30 Respuestas

  1. Misael

    Hola!

    Sólo quería decirte que los artículos de tu blog me parecen realmente muy buenos pues hablan de manera clara y sencilla sin dejar de lado la profundidad y seriedad de los temas que tocas. Al menos a mi así me lo parece y quería que los supieras pues, como podrás imaginar, me han sido útiles.

    De alguna forma quería agradecer el trabajo que haces en el blog. Espero que sepas que hay gente del otro lado para quien resulta valioso leerte.

    Gracias, Silvia

    Sinceramente

    Misael

    • Silvia Rodriguez

      Muchísimas gracias Misael!
      Me alegra saber que mi trabajo le sirve a cualquiera que esté al otro lado,
      Gracias por dar sentido a mi proyecto.

      Un afectuoso saludo
      Silvia

  2. Luna

    Agradecimientos por tus fantásticos articulos de los que estoy seguro ayudan a muchisimas personas.
    Seguire leyendote.
    Muchas gracias por tu dedicación.

    • Silvia Rodriguez

      Muchísimas Gracias Luna!

    • Silvia Rodriguez

      Gracias Luna, es muy motivador saber que estáis ahí, y que un tema hasta hace poco casi desconocido comienza a ver la luz, es la única forma de poder hacerle frente.
      Un abrazo fuerte
      Silvia

  3. Mercedes

    Me han parecido muy buenos los artículos, claros y concisos. Yo estuve con un psicópata seguro, y la mirada aterradora me la hizo. Ahora me doy cuenta. La verdad es que hay que huir de ellos. Menos mal que me dí cuenta a tiempo. Son crueles, sin empatía ninguna, y eso fue lo que me hizo reaccionar y ver que esa persona no era normal. A los primeros síntomas de ver alguien así hay que dejarlos. A ellos les da igual, ya que no tienen sentimientos y tú sí, por lo que te pueden llegar a hundir emocionalmente. Gracias a blogs como este conseguí darme cuenta de quien era, por lo que vuestra labor es muy importante para las víctimas.

    • Silvia Rodriguez

      Estoy totalmente de acuerdo, salir corriendo es la mejor decisión que se puede tomar ante un psicópata. Cuánto más tiempo se pasa con ellos, mayor es el deterioro emocional y en muchas ocasiones también de salud, económico …
      Me alegro muchísimo por ti Mercedes.
      Silvia

  4. Lucía

    Enhorabuena por tu blog Silvia. Lo he descubierto por casualidad y la verdad que ya llevo un rato leyendo post. Imposible irse! :). Yo soy una más sufriendo la dependencia emocional, y una más que no sabe cómo salir del pozo donde me he metido. Demasiado tiempo en él. El suficiente como para dejarme sin fuerzas para correr hacia otro lado. Si algún día mi economía mejora y puedo permitírmelo quizá te haga una llamada. Un saludo y gracias por acompañarnos a las que nos sentimos así.

    • Silvia Rodriguez

      Gracias Lucia, y ánimo que cada uno tenemos nuestro momento y si has llegado hasta aquí pronto vendrá el resto.
      Un gran abrazo
      Silvia

  5. anonimo

    Y por fin puedo decir que he sido mas lista que el aunque me he dado cuenta de la toxicidad y la adicción que tengo a esta persona.un año y medio hace que apareció en mi vida montado en su caballo blanco justo cuando yo acababa de terminar una relación .Y paso de las palabras dulces a los gritos y los desprecios , para luego pedir perdón con detalles , cuando no funcionaban empezó a utilizar la pena hasta que acabe prácticamente adoptándolo . Yo lo buscaba como hombre, quería que volviera y el me trataba con desden , desprecio y gritos , palabras muy duras ..para volver a aparecer a los pocos días diciendo que era la persona mas importante de su vida y que siempre iba a estar en ella , me lloraba , me contaba sus problemas y en cuanto yo daba una señal de afecto los gritos y el rechazo volvían a aparecer .
    He conseguido estar unos meses lejos de el y después de oir sus palabras dulces y taparme los oídos , dos días mas tarde «apreté» un poquito para que saliera su verdadero yo .Y volvio con mas fuerza , pero esta vez yo ya no lloraba, no gritaba .Me limite a observarlo y a decirle que se calmara. Ni mi calma funciono .Y yo me horrorice al ver donde había estado metida .Y aun sabiendo todo esto , hoy tengo ganas de verle .Y me siento mal por ello porque no lo entiendo. He roto mucho de mis principios y cuando me recuerdo en situaciones no me reconozco , pero tengo la sensación que se ha llevado algo de mi que ya no va a volver o al menos algo que tenia que ahora mismo ya no poseo .Me da pena , me da rabia , le quiero , le odio ..pero no le necesito .Ya no .
    Pero después de verle esta ultima vez , se que necesito ayuda .

    • Silvia Rodriguez

      Si te encuentras en el momento de reconocer que necesitas ayuda es, evidentemente de buscarla, si lo dejas pasar seguramente la situación puede que empeore. No dejes pasar el momento.

      ánimo
      Silvia

    • Miriam

      Esto podría haberlo escrito yo así palabra tras palabra.
      Fue un golpe para mí descubrir mi dependencia/codependencia y desde ayer que te descubrí el golpe es más fuerte al reconocer a un psicópata narcisista al que creo adorar, y por eso necesito ayuda, porque no es amor real el suyo. En mi caso él es toxicómano y alcohólico en proceso de desintoxicación y quiero creer que se va a curar de todo. Se me cae el mundo al leer que no hay cura.
      Gracias por el blog Silvia.

      • Silvia Rodriguez

        Miriam, es el momento de que busques ayuda para estar bien y tomar decisiones que no te dificulten la vida. Desde luego que él se puede dexintoxicar y mejorar muchos síntomas pero esto es un largo camino y no se pueden afirmar con certeza la total remisión de síntomas ni siquiera de los trastornos. Has de pensar en lo que quieres para tu vida con los ojos de la realidad, sin presión y con objetividad y poco a poco verás el camino que quieres tomar.
        Un besazo
        Silvia

  6. Khristina

    Muy bueno este articulo, muy aclarador y valioso, en cuanto como la convivencia con psicopatas es tan abstracta, te encuentras con la incompatibilidad de encontrar una definición con la que poder narrar de forma ordenada y lógica lo que te pasa, o lo que te hacen tus propios padres, y este articulo ayuda a salir de esa abstracción tan perversa y dolorosa que te hace estar sumida en la gran soledad de ni siquiera saber contártelo a ti misma ni que los demás te escuchen o te entiendan.

    • Silvia Rodriguez

      Gracias Khistina por tus palabras y y por lo bien que explicas la soledad que se siente ante semejantes circunstancias que en la mayoría de ocasiones se escapan a la razón.

      Un saludo
      Silvia

  7. Jose Manuel

    ¡Uf! Mi ex-pareja narcisista (seis años y medio me permití a mí mismo estar enredado en su tela de araña) era una maestra consumada de los puntos 4 y 6, y yo era la contraparte ideal para esas estrategias suyas. De los seis años y medio que conviví con ella, le funcionaron conmigo los cuatro últimos, pues a los dos años y pico yo ya sabía que ella no me amaba, sino que me utilizaba para sus fines y que tenía un ego descomunal, pero mis dudas constantes y mis sentimientos de culpa, de «responsabilidad» y «coherencia emocional» me mantenían junto a ella como si fuera un pedazo de hierro bajo el campo de atracción de un potente imán.

    Una pregunta, Silvia, si me permites:

    ¿El haberse criado en una familia narcisista puede hacerte propenso a sentirte atraído emocionalmente por personas narcisistas o por psicópatas de otras clases? Es que tras curarme de mi dependencia emocional, creo haber descubierto que muy posiblemente sentí atracción por esa persona a causa de la emocionalidad tan particular e insana que desarrollé y experimenté en mi infancia. Y en mi entorno de amistades, hasta mi curación, abundaban las personas narcisistas y algún que otro psicópata no narcisista necesariamente, a los que admiraba, además. Hoy ya los detecto rápido y me alejo de ellos de inmediato.

    Gracias y un muy cordial saludo.

  8. Martha

    Hola José Manuel buenos días.

    Cuando comentas que ahora los detectas rápido y te alejas de ellos, cómo es qué los lees, cuáles son las características de ellas que te hacen abrir rápido los ojos. Lo anterior, porque en la última relación que tuve, ya le pude poner nombre al perfil de novio que siempre me atrae «psicópata», sin embargo, haciendo el recuento de mis novios, me di cuenta que me de cada uno he percibido quiénes son en realidad después de varios meses, desafortunadamente ya que estoy súper ilusionada y después de que me lastiman y termino preguntándome «por que siempre atraigo novios cortados por la misma tijera». Es decir, yo me doy cuenta después y no desde el inicio y esto es lo que quiero cambiar.

    Gracias y saludos.

    • Jose Manuel

      Hola, Martha; soy José Manuel.

      Bueno, quizás sería mucho más correcto decir que los detecto antes de que el daño sea grande, aunque no sé si sabré explicarlo muy bien, porque actúo más por intuición que otra cosa en este tema. No siempre decido por algo «racional» o razonado.

      Es como si ahora hiciera mucho más caso de algunos sistema de alarma a los que antes no prestaba atención o los invalidaba en cuanto se activaban. Y reconozco que ante la duda con una persona, salvo que no me quede más remedio que estar conectado con ella, opto por cortar toda relación; contacto cero.

      Creo que lo más útil en mi caso ha sido no sólo conocer las características y estrategias más «típicas» de este tipo de personas tan destructivas, tan tóxicas, tan extremadamante dañinas, sino también (y esto es probablemente lo que más me está ayudando) el estar en contacto con los propios sentimientos y emociones, reconocerlos y no negarlos. Sus víctimas a menudo hemos crecido en ambientes en que nuestros sentimientos y emociones eran invalidados o menospreciados -cuando no denostados y ridiculizados- de forma sistemática; importaba cómo se sentían los demás (sobre todo los adultos), pero no cómo nos sentíamos nosotros. Eso, en mi caso, me llevó a llegar a adulto con la tendencia muy arraigada de negar mis sentimientos y emociones de forma habitual, quedando como principales sentimientos la «felicidad» por complacer y ser «útil» a los demás, y la frustración, la ansiedad e incluso la profunda tristeza o la convicción de ser «malo» o un inútil por no lograrlo. Eso ya está cambiando, poco a poco, gracias a la ayuda recibida y la experiecia acumulada.

      Actualmente, de entrada, recelo de toda persona que, apareciendo en mi vida (o la de alguien a quien amo o me importa) por el motivo que sea, parece demasiado «perfecta», como la persona «ideal» o idónea, con la que todo fluye demasiado bien y cordialmente, como en una especie de danza perfecta y extática. Eso me suele poner alerta, porque las personas emocionalmente sanas, en mi opinión, no son «perfectas» ni siquiera en los primeros instantes de la relación con ellas; y cuando todo es demasiado bonito y perfecto, algo en mi interior me dice que algo no encaja o que hay algo «raro».

      Otra cosa que me «mosquea» es que hable mucho de sí misma, de sus cualidades o currículum vital y que aparezca como persona muy «especial» y «diferente al resto» en sus relatos; no digamos ya si además aparece como víctima recurrente de otros, que «no le entienden» o «no saben valorar lo que tiene para dar».

      También me alerta el que esté como muy pendiente de los gustos y necesidades del otro, incluso cuando no le piden consejo o ayuda.

      No sé, son «cosas» un tanto difíciles de expresar en palabras, pero que nacen de la experiencia con ellas y de lo aprendido en el transcurso de la psicoterapia, así como de lo aprendido en sitios como este blog.

      Pero creo que lo que más me está ayudando es la capacidad de saber lo que siento, sobre todo al tener contacto con los demás; el ir mejorando en la capacidad de identificar mis sentimientos y emociones, así como de aceptarlos, en vez de reprimirlos, de negarlos o de ignorarlos como inadecuados, «culpables», «imaginaciones mías», etc., sobre todo cuando son desagradables y me indican que no me siento bien, que algo no va bien; en pocas palabras, no invalidar lo que siento ante otros y ante mí mismo. Y esa es la «pista» o el «argumento» más definitivo, de mayor peso para alejarme de alguien: si me siento «raro» o mal en su presencia, con su contacto, me alejo y punto, sin mirar atrás; como poco, si la situación no permite otra opción, me alejo emocionalmente de esa persona, me «blindo» ante ella hasta que pueda poner tierra por medio.

      No sé si logro explicarme ni si te será útil esto, Martha, pero es lo que desde hace ya tres años me ha permitido detectar a personas tóxicas o que sospechaba que lo fueran y mantenerlas lejos de mi vida, sin relacionarme de forma estrecha o íntima con ellas, vida que ha mejorado muchísimo en todos los aspectos desde entonces, aunque aún disto mucho de estar bien del todo y todavía sé que puedo ser vulnerable ante psicópatas más hábiles de lo habitual, sobre todo ante personas narcisistas, que me han atraído como la miel a las moscas durante toda mi vida.

      Y todo porque, aparte de existir los psicópatas, soy, he sido y temo que seré, aún por algún tiempo dependiente emocional más de lo aconsejable o lo sano.

      Hoy lo soy menos, tengo menos tendencia a dejarme arrastrar por ello, pero aún no me fío del todo de mí mismo; estoy aprendiendo, mejorando día a día, gracias a personas buenas que, como Silvia con este blog y su profesión, ayudan a quienes necesitamos y deseamos cambiar para ser más felices, que es lo mejor que podemos hacer por nosotros mismos y por aquellos a quienes amamos y nos aman.

      Un abrazo Martha y sigue buscando ayuda y respuestas, que de todo se sale si se desea, se busca con sinceridad y se persevera.

      Mucha fuerza y mucha suerte.

      • luisa

        Hola,
        Me parece superinteresante leerte. Porque eres indudablemente inteligente y porque me identifico en algunas de las experiencias que relatas y por las que yo tambien he pasado. Me inquieta no obstante esta admiracion que declaras sentir por narcisistas y psicopatas.

        • Silvia Rodriguez

          Hola Luisa, gracias por participar y contarnos tus sensaciones pero debo aclararte que no es admiración lo que siento hacia este perfil de personas. Prefiero no concretar ni hacer juicios de valor, pero te aseguro que no es admiración. Puedes estar tranquila!

          Un besazo
          Silvia

  9. luisa

    Hola, Silvia

    Estoy leyendo el bestseller «historia de un canalla» y lo veo en linea con la informacion que he descubierto en los ultimos meses y a la que tu expones en el blog. Tengo una duda: la autora de la novela dice que el protagonista no es un psicopata porque «sabe que esta mal lo que hace». No lo entiendo, segun tu indicas y yo entiendo los psicopatadas no son estupidos y conocen las reglas y las preferencias sociales y de otras personas. Y saben si algo les parece bien o no. Pero lo consideran ingenuo y debil e irrelevante ante la «realidad» de la vida y la prioridad de cubrir sus propios intereses. O es que la distincion mala persona-psicopata-narcisista es sutil?

    Interesante la novela porque hay pocos ingenuos y victimas reales alrededor del protagonista. Nada que ver conmigo!

  10. Cristina Castro Landeros

    Asi o mas claro….pues mi ex y padre de mi primer hijo es uno de estos y mi actual y padre de mi segundo y tercer hijo es todavía igual o peor que el anterior…!!! Y yo voy a terapia cuando puedo a escondidas y me aterra darme cuenta después de casi 7 años de relación lo sumergida q he estado pero tengo q salir de esto a como de lugar x mi y por mis hijos.
    …caramba este tipo de gente son el mismísimo demonio q se las sabe al derecho y al revés. ..

  11. Daysi

    Me ayudo mucho a entender y gracias a esta informacion poder sobre llevar la situacion en la que estoy rodeada! Mil gracias….

  12. Daysi

    Me ayudo mucho a entender y gracias a esta informacion poder sobre llevar la situacion que en estos momento me toca vivir!. Mil gracias….

  13. Mick

    Saludos a todos y todas las panelistas. Mi caso es el siguiente: Conocí una mujer de 24 años de edad, que tenia problemas de bipolaridad, (estuvo en tratamiento y aparentemente evolucionaba bien) En primer plano me sentí atraído hacia ella a sabiendas de su problema de salud, sin embargo intenté ayudarla y para ello trataba de llevar todo en paz, intentando amoldarme a su comportamiento, pues mi objetivo era hacerla cambiar poco a poco y aparentemente todo iba bien, porque a pesar de tener otros pretendientes, siempre terminaba llamándome y confiando en mi. La mayor parte del tiempo demostraba gran sutilidad en su carácter dejándose llevar por mis consejos y sugerencias; pero lo terrible sucedió una tarde cuando paseábamos juntos y ella me ofreció un caramelo y como se me hizo difícil tomar el dulce de la funda opté por tomar su mano para tener mayor fijeza, no fue mas motivo para que ella reaccione de una manera violenta, lanzándome un puñetazo en la nariz, para acto seguido atacarme con sus uñas causándome algunos rasguños en mi cara, gritándome que yo era un abusivo. No niego que en ese momento quise golpearla, pero me contuve porque recapacite que estaba frente a una mujer.
    Ahora mi pregunta es la siguiente: ¿Que hacer y como defenderse (físicamente) ante éstos ataques?… Ya que hay muchas mujeres que abusan de su condición de féminas y atacan a sus parejas, pero lo mas lamentable es que siempre se hace ver como que los hombres somos los abusadores. Seria bueno que también se analicen los casos en que los hombres son las victimas, pues creo firmemente en la igualdad de géneros.
    Saludos.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Mick, no hay diferencias de género cuando una persona es abusiva la indicación es misma ALÉJATE.
      Un saludo
      Silvia

      • Mick

        Gracias y felicitaciones, estimada Silvia.
        Dios te bendiga.

  14. Gustavo

    Hola Silvia , desde ya muchas, muchas gracias por difundir este trastorno, es , para mi , como víctima muy importante que se difunda esta situación en la que hay muchas mas personas padeciéndola de lo que parece,
    En mi caso estuve en relación 5 años , con una narcisista perversa , e integrada , muy querida además en este pequeño pueblo patagónico ; voy por 45 días de contacto CERO , con asistencia terapéutica , y hace unos dias empecé a recobrar la memoria , audiovisual , de sus miradas y sus gestos ,sus actitudes frente mentiras descubiertas y los trozos de memoria empezaron a ordenarse cronológica y físicamente.
    En una infidelidad que por casualidad , pude comprobar y corté la relación , vino a mi casa varias veces llorando a la puerta a pedir perdón , e incluso paso mas de un par de horas bajo una lluvia helada esperando que yo llegara,para convencerme de que me amaba a mi….
    Lo que quiero compartir con vos y los lectores , es que cuando cometí el error de caer en la trampa le expliqué
    cuanto dolor sentí por esa traición….
    No puedo olvidar su mirada, ERA COMO SI AL MISMO TIEMPO MOSTRARA LASTIMA , PERO SIN DOLOR COMO UNA EXTRAÑEZA COMO SI NO COMPRENDIERA ,COMO SI ESTUVIERA PONIENDO «LA CARA QUE HAY QUE PONER», PERO SUS OJOS ERAN INEXPRESIVOS….
    Ahora recuerdo varias veces ese mismo rostro de condescendencia «fingida»,cuando mentía acerca de sus desapariciones explicando que eran porque estaba angustiada , dolorida ,enferma ,etc….Y semanas despues ,
    con una ó dos copas decía que en esos días había salido con «amigas», y si le preguntaba como era lo del malestar desviaba el tema , atacaba , ó decía que yo lo estaba inventando todo….
    En los últimos dos meses de relación , me limité a no contradecirla , dejarla hablar y tomar nota de las mentiras , y volver a ver esa misma expresión de superioridad condescendiente…(como si pensara: pobre idiota se cree todo lo que digo),
    Hoy me doy cuenta que hubo muchas infidelidades, encubiertas , y que algunas fueron anunciadas, en los momentos específicos en que pasaran poco apercibidas.
    Y que el común denominador siempre ,SIEMPRE fué mantener ante si misma su ilusión de superioridad en base a su capacidad de estafar y engañar.
    Es, creo, muy importante hacer incapié en el tema de que los perversos anuncian el daño que van a cometer,
    yo pude en estos días de retiro empezar a reconstruir el «inventario de atrocidades»(Iñaki Piñuel), y es el siguiente:
    Dijo en momentos «deliciosos», y como al pasar , ó como broma.
    1 «No te hagas expectativas de nuestra relación»
    2 «Tengo miedo de que salgas lastimado , porque sé que te puedo lastimar»
    3 «Si a mi un tipo me encara , yo no soy cobarde , no histeriqueo, yo voy al frente de una»
    4 «Sé que nos vamos a separar»
    5 «No soy un ángel ,sinó todo lo contrario»
    6 «Soy una mala influencia en tu vida»
    7 «Vos sabias desde el principio que yo era así»
    Lo increíble es la forma en que escogió los tiempos ,la emoción del momento, y la diplomacia y suavidad con que esperó , eligió , y encontró los momentos para largar sus amenazas encubiertas.
    PERO ELLA YA HABÍA ENVIADO LOS AVISOS Y DIÓ LOS MENASAJES POR ENTREGADOS, RECIBIDOS , Y LEIDOS….
    Esto sucedió gota a gota en cuestión de varios años pero la mayoría fué durante los dos primeros años de relación,
    Asi , cuando decidí poner fin, ella primero fingió llorar, luego levantó la cabeza con un gesto «absolutamente frío e
    inexpresivo» repitió -«vos ya sabías que yo venia con esta mochila al hombro,la culpa ,si me aceptaste ,es tuya»
    Lo que ahora ,hasta me hace dudar ,si acaso no fué ella misma quien indujo el corte de la relación ,para justificar
    futuras difamaciones….
    Pero mientras me pueda mantener en contacto cero, cada vez veo con mas claridad QUE, LA FARSA,LA ESTAFA Y LA TRAICIÓN ….ES LO ÚNICO QUE PUEDE TRAER UN NARCISISTA A NUESTRAS VIDAS…..

    EL PROCESO DE COMPRENSIÓN,SUPERACIÓN , Y CRECIMIENTO PSICOLÓGIGO Y ESPIRITUAL NO PUEDE PRODUCIRSE CON ESTOS SERES DISFUCIONALES PARTICIPANDO DE NUESTARS VIDAS .
    Gracias por leer , espero les srva mi experiencia

    • Silvia Rodriguez

      Gracias Gustavo por compartir tu historia, así es siempre avisan, pero no todo el mundo es capaz de hacer consciente esos avisos que han dado. Y es que lo hacen muy bien, ya que suelen usar el momento más adecuado para que la información se integre desde la emoción que se vive y no desde el contenido.
      Desde mi punto de vista, claro que sirve compartir, porque con historias reales facilita la comprensión del perfil.
      Muchas gracias por ser tan generoso.
      Un abrazo
      Silvia

  15. el lado tierno de los psicopatas

    […] que ese argumento les puede proporcionar beneficios y lo consiguen. Generan el gran manipulador  sentimiento de pena en el otro y se aseguran la permanencia a su lado, que no les abandonará. La dependencia emocional […]

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