¿Puede ser dependiente emocional un psicópata?

¿Qué imagen tenemos en nuestras mentes de los psicópatas?

¿Cómo va a ser un psicópata dependiente emocional? Se trata una cuestión que se repite en multitud de ocasiones y que, además crea mucha controversia entre los lectores, y la verdad es que no me sorprende en absoluto. Y es que todavía queda un gran poso de esa imagen de psicópata asesino que se proyecta en las películas, frío como un témpano de hielo, sin expresiones faciales, calculador y que actúa bajo una premeditación asombrosa, que no se relacionan a penas con nadie y sobretodo que no crean lazos afectivos. Me recuerda las películas de James Bond, 007 o la saga de el caso de Bourne… Cuando en realidad, hasta en las películas los protagonistas actúan totalmente diferente con las mujeres que son su pareja o pretenden que lo sean, como si tuvieran dos personalidades totalmente diferentes o dos papeles en la misma película. Imagen que perjudica gravemente a que la sociedad pueda asumir la imagen de la mujer como psicópata y en definitiva del psicópata integrado. Y no se trata de algo banal puesto que el número de mujeres con esta patología, según dicen las estadísticas, es muy aproximado al de psicópatas varones y en crecimiento ascendente.

 

La dependencia del psicópata

  • La pareja como posesión.

Quien ha pasado por la experiencia de haber sido pareja de un/a psicópata sabe de sobra cómo se ha sentido en la relación, las veces que ha pasado por su cabeza romperla y empezar de cero, y las veces que lo han intentado sin éxito, sintiéndose atrapados, sin margen de maniobra, sabiendo que su psicópata no les va a dejar escapar tan fácilmente y con la certeza de que juegan un papel importante en la vida de la pareja psicópata. Y así es, los/las psicópatas no tienen la misma forma de sentir que las personas que no tienen esta patología, no es que no tengan sentimientos es que tienen una particular forma de sentir.  Pero en el caso de los psicópatas, su pareja ocupa el papel de sirviente, de esclavo/a de las necesidades del psicópata. Representan la persona que los calma en los momentos irritables, su saco de boxeo en el que descargar su ira, su almohada… Su forma de amar es más parecida a la posesión, incluso a la pasión momentánea que al amor

  • Todo lo que ocurre a su alrededor tiene que ver con el /la psicópata

Los/as psicópatas sienten todo con autoreferencia, situándose como el centro de atención del universo y todo lo que ocurre tiene que ver con ellos/as, pero para ello deben haber personas a las que culpar o a las que manipular para que su percepción encaje en la realidad y ¿quién mejor que los seres cercanos?. Las personas que comparten vida con ellos/as son los más indicados para que cumplan el papel de responsables de lo que a ellos les ocurre así que para ellos la pareja es imprescindible en sus vidas.

  • Necesitan una persona que le halague constantemente

Por otro lado, el o la psicópata es una persona que necesita adulación constante que cree estar por encima de los demás siempre y que desprecia a todo el mundo, necesariamente necesita a otras personas para cubrir la imagen que tiene de sí mismo necesitan personas a su alrededor que los admiren, que les adulen sin medida y con mayor insistencia la pareja debe ser su mayor fan, necesitan ser los mejores… pero alguien le tiene que considerar mejor y con alguien debe compararse, si no ¿cómo ser el/la mejor? Los los/las psicópatas es consideran a su pareja como inferior a ellos/as, creen y les hacen que dependan de ellos/as bien afectiva o económicamente, y esta es una baza que usan muy bien para tapar la necesidad propia que tienen de tener una persona que les baile el agua.

  • La vida parasitaria como recompensa por el sentimiento de amor que crean en la pareja.

El o la psicópata tienen vida parasitaria en mayor o menor medida y ¿cómo llevarla adelante si no existe quien se la dé? ¿cómo tenerla sin una persona de la que extraer todos los recursos necesarios para vivir? ¿quién sería la persona que puede aportar dinero, casa, cuidados salidas, amistades… si no es través de la creencia de sentirse recompensado a través de los sentimientos o del amor? de ahí toda la estrategia de seducción que despliegan los psicópatas, creando un escenario propicio para en un futuro no muy lejano poder manipular y sacar provecho sin control.

No sé el número de personas me han contado, y en los comentarios se puede leer, historias en las que dos o tres meses ya estaban viviendo en el domicilio de la pareja, y que pronto estaban en paro viviendo de sus recursos y que el paro se alarga por años y que a pesar de vivir completamente gratis el dinero que perciben por lo que sea se lo quedan para ellos/as.

También recuerdo el caso de un señor que tenía su propia casa, también un sueldo por encima de la media y muy por encima del salario básico, pero siempre vivía en casa de sus parejas, era su modus operandi y hasta en tres ocasiones lo había hecho de esta forma. Su casa, era para él, para usarla en los periodos en los que se tomaba un descanso de la relación o desaparecía y Allí sóla pagaba los mínimos, por ejemplo el contrato de potencia de luz era tan básico que no se podía cocinar y encender una estufa al mismo tiempo. Sólo en fines de semana, que bajo cualquier pretexto, hacía ir a la pareja, no para disfrutar sino para que pusiera orden y limpieza que él no realizaba en sus estancias. En las casas de sus parejas no aportaba ni la mitad de los gastos, bajo el pretexto de que él no generaba gasto puesto que la luz se enciende igual y por una ducha no iba a pagar la mitad de la factura del agua… sólo se hacía cargo de la mitad de los alimentos. 

  • Los narcisistas necesitan recibir amor.

Claro que se crea un vínculo entre el psicópata y la pareja, un vínculo basado en las necesidades que el/la psicópata necesita cubrir, que no son pocas. La dependencia emocional de los psicópatas es una dependencia de las personas que le cubren sus carencias, de las personas que le proveen de esos sentimientos positivos sobre ellos/as mismos/as y es lo más parecido a lo que los no psicópatas entendemos por amor, es un enganche a vivir con todo lo deseado sin esfuerzo, y lo más deseado en las personas es sentirnos amados.

Los /as psicópatas necesitan que los cuiden, que estén pendientes de ellos/as, que se les de amor, porque a pesar de que los psicópatas sólo se amen a sí mismos no les es suficiente, necesitan que venga del exterior que les haga sentir imprescindibles, necesitan sentir que son amados/as, aunque este amor que demandan no lo puedan devolver, ni sientan la obligación moral de que el amor es bidireccional. Por ello es habitual que no suelten totalmente a sus parejas que no las dejen escapar aunque ellos/as ya no las quieran, porque para los psicópatas cuanto más puedan sacar de la persona mejor.

Ejemplo:

Como un caso en que la psicópata le decía: «yo sé que tú vas a seguir ahí que tienes mucho aguante y es tan fácil manipularte… me gusta hacerte sufrir, como le das vueltas a todo te hace daño, y eso me encanta, porque como te tengo para mí, después vienes a que te lo cure, a que te de amor y así luego tú también me das a mí y así consigo tenerte siempre pendiente de mi. Siempre te voy a manipular con la única finalidad de que luego tu me des a mi amor y estés siempre pendiente de mi. Siempre llenándote de caricias, de abrazos y de besos te voy a contar las mentiras que yo quiera»

Su elevado ego, les favorece a creer que se merecen recibir todo de los demás sin la necesidad de que ellos /as tengan que dar algo a cambio, la megalomanía les hace pensar que los demás están por debajo y no son merecedores en la misma medida. Siempre ellos y sus necesidades son prioritarias en la cadena.

 

Psicópatas y el amor de su vida

Es habitual que una de sus parejas, la que a ellos/as les parece más adecuada para cumplir con la imagen social que quieren proyectar la consideren «la pareja de su vida » con esta pareja es con la que se aprecia la dependencia emocional en toda su intensidad, con esta persona nunca llegan a romper el vínculo, es con la que habitualmente tienen proyectos de envergadura en común, entre los que incluyo los hijos o los negocios. En esta relación puede haber habido ruptura o no, pero aún así la relación sigue siendo muy tóxica, pero no se desvinculan de esa persona, y si no consiente ningún tipo de relación será duramente castigada.

Ejemplo:

Un matrimonio que procedían de sudamérica. Formaron una familia con tres hijos. Una vez separados de pareja y residencia decidieron venir a Europa a vivir en la búsqueda de un porvenir mejor. Volvieron a la convivencia una vez en Europa por las dificultades que supone un cambio tan radical y con tres niños. Tras un tiempo se volvieron a separar, lo que estaba roto, no se pudo reconstruir.

Pero casi 20 años después viven a una distancia de dos calles, no mantienen comunicación más que por mail, estando mutuamente bloqueados por el resto de medios. A pesar de no tener sentido seguir en Europa para él puesto que ya no trabaja, no tiene pareja oficial, ni amistades, ni actividad alguna conocida, sigue buscando y provocando la ocasión para tener cualquier tipo de relación con su exmujer.

Esto no quiere decir que no tenga otras relaciones esporádicas, pero a la que consideró y considera mujer de su vida nunca la va a soltar y su puesto difícilmente dejará que lo ocupe otra persona. Puede que tenga otra pareja e incluso que se case con ella, pero no le dará el mismo lugar, será un lugar secundario. A ella le sigue otorgando ciertos beneficios materiales que le hacen sentir comprometida a no romper el vínculo totalmente y no rehacer su vida plenamente.

Los psicópatas que tienen carencias afectivas muy marcadas desde la infancia que continúan en la edad adulta. Estas carencias les llevan a una búsqueda constante de afecto que quieren conseguir de un modo aceptado y normalizado socialmente o a las malas, les da igual los medios que tengan que emplear siempre que ellos/as obtengan su objetivo: NO SER ABANDONADO. Para ello, prefieren dejar ellos/as a la pareja antes de volver a sentir el abandono que ya vivieron.

 

Los psicópatas no son capaces de estar en soledad, ellos/as han de tener una pareja que les solucione, que les ame, que les dé, que su vida gire en torno a prestar atención al psicópata y a sus necesidades. No es necesaria que se produzca convivencia. Suelen pasar por al menos un matrimonio en su vida, pero puede ser que tengan  varias pareja para cubrir sus necesidades en un mismo periodo de tiempo.

 

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8 Respuestas

  1. Cristina .

    Felicidades por tu blog. Es auténtico y lo recomiendo mucho.
    Te quería hacer una pregunta.
    Mi ex psicopata me pidió dinero para un coche y no se lo di. Razón que le di?!?
    Como me has tratado.
    Insultos, humillaciones, echarme de su casa …
    Y aún tiene la cara de cambiar 4 días para ser buena persona (sobre esfuerzo) porque quiere 3000€.
    El dice que este cambio es poruqe me quiere y no por el dinero , pero que no le deje .
    Como veo que me está costando la vida dejarlo, ya que le bloqueo y me consigue encontrar.
    Se que su siguiente paso es la venganza . Algo que ha utilizado con sus otras victimas siempre .
    Se que he sido dependiente de el y mucho.
    Al grano… el sabe que se ha portado cruel conmigo porque se que son conscientes de lo que hacen.
    Sabiendo que conmigo perdió la partida y a que a mi no me saco lo que más quiere , dinero.
    Seguramente lo intente con otra. Esta gente aún sabiendo que pierde personas que realmente la quieren.. suelen repetir mismo patrón con las siguientes vicitimas o alguna vez son personas y quieren hacer una vida normal.
    Mi ex psicopata es maltratado de pequeño y su padrastro maltratava a la madre delante de él y la madre le culpaba a el de todo.
    Es una pena lo que ha vivido pero creo que no tiene solución.
    El me decía que trataba de no provocarle , de calar .
    Gracias Silvia !!

    • Silvia Rodriguez

      Hola Cristina, muchas gracias por tu participación y felicitaciones, la verdad es que me gusta saber que estáis ahí y que os sirve en vuestras vidas. Realmente es lo que me hace seguir escribiendo a pesar de que no es lo que más me gusta hacer (jeje no lo había dicho hasta ahora!)
      como tú dices y tal y como soy yo voy al grano… Por código deontológico no se puede diagnosticar si no se evalúa a la persona así que en vuestros comentarios tengo que contestar a lo que vosotras/os consideráis pero refiriéndome a un perfil y no a una persona en concreto. Y hago constar esto porque así te voy a contestar: El psicópata no cambia, ni con una pareja, ni con 50 parejas, pero no nos equivoquemos porque a veces lo parece a simple vista. Y es que puede parecerlo porque a pesar de que no aprenden de los errores sí que demuestran una mejoría en sus habilidades de manipulación. Es decir, puede que parezca que con la siguiente pareja están llevando una relación normal e incluso que son felices pero solo es una fachada, al final sus características salen en la intimidad.
      Y sí es habitual que exista trauma infantil en las personas con un perfil psicopático.
      Un abrazo fuerte, no te rindas y no dudes de tu intuición.
      Silvia

  2. Patucas

    En mi opinión el psicopta no quiere estar en soledad porque necesita depredar, no porque quiera que le quieran. Esto le importa un pito. Todo lo que tenga que ver con el amor o el querer no es materia de su interés.
    Quiere que estén por él/ella porque asi se asegura el suministro; no el amor.
    Es el síntoma más claro de que tiene el control.
    Felicidades por el blog, Silvia.
    Lo consulto mucho y aporta mucha luz sobre el tema.

  3. Eden

    Tras años de confusión y sufrimiento buscando algún tipo de explicación o de justificación al comportamiento manipulador, materialista, egoista, al maltrato gratuito recibido de mi exmarido, que ni siquiera dudó en hacer daño a su propio hijo para hacerme sufrir y conseguir sus objetivos, encontré que la única explicación era que era un psicópata. De estas personas, por propia experiencia, puedo asegurar que no existen sentimientos en su interior, sólo la ira, mucho teatro y capacidad de interpretación, capacidad para defender una idea como verdad absoluta y justo la contraria con igual intensidad cuando la situación lo hace conveniente a sus intereses que son materialistas. Son personas que buscan su exclusivo bienestar como si se tratase de un derecho divino que les pertenece y que todos deben respetar, y si se cuestiona su grandeza te conviertes en la gran enemiga, la peor persona del mundo, te humilla, provoca y difama sin ningún reparo ni conciencia moral. Fríos, calculadores, vacíos… para ellos, sentimientos como el amor, la compasión, la culpa, la generosidad, el buen corazón de las personas no son más que debilidades que aprovechar, resortes que mover para conseguir sus intereses materiales, y cuando les descubres o ven que no es posible la manipulación, o no les interesas más, te desechan no sin antes intentar hundirte por completo, te desacreditan, humillan, provocan, minusvaloran… Jamás cesa su maltrato, la única alternativa es huir cuanto más lejos mejor y sobretodo entender claramente y aceptar, como hice yo, que son psicópatas y que no hay ninguna solución.

    • Silvia Rodriguez

      Eden, gracias por tu consejo. Espero que le sirve a más de uno/a que están pasado por circunstancias similares.
      Un besazo
      Silvia

  4. Priscila Paz

    Buenos días Silvia!, que tal? Acabo de leer ese tips de ayuda y; a decir en verdad todo, pero TODO es verdad!!… dado a que lo compare con la relación sentimental de mi hna con el padre de uno de sus hijos, y demas esta decir que mi tengo una psicópata de hna, por que a su pareja lo controlaba todo el tiempo…No hacia mas q este le brindra cariño todo el tiempo…. en su csa, trabajo, salidas y demás… Hoy por hoy, estn separados y, mi hna vive conmigo y con mi madre, ahora que estamos compartiendo convivencia con ella es muy estresante, es muy agotador, todo el tiempo quiere o pretende que estemos encima o pendientes a lo que hace o dice… Ignorarla no nos ayuda, es muy agotador… Te agradecería mucho si podria brindarme una solución para poder sobrellevar esta convivencia… Gracias y que tenga un buen día…

    • Silvia Rodriguez

      Hola Priscila, la verdad que no existe fórmula que haga que no sean incómodos/as. Viven en un estrés que contagian a cualquiera que esté cerca. Y la verdad que es complicadísimo que no termine afectando. Lo peor es el miedo que los de alrededor van teniendo a sus reacciones.
      Un abrazo
      Silvia

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