Los hijos en la familia narcisista no son tratados por igual
Los hijos criados en una familia narcisista no tienen el mismo valor para los progenitores, la igualdad no existe sino que son categorizados por el progenitor narcisista dominante de la familia, que en una gran cantidad de casos se trata de la madre narcisista o psicópata (hablo del progenitor más dominante porque en las familias narcisistas es habitual que los dos progenitores pertenezcan al espectro de personalidad narcisista, que explica Alexander Lowen en su libro «El Narcisismo: la enfermedad de nuestro tiempo» a pesar de que estén en diferentes grados o niveles)
El preferido
La o el narcisista selecciona a uno de sus hijos como el hijo predilecto, o lo que se conoce como el niño dorado, y que además, habitualmente coincide en género con su nombre: HOMBRE, en pocos casos suele otorgarse esta nominación a una mujer, pero hay casos que no tiene elección.
La rechazada
Por otro lado está la mala, la oveja negra o chivo expiatorio, la que nunca será apreciada sino más bien rechazada y no siempre de forma explícita, sino que se produce de un modo más acorde a su proceder: en la intimidad, indirectamente y con la sutileza que requiere un goteo constante de desprecios que irá calando en el resto de miembros de la familia. En los dos casos o categorías, los hijos/as son víctimas del ABUSO NARCISISTA, de distinta forma y resultado pero los dos invalidados por la madre.
En las familias narcisistas los hijos deben estar al servicio de los progenitores y en concreto del progenitor que domina. Los hijos deben encargarse de provocar socialmente una buena imagen, que los demás piensen lo buena madre y padre que son, lo bien que han educado a sus hijos. Evidentemente, este papel queda al servicio del hijo predilecto, y la oveja negra será rechazada para ejercerlo ( a pesar de tener cualidades más adecuadas para ello) pero las características personales de la oveja negra despertarán en su progenitor sentimientos de descontrol, de inadecuación e incluso de inferioridad, a demás de una evidente competencia por superar y dejar claro, aun que sea destruyéndola quien es superior.
El niño dorado o hijo predilecto del psicópata.
A diferencia de lo que parece a simple vista, el niño dorado o predilecto es un hijo gravemente abusado y maltratado, y no se salvará de las secuelas de este maltrato vivido prácticamente desde su nacimiento.
Desde el momento que es seleccionado por el progenitor narcisista más dominante o psicópata su identidad propia será relegada para servir a los deseos de este progenitor.
Este niño, es el elegido y como tal se le trata: se convierte en el «Rey de la casa. Se le consiente todo, en exceso, se le adula sin motivo, sus malas conductas son exculpadas y justificadas y generalmente serán cargadas por la oveja negra de la familia, a la que se le culpará por todas las quejas del hijo predilecto. No se le exigirá que cumpla con obligaciones ni se le pondrán límites.
Todo valdrá del hijo predilecto siempre que adule al progenitor narcisista dominante.
Directa e indirectamente se le enseña que él es especial y que como tal le han de tratar los demás, pero no por los logros que tenga sino por el único motivo de haber sido seleccionado como predilecto. Los problemas de relaciones con los demás y las conductas de tipo disocial no tardan en llegar.
Se le entrenará sigilosamente para ser el que continúe con el legado familiar: el narcisismo patológico. Viviendo como si de un ser superior al resto y con una dominancia extrema por parte de un/a narcisista perverso/a es prácticamente imposible desarrollar una personalidad propia, con ideas propias y con respeto hacia el prójimo. Es autoconcepto de este niño está supeditado al refuerzo de un/a narcisista que no sigue un criterio racional sino que está basado únicamente en obtener su dosis de ego.
Este niño predilecto, en la edad adulta es muy probable que desarrolle un trastorno del espectro narcisista y muy probablemente de grado elevado.
La oveja negra de la familia o chivo expiatorio
La hija que prácticamente desde el nacimiento es seleccionada como la oveja negra también será marcada de por vida, pero con la diferencia de que esta sí que suele ser seleccionada bajo un criterio, las cualidades que posee, la reacción que produce en los demás, por que esto va a marcar los celos en el progenitor narcisista que determinará que la convierta en el ser despreciable que la quiere convertir a los ojos de los demás.
Esta niña, haga lo que haga será despreciada por este progenitor, nunca será suficiente a sus ojos tenga los logros que tenga, sólo con su presencia provocará un gran rechazo el este progenitor que habitualmente cargará todo su ira y frustración sobre ella. Ella será la culpable de todos los problemas familiares y así, cargando con la culpa impuesta de todo lo malo que ocurra en la familia y a los miembros de esta, crecerá con un sentimiento de indefensión difícil de evitar.
¿Se puede hablar de odio hacia la oveja negra?
Sí que se puede hablar de odio hacia este descendiente.
El odio implica un sentimiento profundo de repulsa que le provoca deseos de dañarle o de que le sucedan desgracias. Y justo esto es lo que la oveja negra de una familia narcisista vivirá toda su vida por parte de los miembros de su familia y en concreto por parte del progenitor dominante, el resto de la familia ocupa un papel más pasivo, permitiendo el abuso pero no necesariamente ejerciéndolo directamente.
El comportamiento abusivo sólo se da en la intimidad de la familia, y se camufla socialmente por un trato ante los demás de aparente normalidad. Lo que aún dificulta más al que lo sufre poder entenderlo. Otro de los aspectos que le llevan a la confusión es que nunca llega a darse una negligencia grave que se pueda detectar desde el entorno próximo, y que pueda representar un punto de inflexión en la toma de decisiones, sino que sutilmente va sintiendo el trato vejatorio y diferente al resto de miembros de la familia y que aumentará en grado cada día que pase, y en mayor medida si sus capacidade van obteniendo éxitos.
El progenitor narcisista dominante hará de su vida un verdadero infierno y arrastrará a los demás miembros de la familia a que le otorguen el mismo trato: Desprecios, ignorancia, desatención emocional, críticas constantes, desaprobación, sabotajes a su progreso, crearle mala fama con mentiras e invenciones. Realmente este tipo de progenitores son tan persuasivos y dominantes que el resto de la familia no tiene otra opción que claudicar o desaparecer de su entorno.
Consecuencias de ser tachada de oveja negra
La niña que es seleccionada como oveja negra de la familia, intentará casi sin medida agradar al progenitor, esforzándose e intentando ser algo que no es pero sin saber tampoco lo que tiene que ser, así su identidad se verá gravemente dañada.
Tenderá a depreciarse por no ser aceptada y aún así, evitará tener sentimientos negativos hacia quien le está hiriendo constantemente, nada más por el hecho de que es su madre o su padre. Su vida transcurrirá intentando no ser quien es para ser aceptada, buscando la aprobación de los demás y valorándose a través del refuerzo externo será la pauta de comportamiento habitual en su vida, determinando todas las relaciones futuras que se den bajo algún tipo de vínculo de apego y en especial con la pareja. Muy probablemente se convierta en una persona dependiente emocional, con parejas abusadoras y muy probablemente narcisistas.
En el intento de dejar atrás su esencia, no puede obviar el sentimiento constante de desprecio a su persona, la valoración de insuficiencia que sus acciones provoca en sus familiares, la intención de su progenitor/a en provocar fracasos, la interposición con sus amistades y parejas… pero esto sólo le lleva a esforzarse más intensamente para destacar y recibir su aceptación. Son muchas las ocasiones en las que ante la imposibilidad de conseguir la aprobación de su familia por su buen comportamiento, siendo cariñosa, amable, no dando problemas… se centran en la búsqueda de aprobación a través del éxito en los estudios, los puestos de trabajo o en aquellas actividades que realizan, es decir, en el ámbito sobre el que sienten algún control, por ello es común ver muchas personas brillantes, con varias carreras o títulos o varios trabajos que son ovejas negras de sus familias.
Los sentimientos de querer desaparecer, los pensamientos de suicidio, la tristeza interior y la búsqueda de momentos de evasión serán habituales en buena parte de su adolescencia y principios de la adultez. Incluso se dan muchos casos, que estos sentimientos perduran durante la edad adulta, son aquellos que la persona no ha podido salir de infierno que representa seguir en la familia.
Como le suelo decir a mis usuarias:
Copyright protected by Digiprove © 2019-2022 Silvia Rodríguez«Muchas veces ser la oveja negra de la familia no es ser la mala, sino que significa que se está en un entorno amplio y tan sumamente tóxico y sobre todo desde hace tanto tiempo que es muy difícil tomar consciencia de ello»
Joha
La última frase me ha costado mucho, casi una segunda pareja, la primera ya la perdí.
“Es muy difícil tomar consciencia de ello”
Gracias a Dios, la narcisista lo ofendió y así pude comprender el abuso, además de los síntomas como víctima que soy, donde se incluyen la memoria selectiva y la culpabilidad.
Ana
Has descrito con exactitud mi situación. No tengo nada que puntualizar, has dado en el clavo en todo. Lo malo siempre es que nadie te cree, que por encima te miran con desaprobación por «decir esas cosas de tu madre», que una madre siempre quiere a sus hijos por igual, etc etc. Pero si a mi me ha tocado la parte mala, a mi hermana no le ha ido mejor… Ella siempre ha sido » La favorita», pero eso ha provocado que siempre haya buscado la perfección (dentro de ya creerse perfecta, claro), con lo cual ha creado otra narcisista patológica, la ha hecho una infeliz. ? ¿Podría yo ayudar a mi hermana de alguna forma, dentro de su patología (vamos, que para ella, no tiene ningún problema, es el mundo que está lleno de psicópatas que no soportan que ella brille tanto, y por eso intentan des valorizarla)? Me da pena, porque a pesar de ser una narcisista, no es más que otra víctima de nuestra historia familiar…
Silvia Rodriguez
Hola Ana, es tremendo el grado de afección que tiene la crianza con este perfil de todos los miembros de la familia. Dice mucho de ti que quieras ayudar a tu hermana (bueno, claro) pero la que tiene que tomar consciencia de que necesita ayuda es ella, entonces podrás intentar ayudarla. Muchas veces el sufrimiento es lo que nos abre los ojos. De verdad, no es más eficaz querer acelerar las circunstancias, porque suele producir el efecto contrario: el rechazo por parte del otro, y sólo conseguimos que se ralentice su avance.
Un abrazo
Silvia
Soledad
La oveja negra es la mas normal de la familia y la que es tratada como la loca. La familia narcisista solo quiere a los patologicos a los nornales por lo general los excluye.
Silvia Rodriguez
Totalmente de acuerdo
Un saludo
Silvia
Miriam
Todo me queda como anillo al dedo, y la cosa sigueeee, pues estoy limpiando el puto culo de mi asquerosa madre, lo hago por interes, a ver si me deja algo de herencia. Mi infancia una mierda, mi hermano el niño dorado. Me he despertado , que ya es algo, a punto de cumplir 60 añazos, si, soy una vieja, y le deseo a mi madre la muerte desde que tengo uso de razón.
Hay temas tabu, que se siguen silenciando, como por ejemplo este que voy a exponer:
Estas tipas que van de » madres» y se llenan de hijos VARONES , buscando a la NIÑA, que tara tienen en la cabeza?, como tratan a sus hijos varones?, lo pregunto por que hay psicopatas y narcisistas por todas partes.
Instinto maternal NO LO TIENEN, por que si lo tuvieran , que mas les da un varon que una hembra?.
Necesito saber que TARA MENTAL TIENEN ESTAS MUJERZUELAS, que alguien las descubra por favor!!
Olga
Hola Míriam yo tengo 33 años y no he podido hacer nada en la vida, no tengo trabajo, pareja y estoy obligada a vivir con este espécimen, me ha robado una propiedad, se quedo con otra en fin y encima me tengo que operar y ella totalmente indiferente. Mi hermana melliza se fue hace ya muchos años y aunque vivió lo mismo que yo se volvió una narcisista. Hace 2 días intente explicarle el tipo de trastorno que tiene este espécimen y ni caso me hizo. He llamado 5 veces a la policía y no hacen nada. Este tema pareciera que no existe y los únicos que sufrimos en silencio y pagamos todo somos los hijos, estamos totalmente desprotegidos, se debería de evidenciar este problema y ponerle fin ya.
Silvia Rodriguez
Olga, es cierto que es un tema del que se habla poco y que cuando se hace se juzga. El tema familia es un tema intocable, que genera muchas opiniones en contra y que va ser complicada y larga la toma de consciencia. Espero que cuantas más personas se atrevan a contarlo antes se produzca el cambo, es tan destructivo y hay tantos casos…
Un abrazo
Silvia
Amelia
Hola, Olga
Soy víctima de mi madre narcisista y tengo 32 años. Por favor, no pienses que «no has podido hacer nada en la vida» te queda toda la vida por delante!! Somos muy jóvenes! Yo estoy justo acabando una segunda carrera que comencé con 25 años, tras estar casi 3 años en terapia psicoanalítica. Cuando empecé la terapia pensaba que no valía nada y que nunca sería capaz de ser arquitecta, ni si quiera me atrevía con soñar con ello. En un mes entrego el TFG. Por aquel entonces leí sobre narcisismo, pero no llegué a determinar que mi madre es narcisista y no entiendo cómo mi terapueta no lo determinó al yo plantearle mis dudas. He comenzado otra terapia, contacto cero con mi madre y estoy leyendo sobre el tema y todo encaja: sus rasgos y comportamientos, mi familia disfuncional (padre permisivo, hijo dorado, chivo expiatorio yo), las secuelas en mí. Te recomiendo el libro: Sobrevivir a una madre narcisista. No te rindas. Busca ayuda y aléjate de ella. Aún estás a tiempo de tener una vida plena y sanar. Te mando un abrazo inmenso. Amelia
Elizabeth
Hola chicas la verdad es de cierto punto las entiendo tuve una madre narcisista eligiéndome como la oveja negra. Algo que aprendí es que como adultos debemos hacernos cargo del daño que nos causaron y no ser más victimas. Así que deben sanar tomar distancia necesaria… perdonar. Liberarse de los traumas o inseguridades. Y todo estará bien. Se los aseguro busquen ayuda si no pueden hacerlo solas… yo fui o soy chivo de mi madre y abuela … pero con esto que les comenté estoy muy bien.
Claudia Gama
Tu artículo ha salvado mi vida y veo que la vida de otras más. Toda mi vida visite psicólogos para entender el comportamiento de mi madre y el de mis parejas pues emocionalmente me destruyeron la psicología y la religión solo me decían pídele perdón y yo decía de que? Al grado que decía le pediré perdón por haber nacido pero esta situación llegó más allá pues ella tiene 2 hijos dorados una de ellas totalmente destructiva otro con características narcicistas y ahora tomo a mi hija como niña dorada pienso que son temas que las autoridades deberían de saber para no estar explicando una y otra vez el comportamiento de un psicópata.
Silvia Rodriguez
Claudia me alegro de que hayas podico entenderte y entender tu historia. Te pido que protejas a tu hija, no es para nada positivo ser el niño dorado, tan o más dañino que la oveja negra.
Un fuerte abrazo
Silvia
Victor
Fui un niño que sufrió los peores maltratos que un niño deba sufrir, para mi padre yo no tenía ningún valor , podía sacar las mejores notas en la escuela y se las mostraba y me las rompía en la cara, todo lo que yo hacía le parecía mal , mi hermano menor era su preferido , y un día escuché que porque no había muerte para mi , es tan triste mi historia que vivía escondido y me culpaban de todo incluso si un vaso se rompía me pegaba , mi padre me pegaba todos los días , sin ninguna razón
He ido a toda clase de terapias y he avanzado pero no he podido superar el hecho que no pues o dormir , no le gusta tocarme mi cara y mi cuerpo porque me siento sucio y me lavo las manos , es que me hicieron creer que yo valía menos que el basurero
Ando buscando y sigo buscando un poco de Paz
Silvia Rodriguez
Victor ánimo en la búsqueda de la paz. Ahora tienes que valorarte tú y así lo harán los demás. Ya sé que no es fácil pero enfócate en ello.
Un fuerte abrazo. Te mereces ser querido, no lo dudes nunca.
Silvia
Mikel
Víctor te entiendo y comprendo…mucho ánimo mucha fuerza que lo conseguirás..
En lugar de huir de esas emociones dañadas y de ese niño herido y maltratado que llevas dentro…únete a el , siéntelo …respiralo….acompáñalo no rechaces su existencia..más bien en lugar de intentar que desaparezca… intenta sanarlo
Victor
Muchas gracias Silvia por sus palabras de Aliento , yo sufrí todo lo que usted pone en su articulo y mucho mas.
reitero las gracias ojalá trabajara usted en Madrid para hacerme su paciente .
Silvia Rodriguez
Victor, gracias por tus palabras. Cree en ti que es con quien estás siempre.
Un besazo
Silvia
Inma.
Víctor, eso fue ayer. Crea tu presente, y en este presente, proyecta tu futuro. Mírate al espejo, encuentra en tus ojos a ese niño pequeño que todos tenemos y dile palabras hermosas. Dile que vale muchísimo, que es valiente, que va a ser feliz. Puede que llores, que te de rabia, como un mar embravecido, pero luego llegará la calma. No dejes que los malos ganen. Roba a cada día un trocito de felicidad y ve uniéndolos. Eres digno de amor, de caricias, de besos, de abrazos… Eres digno de todo eso. Un abrazo.
Mara
Gracias por este post, me ayuda a entender mi historia familiar y el lugar de oveja negra en el qme puso mi madre…gracias!
Silvia Rodriguez
Un abrazo Mara
Silvia
Luis
Recomiendas hacerle ver al niño de oro el funcionamiento toxico de las familia y el puesto de ambos hermanos en el delirio de mi madre? Yo soy la oveja negra, por desgracia.
Silvia Rodriguez
Hola Luis, gracias por tu participación.
Lamentablemente tengo que recurrir a un dicho y es que «no hay peor ciego que el que no quiere ver». Seguramente, tu hermano no he percibido la realidad como tú, porque no ha pasado por la misma experiencia. Lo más probable es que se sitúe en pro de la madre, si no es reacción en ese momento con el tiempo te volverá a sorprender. Así que de poco o nada te va a servir. De todas formas, depende mucho de la apertura de mente de la persona para ver determinados comportamientos, pero desde luego no todos.
Un abrazo
Silvia
Soraya
Estimada Silvia, yo crecí con una madre narcisista (o eso creo) y era la oveja negra de la familia, ella me decía que era una psicópata manipuladora como mí progenitor el cual le había abandonado, pero siempre fui buena persona lo más que pude sin embargo viví con esa sentencia mucho tiempo (de que soy malvada) hoy en día tengo 3 hijos y solo tengo problemas con mí hijo del medio, el cual es mí favorito y el más listo, pero a la vez es el que más me hace recordar a mí madre porque nos manipula emocionalmente a todos, aunque es buen niño y tiene buenas intenciones, normalmente suele tratar a su hermanito pequeño como de inferior, aunque le quiere mucho, le trata mal y yo no sé si es mí culpa porque yo soy una persona que siempre estoy guiando a mis hijos a autocontrolarse sus impulsos que tienen todas las personas a veces de maltratar o de decir cosas hirientes, siempre les enseñe a respetar a todas las formas de vida; pero el padre de mis hijos era una persona bastante agresiva con los castigos y abusaba psicológicamente de los niños, no sé si ésto ha hecho estragos en mí hijo y él me culpa por no haberle podido defender mejor de su padre y x eso es que me castiga a mí y a su hermanito que es inocente? No sé que pensar si mí hijo está muy dañado o si solo está creciendo y debo confiar en él, me tiene preocupada porque es un niño tan listo que puede dar vuelta toda la situación para que yo sea la culpable de su accionar violento.
Silvia Rodriguez
Hola Soraya, así es como suele ocurrir, que algunos de los menores afectados culpan al débil, pero eso no quiere decir que tenga rasgos, hay muchas cosas que pueden estar pasando en tu hijo, así que no hay que aventurarse. Si tienes dudas lo mejor es acudir a un profesional que entienda del tema ( repito que entienda, si no es así, puede ser hasta peor que no acudir a ninguno)
Un abrazo
Silvia
Maria
Soy el chivo expiatorio de una familia toxica manejada por una terrible madre narcisista, muy mala y fallecida con 90 años. La guinda a todo el pastel de sufrimiento impreso en mi persona y las relaciones entre hermanos se ha coronado con un testamento abusivo (pero legal) repartiendo la herencia de una forma tan discriminatoria que garantiza la division y el frentismo futuro de los miiembros del grupo familiar mas alla de su presencia. Terrible.
Estefania
Ni fallecidas se dejan de molestar las madres narcicistas. Quieren asegurarse que siguen teniendo el control y dañando a la familia. Una peste son.
Silvia Rodriguez
jajaja,muy bien expresado, la verdad es que es así…
Un abrazo
Silvia
Dolores
Tal cual, para cuando tomé conciencia del porque era la mala de la película ya era mayor, y lo que ya no pueden hacer mis padres, lo hacen mis hermanos..años de terapia no sirvieron de nada hasta que no conté mi historia a mis hijos y me abrazaron con dolor por mí. Entonces me di por «aliviada», pero no olvidaré todo lo sufrido, porque no fue un mal sueño, fue real, tristemente real.
Sandra
Aquí una oveja negra ! Totalmente identificada. Años de terapia para superar, muchos involucrados. Tengo 60 años y la narcisista a pesar que no la veo hace como 10, logró alejar de mi a mi hermano, que no da ninguna explicación, así que solo lo solté, el que quiere ver que vea. Empecé a escribir mi historia , tengo necesidad que la verdad se conozca.
Silvia Rodriguez
ES habitual y normal querer que se sepa lo sufrido. Me parece genial
Un fuerte abrazo
Silvia
Ana
Has descrito con exactitud mi situación. No tengo nada que puntualizar, has dado en el clavo en todo. Lo malo siempre es que nadie te cree, que por encima te miran con desaprobación por «decir esas cosas de tu madre», que una madre siempre quiere a sus hijos por igual, etc etc. Pero si a mi me ha tocado la parte mala, a mi hermana no le ha ido mejor… Ella siempre ha sido » La favorita», pero eso ha provocado que siempre haya buscado la perfección (dentro de ya creerse perfecta, claro), con lo cual ha creado otra narcisista patológica, la ha hecho una infeliz. ? ¿Podría yo ayudar a mi hermana de alguna forma, dentro de su patología (vamos, que para ella, no tiene ningún problema, es el mundo que está lleno de psicópatas que no soportan que ella brille tanto, y por eso intentan des valorizarla)? Me da pena, porque a pesar de ser una narcisista, no es más que otra víctima de nuestra historia familiar…
Alejandra
No es triste ser la oveja negra… considero que lo más triste es que mi personalidad se formado en base a logros para recibir amor… Nadie me quiere simplemente por mi personita? Quizás no he podido desarrollar a esa persona… porque he estado muy ocupada 44 años en demostrar que puedo hacer cosas increíbles… y quizás por ello, alguien me quiera. Sin embargo yo quiero a gente… porque si… sólo porque si.
Después de 17 años viviendo fuera de España, no me hablo ni con mi madre ni hermano. Tengo una hermana que falta poquito para que dejemos de hablarnos. Sentí que volver a mi país, estaría llena de amor, y mi bebé tendría una hermosa abuela y tíos. Lejos de la realidad… ni un cochecito le han regalado, y a mi me han tirado como trapo. Me considero una persona cultivada y con mucha experiencia, sin embargo, me cuesta expresarme, cuando en un par de veces e intentado explicar qué ha pasado… por qué ya no me hablo con mi madre… No sé si es miedo a saber que no me van a creer, cobardía al que me confundan con una victimista, temor al rechazo nuevamente de la persona oyente…
Ya descubrí los Narcisistas (mi exmarido también), ya toqué fondo con mi familia y abrí los ojos poniendo nombre y apellidos a esa relación tóxica familiar. Me he forjado a mi misma con el objetivo de ser amada… Y ahora qué? Quién soy??
El desamparo es tan violento, tan inesperado, y ya tan sólido… que me cuesta creerlo. Llevo casi 3 meses de contacto 0, y así deseo seguir… Pero qué duro por Dios!!! Se me caen las lágrimas de pensar que no me han querido nunca… Cómo una mamá no puede amar a su hijita?? De qué están hechas? Son ogros???
Emily Dickinson
El daño es tremendo en todos los casos. Es ‘curioso’?, Todas las personas que escribimos en este post somos las ‘ovejas negras’, lo cuál es bastante positivo, ya que demuestra que nuestra actitud reactiva y rebelde define nuestro grado de consciencia en relación con el resto de la familia. Ningún niño dorado se cuestiona su rol a pesar de que su rango sea miserable … Es la escala de valores de la persona narcisista la que confiere esa categoría de ‘pefecto mediocre’. Mi hermano es una buena persona a pesar de su ceguera. Mi hermana fue ‘la invisible’, y su comportamiento conmigo siempre fue perverso y vengativo. Su embarazo traumático agravó su desequilibrio y hoy está diagnosticada como psicótica con trastorno bipolar. Lo peor es que su hijo hoy sigue ingresado en un psiquiátrico, desde la adolescencia, diagnosticado de esquizofrenia aguda… Pero… Nada se habla, nada se cuestiona, no pasa nada… En mi familia se protege a quien maltrata y abusa, y se abandona y desprecia a la víctima… Siempre ha sido así y sigue siendo. Tengo tíos maltratadores a quienes se les tiene todavía consideración en detrimento de sus mujeres e hijxs maltratadxs… Los narcisos en mi familia son legión… Casi todxs… Yo me he preguntado muchas veces si también sería una. Pero parece que mi empatía hacia lxs demás dice que no… Ojalá sea así porque adoro a mi hijo y tener una madre o un padre narciso es un castigo de lo peor…
Silvia Rodriguez
Emily, es cierto cada vez hay más consciencia de aquellos que aún pueden cambiar su rumbo y esto me encanta. La verdad es que poco probable es que los que viven creyendo que son mejores cambien algo.
Un abrazo para todas las ovejas negras.
Silvia
Anónimo
Silvia, es posible que un niño de padre narcisista (6 años), genéticamente nazca siendo narcisista pero poniendo todos los medios y sabiendo el problema, el niño no sea un adulto narcisista? Gracias.
Silvia Rodriguez
No hay evidencias científicas, pero se empieza a trabajar en ello.
Un saludo
Silvia
Ague
Hola emily. Yo soy la dorada y también tengo trastorno bipolar sin psicopatía. mi hermana vive desde hace 20 años en Argentina y le tocó un hombre de allá narciso. Somos mexicanas. somos ella y yo con padre narcisista. mi hermana siempre me habló del tema de siempre y yo estuve muy consciente desde muchos años atrás. Nunca leí un artículo tan detallado y me hace ver que mi hermana se cansó de todo y de hace un año contacto cero con nosotros. Para mí desde niña fue muy difícil ir con mi padre por coca cola y papitas y yo escoger dos y él me hacía regresar lo que quería comprar para ella y como ese recuerdo tengo mil más. mi hermana puso un post antes de bloquearme del facebook que el miembro de la familia q se aleja para sanar será visto como el enemigo porque rompió el patrón. Yo recuerdo haber luchado con esos comentarios de mi papá queriendo crear rivalidad entre ella y yo, como el ejemplo que les daba de la tiendita. En realidad ella y yo siempre nos llevamos súper bien. No sé exactamente qué pasó, pero reaccionó explosiva como dice ahí porque le dije q ya no le iba a creer que venía hasta q me mandara foto de boletos. Me dijo que no entendí nada (por la situación económica argentina y que no puede sacar a una hija menor) Me parece exagerada su reacción porque yo las quiero ver pronto. Yo la ayudaba económicamente y mi papá también. Yo nunca le he deseado mal. Pero si le he echado culpas por irse, como las enfermedades de mi mamá y mías (su muerte y bipolaridad). Yo sólo quiero reconciliarme y la verdad cuido a mi papá porque no me quedó de otra, pero hemos peleado muchísimo los últimos años. Creo están tan enfermos que llega un punto donde también desprecian al dorado. Eso me pasó a mi. Se me hace que se calmó porque vive en mi casa y tiene miedo q lo eche. Bueno, ya me desahogué. No todos los preferidos estamos ciegos. Lo lamento por ella y por mi. Porque ambas sufrimos y nos acarreó traumas. Gracias por leer
sergio baeza jurado
Me llamo Sergio, tengo 54 palos y mi padre era una persona con un «transtorno narcisista de la personalidad con rasgos paranoides». Encontré un sobre color sepia con un informe de un psiquiatra. Como buen narcisista el sobre acabó en el fondo de un cajón para que lo encontrara a los 16, lo leí. Pero la verdad en 1983 no había internet y nunca busqué qué era eso. Ahora, ya mayor entiendo los correazos sin motivo (porque en el trabajo algo no se había hecho como decía). Mi madre quiso separarse a los 18 meses de casarse, pero a finales de los 60, y sin cualificación y sin apoyo de sus padres (se veía mal separarse). Yo siempre le dije «papá eres bueno pero lo que haces no es normal» no podemos vivir así. Mi madre a mi juicio es también una narcisista pero sin llegar al grado de tener un trastorno (imagino que habrá gente que solo tenga la personalidad sin sufrir el trastorno».
Ella fue una mono voladora. Mi hermano el niño dorado, a mi juicio y no entiendo porqué a partir de la adolescencia se convirtió en un narcisista. En fin, yo la verdad que a pesar de todo he sacado cosas positivas, la mayor de todas saber que fui elegido como oveja negra por precisamente mostrar lo que había y negarme a normalizarlo. Ahora soy indestructible y cuando lo pienso me dijo «joder jugaste la champions league de la locura tío, bien hecho». Venga arriba esos ánimos a todos.
Silvia Rodriguez
Muchas gracias por compartir tu historia, me encanta la lección que has sacado y sí, eres un ganador.
Un fuerte abrazo
Silvia
Miss Little Sunshine
Aquí otra oveja negra. En mi caso, solo tengo una hermana melliza. Cada vez tengo más claro que al “niño dorado” solo lo escogen porque es el que más posibilidades de ser narcisista como ellos, porque probablemente sea más sumiso, manipulable y menos inteligente. Como dice Sergio, ¡arriba ese ánimo! Si hemos sobrevivido a una familia narcisista, somos capaces de muchas cosas grandes y buenas en la vida. El valor de una persona lo determina su capacidad de sobreponerse a circuntancias adversas, y en eso somos expertos. Valéis mucho y sois dignos de ser amados.
Yo voy por días, aún me está costando revisar todo lo que me inculcaron de manera torticera y a veces, solo por hacerme daño. Me ha terminado de abrir los ojos pasar la cuarentena con mi familia política y descubrir cómo funciona una familia normal, donde te quieren por ser tu y no por lo que hagas. Igual que me pasa a mi con mi hijo y mi hija recién nacida. Que pienso en ellos y no en mi, lo que mi madre y mi abuela paterna (también narcisista) nunca han sido capaces de hacer: dejar de ser egoísta y mirar exclusivamente su propio ombligo tirando por tierra al resto, para que carguen con sus frustraciones de mentalidad de niña de dos años.
Podría explayarme y decir medio millón de cosas que me rondan la cabeza, pero de momento así está bien. Seguid soñando y teniendo ilusión por vivir, que la preciosa familia que he formado atestigua que hay vida más allá de la oscuridad y del sufrimiento. Qui eso es lo que quieren robaros porque siendo como son, nunca van a poder ser felices. Se tienen que conformar con sentirse poderosos. No hay mayor pobreza ni mayor desgracia que el vacío que tiene esta gente por dentro.
Un abrazo muy fuerte a todos!
Enmy Hernandez
Silvia gracias por este post, actualmente estoy pasando una situación que me hizo abrir los ojos ante la clase de familia que tengo, desde pequeña sufrí violencia física y psicológica por parte de mi madre y de mi padrastro quienes dañaron mi autoestima y perdida de identidad, mi padrastro se levantaba a media noche a tocarme y mi madre siempre lo descubría y aunque se separaba por un corto tiempo, siempre regresaba con él, y él siempre hacía lo mismo y así pasó el tiempo, desde mis 7 años hasta los 17 años, durante los cuales mi madre le tuvo 3 hijas a ese ser repugnante, ignorando mis daños emocionales por culpa de esa situación, recientemente le confesé que a mis 9 años intenté suicidarme con unas pastillas que resultaron ser vitaminas, fuera de preguntarme que me había inducido a quitarme la vida, empezó a reírse y burlarse de mí porque la equivocación de tomarme unas vitaminas y no unas pastillas que de verdad me quitaría la vida. Eso me hizo sentir muy mal, y empecé a darme cuenta que mis emociones no le importan. Formé mi propio hogar, pero mi pareja era igual que ella, me humillaba psicológicamente diciéndome que yo no valía nada y que por eso ni mi madre me quería, luego de 6 años me separé de él, tuvimos un hijo que ahora tiene 11 años, me gradué de Trabajadora Social, pero era tal la manipulación que una vez me separo de ese hombre, le digo a mi madre que se venga a vivir conmigo y poco a poco se fueron metiendo a mi casa mis hermanas que son madres solteras con sus hijos, actualmente yo pago el alquiler de la casa en la que vivimos, pago los servicios públicos y la mayor parte del tiempo tengo que comprar mi alimentación, hace unos meses comencé a salir con un chico con el que hemos sido amigos durante 5 años, y hace unos meses comenzamos una relación, cuando lo llevé a mi casa mi madre le hizo comentarios negativos sobre mí, haciéndole ver que soy una madre soltera y que pensara bien si soy la clase de mujer que le presentaría a su madre, me sentí muy avergonzada por los comentarios, pero la relación siguió, luego de eso ella fue diagnosticada con cáncer de cervix y actualmente está recibiendo quimioterapias, razón por la cuál ella quiere que todas estemos a su entera disposición y cuidado, lo cual a mi se me hace imposible, yo le apoyo en sus gastos parte de los pagos que ya tengo que cubrir, porque nadie más trabaja, pero también quieren que cuando llegue de trabajar les apoye en los oficios domésticos de la casa y asistencias medicas, la gota que derramó el vaso fue el show que me hicieron cuando mi novio nos invitó a mi hijo y a mi a un viaje a la playa, en el cual nos estuvimos 3 días, después de eso mi novio tiene prohibido entrar a mi casa, y querían prohibir que yo fuera a su apartamento me trataron como si tuviera 15 años (por cierto tengo 34) y madre controladora y manipuladora, puso a todas mis hermanas en mi contra, cuando llego a mi casa el ambiente se vuelve tenso, nadie me habla y mi hijo solo pasa encerrado en el cuarto, es por esto que aun con la enfermedad de mi madre he decidido salirme de casa y dejar de pagar todos los gastos, el único apoyo que estoy dispuesta a darle será una mensualidad para que ajusten con los gastos médicos, para lo demás ellas pueden trabajar. dentro de una semana me salgo de casa y el día de hoy tendré es plática con ellas pues también me aterra solo pensar en cómo van a reaccionar y todo lo que me van a decir, pero ya se que nunca es suficiente para ellas y mi prioridad debe ser mi hijo, no quiero que ni él ni yo repitamos ese patrón.
Silvia Rodriguez
Enmy, mi enhorabuena por tu decisión y sobre todo por los argumentos que te han llevado a tomar esa decisión y solución, porque significa que empiezas o entiendes el patrón de funcionamiento que tienen. Lo que te digan no será peor de lo que te ha tocado escuchar ya, y en cierto modo es normal van a perder la gallina de los huevos de oro, normal que se enfaden.
Espero que te mantengas firme y sus chantajes no te hagan quedarte en una situación tan dañina.
Un fuerte abrazo
Silvia
Margari
En mi experiencia, cuando ambos padres son narcisistas, los roles pueden intercambiarse. Siendo el mismo hijo o hija el niño dorado para un padre y la oveja negra para el otro.
Silvia Rodriguez
Efectivamente Margari.
Silvia
Luis
Soy hijo de una madre narcisista ,mi padre fallecio cuando tenia 4 años(1970) y mis dos hermanas son claramente narcisistas una 52 vulnerable y la otra 54 perversa ,ahora bien no se si yo soy golden child ,chivo expiatorio o normal desde mis 7 años (ella me envio a un orfanato y alli estuve hasta los 17 ) y acabo de salir de una relaccion abusiva con una psico-narci ( 13 años con ella de 55 ) llevo 4 meses contacto cero y estoi intentando recuperarme de esta cuando mi madre me ha hecho una falsa denuncia por amenazas ,increible lo que menos me esperaria de alguien y menos de ella ,eso me ha echo recaer levemente pero espero recuperarme y salir adelante…gracias a todos vosotros que sufris lo que yo ,esa falta de cariño empatia y amor ,luz y paz
Miren
Yo soy la oveja negra para los 2 mi hermano primero el niño dorado de mi ama y el segundo el niño dorado de mi padre …me ha costado muchos años de terapia ser funcional y adaptada a la vida… gracias a Dios soy fuerte como un roble! Qué remedio!…Aun pagando consecuencias…
Silvia Rodriguez
Miren, ¡enhorabuena!
Un fuerte abrazo
Silvia
Vi la luz
Estoy anonadada. He tenido que ser madre y pasar de los 40 para por fin ir a terapia y empezar a atar cabos. Llevo investigando, leyendo y viendo vídeos de psicología un tiempo, y teniéndolo delante de las narices, no lo he sabido ver hasta ahora. Sabía el daño que arrastraba, el sentimiento de culpa, la baja autoestima e inseguridad, insomnio, pesadillas…y la nefasta relación que tenía con mi… madre. Parece que a todos nos cuesta usar esa palabra, verdad? En mi caso, me di cuenta antes de mi padre, que está en el espectro narcisista claramente, aunque me cuesta distinguir el grado, y de mi madre, era incapaz de verlo hasta que me ha estallado en la cara, y de repente, no hay dudas! Y eso que ha sido mucho más devastadora que mi padre. Ahora tengo sensación de liberación, pero también de miedo. No quiero que se acerque a mí familia, no quiero que vuelva a invadir mi presente y mi futuro. Me ha destrozado 40 años de mi vida… Mi verdadera naturaleza es ser fuerte, y quiero que mis hijas crezcan felices, y con el verdadero y sano amor y cariño que yo no tuve.
Me gustaría añadir algo: hay que empezar a olvidar los convencionalismos sociales. No, no todas las madres quieren a sus hijos, y para personas como las que escribimos aquí, es muy doloroso que se nos juzgue por expresarnos al respecto. Justo por eso, nos cuesta llegar a ver la realidad. No «se hacen las paces» con una psicópata, no «se perdona» a una psicópata con la historia de que madre sólo hay una.
Al resto que estáis aquí, que leéis y habéis pasado por lo mismo, os transmito toda mi fuerza. No dejéis que os roben ni un minuto más de vuestra vida y felicidad, alejaos todo lo que podáis. Claro que nos podemos reconstruir, yo lo estoy haciendo. Sólo hay que abrir bien los ojos. La información es poder, y ya no podrán manipularnos más
Marisa
Hola , muchísimas gracias Silvia por darnos luz en un tema tan difícil de ver la claridad . Pensar que una madre te puede hacer daño , es durísimo y muy difícil de ver . Muchas gracias
Carmen Pilar
Para estar bien hay que perdonar a toda la familia y más ella que también sufre por ser así y no enfrentarse jamás. Crear un buen ambiente lejos del que ella ha creado. Y jamás atacarla. Si quiere piso pues para ella. Hay que aprender a convivir siendo dentro de casa independiente. Salirse de su red. Estando allí. Se puede huir haciéndote notar sin decirle. Haciendo tu vida sin salirte porque como decís ella puede si estáis ahí reprochandola. Uno que te hace daño disfruta con ello y lo mejor es dejarlo solo. No contestar. Siempre hay en la vida un director. No hacerle caso y reir y cantar delante de él. No pelelaerte. Ahí gana el. Y tú por hacerle mueres cada día y si es muy hijo de puta mandarle a tomar por saco. Como hay esos personajes de poder se copia esa imagen y así está el mundo
Alicia Rodriguez
Hola Silvia!
Me cuesta hablar mucho de mi historia, la vergüenza y el miedo al rechazo siempre han sido mis fieles compañeros. He sido criada por una madre narcisista, y alcohólica. Mi infancia ha sido difícil, tb se podría calificar como inexistente.Desde muy pequeña me puso la gran responsabilidad de cuidar a mi abuela, bastante enferma y a mi hermano 6 años menor que yo. Todo lo que hacía, lo hacía mal, era una inútil para ella, y después de beberse su dosis de alcohol diaria, me repetía una y otra vez que ojalá nunca hubiera nacido y que debería estar muerta. Siempre había pensado que el problema era el alcohol, pero hace poca más de un año , descubrí un artículo sobre el narcisismo… leí, busque información y entendí que había estado viviendo con una enferma mental y que era ese el motivo de su odio hacía mi y mis hermanos. Y aunque tengo mucho trabajo que hacer para sanar estas heridas que llevo, me alivió encontrar una razón para tanto odio a un hijo, especialmente después de ser madre yo y preguntarme cada día el motivo.
Gracias por hablar de este tema que tanto daño ha hecho a tantos y tantas niños y niñas. Envío mucho amor y cariño a todas esas personas que he leído aquí y han tenido que vivir con un narcisista.
Abrazo Fuerte
Alicia:)
Paula
Hola soy una oveja NEGRA paula, a descubrí hoy con mi 49 años,sabía q el la niña dorada era mi hna..pero jamás imagine que mi padre podría ser el narcisista.Todo esto llegó a ser una persona con poca autoestima..no tengo desarrollada mi autoeficaciA PERO VOY A CAMBIAR TODO ESTO APRENDER A DECIR NO
Con los años me relacione con novios narcisitas pensando q el maltrato era normal,ya q el .maltrato psocologoco era de mi hna y padre …muy buena la página gracias por compartir su historias…
Silvia Rodriguez
Si, a veces cuesat identificar a uno de los miembros y se pemanece demasiado tiempo intentano salvarlo
Paula, no dudo que vas a cambiar. Mucho ánimo
Silvia