28 Responses

  1. iris

    M acabo d qedar alcinada, m has qiitado la venda d los ojos, gracias, un articulo genial, estupendo, cpmpleto, gracias d verdad y enhorabuena x tu labor 😉

    • Silvia Rodriguez

      Gracias Iris!
      Me alegro un montón de poder quitar vendas de los ojos!! Es la intención de este blog dar información, que es poco conocida de sujetos que cada vez hay más, y pueden hacer mucho daño.

      Un abarazo

    • Elisa

      Apenas empiezas a quitarte la venda, a oartor de ahora seran tantas las cosas que emoezaras a ver que llegara un mimento en el que querras volver a ponerte esa vebda para aliviar semejante dolor, ese que será diferente al dolor que te hace sentir el perverso narcisista porque el dolor que provoca la venda al ir saliendose es sanador y al menos un dia tendra fin. Mucha fuerza! el proceso es largo y cuesta, pero no tanto si tambien cuidas las reacciones de tu propio ego.

  2. Yo tengo un compañero de trabajo con un perfil claramente narcisista.
    Y me estuvo utilizando de del principio.
    Yo quería creer y lo parecía que sentía algo serio por mí. Nada más lejos de la realidad.

    • Silvia Rodriguez

      Así es María… Gracias por contarnos tu experiencia
      Un beso
      Silvia

  3. lei

    Hola, mi consulta esque en otros articulos , en referencia al transtorno narcissita explican que no sienten nada , bueno peude ser en referencia que no sienten empatia ; sin embargo mi pregunta es, si por ejemplo una persona que sufre de este transtorno y tiene una pareja , esta la va a tratar mal ,o etc. ya que no tiene empatia y adicionalmente puede sentir algo por esta persona como amor , y teniendo en cuenta lo que dices , lo va a suprimir totalmente ya que estaria siendo vulnerable ? , no aceptandolo directamente

    • Lo que niegan son sus verdaderos sentimientos y los «disfrazan» de sentimientos que tienen el resto de la sociedad. Los psicópatas sí que tienen sentimientos pero no como los demás los sentimos, sienten rabia desprecio, envidia… Amos no, sienten posesión, pasión… pero no es amor. Y no es cierto que no sientan. Sí sienten pero de forma diferente.
      Espero haber aclarado tu duda
      Un saludo y gracias por plantear tu duda, es algo que confunde a bastantes personas
      Silvia

  4. Es pura verdad ,el narcisista vive su propia realidad,que no es la real. Vive su vida sin pensar lo que piensan los demás,y sin saber lo que piensan lo que están alrededor. He vivido veinticinco años con uno y se de que hablo,el no sabe ni que piensas ,ni que te pasa y por supuesto porque lloras. Mi narcisista me pregunto porque me había ido de casa sino habíamos discutido fuerte,sin comentarios.

    • Así es, su realidad es totalmente diferente. Gracias María por contar tu caso. Me alegra saber que pusiste remedio
      Un fuerte abrazo
      Silvia

  5. luisa

    Creo Silvia, que aunque tienes gran conocimiento en el tema de narcisismo, cometes un grave error al decir que los dependientes emocionales son las victimas de los narcisistas y psicópatas….nadie esta libre de este tipo de personas, ni la persona con la mayor autoestima lo está… (así lo dice Iñaki Piñuel, doctor en psicología, y gran conocedor del tema) Sus técnicas de manipulación son tan estudiadas y tan adictivas, que cualquier persona puede ser victima de ellas, no solo los que tu llamas dependientes emocionales, no esta bien etiquetar esa manera a las personas…un saludo!

    • Luisa, está bien la diferencia que realizas pero la dependencia emocional estos perfiles la elevan a niveles muuy altos, crean dependencia, por lo que al final son dependientes emocionales en ese momento de su vida y por lo que no son capaces de terminar la relación con un narcisista o un psicópata y mantienen la relación durante años. Está bien hablar de todas las manipulaciones que realizan estos perfiles y sin duda alguna lo perversos que son, pero cuando se ha reconocido un pèrfil así cerca de sí mismo, creo que es hora de mirar hacia adentro e indagar sobre lo que a cada persona le ha llevado a mantener una relación así y tomar consciencia de ello. Lo siento, pero no creo que la responsabilidad única sea de malhechor. Sí, es verdad que antes de empezar una relación con uno de estos perfiles puede parecer que se tiene la autoestima muy alta y seguro que la vida le sonreía, por eso son captados los dependientes emocionales por estos perfiles, pero que lo parezca no significa que así sea, lo que ocurre es que la mayoría de personas no se fijan en sus niveles a diario o si funcionan a través del ego o la autoestima, por lo que como profesional de la psicología me cuesta creerlo cuando la relación es de pareja o de amistad ( y con ello no niego que algún caso existe y el pronóstico es muy favorable). La dependencia emocional la tenemos todas las personas porque nacemos dependiendo totalmente y porque vivimos en sociedad, el nivel de dependencia que tiene la persona es lo que puede ser no sano o acarrear problemas. A demás, si te das cuenta mi blog, y mi enfoque es sobre la devastadora relación que existe entre estos dos perfiles, así lo escribo y así lo creo yo y las teorías que yo sigo. De hecho, los dependientes emocionales no sólo se relacionan con narcisistas y psicópatas, hay casos con peores perfiles y mejores, pero lo hago constar y sigo dedicándome a la relación de estos dos perfiles.
      Me parece bien que existan otros enfoques y en psicología, que es una ciencia pero no exacta, así funciona y por ello hay diferentes corrientes psicológicas y por ello cada uno estudiamos la corriente que más nos encaja. Que otros profesionales expliquen su entender está bien al igual que yo hago, usted es libre de creer lo que quiera e identificarse con una u otra teoría.
      Y por último vuelvo a discrepar con usted, que etiqueta a los narcisistas, según su manera de entender lo que es etiquetar, pero ya no le gusta lo mismo para los dependientes emocionales. Yo no he etiquetado a nadie, en este blog se habla de dos perfiles.
      Un saludo
      Silvia

  6. enrique

    Creo que cualquier persona puede ser embaucada por un psicópata o un perverso narcisista. No depende de la víctima. Depende del perfeccionamiento, la experiencia y la inteligencia del psicópata/perverso narcisista. Cualquiera puede ser embaucado. Incluso tú, Silvia…, salvo que me digas que ya has tenido la experiencia…pero me da a mi que no te ha pasado, porque si no, sinceramente, creo que tú planteamiento no sería el que es. Y así escrito/leído, suena un poco fuerte, pero te lo digo con humildad….con todo lo que sabes, con toda tú experiencia profesional y toda tú experiencia de vida, también puedes ser embaucada. Solo es cuestión de que el psicópata «adecuado» a tú nivel de experiencia dé contigo. ¿De qué se le puede acusar a la víctima? ¿De ser una buena persona y tener confianza en el mundo y en los seres humanos? ¿De ingenuidad, tal vez? ¿De codependencia?…Bueno, puede ser…que eso le de más entrada al psicópata…porque, claro, …ya un simple egoísta ¿a quién va a buscar?…¿a otro egoísta como él del que no pueda sacar nada?..no, claro que no. Te voy a decir un secreto que me dijo a mi mi psicópata en una de las pocas ocasiones que no hablaba con su alter ego (a veces teníamos estos surrealistas paréntesis): «nosotros somos como los homosexuales entre nosotros nos reconocemos ¿entiendes?» Ellos saben perfectamente a quién no quieren de pareja o de socio. O sea, que es al revés. Sus víctimas las eligen, no porque sean de una determinada forma -que también, influye, claro- sino porque distinguen que no son como ellos son. Esto es parecido, pero no es lo mismo. Que la víctima tenga un determinado perfil puede ayudar a que se fortalezca esa relación con un vínculo traumático…pero no estoy de acuerdo en revictimizar a la víctima, que ya de por sí, tiene bastante por haberse cruzado en su vida con un embaucador semejante. Un psicópata engaña a un país entero aún después de muerto. ¿Cómo no va a engañar a una persona que cómo tú dices es dependiente porque todos lo somos? Eso no es una característica diferenciadora, entonces. Al final, cuando el psicópata termina contigo sí que eres codependiente, vaya que sí. Incluso en unas pocas horas o días de cruzártelo y tener una relación con él/ella ya lo eres. Puede que en ese momento tengas ganas de tener una relación, de conocer a alguien, de tener pareja…o de emprender un negocio…pero esa necesidad no tiene que determinar que tú seas víctima. No es tú culpa eso, siempre que tengas cierta prudencia. Conozco a una narcisista. De codependiente no tiene un pelo. Muy inteligente. Inteligentísima. Brillante. Pero dio con un psicópata/narcisista más inteligente que ella y consiguió engañarla. No sé, no lo veo. Creo que entiendo lo que dices…pero no lo veo, no lo comparto….o es que, te estoy entendiendo mal, que también puede ser. No puede ser que yo sea culpable de que la otra persona sea una hija de puta sin conciencia y más inteligente que yo, si a eso podemos llamar inteligencia con todas las letras, claro.

    Y muchas gracias por tú artículo. Es de lo más interesante, certero y clarificador que he leído. Muchos especialistas repiten lo que dicen otros. Tú lo has creado y se nota. Agradecido por leerlo.

    PD no pude escribir el comentario como hubiese querido porque no me deja copiar y ordenarlo…pero bueno, así queda, disculpas.

    • Hola Enrique, gracias por participar y expresar tus ideas en el blog, está bien expresar las ideas pero evidentemente no puedo hacer un debate porque tendría que prácticamente dar una base muchísimo más amplia de psicología y creo que no es oportuno. Por otro lado me reitero en que aquí no se culpa, ni se diagnostica a nadie puesto que este no es el medio adecuado, tampoco se hacen diagnósticos por mail ni por whatsApp evidentemente por que tampoco son los medios. Aquí se expone información NO PERSONAL sobre dos perfiles, ustedes pueden pensar lo que más les guste a cerca de mis experiencias personales.
      Por otro lado lo que usted llama inteligencia nada tiene que ver con ser más o menos inteligente y sí con ser más o menos patológico o frío o carente de empatía…
      Si usted conoce a algún perfil narcisista está bien que se fije en los detalles, en los que pueda apreciar, que no tiene porqué ser los habituales o los que muestre en otras ocasiones, pero está bien que dude, ahora, que ya quiera discutir acerca de los criterios diagnósticos de una patología, que no los marco yo sino la asociación de psiquiatras que realiza los manuales diagnósticos de los trastornos mentales, pues evidentemente no tengo nada que decir. En psicología el caso único, es decir la experiencia sobre un solo caso es de poquísima validez y por ello aquí se exponen dos perfiles que tienden a relacionarse juntos, que se relacionan con muchísima toxicidad y que suelen repetir el perfil de pareja constantemente. La dependencia emocional además puede ser síntoma de algunos trastornos de personalidad, no sólamente el de dependencia (explicado en algún post y en varias ocasiones en los comentarios). Ya sé que esto no gusta saberlo, pero para obtener información sesgada, sin criterio profesional y de experiencias personales hay multitud de blogs y canales en youtube que se dedican a confundir a los afectados, y por cierto algunos de ellos usados como medio por narcisistas para atraer nuevas víctimas y poder acceder a ellas.
      También existen casos, y muchos, sobre psicópatas y narcisistas que se relacionan entre ellos, pero no me interesa personalmente hablar de ellos puesto que ninguno busca ayuda y a pesar de pretender la difusión de el perfil narcisista no me interesa personalmente promover información que sólo podría servir a el perfil narcisista.
      Cuando se habla de perfil tiene que cumplir cierto número de criterio, no es necesario cumplirlos todos y esto es materia de aprendizaje para los afectado porque cuando cambian algunos criterios en diferentes personas les cuesta enormemente reconocerlos y actuar en consecuencia, por lo que vuelven a pasar por la misma experiencia devastadora. Es complicado entender el perfil narcisista a pesar de haber leído muchísimo sobre el tema sobretodo por la sutileza de sus comportamientos y la gran capacidad de fingir que tienen.
      Un saludo
      Silvia

  7. Antonio

    Me llama la atención que leo muchos comentarios de mujeres que tienen relación de pareja con psicopatas o narcisistas bastante brutales y abusivos . Son hombres que agreden físicamente con bastante frecuencia ,son infieles, económicamente se comportan como parásitos, etc. Y tiene que ser terrible vivir con estos seres despreciables. En este blog ya empiezo a ver comentarios sobre relaciones más largas de quince o 20 años en las que me imagino la violencia no será tan brutal y si un poco más encubierta. Este es mi caso una relación de mas de 25 años en la que siempre he tenido sospechas de que no era normal. He sufrido infinidad de conductas pasivo agresivas como dejarte de hablar sin darte explicaciones con cara de odio y mientras tu rompiendote los sesos sin entender nada. Todo tipo de devaluaciones y triangulaciones sutiles, discusiones que no llevan a ninguna parte en la que tus argumentos son pisoteados y un sinfín de estrategias destructivas que se van renovando y retorciendo cada día. Mi reflexión era simplemente comparar a los psicopatas más violentos con los que son más encubiertos que a la larga también destruyen tu vida. La violencia encubierta es muy difícil de detectar desde fuera solo la víctima acaba sospechando y atando cabos pero pasas largos años desorientado en un gran sufrimiento. Gracias por vuestra atención.

  8. Antonio

    Los narcisistas crean una lista de las cosas que te molestan y las van ejecutando fríamente durante años.
    Igual que una persona normal percibe los colores o las emociones positivas de los demás, ellos captan tus vulnerabilidades , intentan golpear tus principios tus gustos personales, devaluan y boicotean tus esfuerzos sobre todo en las cosas que más empeño personal pones. Tu les apoyas y ellos intentan hundirte si pueden aprovechando algún momento de especial debilidad como enfermedades en tu familia, apuros económicos, criticandote y haciéndote sentir culpable en vez de ayudar como hacemos todas las personas empáticas.
    Cuando ya conocen todos tus resortes emocionales no les cuesta ningún trabajo hacerte enfadar sacarte de tus casillas o hacer que quedes mal delante de los demás.
    Estan endiabladamente pertrechados para manipular cualquier situación incluso si tu no haces ni dices nada ellos consiguen sacar su suplemento y te sientes totalmente indefenso
    El que hace trampas gana si o si, ese es el truco. Son expertos en las emboscadas los boicots las trampas , mentiras retorcidas y sutiles y mil estrategias más que van perfeccionando día a día jamás dejan de aprender porque no pueden sobrevivir sin extorsionar y torturar a su fuente de suplemento o alimento.
    Yo descubrí esta realidad hace tres años estoy dijéramos asimilando y pasando el duelo por la muerte de esta persona que crei conocer desde hace décadas, y cada día descubro nuevos aspectos de su maldad que me dejan sin aliento y todo esto en una persona que es un modelo para muchos que la conocen. Siempre sospeché que mi relación no era normal pero hasta que alguien no define este modelo de comportamiento no puedes comparar y verte reflejado. Hoy día son muchas las personas que hemos abierto los ojos gracias a publicaciones como ésta y poder tener ayuda con profesionales que han comprendido esta asfixiante realidad. Gracias por la atención. Ánimo a todas las personas que sufren esta lacra.

    • Antonio, me alegro de que por fin hayas podido ver la realidad tal y como es, esta es la intención de mis publicaciones. Lo has definido perfectamente y creo que compartir experiencias siempre ayuda a los iguales a sentirse identificados. Gracias por compartir aquí y gracias a todos por participar.
      Un abrazo fuerte, nunca te-os rindáis.
      Silvia

      • Penélope De Odisea

        Busqué la fecha de esta publicación y no la encontré. Me encantaría colaborar con este diálogo. Lo que expresa @Antonio, es lo que siento yo. No hay como salir sin conocimiento do que nos ha pasado, para que pueda salir y sanarme, tuve de entender. Encontré tus explicaciones sobre emociones y sentimientos muy aclaradoras y le agradezco profundamente. Hoy me encuentro totalmente aislada y en enfermidades sin pausas. Antes de entrar en tu blog, encontré un criminólogo de México, que separa la empatía cómo cognitiva y emocional. Explica que ellos dominan la cognitiva, pero no la segunda. Cuanto a la co dependencia, yo concordo si, desde y cuando, cómo yo, tengo histórico de víctima de narcisismo perverso desde mis 3 años, lo que me tornó una persona submissa al maltrato. Hoy veo con clareza todas los psicopatas por los cuales sufrí abusos. Y las incógnitas se me tornarán claras. Reitero mis agradecimientos a ti, Silvia. Hoy: 21/8/2019

        • A tí Penélope.
          Me alegra mucho saber que ya puedes identificar a las personas con este perfil, es un paso muy importante para poder evitar más sufrimiento.
          Un fuerte abrazo
          Silvia

  9. Joaquin

    Hola, he sufrido y sigo sufriendo desde hace ya 3 años un amigo psicópata al que después de descubrirlo en actos delictivos y correr de él, el mismo ha acaparado mi entorno de amistades y se los gano uno a uno convirtiéndome en el malo de la película ya que yo fui siempre una persona predecible y reactiva ante provocaciones cosa que el es mas estratega.
    El contacto cero fue bueno por un tiempo pero después de volver al circulo de amistades resulta ser que soy yo el psicópata para ellos.
    Es muy difícil a veces lidiar el día a día porque busca la forma de provocar dentro del mismo entorno.
    Me costo mucho salir de eso y continua sacandome de casillas de alguna forma y no hay día que no piense en ello pero espero poder superarlo. Es como si los otros no pueden ver algo que yo sí. A todo esto se suma un mal momento económico que estoy pasando y el uno bueno. Compra con favores a todo mi entorno. Realmente no se le puede ganar y no se me ocurre una forma de salir de esto más que ignorarlo.
    Me gusto mucho los comentarios por eso me animo a exponer el mi experiencia.

    • Hola Joaquín, así es o estás con ellos o contra ellos. El aislamiento al que os someten es una forma de seguir la manipulación, pero también es un buen momento para amalizar el entorno, ya que si lo está manipulando es porque ellos también deben aprender algo o porque quizá no sean tan diferentes.
      Es momento para un análisis más profundo de las relaciones, por supuesto de las tuyas
      Un saludo
      Silvia

  10. […] muchas las ocasiones en que me han preguntado cómo se explica que un psicópata «que no tiene sentimientos o no tiene empatía» llore en un funeral o después de una fuerte discusión y es que todos/as […]

  11. Hola Jorge, tal y como relatas (con particularidades) se extraen los perfiles en psicología. No existe un estudio único que avale, sino que cada vez existen más acerca del tema, así que no sé concretarte, pero te aseguro que no es complicado encontrarlos en internet. De hecho te adjunto uno de mis posts en el que cito algunos: https://www.silviarodriguez.es/que-es-la-dependencia-emocional/
    Un abrazo
    Silvia

  12. Elisa

    Muchas gracias! Me aclaro muchisimo el articulo pero sobre todo la parte donde explica que por centrarse en si mismos no toman en cuenta el contexto ni a las demas personas participantes de una situacion y es por eso que sus cersiones de los hechos resultan realmente desopilantes!! Yo no entendia hasra leerte hoy por que acusa y relata los hechos de dorma tan increiblemente descabellada y sin pestanear y hasta a veces pareceiera que se va a qubrar y ahi multiplica el odio en su lenguaje corporal y verbal. No me cerraba observar tal magnitud de emociones por algo que terceras personas incluso afines a él tampoco reconocen como cierto al menos en la manera que lo cuenta, en la intensidad de la aquella situacion y tambien muchisimas veces tergiversando hechos puntuales en los cuales se puede ser perfectamente objetivo. Tambien te agradezco hallas aclararado el tema de que inventan una personalidad, talento, posicion social, una inteligencia o habilidad , algo que les gustaria ser o tener y lo relatan como si ya lo fueran o ya lo tuvieran, eso pense que eran exageracione o mentiras conscientes en busqueda de validación. Realmente no toman consciencia de que todos los sentimientos positivos son autorrferenciales y hacia el exterior son todos los negativos, eso puedo verlo cada dia cuando alguien se lo hace notar no se detiene sigue hablando de la misma manera y aun puede reafirmarlo mas, pude notar como que se cree lo que dice y eso suempre me confundió. Mi duda mayor y lo que mas me intranquiliza porque nonse cómo actuar es: cuando me desvaloriza deliberadamente, niega lo que hago (bien) y me culpa y acusa de cosas (malas) que no hice…. lo hace conscientemente con la intención de dañarme? Busca ver una alteracion en mi estado positivo de animo y ponerme mal lo hace sentir con poder yvcontrol sobre mi? Sabe lo que dice y lo hace con intencion de desestabilizarme quitarme la energia que necesito para salir adelante sola, me provoca nervios luego cansancio y luego vuelve la depresion y con eso logra que me siga quedando porque ya no tenga fuerzas? O tambien es que lo dice porque su cabeza construyo esa «realidad» para el y aunque distorcionado o totalmente falso él realmente cree que fue asi, que soy lo que dice y que hice lo que sospecha y acusa? Hasta ahora me esfierzo en encubrir mi sufrimiento pensando que si descubre el daño que realmente me hace lo disfrute tanto que quiera repetirlo mas seguido…

    • Elisa, has de tomar conciencia de tu estado y empezar a pensar en ti. Cada vez irá a peor y sólo tú puedes salir de ese estado.
      Piensa en ti,no en si lo disfruta o no, para saber de su funcionamiento has de coger fuerzas.
      Un abrazo
      Silvia

  13. Carla

    Hola, yo son tres años que me separé de mi psicopático narcisista, me fui de la casa con mis dos hijos de 3 y 5 años. Pero sigo diariamente en contacto con el que ve a los niños y aún es socio mío en una empresa. Ha sido inexplicablemente difícil. Pase tres años de fuerte abuso psicológico antes de decidirme a dejarlo. Cuando era (y es) bueno, es deslumbrantemente la mejor persona del mundo y cuando era (y es) malo y te quiere despreciar y anular, es indescriptiblemente horrible, tan feo que y a partir de situaciones tan absurdas, que antes pasaba horas intentando entender porque y como era posible e intentado explicarle a él que eso era muy feo y malo, y siempre terminaba dando vuelta el asunto, ignorando sus palabras y acciones y convenciéndome que yo era bipolar y loca, que necesitaba ayuda… y después negaba todo… fue muy confuso por mucho tiempo, de a poco disminuía absolutamente mi autoestima, intentaba cambiar todo lo posible para que no me humillara y “volviera” a ser la persona que era equipo conmigo… me demoré mucho en darme cuenta que nunca fuimos un team, era yo para el y el me deslumbraba y al minuto siguiente podía decir cosas como “a ti no te va a querer nadie nunca ni siquiera un gato”, para después ignorarlo y seguir como si nada hubiera dicho y preguntarte si vamos al restaurante… Bueno, tengo mucho para contar, pero más que nada quería decirles a quienes pasan por eso, que lean, que ser buenas personas no es una debilidad, y que antes o después lo van a superar… igual que yo, que ya volví a iniciar una empresa nueva y me compre mi propio depto, que ayudo a mis niños para que sean seguros de sí mismos y puedan estar con su papá cada cierto tiempo con quien se sienten por ahora felices porque son aún pequeños y el compite por ser el mejor papá… Es necesario seguir atentas, seguir alimentando la autoestima y saber que si estamos cerca siempre será quien es, siempre podrá explotar por nada y decirte que eres una persona horrible que lo destruye, aunque tú te creas un ángel y la mejor mamá y amiga del mundo, debes saber que nunca cambiará, solo tu puedes cambiar, y esto lo escribo para mi también, cada tanto lo debo recordar… Yo me rompí tres años atrás y me estoy reconstruyendo paso a paso, me fui de casa, dejé a todos los amigos en común, le vendí la empresa en que éramos socios y que yo inicié… como sea.. todo todo de nuevo, y aquí estamos, primera vez que lo comparto en una web, espero a alguien le llegue. Antes de conocer a mi psicopatici, yo era independiente, me había quedado sin mis padres muy joven y formé mi propio negocio, llegue a tener 26 empleados y viajaba por todo el mundo… me creí muy fuerte e independiente y de todas maneras esa vulnerabilidad escondida el la encontró, me dió apoyo y afecto, fue muy intenso al inicio y rápidamente inicié una dependencia que no tenía idea de tener… bueno, la tuve, me consumí, me rompí, perdí todo lo que había construido y los lazos que había hecho, pero gané experiencia, un nuevo inicio, nuevos temores y nuevas humildades, aprendí a dejar, aprendo cada día de mis hijos maravillosos y agradezco cada día la maravillosa energía del universo que nos regala tantas infinitas experiencias. Fuerza a todos! Para reconocer que están mal, para tener el valor de compartirlo, para quererse a sí mismos cada día más!

  14. Carla

    Si analizo más profundamente el porque me quedé enredada en esa relación tan tóxica, creo que es porque desde un inicio lo admiraba muchísimo, su autoestima es tan alta que llena todos los espacios… y aunque no sentía necesitarlo si me hacía sentir culpable de cada discusión y de cada vez que me trataba mal, mi autoestima se perturbó rápidamente y me avergonzaba comentarlo, visite a tres psicólogas distintas y solo me dijeron que pidiera pastillas con un psiquiatra para estar tranquila, nadie nunca me hizo ver que esa relación no era normal y que lo que él me decía era abuso psicológico, yo no sabía, crecí en provincia en una familia muy sana y unida y mi madre murió cuando yo era muy joven. Intente irme en otras tres ocasiones, cuando quedé embarazada por primera vez, a la semana de nacer mi bebé y después de que nació el segundo, pero siempre me hizo volver, no pidiendo disculpas ni nada, sino que manipulando a mi papá y a mi hermana porque “yo era la que tenía problemas y él ya no sabía que hacer para ayudarme”… me costó salir, me costó darme cuenta que no era mi culpa y aún a veces me cuesta… bueno, eso.. Somos pura energía, vibremos algo para que brille!

    • Carla ya estás fuera, que no es poco. Me alegra saber que ya estás dando ánimo a los demás. ¡Buen síntoma!
      Un beso
      Silvia

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.