Los narcisistas te manipulan haciéndote sentir culpable.

Los psicópatas te cargan la culpa de todo lo que ocurre.

Como ya comenté en el post que hablo de la Intimidación Encubierta es que una de las formas de manipular sutilmente de los narcisistas es creando culpa al otro.

Los narcisistas saben bien que los que no padecen en este trastorno y sobretodo las personas con una empatía elevada o como ahora se les llama, los empáticos, tienen la conciencia muy diferentes a la suya y lo utilizan para hacerles dudar de ellos mismos, generándoles así ansiedad y propiciando una actitud de sumisión. A mayor conciencia de la víctima potencial, la culpa es más eficaz como arma, más aún si la utilizan en todo momento.

Todas las personas utilizamos o hemos estrategia alguna vez, por ejemplo podemos para salir airosos de una situación embarazosa o para recibir un poco más de atención de un ser querido. Como comportamiento no habitual y usado de forma puntual, se puede considerar, pero las diferencias en el uso de la técnica entre los narcisistas y los no narcisistas son dos:

1. La frecuencia con utilizan esta estrategia, mucho más alta en el trastorno narcisista.
2. Y la finalidad, que la persona dude de sí misma y se culpe de lo que le sucede al narcisista y a ella misma.

¿Y por qué? muy sencillo: porque alguien que se siente culpable no se quejaría, no rebatiría, sino que más bien intentaría hacer todo lo contrarío, asumir el error e incluso el castigo, y en el caso de los dependientes emocionales se llegarían a castigar ellos mismos. Con esta estrategias los narcisistas obligan de forma indirecta a la víctima a permanecer callada a no oponerse y, lo que es peor, a no denunciar públicamente un comportamiento del que en parte se siente responsable y que es probable que ni siquiera perciba como punible. Este paso es imprescindible para asegurarse el poder seguir actuando de la misma forma sin posibilidad de ser detectados y/ denunciados. Es decir seguir teniendo buena imagen pública en detrimento de la imagen de la pareja.

Crear culpa para que te sientas rechazada/o.

El narcisista hace pensar a la víctima que no es merecedora de atención y que nadie la creería y sobretodo que tiene mucha parte de culpa sobre las circunstancias, hace que se sienta responsable de lo malo hasta el punto en que la víctima misma sea la que se preste al castigo merecido por la culpa que le ha hecho sentir. es una estrategia ,muy poderosa que va mermando la fuerza psicológica de cualquier persona que la viva, porque no existe la perfección, porque todas las personas tenemos debilidades y hemos hecho cosas de las que no nos sentimos muy orgullosos y los narcisistas saben bien como utilizar esas sombras para que la persona vaya perdiendo fuerzas en intentar una salida. i toda posibilidad de plantearse salir de la situación que está soportando y sobretodo la posibilidad de plantearse pedir ayuda. La persona que cree no merecer ni siquiera valora la posibilidad de intentarlo.

 La estrategia funciona así:

1. Las manipulaciones más sutiles de los narcisistas, y por tanto también de los psicópatas, suelen aparecer cuando la pareja ya ha establecido un compromiso de tipo no formal y se consideran pareja. la manipulaciones se dan en la intimidad, una vez que se ha generando confianza entre la pareja, cuando el narcisista ya ha captado las debilidades del otro. La rapidez con la que aparece por primera vez varía según el caso específico; pero lo harán en poco tiempo si la relación es intensa (ya que con los narcisistas la relación puede llegar a una intensidad elevada en pocos meses, e incluso a la convivencia desde la primera semana o a boda en cuestión de meses)
2. Una vez que el narcisista se siente seguro en la relación, cuando el miedo a ser rechazado ha disminuído con el compromiso del otro miembro, el trato a la pareja cambia y el narcisista comienza a culpar a la pareja de todo lo negativo que ocurre entre ellos. La víctima primero se rebela, intenta convencerlo de que no es como le está intentando hacer creer, pero poco a poco las fuerzas para defenderse se van agotando, se va dando cuenta que de nada vale su argumento y su oposición porque al final los conflictos entre ellos siempre acaban de la misma manera: asumiendo siempre la culpa, callando y acatando sus represalias. Este proceso acaba por interiorizarse y asumir la culpa de lo que ocurra e integrando en su autoconcepto la poca valía o lo poco merecedora que es por todo el daño que hace. En poco tiempo es ella misma la que de forma espontánea asume la culpa e intenta poner remedio a lo que a su pareja intuye que no le va a gustar para evitar sentirse tan mal como ocurre con los castigos del/la narcisista.
3. La víctima siente empatía con el “malestar” que el narcisista finge en su intento manipulativo, lo que incrementa la mala percepción que tiene de sí mismo/a.
4. Hasta el punto de llegar a no creerse merecedora de su atención, ni de ayuda ni de oportunidades para terminar con tantos malos momentos y emociones. Con intención de disminuir y acelerar que desaparezca el malestar, aprende a asumir el castigo que se le imponga. Llega, incluso, a no sentirse con derecho a nada, ni tan siquiera a una vida feliz, por lo que no intentará cambiar la situación.

El narcisista consigue incluso que la víctima se sienta “ajena a la realidad”, incapaz de evaluar las situaciones que suceden y vulnerable en su propio entorno. El narcisista se convierte en su referente. Eso sucede principalmente por dos razones: la primera es la lealtad y la idealización que la víctima siente por el narcisista y, la segunda, que a fuerza de ignorar los mensajes de alarma que envía su cerebro, que de forma no consciente capta algunas señales, llega a dudar de su propia capacidad para evaluar las situaciones.

Un ejemplo podría ser este, una situación “tipo” de maltrato: la persona A, después de una discusión comienza a insultar y agredir a la persona B; durante o después del acto violento la culpa y la persona B acaba pidiéndole perdón por “haberle hecho perder los nervios” y sintiéndose culpable por “haber hecho que el otro se sienta tan mal que llegue a pegarle”.

La situación que describo puede parecer una situación “rara” pero lamentablemente no lo es.

La duda como respuesta inevitable de la víctima.

Si llegan tarde al trabajo, no entregan a tiempo su trabajo, si la familia gasta dinero, si no quieren ver a su pareja con ese aspecto y situaciones parecidas el narcisista atribuye la responsabilidad a la víctima. Después de un comentario inoportuno para el narcisista, que puede ser un reproche o simplemente una observación malinterpretada, comienza una fuerte discusión de la que siempre intentará salir airoso. Así, deja la responsabilidad en la víctima, que es la que inició el comentario, culpará al otro de su ira, de sus sentimientos negativos, de sus malos resultados, de su falta de habilidades y un largo etc.

Con esta estrategia dejan anulada la capacidad de reacción al otro puesto que irá creyendo poco a poco que algo ha podido hacer, aunque sea sin la menor intención, que ha dañado, perjudicado al narcisista. Poco a poco y ante tanta repetición del argumento “es tu culpa” , el no narcisista comienza a dudar, en consonancia con la conciencia en la que fue educado.

La víctima duda de si realmente hay alguien en este mundo capaz de culpar sin razón o sin un mínimo argumento, lo que por lógica le lleva a pensar “algo de culpa tendré para que la persona que me ama me lo reproche constantemente”, algo estoy haciendo mal o algo no consigo recordar con claridad.

Las personalidades agresivas de todos los tipos crean culpa como táctica manipuladora de forma tan frecuente y con tanta eficacia, que demuestra cuán diferentes son al resto por su falta de conciencia y de empatía, su frialdad para juzgar constantemente a su pareja.

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