43 Responses

  1. Joha
    | Responder

    La última frase me ha costado mucho, casi una segunda pareja, la primera ya la perdí.

    “Es muy difícil tomar consciencia de ello”
    Gracias a Dios, la narcisista lo ofendió y así pude comprender el abuso, además de los síntomas como víctima que soy, donde se incluyen la memoria selectiva y la culpabilidad.

    • Ana
      | Responder

      Has descrito con exactitud mi situación. No tengo nada que puntualizar, has dado en el clavo en todo. Lo malo siempre es que nadie te cree, que por encima te miran con desaprobación por «decir esas cosas de tu madre», que una madre siempre quiere a sus hijos por igual, etc etc. Pero si a mi me ha tocado la parte mala, a mi hermana no le ha ido mejor… Ella siempre ha sido » La favorita», pero eso ha provocado que siempre haya buscado la perfección (dentro de ya creerse perfecta, claro), con lo cual ha creado otra narcisista patológica, la ha hecho una infeliz. ? ¿Podría yo ayudar a mi hermana de alguna forma, dentro de su patología (vamos, que para ella, no tiene ningún problema, es el mundo que está lleno de psicópatas que no soportan que ella brille tanto, y por eso intentan des valorizarla)? Me da pena, porque a pesar de ser una narcisista, no es más que otra víctima de nuestra historia familiar…

      • Silvia Rodriguez
        | Responder

        Hola Ana, es tremendo el grado de afección que tiene la crianza con este perfil de todos los miembros de la familia. Dice mucho de ti que quieras ayudar a tu hermana (bueno, claro) pero la que tiene que tomar consciencia de que necesita ayuda es ella, entonces podrás intentar ayudarla. Muchas veces el sufrimiento es lo que nos abre los ojos. De verdad, no es más eficaz querer acelerar las circunstancias, porque suele producir el efecto contrario: el rechazo por parte del otro, y sólo conseguimos que se ralentice su avance.
        Un abrazo
        Silvia

    • Miriam
      | Responder

      Todo me queda como anillo al dedo, y la cosa sigueeee, pues estoy limpiando el puto culo de mi asquerosa madre, lo hago por interes, a ver si me deja algo de herencia. Mi infancia una mierda, mi hermano el niño dorado. Me he despertado , que ya es algo, a punto de cumplir 60 añazos, si, soy una vieja, y le deseo a mi madre la muerte desde que tengo uso de razón.
      Hay temas tabu, que se siguen silenciando, como por ejemplo este que voy a exponer:
      Estas tipas que van de » madres» y se llenan de hijos VARONES , buscando a la NIÑA, que tara tienen en la cabeza?, como tratan a sus hijos varones?, lo pregunto por que hay psicopatas y narcisistas por todas partes.
      Instinto maternal NO LO TIENEN, por que si lo tuvieran , que mas les da un varon que una hembra?.
      Necesito saber que TARA MENTAL TIENEN ESTAS MUJERZUELAS, que alguien las descubra por favor!!

      • Olga
        | Responder

        Hola Míriam yo tengo 33 años y no he podido hacer nada en la vida, no tengo trabajo, pareja y estoy obligada a vivir con este espécimen, me ha robado una propiedad, se quedo con otra en fin y encima me tengo que operar y ella totalmente indiferente. Mi hermana melliza se fue hace ya muchos años y aunque vivió lo mismo que yo se volvió una narcisista. Hace 2 días intente explicarle el tipo de trastorno que tiene este espécimen y ni caso me hizo. He llamado 5 veces a la policía y no hacen nada. Este tema pareciera que no existe y los únicos que sufrimos en silencio y pagamos todo somos los hijos, estamos totalmente desprotegidos, se debería de evidenciar este problema y ponerle fin ya.

        • Silvia Rodriguez
          | Responder

          Olga, es cierto que es un tema del que se habla poco y que cuando se hace se juzga. El tema familia es un tema intocable, que genera muchas opiniones en contra y que va ser complicada y larga la toma de consciencia. Espero que cuantas más personas se atrevan a contarlo antes se produzca el cambo, es tan destructivo y hay tantos casos…
          Un abrazo
          Silvia

        • Amelia
          | Responder

          Hola, Olga
          Soy víctima de mi madre narcisista y tengo 32 años. Por favor, no pienses que «no has podido hacer nada en la vida» te queda toda la vida por delante!! Somos muy jóvenes! Yo estoy justo acabando una segunda carrera que comencé con 25 años, tras estar casi 3 años en terapia psicoanalítica. Cuando empecé la terapia pensaba que no valía nada y que nunca sería capaz de ser arquitecta, ni si quiera me atrevía con soñar con ello. En un mes entrego el TFG. Por aquel entonces leí sobre narcisismo, pero no llegué a determinar que mi madre es narcisista y no entiendo cómo mi terapueta no lo determinó al yo plantearle mis dudas. He comenzado otra terapia, contacto cero con mi madre y estoy leyendo sobre el tema y todo encaja: sus rasgos y comportamientos, mi familia disfuncional (padre permisivo, hijo dorado, chivo expiatorio yo), las secuelas en mí. Te recomiendo el libro: Sobrevivir a una madre narcisista. No te rindas. Busca ayuda y aléjate de ella. Aún estás a tiempo de tener una vida plena y sanar. Te mando un abrazo inmenso. Amelia

        • Elizabeth
          | Responder

          Hola chicas la verdad es de cierto punto las entiendo tuve una madre narcisista eligiéndome como la oveja negra. Algo que aprendí es que como adultos debemos hacernos cargo del daño que nos causaron y no ser más victimas. Así que deben sanar tomar distancia necesaria… perdonar. Liberarse de los traumas o inseguridades. Y todo estará bien. Se los aseguro busquen ayuda si no pueden hacerlo solas… yo fui o soy chivo de mi madre y abuela … pero con esto que les comenté estoy muy bien.

  2. Victor
    | Responder

    Fui un niño que sufrió los peores maltratos que un niño deba sufrir, para mi padre yo no tenía ningún valor , podía sacar las mejores notas en la escuela y se las mostraba y me las rompía en la cara, todo lo que yo hacía le parecía mal , mi hermano menor era su preferido , y un día escuché que porque no había muerte para mi , es tan triste mi historia que vivía escondido y me culpaban de todo incluso si un vaso se rompía me pegaba , mi padre me pegaba todos los días , sin ninguna razón
    He ido a toda clase de terapias y he avanzado pero no he podido superar el hecho que no pues o dormir , no le gusta tocarme mi cara y mi cuerpo porque me siento sucio y me lavo las manos , es que me hicieron creer que yo valía menos que el basurero
    Ando buscando y sigo buscando un poco de Paz

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Victor ánimo en la búsqueda de la paz. Ahora tienes que valorarte tú y así lo harán los demás. Ya sé que no es fácil pero enfócate en ello.
      Un fuerte abrazo. Te mereces ser querido, no lo dudes nunca.
      Silvia

  3. Victor
    | Responder

    Muchas gracias Silvia por sus palabras de Aliento , yo sufrí todo lo que usted pone en su articulo y mucho mas.
    reitero las gracias ojalá trabajara usted en Madrid para hacerme su paciente .

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Victor, gracias por tus palabras. Cree en ti que es con quien estás siempre.
      Un besazo
      Silvia

    • Inma.
      | Responder

      Víctor, eso fue ayer. Crea tu presente, y en este presente, proyecta tu futuro. Mírate al espejo, encuentra en tus ojos a ese niño pequeño que todos tenemos y dile palabras hermosas. Dile que vale muchísimo, que es valiente, que va a ser feliz. Puede que llores, que te de rabia, como un mar embravecido, pero luego llegará la calma. No dejes que los malos ganen. Roba a cada día un trocito de felicidad y ve uniéndolos. Eres digno de amor, de caricias, de besos, de abrazos… Eres digno de todo eso. Un abrazo.

  4. Mara
    | Responder

    Gracias por este post, me ayuda a entender mi historia familiar y el lugar de oveja negra en el qme puso mi madre…gracias!

  5. Luis
    | Responder

    Recomiendas hacerle ver al niño de oro el funcionamiento toxico de las familia y el puesto de ambos hermanos en el delirio de mi madre? Yo soy la oveja negra, por desgracia.

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Hola Luis, gracias por tu participación.
      Lamentablemente tengo que recurrir a un dicho y es que «no hay peor ciego que el que no quiere ver». Seguramente, tu hermano no he percibido la realidad como tú, porque no ha pasado por la misma experiencia. Lo más probable es que se sitúe en pro de la madre, si no es reacción en ese momento con el tiempo te volverá a sorprender. Así que de poco o nada te va a servir. De todas formas, depende mucho de la apertura de mente de la persona para ver determinados comportamientos, pero desde luego no todos.
      Un abrazo
      Silvia

    • Soraya
      | Responder

      Estimada Silvia, yo crecí con una madre narcisista (o eso creo) y era la oveja negra de la familia, ella me decía que era una psicópata manipuladora como mí progenitor el cual le había abandonado, pero siempre fui buena persona lo más que pude sin embargo viví con esa sentencia mucho tiempo (de que soy malvada) hoy en día tengo 3 hijos y solo tengo problemas con mí hijo del medio, el cual es mí favorito y el más listo, pero a la vez es el que más me hace recordar a mí madre porque nos manipula emocionalmente a todos, aunque es buen niño y tiene buenas intenciones, normalmente suele tratar a su hermanito pequeño como de inferior, aunque le quiere mucho, le trata mal y yo no sé si es mí culpa porque yo soy una persona que siempre estoy guiando a mis hijos a autocontrolarse sus impulsos que tienen todas las personas a veces de maltratar o de decir cosas hirientes, siempre les enseñe a respetar a todas las formas de vida; pero el padre de mis hijos era una persona bastante agresiva con los castigos y abusaba psicológicamente de los niños, no sé si ésto ha hecho estragos en mí hijo y él me culpa por no haberle podido defender mejor de su padre y x eso es que me castiga a mí y a su hermanito que es inocente? No sé que pensar si mí hijo está muy dañado o si solo está creciendo y debo confiar en él, me tiene preocupada porque es un niño tan listo que puede dar vuelta toda la situación para que yo sea la culpable de su accionar violento.

      • Silvia Rodriguez
        | Responder

        Hola Soraya, así es como suele ocurrir, que algunos de los menores afectados culpan al débil, pero eso no quiere decir que tenga rasgos, hay muchas cosas que pueden estar pasando en tu hijo, así que no hay que aventurarse. Si tienes dudas lo mejor es acudir a un profesional que entienda del tema ( repito que entienda, si no es así, puede ser hasta peor que no acudir a ninguno)
        Un abrazo
        Silvia

  6. Maria
    | Responder

    Soy el chivo expiatorio de una familia toxica manejada por una terrible madre narcisista, muy mala y fallecida con 90 años. La guinda a todo el pastel de sufrimiento impreso en mi persona y las relaciones entre hermanos se ha coronado con un testamento abusivo (pero legal) repartiendo la herencia de una forma tan discriminatoria que garantiza la division y el frentismo futuro de los miiembros del grupo familiar mas alla de su presencia. Terrible.

    • Estefania
      | Responder

      Ni fallecidas se dejan de molestar las madres narcicistas. Quieren asegurarse que siguen teniendo el control y dañando a la familia. Una peste son.

  7. Dolores
    | Responder

    Tal cual, para cuando tomé conciencia del porque era la mala de la película ya era mayor, y lo que ya no pueden hacer mis padres, lo hacen mis hermanos..años de terapia no sirvieron de nada hasta que no conté mi historia a mis hijos y me abrazaron con dolor por mí. Entonces me di por «aliviada», pero no olvidaré todo lo sufrido, porque no fue un mal sueño, fue real, tristemente real.

  8. Sandra
    | Responder

    Aquí una oveja negra ! Totalmente identificada. Años de terapia para superar, muchos involucrados. Tengo 60 años y la narcisista a pesar que no la veo hace como 10, logró alejar de mi a mi hermano, que no da ninguna explicación, así que solo lo solté, el que quiere ver que vea. Empecé a escribir mi historia , tengo necesidad que la verdad se conozca.

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      ES habitual y normal querer que se sepa lo sufrido. Me parece genial
      Un fuerte abrazo
      Silvia

      • Ana
        | Responder

        Has descrito con exactitud mi situación. No tengo nada que puntualizar, has dado en el clavo en todo. Lo malo siempre es que nadie te cree, que por encima te miran con desaprobación por «decir esas cosas de tu madre», que una madre siempre quiere a sus hijos por igual, etc etc. Pero si a mi me ha tocado la parte mala, a mi hermana no le ha ido mejor… Ella siempre ha sido » La favorita», pero eso ha provocado que siempre haya buscado la perfección (dentro de ya creerse perfecta, claro), con lo cual ha creado otra narcisista patológica, la ha hecho una infeliz. ? ¿Podría yo ayudar a mi hermana de alguna forma, dentro de su patología (vamos, que para ella, no tiene ningún problema, es el mundo que está lleno de psicópatas que no soportan que ella brille tanto, y por eso intentan des valorizarla)? Me da pena, porque a pesar de ser una narcisista, no es más que otra víctima de nuestra historia familiar…

  9. Alejandra
    | Responder

    No es triste ser la oveja negra… considero que lo más triste es que mi personalidad se formado en base a logros para recibir amor… Nadie me quiere simplemente por mi personita? Quizás no he podido desarrollar a esa persona… porque he estado muy ocupada 44 años en demostrar que puedo hacer cosas increíbles… y quizás por ello, alguien me quiera. Sin embargo yo quiero a gente… porque si… sólo porque si.
    Después de 17 años viviendo fuera de España, no me hablo ni con mi madre ni hermano. Tengo una hermana que falta poquito para que dejemos de hablarnos. Sentí que volver a mi país, estaría llena de amor, y mi bebé tendría una hermosa abuela y tíos. Lejos de la realidad… ni un cochecito le han regalado, y a mi me han tirado como trapo. Me considero una persona cultivada y con mucha experiencia, sin embargo, me cuesta expresarme, cuando en un par de veces e intentado explicar qué ha pasado… por qué ya no me hablo con mi madre… No sé si es miedo a saber que no me van a creer, cobardía al que me confundan con una victimista, temor al rechazo nuevamente de la persona oyente…
    Ya descubrí los Narcisistas (mi exmarido también), ya toqué fondo con mi familia y abrí los ojos poniendo nombre y apellidos a esa relación tóxica familiar. Me he forjado a mi misma con el objetivo de ser amada… Y ahora qué? Quién soy??
    El desamparo es tan violento, tan inesperado, y ya tan sólido… que me cuesta creerlo. Llevo casi 3 meses de contacto 0, y así deseo seguir… Pero qué duro por Dios!!! Se me caen las lágrimas de pensar que no me han querido nunca… Cómo una mamá no puede amar a su hijita?? De qué están hechas? Son ogros???

  10. Emily Dickinson
    | Responder

    El daño es tremendo en todos los casos. Es ‘curioso’?, Todas las personas que escribimos en este post somos las ‘ovejas negras’, lo cuál es bastante positivo, ya que demuestra que nuestra actitud reactiva y rebelde define nuestro grado de consciencia en relación con el resto de la familia. Ningún niño dorado se cuestiona su rol a pesar de que su rango sea miserable … Es la escala de valores de la persona narcisista la que confiere esa categoría de ‘pefecto mediocre’. Mi hermano es una buena persona a pesar de su ceguera. Mi hermana fue ‘la invisible’, y su comportamiento conmigo siempre fue perverso y vengativo. Su embarazo traumático agravó su desequilibrio y hoy está diagnosticada como psicótica con trastorno bipolar. Lo peor es que su hijo hoy sigue ingresado en un psiquiátrico, desde la adolescencia, diagnosticado de esquizofrenia aguda… Pero… Nada se habla, nada se cuestiona, no pasa nada… En mi familia se protege a quien maltrata y abusa, y se abandona y desprecia a la víctima… Siempre ha sido así y sigue siendo. Tengo tíos maltratadores a quienes se les tiene todavía consideración en detrimento de sus mujeres e hijxs maltratadxs… Los narcisos en mi familia son legión… Casi todxs… Yo me he preguntado muchas veces si también sería una. Pero parece que mi empatía hacia lxs demás dice que no… Ojalá sea así porque adoro a mi hijo y tener una madre o un padre narciso es un castigo de lo peor…

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Emily, es cierto cada vez hay más consciencia de aquellos que aún pueden cambiar su rumbo y esto me encanta. La verdad es que poco probable es que los que viven creyendo que son mejores cambien algo.
      Un abrazo para todas las ovejas negras.
      Silvia

      • Anónimo
        | Responder

        Silvia, es posible que un niño de padre narcisista (6 años), genéticamente nazca siendo narcisista pero poniendo todos los medios y sabiendo el problema, el niño no sea un adulto narcisista? Gracias.

        • Silvia Rodriguez
          | Responder

          No hay evidencias científicas, pero se empieza a trabajar en ello.
          Un saludo
          Silvia

  11. sergio baeza jurado
    | Responder

    Me llamo Sergio, tengo 54 palos y mi padre era una persona con un «transtorno narcisista de la personalidad con rasgos paranoides». Encontré un sobre color sepia con un informe de un psiquiatra. Como buen narcisista el sobre acabó en el fondo de un cajón para que lo encontrara a los 16, lo leí. Pero la verdad en 1983 no había internet y nunca busqué qué era eso. Ahora, ya mayor entiendo los correazos sin motivo (porque en el trabajo algo no se había hecho como decía). Mi madre quiso separarse a los 18 meses de casarse, pero a finales de los 60, y sin cualificación y sin apoyo de sus padres (se veía mal separarse). Yo siempre le dije «papá eres bueno pero lo que haces no es normal» no podemos vivir así. Mi madre a mi juicio es también una narcisista pero sin llegar al grado de tener un trastorno (imagino que habrá gente que solo tenga la personalidad sin sufrir el trastorno».
    Ella fue una mono voladora. Mi hermano el niño dorado, a mi juicio y no entiendo porqué a partir de la adolescencia se convirtió en un narcisista. En fin, yo la verdad que a pesar de todo he sacado cosas positivas, la mayor de todas saber que fui elegido como oveja negra por precisamente mostrar lo que había y negarme a normalizarlo. Ahora soy indestructible y cuando lo pienso me dijo «joder jugaste la champions league de la locura tío, bien hecho». Venga arriba esos ánimos a todos.

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Muchas gracias por compartir tu historia, me encanta la lección que has sacado y sí, eres un ganador.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

      • Miss Little Sunshine
        | Responder

        Aquí otra oveja negra. En mi caso, solo tengo una hermana melliza. Cada vez tengo más claro que al “niño dorado” solo lo escogen porque es el que más posibilidades de ser narcisista como ellos, porque probablemente sea más sumiso, manipulable y menos inteligente. Como dice Sergio, ¡arriba ese ánimo! Si hemos sobrevivido a una familia narcisista, somos capaces de muchas cosas grandes y buenas en la vida. El valor de una persona lo determina su capacidad de sobreponerse a circuntancias adversas, y en eso somos expertos. Valéis mucho y sois dignos de ser amados.
        Yo voy por días, aún me está costando revisar todo lo que me inculcaron de manera torticera y a veces, solo por hacerme daño. Me ha terminado de abrir los ojos pasar la cuarentena con mi familia política y descubrir cómo funciona una familia normal, donde te quieren por ser tu y no por lo que hagas. Igual que me pasa a mi con mi hijo y mi hija recién nacida. Que pienso en ellos y no en mi, lo que mi madre y mi abuela paterna (también narcisista) nunca han sido capaces de hacer: dejar de ser egoísta y mirar exclusivamente su propio ombligo tirando por tierra al resto, para que carguen con sus frustraciones de mentalidad de niña de dos años.
        Podría explayarme y decir medio millón de cosas que me rondan la cabeza, pero de momento así está bien. Seguid soñando y teniendo ilusión por vivir, que la preciosa familia que he formado atestigua que hay vida más allá de la oscuridad y del sufrimiento. Qui eso es lo que quieren robaros porque siendo como son, nunca van a poder ser felices. Se tienen que conformar con sentirse poderosos. No hay mayor pobreza ni mayor desgracia que el vacío que tiene esta gente por dentro.

        Un abrazo muy fuerte a todos!

  12. Enmy Hernandez
    | Responder

    Silvia gracias por este post, actualmente estoy pasando una situación que me hizo abrir los ojos ante la clase de familia que tengo, desde pequeña sufrí violencia física y psicológica por parte de mi madre y de mi padrastro quienes dañaron mi autoestima y perdida de identidad, mi padrastro se levantaba a media noche a tocarme y mi madre siempre lo descubría y aunque se separaba por un corto tiempo, siempre regresaba con él, y él siempre hacía lo mismo y así pasó el tiempo, desde mis 7 años hasta los 17 años, durante los cuales mi madre le tuvo 3 hijas a ese ser repugnante, ignorando mis daños emocionales por culpa de esa situación, recientemente le confesé que a mis 9 años intenté suicidarme con unas pastillas que resultaron ser vitaminas, fuera de preguntarme que me había inducido a quitarme la vida, empezó a reírse y burlarse de mí porque la equivocación de tomarme unas vitaminas y no unas pastillas que de verdad me quitaría la vida. Eso me hizo sentir muy mal, y empecé a darme cuenta que mis emociones no le importan. Formé mi propio hogar, pero mi pareja era igual que ella, me humillaba psicológicamente diciéndome que yo no valía nada y que por eso ni mi madre me quería, luego de 6 años me separé de él, tuvimos un hijo que ahora tiene 11 años, me gradué de Trabajadora Social, pero era tal la manipulación que una vez me separo de ese hombre, le digo a mi madre que se venga a vivir conmigo y poco a poco se fueron metiendo a mi casa mis hermanas que son madres solteras con sus hijos, actualmente yo pago el alquiler de la casa en la que vivimos, pago los servicios públicos y la mayor parte del tiempo tengo que comprar mi alimentación, hace unos meses comencé a salir con un chico con el que hemos sido amigos durante 5 años, y hace unos meses comenzamos una relación, cuando lo llevé a mi casa mi madre le hizo comentarios negativos sobre mí, haciéndole ver que soy una madre soltera y que pensara bien si soy la clase de mujer que le presentaría a su madre, me sentí muy avergonzada por los comentarios, pero la relación siguió, luego de eso ella fue diagnosticada con cáncer de cervix y actualmente está recibiendo quimioterapias, razón por la cuál ella quiere que todas estemos a su entera disposición y cuidado, lo cual a mi se me hace imposible, yo le apoyo en sus gastos parte de los pagos que ya tengo que cubrir, porque nadie más trabaja, pero también quieren que cuando llegue de trabajar les apoye en los oficios domésticos de la casa y asistencias medicas, la gota que derramó el vaso fue el show que me hicieron cuando mi novio nos invitó a mi hijo y a mi a un viaje a la playa, en el cual nos estuvimos 3 días, después de eso mi novio tiene prohibido entrar a mi casa, y querían prohibir que yo fuera a su apartamento me trataron como si tuviera 15 años (por cierto tengo 34) y madre controladora y manipuladora, puso a todas mis hermanas en mi contra, cuando llego a mi casa el ambiente se vuelve tenso, nadie me habla y mi hijo solo pasa encerrado en el cuarto, es por esto que aun con la enfermedad de mi madre he decidido salirme de casa y dejar de pagar todos los gastos, el único apoyo que estoy dispuesta a darle será una mensualidad para que ajusten con los gastos médicos, para lo demás ellas pueden trabajar. dentro de una semana me salgo de casa y el día de hoy tendré es plática con ellas pues también me aterra solo pensar en cómo van a reaccionar y todo lo que me van a decir, pero ya se que nunca es suficiente para ellas y mi prioridad debe ser mi hijo, no quiero que ni él ni yo repitamos ese patrón.

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Enmy, mi enhorabuena por tu decisión y sobre todo por los argumentos que te han llevado a tomar esa decisión y solución, porque significa que empiezas o entiendes el patrón de funcionamiento que tienen. Lo que te digan no será peor de lo que te ha tocado escuchar ya, y en cierto modo es normal van a perder la gallina de los huevos de oro, normal que se enfaden.
      Espero que te mantengas firme y sus chantajes no te hagan quedarte en una situación tan dañina.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

  13. Margari
    | Responder

    En mi experiencia, cuando ambos padres son narcisistas, los roles pueden intercambiarse. Siendo el mismo hijo o hija el niño dorado para un padre y la oveja negra para el otro.

    • Silvia Rodriguez
      | Responder

      Efectivamente Margari.
      Silvia

    • Luis
      | Responder

      Soy hijo de una madre narcisista ,mi padre fallecio cuando tenia 4 años(1970) y mis dos hermanas son claramente narcisistas una 52 vulnerable y la otra 54 perversa ,ahora bien no se si yo soy golden child ,chivo expiatorio o normal desde mis 7 años (ella me envio a un orfanato y alli estuve hasta los 17 ) y acabo de salir de una relaccion abusiva con una psico-narci ( 13 años con ella de 55 ) llevo 4 meses contacto cero y estoi intentando recuperarme de esta cuando mi madre me ha hecho una falsa denuncia por amenazas ,increible lo que menos me esperaria de alguien y menos de ella ,eso me ha echo recaer levemente pero espero recuperarme y salir adelante…gracias a todos vosotros que sufris lo que yo ,esa falta de cariño empatia y amor ,luz y paz

  14. Miren
    | Responder

    Yo soy la oveja negra para los 2 mi hermano primero el niño dorado de mi ama y el segundo el niño dorado de mi padre …me ha costado muchos años de terapia ser funcional y adaptada a la vida… gracias a Dios soy fuerte como un roble! Qué remedio!…Aun pagando consecuencias…

  15. Vi la luz
    | Responder

    Estoy anonadada. He tenido que ser madre y pasar de los 40 para por fin ir a terapia y empezar a atar cabos. Llevo investigando, leyendo y viendo vídeos de psicología un tiempo, y teniéndolo delante de las narices, no lo he sabido ver hasta ahora. Sabía el daño que arrastraba, el sentimiento de culpa, la baja autoestima e inseguridad, insomnio, pesadillas…y la nefasta relación que tenía con mi… madre. Parece que a todos nos cuesta usar esa palabra, verdad? En mi caso, me di cuenta antes de mi padre, que está en el espectro narcisista claramente, aunque me cuesta distinguir el grado, y de mi madre, era incapaz de verlo hasta que me ha estallado en la cara, y de repente, no hay dudas! Y eso que ha sido mucho más devastadora que mi padre. Ahora tengo sensación de liberación, pero también de miedo. No quiero que se acerque a mí familia, no quiero que vuelva a invadir mi presente y mi futuro. Me ha destrozado 40 años de mi vida… Mi verdadera naturaleza es ser fuerte, y quiero que mis hijas crezcan felices, y con el verdadero y sano amor y cariño que yo no tuve.
    Me gustaría añadir algo: hay que empezar a olvidar los convencionalismos sociales. No, no todas las madres quieren a sus hijos, y para personas como las que escribimos aquí, es muy doloroso que se nos juzgue por expresarnos al respecto. Justo por eso, nos cuesta llegar a ver la realidad. No «se hacen las paces» con una psicópata, no «se perdona» a una psicópata con la historia de que madre sólo hay una.
    Al resto que estáis aquí, que leéis y habéis pasado por lo mismo, os transmito toda mi fuerza. No dejéis que os roben ni un minuto más de vuestra vida y felicidad, alejaos todo lo que podáis. Claro que nos podemos reconstruir, yo lo estoy haciendo. Sólo hay que abrir bien los ojos. La información es poder, y ya no podrán manipularnos más

  16. Marisa
    | Responder

    Hola , muchísimas gracias Silvia por darnos luz en un tema tan difícil de ver la claridad . Pensar que una madre te puede hacer daño , es durísimo y muy difícil de ver . Muchas gracias

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