Los psicópatas te cargan la culpa de todo lo que ocurre.
Como ya comenté en el post que hablo de la Intimidación Encubierta es que una de las formas de manipular sutilmente de los narcisistas es creando culpa al otro.
Los narcisistas saben bien que los que no padecen en este trastorno y sobretodo las personas con una empatía elevada o como ahora se les llama, los empáticos, tienen la conciencia muy diferentes a la suya y lo utilizan para hacerles dudar de ellos mismos, generándoles así ansiedad y propiciando una actitud de sumisión. A mayor conciencia de la víctima potencial, la culpa es más eficaz como arma, más aún si la utilizan en todo momento.
Todas las personas utilizamos o hemos estrategia alguna vez, por ejemplo podemos para salir airosos de una situación embarazosa o para recibir un poco más de atención de un ser querido. Como comportamiento no habitual y usado de forma puntual, se puede considerar, pero las diferencias en el uso de la técnica entre los narcisistas y los no narcisistas son dos:
- La frecuencia con utilizan esta estrategia, mucho más alta en el trastorno narcisista.
- Y la finalidad, que la persona dude de sí misma y se culpe de lo que le sucede al narcisista y a ella misma.
¿Y por qué? muy sencillo: porque alguien que se siente culpable no se quejaría, no rebatiría, sino que más bien intentaría hacer todo lo contrarío, asumir el error e incluso el castigo, y en el caso de los dependientes emocionales se llegarían a castigar ellos mismos. Con esta estrategias los narcisistas obligan de forma indirecta a la víctima a permanecer callada a no oponerse y, lo que es peor, a no denunciar públicamente un comportamiento del que en parte se siente responsable y que es probable que ni siquiera perciba como punible. Este paso es imprescindible para asegurarse el poder seguir actuando de la misma forma sin posibilidad de ser detectados y/ denunciados. Es decir seguir teniendo buena imagen pública en detrimento de la imagen de la pareja.
Crear culpa para que te sientas rechazada/o.
El narcisista hace pensar a la víctima que no es merecedora de atención y que nadie la creería y sobretodo que tiene mucha parte de culpa sobre las circunstancias, hace que se sienta responsable de lo malo hasta el punto en que la víctima misma sea la que se preste al castigo merecido por la culpa que le ha hecho sentir. es una estrategia ,muy poderosa que va mermando la fuerza psicológica de cualquier persona que la viva, porque no existe la perfección, porque todas las personas tenemos debilidades y hemos hecho cosas de las que no nos sentimos muy orgullosos y los narcisistas saben bien como utilizar esas sombras para que la persona vaya perdiendo fuerzas en intentar una salida. i toda posibilidad de plantearse salir de la situación que está soportando y sobretodo la posibilidad de plantearse pedir ayuda. La persona que cree no merecer ni siquiera valora la posibilidad de intentarlo.
La estrategia funciona así:
- Las manipulaciones más sutiles de los narcisistas, y por tanto también de los psicópatas, suelen aparecer cuando la pareja ya ha establecido un compromiso de tipo no formal y se consideran pareja. la manipulaciones se dan en la intimidad, una vez que se ha generando confianza entre la pareja, cuando el narcisista ya ha captado las debilidades del otro. La rapidez con la que aparece por primera vez varía según el caso específico; pero lo harán en poco tiempo si la relación es intensa (ya que con los narcisistas la relación puede llegar a una intensidad elevada en pocos meses, e incluso a la convivencia desde la primera semana o a boda en cuestión de meses)
- Una vez que el narcisista se siente seguro en la relación, cuando el miedo a ser rechazado ha disminuído con el compromiso del otro miembro, el trato a la pareja cambia y el narcisista comienza a culpar a la pareja de todo lo negativo que ocurre entre ellos. La víctima primero se rebela, intenta convencerlo de que no es como le está intentando hacer creer, pero poco a poco las fuerzas para defenderse se van agotando, se va dando cuenta que de nada vale su argumento y su oposición porque al final los conflictos entre ellos siempre acaban de la misma manera: asumiendo siempre la culpa, callando y acatando sus represalias. Este proceso acaba por interiorizarse y asumir la culpa de lo que ocurra e integrando en su autoconcepto la poca valía o lo poco merecedora que es por todo el daño que hace. En poco tiempo es ella misma la que de forma espontánea asume la culpa e intenta poner remedio a lo que a su pareja intuye que no le va a gustar para evitar sentirse tan mal como ocurre con los castigos del/la narcisista.
- La víctima siente empatía con el «malestar» que el narcisista finge en su intento manipulativo, lo que incrementa la mala percepción que tiene de sí mismo/a.
- Hasta el punto de llegar a no creerse merecedora de su atención, ni de ayuda ni de oportunidades para terminar con tantos malos momentos y emociones. Con intención de disminuir y acelerar que desaparezca el malestar, aprende a asumir el castigo que se le imponga. Llega, incluso, a no sentirse con derecho a nada, ni tan siquiera a una vida feliz, por lo que no intentará cambiar la situación.
El narcisista consigue incluso que la víctima se sienta «ajena a la realidad», incapaz de evaluar las situaciones que suceden y vulnerable en su propio entorno. El narcisista se convierte en su referente. Eso sucede principalmente por dos razones: la primera es la lealtad y la idealización que la víctima siente por el narcisista y, la segunda, que a fuerza de ignorar los mensajes de alarma que envía su cerebro, que de forma no consciente capta algunas señales, llega a dudar de su propia capacidad para evaluar las situaciones.
Un ejemplo podría ser este, una situación «tipo» de maltrato: la persona A, después de una discusión comienza a insultar y agredir a la persona B; durante o después del acto violento la culpa y la persona B acaba pidiéndole perdón por «haberle hecho perder los nervios» y sintiéndose culpable por «haber hecho que el otro se sienta tan mal que llegue a pegarle».
La situación que describo puede parecer una situación «rara» pero lamentablemente no lo es.
La duda como respuesta inevitable de la víctima.
Si llegan tarde al trabajo, no entregan a tiempo su trabajo, si la familia gasta dinero, si no quieren ver a su pareja con ese aspecto y situaciones parecidas el narcisista atribuye la responsabilidad a la víctima. Después de un comentario inoportuno para el narcisista, que puede ser un reproche o simplemente una observación malinterpretada, comienza una fuerte discusión de la que siempre intentará salir airoso. Así, deja la responsabilidad en la víctima, que es la que inició el comentario, culpará al otro de su ira, de sus sentimientos negativos, de sus malos resultados, de su falta de habilidades y un largo etc.
Con esta estrategia dejan anulada la capacidad de reacción al otro puesto que irá creyendo poco a poco que algo ha podido hacer, aunque sea sin la menor intención, que ha dañado, perjudicado al narcisista. Poco a poco y ante tanta repetición del argumento “es tu culpa” , el no narcisista comienza a dudar, en consonancia con la conciencia en la que fue educado.
La víctima duda de si realmente hay alguien en este mundo capaz de culpar sin razón o sin un mínimo argumento, lo que por lógica le lleva a pensar «algo de culpa tendré para que la persona que me ama me lo reproche constantemente», algo estoy haciendo mal o algo no consigo recordar con claridad.
Las personalidades agresivas de todos los tipos crean culpa como táctica manipuladora de forma tan frecuente y con tanta eficacia, que demuestra cuán diferentes son al resto por su falta de conciencia y de empatía, su frialdad para juzgar constantemente a su pareja.
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Maria
Es tal cual! !! Pero hay algo muy doloroso para nosotras las parejas de este tipo de personas y es; por que no podemos dejarlos?? Cuán enferma estoy yo al menos para tardar tanto en tomar la decisión de separarme? Si peor al lado de él no me puedo sentir. Tenemos 4 hijos chicos q lo adoran pero también le tienen miedo. Y creo que ellos piensan q esto es una familia normal cuando yo se q no lo es. Pero así y todo todavía no puedo irme. (Y si mis 2 hijos mayores quieren quedarse con él? No me lo perdonaría por no aguantar más vivir asi)
Bueno es pienso muy difícil vivir esta situación por otro lado es mas aliviado el saber que el problema tiene nombre q no es un invento, pero el infierno sigue. Gracias Silvia un saludo
Ana
Mis celos recordando el pasado por su promiscuidad salen a veces a flote. Dudo de él y se lo comento. Es verdad que ya no tenía pruebas en las dos últimas reconciliaciones ( tuve muchísimas en 8 años). Pero sentía su vacío, su distanciamiento…necesitaba seguridad de que no lo haría más. Suficiente para dejarme de nuevo de lado: yo era una enferma de Celis y ahora no había pruebas. De nuevo culpable yo y está vez peor, sin pruebas. Cuando las tuve no dio explicaciones. Bloqueo de meses y tras muchos ruegos volvía conmigo, sin explicaciones y haciéndome prometer que el pasado estaba olvidado. Tantas mentiras olvidarlas? Yo lo prometía y volvía a descubrir o a dudar de su misteriosa forma de actuar
Silvia Rodriguez
Hola Ana, te copio este enlace de un post que igual te aclara un poco más tu visión sobre cómo has actuado https://www.silviarodriguez.es/negacion-de-sus-errores/
Un abrazo fuerte
Silvia
Celia
Acabo de leer mi historia en la tuya, como te entiendo
Elvira paez
Yo tanvien. Y de verdad quisiera. ser valiente para salir de esta relacion de casi 20 años
Si el psicópata se enfada, te va a castigar.
[…] en la parálisis mental y ejercer todo la agresividad posible; humillaciones, intimidación, crear culpa… y mucho victimismo. Si quieres seguir leyendo sobre las manipulaciones que suelen hacer […]
Graciela
Por Dios! Es lo mismo q me sucede a mí en este momento! Gracias por tu comentario
Las estrategias de manipulación del psicópata y los narcisistas
[…] Crean culpa […]
Contacto cero con el psicópata para romper la relación.
[…] Pero esta estrategia que te acabo de contar se va a acabará muy pronto, justo en el momento que le des una negativa, cuando ya no tenga más paciencia y quiera que sigas su ritmo de acercamiento. En este momento se tornará cruel y destructivo como ya lo has vivido con anterioridad. Te atacará, sacará tus defectos, tus errores en el intento de hacerte sentir, otra vez, deleznable y culpable. […]
Andrea
Hola estoy tratando de salir de una relación con una persona así, durante 6 años me hizo todo tipo de cosa yo sentía que era totalmente infeliz, todo el tiempo me engañaba cuando yo comenzaba a descubrirle algo El se ponía AGRESIVO y siempre me echaba la culpa de que era infiel porque yo no lo trataba bien y eso no era así, nuestras discusiones eran siempre por las mismas cosas o porque no le ponía alegría a la vida siempre de mal humor, me llevó al punto de la locura total, hacía desapariciones luego no me daba explicaciones hasta hizo doble vida y de ahí no me pude reponer .. eran discusiones tras discusiones siempre yo reprochando sus conductas! Salir de esta situación me llevó a sacarme de mis cabales con ataques de gritos llantos irá porque vivía haciendome la contra en todo tipo de circunstancias, luego de 10 días de separación me trata como que yo era el PROBLEMA, me hace sentir Horrible… Quiero salir rápido de esta situación y no sé cómo, siento que me enferme de todo lo que me hizo…
Silvia Rodriguez
Andrea, el proceso de recuperación de la relación con una persona así no es rápido, más bien es bastante lento. Sé paciente contigo misma.
Un abrazo
Silvia
Dayana
Estoy pasando por el rompimiento con un narcisista, mi situación es peor porque es una figura pública, que por supuesto ante los demás es admirado, adorado y tiene una imagen impecable ante el público, sin embargo la realidad es otra, yo que lo conozco íntimamente sé que es todo lo contrario, un hombre maltratador pero no físicamente sino psicológicamente, me ignora cada vez que le da la gana, me deja en visto los mensajes, me busca solo cuando necesita de mi, me echa las culpas de todo, me dice que soy celopata porque le reclamo el tiempo interminable que pasa en el celular y que sé que habla con otras mujeres porque para colmo de males es un adicto al sexo virtual. En fin es una locura de la que quisiera escapar y llevo cinco años adicta a esta relación.
Silvia Rodriguez
Dayana, te irás deteriorando a niveles que ni sospechas, entonces te costará más romper todos las trampas que ha ido poniéndote. Debes pensar en ti y en lo que no quieres para ti.
Un abrazo
Silvia
Nohemi
Cómo sobrevivir a la madre narcisista, cómo puede una adolescente sobrevivir, sin sentir culpa al ojito derecho, al niño adorado de una madre narcisista? SI es adolescente, necesita vivir bajo este yugo, pues si no tiene más familia, depende lamentablemente, de la madre narcisista…qué hacer para aguantar y sobrevivir y salir victoriosa de esta situación??
Silvia Rodriguez
Fortalecerte mucho como persona, aumentar tu autoestima y autoconfianza y enfocarte en salir de lo que es tan doloroso.
Un abrazo
Silvia
Julia
Gracias a dios pude terminar mi relación con un psicópata y echarlo de mi casa ya que a pesar de todos sus malos tratos y humillaciones yo lo mantenía. Mi estrategia fue darme cuenta que las agresiones verbales eran cada vez peor pero escondían mucha envidia y proyectaba todo su frustración. Lo empecé a bajar del pedestal,me costó y cuesta porque son personas muy hábiles para hacerte sentir culpable,pero el punto es ver y aceptar nuestras debilidades y desde ahí decir basta!
Alejandro
Tal cual lo describes , a mi me pasó con una narcisista. Me sometió a luz de gas tan intenso que perdí toda relación con mis padres , hermanos , amigos. Incluso llegue a perder el trabajo pensando que el culpable de lo que me pasaba era yo . Cada vez que discutíamos me insultaba , me pegaba y después me negaba todo , haciéndome pensar que era yo el que había provocado la situación . Le pedía disculpas después de cada discusión y jamás ella me las pidió a mi. No tenía autoestima , no existía. Además no hablaba con nadie de los problemas que tenía. El día que empecé a ir a un psicólogo me decía que no me ayudaría y que me engañaría. Y suma y sigue . Así que podría escribir un libro.
Ricardo
Mi situación ha sido al revés. Por lo general es hombre el narcisista, y eso me costó mucho trabajo darme cuenta.
– en un inicio la culpa que me hacía sentir, buscaba «corregir» mi actuar y trabajar con la culpa. Pero esto era imposible porque entonces sacaba otra cosa, nunca reconoció lo que hice sin embargo fueron cambios buenos y los adopté.
– infidelidad y le decía que era mi culpa
Y como aquí escriben, es muy complicado salir.
Para mi es importante identificar qué me hace match con alguien así para no volver a relacionarme.
Alvalher
Me acaba de pasar hace 3 días, estaba teniendo en la madrugada una crisis de ansiedad y le iba a mandar un mensaje cuando vi que estaba en linea, y se desconectaba y se volvia a conectar y yo no hacía nada más que observar eso, y sentía el corazón muy acelerado. Espere haata el otro día y ya que estábamos juntos, el no decía nada, así que opte por preguntarle si no podía dormir en la madrugada, a lo cual el se quedo viendome con mucho odio e ira, me empezó a insultar, y yo lo que hice fue preguntarle si otra vez, me iba a negar que se escribía con alguien más si otra vez estaba haciendo lo mismo, me empezó a culpar por no creerle no tenerle confianza, fue horrible y colapse en una crisis de ansiedad… Ya pasé por el descarte hace año y medio y volvió y le creí y ahora no estoy tranquila
Nines
Como pasar del narcisista? Por q es tan difícil? Te acosan, te hacen dudar, te culpan, te vacían… Dios mio!!! Y seguimos y seguimos. Yo estoy enferma mental, porq mi corazón ya no llora pero no hago caso a mi cabeza. Mi narcisista está enfermo con cáncer, animicamente destrozado y yo, imbecil de mi, sigo intentando ayudarlo a pesar de q deje la relación hace más de un año, pero no avanzó, me pude ayuda y le ayudo para q me utilice como saco de boxeo.
Quiero salir, romper completamente este lazo o terminara conmigo echándome tantas culpas y haciéndome creer q lo trato mal.
Quien puede ayudarme? Llevo 17 años queriendo irme.
Tengo salvación Silvia?
Por favor, q hago q sea contundente?
Silvia Rodriguez
Nines ¿o él o tú? los dos no se puede, o está bien él o tú porque mira a donde te lleva. Esa es la clave. Elige ¿él haría lo mismo por ti?
Mucha fuerza
Silvia
Delcho
Tuve una relación en la que no me queda claro si la narcisista fue mi pareja, o lo fui yo, o tal vez lo fuimos los dos.
Estuvimos en una relación bastante tóxica, donde mi expareja me reprochaba varias cosas, que pasaba de ella, que no hacía suficiente… pero, a la vez, me cuidaba, hacía mis comidas favoritas, mantenía un hogar cálido, pero con una casi constante tensión en el ambiente que me acabó pasando factura con el peso (gané bastante) por comer más de la cuenta por el estrés, así como dolores de cabeza y pecho frecuentes.
Por mi parte, le reprochaba que no valoraba lo que hacía por ella, pero era muy complicado de que me entendiera, y yo me cabreaba y le decía que si no le gustaba que se volviera por dónde había venido.
Había periodos en los que estaba dolido por todo esto, y no quería hablar con ella, porque ya no sabía cómo expresar mis sentimientos. En esas ocaciones, también discutíamos. En el último año de la relación, parecía que todo empezaba a mejorar, aunque aún así seguían habiendo discusiones y yo empecé a hacerle chantaje emocional con que la relación se iba a acabar si todo continuaba así…Me arrepiento mucho de haber hecho eso, aunque no nos entendiéramos, no fue digno por mi parte.
En definitiva, cuando ella quería hacer algo, había que hacerlo; en caso de que no se pudiera hacer así como ella quería, podía aceptarlo, pero siempre había algo con lo que hacerme sentir culpable o incómodo en estos casos. Como respuesta, yo me enfadaba mucho y me sentía impotente, y empezaba a faltarle el respeto.
Admito mis errores, pero ahora mismo, estoy muy arrepentido de haberme comportado así con ella.
Ella ya no quiere saber nada de mí, ya que vivía en mi casa, y, al dejarlo, le dije que se tenía que ir.