100 Comentarios

  1. Tamara
    | Responder

    Hola Silvia! Mi nombre es Tamara.Te escribo porque tengo un padre psicópata. Al principio me hizo muy mal darme con la noticia pero por el otro lado fue un alivio saber q le pasa a mi papá porque yo siempre supe q no era un padre normal.Se q muchas cosas q me pasan a mis 29 años son heridas q todavia no puedo sanar… tengo problemas para socializar,sufro de ansiedad,baja autoestima,siento mucha culpa por todo,siempre estoy pendiente de lo q piensan los demás,soy muy exigente conmigo misma y con los otros… al leer varios articulos sobre el tema pude darme cuenta q muchos de esos síntomas q siempre tuve son por culpa de haber sido criada por un padre narcisista.Ya fui a terapia psicoanalitica por 12 años,hice reiki,biodecodificacion y si bien me han ayudado siento q todavía no estoy bien.Quisiera que me pudieras guiar en una terapia adecuada para este tipo de problema.Espero tu respuesta,desde ya muchas gracias!

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Tamara no entiendo la pregunta que me planteas, que te recomiende a alguien o un tipo de terapia? Yo soy psicóloga y me dedico a ello, por lo que considero que la terapia psicológica es la adecuada.
      Si es algo más específico me puedes escribir por privado
      Un saludo
      Silvia

      • Lilian Martínez
        | Responder

        Me parece que su pregunta fue bastante clara. Existe la duda sobre qué corriente o profesional pudiera ser más efectivo para tratar un hijo de un antisocial o estructura clínica narcisista (trastorno narcisista o boderline).

        • Silvia Rodriguez
          | Responder

          La pregunta puede que sea clara para algunos, pero lo que es importantísimo es que quede claro que el trastorno narcisista de la personalidad y la psicopatía se tratan de trastornos crónicos que hasta la fecha no tienen tratamiento efectivo, ni siquiera los que están enfocados al aprendizaje de habilidades de empatía. No hay evidencia de ninguna terapia que cure o mejore a las personas con estos perfiles y por el contrario sí que les dota de mejores estrategias de manipulación y comprensión del funcionamiento de los no narcisistas para sacar mayor partido. Se que en el caso de patología de un hijo es durísimo, pero son los datos a nivel científico que existen, por lo que no puedo recomendar ni profesionales ni terapias que funcionen.
          Un abrazo
          Silvia

          • Lucia
            |

            Creo que lo que te pregunta es si le puedes recomendar una terapia para ella, como victima de un psicopata, para poder rehacerse ya que ha probado varias tecnicas pero no se siente aun bien.
            En este caso, a mi (y estoy segura que a otras personas que hayan descubierto que son o han sido victimas de un psicopata integrado) nos ayudaria tambien esa respuesta. En mi caso, la psicopata integrada es mi madre.
            Gracias!

          • Silvia Rodriguez
            |

            Terapia para víctimas sí, pero no puedo recomendar terapia sin saber de esos síntomas que refiere. Hay que evaluar, no todos los casos son iguales.
            La terapia cognitivo conductual es una buena base para tratar a las víctimas, además incluyo técnicas de otras escuelas.
            Un abrazo
            Silvia

        • Fernana
          | Responder

          Hola Silvia. Me separe del padre de mis hijos que tiene todas las caracterisricas de ún psicopata y es sumamente violento en todo el sentido de la palabra. Yo trate de tener el minimo contacto aunque siempre buscan generar un espacio aunque mas no sea de discutir. Yo no me interpuse en la relacion entre mis hijos y el ya que creí que por respeto a mis hijos debia darles ese espacio de tener su vinculo con su papá y supuse que no les haria daño ya que segun él y, confieso llegué a creerle, el problema era yo. Hace unos el comienza una nueva relacion y su «objeto» cambia pero no deja de perder oportunidad para decirme sus opiniones desde que soy una mala madre hasta loca etc. Cabe aclarar que no los ve en forma frecuente.. nunca lo hizo. Aparece y desaparece. Dias atras estaban mis hijos en su casa y me escribe que se iba a matar. Ademas le conto a mi hija una experiencia que el sufrio cuando era chico de un abuso. Mi hija de solo 10 años hoy piensa que su papa vive triste y que lo amenazan… sinceramente yo tome la decision de evitar que lo vean pero no se como manejar la parte de ayuda para con mis hijos. Me angustia porque obviamente no se mato y dejo una bomba en la cabeza de mi hija y afectado a mi hijo y no se como ayuarlos mas que tratar de contenerlos. Desde ya le agradezco lo que me pueda decir.

          • Silvia Rodriguez
            |

            Creo que lo principal es poner a salvo de la manipulación a tus hijos, más si son tan pequeños, las secuelas de este nivel de manipulación psicológica suelen ser graves.
            Un saludo
            Silvia

          • Valentina
            |

            Hola que tal? Cómo puedo saber si un bebé es o no? Que conductas se ven entre los 1 a 2 años?
            Solo he podido encontrar información de 4 o 5 años, gracias!

          • Silvia Rodriguez
            |

            Es un bebé, aún es pronto, y si lo fuese más adelante se ve claramente, a pesar que no supieras sobre el tema podrías apreciar la diferencia con los otros niños de su edad.
            Relájate, o tu bebé notará tu preocupación
            Un abrazo
            Silvia

      • Mary
        | Responder

        Quisuera plantear mi problems en privado

        • Silvia Rodriguez
          | Responder

          Hola Mary, puedes escribirme a info@silviarodriguez.es

          • Wendybel Fernández
            |

            Hola buenas tardes , el padre de mi hija es un psicopata, tome la decisión de separarme de él porque ya no lo aguantaba es agresivo, siempre se victimiza y me amenaza, sin embargo que me separe sigo viviendo un infierno porque como no quiero estar con él , utiliza a mi hija y quiere que yo se la dé los fines de semana y yo no confío en él quisiera me asesores cómo puedo llevar esta situación o me digas que ayuda puedo buscar

          • Silvia Rodriguez
            |

            Él quiere una cosa y tú quieres otra, es más que normal ¿Te has separado para seguir haciendo lo que él quiere? Seguramente no, pues o sigas centrada en sus peticiones. Una tercera persona puede hacer los intercambios.
            Un abrazo
            Silvia

      • Ruth Nicole Bas English
        | Responder

        Tengo un hijo que solo lleva mi apellido, me puedo largar sin que le deje secuelas de no haberse criado con su padre? No vivo con el desde que tiene mi hijo 1 año y me enteré a los 8 años de convivencia 9 años de relación y siete meses de embarazo de lo que era

        • Silvia Rodriguez
          | Responder

          La verdad es que me alegro de tu fortaleza, de tu capacidad de racionalizar las cosas y de actuar en consecuencia. Me alegro también de que lo hayas compartido en mi blog y de que muchas personas pueda leer tu ejemplo. Sólo se puede salvar una/o misma/o y, por desgracia los hijos/as son responsabilidad de una/o, del no psicópata, que aún machacada/o, es la que o el que ha de tomar decisiones. (lo de desgracia lo digo por el duro momento en el que se tienen que tomar estas decisiones drásticas, en el que se duda de todo y en el que me reafirmo en decir, desgraciadamente hay que tener una visión objetiva sobre el futuro y las probabilidades de éxito en las circunstancias que hay)
          Un besazo y espero que tengáis una vida feliz
          Silvia

      • Vanesa
        | Responder

        Tengo 42 con un hijo e 11. Estoy separada de su padre. Pero veo que las características su padre es un psicópata. Veo que lo está manipulando y le hace infeliz ya que no se relaciona con nadie dde mi famililia ni con su hermana que es fruto de otra relación y qu ya es mayor nii tampoco con mis amigos con niños. Como puede hacer para que el padre vea we ue el tiene un problema que afecta a su hijo.

        • Silvia Rodriguez
          | Responder

          Hola Vanesa, cero que no es buen enfoque, intentar que tome consciencia de un problema que le afecta a él mismo va a ser misión imposible. No quiere y no le interesa aceptar errores propios. Además en el fondo la prioridad es él mismo, el niño no. No es fácil de asumir, el tiempo te lo irá mostrando.
          Un saludo
          Silvia

        • Liz
          | Responder

          Hola Silvia, varias veces entré a tu blog y me gusta la claridad con la que abordas el tema. Mi pregunta es cómo proteger a mi hija adolescente de su padre psicópata. El la busca para vengarse de mí pero no porque ella le importe. Ella es consciente de que su padre la manipula y no se interesa por ella pero con sus quince años añora la presencia de un padre amoroso y protector. El vive en otra ciudad y quiere llevarla a vivir con él cuando ella cumpla los dieciocho y quiera estudiar en la ciudad en la que él vive… pero puede dañarla. ¿Qué consejo puedo darle a mi hija? ¿Cómo puedo protegerla sin invadirla? El es una persona convincente y peligrosa emocionalmente, es un perverso. La usa para mostrarla y mostrarse ante los demás y para vengarse de mi y no quiero que le cause más daño.

      • Paola
        | Responder

        Hola Silvia, soy Paola, tengo 50 años. Mi padre presenta el complejo de electra inversa. Creo que también con características psicopátícas y narcisista
        Me ha anulado toda la vida. Desde hace ocho días que «huí» de la casa. Mi madre es su geicha. No puedo hacer nada por ella pero sí pelear contra mis demonios y salvarme a mí misma. Me fui a una región extrema de donde viven. Sólo mi ex sabe donde estoy. El resto de la familia no y tampoco se los diré. Tengo todo el apoyo de mi ex y una amiga. Me dieron el empuje y me ayudarán a no retroceder. Mi daño psicológico es enorme. Llevo 6 años con terapia psicológica y aún no lo puedo superar. Necesito ayuda. Gracias

        • Silvia Rodriguez
          | Responder

          Hola Paola, no se admiten comentarios con datos personales, por protección a los usuarios.
          Si quieres puedes escribirme un mail privado
          Un besazo
          Silvia

    • Pablo
      | Responder

      Hola tamara, estoy acabando la carrera de psicologia, tengo un padre psicopata y me he recuperado de mis problemas tras 15 años de terapia de los que solo me han servido los ultimos 4 , mis problemas coincidian casi al 100 por cien con los tuyos, despues de solucionar mis problemas aun tarde unos 5 años en recuperarme de los daños colaterales(insomnio, depresion, habilidades sociales dañadisimas, aislamiento severo, fobia social, desmotivacion, desorden alimentario que aun estoy corrigiendo pero va bien, ansiedad y seguro que me dejo alguno, y esos son los daños colaterales solamente), mi familia esta destrozada, mi hermana separada con dos niños pequeños en tratamiento, mi madre tuvo numerosos ingresos en clinicas psiquiatricas y aun vive con el, mi padre lo tiene todo muy bien montado ya que tiene a gran parte de la familia engañada, mi consejo es que te aisles de tu familiar psicopata y a las personas que quieres aislalas de el aunque esto ultimo no es nada facil por que mi padre fabrica deprndencias emocionales en la gente con la que vive, debido a lo que he pasado tengo 41 años y aun estoy acabando la carrera pero ya me recupere, como dependo de mis padres economicamente en parte, aunque no me hablo con mi padre desde hace años y te recomiendo lo mismo, debido a esa dependencia economica (el dinero me lo da mi madre pero controlada por el) , lo unico que puedo hacer es que el piense que yo lo paso mal porque no me dan dinero suficiente, de esa forma se satisface su necesidad inconsciente de controlar y hacer daño, y creeme, da igual que seas su hija, esa persona no siente absolutamente nada ya que tienen una total ausencia de empatia, son como remoras de sentimientos que nunca podran recibir aunque se los quieran dar, y como no sienten nada lo que te dan es fingido para crear esa dependencia, contagian su toxicidad en cualquier sistema relacional en el que esten implicados, manipulando las personas para desviar sus errores para que los demas crean que la culpa la tiene otra persona inocente, mi consejo como casi-psicologo, que ha acabado una terapia y con un padre psicopata es que te alejes de lo toxico todo lo que puedas y busques ayuda probando varios terapeutas hasta que te quedes con alguno con el que notes sin lugar a dudas que avanzas y que confias en ese psicologo y que conectas con el o ella, ambas cosas son necesarias, podria hablarte sin parar de lo vivido con mi padre y alucinas porque lo que te he puesto aqui solo es la superficie, te entiendo perfectamente porque yo he pasado un calvario

      • Silvia Rodriguez
        | Responder

        Gracias Pablo por los consejos. Espero que pronto seas un buen psicólogo, no te rindas
        Un abrazo
        Silvia

      • Denise
        | Responder

        Gracias Pablo por tu respuesta!! también me sirvió, estoy tratando de distinguir si mi padre es narcisista o psicópata. Mi ex es psicópata y fue devastador. Pero el daño que me producen mis padres es constante. Hace de mis 16 que hago terapia, tengo 33, e hice de todo, inclusive inicié un camino en lo que es espiritualidad. Ahora me siento mucho mas clara, pero se me hace insostenible seguir aceptando esos malos tratos o manipulaciones, porque ya las veo, las distingo. Y estoy pensando seriamente en alejarme de mis padres por un tiempo largo, hasta poder recuperarme del todo. Recién siento que estoy comenzando a vivir.
        Gracias Silvia por el post.

      • Adriana
        | Responder

        Soy la ex mujer de un psicopata ya fallecido y siento que sigue martirizandome desde donde està….

      • Gabriela
        | Responder

        Mi hijita de 13 años decidió vivir con su padre, luego de infinidades de abandonos, idas y vueltas, por las que me siento culpable y muy arrepentida. Y yo la apoyé para que de una buena vez pruebe lo que es su padre, que ahora le da todo y la envuelve tan bien con sus palabras.. ella sólo me habla con odio, me ataca. Habíamos superado mucho daño de parte de él en mi relación con ella, pero por pedirle ayuda… para que se quede unos días con las 3 niñas que tenemos en común estando separados pero él con interés de recuperarme y viendo mi indiferencia como mujer… él como buen oportunista, se aprovechó….la imagen de su mamá está tan dañada y ella sufre y llora de dolor, un poco confundida, pero muy lista para recordar mis errores…ese psicópata además de convencerla de que viva con él para evadir su responsabilidad y vengarse…le está haciendo un daño terrible!!!

        • Cynthia
          | Responder

          Hola Gabriela, que fue de tu hija? Me pasa igual

      • Sofia
        | Responder

        Pablo y Tamara, me siento identificada con ustedes.
        Me gustaría poder hablar en privado si estuvieran de acuerdo. Desde ya gracias por compartir estos mensajes. Un saludo!

        • No puedo escribir mi nombre
          | Responder

          Me pasa todo lo que le pasó a Pablo, tengo 21, mi madre murió hace poco de cáncer, mi padre es psicópata, llevo terapia desde los 7 años hasta ahora, porque mi madre notó la enfermedad de mi padre.
          El la usó mientras estaba muriendo y a mí también. Seguiré lo que recomiendan, no puedo dar mucha info, porque él me vigila. Ellos eran y vivían separados, desde que murió mi mamá, vive acá, hace un par de meses el ya me ha golpeado y me usa legal y económicamente y totalmente emocionalmente. No salgo de mi habitación, el me deja la comida en la puerta para que la reciba. Se me hace difícil salir al baño o a la cocina o a la sala. Gracias por compartir sus experiencias me salvan la vida.

          • Silvia Rodriguez
            |

            Hola No puedo escribir mi nombre, eso no es problema. Mucho cuidado con lo legal y económico puesto que te puede atrapar para muchos años y para la no evolución de tu vida. Creo que con 21 años ya puedes buscar una solución legal con un letrado
            Y ve pensando en salir de su alcance lo más rápido posible.
            Un fuerte abrazo
            Silvia

      • Paola
        | Responder

        Hola Tamara, Pablo. Fuerte leer estas cosas en la vinculación con sus padres porque es tal cual como era el mío. Mi padre dio la vida por mi madre y por mi pero nos quería mal porque el realmente no se quería. Viví hasta los 30 años en mi casa familiar a pesar de ser profesional y tener un buen trabajo ya que (por lo que pude razonar con los años), mi padre siempre me hizo sentir que sin el no era nada, que no era capaz de llevar mi vida adelante sola. Después de casada y a la distancia entendí que mi padre, el ingeniero al que yo tanto admirada, tenía comportamientos psicopatas. Siempre desmereció a mi madre y nos culpaba a nosotras por todas las malas decisiones que tomo en su vida. El era el mejor y nadie estaba a su altura al punto de no sociabilizar con nadie. Con los años entendí que su generosidad hacia nosotras era una manera de control, de sentirle el proveedor. Luego de la pandemia y ya anciano y jubilado mi padre perdió el control y los últimos años realmente fueron muy duros. No podía contarle absolutamente nada de las cosas buenas que me pasaban porque se ponía celoso. Cuando iba a ayudarlo porque apenas podía caminar mientras limpiaba me maltrataba. Como ya no podía manipularme me decía no vas a llorar cuando me muera ehh.. o me decía cosas para desmerecer a mi marido. Ñ Tuve que tomar distancia emocional de la persona que más amaba en el mundo mi papá para que no me lastimara y poder llevar adelante mi vida. Fue muy triste, quise ayudar a mi papá hasta con psicólogos psiquiátricos sin éxito. Cuando íbamos a la consulta el era otra persona, un señor correcto, culto y muy educado. Recién entendí todo a los 40 años. Podría contar un sin fin de cosas pero mi papá ya descansa en paz.

        • Silvia Rodriguez
          | Responder

          ES duro ver la realidad, lo sé. Paola, más vale tarde que nunca, para poder recolocarte.
          Un gran trabajo!
          Silvia

    • Tomas
      | Responder

      Tamara, al describirte me sentí identificado totalmente, cómo te diste cuenta de que tu papá era un psicópata, que pautas te llevaron a pensar eso de el? Espero tu respuesta con ansias, gracias!

    • Andre
      | Responder

      Hola Tamara mi nombre es Andrea y no soy Dra pero tengo una historia de vida, de psicópatas muy triste por consecuencia yo sufro de trastorno bordenline , esto lo descubrí porq tener una relación de 14años con un psicópata, te recomiendo que lleves a cabo un tratamiento psicológico especializado en violencia y familia porq de seguro debes tener rasgos narcisistas tenes que desintoxicarte de ellos cuando sepas diferenciar bien lo bueno del mal en pequeños actos comunicativos cotidianos e incorporando así un nuevo hábito que te va a dar La Paz que siempre buscaste, si seguís así vas a atraer hombres y amistades narcisistas y vas a seguir sufriendo

    • Maria
      | Responder

      Holaa, te recomiendo la terapia cognitivo conductual, es una psicoterapia.

    • Pablo
      | Responder

      Me asusta que yo haya sido así con mi hija

  2. Maria Teresa
    | Responder

    Estimada, mi ex marido tiene las conductas y comportamientos conforme a: una persona narcisista, controladora, mentirosa patológica, hace sentir culpa a los demás, cuando siente que los familiares se le están alejando, porque ya los aburrió/cansó comienza a darles dinero, hacerle regalos caros y buenos, al menos con los mas cercanos. Le hace creer a los demás cuando las personas lo han rechazado o no le siguen el juego, que esa persona está enferma (siempre es una enfermedad de tipo mental.) Sin embargo no es ni alcohólico ni drogadicto. Necesito saber como alejar a mi ex marido de la vida de nuestra única hija (38 años) de nuestro nieto mayor (17 años) a quienes los manipula, maneja como quiere y los ha dañado con todas sus mentiras. Ellos se dan cuenta, pero los tiene agarrados por el lado de la plata. Atentos saludos, gracias por vuestra respuesta.

    • Lilian Martínez
      | Responder

      Existen grupos en Facebook de hijos de narcisistas (no sé si de psicopatas). Comparten información, experiencia. Creo que son buenos espacios para que un hijo se vuelva consciente respecto al perfil del padre/ madre psicópata.

      • Silvia Rodriguez
        | Responder

        Es cierto que existen muchos grupos de padres narcisistas y de afectados de psicópatas y narcisistas en las redes. Sólo tengan cuidado porque muchos de ellos están gestionados por no profesionales. La ayuda de los iguales es fundamental y muy enriquecedora para los demás participantes, pero no puedo recomendar algo que no cumple con requisitos de la psicología o no se puede comprobar, y dan información no veraz y sin ningún filtro que lleva a empeorar o agravar algunas situaciones. He de nombrar que son grupos en los que la entrada es fácil y esto hace que sean muy atractivos para los psicópatas en busca de otras víctimas, y por ello en mi blog no permito que se publiquen datos de contacto como teléfonos, porque el primer paso que se debe aprender es protegerse uno/a mismo/a, y no hay más que ver las noticias de televisión.
        CUIDENSE Y ESTO SÓLO LO PUEDEN HACER USTEDES.
        Un besito
        Silvia

        • Andrea
          | Responder

          Hola de donde sos para realizar tratamiento para mi hijo yo somos victimas de psicopatas .

          • Silvia Rodriguez
            |

            Hola Andrea soy de Alicante, pero exista la posibilidad de sesiones on line, escríbeme por privado.
            Un saludo
            Silvia

        • Amanda
          | Responder

          Hola 👋 Silvia, estoy separada hace un par de años y hago terapia desde entonces. Tenemos una hija en común que tiene 7 años. Obviamente no puedo prohibirle de ver al psicópata de su padre. Mi consulta es que información puedo darle a mí hija para protegerla de la manipulación de su padre y que verdades decirle porque no quiero afectarla

          • Silvia Rodriguez
            |

            Hola Amanda, no te puedo concretar porque esto es muy particular, según la edad y madurez de la nena. Lo que sí que es importante que hagas es ayudar a ponerle palabras a las emociones que tú sabes que está sintiendo en determinados momentos o nombre a los comportamientos que le hacen sentir mal. Si esto lo haces habitualemnte poco a poco la información que le des irá fluyendo a demanda.
            Un abrazo
            Silvia

  3. Mirna
    | Responder

    Mi hijo es sicópata, pues me he documentado y lo he llevado a siquiatra, tiene según ellos disociación de personalidad, pero ya intento ahorcarme, consume drogas. No se tienta el corazón para nada conmigo. Su padre así era.
    Cómo lo alejó o qué hago, ya estoy desesperada. Gracias

    • Carmen
      | Responder

      Ana tiene razón.
      Si es mayor de edad y puedes demostrar maltrato ante un juez puede ser de ayuda para alejarlo…
      Mucha suerte y mucha fuerza

  4. Ana
    | Responder

    Mirna, aléjate tú!. No esperes que un psicópata te deje en paz, para ellos la madre es una fuente de suministros atada de por vida, pero no siente ningún apego por ti. Te usa, abusa, en su cabeza eres una cosa que usar a su antojo, no una persona!!. Tienes un deber antes que atender a un hijo, y es tu bienestar y salud. Mi padre es psicópata y se aprovecha igual de que soy su hija y que tengo que atenderlo en su vejez…pero no siente más por mí que lo que siente por una silla útil de su propiedad.
    Yo he vivido que no tienen límites..si caes o enfermas..si te ve débil va a ser peor. Desaparece de su mundo aunque tú tengas que montar tu mundo en otro sitio!!!. Somos de su propiedad en su cabeza y no tenemos derecho a nada, existimos para servirles, y cuando te vea caer disfrutará pisoteandote. No vivas eso, esfúmate, pasa el duelo, tienes derecho a vivir saludable y tranquilamente!. Él irá y vendrá según tenga suministros por otro lado..pero créeme pasará de adularte si quiere algo a machacarte si sólo quiere descargar su ira..te queda una montaña rusa de terrorismo emocional sino te alejas. A él ni con una demanda de malos tratos le vas a alejar mas que temporalmente, al revés, te conviertes en su obejtivo a destruir por osar salir de su propiedad.
    Sálvate! Supongo que ya es mayor de edad, no tienes que soportar abusos de nadie, ni tienes responsabilidad alguna con lo que haga en su vida.

  5. Rosse
    | Responder

    Hola SIlvia te comento el padre de mi niña fue diagnosticado de psicosis paranoide en su adolescencia,el vive separado de mi hija desde la etapa de gestación,actualmente ella tiene 3 años y durante todo este tiempo me amenazaba con salir con su parejas de turno hasta que con diversos engaños cuando la lleva en sus dias de visita ,logró hacerlp.La consulta es que tú crees es saludable esta situación.?Que debo de hacer

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Hola Rosse, ¿está controlado con medicación? ¿tenéis un acuerdo legal?
      Un saludo
      Silvia

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Hola Rosse, ¿está controlado con medicación? ¿tenéis un acuerdo legal?
      Un saludo
      Silvia

  6. Francisco
    | Responder

    Mi padre es psicópata. No hemos tenido violencia física en casa. Que yo recuerde solo me puso la mano encima una vez, y tampoco le di excesiva importancia porque ya lo conocía. Lo peor son los desprecios, el continuo aire de superioridad injustificada, el mal ambiente, el enfadarse por tonterías, o el imponer a los demás su forma de pensar.

    Sin embargo he sufrido mucho emocionalmente, sin saberlo. Ahora con 30 años me doy cuenta de lo que todo ha supuesto para mi, y peor aún, para mi madre. La pobre ha sido muy fuerte en silencio, irremediablemente sola. Ella calla porque lo único que quiere es que seamos una familia, feliz a ser posible.

    Me da miedo acabar como el y hacerle la vida imposible a mi futura esposa, porque dudo que el sea consciente del mal que causa a los demás.

    Me gustaría saber qué medidas tomar para evitarlo. Ya he percibido en ocasiones tendencias como las de mi padre, que supongo irán a peor con la edad. Siempre que me doy cuenta pido disculpas. Intento abrazar a mi novia siempre que me acuerdo, ya que mi padre jamás abrazó a mi madre, ni a mi que yo recuerde. Ser consciente del peligro es un paso adelante, pero querría la opinión de alguien experto como usted.

    También agradecería consejo con respecto a la situación de mi madre. Ahora que está jubilada ella se merece ser feliz. Me gustaría alejarla de él, pero por otro lado ella solo lo tiene a él, sus hermanas han fallecido todas (la última muy recientemente). Sin embargo la actitud de mi padre está empeorando en su vejez. Es una decisión difícil. No quisiera que llegue el momento en que no esté conmigo sin haber hecho algo.

    También me gustaría hacer algo por mi padre, quizás conseguir que vaya al médico para que le diagnostiquen y mediquen sería una opción favorable para todos, pero dudo mucho que consiga convencerlo.

    Con respecto al artículo, estoy de acuerdo con todo lo que se ha dicho
    Gracias y un saludo

    • Francisco
      | Responder

      Agregar que tengo mucha rabia hacia mi padre por el trato que ha dispensado a mi madre todos estos años, sin embargo no lo odio. El siempre me ha intentado aportar la mejor educación, nunca de la forma adecuada pero si como el creía correcto. Nunca ha tenido problema en invertir dinero en mi. Lo que nunca ha invertido es cariño o vida familiar, lo cual achaco a su problema psicológico
      .
      A lo largo de mi infancia y hasta los 25-26 años siempre ha prevalido esa visión positiva de mi padre. No obstante especialmente en los últimos dos años esta visión que tengo de él ha cambiado. No sabría decir si es porque su actitud ha empeorado, porque he madurado o porque estoy pensando en casarme y tener hijos propios.

      El caso es que llevo desde julio sin hablarle más allá de buenos días y buenas noches, y eso que vivo en su casa.
      El no dirigirle la palabra no es porque esté enfadado con él, simplemente no me apetece hacerlo, es una sensación de desinterés y cansancio más que de venganza. Aunque reconozco que el detonante fue una pelea en un restaurante en la que pidió la comida sin esperar a que todos hubiésemos decidido lo que queríamos comer, por lo que pidió el primero y después pedimos los demás. Yo se lo eché en cara y poco a poco se fue montando la bola. Es una tontería pero reconozco que ese fue el día en que dejé de hablarle.

      • TINA
        | Responder

        Hola,

        Cuando leo tu mensaje, veo reflejada tal cual mi vida familiar y la de mis hijos, aun pequeños, con respecto a mi ex-pareja. Es muy duro porque los narcisistas no son conscientes del daño que hacen a los demás y de verdad piensan que financiando económicamente la vida de los hijos o la de su exmujer están ejerciendo su responsabilidad como padres. Creo que les es imposible querer y darse cuenta de nada, porque repiten patrón y además totalmente arropados por sus familias de origen. En estos casos, es muy importante la figura del otro progenitor para que protega a la familia e intente educar a los niños de otra manera. Porque al final son mujeres u hombres con una vida muy triste y solitaria y condenan a sus hijos a una vida muy dura. Hay que ser muy consciente y apoyarse en psiquiatria/psicologia/religion, entiendo que en este tercer punto la gente sea exceptica, pero ayuda al otro progenitor a no culparse, a perdonar al narcisista y avanzar en la vida sin rencor.

    • Liz
      | Responder

      Hola pues yo tengo un padre sicópata, tengo 30 años no vivo con el,pero cuando me marca me produce mucha ansiedad, siento que me roba mi energía y me consume poco a poco,no se como salir me siento acorralada,me controla a pesar de la edad que tengo, no puedo convivir mucho tiempo con la gente, me siento insegura y a la vez que no encajo en ningún lado,aveces pienso que el día que no este me volveré loca,porque estoy tan dañada que temo acostumbrarme a este tipo de violencia.

  7. Rox
    | Responder

    Hola, quiero expresar que pienso que mi padre es psicópata, no ha sido diagnosticado pero no es empático, solo piensa en sus necesidades, vive a costa de mi madre, no trabaja, es sumamente agresivo y golpeaba a mi madre, a mis hermanos y a mi, hasta la adolescencia, nos dejaba moretones y hasta sangramos. Supongo que mi madre es muy sumisa. Tengo 25 años. He tenido sentimientos muy grandes de odio contra él, ya que jamás se preocupó por cubrir nuestras necesidades, no trabaja, no nos abrazaba, eran reclamos y gritos por cosas insignificantes, y algo que realmente asusta es que es muy mentiroso, manipulador y ha logrado poner a mi hermano mayor en contra de mi madre, jamás ha habido apoyo moral ni de ningún otro de su parte. Es grosero y te hace sentir como si no valieras nada, su mirada de odio de cala hasta los huesos. Nos golpeaba y después nos hacía creer que era nuestra culpa, por «portarnos mal». Debo aclarar que siempre fuimos niños tranquilos, retraídos, miedosos y muy buenos para la escuela, no causábamos problemas. Mi madre trabaja de sol a sol hasta la fecha, el problema es que ella lo ha dejado por muchas veces y él siempre logra encontrarnos, nos mudamos seguido porque rentamos. Él ha estado en prisión 3 veces por robo en supermercados. Somos 4 hermanos, todos ya trabajan, excepto yo que aún no termino mi carrera. Todos vivimos en la misma casa, con mi sobrinito, hijo de mi hermana mayor soltera. El niño pasa mucho tiempo con mi enfermo padre, ya comienza a ser agresivo,lo trata mal, ya he hablado con mi hermana pero no hace caso, se dejó mucho desde que el papá de su hijo la dejó. Yo era muy agresiva, enojona, soy solitaria y a veces me siento muy triste porque nada ha mejorado en casa. A pesar de que mis hermanos trabajan, no hay buena situación económica en casa, crecimos con muchas carencias y nada mejora, todos se conforman con esa vida tan vacía, no me llevo bien con mis hermanos, no les hablo.

    • Rox
      | Responder

      Tampoco hablo con mi padre porque siempre trató de hacerme a su manera y nunca lo permití, logra manipular a mis hermanos pero yo no, por eso me odia y me dice tantas cosas para herirme, con solo verme ya dice groserías. He estado junto a mi pareja por casi 9 años, es un muchacho tranquilo que me ha apoyado mucho, igual mis suegros me han apoyado tanto económica como moralmente. Paso la mayor parte del tiempo en su casa para no estar en la mía, tan solo pensar que lo veré me da pavor. Yo era muy celosa y posesiva, pero poco a poco lo he ido trabajando, ya casi no peleo y soy más comprensiva y tranquila. Mantengo una buena relación con él. El problema es que eso le molesta demasiado a mi padre y se ha intentado meter en nuestra relación, además él tenía amantes y se iba por semanas, pero a mi me cataloga de una mujer cualquiera, vendida vaya. Me he acercado al creador, la verdad hasta mis amigos de la secundaria dicen que han notado cambios positivos en mi, igual mi novio dice que he mejorado mucho. Sin embargo me siento triste por el hecho de tener que evitar a mi familia, mi único hermano varón tiene pésima autoestima, es mayor que yo y sufrió demasiado a causa de mi padre, pero ahora según se llevan mejor y mi hermano ya es igual a él, piensa que somos de su propiedad y solo nos quieren cerca para hacernos sentir miserables, he hablado con mis hermanas y mamá sobre mudarnos y dejarlos, porque mi hermano es muy agresivo e insulta a mi madre, tal como lo hace mi padre, no hay buena relación entre nosotros. Ellas dicen que si pero al final ese señor las chantajea y les dice que no lo dejen en la calle desvalido, que van a romper esta familia……..

  8. gabriela
    | Responder

    me siento identificada con cada una de sus historias…. mi madre es psicopata , siempre trato de sabotear amistades y relaciones y cada cosa que me propusiera….. siempre fui objeto de ella. Desde chica me di cuenta que algo no andaba bien, que no era normal, pero no entendia el problema como ahora. Ahora que se que es lo que esta pasando puedo prepararme de otra manera. La verdad me gustaria desaparecer y mudarme bien lejos. Pero por el momento me es imposible. Asi que lo unico que me queda es tratar de alejarme lo mas que pueda y no tener recaidas de sentir culpa como me inculco ella todos estos años. Lo importante es no creerles mas y de a poco van perdiendo poder sobre nosotros. Es lo que nos toco enfrentar y tuvimos la suerte de darnos cuenta del problema, ahora es hora de actuar y revertir la situacion y con eso me refiero a cambiar nosotros…. recuerden que ellos nunca cambiaran y siempre nos haran daño. Cuesta creer que con quien uno deberia sentirse protegido y contenido se sienta amenazado y amedrentado constantemente. si llegamos hasta aca despues de tanto tiempo de que nos arruinen la vida esos locos… es porque somos lo suficientemente fuertes para superarlo. Pensemos asi y empecemos nuestro cambio. Es una prueba dia a dia. Y aunque los cambios parezcan imperceptibles para otros… para nosotros serán el principio de una mejor calidad de vida que tanto nos merecemos y que estos locos nos la negaron durante tanto tiempo.

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Gabriela, totalmente de acuerdo. Gracias por ese mensaje de empoderamiento. Me alegra saber que no te rindes.
      Un besito y mucho ánimo.
      Silvia

    • Marisabel
      | Responder

      Me gusta mucho tu comentario , me motiva a mi también.

  9. Gabriela
    | Responder

    Hola .siento que mi hija actúa como psicópata. Ya no vive con nosotros y así logramos tener una vida más normal. Pero tiene dos hijas y me manipula con ellas. Es violenta. Y cuando quiero intervenir o no hago lo que ella quiere no me las deja traer a casa .ni verlas. Nos hace sufrir .

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Hola Gabriela, ya supongo que estáis sufriendo pero no sería para nada mejor que cedieras a sus peticiones, ya que cada vez os controlaría más y más. En cuanto vuelva a necesitar algo de vosotros volverá como si nada hubiera pasado.
      Un abrazo
      Silvia

  10. Garbiñe
    | Responder

    Hola, yo soy hija de una madre psicopata y padre muy bueno pero alcoholico y ahora a mis54 años entiendo porque el bebía. Toda mi vida he intentado hacer feliz a mi madre sin conseguirlo y queriéndola muchísimo y buscando su amor. Siempre me he sentido CULPABLE de todos sus problemas y de su infelicidad.
    MIEDO a sus chantajes emocionales
    PENA porque nunca le he visto feliz
    Hace dos años ocurrió algo terrible y doloroso y gracias a ello tengo contacto 0.
    Tiene ya 90 años se que está viva y bien de lo cual me alegro muchísimo, ese suceso tan doloroso para mi ha sido mi salvación, ahora me doy cuenta de miles de cosas que desde niña no entendía y no me gustaban pero aún así la quiero y la perdono, no espero nada, se que se irá de este mundo sin quererme ver, me dolerá pero ella está enferma y no puede querer, por fin lo entiendo, lo veo claro y yo no soy culpable de nada.
    Creo que soy una mujer maravillosa que ha sabido salir de un hogar tóxico desarrollando grandes habilidades para sobrevivir en el.
    Pienso que alguien podría escribir un libro sobre mi vida, o una película.
    Aunque aún me queda mucho por vivir y aprender
    Gracias a todos

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Los hijos/as buenos de psicópatas y más si el progenitor psicópata es la madre, desarrollan cualidades extraordinarias para sobrevivir emocionalmente del infierno en que son criados. Seguro que eres una persona maravillosa, no lo olvides nunca y gracias por compartirlo.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

    • Marisabel
      | Responder

      Me gusta mucho tu comentario, porque estoy tratando de saber que clase de patologia tiene mi madre, al cual sospecho que es psicopata pero no estoy segura, y ese comentario sobre tu desarrollo de habilidades para poder sobrevivir a esa infierno me siento muy identificada con el. Quisiera hablar con una persona que haya tenido experiencias similares a las mias y haya vivido más para ver que concejo me puede dar.

      • Silvia Rodriguez
        | Responder

        Hola Marisabel, gracias por participar en los comentarios.
        He de decirte que no promuevo el contacto entre vosotros/as debido a que el tema que aquí se trata no es sólo llamativo para las víctimas sino también para los narcisistas, y no sería la primera ocasión en que usan estos foros para buscar víctimas o hacerle la vida más difícil a la que ya controlan. No puedo hacer más que controlar lo que tengo acceso y colaborar en vuestra protección.
        Un fuerte abrazo.
        Silvia

      • Silvia K
        | Responder

        Hola Marisabel, yo tengo 64 años, una madre psicópata narcisista celotípica agresiva…y con los años todo ha ido a peor. Tiene 85 y es una auténtica bruja malvada. Al leer el libro de Dolores Redondo «Trilogía del Baztán» vi reflejada a mi madre, su maldad pero sin la disculpa de pertenecer a una secta (cómo ocurre en el libro). Ella es La Maldad como si fuera el mismo diablo.Tuve un padre maravilloso que trato de equilibrar el afecto del que yo estaba tan necesitada desde q naci. Y lo consiguió! Siempre me protegío. Sin él no hubiera salido adelante.
        Se divorció de ella con 90 años porque se dio cuenta de q ( no puedo ponerlo por escrito, imagina lo peor). Te contaría tantas cosas…lo fundamental: alejate d ella cuánto puedas!!. Otra ciudad y otro país si puedes. Si ya tienes hijos, q no tengan ningún contacto con ella. Y reza a Dios para q no le permita seguir haciendo daño a su alrededor. Es una enferma?, o es simplemente q en el mundo hay Maldad absoluta al igual q Bien absoluto?. Si existen personas como la madre Teresa de Cacuta, yo doy testimonio de que existe todo lo contrario. Me he pasado la vida luchando. Y sigo luchando y esto acabará cuando muera. No ha podido conmigo y el odio q siente hacia mí es tal, q estoy segura d q sería capaz de … No me pongo a tiro, claro!. Me he vuelto tan fuerte…si me necesitas, tú u otra persona, aquí estoy. Pero siempre, siempre, alejáos, vivir vuestra vida e intentar ser todo bondad. Pero no con ella. Es inútil.
        Un abrazo de luz y amor

  11. VANIRIA
    | Responder

    hola mi mama es psicopata, terrible fue vivir con una persona asi !
    a mi hermana y a mi nos manipulaba diciendo que se iba a suicidar, lloraba todo el tiempo gritaba y se hacia la victima, volvio loca a toda la familia, insoportable!!!!!!!!!!!!!!!!! fue a cantidad de psiquiatras y ni uno dijo ella es psicopata !! DICEN TRASTORNO DE PERSONALIDAD, SOLO ESO! es tan buena actris que ni ELLOS LO DESCUBRIERON !
    A mis 18 años mi abuelo nos alquilo una casa para que no vivieramos mas con ELLA.
    HOY TENGO 37 AÑOS Y VIVE HACE 6 MESES EN MI CASA PORQUE NO PUEDE VIVIR SOLA. (TUVO COMO UN BROTE PSICOTICO Y LA INTERNARON) …. DESPUES DE 4 MESES VOLVIO A LA NORMALIDAD PERO CON LA DIFERENCIA DE QUE EN MOMENTOS SE PIERDE UN POCO, LE DIAGNOSTICARON DEMENSIA,
    LA VERDAD QUE CUESTA BASTANTE CONVIVIR CON ELLA PERO ES MI MAMA Y HOY ENTIENDO QUE ES UNA ENFERMEDAD NO LA PUEDO Y NO LA QUIERO ABANDONAR, ELLA NO TIENE LA CULPA! GRACIAS A DIOS LO VENGO LLEVANDO BASTANTE BIEN. SI NO FUERA PORQUE TENGO A DIOS ES MI CORAZON QUE ES MI FUERZA SERIA IMPOSIBLE!
    SUFRI MUCHISIMO FUE REALMENTE FEO SER HIJA DE UNA PERSONA QUE ME TRATABA PARA SU CONVENIENCIA Y SIN AMOR.

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Vaniria, Mi enhorabuena por un camino de aprendizaje que has aprovechado al máximo viendo el fin de la historia.
      Me alegro mucho de que cuentes tu experiencia porque creo que servirá para restar ansiedad en las decisiones que algunas personas tiene que tomar al respecto.
      Gracias por contárnoslo.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

  12. Mengana
    | Responder

    No sé qué hago escribiendo esto a las 5:00 am, pero acá estoy, enferma y con insomnio.
    Mi madre es una psicópata narcisista, mi padrastro es un sádico, con rasgos psicópaticos, y mi hermanastra…. lo mismo. Crecí siendo maltratada, humillada, golpeada, abusada, desprestiada, manipulada, intento de moldeada, llevo hasta cicatrices de todos ellos. Son tan nefastos que incluso no se conocen entre ellos mismos, si bien se cubren, no llegan a tener completa idea del sadismo del otro. La única que lo sabe, soy yo, por supuesto.
    Para sumar a esto deduzco que mi abuela es a la vez una madre narcisisista, que decidió hacer abuso de algunos de sus hijos y con otros hacer los llamados »niños de oro», entre los cuales mi madre, claramente está incluída.
    A mi abuela le desaparecieron tres hijos. Y cuando digo le desaparecieron me refiero a que -ahora entiendo- tuvieron que aplicar con ella el contacto cero -uno de ellos al parecer era brutalmente golpeado de forma constante por simple divertimento de mi abuela- y yo crecí escuchando las historias más absurdas, agresivas y enfermas sobre ellos, sobre las malas personas que eran, lo agresivos, interesados, etc.
    Incluso, crecí escuchando como mi abuela llamaba prostitutas o promiscuas, ladronas y otras cosas a sus propias hijas «desaparecidas». Y en alguna oportunidad, también me ha llamado puta a mí, teniendo 13 años y siquiera aún había dado mi primer beso.
    Hace cinco años no hablo con ninguno de ellos, pero siguen tratando de perjudicarme a la distancia todo lo que pueden. También negaron un tiempo largo mi ausencia, no hablaban de mí o mentían con total naturalidad. Luego de cinco años algo así es insostenible, por lo que ahora sé inventan, en donde por supuesto ellos son las víctimas y yo la persona horrible, todo con la complicidad de esa otra gente, mi teórica familia que por supuesto no creen nada de esto, porque en su gran mayoría, son lo mismo.

    Nada de todo esto me preocuparía si no fuera porque los sé muy capáz de buscar hacerme más daño físico, o intentar, mutearme, por lo que los últimos años crecí con bastante temor. A esta altura del partido lo que más me asusta es decir con naturalidad y ya casi sin miedo, que no sé si no son capaces de mandarme a matar.

    No sé si el temor a que me maten sea una secuela del abuso constante que viví a lo largo de toda mi vida, lo que sé es que no estoy loca, ni tampoco que decir esto me resulta una locura.
    No quiero que esto suene como que ya me rendí o que terminé enloqueciendo, reitero, todo esto lo digo muy tranquila y en mi más absoluto entendimiento de lo que digo.
    Lo que necesito es que alguien me diga, qué haría en mi lugar.
    Gracias.

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Mengana, gracias por contarnos tu experiencia, decias que necesitas que alguien te diga qué debes hacer o qué haría en tu lugar, y creo que no es necesario porque al final tenemos que decidir cada uno/a de nosotras sobre nuestras vidas, porque las consecuencias sólo las va a vivir la persona. Leyendo tu historia, creo que has hecho lo único que podías hacer para salvarte, o al menos no ser más afectada. Protegerse es lo único que puedes hacer y desde la distancia de lo que nos desestabiliza podemos recomponernos, conocernos y mejorar. Al igual que si hay fuego nos alejamos para no quemarnos de los perfiles dañinos debemos hacer lo mismo.

      Un besito y ánimo para continuar en el camino.
      Silvia

    • Marisabel
      | Responder

      Hola , yo no soy quien para decirte que hacer, pero si te entiendo perfectamente porque yo tambien creci en una familia de locos, por ello desarrolle trastorno de ansiedad generalizada, fobias, tuve tres intentos de suicidios y otras cosas feas, he sufrido en gran manera por la brutal violencia y tortura psicológica que me han hecho sobre todo uno de mis tios con la complicidad de mi mamá, y yo hice muchas cosas creyendo que iban a cambiar, y las heridas fueron peores, NO TE RECOMIENDO QUE SIGAS CREYENDO QUE VAN A CAMBIAR TRATA DE SALIR DE ALLÍ LO MÁS RAPIDO POSIBLE, Y BUSCA AYUDA PSICOLOGICA. No caigas en la indiferencia contigo misma, tu mereces vivir y ser feliz, ellos van desgastando a uno poco a poco hasta hacer que uno no le importe ni vivir. Son tan egoista y envidiosos que lo que quieren es eso que vivas bajo a su merced, atadas a sus caprichos y volverte loco o ponerte como un zombie bajo sus ordenes y no te das cuenta… Yo pasé por cosas terribles y lo que mejor me ha funcionado es irme y buscar ayuda psicologica, busque ayuda en la religion y aunque me haya refrigerado y calmado en muchos momentos ellos no cambiaban seguian siendo los mismos , me llenaba de esperanza y de mucho estres ya que ellos mismos todos estan en la religion, y me frustraba como usaban la misma palabra a su manera para encubrir sus delitos, hoy por hoy pienso que Dios lo que queria era que agarrara fuerzas para irme. Porque desde que me decidi y le pedi que me ayudara hacer justicia y irme , empezó todo a cambiar. NO IMPORTA LA religion que crees o si no crees en nada, al final debes creer mucho en tí, y yo pienso que Dios es amor y el no desea que vivamos en esa condición. Buscas ayuda de otras personas que no entienden este tema y la gente no te cree, o te ven como loca, o malcriada o los que se dan cuenta y saben que no estas inventando se lavan las manos porque nadie se quiere meter en problemas de familia. Lo mejor es que te vayas cuanto antes , no permitas que te sigan lastimando mas y que ni sepan donde estas porque te empiezan acosar , todo esto te lo digo bajo mi fiel experiencia. Y la ayuda psicologica es importante ya que quedan muchas heridas y secuelas que deben ser sanadas para que no repitamos sus patrones de conductas. Te deseo mucha suerte que Dios te ayude te acompañe y te mande un angel que te ayude a salir de esto porque de veras es dificil y te comprendo. Un abrazo. Busca ayuda profesional y de alguien que te crea y te apoye¡¡¡¡¡

  13. PAULA
    | Responder

    gracias silvia ,excelente tu publicación de suma importancia y ayuda,no sabes con mi hijastra pobrecita lo que estamos padeciendo y mi pareja, es un karma, gracias!

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Es duro, porque ella tiene muchísimas cosas que ordenar en su cabecita, muy duro, pero seguro que la podeis ayudar.

      Gracias Paula y un fuerte abrazo.
      Silvia

      • Maya
        | Responder

        Hola Silvia se q este Post es de hijos de psicopatas y por ello te escribo, creo q tengo un esposo psicopa y es el padre de mis hijos ya adultos uno de 23 y otro de 18, llevo mucho años conviviendo con una persona de la cual me enamore a primera vista desde q era una niña de 15 años, llevo 27 años con el los primeros años lo idealice y pense q habia tenido suerte de q el se hubiese enamorado de mi, pues al poco tiempo descubri q todo de lo q m enamore era una falsa pero ya era tarde ya le habia tenido un hijo y intente q la relacion funcionara una y mil veces hasta q se me acabo el amor y decidi dejarlo pero nuevamente quede embarazada y preferi volver con el fueron muchos años de lucha y oracion pidiendole a Dios q me ayudara xq siempre crei q yo no cooperaba xq el me hacia sentir eso culpa mucha culpa, me decia mil cosas para hacerme sentir mal y luche y luche por mi hogar mi familia, el consumia drogas y yo le achacaba su comportamiento extraño a eso, y a los años el decicio «dejar de consumir» y lo digo entre comillas xq no lo se mas nunk lo vi en ese estado pero su actitud impulsiva, narcisista, egoista y de victimizarse siguen igual hasta q comense a pensar si el era un bipolar o loco y me encontre q el termino q lo describe mejor es el de psicopata, pues me ha zocabado mi viva a pretendido acabar con mis reuniones familiates poco a poco lo ha hecho, con mis amistades cercanas si no se acrcan muxho a mi mejor y a nuestros hijos no les permite q trabajen para otro sino para el y ellos lo hacen y el le da la cntidad de dinero q ellos le pidan pero no les permite pagar nada en la casa yo trato de enseñarle habitos de los cuales el se burla y me desautoriza les permite fumar marihuna les permite llevar mujeres a la casa sin repeto alguno por el hogar y cuando me entero los confronto se hace el q esta de acuerdo conmigo pero la verdad es q a mi espalda el los alienta y les aplaude todo…. siento q vivo en una familia q amo pero q todos estan torcidos hasta yo misma por q no se q hacer…hace mucho tiempo tuve en terapia, pero me hizo la guerra y he estado fuertes dolores de los huesos, de la cabeza, del talon, de rodillas, de manos, de hombres, perdida de la memoria todos por separado y en diferentes epocas cuando me han hecho estudios llegan a la conclusion q es estres y siento q ya no puedo mas y de verdad quiero ayudar a mis hijos xq no quiero q vayan a ser como su padre o vayan a ser unos anulados viciosos.

  14. Antonio
    | Responder

    Hola soy hijo de un psicopata con tendencias aristrocatas y creeme te confundes con la educacion, esta es mas importante que acudir a un psicologo. Espero que esta tendencia desaparezca por que aún no me creo lo que he tenido que vivir.

  15. Karina
    | Responder

    Hola Silvia,
    Tengo 2 hijos de unpadre psicopata narcisista. Estamos separados, en tramites judiciales por el cuidado y alimentos de mis hijos. Mis hijos ya 14 el niño y la niña pronta a cumplir 12 años quieren estar con su padre cada vez que los visita. Pero vive en otro pais, el tema es que cuando están con el no me quieren hablar se tornan agresivos, desagradables, me cortan el telefono …imitan loscomportamientos toxicos de su padre…hay un regimen de visitas con el que puedo limitar el tiempo que pasan consu padre pero estan en una edad en que ellos ya deciden si quieren verlo tbn, y la justiia es machista, por lo que si por cuidarlos insisto en limitar le tiempo que pasan con su padre,pues la lectura de la justicia y de mis hijos es que yo estoy en falta…
    Veo que su padre los cosifica, usa y manipula su antojo, tbn los está perjudicando al punto que viene con miedo al abondono, no se animan a pedirle un regalo de navidad, le rinde una admiración en cosas que no lo merecen, y estan agresivos, sin afecto…y veo lo que tu explicas lo estan imitando y los desconozco porque yo los enseño en lo contrario chicos sensibles, cariñosos, gentiles y sin ningun tipo de agresividad..Como puedo ayudarlos a transitar por este espacio para que se vean lo menos afectados posibles por la enfermedad de su padre…
    El padre ya les encontro el punto y decidio venir mas seguido a verlos siempre para manipularlos.
    A veces pido a Dios que nos libre de este perro rabioso que se presenta como un gentil caniche porque realmente sufro por mis hijos..Es un verdugo..
    Como puedo salvarlos ?? Sabiendo que debo respetar y estoy obligada por la justiica a cumplir un regimen de visitas y para los niños es su padre y no ven el peligro que representa..solo lo veo yo …y todos los familiares..
    Aguardo sus consejos, muchas gracias !!

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Hola Karina, poco a poco deberás ir hablandoles con claridad de vuestra historia, de manipulaciones, de sus sentimientos, lo que sienten en cada situación, tras cada manipulación, en una hogar y en el otro. Hemos de crear consciencia de las sensaciones y emociones propias que cada persona tiene en determinados momentos. No sólo se trata de protegerlos físicamente sino de guiarlos en el camino de que ellos/as mismas sean dueños de sus emociones y de su comportamiento, para que ellos/as se sepan proteger de lo que no les hace bien.
      Todo lo que tú has aprendido a lo largo de tu vida debe ser y hacer de puente para los hijos/as.
      Un abrazo
      Silvia

    • Jenni
      | Responder

      Hola Karina
      Te aconsejo que utilices una psicóloga judicial para poder reducirles las visitas. Me imagino que es complicado pero te aconsejo que no renuncies a ellos a no ser que ya no puedas más. Los hijos de narcisistas/psicópatas muchos lo acaban siendo. Ayúdales a gestionar bien las emociones. Es una de las cosas que falla en la, educación de los hijos en matrimonios con un psicópata. Muchos ánimos y tómate tiempo para ti para poder resistir emocionalmente todo. Un abrazo

      • Silvia Rodriguez
        | Responder

        Gracias Jenni, tienes toda la razón, es importante hacer un esfuerzo grande para prevenir males mayores.
        Un abrazo
        Silvia

  16. Elsa
    | Responder

    Hoy hija de un padre psicópata no diagnosticado. ¿Alguien sabe como diagnosticar una persona así si él no quiere medicarse ni reconoce que es así ni nada de nada? Él siempre hace que nosotras hagamos lo que él quiere porque sino no nos deja dormir en toda la noche, nos amenaza en quitarse la vida… cómo se hace para que haga algo que no quiere hacer? He leído la no toleran la frustración de la negación. Ahora no le decimos no a nada y nos provoca estrés pero no dice más allá. Pero esta noche no nos ha dejado dormir porque no se le había dado una cosa que quería y mi madre y yo no teníamos preparado. Sabéis alguna técnica para afrontarlo? No me digáis lo de dejar el victimismo y empoderme o algo así. Sinó alguna técnica o frase más específica.
    Otra pregunta: ¿cómo puede ser que nadie lo vea y que toda la gente que lo rodee incluido médicos le crean y nos traten mal a nosotras? ¿Cómo es posible eso?

    Gracias

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Hola Elsa, siento decirte que no existe una técnica mágica que cambie la situación, sólo que os pongáis a salvo de la tortura tu madre y tú. No se trata de un bebé desprotegido al que tengáis que cuidar o criar, sino de un adulto que elige siempre en su beneficio a costa de lo que sea necesario y que no parará mientras siga teniendo lo que quiere.
      Respecto a que nadie lo vea desde fuera, pues bien, es que son muy teatreros y no dudan en cargar toda la culpa y frustración en quien tienen cerca. Así que no me extraña que el trato de los demás esté mediatizado.
      Estaría bien que empezáseis a mirar por vuestra salud mental y por vuestra paz.
      Un abrazo
      Silvia

  17. FLORENCIA
    | Responder

    Hola! Hace 10 años pude separarme de un psicópata. Pase por un horror. Tenemos una hija en comun de 14 años. Hace un año y medio yo volvi a tener pareja y tuvimos un bb. Ella comenzó a ponerse rebelde hasta q decidió vivir con su padre porque alli era la reina. Yo noto que le está haciendo lo mismo q me hizo a mi y no se como ayudarla porque ella lo justifica todo. Le maneja la vestimenta, no tiene amigas, casi no quiere venir a verme, ya la convenció de que trabaje para el, le da castigos exagerados, la tiene a dieta, etc . Yo como mamá estoy desesperada! No se como rescatarla. Ayuda! Por favor

  18. Mirta Noemí Asinari
    | Responder

    necesito tu ayuda.Es tan largo el sufrimiento de mi hijo! que esta padeciendo , no viviendo la vida! No se si la patologia de su padre es psicopatía u otra cosa. No se a quien pedir ayuda, porque a mi hijo no le creen. Y yo soy testigo! El padre, se apoderó de su vida. le captura los teléfonos o internet, en las empresas habla como si fuera mi hijo, cambia la dirección, las paga él, para mediante las sábanas saber con quién habla, y luego es él que les habla y les da dinero para que le den información, argumentando su aflicción por el hijo!
    Le quitó trabajos,amigos ,novias, con el mismo verso. Desde niño, lo hacia trabajar y cobraba él para que el niño no se fuera a los jueguitos.
    Actualmente,está negado a las redes sociales, y tanto le pedimos que abrió facebook, un amigo brasilero lo encontró y fue muy grande la alegría, le dió el teléfono, para que mi hijo le hable. Quién le habló? El padre
    Entró en la cuenta y nuevamente Lo hizo! Por favor, le suplico que me diga, que se hace, a quién me dirijo, para que mi hijo termine con esta pesadilla!
    Tendría para escribir un libro, por todo lo que nos hizo. Pero ahora le suplico, me ayude para él. Tiene 44 años ya, y no sabe lo que es vivir.
    Desde ya muy agradecida. Saludo cordialmente.

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      MIrta tu hijo debe recibir ayuda profesional que le ayude a ver lo que no ve, que es que él tiene que cuidar de él, que debe tomar decisiones y que hay otras formas de vivir y que él también las puede disfrutar.
      Es que cuando la víctima ya es adulta sólo puede decidirlo la víctima, porque si no ve el problema o si no quiere cambiarlo los demás no podemos ayudarle.
      Un abrazo
      Silvia

  19. Lorena
    | Responder

    Uffff cuántas cosas leí… El padre de mí hijo, fue lo peor y lo mejor de mí vida, hace 3 años no veía a nuestro hijo, xq tuvimos causas judiciales por su maltrato psicológico… Hace 1 mes lo empezó a ver, y conmigo y su hijo es el amor en persona, estamos hablando bastante, y lo veo como seduciendome, y que querés que te diga: el tipo me encanta, y lucho para alargar todo proceso de cacería… Mientras recuerdo lo malo, y me analizo, porque es un imán con él?? Cuál de mis padres me arruinó? Mí padre nos golpeaba mucho de chicas, yo deseaba que muera, pero creí que después de la relación con éste hombre, pensé que había aprendido.
    Como pinta, por lo que yo le conté y él mágicamente coincidió… En qué ya no quiero una relación de convivencia con nadie.

    La verdad estoy un poco confundida, será que voy a poder controlar la relación, aún si no fuera amorosa y solo de buena onda??? Y hacerle bien a nuestro hijo??

    Es más, hablamos de que esta relación se terminaría, cuando uno de los dos conozca a alguien y por respeto dejaríamos de salir juntos con nuestro hijo o tomar café mientras hacemos tiempo de que salga del jardín.

  20. Lidia
    | Responder

    Hola! Gracias por leer mi testimonio.

    Mi madre me maltrataba física y psicológicamente, burlándose de mi y criticando los gastos que le generaba. Siempre me decía» tienes mucho por lo que callarte». Cuando por fin me libré de ella di con un maltratador, psicópata tbn. Pasados los años y con dos hijos, solté amarras afortunadamente pero mi hermana, lejos de ayudarme, nos engañó a mi hijo y a mi. Le decía» voy a ayudar a tu madre» No me ayudó y el resultado fue que mi otra hija vive con ella y mi hijo vive conmigo atormentado por como nos ha tratado la familia. Tiene a menudo pensamientos violentos hacia su hermana y su tía. Le agradecería algún consejo, por favor.

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      A veces me lo ponéis muy difícil… y es que es muy atrevido dar consejos generales sin conocer las particularidades de casa persona y cada caso. Pero cuando has identificado un patrón de funcionamiento en un allegado tienes que alejarte e intentar alejar a los más influenciables (los menores) Lo más adecuado es irse bien lejos, pero sé que en muchos casos es complicadísimo, por ello no puedo concretar más.
      Un saludo
      Silvia

  21. Antonia
    | Responder

    Creo que mi madre es narcisita, nuestra relación a lo largo de la vida ha sido intermitente, con largos periodos de distanciamiento. Cuando mi hijo tenia 5 años me denunció a Menores, estos no evaluaron si era una falsa denuncia e inmediatamente me quitaron la custodia para darsela a ella. En 2 meses me devolvieron la custodia.
    Al pedirle a mi madre explicaciónes sobre lo ocurrido reaccionó furiosa y desapareció de nuestras vidas cuatro años. Volvió a contactar conmigo con la excusa de que queria ver a su nieto (en 4 años no visitó ni llamó jamas a mi hijo, ni para su cumpleaños, ni en navidades y ademas iba diciendo a todo el mundo que yo no le dejaba ver a su nieto). Al poco de retomar la relación me pide ayuda porque dice no aguantar la situación con mi hermano pidiendome que lo acogiera en mi casa. Tristemente el acercamiento no fué por su nieto sino que por su interes de quitarse a mi hermano de encima.
    Mi hijo pasa con ella algun fin de semana y ultimamente estoy detectando un cambio de actitud y comportamiento de mi hijo para conmigo, tratandome como lo hace ella. Mi hijo no es el… actua con migo como lo hace mi madre lo que me alarma y preocupa.
    Creo que debo alejar a mi hijo de ella y cortar la relación con ella.
    ¿Como abordo esta situación tan dolorosa para mi hijo? Tiene 13 años y ha sido abandonado por su padre y por mi madre y hermanos en el pasado… ha tenido muchas perdidas en su vida y quiero hacerlo lo mejor posible ya que me preocupa las secuelas y traumas que pueda tener en el.

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Hola Antonia, esto no es cuestión de una acción concreta y aislada sino de ir enseñándole cómo se tarta a los seres queridos, a la familia y lo que no está bien hecho, por lo que las conversaciones y explicaciones deben ser con asiduidad y con ejemplos. Lo que te recomiendo es que primero tengas tú las cosas claras y actúes con coherencia, porque si no los niños no lo entienden.
      Un saludo
      Silvia

  22. Anian
    | Responder

    Soy hija de un psicopata que nunca se dejó manipular por el y me odiaba por ser rebelde y rebelarse contra el en incontadas ocasiones hasta que escape de él definitivamente, he de reconocer que me destrozo la autoestima pero, por cuestiones de la vida muy duras, estoy acudiendo a un psicólogo ya que tengo un hijo pequeño, al que a toda costa evito tratar como me trataron a mí, le digo que es guapísimo, que el puede conseguir todo lo que se proponga, que es bueno y maravilloso, estoy intentando no ser como ese referente no con mi hijo, es cierto que estoy devastada psicológicamente ya que recientemente falleció mi marido( su padre) y mis padres no han estado en estos duros momentos y cuando intenté volver al trabajo me partí un brazo, decidí romper con mis padres el vínculo definitivamente y voy a luchar por mi hijo y por recuperarme psicológicamente de mis traumas.

  23. Ariana
    | Responder

    Hola mi nombre es Ariana,yo no sabia que mi padre es un psicopata solo por matar,el mato a mi madre y me quede con mis abuelos desde pequeña y ahora empiezo a tener sintomas de un psicopata,toda la famiia de mi padre es psicopata,yo no quiero ser asi,no quiero,espero que veas mi comentario,psdt:tengo 14 años

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Ariana, sería importante que recibieras tratamiento psicológico.
      No tienes, necesariamente, que ser igual que tu padre, pero mejor ir adquiriendo fortalezas
      Un abrazo
      Silvia

  24. Eli
    | Responder

    Si mi padre me sacaba la ropa y me pegaba con una correa, no me compraba ropa, pero a mis primos y gente externa los trataba bien… Es posible que sea un psicópata??

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Eli, no se puede determinar nada por un comentario ni por un solo comportamiento.
      Un abrazo
      Silvia

  25. Maria
    | Responder

    Hola…voy a compartir algo de lo vivido con mí padre, y a veces me cuesta llamarlo padre. Recuerdo haber sido abusada sex*ualmemte por el…y cuando se lo reclamé lo negó y me trató de loca…a mí madre le cuesta creerme. Fue muy violento físicamente con uno de mis hermanos y en mí aplicaba la violencia psicológica ( me trataba de fea, mongui, etc). Después de mis 30 años al fin pude irme de la casa paterna y pensé q iba a estar mejor pero no…me siento bloqueada, sin sentimientos, me cuesta conectar aunque lo intente…tengo pendientes obsesivos y después de ello suicidas .. estoy yendo al terapeuta pero me siento tan vacía. Es normal pasar por todo esto? No sé si mí padre es psicópata pero muchas d ellas cosas q leí coinciden con lo q hacía y también mí madre…
    No sé si contarle todas las experiencias a mí terapista porque fueron muchas y las siento como volver al pasado y q no sirve de mucho..los leo y desde ya, agradezco.

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Hola María, es importante que trabajes sobre todas las experiencias traumáticas de tu pasado, si no no llegarás a sanar a pesar de estar toda la vida en manos de profesionales.
      Hazlo por ti
      Un besito

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