo no tiene a penas detalles; es duro porque no llegas nunca a ninguna solución con él; creo que me quiere hacer daño quedándome siempre con dudas, no siendo claro; a todo esto paso noches sin dormir por el disgusto que me produce, ansiedad, temblores, y encima soy yo la que le tiene que contentar, porque se hace el dolido y enfadado. No lo entiendo, si el hablar las cosas y llegar a un entendimiento a favor o en contra no tiene que ser tan difícil, pero juega conmigo no me habla en esos momentos, se ofende…y por todo lo que he leído lo hacen de una manera intencionada. Es de cara a la galería. Yo se que lo estoy viendo todo esto en lo que estoy metida, quiero dar el paso, pero me cuesta, no estoy bien, y la felicidad es a ratos, cuando estoy en la nube. Un saludo y gracias por que os leo y me siento identificada en algunas cosas.
Lorena
Este artículo coincide en su totalidad con lo que he vivido los últimos 5 años en un matrimonio de 6. Cada una de las herramientas del narcisista las he pasado. Y esa frase: “o estás conmigo o estás en mi contra!” Cuantas veces me la ha dicho!
Tenemos un hijo menor con autismo. Estamos en negociaciones de divorcio, pero quiere dejarnos sin nada, a pesar de que solo él no pasa necesidades económicas. A nuestro hijo y a mi nos ha cortado el chorro hace rato y vivimos con lo justo.
Me resulta injusto aceptar su propuesta. No se si llevarlo a juicio a ver si puedo sacarle algo más. No se que hacer.
Silvia Rodriguez
Lorena, no es cuestión de sacarle algo más sino de defender los derechos de tu hijo. Creo que estaría bien consultar con algún abogado y cuando digo algún me refiero a varios.
Es el momento de luchar por lo que es vuestro.
Un fuerte abrazo y fuerza para seguir en el camino de salida
Silvia
Angélica
Silvia, estoy maravillada con tu blog y todos tus artículos sobre psicopatología narcisista.
Llevo 5 meses separada de mi esposo narcisista, por un incidente de violencia física en uno de sus ataques de ira delante de nuestros hijos (de 13 y 15 años).
Llevabamos 17 años juntos, de los cuales los últimos 9 fueron llenos de altibajos por los castigos que me aplicaba cada 2 o 3 meses, con la ley del hielo, por semanas y meses completos, originados por discusiones ínfimas o temas vanales que no ameritaba tanto show.
Jamás me imaginé que se tratara de un trastorno psicópata de la personalidad. En estos meses que he estado en terapia por mi dependencia emocional, he descubierto sobre la existencia del TPN. He leído mucho, pero definitivamente tú blog ha sido el más robusto y acertado en línea con mi caso particular.
De verdad muchas gracias. Dios bendiga tu labor.
Tus blogs me ayudan a mantenerme firme en el camino en el que estoy de salida de esta relación; y aunque no la tengo fácil porque tenemos hijos y empresa juntos, estoy decidida, trabajando en mi amor propio.
Un abrazo desde Colombia para tí Silvia y para todos los lectores con quienes empatizó y les animo a mantenerse fuertes y luchar por salir de esa relación tóxica codependiente.
Romina Gisele
Hace poco sali con Eduardo ——– un narcisista total. El tipo durante 2 años nunca me nombró por mi nombre. No me invitó a ningún lado y encima es super promiscuo. Tiene virus del papiloma humano y alcohólico.
Usa a toda persona que se cruce en su camino. Recién ahora desperté y pude decirlo hacer el contacto cero.
Silvia Rodriguez
Romina, no se aceptan nombres propios en los comentarios, por protección a vosotras/os. Gracias por contar tu historia pero que no se te olvide cuidar de ti lo primero
Un fuerte abrazo
Silvia
Maria
Hola Dra, hace poco salí de una relación Narcisista , se quedaba a dormir en casa y vivo con mi hija de 3 años ( de mi pareja anterior) y tengo miedo que le haya hecho algo a ella , estoy muy angustiada. No se si son abusadores de niños?
Silvia Rodriguez
Hola, no dudes en preguntar a tu hija, los niños con sus palabras pueden contar cosas. También decir que no sé a qué te refieres con abusador de niños, si te refieres a abuso sexual no tiene por qué serlo. Abuso emocional si que es probable.
Un abrazo
Silvia
Ontiveros García
A mi me lo hizo 24 años 11 de novios y 13 de casados,era yo estaba loca,y todas tenían envidia de nuestra relación,lo peor es que se quedó con mi hijo,pq el tiene más dinero pq es un estafador, qué hago?