Psicópatas, promesas que nunca llegan.

publicado en: Cómo manipulan 37

Un psicópata promete aquello que anhelas pero nunca ha tenido intención de cumplirlo.

El psicópata te crea expectativas de futuro.

Hoy voy a explicar una duda frecuente entre los/as que han tenido una relación con un perfil psicópata y es ¿por qué aguantan tanto tiempo con una pareja psicópata y qué les hizo darle tantas oportunidades?

Si te encuentras en esta situación, tienes que seguir leyendo, y es que no eres diferente a las demás personas, ni eres tonta como llevas tiempo diciéndote sino que has caído en la trampa que el/la psicópata creó para atraparte y, sin ser consciente sigues esperando que se cumpla todo aquello que te prometió o te hizo creer que ocurriría. La etapa de seducción con un/a psicópata es muy potente y durante ella el montaje que realizan los psicópatas no tiene igual. Todo en la relación con un/a psicópata está perfectamente planificado para que te cayeras en su trampa: “enamorarte de un/a psicópata”

La seducción siempre es una traición.

Los psicópatas en la seducción te hacen creer que la consecución de la vida y la pareja que te gustaría no es una utopía, que con ellos es más que posible y lo peor de todo es que te dan lo suficiente para que creas que se puede hacer realidad, pero no, no es así, y es que no tiene ninguna intención de cumplir nada de esto.

Te dan un poquito de aquello que tú misma/o le contaste que era tu deseo, tu ideal, e incluso te dan exageradamente ese poquito con el love bombing. Te hacen creer que también es su deseo y su objetivo, las muestras de amor, el comportamiento, todo coherente y congruente con sus palabras, parece que todo va encaminado hacia la consecución de un proyecto de vida juntos, hasta que te lo has llegado a creer. Definitivamente te ha enganchado. Una vez que ya te ha atrapado, justo en este punto, cambio radical de su comportamiento. Ahora te va a quitar aquello que te ha dado, la versión cambia para el/la psicópata: tus expectativas son tuyas y no de él/ella y de repente nunca dijo que quisiera lo mismo que tú o que se pudiera llevar a cabo, es tu mente la que lo ha pensado ¡mentira! sí que prometen, sí que verbalizan lo que quieres oír, pero mezclados con mensajes totalmente contradictorios, el psicópata va haciendo camino, va sembrando expectativas y lanzando mensajes totalmente incongruentes entre sí.

Por ejemplo te pide matrimonio pero sigue siendo infiel y teniendo las salidas descontroladas con compañeros. Recuerdo otro caso que el mismo día de la boda, en el banquete, comenzó a tocarle el culo a una de sus amigas, y hasta se peleó a puñetazos con los invitados. Una vez en casa le pegó e intentó abusar de ella. 

El o la psicópata nunca ha tenido una intención real de hacerte feliz, lo que realmente pretendía era hacerse feliz a sí mismo y lo ha conseguido ( sentimiento lo más parecido a la felicidad como lo entendemos los demás). Feliz de conseguir lo que el psicópata quiere alguien a su lado para que le haga la vida cómoda y estable a ojos de los demás, de tener éxito en sus objetivos, feliz de haberte engañado y poder seguir engañandote, feliz de poder aprovecharse de ti durante todo el tiempo que te dejes, de que le vayas a facilitar su vida gratis. Y es que ellos no se han enamorado, sólo les gusta lo que les aportas y lo quieren para ellos/as, no se han enamorado de tí, se han “enamorado” de los beneficios que les puedes aportar

Recuerdo un caso en que el psicópata se enamoró de la hija del notario del pueblo, realmente, no se enamoró de ella, ella le daba igual, de hecho llegó a verbalizar que le producía repugnancia. Además el padre se opuso rotundamente al noviazgo, lo que tomó como reto para conseguir ese matrimonio. A los seis meses estaban casados.

Falsas promesas y mentiras para atraparte.

La necesidad de adulación constante de los narcisistas , y en particular de los psicópatas, hace que tener pareja y aduladores sea imprescindible. ¿Qué hacer en este caso?  No sabe estar en soledad, necesita a alguien que le cuide, le quiera y soluciones las dificultades de la vida, para las que no suelen tener habilidad.  ¿Qué harías tú? Supongo que estás pensando en la sinceridad, en cuidar lo que te quiere y te hace la vida más fácil, ¿verdad? Ya, pero se te está olvidando que su prioridad es el propio psicópata y mantener intacta la imagen de seguridad, de coherencia, o sea, la imagen que intentan hacernos creer,  lo que en realidad no son, sino una imagen mejorada e inventada de ellos mismos. Por lo que la sinceridad, está de más. No tiene cabida en su vida, y a estas alturas es inviable. Es probable que no tenga consciencia de todos sus engaños y mentiras pero no dudes que se han dado.

¿Qué hace el psicópata? La única solución para vivir aprovechándose de la sociedad sin querer aportar nada, pretendiendo que los beneficios solo sean para su bolsillo: MENTIR, decir lo que el otro quiere oír, crear expectativas, expectativas falsas para salirse con la suya. Estar siempre creyendo y esperando que ocurra lo prometido es agotador. Cuando realmente haces consciente te das cuenta que has vivido una mentira, llevas mucho tiempo en el engaño permanente. No lo dudes, nunca ha tenido intención de cumplir sus promesas. Sólo en el caso que perciban una amenaza real de pérdida, y  como última instancia conceden algo. Pero siento decirte que no será como tú lo imaginaste sino que pagarás por ello con creces.

Las promesas solo son un arma para que no te alejes para que te motives en conseguir tu particular deseo. Así actuará por el resto de la relación, te promete, te da, te lo crees y después te lo quita. Cada vez que te alejas y no puedes más, cada vez que el conflicto suponga una amenaza de pérdida para ellos/as usa la misma estrategia prometer sin cumplir.

 

No te fijes en lo que te dice, fíjate en lo que realmente hace.

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37 Responses

  1. Clara

    Precisamente por fijarnos en lo que nos dicen y no en lo que nos hacen… Yo creía que tenía un pasado mucho más “bonito” de lo que fue en realidad, y no ha sido hasta que he abierto los ojos y he visto esos hechos objetivos que no lo he visto tal cual fue, muy alejado de la mentira-pseudo-fantasía que tenía yo en la cabeza y que me había hecho creer.

    A veces buscamos explicaciones complejas, justificamos cualquier cosa, lo complicamos… pero quizás sea porque la realidad no es que sea complicada sino “simplemente” dura y dificil de asimilar. Te anulan tanto la mente que dudas hasta de lo que ves y así es dificil de fiarse de nuestro juicio o tomar una decisión. Aunque una vez que abres los ojos y ves que en vez de perder sales ganando… AHI está lo mejor de este camino 😉

    Gracias por tus textos, nos ayudan a todos!

    • Silvia Rodriguez

      Gracias Clara. Tienes toda la razón es muy duro asimilarlo. Ánimo, te mereces ser feliz.

      Silvia

  2. Ana

    Buenas noches Silva. Me estas dejando perpleja con tus publicaciones…por desgracia se asemejan casi al 100% con la situacion que he vivido durante 3 años y que casi me hunde…lo que más me sorprende es que lo que tenido pasar y soportar está escrito, está descrito… y yo aguantando, sufriendo y dando oportunidades constantemente para nada… Todavía estoy en proceso de olvidar a ese individuo, y gracias a tus comentarios he podido reafirmar y convencerme mas aún de que el problema no era yo, que no estaba loca, q decía una cosa y hacía otra… en fin, muchas gracias y ojalá amigos y familiares lo leyeran para darse cuenta de que no es tan fácil salir de una relación así, y que este problema no lo tenemos porque nos da la gana, como me han llegado a decir.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Ana, me alegra mucho que mis publicaciones os sirvan. Ánimo el camino no es fácil ni rápido, pero se sale.
      Un abrazo
      Silvia

  3. Victima

    Yo he perdido toda mi vida con un psicopata
    Me anulaba,me mentia una y otra vez y yo tonta de mí me lo creia
    Una pesadilla ,ya he abierto los ojos y no lo quiero ni en la hora de mi muerte
    Ha sido un huracan que ha destruido mi vida..

  4. ¡Hola Silvia!
    Creo que es la primera que paso por aquí, me ha encantado el artículo.
    Has explicado muy bien esta situación, porque has dado la razón última de este comportamiento, que muchas veces es dónde nos quedamos enganchados y no podemos avanzar.
    Aunque nos duela, la razón última es el interés del psicópata, su ego, y nunca la persona que esté con él/ella.
    Además has dado la recomendación necesaria, fíjate en lo que hace no en lo que dice. “Bien hecho es mejor que bien dicho” B. Franklin.
    Me quedo un rato por aquí viendo tu blog 🙂

    Un abrazo

  5. Ana

    Muy fuerte la verdad, acabo de salir de una relación así, que duró 18 años de mi vida, de lo cual lo único que rescato son mis hermosos hijos..

    • Silvia Rodriguez

      Mucha fuerza para seguir hacia delante. No cambian.

      Un abrazo
      Silvia

  6. Olga

    Despues de un mes sin hablarnos (le tengo bloqueado en todo lo que he podido), he llegado a mi casa y, en la misma puerta (ha traspasado una verja y la puerta del portal) ha dejado mi regalo de cumpleaños…un juego de cuchillos semiprofesional y un album de fotos de momentos felices y frases de “no dejes pasar las oportunidades”… acompañado de una carta de dos paginas…. en la primera me dice que necesito un psiquiatra para ayudarme con mis problemas mentales…y en la segunda , que me ama y espera a que reconsidere mi negativa a tener contacto con el.
    Ha pedido ser ” amigo” de mi hija y tambien de su novio en redes sociales …claros toques de atencion para mi y ,mientras tanto, en su vida normal es un padre abnegado y un lider en su trabajo y yo una indecisa desequilibrada por lo sufrido en una tortuosa relacion anterior…empiezo a tener miedo y a mirar alrededor cuando camino por la calle… Casi me cuesta recordar que vive a mas de 400 kms de mi
    Que puedo hacer? No quiero hablar con el ni darle explicaciones y mucho menos despues del episodio de hoy…
    Debo entender el tema de los cuchillos como una amenaza si no puedo probar que ha estado rondando mi casa?
    Un abrazo

  7. Hace aproximadamente un año y medio me encontraba en una situación desesperada tras haber mantenido una relación con una persona narcisista; sin trabajo, ni ahorros, ni apoyo social o familiar, se puede decir que tocando fondo. Gracias a informaciones que encontré en Internet pude identificar el problema, y a pesar de que psicológicamente estaba tan malherida que apenas confiaba en mi propio criterio, tuve la lucidez de buscar ayuda, la cual encontré en Silvia, que accedió a ser mi terapeuta.
    Poco a poco encontré primero un trabajito de verano, luego otro un poco mejor, después uno “de verdad”, en el que llevo ya seis meses a tiempo completo. Quiero decir con esto que sí se sale, pero hay que ir pasito a paso, y es un camino largo, y solitario las más de las veces.
    Hace un año y medio que empecé la terapia, pero ya llevaba otro año y medio por lo menos dando vueltas como un gato encerrado en mi propia prisión mental, -y parece que al llamarlo así estuviera loca, bueno, no loca, pero sí enajenada, con la realidad distorsionada-.
    Ahora que tengo mucha más lucidez me doy cuenta de que estaba casi paranoica (y no sin fundamento, desde luego), pero lo que sí está claro es que es necesario encontrar a una persona en la que confiar para que nos devuelva al mundo real, esto es, a nuestra propia visión, que nos ha sido arrebatada tras años de engaños, manipulaciones, gaslighting y abusos emocionales (y físicos… ¿no es un abuso físico entorpecer el sueño, la comida, sabotear el sexo, chantajear para tenerlo, atemorizar, sobresaltar, gritar, agarrar, autolesionarse, y todo ese largo etcétera?)
    Quiero deciros que muchos de los miedos que tenemos son “desmedidos”, como lo es todo con este tipo de personas. Un simple gesto, tanto positivo como negativo, es interpretado por quienes le rodean, continuamente. Es así como funciona, y su poder se mide en cuanto menos esfuerzo tienen que hacer para que los demás actuemos. Un rey solo levanta un dedo, y a veces, nuestros psicópatas cotidianos no necesitan ni eso.
    Hoy sé que tanto mi padre como mi madre son de esta manera, yo había aprendido a actuar a instancias de sus necesidades y así fui entrando en relaciones con gente que encontraba en mí a su marioneta perfecta, y yo en ello/as a mi manipulador/a ideal.
    La vida no es sencilla, y ser uno mismo conlleva riesgos. Pero no hay otra manera. Cualquier otra manera de vivir, ya sea a expensas de otro o teniendo a otros que viven a expensas de nosotros, es una perversión.
    Hay que ser valientes.
    ¡Ánimo, ánimo, adelante!
    Un gran abrazo, Silvia. (Ya tengo mi propia casa 🙂 )

    • Silvia Rodriguez

      Guau Berta, me ha dado mucha alegría tu comentario. No sabes la felicidad que siento cada vez que veo vuestro logro. Sabía que lo ibas a conseguir.Además me encanta que lo contéis una porque es para estar orgullosa-as-os del gran esfuerzo que has-habéis hecho para recorrer el doloroso camino de la terapia con los baches que hay que superar durante ella. Y dos por los que aún se encuentran en el camino a la recuperación, siempre es un aliento saber que iguales lo han conseguido, o sea se puede salir “del infierno”
      Berta un besazo enorme, te lo mereces y más cosas que vendrán… ya lo verás!
      Si no te importa, sigue informándome.
      Silvia

      • Alex

        Wow! No puedo creerlo, lo describen a la perfección 🙁 me da tristeza porque si me ilusioné… Pero cada vez era peor… Tiene una semana que me dijo que se acosto con otra… Y puff 🙁 tiro nuestros planes a la basura…

  8. Berta

    Muy feliz de leerte, gracias bonita. Lo que haces es muy necesario, y espero que estés muy bien tú también. Y mucho animo para quienes lo estáis identificando ahora.

  9. Marisol

    Tengo esta duda, es posible recuperarse mentalmente al 100% si fuiste hijo en una familia disfuncional con algun integrante patologicamente narcicista?

    En tu experiencia profesional realmente alguien que paso por esas circunstancias se puede sobreponer completamente?

    • Silvia Rodriguez

      Hola Marisol, un 100% no se puede garantizar en psicología si un funcionamiento normalizado. A demás si saber del caso es imposible garantizar nada puesto que son muchos los factores que influyen en una recuperación, no sólo saber que ha crecido en una familia disfuncional.
      En mi experiencia hay tantos tipos de disfuncionalidades familiares que sería imposible e injusto compararlas. Si lo que quieres saber es si hay personas que han podido tener una vida normalizada, la respuesta es sí.

  10. GLORIA

    En general los artículos de este blog son muy interesantes y con un lenguaje claro , que me hacen reflexionar y recapacitar sobre situaciones que he vivido o ha vivido un familiar cercano . Gracias por la ayuda.

  11. Angel

    Antes que nada, enhorabuena por tus respuestas Silvia. Os resumo un poco el caso.
    Mi ex justo despues de haberla dejado y haber desaparecido para ella en unos dias ya era la persona más feliz del mundo con su nuevo complementario. Entonces empezo su triangulacion de la cual me aleje. Resulta que a las tres semanas su complementario se a marchado y ha fallado en su intento de hacerme sentir mal pues a quedado sola . Crees que puede volver en mi busca, seguira un nuevo plan para seguir con mi destruccion o se alejara del todo??? Matizar que los complementarios que estuvo tanteando era gente sin ninguna perspectiva en la vida, pero para el instante les servia. Gracias Silvia.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Ángel, posiblemente volverá, al menos a tantear si puede o no volver a entrar en tu vida. Si ya has salido no des un paso atrás.
      Un abrazo y se firme.
      Silvia

  12. Susan

    Silvia, tu publicación fue como un resplandor, aunque llevo terapia psicológica para poder superar una relación codependiente tus palabras han sido ciertas y certeras que me he atrevido a enviarles tu publicación a amigas que están pasando por la misma situación… Efectivamente son personas que nunca han tenido la intención de cumplir sus promesas y cuando cumplen aunque sea una parte de ella se paga a un precio inimaginable por algo que no vale ni tantito… Estoy infinitamente agradecida con Dios, con mi psicólogo, con mi familia y amigos ya que gracias a ellos pude encontrar a gente valiosa e información como la tuya lo cual me ha ayudado a trascender ese pasaje de mi vida tan doloroso, y puedo decir que me quedo con la experiencia que me deja enriquecida y más fuerte que nunca… Por lo que respecta a ese sujeto aún sigue persistiendo en que vuelva con él, gracias a Dios lo quiero lejos de mi lo más que se pueda.
    Dios te bendiga Silvia

    • Silvia Rodriguez

      Muchas gracias Susan por compartir estas palabras y mensaje de aliento con nosotras-os. Es importante que los iguales transmitáis que se sale y que se sale fortalecido a todos-as las que siguen en el camino por conseguirlo. Me alegro muchísimo de confirmar lo fuertes que sois.
      Un abrazo
      Silvia

  13. Herido pero no muerto

    Es cierto. Yo llevé una relación de este tipo durante unos años. Estaba profundamente enamorado y creía que vivía un episodio maravilloso. Quién nos dice que Sísifo no tuvo esperanzas en los primeros días de su castigo. Pero con el tiempo nos invade la sensación de que, en efecto, somos una especie de Sísifo: todo lo que hacemos, toda nuestra abnegación y cuidado, todo lo que creemos ir construyendo se anulan de un momento al otro porque la otra persona -mi compañera en este caso- nunca tiene suficiente, no cambia ni pone de su parte porque en realidad no nos ama. Es duro despertar, pero es mucho peor obstinarse en ese ensueño malsano que nos ata a quien nos tortura. Hoy respiro a pleno pulmón, lejos de esa mujer, lejos de mis propias ideaciones sin sustento. La cicatriz es grande y fea y aún me muestro reactivo a cualquier acercamiento, pero supongo que con el tiempo estaré listo para darme otra oportunidad. Aunque la acerba experiencia sea la nota de fondo que me acompañe el resto de mi vida.

    • Silvia Rodriguez

      Mucho ánimo!
      Silvia

  14. Carla

    Hola Sílvia, yo hace un mes que me he dado cuenta de la situacion, empece la seduint con el psicologo hace una semana y estoy en caos mental. Aun no creo que estos 14 años hauran sido mentira… aun quiero creer que me quiere … lucho diàriamente para no creerle, para no tocarle… me pide perdon y hago un gran esfuerzo para no creerle… es una droga! Me hace sufrir lo insufrible y aun me cuesta no perdonarle. Justo he empezado teràpia para coger fuerza e irme… esta siendo muy duro.. y pensar que toda mi vida ha sido una farsa duele mucho!
    A parte soy una chica con estudios, he viajado he tenido una infancia buena, una família buena! No entiendo como he podido caer en sus redes, si lo podria tener todo.
    Y aun asi me cuesta creer que no tiene solucion! Me siento muy muy tonta

    • Carla, tonta no eres, seguramente eres ingenua. Ahora toca mirar para el futuro y aprender para no repetir.
      Un abrazo muy fuerte y a seguir, de verdad si quieres puedes salir
      Silvia

  15. […] de una forma oculta e impiden los contraargumentos. El propósito principal de estas reglas es eximir a los padres de la responsabilidad de cubrir las necesidades emocionales de sus hijos, es decir, exculparse de […]

  16. […] En pocos días habrá captado todas las necesidades de la persona víctima y se habrá ofrecido a cumplir todas sus expectativas, sin que a penas la víctima se haya dado cuenta del curso que la relación ha […]

  17. Xia

    Creo que estoy inmersa en una relación así… Llevamos 11 años de relación y 6 casados. Cuando empezamos vivíamos en ciudades diferentes y yo adapté mi vida para poder mudarme a la ciudad donde él vivía, pues todo era ideal y, después de una relación anterior en la que sufrí maltrato psicológico, él me parecía todo lo contrario, un chico sencillo, amable y cariñoso. Todo cambió cuando nos mudamos a nuestro pueblo (ambos nacimos y pasamos nuestra infancia en el mismo pueblo) pues empezó a dejar de tomar las decisiones importantes conmigo para tomarlas con su madre, incluso si decidimos algo juntos y su madre opinaba lo contrario, eso se hacía… Aún así pensé q era algo circunstancial y nos casamos, como teníamos planeado antes de la mudanza. A los cuatro años de casados y después de sufrir mucho xq él había empezado a volverse cada vez más retraído, menos comunicativo y más obsesionado por el trabajo, caí muy enferma y después de llevar un año muy enferma descubrí que llevaba entre cuatro y cinco años siendo adicto al porno y engañándome….Me convenció de que él no era así, que era un problema y que le ayudara y me prometió que no volvería a hacerlo más, pero, claro, fue mentira y cayó (q yo sepa) unas 7 u 8 veces, se creó un Instagram para ver perfiles eróticos, etc…. Cada una de las veces, entre lágrimas me aseguraba q sería la última, q necesitaba ayuda…. Fuimos a terapia de pareja y la dejó tras dos sesiones sin pedir opinión ni comunicarlo a la terapeuta o a mí. Hace unos meses volví a descubrir q llevaba mes y pico consumiendo porno a diario otra vez… Por enésima vez amenacé con dejarlo pero se comprometió a ir a terapia de nuevo….. La terapia no se la tomó en serio desde el comienzo (no hacía los ejercicios y a mí m decía q sí) y ahora va a dejarla. Además decidimos comprar una vivienda xq la nuestra es de tres plantas y con mi enfermedad tengo problemas graves de movilidad…. Desde hace dos días el hombre amable ha vuelto a desaparecer xq ha incumplido varias promesas y se lo he dicho aunque solo me ha servido para que se enfade, me grite y casi ni me dirija la palabra….
    Mis enfermedades (tengo tres crónicas y una de ellas muy grave (q es la q ha causado las otras dos) y dependo siempre de alguien porque muchos días no puedo moverme y me los paso medio inconsciente y lo más triste es que lo que peor me tiene a nivel emocional es mi relación con mi marido y no la salud…. No sé q hacer, yo lo quiero y cuando estamos bien estamos genial, pero es estar con su madre (a la que, además, tiene trabajando en su negocio y los días que no tiene q trabajar, se pasa por allí para verlo) y todo cambia…. En muchos momentos he conseguido q entienda y admita la relación enfermiza q tiene con la madre (es una madre muy posesiva y narcisista que lo trata como si siguiese siendo un niño pequeño) pero en cuanto ella hace acto de presencia, todo lo demás desaparece…. Estoy desesperada, la verdad, xq lo quiero y es el marido perfecto cuando estamos bien, pero estas actitudes me están destrozando (el estrés afecta mucho en mí enfermedad de base y hace q se agrave y q tenga más brotes) 🙁

    • Xia, tú eres la que tiene que valorar que es lo que tiene prioridad para ti. Ahora no dejes de ser consciente de todo lo que pasa, para poder tomar las decisiones oportunas con la razón y no de forma impulsiva. Espero y deseo que mejore tu situación.
      Un abrazo
      Silvia

  18. Rous

    Hola , no sé por donde empezar … he tenido una relación de 2 años con una persona que después de leer esto me quedo perpleja , el enamoramiento sin límites , con pedida de matrimonio al mes , se vino a mi casa era mi alma gemela , después de 3 meses empieza a alejarse dando como excusa que no se puede convivir , vuelve a acercarse mantenemos una relación de promesas de futuro i yo loca de amor pienso que necesita tiempo para adaptarse , hace 4 mes me recrimina que es imposible vivir conmigo como con excusas que no sacudo las sabanas antes de tenderas etc , i mientras dormía desaparece , i no ha vuelto a dar señales de vida …. todo a sido mentirá !!!!!??????? Me parece increíble i me guardo muchas cosas porque aún no doy crédito , un abrazo enorme a todas i todos los que estéis o hayáis pasado por esto !

    • Rous, ¡¡increible!!. Aceptar y procesar una historia así cuesta bastante.
      Ánimo, al final podrás ver que su desaparición te ha facilitado la vida bastante, aunque ahora sólo seas capaz de sentir dolor.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

    • Después de 15 años con un psicópata narcisista, perderé a mis 3 hijos. Le planté cara hace 2 años y medio. Viendo q nuestra relación tocaba fin, después de agresiones a mí y a mis hijos, amenazas, manipulación, perder mi dinero, coacción….. Rompía muebles a puñetazos, se hacía sangre, nunca ha reconocido nada, su vida es una gran mentira. Se le ocurrió la brillante idea de poner en peligro su propia vida, o eso es lo que quería que yo viera.
      Intentó tirarse por el balcón, tumbándose en los maceteros y tener que salir a rescatarle, todo en presencia de mis hijos. Otro día intentó clavarse un tenedor en la barriga, se rajó medio muslo derecho, llamé a la policía, no me hicieron caso, mis hijos estaban presentes. Me amenazaba, me golpeaba en la cabeza, golpeaba a mis hijos, se hacía sangre en la mano y les culpaba a ellos o a mí. Años de angustia, acababa acurrucada en el suelo de la cocina asustada. Un día 2018 perdí los nervios delante de todos, le quité el tenedor y rayé 3 puertas, intentaba pararle, defenderme. Otro, intentó abusar de mí, acabé en la cocina, di un golpe a la lavadora, quería que parara, antes de que él cogiera un martillo, lo cogí yo, golpeé la pared. Yyyyy llamó él a la policía, acabé después de 12 años en el hospital en psiquiatría, sin tratamiento, estaba en la gloria lejos de él, no dije nada, pero me diagnosticaron paranoia, según información que él les dió, claro. A los pocos meses agredió a mí hija mayor en plena calle, puñetazo en la nuca y una patada en la espalda corrí cafetería próxima, llamaron al 112. Puse denuncia, no hicieron caso, lo archivaron, su mamá es una paranoica. Busqué ayuda psiquiatra, mi informe es positivo, estoy perfectamente.
      Gracias a éste señor estoy a punto de perder a mi s hijos. Nadie nos cree, mi hija mayor ha contado casí todo y espero que con ayuda de Dios se pruebe toda la verdad. No me escondo de lo que hice después de tantos años aguantando todos muchas desgracias.
      Se quedarán con el padre, porque tiene un buen puesto de trabajo, no cumple con el perfil, y es imposible que todo ésto sea cierto. A nadie le interesa la verdad. Mi pequeña llora, mamá no te vayas, nos va a volver a pegar. Estoy escribiendo todas esas desgracias, me ayuda, rezo todos los días.

      • O es momento de guardar y archivar todos los hechos que ocurren, de cara a poder demostrar que tu versión no es inventada en un juzgado. Ya sé que no es cómodo ni fácil pero el sistema jurídico es como funciona en España. No te rindas
        Un saludo
        Silvia

  19. CONCIENCIANDOME

    Llevo 6 años separada del padre de mi hijo que tiene 11 años…
    Estos años han sido horribles, aguantando manipulaciones, mentiras, incumplimiento de palabras, económicamente se quedó con muchas cosas mías…
    Ahora por fin estoy siendo consciente de que he sido una mujer maltratada y que lo puedo identificar como un Narcisista psicópata manipulador.
    Siempre le di muchísimas oportunidades pensando que cambiaría algún dia( 6 años esperando cambios???)
    Ahora me siento mal conmigo misma por no haber puesto tierra de por medio con esta persona, y dejarle de hacer todo lo que hizo.
    Ahora me tengo que recomponer física y psicológicamente que todo esto me dejo destrozada.
    Muchas gracias por vuestra ayuda!!

    • Ahora es tu momento, date un tiempo para perdonarte y entender que tal y como sucedieron los hechos poco más podías haber hecho.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

  20. El comentario de la hija del notario, me pasó lo mismo.
    Le daban arcadas verme desnuda, vomitaba.
    Aún así, consiguió que confiara en él, por su trabajo manejaba mi cuenta, hizo lo que quiso sin yo saberlo, al abrir cuenta juntos, al estar bloquedas por seguridad, nunca vi lo que hizo y las dos cuentas de otras entidades, me convenció y para que pagara todo, con el cuento….. Te lo voy a devolver. Cómo no vas a confiar en mí????? Casi 2 años viviendo a mi costa a todo tren. Me dijo que me ingresaba un dinero por todo ese gasto, me pagó con mi propio dinero. Inició relación por interés, con 25 años me entregaban mi piso, había dinero, se pegó a mí. Me convenció de venderlo y comprarnos uno juntos,, diciendo que nunca se movería de ese lugar. Mentira, al escriturar nuestro piso, se largó a Madrid, fui a ayudarle, a los 3 meses me volvía a mí casa. Se puso como un loco, me ofreció matrimonio y acepté, con muy buenas palabritas. Al nacer mi hija, en otra comunidad….. al año dije que había que volver, sus palabras fueron. – ! Las mujeres perdéis la fuerza cuando tenéis hijos!. Al año tuve mellizos, nunca volví, sin ayuda. En el embarazo mellizos caí por las escaleras a los 7 meses y medio, me rompí varios dedos pie, dolor por todo cuerpo, pinchazos de parto, eso fue de madrugada, no le importaba nada, siguió durmiendo, me llevó al hospital casi a medio día. Eso fue miércoles, el lunes estaba sola con una niña pequeña y tuve que ponerme en pie como podía para atenderla. Sola. A los 6 meses le dije que nada de eso funcionaba, me amenazó, que entre él y su padre me iban a destruir mi vida, empezó a golpearme siempre en la cabeza, me empujaba, perdí el sentido…………..
    Y luego estar contando batallas hasta hartarme.
    Son extremadamente manipuladores, te hacen sentir culpables, todo es por mí culpa, rechazaba a mis hijos.
    -!!!!??Me habéis costado mucho dinero!!!!!!!!
    Formó una familia mediante mentiras, manipulación, me robó todo, me sacó de mi ciudad para tener el control absoluto de todo.
    Su padre hizo lo mismo antes que él, sabía muy bien cómo debía actuar.

    • O siento mucho tu historia. Suele ocurrir tal como la relatas, aislamiento, robos, mentiras y destrucción. No no quieren a nadie, sólo a ellos mismos y al poder.
      Un abrazo, gracias por compartirlo
      Silvia

  21. Sara

    Hola Silvia me encanta su sitio pero por qué no puedo bajar sus publicaciones? Saludos.

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