¿Qué imagen tenemos en nuestras mentes de los psicópatas?
¿Cómo va a ser un psicópata dependiente emocional? Se trata una cuestión que se repite en multitud de ocasiones y que, además crea mucha controversia entre los lectores, y la verdad es que no me sorprende en absoluto. Y es que todavía queda un gran poso de esa imagen de psicópata asesino que se proyecta en las películas, frío como un témpano de hielo, sin expresiones faciales, calculador y que actúa bajo una premeditación asombrosa, que no se relacionan a penas con nadie y sobre todo que no crean lazos afectivos. Me recuerda las películas de James Bond, 007 o la saga de el caso de Bourne… Cuando en realidad, hasta en las películas los protagonistas actúan totalmente diferente con las mujeres que son su pareja o pretenden que lo sean, como si tuvieran dos personalidades totalmente diferentes o dos papeles en la misma película. Imagen que perjudica gravemente a que la sociedad pueda asumir la imagen de la mujer como psicópata y en definitiva del psicópata integrado. Y no se trata de algo banal puesto que el número de mujeres con esta patología, según dicen las estadísticas, es muy aproximado al de psicópatas varones y en crecimiento ascendente.
La dependencia del psicópata
La pareja como posesión.
Quien ha pasado por la experiencia de haber sido pareja de un/a psicópata sabe de sobra cómo se ha sentido en la relación, las veces que ha pasado por su cabeza romperla y empezar de cero, y las veces que lo han intentado sin éxito, sintiéndose atrapados, sin margen de maniobra, sabiendo que su psicópata no les va a dejar escapar tan fácilmente y con la certeza de que juegan un papel importante en la vida de la pareja psicópata. Y así es, los/las psicópatas no tienen la misma forma de sentir que las personas que no tienen esta patología, no es que no tengan sentimientos es que tienen una particular forma de sentir. Pero en el caso de los psicópatas, su pareja ocupa el papel de sirviente, de esclavo/a de las necesidades del psicópata. Representan la persona que los calma en los momentos irritables, su saco de boxeo en el que descargar su ira, su almohada… Su forma de amar es más parecida a la posesión, incluso a la pasión momentánea que al amor
Todo lo que ocurre a su alrededor tiene que ver con el /la psicópata
Los/as psicópatas sienten todo con autorreferencia, situándose como el centro de atención del universo y todo lo que ocurre tiene que ver con ellos/as, pero para ello deben haber personas a las que culpar o a las que manipular para que su percepción encaje en la realidad y ¿Quién mejor que los seres cercanos?. Las personas que comparten vida con ellos/as son los más indicados para que cumplan el papel de responsables de lo que a ellos les ocurre así que para ellos la pareja es imprescindible en sus vidas.
Necesitan una persona que le halague constantemente
Por otro lado, el o la psicópata es una persona que necesita adulación constante que cree estar por encima de los demás siempre y que desprecia a todo el mundo, necesariamente necesita a otras personas para cubrir la imagen que tiene de sí mismo necesitan personas a su alrededor que los admiren, que les adulen sin medida y con mayor insistencia la pareja debe ser su mayor fan, necesitan ser los mejores… pero alguien le tiene que considerar mejor y con alguien debe compararse, si no ¿Cómo ser el/la mejor? Los los/las psicópatas es consideran a su pareja como inferior a ellos/as, creen y les hacen que dependan de ellos/as bien afectiva o económicamente, y esta es una baza que usan muy bien para tapar la necesidad propia que tienen de tener una persona que les baile el agua.
La vida parasitaria como recompensa por el sentimiento de amor que crean en la pareja.
El o la psicópata tienen vida parasitaria en mayor o menor medida y ¿Cómo llevarla adelante si no existe quien se la dé? ¿Cómo tenerla sin una persona de la que extraer todos los recursos necesarios para vivir? ¿quién sería la persona que puede aportar dinero, casa, cuidados salidas, amistades… si no es través de la creencia de sentirse recompensado a través de los sentimientos o del amor? de ahí toda la estrategia de seducción que despliegan los psicópatas, creando un escenario propicio para en un futuro no muy lejano poder manipular y sacar provecho sin control.
No sé el número de personas me han contado, y en los comentarios se puede leer, historias en las que dos o tres meses ya estaban viviendo en el domicilio de la pareja, y que pronto estaban en paro viviendo de sus recursos y que el paro se alarga por años y que a pesar de vivir completamente gratis el dinero que perciben por lo que sea se lo quedan para ellos/as.
También recuerdo el caso de un señor que tenía su propia casa, también un sueldo por encima de la media y muy por encima del salario básico, pero siempre vivía en casa de sus parejas, era su modus operandi y hasta en tres ocasiones lo había hecho de esta forma. Su casa, era para él, para usarla en los periodos en los que se tomaba un descanso de la relación o desaparecía y Allí sóla pagaba los mínimos, por ejemplo el contrato de potencia de luz era tan básico que no se podía cocinar y encender una estufa al mismo tiempo. Sólo en fines de semana, que bajo cualquier pretexto, hacía ir a la pareja, no para disfrutar sino para que pusiera orden y limpieza que él no realizaba en sus estancias. En las casas de sus parejas no aportaba ni la mitad de los gastos, bajo el pretexto de que él no generaba gasto puesto que la luz se enciende igual y por una ducha no iba a pagar la mitad de la factura del agua… sólo se hacía cargo de la mitad de los alimentos.
Los narcisistas necesitan recibir amor.
Claro que se crea un vínculo entre el psicópata y la pareja, un vínculo basado en las necesidades que el/la psicópata necesita cubrir, que no son pocas. La dependencia emocional de los psicópatas es una dependencia de las personas que le cubren sus carencias, de las personas que le proveen de esos sentimientos positivos sobre ellos/as mismos/as y es lo más parecido a lo que los no psicópatas entendemos por amor, es un enganche a vivir con todo lo deseado sin esfuerzo, y lo más deseado en las personas es sentirnos amados.
Los /as psicópatas necesitan que los cuiden, que estén pendientes de ellos/as, que se les de amor, porque a pesar de que los psicópatas sólo se amen a sí mismos no les es suficiente, necesitan que venga del exterior que les haga sentir imprescindibles, necesitan sentir que son amados/as, aunque este amor que demandan no lo puedan devolver, ni sientan la obligación moral de que el amor es bidireccional. Por ello es habitual que no suelten totalmente a sus parejas que no las dejen escapar aunque ellos/as ya no las quieran, porque para los psicópatas cuanto más puedan sacar de la persona mejor.
Ejemplo:
Como un caso en que la psicópata le decía: «yo sé que tú vas a seguir ahí que tienes mucho aguante y es tan fácil manipularte… me gusta hacerte sufrir, como le das vueltas a todo te hace daño, y eso me encanta, porque como te tengo para mí, después vienes a que te lo cure, a que te de amor y así luego tú también me das a mí y así consigo tenerte siempre pendiente de mi. Siempre te voy a manipular con la única finalidad de que luego tu me des a mi amor y estés siempre pendiente de mi. Siempre llenándote de caricias, de abrazos y de besos te voy a contar las mentiras que yo quiera»
Su elevado ego, les favorece a creer que se merecen recibir todo de los demás sin la necesidad de que ellos /as tengan que dar algo a cambio, la megalomanía les hace pensar que los demás están por debajo y no son merecedores en la misma medida. Siempre ellos y sus necesidades son prioritarias en la cadena.
Psicópatas y el amor de su vida
Es habitual que una de sus parejas, la que a ellos/as les parece más adecuada para cumplir con la imagen social que quieren proyectar la consideren «la pareja de su vida » con esta pareja es con la que se aprecia la dependencia emocional en toda su intensidad, con esta persona nunca llegan a romper el vínculo, es con la que habitualmente tienen proyectos de envergadura en común, entre los que incluyo los hijos o los negocios. En esta relación puede haber habido ruptura o no, pero aún así la relación sigue siendo muy tóxica, pero no se desvinculan de esa persona, y si no consiente ningún tipo de relación será duramente castigada.
Ejemplo:
Un matrimonio que procedían de Sudamérica. Formaron una familia con tres hijos. Una vez separados de pareja y residencia decidieron venir a Europa a vivir en la búsqueda de un porvenir mejor. Volvieron a la convivencia una vez en Europa por las dificultades que supone un cambio tan radical y con tres niños. Tras un tiempo se volvieron a separar, lo que estaba roto, no se pudo reconstruir.
Pero casi 20 años después viven a una distancia de dos calles, no mantienen comunicación más que por mail, estando mutuamente bloqueados por el resto de medios. A pesar de no tener sentido seguir en Europa para él puesto que ya no trabaja, no tiene pareja oficial, ni amistades, ni actividad alguna conocida, sigue buscando y provocando la ocasión para tener cualquier tipo de relación con su exmujer.
Esto no quiere decir que no tenga otras relaciones esporádicas, pero a la que consideró y considera mujer de su vida nunca la va a soltar y su puesto difícilmente dejará que lo ocupe otra persona. Puede que tenga otra pareja e incluso que se case con ella, pero no le dará el mismo lugar, será un lugar secundario. A ella le sigue otorgando ciertos beneficios materiales que le hacen sentir comprometida a no romper el vínculo totalmente y no rehacer su vida plenamente.
Los psicópatas que tienen carencias afectivas muy marcadas desde la infancia que continúan en la edad adulta. Estas carencias les llevan a una búsqueda constante de afecto que quieren conseguir de un modo aceptado y normalizado socialmente o a las malas, les da igual los medios que tengan que emplear siempre que ellos/as obtengan su objetivo: NO SER ABANDONADO. Para ello, prefieren dejar ellos/as a la pareja antes de volver a sentir el abandono que ya vivieron.
Los psicópatas no son capaces de estar en soledad, ellos/as han de tener una pareja que les solucione, que les ame, que les dé, que su vida gire en torno a prestar atención al psicópata y a sus necesidades. No es necesaria que se produzca convivencia. Suelen pasar por al menos un matrimonio en su vida, pero puede ser que tengan varias pareja para cubrir sus necesidades en un mismo periodo de tiempo.
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Cristina .
Felicidades por tu blog. Es auténtico y lo recomiendo mucho.
Te quería hacer una pregunta.
Mi ex psicopata me pidió dinero para un coche y no se lo di. Razón que le di?!?
Como me has tratado.
Insultos, humillaciones, echarme de su casa …
Y aún tiene la cara de cambiar 4 días para ser buena persona (sobre esfuerzo) porque quiere 3000€.
El dice que este cambio es poruqe me quiere y no por el dinero , pero que no le deje .
Como veo que me está costando la vida dejarlo, ya que le bloqueo y me consigue encontrar.
Se que su siguiente paso es la venganza . Algo que ha utilizado con sus otras victimas siempre .
Se que he sido dependiente de el y mucho.
Al grano… el sabe que se ha portado cruel conmigo porque se que son conscientes de lo que hacen.
Sabiendo que conmigo perdió la partida y a que a mi no me saco lo que más quiere , dinero.
Seguramente lo intente con otra. Esta gente aún sabiendo que pierde personas que realmente la quieren.. suelen repetir mismo patrón con las siguientes vicitimas o alguna vez son personas y quieren hacer una vida normal.
Mi ex psicopata es maltratado de pequeño y su padrastro maltratava a la madre delante de él y la madre le culpaba a el de todo.
Es una pena lo que ha vivido pero creo que no tiene solución.
El me decía que trataba de no provocarle , de calar .
Gracias Silvia !!
Silvia Rodriguez
Hola Cristina, muchas gracias por tu participación y felicitaciones, la verdad es que me gusta saber que estáis ahí y que os sirve en vuestras vidas. Realmente es lo que me hace seguir escribiendo a pesar de que no es lo que más me gusta hacer (jeje no lo había dicho hasta ahora!)
como tú dices y tal y como soy yo voy al grano… Por código deontológico no se puede diagnosticar si no se evalúa a la persona así que en vuestros comentarios tengo que contestar a lo que vosotras/os consideráis pero refiriéndome a un perfil y no a una persona en concreto. Y hago constar esto porque así te voy a contestar: El psicópata no cambia, ni con una pareja, ni con 50 parejas, pero no nos equivoquemos porque a veces lo parece a simple vista. Y es que puede parecerlo porque a pesar de que no aprenden de los errores sí que demuestran una mejoría en sus habilidades de manipulación. Es decir, puede que parezca que con la siguiente pareja están llevando una relación normal e incluso que son felices pero solo es una fachada, al final sus características salen en la intimidad.
Y sí es habitual que exista trauma infantil en las personas con un perfil psicopático.
Un abrazo fuerte, no te rindas y no dudes de tu intuición.
Silvia
Patucas
En mi opinión el psicopta no quiere estar en soledad porque necesita depredar, no porque quiera que le quieran. Esto le importa un pito. Todo lo que tenga que ver con el amor o el querer no es materia de su interés.
Quiere que estén por él/ella porque asi se asegura el suministro; no el amor.
Es el síntoma más claro de que tiene el control.
Felicidades por el blog, Silvia.
Lo consulto mucho y aporta mucha luz sobre el tema.
Silvia Rodriguez
Muchas gracias Patucas.
Un abrazo
Silvia
Cristina
Hola Silvia,
Gracias por su blog i gracias a el i a las experiencias leeidas he podido reconocer mucha similitud a lo que estoy viviendo con mi pareja.
Estoy ahora en processo de separarme i es muy dificil. He tenido que rodearme de mis amigos i mi familia para protegerme de el, bloquearlo de mi mobil a pesar que sigue enviandome mail ahora, o pasa por amigos en comun por enviarme wstzap. Estoy cortando radicalmente todo contacto con el a pesar que vivimos en el mismo pueblo. A mi me ha amado incondicionalmente por interes financiero, i su bienestar personal. Se habia instalado en mi casa a cabo de un mes de relacion i era la mujer de su vida. Pero sentia que algo no cuadrava (contradicciones en sus relatos de su pasado, poco o casi ninguno amigos profundos, conflictos con su familia, paranoias que los otros complotan contra el, problemas con la justicia, irresposabilidad, me aislava de mis hijos, etc..).sus crisis de ira sus insultas hacia mi cuando queria conseguir algo o para intimidarme me quitava mi propia confianza en mi pero yo lo excusava siempre por los traumas que habia tenia desde l infancia( padre muy estricto i sentimiento de abandono).
Mi arma contra el es confiar en mi,
i no dejarle que me la destruye. Ser firme i no entrar en su juego de responder a sus ataques. La culpa no la tengo jo, hay que borrar estee sentimiento de culpa a pesar que el siempre piensa que son los demas los responsables de todo i yo la primera culpable de todo.
A las persones que acaban de encontrar una persona con trastornos de este tipo les recomiendo de huir de ella, cortar todo contacto, i no creer que eres su alma gemela como el lo dice. Si sus codigos morales no coinciden a los codigos de las personas «normales» i que notas que pasa de bombardeos de amor a indiferencia, cuidadito!!!!
Eden
Tras años de confusión y sufrimiento buscando algún tipo de explicación o de justificación al comportamiento manipulador, materialista, egoista, al maltrato gratuito recibido de mi exmarido, que ni siquiera dudó en hacer daño a su propio hijo para hacerme sufrir y conseguir sus objetivos, encontré que la única explicación era que era un psicópata. De estas personas, por propia experiencia, puedo asegurar que no existen sentimientos en su interior, sólo la ira, mucho teatro y capacidad de interpretación, capacidad para defender una idea como verdad absoluta y justo la contraria con igual intensidad cuando la situación lo hace conveniente a sus intereses que son materialistas. Son personas que buscan su exclusivo bienestar como si se tratase de un derecho divino que les pertenece y que todos deben respetar, y si se cuestiona su grandeza te conviertes en la gran enemiga, la peor persona del mundo, te humilla, provoca y difama sin ningún reparo ni conciencia moral. Fríos, calculadores, vacíos… para ellos, sentimientos como el amor, la compasión, la culpa, la generosidad, el buen corazón de las personas no son más que debilidades que aprovechar, resortes que mover para conseguir sus intereses materiales, y cuando les descubres o ven que no es posible la manipulación, o no les interesas más, te desechan no sin antes intentar hundirte por completo, te desacreditan, humillan, provocan, minusvaloran… Jamás cesa su maltrato, la única alternativa es huir cuanto más lejos mejor y sobretodo entender claramente y aceptar, como hice yo, que son psicópatas y que no hay ninguna solución.
Silvia Rodriguez
Eden, gracias por tu consejo. Espero que le sirve a más de uno/a que están pasado por circunstancias similares.
Un besazo
Silvia
Priscila Paz
Buenos días Silvia!, que tal? Acabo de leer ese tips de ayuda y; a decir en verdad todo, pero TODO es verdad!!… dado a que lo compare con la relación sentimental de mi hna con el padre de uno de sus hijos, y demas esta decir que mi tengo una psicópata de hna, por que a su pareja lo controlaba todo el tiempo…No hacia mas q este le brindra cariño todo el tiempo…. en su csa, trabajo, salidas y demás… Hoy por hoy, estn separados y, mi hna vive conmigo y con mi madre, ahora que estamos compartiendo convivencia con ella es muy estresante, es muy agotador, todo el tiempo quiere o pretende que estemos encima o pendientes a lo que hace o dice… Ignorarla no nos ayuda, es muy agotador… Te agradecería mucho si podria brindarme una solución para poder sobrellevar esta convivencia… Gracias y que tenga un buen día…
Silvia Rodriguez
Hola Priscila, la verdad que no existe fórmula que haga que no sean incómodos/as. Viven en un estrés que contagian a cualquiera que esté cerca. Y la verdad que es complicadísimo que no termine afectando. Lo peor es el miedo que los de alrededor van teniendo a sus reacciones.
Un abrazo
Silvia
Agustina
Hace un mes no estoy más con mí pareja, estuvimos casi 2 años, empecé terapia,yo decía como puede ser que yo tenga la culpa de todo,o porque reaccionaba de tal manera con el si jamás había sido una persona así,si le hacía una pregunta que a él le molestaba ya me llevaba a mí casa,no me quería ver por dos días o más,me ignoraba,me gritaba,era una persona celosa, inclusive ahora que lo veo de lejos creo que a él le gustaba que ponga mal,el sabía que ignoradome no dejándome hablar hechabdome la culpa lo disfrutaba,no tiene sentimiento de culpa,todo lo justifica le terminaba pidiendo perdón yo por cosas que sabía que no yo no había hecho mál,mí psicóloga me dijo que es una persona violenta y narcisista.
Silvia Rodriguez
Agustina, enhorabuena por salir de una relación tan tóxica, ahora a recomponerse
Un abrazo
Silvia
patty
Buen dia.
mi historia es vergonzosa, yo soporte 3 años a este sicopata, el era viudo cuando lo conoci y tenia 2 niños pequeños a los cuales los hice mis hijos, yo los llevaba a la escuela, a sus clases en la tarde, a fiestas, navidades, practicamente eran mios, y se acoplaron muy bien con mis 2 hijas mayores. Pero ni con todo eso el me trataba bien, me humillaba, me maltrataba, viviamos en mi casa y yo 4 veces lo tube que hechar por que no soportaba la vida que me daba, pero yo tenia un problema, me manipulaba, y volvia.
Ahora estoy en los 2 meses de que se fue, pero siguio con sus manipulaciones, ha llegado a decirme que de tanto repetir que el me maltrata ya me lo crei, que estoy loca, y que el jamas me ha hecho nada, como hacerme si el me ama mas que a nada en el mundo, y soy la mujer perfecta para el, obvio que ya no le creo nada,
Ahora resulta que yo soy la loca, solo por queme defendia de sus ataques, lo acepto, cada agresion que me daba yo la respondia y no me dejaba, gracias a eso no estoy en una depresion total, y si a si me siento dañada, ahora si me hubiera quedado callada creo que me estubiera muriendo.
Asi me quedare, sanandome, amandome y valorando la mujer que soy, no te permitire que me siga dañando mas, darle 3 años de mi vida fue suficiente.
Pero el no supo valorar todo lo que hacia por el, llevarlo a el y sus hijos a compartir mi techo, los gastos, y ni hablemos de dinero, por que era mas agarrado que nada, me daba el dinero a cuenta gota, siempre peliando, practicamente queria vivir gratis, y era el constante pleito de cada semana. hasta que me decidi
Me da una enorme tristeza sus hijos pero el no supo valorarme, y no estoy dispuesta a sactificar mi vida. Algun dia ellos le reclamaran, ya que les quito la oportunidad de tener una madre que los queria y los cuidaba como si fuera la verdadera madre. y la prueba esta en que ellos hacen hasta lo imposible por comunicarse conmigo.
Dios sabe todo o que aguante por ellos, A Dios no lo podemos engañar.
Esto de las relaciones toxicas, de los sicopatas y narcicistas es real, la gente lo toma a broma con que somos TOXICAS pero es tan real, que hay gente que jamas vuelve a sonreir por que no tiene el valor de dejar ir a esa persona, nos hacemos tan dependientes, ojala y ninguna mujer pasara por esto, es lo peor, te sientes acabada, marchita e inservible, e invisible.
Gracia a Dios yo sali, y aun que tengo esos 2 mismos meses con Sicologo, no importa, asi me lleve mas tiempo pero seguire en la lucha de sacarme esto y de amarme tal y como soy, asi tan perfectamente imperfecta.
saludos y gracias por leerme
Silvia Rodriguez
Patty gracias por compartir tu experiencia y sobretodo por difundir la veracidad de una realidad poco conocida. Me alegro mucho de tu salida y del crecimiento personal que será el resultado.
Un fuerte abrazo.
Silvia
Elsa flores
Yo viví 10 años en una relación de manipulación, afortunadamente siempre lo enfrente y el hecho de defenderme decía que lo maltrataba, que lo humilla a, aparte de violencia psicológica , era mentiroso, infiel y vivió como parásito, me canso y empecé a no soportarlo, no respetarlo, no darle atención y salió huyendo buscando otra víctima gracias a Dios. Yo me sentía siempre triste, no me daba paz.
Marisabel
Es algún tipo de psicopata? Jamás le pedí nada, pero desde que comenzó la relación me lleno de regalos. El problema inicio cuando empezó a exigir muestras públicas de cariño de manera constante que lo exhiba en toda mis redes sociales, a bloquear mis amistades masculinas porque en su mente no era lógico tener amigos hombres porque según él yo tenía sexo con todos ellos. Y cuando yo protestaba por estas cuestiones me sacaba en cara todos esos regalos que él me dió sí que yo se los pida. Hasta me llamó psicopata narcisista
Kar
Gracias por su Blog!
Soy una Sra. Viejita Hoy!
Aun asi recuerdo lagrimas de mis Alumnas de su Marido o Pareja » Por estudiar su Marido o Pareja le hacia llorar, les quemaban sus apuntes, les pegaban …» Ademas en la entrega de Diplomas «Un Dia Especial » El Marido o Pareja las Ridiculizaba Frente a Su Familia»
Una Gran Pena Por Ellas Mis Ex Alumnas!
Ailin
Tengo una gran GRAN duda
Tu blog me encantó!
Mi pregunta es ¿puede un sociópata tener un vínculo dependiente con un psicópata?
¿Como sería una relación amorosa entre estas dos personas?
Gracias!
Silvia Rodriguez
Hola Ailin, no tengo claro que se produjese relación íntima entre estos dos perfiles, desde luego en caso de que se crease algo parecido a una relación estrecha supongo que sería una relación instrumental totalmente tóxica.
Un saludo
Silvia
Luciana
La verdad que excelente blog. Todo muy explicado. Estoy desintoxicándome de un psicopata. Llevábamos apenas cinco meses de relación, cuando quede embarazada. Creo que todo lo que está escrito me lo hizo. Se presentó en mi vida, se impuso, me manipuló, se instaló en mi casa a las 3 semanas. Era el hombre perfecto, hasta que en la primera discusión (porque hablaba con otras mujeres y lo descubrí) actuó demasiado violento. En ese momento me
Hizo creer que yo estaba exagerando e inventando cosas. Me lo creí. Y continuamos, hizo cosas muy locas, se tatuó mi inicial a los 3 meses de novios, me propuso casamiento, fantaseaba con la familia feliz. Hasta que me dejo embarazada, y ahí empezó el calvario. Sus maltratos, sus insultos, ni a los controles me acompañaba. Nos separamos al cuarto mes de embarazo, pero porque fue a trabajar en otro país. Seguíamos en contacto, pero cada vez peor con sus maltratos, insultos y demás. Viajo para el parto, y le descubrí más cosas de otras mujeres, encima él se enojo, y con la panza de 39 semanas de embarazo, amenazó con golpearme en plena calle. Ahora que mi bebé tiene 40 días, (no la conoce y no tiene su apellido) me amenaza de muerte a mi y a mi hija. Quería preguntarte visto y considerando que tal vez sea yo la persona con quien se obsesionó para toda su vida, nunca va a dejarme en paz?
Silvia Rodriguez
Hola Luciana, la verdad es que si se ha obsesionado contigo será difícil que te deje en paz. Lo malo es que un niño siempre es un vínculo que tienen para poder acceder a vosotras y desestabilizaros en mayor o menor medida. Así que cuidado con los periodos en calma, no bajes la guardia.
Un abrazo
Silvia
Cinthia
Hola Silvia. Muy interesante el tema pero no me quedó del todo claro, entonces en conclusión los dependientes emocionales son también psicopatas? Gracias! Saludos
Silvia Rodriguez
Nooooooo, en absoluto. Lo que pasa que en la psicopatía se produce un enganche a la persona,, pero sólo se trata de un síntoma.
Un abrazo
Silvia
Karina
Me llamó la atención que yo nunca llega sufrir la separación por el hombre ya que me di cuenta que nunca lo conocí en serio es más me saqué un peso de encima, pero lo que en realidad me dolió es la tapa de difamación una persona que siempre iba a misa el yo no, desviaba de antes iba a casar mis padres a decir que me volví paranoica que él creía que yo estaba tomando algunas sustancias
Ya poco a poco él fue llevando cosas sin que yo me dé cuenta o sea empezó la parte del descarte él era mi compañero de colegio y yo nos vendía porque mis compañeros no me hablaban más y me bloquearon de los teléfonos seguía la tapa difamación yo no sufrí tampoco puedes me importa nada Yo sé lo que soy pero lo que llegaron a sufrir mis padres eso sí y mis hijos me dolió con el corazón
Tomé la decisión contar a mi familia pero no rogar que me creía el tiempo lo dirá lo que hicieron sociedad no me importa
Cinthia
Hola, apenas m doy cuenta q estuve con psicópata gracias a dios no me case y tampoco m embarace, pero aguante 4 años en los q realmente fue un infierno los primeros meses cartas, globos, flores todo un amor el tipo pensé que había encontrado a mi príncipe azul, si yo no hacía lo que el me pedía siempre buscaba la manera de vengarse y todo el tiempo fue así como no m deje manipular el tipo hizo todo para destruirme y siempre que lo dejaba venía a manipular me y otra vez a endulzarme el oído pero para vengarse es horrible estar en una relación así yo realmente lo quería y lo amaba lamentablemente no lo valoro todo el tiempo me manipuló que sería incapaz de serme infiel , siempre y cuando yo cumpliera con sus expectativas y vaya que lo hizo m fue infiel en donde yo vivo y lo hizo para terminar de destruirme lamentablemente considero q nunca será feliz con nadie y pobres de las siguientes víctimas afortunamente ya no estoy con el y agradezco infinitamente a dios el que esté lejos de mi lo lamento por sus siguientes víctimas este tipo de personas no cambian y tampoco jamás en la vida aceptarán sus errores