55 Responses

  1. Tamara

    Hola Silvia! Mi nombre es Tamara.Te escribo porque tengo un padre psicópata. Al principio me hizo muy mal darme con la noticia pero por el otro lado fue un alivio saber q le pasa a mi papá porque yo siempre supe q no era un padre normal.Se q muchas cosas q me pasan a mis 29 años son heridas q todavia no puedo sanar… tengo problemas para socializar,sufro de ansiedad,baja autoestima,siento mucha culpa por todo,siempre estoy pendiente de lo q piensan los demás,soy muy exigente conmigo misma y con los otros… al leer varios articulos sobre el tema pude darme cuenta q muchos de esos síntomas q siempre tuve son por culpa de haber sido criada por un padre narcisista.Ya fui a terapia psicoanalitica por 12 años,hice reiki,biodecodificacion y si bien me han ayudado siento q todavía no estoy bien.Quisiera que me pudieras guiar en una terapia adecuada para este tipo de problema.Espero tu respuesta,desde ya muchas gracias!

    • Silvia Rodriguez

      Tamara no entiendo la pregunta que me planteas, que te recomiende a alguien o un tipo de terapia? Yo soy psicóloga y me dedico a ello, por lo que considero que la terapia psicológica es la adecuada.
      Si es algo más específico me puedes escribir por privado
      Un saludo
      Silvia

      • Lilian Martínez

        Me parece que su pregunta fue bastante clara. Existe la duda sobre qué corriente o profesional pudiera ser más efectivo para tratar un hijo de un antisocial o estructura clínica narcisista (trastorno narcisista o boderline).

        • La pregunta puede que sea clara para algunos, pero lo que es importantísimo es que quede claro que el trastorno narcisista de la personalidad y la psicopatía se tratan de trastornos crónicos que hasta la fecha no tienen tratamiento efectivo, ni siquiera los que están enfocados al aprendizaje de habilidades de empatía. No hay evidencia de ninguna terapia que cure o mejore a las personas con estos perfiles y por el contrario sí que les dota de mejores estrategias de manipulación y comprensión del funcionamiento de los no narcisistas para sacar mayor partido. Se que en el caso de patología de un hijo es durísimo, pero son los datos a nivel científico que existen, por lo que no puedo recomendar ni profesionales ni terapias que funcionen.
          Un abrazo
          Silvia

      • Mary

        Quisuera plantear mi problems en privado

      • Ruth Nicole Bas English

        Tengo un hijo que solo lleva mi apellido, me puedo largar sin que le deje secuelas de no haberse criado con su padre? No vivo con el desde que tiene mi hijo 1 año y me enteré a los 8 años de convivencia 9 años de relación y siete meses de embarazo de lo que era

        • La verdad es que me alegro de tu fortaleza, de tu capacidad de racionalizar las cosas y de actuar en consecuencia. Me alegro también de que lo hayas compartido en mi blog y de que muchas personas pueda leer tu ejemplo. Sólo se puede salvar una/o misma/o y, por desgracia los hijos/as son responsabilidad de una/o, del no psicópata, que aún machacada/o, es la que o el que ha de tomar decisiones. (lo de desgracia lo digo por el duro momento en el que se tienen que tomar estas decisiones drásticas, en el que se duda de todo y en el que me reafirmo en decir, desgraciadamente hay que tener una visión objetiva sobre el futuro y las probabilidades de éxito en las circunstancias que hay)
          Un besazo y espero que tengáis una vida feliz
          Silvia

      • Vanesa

        Tengo 42 con un hijo e 11. Estoy separada de su padre. Pero veo que las características su padre es un psicópata. Veo que lo está manipulando y le hace infeliz ya que no se relaciona con nadie dde mi famililia ni con su hermana que es fruto de otra relación y qu ya es mayor nii tampoco con mis amigos con niños. Como puede hacer para que el padre vea we ue el tiene un problema que afecta a su hijo.

        • Hola Vanesa, cero que no es buen enfoque, intentar que tome consciencia de un problema que le afecta a él mismo va a ser misión imposible. No quiere y no le interesa aceptar errores propios. Además en el fondo la prioridad es él mismo, el niño no. No es fácil de asumir, el tiempo te lo irá mostrando.
          Un saludo
          Silvia

    • Pablo

      Hola tamara, estoy acabando la carrera de psicologia, tengo un padre psicopata y me he recuperado de mis problemas tras 15 años de terapia de los que solo me han servido los ultimos 4 , mis problemas coincidian casi al 100 por cien con los tuyos, despues de solucionar mis problemas aun tarde unos 5 años en recuperarme de los daños colaterales(insomnio, depresion, habilidades sociales dañadisimas, aislamiento severo, fobia social, desmotivacion, desorden alimentario que aun estoy corrigiendo pero va bien, ansiedad y seguro que me dejo alguno, y esos son los daños colaterales solamente), mi familia esta destrozada, mi hermana separada con dos niños pequeños en tratamiento, mi madre tuvo numerosos ingresos en clinicas psiquiatricas y aun vive con el, mi padre lo tiene todo muy bien montado ya que tiene a gran parte de la familia engañada, mi consejo es que te aisles de tu familiar psicopata y a las personas que quieres aislalas de el aunque esto ultimo no es nada facil por que mi padre fabrica deprndencias emocionales en la gente con la que vive, debido a lo que he pasado tengo 41 años y aun estoy acabando la carrera pero ya me recupere, como dependo de mis padres economicamente en parte, aunque no me hablo con mi padre desde hace años y te recomiendo lo mismo, debido a esa dependencia economica (el dinero me lo da mi madre pero controlada por el) , lo unico que puedo hacer es que el piense que yo lo paso mal porque no me dan dinero suficiente, de esa forma se satisface su necesidad inconsciente de controlar y hacer daño, y creeme, da igual que seas su hija, esa persona no siente absolutamente nada ya que tienen una total ausencia de empatia, son como remoras de sentimientos que nunca podran recibir aunque se los quieran dar, y como no sienten nada lo que te dan es fingido para crear esa dependencia, contagian su toxicidad en cualquier sistema relacional en el que esten implicados, manipulando las personas para desviar sus errores para que los demas crean que la culpa la tiene otra persona inocente, mi consejo como casi-psicologo, que ha acabado una terapia y con un padre psicopata es que te alejes de lo toxico todo lo que puedas y busques ayuda probando varios terapeutas hasta que te quedes con alguno con el que notes sin lugar a dudas que avanzas y que confias en ese psicologo y que conectas con el o ella, ambas cosas son necesarias, podria hablarte sin parar de lo vivido con mi padre y alucinas porque lo que te he puesto aqui solo es la superficie, te entiendo perfectamente porque yo he pasado un calvario

      • Gracias Pablo por los consejos. Espero que pronto seas un buen psicólogo, no te rindas
        Un abrazo
        Silvia

      • Denise

        Gracias Pablo por tu respuesta!! también me sirvió, estoy tratando de distinguir si mi padre es narcisista o psicópata. Mi ex es psicópata y fue devastador. Pero el daño que me producen mis padres es constante. Hace de mis 16 que hago terapia, tengo 33, e hice de todo, inclusive inicié un camino en lo que es espiritualidad. Ahora me siento mucho mas clara, pero se me hace insostenible seguir aceptando esos malos tratos o manipulaciones, porque ya las veo, las distingo. Y estoy pensando seriamente en alejarme de mis padres por un tiempo largo, hasta poder recuperarme del todo. Recién siento que estoy comenzando a vivir.
        Gracias Silvia por el post.

      • Adriana

        Soy la ex mujer de un psicopata ya fallecido y siento que sigue martirizandome desde donde està….

      • Gabriela

        Mi hijita de 13 años decidió vivir con su padre, luego de infinidades de abandonos, idas y vueltas, por las que me siento culpable y muy arrepentida. Y yo la apoyé para que de una buena vez pruebe lo que es su padre, que ahora le da todo y la envuelve tan bien con sus palabras.. ella sólo me habla con odio, me ataca. Habíamos superado mucho daño de parte de él en mi relación con ella, pero por pedirle ayuda… para que se quede unos días con las 3 niñas que tenemos en común estando separados pero él con interés de recuperarme y viendo mi indiferencia como mujer… él como buen oportunista, se aprovechó….la imagen de su mamá está tan dañada y ella sufre y llora de dolor, un poco confundida, pero muy lista para recordar mis errores…ese psicópata además de convencerla de que viva con él para evadir su responsabilidad y vengarse…le está haciendo un daño terrible!!!

    • Tomas

      Tamara, al describirte me sentí identificado totalmente, cómo te diste cuenta de que tu papá era un psicópata, que pautas te llevaron a pensar eso de el? Espero tu respuesta con ansias, gracias!

  2. Maria Teresa

    Estimada, mi ex marido tiene las conductas y comportamientos conforme a: una persona narcisista, controladora, mentirosa patológica, hace sentir culpa a los demás, cuando siente que los familiares se le están alejando, porque ya los aburrió/cansó comienza a darles dinero, hacerle regalos caros y buenos, al menos con los mas cercanos. Le hace creer a los demás cuando las personas lo han rechazado o no le siguen el juego, que esa persona está enferma (siempre es una enfermedad de tipo mental.) Sin embargo no es ni alcohólico ni drogadicto. Necesito saber como alejar a mi ex marido de la vida de nuestra única hija (38 años) de nuestro nieto mayor (17 años) a quienes los manipula, maneja como quiere y los ha dañado con todas sus mentiras. Ellos se dan cuenta, pero los tiene agarrados por el lado de la plata. Atentos saludos, gracias por vuestra respuesta.

    • Lilian Martínez

      Existen grupos en Facebook de hijos de narcisistas (no sé si de psicopatas). Comparten información, experiencia. Creo que son buenos espacios para que un hijo se vuelva consciente respecto al perfil del padre/ madre psicópata.

      • Es cierto que existen muchos grupos de padres narcisistas y de afectados de psicópatas y narcisistas en las redes. Sólo tengan cuidado porque muchos de ellos están gestionados por no profesionales. La ayuda de los iguales es fundamental y muy enriquecedora para los demás participantes, pero no puedo recomendar algo que no cumple con requisitos de la psicología o no se puede comprobar, y dan información no veraz y sin ningún filtro que lleva a empeorar o agravar algunas situaciones. He de nombrar que son grupos en los que la entrada es fácil y esto hace que sean muy atractivos para los psicópatas en busca de otras víctimas, y por ello en mi blog no permito que se publiquen datos de contacto como teléfonos, porque el primer paso que se debe aprender es protegerse uno/a mismo/a, y no hay más que ver las noticias de televisión.
        CUIDENSE Y ESTO SÓLO LO PUEDEN HACER USTEDES.
        Un besito
        Silvia

  3. Mirna

    Mi hijo es sicópata, pues me he documentado y lo he llevado a siquiatra, tiene según ellos disociación de personalidad, pero ya intento ahorcarme, consume drogas. No se tienta el corazón para nada conmigo. Su padre así era.
    Cómo lo alejó o qué hago, ya estoy desesperada. Gracias

    • Carmen

      Ana tiene razón.
      Si es mayor de edad y puedes demostrar maltrato ante un juez puede ser de ayuda para alejarlo…
      Mucha suerte y mucha fuerza

  4. Ana

    Mirna, aléjate tú!. No esperes que un psicópata te deje en paz, para ellos la madre es una fuente de suministros atada de por vida, pero no siente ningún apego por ti. Te usa, abusa, en su cabeza eres una cosa que usar a su antojo, no una persona!!. Tienes un deber antes que atender a un hijo, y es tu bienestar y salud. Mi padre es psicópata y se aprovecha igual de que soy su hija y que tengo que atenderlo en su vejez…pero no siente más por mí que lo que siente por una silla útil de su propiedad.
    Yo he vivido que no tienen límites..si caes o enfermas..si te ve débil va a ser peor. Desaparece de su mundo aunque tú tengas que montar tu mundo en otro sitio!!!. Somos de su propiedad en su cabeza y no tenemos derecho a nada, existimos para servirles, y cuando te vea caer disfrutará pisoteandote. No vivas eso, esfúmate, pasa el duelo, tienes derecho a vivir saludable y tranquilamente!. Él irá y vendrá según tenga suministros por otro lado..pero créeme pasará de adularte si quiere algo a machacarte si sólo quiere descargar su ira..te queda una montaña rusa de terrorismo emocional sino te alejas. A él ni con una demanda de malos tratos le vas a alejar mas que temporalmente, al revés, te conviertes en su obejtivo a destruir por osar salir de su propiedad.
    Sálvate! Supongo que ya es mayor de edad, no tienes que soportar abusos de nadie, ni tienes responsabilidad alguna con lo que haga en su vida.

  5. Rosse

    Hola SIlvia te comento el padre de mi niña fue diagnosticado de psicosis paranoide en su adolescencia,el vive separado de mi hija desde la etapa de gestación,actualmente ella tiene 3 años y durante todo este tiempo me amenazaba con salir con su parejas de turno hasta que con diversos engaños cuando la lleva en sus dias de visita ,logró hacerlp.La consulta es que tú crees es saludable esta situación.?Que debo de hacer

    • Silvia Rodriguez

      Hola Rosse, ¿está controlado con medicación? ¿tenéis un acuerdo legal?
      Un saludo
      Silvia

    • Silvia Rodriguez

      Hola Rosse, ¿está controlado con medicación? ¿tenéis un acuerdo legal?
      Un saludo
      Silvia

  6. Francisco

    Mi padre es psicópata. No hemos tenido violencia física en casa. Que yo recuerde solo me puso la mano encima una vez, y tampoco le di excesiva importancia porque ya lo conocía. Lo peor son los desprecios, el continuo aire de superioridad injustificada, el mal ambiente, el enfadarse por tonterías, o el imponer a los demás su forma de pensar.

    Sin embargo he sufrido mucho emocionalmente, sin saberlo. Ahora con 30 años me doy cuenta de lo que todo ha supuesto para mi, y peor aún, para mi madre. La pobre ha sido muy fuerte en silencio, irremediablemente sola. Ella calla porque lo único que quiere es que seamos una familia, feliz a ser posible.

    Me da miedo acabar como el y hacerle la vida imposible a mi futura esposa, porque dudo que el sea consciente del mal que causa a los demás.

    Me gustaría saber qué medidas tomar para evitarlo. Ya he percibido en ocasiones tendencias como las de mi padre, que supongo irán a peor con la edad. Siempre que me doy cuenta pido disculpas. Intento abrazar a mi novia siempre que me acuerdo, ya que mi padre jamás abrazó a mi madre, ni a mi que yo recuerde. Ser consciente del peligro es un paso adelante, pero querría la opinión de alguien experto como usted.

    También agradecería consejo con respecto a la situación de mi madre. Ahora que está jubilada ella se merece ser feliz. Me gustaría alejarla de él, pero por otro lado ella solo lo tiene a él, sus hermanas han fallecido todas (la última muy recientemente). Sin embargo la actitud de mi padre está empeorando en su vejez. Es una decisión difícil. No quisiera que llegue el momento en que no esté conmigo sin haber hecho algo.

    También me gustaría hacer algo por mi padre, quizás conseguir que vaya al médico para que le diagnostiquen y mediquen sería una opción favorable para todos, pero dudo mucho que consiga convencerlo.

    Con respecto al artículo, estoy de acuerdo con todo lo que se ha dicho
    Gracias y un saludo

    • Francisco

      Agregar que tengo mucha rabia hacia mi padre por el trato que ha dispensado a mi madre todos estos años, sin embargo no lo odio. El siempre me ha intentado aportar la mejor educación, nunca de la forma adecuada pero si como el creía correcto. Nunca ha tenido problema en invertir dinero en mi. Lo que nunca ha invertido es cariño o vida familiar, lo cual achaco a su problema psicológico
      .
      A lo largo de mi infancia y hasta los 25-26 años siempre ha prevalido esa visión positiva de mi padre. No obstante especialmente en los últimos dos años esta visión que tengo de él ha cambiado. No sabría decir si es porque su actitud ha empeorado, porque he madurado o porque estoy pensando en casarme y tener hijos propios.

      El caso es que llevo desde julio sin hablarle más allá de buenos días y buenas noches, y eso que vivo en su casa.
      El no dirigirle la palabra no es porque esté enfadado con él, simplemente no me apetece hacerlo, es una sensación de desinterés y cansancio más que de venganza. Aunque reconozco que el detonante fue una pelea en un restaurante en la que pidió la comida sin esperar a que todos hubiésemos decidido lo que queríamos comer, por lo que pidió el primero y después pedimos los demás. Yo se lo eché en cara y poco a poco se fue montando la bola. Es una tontería pero reconozco que ese fue el día en que dejé de hablarle.

    • Liz

      Hola pues yo tengo un padre sicópata, tengo 30 años no vivo con el,pero cuando me marca me produce mucha ansiedad, siento que me roba mi energía y me consume poco a poco,no se como salir me siento acorralada,me controla a pesar de la edad que tengo, no puedo convivir mucho tiempo con la gente, me siento insegura y a la vez que no encajo en ningún lado,aveces pienso que el día que no este me volveré loca,porque estoy tan dañada que temo acostumbrarme a este tipo de violencia.

  7. Rox

    Hola, quiero expresar que pienso que mi padre es psicópata, no ha sido diagnosticado pero no es empático, solo piensa en sus necesidades, vive a costa de mi madre, no trabaja, es sumamente agresivo y golpeaba a mi madre, a mis hermanos y a mi, hasta la adolescencia, nos dejaba moretones y hasta sangramos. Supongo que mi madre es muy sumisa. Tengo 25 años. He tenido sentimientos muy grandes de odio contra él, ya que jamás se preocupó por cubrir nuestras necesidades, no trabaja, no nos abrazaba, eran reclamos y gritos por cosas insignificantes, y algo que realmente asusta es que es muy mentiroso, manipulador y ha logrado poner a mi hermano mayor en contra de mi madre, jamás ha habido apoyo moral ni de ningún otro de su parte. Es grosero y te hace sentir como si no valieras nada, su mirada de odio de cala hasta los huesos. Nos golpeaba y después nos hacía creer que era nuestra culpa, por «portarnos mal». Debo aclarar que siempre fuimos niños tranquilos, retraídos, miedosos y muy buenos para la escuela, no causábamos problemas. Mi madre trabaja de sol a sol hasta la fecha, el problema es que ella lo ha dejado por muchas veces y él siempre logra encontrarnos, nos mudamos seguido porque rentamos. Él ha estado en prisión 3 veces por robo en supermercados. Somos 4 hermanos, todos ya trabajan, excepto yo que aún no termino mi carrera. Todos vivimos en la misma casa, con mi sobrinito, hijo de mi hermana mayor soltera. El niño pasa mucho tiempo con mi enfermo padre, ya comienza a ser agresivo,lo trata mal, ya he hablado con mi hermana pero no hace caso, se dejó mucho desde que el papá de su hijo la dejó. Yo era muy agresiva, enojona, soy solitaria y a veces me siento muy triste porque nada ha mejorado en casa. A pesar de que mis hermanos trabajan, no hay buena situación económica en casa, crecimos con muchas carencias y nada mejora, todos se conforman con esa vida tan vacía, no me llevo bien con mis hermanos, no les hablo.

    • Rox

      Tampoco hablo con mi padre porque siempre trató de hacerme a su manera y nunca lo permití, logra manipular a mis hermanos pero yo no, por eso me odia y me dice tantas cosas para herirme, con solo verme ya dice groserías. He estado junto a mi pareja por casi 9 años, es un muchacho tranquilo que me ha apoyado mucho, igual mis suegros me han apoyado tanto económica como moralmente. Paso la mayor parte del tiempo en su casa para no estar en la mía, tan solo pensar que lo veré me da pavor. Yo era muy celosa y posesiva, pero poco a poco lo he ido trabajando, ya casi no peleo y soy más comprensiva y tranquila. Mantengo una buena relación con él. El problema es que eso le molesta demasiado a mi padre y se ha intentado meter en nuestra relación, además él tenía amantes y se iba por semanas, pero a mi me cataloga de una mujer cualquiera, vendida vaya. Me he acercado al creador, la verdad hasta mis amigos de la secundaria dicen que han notado cambios positivos en mi, igual mi novio dice que he mejorado mucho. Sin embargo me siento triste por el hecho de tener que evitar a mi familia, mi único hermano varón tiene pésima autoestima, es mayor que yo y sufrió demasiado a causa de mi padre, pero ahora según se llevan mejor y mi hermano ya es igual a él, piensa que somos de su propiedad y solo nos quieren cerca para hacernos sentir miserables, he hablado con mis hermanas y mamá sobre mudarnos y dejarlos, porque mi hermano es muy agresivo e insulta a mi madre, tal como lo hace mi padre, no hay buena relación entre nosotros. Ellas dicen que si pero al final ese señor las chantajea y les dice que no lo dejen en la calle desvalido, que van a romper esta familia……..

  8. gabriela

    me siento identificada con cada una de sus historias…. mi madre es psicopata , siempre trato de sabotear amistades y relaciones y cada cosa que me propusiera….. siempre fui objeto de ella. Desde chica me di cuenta que algo no andaba bien, que no era normal, pero no entendia el problema como ahora. Ahora que se que es lo que esta pasando puedo prepararme de otra manera. La verdad me gustaria desaparecer y mudarme bien lejos. Pero por el momento me es imposible. Asi que lo unico que me queda es tratar de alejarme lo mas que pueda y no tener recaidas de sentir culpa como me inculco ella todos estos años. Lo importante es no creerles mas y de a poco van perdiendo poder sobre nosotros. Es lo que nos toco enfrentar y tuvimos la suerte de darnos cuenta del problema, ahora es hora de actuar y revertir la situacion y con eso me refiero a cambiar nosotros…. recuerden que ellos nunca cambiaran y siempre nos haran daño. Cuesta creer que con quien uno deberia sentirse protegido y contenido se sienta amenazado y amedrentado constantemente. si llegamos hasta aca despues de tanto tiempo de que nos arruinen la vida esos locos… es porque somos lo suficientemente fuertes para superarlo. Pensemos asi y empecemos nuestro cambio. Es una prueba dia a dia. Y aunque los cambios parezcan imperceptibles para otros… para nosotros serán el principio de una mejor calidad de vida que tanto nos merecemos y que estos locos nos la negaron durante tanto tiempo.

    • Silvia Rodriguez

      Gabriela, totalmente de acuerdo. Gracias por ese mensaje de empoderamiento. Me alegra saber que no te rindes.
      Un besito y mucho ánimo.
      Silvia

    • Marisabel

      Me gusta mucho tu comentario , me motiva a mi también.

  9. Gabriela

    Hola .siento que mi hija actúa como psicópata. Ya no vive con nosotros y así logramos tener una vida más normal. Pero tiene dos hijas y me manipula con ellas. Es violenta. Y cuando quiero intervenir o no hago lo que ella quiere no me las deja traer a casa .ni verlas. Nos hace sufrir .

    • Hola Gabriela, ya supongo que estáis sufriendo pero no sería para nada mejor que cedieras a sus peticiones, ya que cada vez os controlaría más y más. En cuanto vuelva a necesitar algo de vosotros volverá como si nada hubiera pasado.
      Un abrazo
      Silvia

  10. Garbiñe

    Hola, yo soy hija de una madre psicopata y padre muy bueno pero alcoholico y ahora a mis54 años entiendo porque el bebía. Toda mi vida he intentado hacer feliz a mi madre sin conseguirlo y queriéndola muchísimo y buscando su amor. Siempre me he sentido CULPABLE de todos sus problemas y de su infelicidad.
    MIEDO a sus chantajes emocionales
    PENA porque nunca le he visto feliz
    Hace dos años ocurrió algo terrible y doloroso y gracias a ello tengo contacto 0.
    Tiene ya 90 años se que está viva y bien de lo cual me alegro muchísimo, ese suceso tan doloroso para mi ha sido mi salvación, ahora me doy cuenta de miles de cosas que desde niña no entendía y no me gustaban pero aún así la quiero y la perdono, no espero nada, se que se irá de este mundo sin quererme ver, me dolerá pero ella está enferma y no puede querer, por fin lo entiendo, lo veo claro y yo no soy culpable de nada.
    Creo que soy una mujer maravillosa que ha sabido salir de un hogar tóxico desarrollando grandes habilidades para sobrevivir en el.
    Pienso que alguien podría escribir un libro sobre mi vida, o una película.
    Aunque aún me queda mucho por vivir y aprender
    Gracias a todos

    • Los hijos/as buenos de psicópatas y más si el progenitor psicópata es la madre, desarrollan cualidades extraordinarias para sobrevivir emocionalmente del infierno en que son criados. Seguro que eres una persona maravillosa, no lo olvides nunca y gracias por compartirlo.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

    • Marisabel

      Me gusta mucho tu comentario, porque estoy tratando de saber que clase de patologia tiene mi madre, al cual sospecho que es psicopata pero no estoy segura, y ese comentario sobre tu desarrollo de habilidades para poder sobrevivir a esa infierno me siento muy identificada con el. Quisiera hablar con una persona que haya tenido experiencias similares a las mias y haya vivido más para ver que concejo me puede dar.

      • Hola Marisabel, gracias por participar en los comentarios.
        He de decirte que no promuevo el contacto entre vosotros/as debido a que el tema que aquí se trata no es sólo llamativo para las víctimas sino también para los narcisistas, y no sería la primera ocasión en que usan estos foros para buscar víctimas o hacerle la vida más difícil a la que ya controlan. No puedo hacer más que controlar lo que tengo acceso y colaborar en vuestra protección.
        Un fuerte abrazo.
        Silvia

  11. VANIRIA

    hola mi mama es psicopata, terrible fue vivir con una persona asi !
    a mi hermana y a mi nos manipulaba diciendo que se iba a suicidar, lloraba todo el tiempo gritaba y se hacia la victima, volvio loca a toda la familia, insoportable!!!!!!!!!!!!!!!!! fue a cantidad de psiquiatras y ni uno dijo ella es psicopata !! DICEN TRASTORNO DE PERSONALIDAD, SOLO ESO! es tan buena actris que ni ELLOS LO DESCUBRIERON !
    A mis 18 años mi abuelo nos alquilo una casa para que no vivieramos mas con ELLA.
    HOY TENGO 37 AÑOS Y VIVE HACE 6 MESES EN MI CASA PORQUE NO PUEDE VIVIR SOLA. (TUVO COMO UN BROTE PSICOTICO Y LA INTERNARON) …. DESPUES DE 4 MESES VOLVIO A LA NORMALIDAD PERO CON LA DIFERENCIA DE QUE EN MOMENTOS SE PIERDE UN POCO, LE DIAGNOSTICARON DEMENSIA,
    LA VERDAD QUE CUESTA BASTANTE CONVIVIR CON ELLA PERO ES MI MAMA Y HOY ENTIENDO QUE ES UNA ENFERMEDAD NO LA PUEDO Y NO LA QUIERO ABANDONAR, ELLA NO TIENE LA CULPA! GRACIAS A DIOS LO VENGO LLEVANDO BASTANTE BIEN. SI NO FUERA PORQUE TENGO A DIOS ES MI CORAZON QUE ES MI FUERZA SERIA IMPOSIBLE!
    SUFRI MUCHISIMO FUE REALMENTE FEO SER HIJA DE UNA PERSONA QUE ME TRATABA PARA SU CONVENIENCIA Y SIN AMOR.

    • Vaniria, Mi enhorabuena por un camino de aprendizaje que has aprovechado al máximo viendo el fin de la historia.
      Me alegro mucho de que cuentes tu experiencia porque creo que servirá para restar ansiedad en las decisiones que algunas personas tiene que tomar al respecto.
      Gracias por contárnoslo.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

  12. Mengana

    No sé qué hago escribiendo esto a las 5:00 am, pero acá estoy, enferma y con insomnio.
    Mi madre es una psicópata narcisista, mi padrastro es un sádico, con rasgos psicópaticos, y mi hermanastra…. lo mismo. Crecí siendo maltratada, humillada, golpeada, abusada, desprestiada, manipulada, intento de moldeada, llevo hasta cicatrices de todos ellos. Son tan nefastos que incluso no se conocen entre ellos mismos, si bien se cubren, no llegan a tener completa idea del sadismo del otro. La única que lo sabe, soy yo, por supuesto.
    Para sumar a esto deduzco que mi abuela es a la vez una madre narcisisista, que decidió hacer abuso de algunos de sus hijos y con otros hacer los llamados »niños de oro», entre los cuales mi madre, claramente está incluída.
    A mi abuela le desaparecieron tres hijos. Y cuando digo le desaparecieron me refiero a que -ahora entiendo- tuvieron que aplicar con ella el contacto cero -uno de ellos al parecer era brutalmente golpeado de forma constante por simple divertimento de mi abuela- y yo crecí escuchando las historias más absurdas, agresivas y enfermas sobre ellos, sobre las malas personas que eran, lo agresivos, interesados, etc.
    Incluso, crecí escuchando como mi abuela llamaba prostitutas o promiscuas, ladronas y otras cosas a sus propias hijas «desaparecidas». Y en alguna oportunidad, también me ha llamado puta a mí, teniendo 13 años y siquiera aún había dado mi primer beso.
    Hace cinco años no hablo con ninguno de ellos, pero siguen tratando de perjudicarme a la distancia todo lo que pueden. También negaron un tiempo largo mi ausencia, no hablaban de mí o mentían con total naturalidad. Luego de cinco años algo así es insostenible, por lo que ahora sé inventan, en donde por supuesto ellos son las víctimas y yo la persona horrible, todo con la complicidad de esa otra gente, mi teórica familia que por supuesto no creen nada de esto, porque en su gran mayoría, son lo mismo.

    Nada de todo esto me preocuparía si no fuera porque los sé muy capáz de buscar hacerme más daño físico, o intentar, mutearme, por lo que los últimos años crecí con bastante temor. A esta altura del partido lo que más me asusta es decir con naturalidad y ya casi sin miedo, que no sé si no son capaces de mandarme a matar.

    No sé si el temor a que me maten sea una secuela del abuso constante que viví a lo largo de toda mi vida, lo que sé es que no estoy loca, ni tampoco que decir esto me resulta una locura.
    No quiero que esto suene como que ya me rendí o que terminé enloqueciendo, reitero, todo esto lo digo muy tranquila y en mi más absoluto entendimiento de lo que digo.
    Lo que necesito es que alguien me diga, qué haría en mi lugar.
    Gracias.

    • Mengana, gracias por contarnos tu experiencia, decias que necesitas que alguien te diga qué debes hacer o qué haría en tu lugar, y creo que no es necesario porque al final tenemos que decidir cada uno/a de nosotras sobre nuestras vidas, porque las consecuencias sólo las va a vivir la persona. Leyendo tu historia, creo que has hecho lo único que podías hacer para salvarte, o al menos no ser más afectada. Protegerse es lo único que puedes hacer y desde la distancia de lo que nos desestabiliza podemos recomponernos, conocernos y mejorar. Al igual que si hay fuego nos alejamos para no quemarnos de los perfiles dañinos debemos hacer lo mismo.

      Un besito y ánimo para continuar en el camino.
      Silvia

    • Marisabel

      Hola , yo no soy quien para decirte que hacer, pero si te entiendo perfectamente porque yo tambien creci en una familia de locos, por ello desarrolle trastorno de ansiedad generalizada, fobias, tuve tres intentos de suicidios y otras cosas feas, he sufrido en gran manera por la brutal violencia y tortura psicológica que me han hecho sobre todo uno de mis tios con la complicidad de mi mamá, y yo hice muchas cosas creyendo que iban a cambiar, y las heridas fueron peores, NO TE RECOMIENDO QUE SIGAS CREYENDO QUE VAN A CAMBIAR TRATA DE SALIR DE ALLÍ LO MÁS RAPIDO POSIBLE, Y BUSCA AYUDA PSICOLOGICA. No caigas en la indiferencia contigo misma, tu mereces vivir y ser feliz, ellos van desgastando a uno poco a poco hasta hacer que uno no le importe ni vivir. Son tan egoista y envidiosos que lo que quieren es eso que vivas bajo a su merced, atadas a sus caprichos y volverte loco o ponerte como un zombie bajo sus ordenes y no te das cuenta… Yo pasé por cosas terribles y lo que mejor me ha funcionado es irme y buscar ayuda psicologica, busque ayuda en la religion y aunque me haya refrigerado y calmado en muchos momentos ellos no cambiaban seguian siendo los mismos , me llenaba de esperanza y de mucho estres ya que ellos mismos todos estan en la religion, y me frustraba como usaban la misma palabra a su manera para encubrir sus delitos, hoy por hoy pienso que Dios lo que queria era que agarrara fuerzas para irme. Porque desde que me decidi y le pedi que me ayudara hacer justicia y irme , empezó todo a cambiar. NO IMPORTA LA religion que crees o si no crees en nada, al final debes creer mucho en tí, y yo pienso que Dios es amor y el no desea que vivamos en esa condición. Buscas ayuda de otras personas que no entienden este tema y la gente no te cree, o te ven como loca, o malcriada o los que se dan cuenta y saben que no estas inventando se lavan las manos porque nadie se quiere meter en problemas de familia. Lo mejor es que te vayas cuanto antes , no permitas que te sigan lastimando mas y que ni sepan donde estas porque te empiezan acosar , todo esto te lo digo bajo mi fiel experiencia. Y la ayuda psicologica es importante ya que quedan muchas heridas y secuelas que deben ser sanadas para que no repitamos sus patrones de conductas. Te deseo mucha suerte que Dios te ayude te acompañe y te mande un angel que te ayude a salir de esto porque de veras es dificil y te comprendo. Un abrazo. Busca ayuda profesional y de alguien que te crea y te apoye¡¡¡¡¡

  13. PAULA

    gracias silvia ,excelente tu publicación de suma importancia y ayuda,no sabes con mi hijastra pobrecita lo que estamos padeciendo y mi pareja, es un karma, gracias!

    • Es duro, porque ella tiene muchísimas cosas que ordenar en su cabecita, muy duro, pero seguro que la podeis ayudar.

      Gracias Paula y un fuerte abrazo.
      Silvia

      • Maya

        Hola Silvia se q este Post es de hijos de psicopatas y por ello te escribo, creo q tengo un esposo psicopa y es el padre de mis hijos ya adultos uno de 23 y otro de 18, llevo mucho años conviviendo con una persona de la cual me enamore a primera vista desde q era una niña de 15 años, llevo 27 años con el los primeros años lo idealice y pense q habia tenido suerte de q el se hubiese enamorado de mi, pues al poco tiempo descubri q todo de lo q m enamore era una falsa pero ya era tarde ya le habia tenido un hijo y intente q la relacion funcionara una y mil veces hasta q se me acabo el amor y decidi dejarlo pero nuevamente quede embarazada y preferi volver con el fueron muchos años de lucha y oracion pidiendole a Dios q me ayudara xq siempre crei q yo no cooperaba xq el me hacia sentir eso culpa mucha culpa, me decia mil cosas para hacerme sentir mal y luche y luche por mi hogar mi familia, el consumia drogas y yo le achacaba su comportamiento extraño a eso, y a los años el decicio «dejar de consumir» y lo digo entre comillas xq no lo se mas nunk lo vi en ese estado pero su actitud impulsiva, narcisista, egoista y de victimizarse siguen igual hasta q comense a pensar si el era un bipolar o loco y me encontre q el termino q lo describe mejor es el de psicopata, pues me ha zocabado mi viva a pretendido acabar con mis reuniones familiates poco a poco lo ha hecho, con mis amistades cercanas si no se acrcan muxho a mi mejor y a nuestros hijos no les permite q trabajen para otro sino para el y ellos lo hacen y el le da la cntidad de dinero q ellos le pidan pero no les permite pagar nada en la casa yo trato de enseñarle habitos de los cuales el se burla y me desautoriza les permite fumar marihuna les permite llevar mujeres a la casa sin repeto alguno por el hogar y cuando me entero los confronto se hace el q esta de acuerdo conmigo pero la verdad es q a mi espalda el los alienta y les aplaude todo…. siento q vivo en una familia q amo pero q todos estan torcidos hasta yo misma por q no se q hacer…hace mucho tiempo tuve en terapia, pero me hizo la guerra y he estado fuertes dolores de los huesos, de la cabeza, del talon, de rodillas, de manos, de hombres, perdida de la memoria todos por separado y en diferentes epocas cuando me han hecho estudios llegan a la conclusion q es estres y siento q ya no puedo mas y de verdad quiero ayudar a mis hijos xq no quiero q vayan a ser como su padre o vayan a ser unos anulados viciosos.

  14. […] Los hijos, para psicópatas y narcisistas no se concibieron desde el amor y la intencionalidad de otorgarles lo necesario para que sean personas libres, felices y autónomas. Los psicópatas y narcisistas tiene hijos por motivos totalmente egoístas: […]

  15. Antonio

    Hola soy hijo de un psicopata con tendencias aristrocatas y creeme te confundes con la educacion, esta es mas importante que acudir a un psicologo. Espero que esta tendencia desaparezca por que aún no me creo lo que he tenido que vivir.

  16. Karina

    Hola Silvia,
    Tengo 2 hijos de unpadre psicopata narcisista. Estamos separados, en tramites judiciales por el cuidado y alimentos de mis hijos. Mis hijos ya 14 el niño y la niña pronta a cumplir 12 años quieren estar con su padre cada vez que los visita. Pero vive en otro pais, el tema es que cuando están con el no me quieren hablar se tornan agresivos, desagradables, me cortan el telefono …imitan loscomportamientos toxicos de su padre…hay un regimen de visitas con el que puedo limitar el tiempo que pasan consu padre pero estan en una edad en que ellos ya deciden si quieren verlo tbn, y la justiia es machista, por lo que si por cuidarlos insisto en limitar le tiempo que pasan con su padre,pues la lectura de la justicia y de mis hijos es que yo estoy en falta…
    Veo que su padre los cosifica, usa y manipula su antojo, tbn los está perjudicando al punto que viene con miedo al abondono, no se animan a pedirle un regalo de navidad, le rinde una admiración en cosas que no lo merecen, y estan agresivos, sin afecto…y veo lo que tu explicas lo estan imitando y los desconozco porque yo los enseño en lo contrario chicos sensibles, cariñosos, gentiles y sin ningun tipo de agresividad..Como puedo ayudarlos a transitar por este espacio para que se vean lo menos afectados posibles por la enfermedad de su padre…
    El padre ya les encontro el punto y decidio venir mas seguido a verlos siempre para manipularlos.
    A veces pido a Dios que nos libre de este perro rabioso que se presenta como un gentil caniche porque realmente sufro por mis hijos..Es un verdugo..
    Como puedo salvarlos ?? Sabiendo que debo respetar y estoy obligada por la justiica a cumplir un regimen de visitas y para los niños es su padre y no ven el peligro que representa..solo lo veo yo …y todos los familiares..
    Aguardo sus consejos, muchas gracias !!

    • Hola Karina, poco a poco deberás ir hablandoles con claridad de vuestra historia, de manipulaciones, de sus sentimientos, lo que sienten en cada situación, tras cada manipulación, en una hogar y en el otro. Hemos de crear consciencia de las sensaciones y emociones propias que cada persona tiene en determinados momentos. No sólo se trata de protegerlos físicamente sino de guiarlos en el camino de que ellos/as mismas sean dueños de sus emociones y de su comportamiento, para que ellos/as se sepan proteger de lo que no les hace bien.
      Todo lo que tú has aprendido a lo largo de tu vida debe ser y hacer de puente para los hijos/as.
      Un abrazo
      Silvia

  17. […] y deteriora los beneficios que debería aportar a sus miembros . Pero resulta que cuando los niños crecen comienzan a tener problemas en sus relaciones íntimas de pareja que pueden empezar a […]

  18. Elsa

    Hoy hija de un padre psicópata no diagnosticado. ¿Alguien sabe como diagnosticar una persona así si él no quiere medicarse ni reconoce que es así ni nada de nada? Él siempre hace que nosotras hagamos lo que él quiere porque sino no nos deja dormir en toda la noche, nos amenaza en quitarse la vida… cómo se hace para que haga algo que no quiere hacer? He leído la no toleran la frustración de la negación. Ahora no le decimos no a nada y nos provoca estrés pero no dice más allá. Pero esta noche no nos ha dejado dormir porque no se le había dado una cosa que quería y mi madre y yo no teníamos preparado. Sabéis alguna técnica para afrontarlo? No me digáis lo de dejar el victimismo y empoderme o algo así. Sinó alguna técnica o frase más específica.
    Otra pregunta: ¿cómo puede ser que nadie lo vea y que toda la gente que lo rodee incluido médicos le crean y nos traten mal a nosotras? ¿Cómo es posible eso?

    Gracias

    • Hola Elsa, siento decirte que no existe una técnica mágica que cambie la situación, sólo que os pongáis a salvo de la tortura tu madre y tú. No se trata de un bebé desprotegido al que tengáis que cuidar o criar, sino de un adulto que elige siempre en su beneficio a costa de lo que sea necesario y que no parará mientras siga teniendo lo que quiere.
      Respecto a que nadie lo vea desde fuera, pues bien, es que son muy teatreros y no dudan en cargar toda la culpa y frustración en quien tienen cerca. Así que no me extraña que el trato de los demás esté mediatizado.
      Estaría bien que empezáseis a mirar por vuestra salud mental y por vuestra paz.
      Un abrazo
      Silvia

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.