Los psicópatas te hacen creer que el problema eres tú.

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Gaslighting

¿Qué es?

El gaslighting en psicología se trata de una táctica de manipulación psicológica perversa y sutil, pero muy efectiva. Se trata de una manipulación muy habitual en los/las psicópatas y narcisistas, y consiste en conseguir la desestabilización completa a nivel emocional y psicológico de la persona haciendo que dude de la realidad, o mejor dicho le llevará a dudar de su percepción particular, memoria o incluso de su salud mental. Parece de película, ya que ahora mismo puedes estar pensando que si  la víctima está centrada detectará este tipo de abuso, pero no, no es tan fácil y no es tan directo como para poder detectarlo

El abuso de los perversos narcisistas y de los psicópatas no se da sólo en la pareja, de hecho lo hará con toda persona que permanezca en su entorno, incluído los/las hijos/as. Los psicópatas no sólo destruyen o lo intentan con la pareja por el hecho de ser su pareja, sino que el abuso lo ejercen con con todas las personas que tienen una relación con ellos/as, independientemente del tipo de relación. La necesidad imperiosa de poder y de quedar siempre por encima de cualquiera les lleva al intento de destrucción de aquel que esté cerca.

El gaslighting es eficaz a medio o largo plazo, pero eso no quiere decir que no empiece casi desde el principio de la relación. En general cuando la persona se da cuenta de que está siendo víctima de este tipo de manipulación ya habrá entrado en el proceso de Indefensión Aprendida, llegado este punto cada día que pasa es más difícil salir, las fortalezas de la víctima empiezan a flaquear, y sobretodo, ya ha interiorizado la creencia de que nada de lo que haga va a salir bien y que su argumento, en este caso el de la pareja es el válido y verdadero. Afecta a los tres niveles por los que el individuo hace o deja de hacer una cosa: motivacional, emocional y conductual. Llegando a generar problemas de depresión y/o ansiedad y los síntomas que estos provocan como insomnio, pérdida o aumento del apetito, aislamiento social…

Son muchas las solicitudes de valoración las que acuden a la consulta pensando que tienen un problema o directamente que están locas o son malas personas. Que son ellas o ellos, las parejas de psicópatas, las causantes de tantas situaciones conflictivas en las que se ven inmersas. Ya ha llegado el punto en que se lo plantean firmemente que dudan sí mismos, ya lo han interiorizado.

¿Cómo lo realizan?

Es gaslighting no se trata de una acción manipulativa sino que se trata de la alternancia de varias de ellas, todas ellas con el propósito de que la persona dude de sí misma, de su valía y de su propio criterio. Las gaslightingmanipulaciones que caracterizan el gaslighting son

  • Manipulación de la imagen que los demás tienen de la víctima, poco a poco y de forma sutil irá cambiando la visión que los demás, sus allegados e incluso su familia tiene de ti. A veces criticando directamente y otras dando información sesgada o falsa sobre la persona, magnificando las áreas de mejora y poniendo en tela de juicio su comportamiento, ya sabemos que son mentiroso patológicos.
  • Proyectan sus carencias en la víctima, acusándola de aquello que él o la psicópata hace, es habitual de acusarlas de inmaduros/as, tacaño/a, vagas/os…
  • Niegan la evidencia, niegan lo que la víctima ha percibido (visto u oído) o recuerda.
  • Aprovechan las confesiones de la víctima para atacarle en sus debilidades, miedo o áreas de mejora. Toda aquella información que la víctima le haya confesado será utilizada en su contra en el momento que necesite atacar.
  • Ni narcisistas ni psicópatas se muestran malos a todas horas, sino que es más efectivo confundir, así que mezclan ataques demoledores con alagos, así mantienen a la víctima desconcertada y esforzándose constantemente en obtener un buen juicio de su psicópata dejándose de ser ellos/as mismos/as, actuando como creen que más le gustará a su psicópata en cada momento.
  • Emitiendo quejas y críticas a toda acción o pensamiento de la víctima. Nada de lo que la víctima haga estará bien hecho, todo tendrá un pero u obtendrá la desaprobación del psicópata. El sentimiento de inutilidad y poca valía aparece rápidamente en la víctima cuando se relaciona con un psicópata
  • Atacará y dañará todo lo que la víctima aprecia: mistades, hijos, mascotas e incluso cosas por las que ha mostrado afecto o interés estarán en el punto de mira para la destrucción de la víctima.

 

¿Cómo la persona llega a dudar de su propia salud mental o a creer que está loco/a?

Voy a explicarte cómo se llega a este punto. Lo primero en lo que hay que fijarse es en los dos perfiles que se han unido en pareja. Los dos diferentes pero con características importantes en común los dos coincidentes en baja autoestima una, la del narcisista inflada a través del ego y la otra desestructurada cuanto menos, la del o la  dependiente emocional.

La persona que sólo sufre de dependencia emocional suele creer que con amor es suficiente y hará lo que sea necesario para que la llama del amor se mantenga viva.

 

Con esta creencia aguantará y perdonará lo que quizá nunca hubiera imaginado. Por otro lado, el perfil narcisista hará todo lo que esté en su mano para estar por encima del otro, siempre excusado en el vínculo del amor “yo te quiero más que nadie” “tú eres el amor de mi vida” “eres mi alma gemela”… Argumento que refuerza el del dependiente, con este amor tan profundo lo puedo ayudar a cambiar. Así va perdonando y soportando faltas de respeto y humillaciones cada vez más graves.

Por su puesto que en este proceso la persona con dependencia emocional se va dando cuenta de que su estado de ánimo ya no es el que solía tener, que ya no tiene la misma alegría de vivir y que ni siquiera sabe lo que siente por la pareja porque no quiere estar sin ella. Pero comienza a darse cuenta que cuando la pareja está presente, la tranquilidad desaparece, que nada más pensar u oír el sonido de la puerta comienza a sentir respuestas de ansiedad y miedo.

Pero ha llegado un punto que las charlas, los perdones y las oportunidades dadas no han servido de nada, que las agresiones no cesan, la creencia en el amor comienza a flojear y el malestar a crecer. La situación cada vez más insoportable y los lazos debilitados, pero crece la culpa por la posibilidad de no haber hecho suficiente para que ese amor tan grande que un día vivió, vuelva. Se plantea que el verdadero problema de que no funcione es ella o el mismo y termina por asumirlo. Ya no se defenderá, no hará nada para cambiar la situación. En cambio cederá a las autodefensas como la negación y el autoengaño para que sus experiencias sean menos dolorosas.

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8 Respuestas

  1. Juan C.

    Hola Silvia, buenas tardes! Te leo desde Quito, y ha sido un gusto encontrar tu blog. He invertido tiempo por semanas leyendo sobre el tema. La mayoría del contenido que encuentro está enfocado hacia el público femenino, casi no hay material sobre mujeres narcisistas o psicópatas, como su fuera un mal, que solo aqueja a los varones.

    Comencé a investigar sobre el tema, a partir de mi última relación en la cual, viví todos y cada uno de los puntos de una relación tóxica. Ésta ha sido la única relación tóxica que he tenido en mi vida, todas las anteriores han sido sanas, e incluso las rupturas se han dado en buenos términos, nada de insultos o groserías.

    Algo que me ha llamado la atención ha sido éste punto exactamente, el cómo permití toda esta cascada emocional, misma que no hubiera tolerado con alguien más en el pasado.

    Si tienes algún libro o texto que puedas recomendarme sobre mujeres narcisistas sería de gran ayuda para mi.

    Gracias por tu excelente trabajo y es un gusto leer cada uno de tus posts.

    Saludos desde Ecuador.

    • Silvia Rodriguez

      Gracias Juan por Su comentario. Siento decirle que no conozco literatura que diferencie género. La teoría dice que el numero de psicópatas mujeres está igualando a de hombres. No niego que haya diferencias de género en el perfil pero tampoco puedo afirmarlo.
      Un saludo
      Silvia

  2. Javier Campos Fernandez

    Tengo un hijo que desde hace 4 años está con una psicópata. Este año termina su carrera y aun vive con nosotros aunque se pasa dias con ella, ya que vive sola en un apartamento. Cuando hemos tratado de abrirle los ojos, se vuelve contra nosotros. ¿Cómo debemos actuar los padres?. Estamos desesperados, ya que dentro de nada, creemos, que se irá de nuestro lado, a Francia con ella, ya que es francesa. Si eso ocurre, creemos que lo perderemos para siempre. Por favor, denos una luz. ¿Cómo abordamos este problema con él?

    • Alonso

      Hola Javier. 4 años con una mujer que, según relatas, manifiesta comportamientos psicopáticos es mucho tiempo. Yo también fui un estudiante que, al estar ad portas de recibirme de abogado, apareció en mi vida una mujer con esta clase de trastorno de personalidad. Mi vida tornose cuesta arriba al cabo de 8 meses, tiempo que duró la relación. Mucha gente me advirtió, incluso mis otrora suegros, pero como seguro has podido leer, el vínculo que se forma es difícil de romper. Llegó el día en que decidí alejarme, inicié mi plan retirada aún conviviendo y, al darse cuenta, toda su ira se volcó en mi contra. Hasta allí ignoraba lo que es el trastorno narcisista de personalidad, la perversidad polimorfa, y su parentesco con la sicopatía que, por convenios entre siquiatras, aún no figura como psicopatología en el dsm. Ha transcurrido más de un año, duro, con estrés postraumático, dedicado al trabajo con mujeres y hombres que han sufrido las consecuencias del maltrato en pareja. Mi recomendación es leer, leer mucho acerca del tema, verificar las conductas del maltratador mediante tests (como pcl-r del dr Hare) para terminar con la disonancia cognitiva que queda tras lo experimentado y meditar, meditar mucho, reconocer las heridas de infancia y , desde los rescoldos, levantarse nuevamente. Es duro identificar que el karma del maltrato funciona como un patrón de conducta aprehendida pero que debe soltarse, todo lo ocurrido tuvo lugar con el concurso de uno mismo y es vital realizar ese juicio interno. De modo contrario, las posibilidades de reincidir en aquel tipo de vinculo traumático son 100% seguras. Ese traer a nuestras vidas a un maltratador es un acto de voluntad inconsciente, por ello debe bajarse del insconciente hasta hacerlo consciente y cortar con tal concatenación de eventos nefastos. Si aparece un maltratador en nuestras vidas se debe a nuestro super-yo punitivo, nos tratamos mal en nuestro fuero interno y, como es afuera es adentro, yo es otro, tal menosprecio toma cuerpo y lugar y ya está, se configura el lazo psicópata-complementario. Te mando un abrazo. Paz-ciencia

  3. cristina

    Buenos dias, dices que en una relación narcisista el que está con él ,es codependiente y no estoy de acuerdo, es una víctima y no sabe gestionar la situación porque no tiene idea de donde esta metida y desconoce a lo que esta siendo sometida, en el momento que uno se da cuenta es otra cosa, muchos psicólogos encuentran la culpa en la víctima y creo que hacer eso la revictimiza

    • Silvia Rodriguez

      Hola Cristina, me parece bien que no estés de acuerdo, de hecho no siquiera lo pido. Escribo lo que mi formación y experiencia me ha enseñado y por supuesto puede que no guste o que no se produzca en ciertos casos.La psicología no es una ciencia exacta, también es cierto que a pesar de que si hace estudios sobre casos únicos, las teorías psicológicas no se basan en ellos.
      Por otro lado, en este blog NUNCA, NUNCA se ha culpado a nadie, más que nada porque es un término que creo que se debe aprender a manejar y a relativizar. Creo que revictimizar a la victima es otra cosa, y hay casos, como en asesinatos y violaciones, en los que no hay duda de que el único responsable es el actor del hecho. Pero aquí no se habla de estos casos, se habla de personas que encajan con las carencias de los abusadores, que aún sufriendo siguen dejando que se les abuse y se le haga más daño, que suelen repetir este perfil en la pareja e incluso en las amistades, y que en muchas ocasiones cada vez es peor, y que son ellos mismos/as los que se dan cuenta que algo tienen que cambiar porque no son felices y su entorno contribuye a ello, es decir que no manejan bien esas situaciones. Y eso se llama dependencia emocional.
      Un abrazo
      Silvia

  4. […] ¿Y por qué? muy sencillo: porque alguien que se siente culpable no se quejaría, todo lo contrarío, asumiría el error e incluso el castigo, y en el caso de los dependientes emocionales se autoimpondrían el castigo. Así obligan a la víctima a permanecer callada y, lo que es peor, a no denunciar un comportamiento que ni siquiera percibe como punible. Este paso es imprescindible para asegurarse el poder seguir actuando de la misma forma sin posibilidad de ser detectados y/ denunciados. Es decir seguir teniendo buena imagen pública en detrimento de la imagen de la pareja. […]

  5. […] en la víctima, y es que cuando llega el momento de la separación definitiva, después del gashlighting , la víctima está más que agotada física, emocional, psicológicamente y muy probablemente […]

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