Formas de reaccionar de los narcisistas a los conflictos

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Manipulaciones típicas de los narcisistas ante los conflictos

Cuando se tiene una relación con un narcisista, la persona pasa por diferentes fases en su trato hacia él y es lo lógico cualquier persona intentaría hacer las cosas bien para solucionar los conflictos y los malos entendidos si se pretende que la relación perdure. El diálogo y las preguntas directas enfocadas a buscar una situación para evitar futuras desavenencias es lo habitual y lo que todos intentaríamos e incluso se trata de la pauta indicada por los psicólogos. Pero con las personalidades narcisistas no sirven absolutamente de nada si lo que se pretende es conseguir resultados positivos y efectivos en la relación. Este perfil conoce el funcionamiento y las reacciones que tiene los no narcisistas y aprovechan al máximo estas fases en las que el otro se va desgastando.

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  1. -En un primer momento, cuando se está al principio de la relación con un narcisista, la persona que tiene un desacuerdo con un narcisistas intentará hablar con este, pero ante el asombro de sus respuestas, la persona  dejará pasar el tema y con probabilidad estará varios días examinando su propia conducta y la interpretación que ha hecho de lo ocurrido, en este momento la víctima aún no se da cuenta de que sus respuestas del narcisista no tienen la intención de resolver nada, sino que son estrategias para que este momento pase lo más rápidamente posible y seguir con sus asuntos.
  2. -En la segunda fase cuando la relación se ha consolidado bien de forma formal como sería en un trabajo con un contrato o bien de forma informal como sería en una relación personal,  y el narcisista empieza a mostrar su verdadera cara, cosa que puede suceder en un intervalo corto de tiempo, la persona ante tanta polémica en la relación, comienza a sentirse desbordada, frustrada ante el fracaso permanente de sus intentos. Comienza a darse cuenta que los problemas siempre terminan de la misma forma, cediendo ante la duda de sí misma y la rotundidad de las respuestas del narcisista y buscar alternativas a su comportamiento anterior.Y ha llegado el punto en que ya no quiere callarse más ni pasar por alto tantos desacuerdos en lo que siempre cede la misma persona. Es la etapa en la que la persona empieza a confrontar los hechos con el narcisista, entrando en un terreno que desconoce por completo y es que los narcisistas no funcionan como la persona espera, ellos no tienen intención de resolver ningún conflicto, sino de seguir su camino hacia sus objetivos sin que se le cruce ningún obstáculo y la confrontación para ellos se trata de uno y grave. Para  los/as narcisistas que se les comente sus fallos o los desacuerdos o que se traten temas que para ellos son delicados, no se trata de mejorar la relación sino de un ataque a su persona y como tal responderán con las alternativas que a continuación detallo.
  3. Por último y espero que estés en esta fase, la tercera, cuando ya se ha dado un desgaste absoluto de la persona y en la que puedes ver cómo las utiliza sin responder de la forma que el narcisista espera, es decir reaccionando y contestando a su manipulación. Como te acabo de explicar lo que buscan es salir impunes sin modificar en nada su conducta, por lo que lo mejor es que cuando te des cuenta de que estás cerca de un narcisistas, sigas tu camino y salgas de esa relación lo más rápido posible

 

  • Niegan los hechos

Niegan las acusaciones, sin inmutarse, con tal rotundidad que hace dudar hasta de lo que han vivido, aunque la persona hubiera estado presente y los hubiera visto con sus propios ojos, lo niegan, así producen confusión en el otro y apelan a su inocencia.

 

  • Cambian de tema

El manipulador narcisista es un maestro en saber como cambiar el tema y de darle la vuelta a la historia cuando se tratan sus temas «tabú», sobre aquellos aspectos de su vida o acciones que no quiere tratar . Sin casi  tiempo de reacción, ya que se trata de  se trata de otra perversa estrategia premeditada y automatizada, le dan la vuelta a la historia para mantener su comportamiento fuera del punto de mira y quedar libres para sus propios fines egoístas y ocultos. Cuando un/a narcisista desvía o cambia de tema no es que salgan con una cuestión de tipo superficial, sino que lo que hacen va más allá en cuanto a planificación y estrategia.

 

  • Le dan la vuelta a la historia y lo centran en la víctima

Es habitual que utilicen reproches para desviar el tema hacia la otra persona y característico que cambie desde ese momento el tono de voz para dirigirse a la pareja, comienza aquí la reyerta, y el fin casi conseguido. Y lo hacen con tal carga emocional, que si el oyente no está entrenado para aislarse y no escuchar-interiorizar su discurso, lo dejará KO.

 Ellas/las, los/las psicópatas, necesitan disponer de un gran espacio psicológico en el que sus mentiras y su vida inventada no se vea amenazada; un espacio donde los sentimientos de grandiosidad tengan cabida.  Ese «ataque» que han percibido, con frecuencia, ni es real ni intencional por parte del otro.

  • Atacan al otro.

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Esta táctica ya tiene un final planeado: hacer sentir a la víctima tal y como ellos se han sentido; para ello, lanzan una ataque desviando la atención, y saben que la respuesta a esto va a ser una defensa y que así, el tema inicial se dejará de lado o caerá en el olvido. A partir de ese momento el asunto se centrará en la nueva polémica creada, una vez iniciada la disputa. Para rematar la jugada introducirá otra estrategia intimidatoria, como la de crear culpa o avergonzar.

En esta estrategia se deja ver más clara la intencionalidad psicopática del hacer daño per sé, por interés propio, cuanto más mejor. La desproporción en cuanto a la carga emocional y las intenciones por las que se inició la comunicación reflejan hasta qué punto, el/la narcisista quiere hacer que la víctima se desestabilice, siendo así cada vez más vulnerable y fácil de utilizar por él.

Con frecuencia, las debilidades que el manipulador está reprochando a su víctima ni siquiera son reales o forman parte de ésta. Más bien al contrario, porque lo que reflejan son las carencias del propio agresor. No olvidemos que, en el fondo, los psicópatas son personas que con problemas psicológicos graves que tienen su punto de partida en la niñez y que por ello siempre se están protegiendo. Y para ello un buen ataque es una defensa extraordinaria. Dejar al oponente gravemente herido -física o psicológicamente- le asegura su salida exitosa.

 

  • Se hacen el tonto premeditadamente.

Esta táctica es muy simple, tanto que con frecuencia nos coge desprevenidos. Consiste en lo que coloquialmente se llama hacerse el tonto o el olvidadizo. El sujeto no presta atención a lo que el otro quiere comunicarle o simula que no ha prestado atención.

A menudo esto sucede porque sabe lo que se le quiere decir y no le gusta. No le gusta sencillamente porque lo que se le plantea podría representar un inconveniente o una distracción para él en la persecución de su objetivo, que es lo único que le importa. En otras ocasiones porque directamente no quiere escuchar lo que dice el otro, ya sea por falta de aprecio y respeto a su razonamiento o por simple desinterés en el tema que se le plantea -recordemos que cualquier cosa que represente para él algún coste o asumir una norma de comportamiento, la considerará inapropiada o fuera de lugar, en el caso del narcisista-.
La diferencia en el psicópata es que éste se ve muy por encima de estas normas, porque es un ser superior y simplemente las desprecia
Esta es una estrategia muy utilizada por la personalidades psicopáticas, dejar fuera de juego al otro gracias al efecto sorpresa que le provoca su reacción. Así, ante este comportamiento, el manipulado no suele tener capacidad de reacción y esto les sirve a los abusadores para imponerse, pero sólo en un primer momento.

  • Primero, porque el desconocimiento de causa no exime del delito y hacerse el despistado o el desconocedor de la norma o conversación sólo le servirá en situaciones puntuales y en las primeras ocasiones,
  • y segundo, para ganar tiempo con el desconcierto del oyente, lo más probable es que a partir de ese momento el tema se centre en volver a la conversación o explicación de la norma y no a su falta, tratando así de conseguir que se olvide  su comportamiento.

 

  • Dan explicaciones racionales

La racionalización es un mecanismo defensivo que desarrolla un individuo para justificar sus acciones y evitar la censura. De esta forma el narcisista intenta dar una explicación lógica a su conducta o a sus pensamientos que le evite ansiedad y los pensamientos que tiene acerca de si ha podido dañar su imagen pública. Con este mecanismo mental  justifica un comportamiento inadecuado o dañino, ante sí mismo y ante los demás.

Cuando el narcisista desarrolla esta estrategia lo hace con la intención de eximir su culpa públicamente dando un sentido a su comportamiento con un argumento racional, con cierta lógica para el oyente. Generalmente, de forma tan persuasiva que el otro, el manipulado, termina por dudar de lo que en realidad ha ocurrido.

Esta táctica se puede desarrollar de forma tan poderosa que:

    • El narcisista se exime a sí mismo de toda responsabilidad. Hasta el punto de que olvida de la realidad y se cree su propia versión en la que de forma egoísta ha distorsionado los hechos a su favor, se cree su propia excusa hasta el punto que no da ninguna señal de que está mintiendo. Así deja la puerta abierta para posteriores ocasiones en las que se vuelva a producir el mismo comportamiento.
    • Por otro, evita que su víctima siga pidiendo explicaciones. Hará incluso que se sienta culpable de haber provocado su reacción y se sienta mal por lo que haya podido hacer.

Si hablamos de psicópatas esta estrategia se agrava todavía más por la falta de empatía y la incapacidad para aprender de la propia experiencia.  En casos como estos, la situación se recrudece y amplifica hasta puntos difíciles de comprender para una mente sana, tal es la variedad y complejidad de los hechos y la película que pueden llegar a montar estos individuos que la la persona que escucha no puede dudar de los argumentos que le ofrece, al menos en un primer momento.

 

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