La falta de empatía es característica definitoria de narcisistas y psicópatas
¿Qué es la empatía?
«La empatía es la capacidad de percibir, entender y compartir el estado de ánimo o los sentimientos de los demás con sus condicionantes particulares, en un momento dado y ante determinadas circunstancias que la persona está viviendo, es decir, teniendo en cuenta los recursos y/o habilidades con los que cuenta la persona, sus creencias y sus circunstancias personales en ese momento en concreto.»
La empatía se relaciona estrechamente con la tolerancia, con la flexibilidad y apertura de mente, con el respeto y permisividad hacia los demás, hacia sus acciones, pensamientos, ideas a pesar de ser diferentes a las propias. Una persona carente de empatía no puede ser tolerante.
Para algunos autores, la empatía es una capacidad aprendida; para otros, una capacidad natural determinada por la bioquímica cerebral, en lo que sí parece haber acuerdo es que se trata de una capacidad que se desarrolla en los primeros años de vida y en la que tiene que ver el nivel de empatía en los progenitores, en especial de la madre, que es la que enseña y transmite las emociones y sentimientos a los hijos. Esto no quiere decir que siempre se daba a que la madre del psicópata es otra psicópata carente de los sentimientos comunes. Se dan casos en que la carga genética más las condiciones del entorno que afectan a la educación de los menores harán que se desarrolle o no la carencia de empatía.
¿Cómo afecta la falta de empatía?
La falta de empatía, en cualquier caso, da lugar a individuos incapaces de sentir compasión, amor y piedad por sus semejantes, con el consiguiente riesgo que esto supone para el resto de las sociedad, y sobre todo, para sus seres cercanos. Los sentimientos y las emociones frecuentemente son un reflejo de los pensamientos y creencias de la persona, y en el caso de los narcisistas y psicópatas la megalomanía, el egoísmo y el sentimiento de superioridad sobre los demás, y sobre todo sobre las mujeres, son definitorias.
La preocupación excesiva en satisfacer sus deseos siempre prevalece por encima de cualquier otra cosa e impide que el narcisista y el psicópata presten atención a los acontecimientos que se refieren a otros y es que sólo le importa lo que les pasa a los demás dependiendo del grado que les perjudique o les haga ganar a ellos. Pero esta carencia de empatía no se da sólo en el polo negativo de los sentimientos, son incapaces de sentir alegría por un éxito ajeno, y por contra les invade la envidia cuando los demás consiguen algo que carece o ellos/as no han logrado.
Donde más se evidencia la incapacidad para poder ponerse en el lugar de otra persona de los narcisistas, y más acusada si cabe en los psicópatas, es en el trato a los demás. Suelen actuar de manera cruel, explotadora, sádica o destructiva con otra persona porque son insensibles al sufrimiento o a los sentimientos de los otros.
Tal carencia de sensibilidad se deriva del rechazo hacia su propia identidad y sus sentimientos reales. El sujeto narcisista no es capaz de ponerse en el lugar del otro, de comprender y compartir sus sentimientos, su forma de procesar los hechos siempre son egocéntricos, el/la psicópata siempre mide las acciones de los demás en referencia a lo que a él o ella le afecta, si tiene ganancia o pérdida de la circunstancia,
Por ejemplo, puede sentirse ofendido/a si un amigo le dice que no puede ir a su fiesta porque acaban de ingresar a su madre en un hospital. O ver un accidente y no sentir nada o incluso reírse de la desgracia ajena.
No le importan los motivos que han generado el hecho, no le importan siquiera las consecuencias que se puedan derivar, sólo y exclusivamente lo que a ellos/as le afecte. Tampoco los argumentos con los que se le intente hacer comprender, por muy lógicos que sean, harán cambiar su punto de vista acerca de su percepción del hecho.
Carencia de empatía en las amistades
Esta frialdad emocional y dificultad para ponerse en el lugar del otro hace que las amistades no sean necesarias en su vida, la relación con los demás es una relación instrumental, basada en lo que le aportan, en lo que ganan y el coste que representa esta ganancia y, por supuesto también la familia está incluida.
Las relaciones de las personas con psicopatía no se trata de relaciones basadas en lazos afectivos, sino en el interés, en la ganancia que la persona con psicopatía saca de la relación. Las amistades para este perfil solo representan un medio para fines egoístas, realmente no son amistades sino personas que llenan sus necesidades, bien sea materialmente o son aspectos inmateriales como el lo que por redes lo llaman «suplemento de ego» o «suplemento narcisista» que no es más que la adulación al psicópata con todo lo que conlleva como el trato espacial, permitirle ciertas licencias, asumir la responsabilidad de prácticamente todo…
La carencia de empatía facilita los comportamientos agresivos y abusivos con los demás, no sentir lo que el otro sentirá lleva a que el logro de sus objetivos se haga por las buenas o por las malas. El aleccionamiento para el futuro y sus formas agresivas en el trato con los demás son el camino que toman en sus relaciones más cercanas.
Los psicópatas se muestran insensibles y desconfían de los verdaderos motivos de los demás.
La carencia de empatía les hace no reaccionar como el resto de personas ante el dolor ajeno o la posibilidad de provocar dolor a otra persona o animal. Cuando no es posible sentir el dolor o la alegría de los demás no se puede responder en consecuencia. Pero debo mencionar la capacidad que los y las psicópatas tienen para fingirla, se podría decir que la vida de las personas con psicopatía se trata de una gran obra de teatro, en la que es complicadísimo saber lo que es real y lo que es fingido. A priori, observando su comportamiento es casi imposible detectar si una persona puede fingir un sentimiento, pero sin lugar a dudas si se trata de un/a psicópata en breve y en la intimidad te demostrará su realidad, otra cosa es la capacidad que se tenga para leer su verdadera intencionalidad.
El narcisista duda de los sentimientos de los demás puesto que ellos/as mismos no sienten igual, sus códigos éticos no funcionan, están gravemente distorsionados dirigidos exclusivamente a su persona y sus motivaciones. La desconexión con el dolor ajeno unida a un alto grado de egoísmo y a la necesidad de quedar siempre por encima de los demás favorece un comportamiento agresivo y cruel por lo que no se debe esperar que la conducta de un psicópata entre dentro de los comportamientos sociales que se esperan de una persona. Sólo así se explica la conducta insensible de los narcisistas y psicópatas, dirigida únicamente a la consecución de su meta: alcanzar el éxito y el poder.
No obstante es tan peligrosa la falta de empatía que según recomienda Vicente Garrido en su libro «Cara a Cara con el Psicópata» las personas debemos aprender a «detectar las señales previas y, a huir de este tipo de personas manipuladoras y peligrosas» antes de que la relación se estreche, porque para ellas no somos más que objetos y «valemos» mientras somos útiles.
Falta de empatía e hijos
Gracias a la difusión a cerca de narcisistas y psicópatas se está tomando conciencia acerca del peligro que representa un progenitor con empatía cero. Y es que la ingenuidad de las exparejas de estos de querer creer que que con los hijos los psicópatas no van actuar de la misma forma, no se previene a los hijos/as de esta forma de actuar. Y es que las consecuencias no se ven ya en el mismo momento, lo emocional es más lento de detectar, pero si a tí como adulta/o te ha afectado imagina hasta dónde puede llegar en un menor que se está formando como persona.
Hay que tomar consciencia de que este perfil es crónico, que los afectados no tienen ningún problema con serlo pero sí los que les rodean. No valen las excusas de «ya se espabilará y aprenderá a criar a su hijo» Hablamos de un progenitor que no tiene interés por las personas, da igual su linaje, que solo se preocupa por sí misma, que no quiere ni puede aprender otra forma de sentir y que será el menor quien tenga que hacer el esfuerzo por adaptarse a el narcisista. Y es muy probable que se de un cuidado dentro de la norma social a nivel de necesidades fisiológicas, pero con una carencia absoluta en las necesidades emocionales.
Se coherente con todo lo que sabes y pon a tus hijos a salvo, o al menos inténtalo.
¿La carencia de empatía tiene tratamiento?
Ya sé que muchos de los lectores y víctimas de psicópatas siempre plantean esta pregunta en su afán de cambiar y ayudar al otro, es más, podemos encontrar en la red multitud de post sobre cómo mejorar el nivel de empatía o cómo ser empático, y no pongo en duda que se puedan aprender técnicas para llegar a mejorar este aspecto que nos ayuda a vivir en sociedad y relacionarnos de forma exitosa con los demás, pero no creo posible que esto se pueda producir en individuos adultos que carecen totalmente de ella. Sí que se habla de tratamientos en menores que muestran signos de falta de empatía y remordimientos, y estos se enfocan a la intervención en la empatía, pero no existen estudios longitudinales que confirmen su éxito en la edad adulta.
Este planteamiento está bien pero si hacemos la reflexión de que ellos no tiene problema por no sentir empatía, cómo se van a plantear el recibir tratamiento para mejorarla. No volvamos a caer en la ingenuidad de querer cambiar lo que no es cambiable y sobre todo de quien no quiere cambiar. Si accede a un tratamiento para mejorar su nivel de empatía te recomiendo que corras lo más rápido que puedas en dirección contraria, porque querido lector está aprendiendo cómo poder manipularte mejor y con mayor sutileza.
Hasta la fecha, los estudios que se han realizado al respecto no han otorgado ningún resultado exitoso, es decir el psicópata no ha aumentado su nivel de empatía, y sí datos han arrojado datos que me parecen relevantes que se divulguen, y es que los tratamientos psicológicos que se han llevado a cabo con psicópatas han obtenido efectos negativos, pero no sobre los propios psicópatas sino sobre el resto de la población, puesto que al dotarles con un mayor entendimiento acerca del funcionamiento de la empatía en los no psicópatas les ha brindado de la posibilidad de desarrollar nuevas estrategias de manipulación para seguir obteniendo ganancia de todo tipo en la relación con los demás.
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cristobal
Me impacto la frase de que el psicopata no se pone en el lugar del otro «El psicopata se ofende si un amigo le dice que no puede ir a su fiesta porque acaban de ingresar en el hospital a su madre».El psicopata no se pone en el lugar de esa persona y no soporta no salirse con la suya.O sea no comprende el dolor,el sufrimiento de ese amigo.Cuesta creer que haya gente asi sin conciencia ni emociones.Son seres sin alma.
Silvia Rodriguez
Hola Cristobal!
En primer lugar agradecerte tu participación en el blog, ya que para mi supone un halago y la oportunidad de poder aclarar dudas que se le puede a plantear a más personas.
Comprendo tu impacto al saber que existe gente que prima sus intereses ante los de los demás. Este ejemplo no es nada fuera de lo común. La falta de empatía de los psicópatas el tal que, puedo afirmar que se enfadaría de la misma forma si fuera su amigo el que estuviera hospitalizado, si esto le interrumpe sus fines. Lo más triste, al menos para mi, es que psicópatas de a pie, es decir lo que no son asesinos crueles o violadores, hay muchísimos, pero por desconocimiento sobre el tema no se detectan, con lo que campan a sus anchas, amargando y abusando de los no narcisistas.
Espero que este blog sirva para llegar a la mayor cantidad de personas con el fin de que l@s puedan detectar y protegerse.
Un saludo
Silvia
Kyoya
Podría considerarse falta de empatia el hecho de no enter el porque las personas ríen o lloran en ciertas situaciones, o no sentir tristeza cuando un ser «querido» muere?
Silvia Rodriguez
Hola KyoYa, La verdad que con esos datos tan breves, no tiene por qué ser falta de empatía.
Un saludo
Silvia
Sir
Mi marido tiene muchos de esos rasgos es egoísta , no tiene amigos y si tiene alguno es temporal y por interés no tiene empatía por los demás , si me ve llorar o preocupada por mis problemas de salud se enoja de verme así , me ignora , lo mismo con su hermano que se accidentó y no le quiso ayudar donandole sangre , es malagradecido , con las personas que lo ayudan , su dicho es yo ayudo y A mi quien me ayuda , es calculador violento etc etc
Silvia Rodriguez
Sir, pues ahora que te has dado cuenta, has de intentar buscar soluciones para tener paz en tu vida.
Un saludo
Silvia
Nestor Saavedra
Hola yo convivi 14 años con una mujer asi tiene cero empatía por ejemplo ante la muerte de mi hermano jamas me demostró comprensión ante mi dolor, después yo mismo sufro un infarto que casi me cuesta la vida y al mes se fue de la casa con mi hija, siempre fue agresiva y me golpeaba, hasta que un día me defendí, solo fue eso y dio vuelta la situación nte carabineros y fui yo el acusado, ahora a mas de un año de estar separados yo estoy bien y tranquilo, pero ella sigue con acusaciones en mi contra y se direje a mi en forma ofensiva me gustaría ayudar a mi hija porque a veces veo ese mismo comportamiento de la madre, estoy muy asustado
Silvia Rodriguez
Hola Nestor, no sé la edad de tu hija ni la relación que tenéis entre vosotros, pero es lo que no tienes que perder de vista. Si vive con su madre, es muy probable que sea su referente y más complicado aún es si sólo ella es referente. No pierdas el contacto ni la confianza para poder transmitir lo que tu ya has ido aprendiendo.
No te rindas
Un abrazo
Silvia
Vero
Hola,estaba buscando un psicólogo o ayudar de alguna forma a mi pareja,que creo q tiene este trastorno,y me he quedado sorprendida cuando he leído que no tiene solución,me gustaría saber si esto es así,si no se puede hacer nada con personas así,porque estoy viviendo un infierno,con mentiras constantes,pedir actuaciones normales por parte de esa persona,perdonando una y otra vez,espero que me pueda ayudar,gracias
Silvia Rodriguez
Vero, la información que tienes es cierta. No se ha demostrado eficacia con ningún tratamiento,: al principio de la intervención parece que hay mejoría pero sólo se trata de teatro para poder salirse con la suya. Si vives un infierno plantéate lo que tú quieres para ti.
Un abrazo
Silvia
M. José
Muchas gracias por estas lecciones. 35 años casados, siempre queriendo ayudarle, y si es cierto, no quieren ayuda, solo manipular. Es muy triste y doloroso. Solo se preocupan por ellos, por su economía y por como los vean lis demás. Es lo que más les importa, que todos los vean como a un ser importante y siempre exitoso. Te ignoran y rechazan sin escrúpulos. Gracias!
Lu
Hola Vero, estoy en una situación parecida, hablame por favor , quisiera saber más.
Ingrid
Me parece complicado diagnosticar a un hijo con ese problema….. Creo que tengo un hijo con aquellos rasgos….. Y al leer en profundidad el artículo quede muy triste…. Por que a l parecer no hay muchas esperanzas de tratamiento efectivo. Quisiera saber quien es el especialista adecuado para un diagnóstico.
Silvia Rodriguez
Psiquiatra o psicólogo, depende para qué sea el diagnóstico
Ya me dices
Un besito
Silvia
Vivi
Hola, la verdad es que quisiera hacer algunas preguntas, como: es falta de empatía el no extrañar a nadie?, sentir pero no demostrarlo?, preferir la soledad a reuniones largas y constantes?, bloquearse ante un acontecimiento doloroso como la pérdida de un ser querido y quedar como insensible?.
No soy para nada narcisista, creo que es lo opuesto.
Soy conversadora cuando debo hacerlo, reuniones familiares o con amigas, pero busco esxcusas para no asistir.
He sido así desde que recuerdo y tengo mis buenos años… será que evito sufrir?, pero soy muy positiva, vivo el día y lo disfruto a mi manera.
Gracias por la oportunidad de sacarme estas dudas.
Silvia Rodriguez
Hola Vivianaberenguer, voy a a intentar responderte a tus dudas, la falta de empatía es la falta de capacidad para ponerse en el lugar del otro y poder sentir cómo lo él o ella con sus condiciones lo sentiría, sin que tus sentimientos o experiencias influyan el la vivencia del otro. Los narcisistas, y dependiendo del grado, esta capacidad no la tienen. En cuanto a las reuniones o preferir la soledad, no es ni una cosa ni la otra, sino que su motivación se rige o por el quedar bien para cuidad la imagen de ell@s mismos que quieren proyectar o por tener provecho de esa reunión. No por el hecho de compartir como los no narcisistas-psicópatas. Respecto a los bloqueos, todos hemos sufrido bloqueo ante situaciones muy estresantes, esto no es un indicativo de un trastorno narcisista de la personalidad, de hecho un psicópata terminaría soltando unas lagrimas si la situación lo requiere, ya que las conductas socialmente aceptadas las tienen bien aprendidas, pero esto no significan que sientan el dolor de la pérdida. Los psicópatas sí lloran, pero sólo cuando su plan o su trama no le ha salido tal y como planeo, es el único momento en el que sienten lo que los demás llamaríamos dolor, que más bien es una frustración que dolor como tal.
Y por supuesto no dudo que no seas o no te acerques a este perfil. Es demasiado diferente el sentir y el comportarse de un psicópata del resto y el no entender o no poder ni imaginar que esto existe ya es un indicativo de la diferencia.
Espero haberme hecho entender, si necesitas alguna aclaración no dudes en consultarmela,
Un abrazo
Silvia
Misha
Buenas, keria comentar desde el otro punto de vista. No todo el que tiene problemas con la empatia es un psicopata o sociopata o un narcisita. En mi caso, y otros como yo, si bien es cierto que carecemos de empatia hacia otras personas podemos sentirla y muy intensamente hacia los animales. Incluso conozci gente como yo que disfruta mas de relacionarse con niños pequeños que con adultos.
No me refiero a que evitamos a los adultos, puedo estar horas enteras discutiendo temas interesantes, como libros o series que me gustan, o temas de ciencia, biologia o geologia y astrologia. Pero no aguanto mas de una hora hablando de nada con alguien.
Tampoco me siento comoda con las relaciones cercanas, y me siento muy comoda con las superficiales.
No se debe a ningun abuso de mi infancia, mis padres me han dado amor hasta que yo empece a rechazarlo. Mi hermano adora a su mujer y quiere tener una familia.
Tengo 26 años y nunca he tenido novio ni relaciones. No quiero formar una familia ni hijos.
Tampoco siento pena, compasion o alegria cuando las personas cercanas a mi me cuentan un suceso horrible o algo muy bueno, como un embarazo o un trabajo nuevo etc. Y no siento nada porque me da igual. Soy incapaz de fijarme en la gente, porque me da igual como vistan, corte de pelo, coche, etc.
Pero si se que a ellos les importa. Y se que, aunque no sepan como soy realmente, ellos me quieren y eso me hace tener hacia ellos una especie de codigo moral. Salgo de vez en cuando conbellos, e incluso dejo que me arrastren a discotecas o de compras para festejar algo importante para ellos. Les hago cumplidos, difundo las buenas noticias, les apoyo en sus desgracias.
Asi pues, nadie de mi entorno diria que soy una mala persona, e incluso no se creerian si les dijera que no tengo empatia hacia ellos.
Lo que me parece mal, es que haya mas gente como yo. Que fingimos constantemente ser quienes no somos, y no somos malas personas, pero por sentir de distinta manera, tenemos que escondernos de todos. Porque si los demas, los que nos quieren supieran como somos realmente, pensarian que estamos enfermos, que les hemos traicionado, que no es sano ni natural lo nuestro. Asi que, el mero hecho de leer comentarios como los que leo aqui me dan mas ganas aun de aislarme de la gente y estar sola con mi perro, con el cual puedo ser quien soy y no fingir. No me considero mejor que los demas, pero ojo, que tampoco soy inferior. Como es que los demas tienen pues mas derechos que los que sienten como yo?
Por cierto , por suerte para mi he llegado a un equilibrio entre la soledad ( mi unico refugio) y la sociedad( mi carcel), de manera que mi salud y mi caracter no se ven afectados negativamente, solo que a veces, como hoy, la gente me recuerda que el mundo solo esta hecho para la gente normal. Todo lo que se salga de vuestros estandares es apartado y diseccionada hasta saber porque es asi. Somos especies fragiles y pequeñas en un mundo de gigantes, obvio que nos escondamos.
Silvia Rodriguez
Hola Misha, quiero aclarar que el cumplimiento de una característica no hace un trastorno ( que es el cumplimiento de un conjunto de síntomas durante un determinado periodo de tiempo) también que existen grados, no sólo un nombre y que cuando hablamos de un trastorno ya existen áreas significativamente afectadas en la vida del sujeto que lo padece.
Aclarado esto, estoy totalmente de acuerdo que vivimos en un mundo adaptado para una mayoría dejando de lado a los diferentes… y para ellos es una dificultad añadida. Por otro lado la soledad y la aceptación no son malas, si aprendemos a disfrutar de ellas y si es por elección propia.
Un abrazo
Silvia
cesar
No me resisto a responder ante estas declaraciones sinceras de supuesta falta de empatía; el escribir unas líneas aquí preocupados por el miedo a no tener empatía buscando que os tranquilicen ya rebela que no estáis desprendidos/as de empatía; tendréis poca quizá, si, pero empatía tenéis. Una persona sin empatía ni se preocupa ni tiene miedo ni siente culpa ante el hecho de no tenerla. De vuestros comentarios, miedos y preocupación se desprende que empatía tenéis aunque no seáis supermanes de la empatía. Un narcisista o psicópata no tiene esta preocupación de poder serlo.
Y por cierto, quien dice tener empatía hacia los animales no es que este libre de empatía, la tiene, simplemente que va mas dirigida hacia los animales que hacia las personas por las razones que sea.
Nolose
Gracias por tu comentario, que duro sentirte tan fuera de moral….
Gracias!
Sergio
Me siento identificado con partes del trastorno descripto, si bien no tengo empata cero, me cuesta mucho entender el porqué la gente se alegra , se enoja, o se angustia ante cosas que hago o no hago, principalmentente con mi familia cercana. Ellos me dicen lo que hago mal y como se sienten, a nivel racional les entiendo pero no siento nada, esa sensación de culpa, o actitud para cambiar etc. Estoy haciendo tratamientos psiquiátricos psiquiátricos psicológicos, y en general mejoré aspectos sobre mi mismo pero no sobre los demás, lo que empeora mi relación con mis seres queridos.
Ahora, en situación de trabajo remoto me siento aliviado de no tener que forzarme a relacionarme con la gente más allá de lo laboral. Ahora me es más fácil evadir reu iones sociales sin ser descortés o inventar excusas.
Mi esposa es de fierro, me entiende pero lo sufre y mi hija ahora ya mas grande también.
Como me pueden Ayudar?
Rosario
Conozco de primerisima mano personas sin empatia y tu no encajas . Eres diferente, prefieres la compañia de ti misma o de animales y en tus comportamientos evitas dañar a otros, con diplomacia….los no empaticos a los que se refiere creo que son los narcisistas o psicopatas. Estos pueden ser muy «sociles», presumido, ostentosos y les da igual dañar a otros si con ello consiguen sus fines
Federico
Hola!
Puede ser que tengas asperger, a estas personas les cuesta las relaciones sociales y en el caso de las mujeres se sienten mejor interactuando con mascotas o niños. Esto coincide con tu relato, agrego que si tienes altas capacidades también te podes sentir desencajado. Saludos!
Ani
Parece trastorno esquizoide de la personalidad.
MERAB
La falta de empatía puede ser un desequilibrio emocional?? ¿hay niveles en estos casos?? y por ultimo, ¿como puedo ayudar a una persona que carece de empatía?
Silvia Rodriguez
Hola Merab, lo mejor que puedes hacer es ayudarte a ti y alejarte de alguien sin empatía. Te desgastarás antes de conseguir algún resultado. Y no existe en la actualidad ningún estudio de tratamiento que evidencia mejoría en los casos de psicopatía.
Un saludo
Silvia
U
Yo en familia he convivido con dos narcisistas y me han humillado, vejado y me han intentado hacer la vida imposible y son lo peor solo se miran a si mismos son muy envidiosos.
Silvia Rodriguez
Exacto, extremadamente egoístas y envidiosos/as.
Un abrazo, que no se te olvide nunca, te ayudara a no perder el rumbo y a mantenerte sin manipulaciones
Silvia
Maria
Una pregunta cómo se puede detectar ciertamente que una persona no tiene empatia? ? Gracias
Reyes
Hola María te responderé con mucha claridad. Yo tuve una relación con una persona sin empatía. Lo averigüé porque no se alegraba de mis éxitos como tampoco sufría mis penas. Era egoista y cuando veia que me hacia ilusión salir con ella a cualquier evento lo desbarataba. Una relación tòxica que no le deseo a nadie. Aléjate de una persona que no sea capaz de ponerse en tu lugar, para lo bueno y para lo malo.
Abigail miranda
Yo estoy intentando salir de la relación con un narcisista, después de 23 años logré ponerle u a definición a todo lo que me ha venido siendo en mi vida. Pero tengo todo, re conozco lo que es. Pero no se como dar el primer paso. Y es desesperante. Porque ha sido un total desequilibrio emocional vivir al lado de el. Y todavía después de todo. Que el me haga sentir culpable de todo lo que se ha derivado. Tengo una hija y ahora corroboró que el karma le llega a las personas más amadas. Y el novio de mi hija es lo más parecido a su padre. Ella está viviendo un intento de desapego. Pero se que la primera que debe dar el paso soy yo. Me encuentro agotada emocionalmente, y aun más triste por ver como se repitieron los patrones. Por más información que le di a mi hija. Las acciones lo son todo
Silvia Rodriguez
Abigail, así es, pero si tú cambias, ella puede que te siga.
Un abrazo
Silvia
Lydia Obando
Tengo un hijo que es así y me gustaría poder ayudarlo porque de hecho no es para nada feliz y es demasiado cercano como para sacarlo de mi vida y mi entorno como aconsejan.
Silvia Rodriguez
Qué edad tiene?
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Deberias apoyarlo y preguntarle siempre como se siente y como le va en el colegio y darle algunos consejos
Daniela
Es bueno saber que no soy la única que finge tener empatia por los demás y estar tranquila con ello, cuando leí el comentario de Misha, me sentí tan identificada, porque no me consideró mala persona, sólo no puedo establecer una relación más profunda con alguien, porque me siento asfixiada, pero esto no quiere decir que no me importe, sólo que nos da igual lo que pase a nuestro alrededor, pero no vamos al extremos de no entender y no apoyar a las personas que nos rodea.
Dayana
Yo igual que Daniela y Misha carezco de empatia, me hicieron un perfil y me dijeron que tenia baja empatia, que soy altamente dominante me salio en el pico la gráfica y por otro lado dice que soy emocional y muy metida en analizar además de excéntrica ja ja ja ja me dijeron que mi perfil es muy raro que yo puedo ser retraída completamente o totalmente gregaria y levantar a un grupo de gente en aras de mis fines, que tengo un alto poder de influencia, pero ahora con este artículo casi casi me siento psicópata, a mi me gusta estar con la gente pero me asfixia el contacto físico no me gusta que se me acerquen demasiado. Será que de verdad soy una malota y psicópata o solo soy un raro perfil. Como puedo trabajar mi empatia?
victoria
Para aquellos que an comentado tener falta de empatía y se sienten víctimas por que tienen que disimular,quiero decirles que si tienen que ocultarlo o disimular es por que saben que no es normal el no ponerse en el lugar de los demás y tener esos sentimientos naturales que caracterizan al ser humano.
En lugar de lamentarse y hacerse las víctimas que piensen un poco en los que vivimos con una persona carente de sentimientos y piensen en el sufrimiento que causan a los que vive a su alrededor.
Ana
No es que no pensemos eso, es que no sabemos como explicarlo, simplemente no puedes tener esa conexion emocional.. Mucho tiempo fingi tener esa conexion y creeme no es satisfactorio, y la otra persona sale lastimada. Pero es sin intencion simplemente no podemos tener eso de «ponte en el lugar del otro», por que en la mente pasa de «ni me interesa o me da igual» solo las personas que si tienen empatia, nos ven como abominaciones o raros. Preferimos no decir «no tengo ningun sentimiento por ti» si esa persona quiere pasar tiempo contigo y eso.
sakura
tengo una hija de 11 años que es asi
Le gusta estar sola, no sale de casa, siempre esta encerrada en su cuarto
¿Que puedo hacer para que ya no sea asi?
Silvia Rodriguez
Buenas Sakura, Que la niña sea solitaria o introvertida no significa que no tenga empatía. Ni siquiera tiene por que ser negativo.
Un saludo
Silvia
hotaru
A mi sobrina le gusta estar sola, no es buena socializándose, y no sale de su casa, siempre esta leyendo libros porque dice que eso la hace sentir mejor.
¿Que puedo hacer para que no quiera estar siempre sola?
Paula
Hola Silvia,me gustaria preguntarte algo,crees que la falta de empatía puede tener relación con los casos de acoso en general,laboral,escolar,social,etc?,te agradeceria la respuesta.Saludos.
Silvia Rodriguez
Claro que tiene relación. De hecho es frecuente el número de casos que han elegido una pareja psicópata y han sufrido acoso en el pasado.
Un saludo Paula
Silvia
Dante
Hola srita silvia … Yo tengo ciertas dudas sobre mi personalidad… Con decirle que hoy en dia los unicos amigos que tengo son mis padres, fuera de ellos no tengo mas amigos y tal vez sea por mi personalidad y es que soy frio , timido y temor de trabarme cuando hablo con la gente si pues lastimosamente padezco del tartamudeo aunque no es tan constante como antes , aun todavia me trabo pero fuera de este defecto, siento que me he vuelto insensible egoista y sadico conmigo mismo y con los demas … Yo no era asii sabee pero mi pregunta es ¿como puedo trabajar mi empatia ? GRACIAS psdta perdone mis faltas ortograficas o tildes ^^
Silvia Rodriguez
Hola Dante, haz el esfuerzo de reconocer tus sentimientos. Cuando lo hayas logrado intenta ponerte en el lugar de otra persona y hacer un análisis de cómo se puede estar sintiendo en un momento determinado. Es decir si alguien le ha hecho un desprecio, no vale anticiparse y juzgarlo, sino intentar ponerse en su lugar.
Un saludo
Silvia
Jorge
Según Robert haré el mayor experto en psicopatas del mundo (doctor en psicología e investigador de renombre en el campo de la psicología criminal. Es profesor emérito de la University of British Columbia,Canada. Sus estudios se centran en psicopatología y psicofisiología.,a trabajado con el FBI estudiando crimínales psicopatas, creador del test para detectar psicopatas…etc. Claramente dice si tienes un psicopata en tu vida o cerca corre. Y como comenta Iñaki piñuel (psicólogo, ensayista, investigador y profesor en la Facultad de Ciencias Empresariales y Ciencias del Trabajo de la Universidad de Alcalá. )en su libro Amor zero, o mi jefe es un psicopata, corre 100 metros si no 100000… en resumen los psicopatas integrados(no crimínales aún, o que nunca seran) y los criminales son la peor gente posible… solo piensan en ellos,tienen una falta de culpabilidad increíble( ella es la víctima siempre), falta de empatía hacia todo ser humano(cosifican a los seres humanos estos son meros objetos para su beneficio económico, sexual, tiempo, y cuando se aburren que suelen hacerlo muy rapido con todo, los dejan tirados como el que tira una bolsa a la papelera,)son personas manipuladoras mentirosas, en relaciones sexuales suelen tenerlas con mucha gente diferente en poco tiempo…no tienen cura y si van a terapia la usan para aprender nuevas estrategias para ponerlo luego en práctica para obetener su beneficio…
Ari
Hola yo tuve hace un tiempo una pareja cuando lo conoci parecia una buena persona pero despues fue egoista solo se preocupaba por el y no por mi en sus estudios era muy exitoso pero habia perdido a toda a su familia por ser asi pero el decia que no les extranaba decia que era culpa de ellos y se comenzo a portar muy grosero conmigo y por esa razon deje de estar con el porque solo pensaba en el mismo y ya no me tomaba en cuenta y si se enojaba decia que era por mi culpa y al final me dijo que el es asi que es egoista y solo piensa en un beneficio para el sin importar que le haga sufrir a la otra persona el me conto que su ninez no habia sido buena esta es una personalidad narcisista? Y porque una persona es asi ? El decia que los sentimientos de las personas no le importaban y que no se preocupa por nadie que solo piensa en el
Silvia Rodriguez
Hola Ari, desde luego hace sospechar mucho… Hiciste bien en alejarte.
Un saludo
Silvia
ale
Hola Silvia. mi esposo y yo estuvimos en terapia de pareja por casi un año. Por varias razones ya no estamos juntos. Además la terapeuta llegó a la conclusión que él sufre una patología que le impide tener empatía hacia los demás. Pero ahora lo que me preocupa es mi hijo (año y medio de edad), y la realción que puede desarrollar con su papá. En este momento el interés que aparenta por el niño es para manipularme a mí.
Saludos
MARÍA TERESA
Coincido que la falta de empatía sea por egoísmo, pero también interviene la educación que está basada en la competitividad y no en la solidaridad, interviene la sociedad, entre más tengas aunque los demás se hundan… pero que me dices de los políticos que causan las guerras, el hambre, enfermedades, la muerte… sus intereses valen más.. pero en cambio si tocan a alguien de su familia, explotan y los defienden… La empatía parece más bien hecha para los pobres y no para los ricos y poderosos.
Silvia Rodriguez
Desde luego María Teresa, que la empatía está reñida con el poder.
Un saludo
Silvia
Coe
Silvia, me gustaria me dieras tu opnion de cuando se tiene un familiar sin empatia y que su comportamiento evidentemente daña a quienes le rodean.
Los lazos de sangre te impiden cortar por completo con una persona asi como una especie de obligación moral, pero que se puede hacer al respecto? sobre todo en esas situaciones en donde ya todo es confucion y disfuncionalidad.
Saludos, excelente blog.
Silvia Rodriguez
Hola Coe, si hay fuego te apartas, no? sin mirar donde sea el fuego, es decir si en tu casa hay fuego, coges lo mas importante y te vas, te alejas, no? pues con el daño psicológico hay que hacer lo mismo protegerse alejándose. No esperes que los que no tienen empatía con un golpe de gracia la desarrollen. Es más al no tener esa capacidad de ponerse en el lugar del otro les hace maestros de la manipulación y el engaño, Por lo que la magnitud del dañe es grande y en aumento.
Un saludo y valora quién quieres que esté en tu vida.
Silvia
Martin
Hola a todos. Me encuentro muy ofuscado y no sé concretar la sensación que tengo si no es decir que sufro. Cada vez que intento expresar mis sentimientos con mi pareja, que tengo dudas y le planteo exprese lo suyos solo obtengo silencio o me ignora, como si estuviera loco o la faltara al respeto, perdiéndose en su móvil. Si insisto lo que aparece es ira y desprecio, ataques hacia mi persona que no puede argumentar y son defensivos. Si cometo el error de seguir insistiendo llega la desaparición y el silencio telefónico. Sé que muchas reacciones mías son incorrectas, desmesuradas acaso, desesperadas seguro. No entiendo su ira cuando pienso debería disculparse, ni su silencio y frialdad. Cuento con los dedos de una mano las veces que se disculpó en diez años y tengo la sensación de memoria falsa de que acaso ninguna fue un impulso suyo sino mi súplica. Estuve varias veces hundido pero con un sentimiento y determinación desesperados de ayudarla y no perderla, aunque me avergüenzo al pensar que no no fue sino desesparación y cobardía? No poder albergar en mí la realidad y negarla? Mi pareja es una persona muy sensible a las injusticias e inteligente, la adoro y deseo, pero a la vez me avergüenza contar e incluso recordar cómo, con o sin intención, me destrozó hasta al punto de seguir con ella por el terror que me producían lo desmesurado de sus reacciones. En dos ocasiones pude escapar de mi miedo a casa de un amigo lejos de mi ciudad, mi estado nervioso era horrible y la acupuntura pudo recuperarme (recuerdo mi cuello totalmente rígido). Más adelante empecé a dudar de mí y a raíz de otro conflicto pensé perdía la cabeza y, con algún ahorro que me quedaba pude tener un número considerable de sesiones con una psiquiatra. Ella usó el psicoanálisis y me ayudó mucho con problemas de mi familia y míos; sin embargo, solo supo decirme que ella era una psicopatona (que no hay manera apenas de influir en ellos) después de escandalizarse vagamente de lo que yo le contaba. Quiso orientarme a descubrir la raíz de mi tolerancia y la ubicó en el carácter y el trato que sufrí por parte de mi hermana mediana. A pesar de todo sigo con mi pareja después de dos fracasos de convivencia y aun es el día que me avergüenzo de perder el control y acabar discutiendo por intentar saber de sus sentimientos. Estoy asustado de cometer un error que convierta mi vida en un infierno ya que quiere un bebé, algo que yo siempre quise. Soy una persona que no puede esconder bien sus cosas y casi todo mi entorno sabe de todo esto… ójala hubiera callado… ahora todo lo llevo solo y no puedo comentarlo porque me siento un incongruente aparte de un imbécil. Todo lo he hablado con ella, hasta lo que me pone en evidencia y situación de debilidad…Qué es lo que estoy haciendo? Me siento muy desgraciado e incapaz de echar por tierra este infinito esfuerzo y sufrimiento de una década. Tengo estudios de doctorado pero me siento un completo inútil, incapaz de encontrar un hilo, un sentido, una lógica… estoy inmovilizado por mi miedo a equivocarme, a ser injusto con ella, a causarle dolor. Al mismo tiempo me siento desesperado por la injusticia de su crítica a mis sentimientos y a mi indagación de los suyos o de sus motivos. Por qué todo lo que me sirve a la perfección para entenderme con el resto no me funciona, incluso soy capaz de bregar con personas muy agresivas y con problemas. Estoy intentando atenuar mis emociones y relativizar para poder ver. El yoga y pasear por la playa han mejorado muchos de los aspectos de mi nerviosismo y especialmente de mi miedo. No quiero hacer sufrir más a las personas que me estiman y quieren y hoy vuelvo a sentirme cómo hace quizás diez años. Pido ayuda y a la vez carezco de fe en ella. Al menos espero que a alguien le ayuden estas palabras desordenadas dado cómo me encuentro.
Por favor, si alguna de estas personas que describen su falta de empatía pudieran darme alguna clave den por seguro que se lo agradeceré, no solo con el corazón, que a ellos les parecerá vano. Espero que a ellos no les daré pena y puedan ayudarme a salir de mi estupidez? GRACIAS por leer.
Gracias Silvia por la ayuda que brindas y felicidades por el foro.
Silvia Rodriguez
Yo te pregunto, estás siendo justo contigo? ella es más que tú que te preocupa ser injusto con ella, pero no contigo mismo? Sobretodo, eres feliz? El la situación que vives tú, crees que un bebé puede ser feliz? La falta de empatía tiene base neurofisiológica y eso, de momento no se puede mejorar. Martín estás dedicando tu vida a paliar los efectos de una relación tóxica y cada vez la tela de araña en la que estás atrapado es más densa. Debes poner solución al problema, no ir paliando los efectos.
Ánimo!
Silvia
Martin
…Desconozco la solución…
Ey
Hola, quisiera que me aclararan una duda, la gente con depresión puede carecer de empatía y compasión?
Silvia Rodriguez
No tiene que ver carecer de empatía y compasión con una depresión. ¿Y antes de la depresión? ¿Hay abuso de alcohol?
Silvia
Martin
muchas gracias
Jose
Hola, Martín. Disculpa que entre en la conversación entre Silvia y tú, pero siento la necesidad de decirte algo que creo podría ayudarte a enfocar mejor el asunto, aunque desde luego lo que te ha contestado Silvia es por completo acertado. Te hablo desde mi experiencia con dos relaciones de pareja muy tóxicas más la emanada de la ayuda psicológica gracias a la que logré empezar a recuperarme de sus efectos nocivos y a perder gradualmente mi atracción hacia psicópatas, narcisistas y personas «con problemas» en general, procesos ambos en los que aún continúo.
Martín, creo que no debes enfocar el asunto en descubrir qué puedes hacer tú para entender a esa mujer y en buscar la forma de «no hacerle daño». Este tipo de personas son como son. Tienen una conciencia de la realidad social y de las relaciones humanas completamente diferente de la de las personas normales, de modo que para ellas todo y todos no somos más que recursos que pueden usar -o no- para la satisfacción de sus impulsos, deseos y necesidades especiales (especiales porque no son como las nuestras, como tampoco su consciencia de la realidad). Valoran y evalúan a todo y a todos en su vida desde ese enfoque y hacen uso de nosotros (sí, como si fuéramos objetos en vez de personas) sólo mientras sienten, saben o creen que pueden obtenerlo. Caundo no es así, pasan página, sin más y sin importarles las consecuencias de ello sobre sus «recursos» (siempre fuiste eso para ella, sólo un recurso para su satisfacción en algún área de su vida).
El motivo por el que son así es lo de menos. Son así y punto. Nada se puede hacer para cambiarlo. Y evidentemente, esa forma de ver la realidad y a los demás es sumamente peligrosa, porque causan daños incluso aunque no tengan «intención» de causarlos, cosa que, además, les da igual en el fondo, aunque expresen de palabra lo contrario cuando creen que les beneficia expresarlo.
Creo es mejor te enfoques en descubrir y reparar lo que te hace a ti vulnerable a ese tipo de personas y engancharte a ellas en vez de buscar la relación con personas emocionalmente normales. Ese es el camino acertado, Martín.
Con los psicópatas, narcisistas, etc. no puedes hacer nada más que mantenerlos todo lo lejos que puedas de tu vida en cuanto los detectes y jamás vincularte emocionalmente con ellos. Su conciencia de la realidad es diferente y muy dañina para los demás. Y ni pueden ni quieren evitarlo o cambiarlo, pues según ellos nada está mal con ellos, si acaso somos los demás, que somos tontos, débiles y presos de las emociones humanas, que para ellos no son algo hermoso, si no algo despreciable que debilita.
Céntrate en ti, en superar tu atracción hacia esas personas y sus causas. Lo lograrás si te pones a ello en serio, y serás mucho más sano y feliz de lo que ahora puedes imaginar.
Un cálido saludo.
Angie
Hola Martin,
me siento tan reflejada con tus palabras… Mi novio es igual, palabra por palabra…
Me siento atrapada en esta relacion! Con un bebe de 2 anyos y medio y embarazada, te aconsejo que no cometas el mismo error… El le grita y no entiende a nuestro bebe… Hasta que no veas un cambio… es mas duro aun ver como trata al bebe… Yo le he dado un ultimtum y estoy mirando a ver si con biodescodificacion o bioneuroemocion puede haber algun cambio.. yo tambien quiero ayudarle ya que creo que todo se debe a su infancia pero despues de 4 anyos ya no me quedan fuerzas… Y si no cambia pronto me ire de su lado.. porque no puedo mas…
Un saludo!
Sarah
Hola Martín,
Yo suelo tener un comportamiento similar al que describen, soy una persona que no suele sentir empatia en algunas situaciones, pero no es porque no quiera, la cosa es que no me nace.
me cuesta mucho mantener una relación de amistad yo siempre he pensado que todo debe tener un balance en la vida y siempre espero lo mismo de las personas hacia mi.
Cuando me enfrasco en una relación de amistad suelo ser muy atenta con las personas, detallista pero eso no dura mucho porque no obtengo lo mismos hacia mi. Eso hace que la relación se vaya deteriorando hasta el punto en que ya no me vuelvo a comunicar con esa persona.
Hay días en que simplemente no quiero hablar con las personas, sumándole a eso que soy una persona rencorosa, vengativa.
Pues la verdad es que no quisiera ser así, me gustaría ser una persona normal, pero me cuesta tanto serlo.
Magdalena
tengo una hermana, tiene cero empatía, cero autocrítica. es antipática y abusiva con sus hermanas (aunque ellas esten embarazadas, enfermas o con recién nacidos) . me llama la atención esa falta de necesidad de conectarse que reconocen algunos, pero en su caso ella le afecta que sus hermanas demuestren su rabia y descontento Argumentado para con ella. pero es incluso entonces su mecanismo es manipular y echarle la culpa a los otros por «no tenerle paciencia» o no ser empáticos!!! qué de hace con un familiar cercano que pareciera hablar otro lenguaje y que no le importa si practicamente TODO su círculo cercano coincide en que el problema es ella!
MR. D
Al leer este artículo buscando sobre la falta de empatía me he visto reflejado, pero en el caso del «objeto».
Verás mi mujer es una persona con un «lado oscuro» muy fuerte, cuando se obceca en él, no hay manera de hacerla entrar en razón, de hecho no te deja hablar, contestar o razonar tu postura, porque la única verdadera y determinante es la suya. Según ella debería ser un hueso sin sentimientos y no pararme por la calle con la gente «porque siempre tenemos prisa», mejor dicho, siempre tenemos prisa porque hemos de hacer lo que ella quiere hacer. Y siempre me como yo la bronca de que alguien nos pare, nos entretenga un rato o quiera compartir un poco de «humanidad» con nosotros. De hecho, siemrpe me como la bronca de todo por «ser como soy». Yo siempre he sido muy alegre, enérgico y sociable, muy empático con la gente, me gusta hacer las cosas con calma y amigo de mis amigos. Pero cada vez me doy más cuenta de que estoy sometido a una presión ajena y al molde de otra persona, y que he de caminar por el camino que ella quiere que camine sin importar mis vivencias, mis necesidades, mis amistades, mis sentimientos, en fin, mi vida. Ella no se da cuenta, creo, de que muy a menudo, cuando tengo una idea o quiero hacer algo, he de pasar por su filtro. Siempre he sido artista y músico y hoy en día no puedo tocar tanto como y donde quisiera por su filtro, por su «es que siempre hemos de hacer lo que tu quieres», cuando realmente no es asi, y cuando ella me aseguró al principio de nuestra relación, que «ella amaba el arte y que le encantaba compañarme a sitios», de hecho incluso canta a dúo conmigo en mi proyecto personal, pero es que es como si todo poco a poco se hundiera…porque, también «le encanta cantar y hacer conciertos», pero parece que se agobia cuando se enfrenta a una agenda más o menos profesional. Su frase clave es «es que yo trabajo todo el dia eh!»
Yo siempre intento complacerla, pero nunca es suficiente…siempre hay algo mal, siempre es ella la única que está pendiente de todo…sin improtar lo que yo haga o que me tire todo el dia cuidando de la casa, de los perros, o de las tareas o recados que me encaloma. Ella «es perfecta», ella «siempre lo hace todo bien» .Ella, realmente, no ve todo lo que hago durante la semana, y si lo ve, no lo tiene en cuenta, siempre hay algo mal, siempre puedo hacer mas, siempre saca lo negativo y siempre tiene a mano su frase clave: «si te gestionaras mejor tu tiempo…» Claro, trabajando por la tarde y teniendo las horas justas por la mañana puedo hacer muchisimas cosas (nótese mi ironia). He llegado al punto de casi no tener vida propia, y el poco tiempo que tengo para mi es para ir el viernes a ensayar con mi banda, para luego irme corriendo, no vaya a ser que se enfade. Cuando ella sale cuando ella quiere (No muy a menudo eso es cierto)con sus compañeras de trabajo, yo no me cabreo, al contrario, pero lo que yo quiera hacer siempre ha de ser cuando a ella le parezca correcto. Cuando tengo la idea de hacer tal cosa un martes «no por que no seke» o un sabado «no porque no se cuantos», pero ella puede irse a hacer lo que quiera cuando a ella le vaya bien. Me siento como «adherido a su vida», como si ella programara mis cosas.
Y es que me da la sensación de estar viviendo una vida bajo el filtro de otra persona, los fines de semana a menudo son lo que ella quiere y practicamente todo gira al rededor de sus cosas, ideas o planes. Hasta hace poco tuvimos un perro y gracias a que yo estaba en paro pude hacerle una buena adaptacion, ella trabaja todo el dia, y yo ahora trabajo por la tarde y con un perro ya me basta y me sobra para ir de bólido. Me hizo ilusion satisfacer su diea de tener otro y creo que no es justo que encima de que he de estar por ellos todo el día sin tener a penas tiempo para mi, me saque defectos y me ordene cuando,cuanto y como los he de sacar, porque creo que hago lo que peudo lo mejor posible. Es muy facil trabajar todo el dia y endosarle a otro tareas…y encima mirar con lupa. Me da la sensación de ue le da como rabia que yo tenga un poco de tiempo libre para mi…porque ella no lo tiene…es como un «si yo me jodo tú también». A veces me encuentro algun amigo y tomamos algo y hablamos, se lo ceunto con toda la ilusión y ella en vez de alegrarse me sale con cualquier movida royo «y los perros que», «ah muy bien y yo aqui trabajando», «si…y no tenias que hacer otras cosas?», vamos que siempre se la empesca para aplastarme.
Ni siquiera el fin de semana puedo descansar hasta mas de las ocho «pk hemos de sacar a los perros» o «porque hemos de madrugar para nose que» «o porque (pon aqui la tarea que quieras)», y creo que no es justo. Y además siemrpe metiéndome prisas cuando se me emte por en medio y no me deja ni vestirme tranquilo, claro yo le dejo primero a ella porque paso de que «me muerda» y cuando me estoy yo preparando comienzan los «venga date prisa, que siemtrpe igual, que eres un lento que te estoy esperando, es que siemrpe llegamos tarde» (cuando muchas veces ella se está preparando tres o cuatro horas y quien espera soy yo…peeeeeeeero siemrpe encontrará la manera de darle la vueltaa la tortilla y si tardo más de un segundo de que ella diga vámonos «ya estoy tardando, ya soy un tardón y ya es culpa mia», que soy, un novio o un sirviente?). Muchas veces he estado malo y a ella le ha dado igual y hemos tenido ke hacer lo que a ella le ha parecido bien, yéndome hasta el quinto pino a hacer cosas «porque ya lo teniamos planeado» y no le digas nada, porque entonces «ya le estás echando en cara que estabas malo», vamos que sea como sea, siemrpe gana ella… Cuando ella esta mala yo la cuido, cuando yo caigo enfermo «soy un cuentista», «es que siemrpe estoy igual», » es que blablabla», vamos, que lo que a mi me suceda o los problemas que tenga nunca importan, y no le importa chilllarme en medio de la calle o delante de familaires para dejarme como una «mierda». Eso lo odio y mke parece una falta de resperto. Cuando a mi a veces se me cruzan los cables por algo o con alguien, es que siemrpe estoy igual!! Es que no tengo derecho ni a que se me crucen los cables!!! Es que ni si quiera ve cuando necesito o tengo razón en explotar o sacar el carácter, aemás de irme tragando su porkería durante toda la semana, que eso también, pues quieras que no te hace explotar cuando menos te lo esperas.
A veces logro hacerla entrar en razon y me pide disculpas pero en seguida vuelve con otro contraataque, a veces logro k se de cuenta de que me exige demasiado pero enseguida se escuda de nuevo en su opinion y en que «tengo problemas que resolver», en que «es que hay cosas que te vienen de familia y no es tu culpa», en que «me estas agobiando con tus problemas» (cuando no tengo a nadie mas para contarle algun que otro problema que pueda tener). Noto que no hay comunicacion…que poco a poco se ha ido disolviendo, que no puedo habalr con ella de casi nada porque siempre tiene algo negativo que decirme y siemrpe será mi culpa, y sobre todo noto que esa persona encantadora que conoci al principio con el paso de los meses se ha ido convirtiendo en una especie de mostruo frio y sin escrupulos al que le da igual como esté yo o como me sienta, porque siempre serán «problemas psicologicos que tienes ahi enterrados y que quizas deberias tratar con un psicologo», yo creo que la que debe ir a un psicologo es ella; ya de hecho iba pero creo que no la dejó muy bien arreglada. Tal como está bien y cariñosa, cambia de golpe a ser un león furibundo. Llega un momento que es que ya no tengo ni ganas de hacer nada, me siento engañado y desmotivado por la falta de cariño, por el exceso de «deberes» que me manda, porque eso si, para mandarme siempre está dispuesta. Yo se que a veces no hago las cosas bien, pero es que a veces no puedo más, después de estar toda la semana sin tiempo para mi, o callándome sus continuos ataques, y además teniendo mis propios problemas o cositas que no puedo habalr con nadie…Este viernes me pasé sin querer con las copas, no me di ni cuenta, quizás porque estaba tan agobiado por todo,…y al tener un pequeño soplo de aire me vine arriba, bueno pues el viernes muy bien «tranquilo cariño no pasa nada, a todos nos pasa a veces y tal cual», pero después he tenido que soportar hasta hoy lunes su continuo machaque de «vaya fin de semana me has dado», cuando el sabado estaba ya bien pronto en pie para hacer lo que ella quisiera. Yo se que quizás no hice bien tomando unas copas, pero bebo muy pocas veces y siempre con cabeza… y la verdad necesitaba ser un poco yo, darme un homenaje, disfrutar del momento…A la hora de irme, y con las prisas del momento me torcí el pie, vale, iba fino y fue mi culpa…Pero no creo que sea para ponerse conmigo hasta el punto de sentir cero empatía y tratarme como a un miserable perro. Ella me ayudó el viernes pero cuando el sábado le dije que iria a urgencias pk no lo veía bien me empezó a atacar con «es que ya te vale, esto ha sido culpa tuya, yo no te voy a acompañar a urgencias» pero es que de hecho al decirle «tranquila, ya voy solo», no podía ir porque «es que ya teníamos planes con los perros». He tenido que pasar el fin de semana sin pdoer ir a urgencias, andando y haciendo lo que se tuviera que hacer cuando tenía el pie hecho un guiñapo. Hasta que hoy lunes por la mañana he ido y efectivamente tenía un esguince. He tenido que ir a donde ella ha querido, y hacer lo que a ella le ha dado la gana con un esguince de caballo y sin quejarme, porque cuidadito como te quejes. Y en casa «tranquilo pon el pie en alto y no hagas nada» pero siempre tiene algun as escondido para que me tenga que levantary a hacer cosas. Ella sabe que tengo una hernia discal, y la procuro controlar haciendo ejercicio, pero a veces duele. Ella en vez de dejarme sitio en el sfoá me responde con un «qué pesado eres» o con un «siemrpe estás igual». La cuido y la mimo, incluso estando hecho una santa mierda…Y ella pasa de como yo esté. Ella de verdad no ve que durante toda la semana cuido de la casa? frego cada dia, barro cada día, limpio los paltos, hago lavadoras, cuido a los perros…Y me da igual estar bien o estar mal, nunca fallo.Soy un mayordomo más que un marido….no tengo vida….Me siento un autómata y cuando algo me afecta o algo me pasa, le da completamente igual, me responde con ataques frío, respuestas que sólo un nazi podría ofrecer. A veces la hago entrar en razon y entonces le cae una lágrima de «dios mio…que estoy haciendo» pero eso no dura muchos días…En seguida vuelve ese ogro déspota y frío que guarda en su interior.
No se…yo la quiero pero a veces tengo miedo porque pienso que al final no haya acabado siendo la mujer de mi vida y que quizás no me debería haber casado con ella.
Perdonad por la parrafada, pero de verdad que llevo mucho tiempo callándome y apartando este tema sin quererme centrar en el, porque…no se…no quiero…Me parece surrealista y me incomoda hablar de ello.
Gracias por leerme
Silvia Rodriguez
Ya has dado un paso y es reconocerlo y decirlo en voz alta ( sacarlo fuera de tu cabeza) ya estás en el camino…Ánimo
Silvia
E. L
Según iba leyendo tu comentario, parecía que estaba leyendo todo lo que viví con mi ex marido durante 18 años de matrimonio. Lo único diferente es que no teníamos perros, tenemos dos hijos. Yo trabajando fuera de casa a jornada completa, librando un día entre semana nada más, ocupándome de la limpieza de la casa, cocinar, ropa, atender a mis hijos, estar pendiente de sus citas médicas, ayudarles con las dudas en los deberes… En fin, llevando un gran peso, y él librando todos los fines de semana y festivos. Con total desprecio hacia la salud, necesidades, sentimientos, de los demás. Él es muy muy encubierto, lo hace todo de manera muy sutil, ante la gente tiene una máscara y en la intimidad es alguien muy diferente. Enfermé gravemente en 2011 y sufrí una intervención quirúrgica. En plena convalecencia de la cirugía, me descartó de la manera más fría y cruel que te puedas imaginar. Puso en peligro mi integridad física y mi vida, yo por aquel entonces no podía ni sujetar un vaso de agua ni caminar apenas, y tuve que pedir ayuda a los servicios sociales. Él me hizo una campaña de difamación, todo fue increíble, terrorífico, quedé en shock. Y después del divorcio descubrí más cosas que él hizo y yo no sabía, de terror. Tengo para escribir una historia de terror, pero con hechos reales, increíble creer tanta crueldad, maldad, perversidad, y entonces entendí muchas cosas que antes no comprendí durante mi matrimonio. No permitas que ella te destruya y te siga dañando. Según lo que has contado, no le importa tu bienestar, ni tus derechos fundamentales, ni tus necesidades, le da igual si sufres, es cruel contigo, te manipula. Ella utiliza la técnica de proyección psicológica y te culpa. Busca información sobre el DARVO, esa es una de las estrategias de manipulación psicológica que ella utiliza contigo. Una persona que de verdad te ama, te cuida, le importa tu bienestar. Presta atención a sus comportamientos y no a sus palabras, a los hechos y no a lo que dice. Mereces una vida mejor y ser tratado con consideración y respeto. No regales tu tiempo de vida a quien no te valora, ni te ama, y que te está destruyendo. Como dice el experto mundialmente reconocido Dr Robert Hare, CORRE!!!
SAL DE AHÍ.
alexis
Buenas noches, yo tengo un conflicto con este tipo de situación. Mi hija no es naricista, de hecho es todo lo contrario. Sin embargo es muy directa ami eso me ha gustado siempre. Las cosas como son. TEngo mi pareja y en un principio la relación era pasadera. Pero mi pareja tiende a decir mentiras, por lo que sea, yo digo que es sin buscar dañar a otra persona. Pero mi hija directamente le dice que esta mintiendo, ella no se presta al juego. Mi pareja le pregunto pero afirmando que no tiene empatia ( de hecho la afirmación fue así, yo se que tu y yo no tenemos empatia) a lo que mi hija respondio » me esfuerzo, pero no puedo». Fue sincera. pero a raiz de esto, mi pareja dice que mi hija, le dijo que no la quería, que le cae mal, y ciertamente esas no fueron las palabras que mi hija dijo. Y yo le dije eso exactamente, pero lo toma como si yo estuviese peleando menciona que ataco, dice que yo la defiendo y que mi hija es maquiavela, que es manipuladora, que sola se puede defender como para que yo lo haga. existe una diferencia de edad de 29 años, Mi hija tiene 17 años, le he enseñado valores y siempre ha sido buena niña. Sinceramente a veces me siento en una encrucijada, por un lado no quiero lastimar los sentimientos de mi pareja, pero lo que dice tampoco es cierto. ¿que me pueden aconsejar para mejorrar esta sitación?.
Silvia Rodriguez
Hola Alexis, el caso no es tan fácil como para poder explicarlo en un párrafo, a demás del conflicto entre tu hija y tu pareja, hablas de más señales que notas de ambas. Creo que la clave está en ver globalmente cada una de las dos personas. De una sabes la base porque tú te has dedicado a enseñarla y en la otra persona la desconoces. Te animo a que dejes de escuchar las palabras y te fijes en comportamientos.
Un saludo
Silvia
Maria
ES espantoso vivir con personas narcisistas…Yo soy una señora de casi setenta años…..Llevo practicamente cincuenta años viviendo con un monstruo de esas características…Al poco de casarme ví que mi suegra era «un perfecto monstruo-2 al igual que mis cuñadas…Entre todos me hicieron la vida imposible…..Llegas a «culpabilizarte de todo» si haber hecho nada….Me han maltratado físicamente ( mi marido) y psicológicamente todos…
Mis esperanza era «criar a mis hijos» con cariño, paciencia, bondad, y con unos valores, amando a las personas, etc, etc, Etc….Tengo cuatro hijos…Mi mayor dolor, es que «mis cuatro hijos» son «narcisistas» como el «padre»….A su padre le creen un santo….A mi me creen una maltratadora…..Han visto las «palizas» que me ha dado su padre…y han dicho «que me he caido» y que «el buen papá» no me había hecho nada….Recuerdo hace dos años, que me dió un golpe mi marido y estaba mi hijo delante y me riñó a mi «porque le estaba maltratando a su padre» y llamó a su hermano que está casado para que viniera a proteger «al papá» de mis maldades, y a «reñirme a mi»…..
Yo no estaba haciendo nada ni diciendo nada……Simplemente mi marido me insultó…Casi siempre me callo y le pido perdón, pero esa vez le devolví eñ insulto y me pegó….Total….Mis dos hijos (que miden 1,95m de estatura cada uno) y mi marido todos con el puño en alto amenazándome e insultándome y yo poniendome cubitos de hielo en el ojo, pues mi marido me había soltado un taperwere y me dió en el ojo …Dios mio que dolor casi me le saca……Yo quería que me bajara la inflamación para irme a mi trabajo…Recuerdo que era sábado…Soy autónoma…y Tengo una tienda que me compraron mis padres antes de fallecer ellos…De soltera era Director Administrativo de una Empresa…Lo dejé al casarme porque el «sufría» porque yo «era mas que él y ganaba mucho mas que él y eso le hacia sufrir…En cuanto me casé y dejé mi trabajo,me llevó a a casa de sus padres….Allí todos eran narcisistas y entre todos me machacaron…Al principio, me creía culpable y mala, pero sin saber por qué…..Luego puse mi esperanza en criar y educar a mis hijos…y el mayor dolor que tengo, es que mis 4 hijos son narcisistas…y me maltratan….Dos de ellos están casados y con sus mujeres les «toca callarse» y vienen a «mi casa » a armar jaleo y a culpabilizarme de todos sus fracasos y frustraciones…Pero de todo, todo, todo….Y me llaman de todo..Lo mas fino que oigo es «mala madre»….Yo me callo y lloro, pero quiero tener el suficiente valos, para contestarles y perder «el miedo» que los tengo…..
Llevo 2 años en tratamiento con un psicólogo (voy particular) porque si voy por la Seguridad Social , o si me lo paga mi marido, enseguida va a informarse, y si poder de engañar a la gente es tremendo….Va siempre de victima igual que mis 4 hijos, y son muy embusteros, y convencen hasta a los psicólogos…Es espantoso…Por eso me lo pago yo y en paz…El psicólogo es el que me ha dicho que todos ellos, tienen un trastorno de personalidad narcisista
Silvia Rodriguez
Masturias, ellos no cambian, tu eres la que tienes que hacer el cambio y esta vez dirigido a ser de una vez feliz.
Recuperate, coge fuerzas y sal del entorno en el que no tienes nada que hacer. Y cuando llegue tu momento estarás lo suficientemente fuerte para no dudar ni volver atrás.
Un besazo.
Silvia
ana
Hola a todos, especialmente a Martín cuyo caso me ha conmovido porque es muy similar al que yo he vivido. Yo no sabía que existían sicópatas y achacaba el caso de mi marido a una posible enfermedad mental pues èl me hablò al principio de nuestra relación y cuando yo le afeaba su conducta, de que creía que tenía rasgos esquizofrénicos, aunque nunca quiso que acudiéramos a un siquiatra. He sufrido toda mi vida hasta que murió sin arrepentimiento alguno después de convertir mi vida en un calvario que continúa actualmente porque he descubierto en sus papeles la existencia de una relación sentimental que duró muchos años. Ahora me arrepiento de haberlo aguantado y pienso cuanto mejor hubiera sido si lo hubiese abandonado en cuanto me di cuenta de su anómalo comportamiento en el que demostró hasta la saciedad su falta total de empatía y me veía llorar y ni se inmutaba. Martín y todos los que esteis enredados en una situación similar: no seais tan cobardes como yo y abandonad cuanto antes esa relación nociva. Aún sois jóvenes para rehacer vuestras vidas, esas personas son como los peces, realmente no tienen más sentimientos que su propia satisfacción, decidles la verdad y no os dejeis conmover por sus falsas promesas.
Rhg
Lamento decirlo pero creo pensar que yo tengo ciertos rasgos de lo que he leído en este post, no soy envidiosa honestamente, a mi me encanta ver a las personas ser felices.
Y soy amable porque se que puedo herir los sentimientos de los demás, mi falta de empatia no es porque yo lo quiera, si no porque simplemente no siento nada. Mas de una vez he visto llorar a gente muy cercana a mi y aunque los consuelo y escucho porque se que se sienten heridos y tristes, su llanto no me genera ninguna clase de dolor o compasión, lo que es peor, suelo pensar a veces que la gente que llora es francamente desagradable.
Tengo que luchar constantemente con mi vanidad porque aunque no sea el ser mas emocional del mundo no me gusta pasar encima de nadie, y en ciertas ocasiones también con mi egoísmo a causa de que situaciones así no suelen producirme una gran preocupación ni inquietud, no soy en absoluto buena manteniendo amistades, no por ser desagradable si no porque simplemente no hablo mucho, y las que tengo son bastante superficiales.
Recientemente conocí a alguien maravilloso, es amable, inteligente, divertido y se preocupa un montón por mi, nunca había sentido algo así, y sin embargo aunque me gusta no le dejare formar parte de mi vida por el simple hecho de que se que eventualmente mi carácter podría lastimarlo.
No todas las personas poco empaticas somos tan despotas y crueles, nadie sabe lo frustrante que es no poder sentir compasión, o no poder conectar con otra persona. Soy alguien que simplemente es incapaz de sentir dolor hasta por presenciar el llanto de un animal
Soy fria y si, en el interior soy insensible, y ustedes nunca van a saber lo mucho que me odio a mi misma por eso
Silvia Rodriguez
Gracias por compartir tu situación Rhg, la coherencia que muestras es muy positiva.
Un abrazo.
Silvia
Karen
Hay algo que a mi me confunde mucho, si los narcisistas o psicopatas no tienen sentimientos porque algunos pueden ser artistas, pintura o compositores y como un narcisista puede ser psicologo, se dice que Freud era un narcisista..
Silvia Rodriguez
Hola Karen, los psicópatas no tienen sentimientos tal y como los entendemos los no psicópatas. Ellos sienten con autoreferencia, siempre con una base de ego, ellos como centro de todo. Por eso lloran https://www.silviarodriguez.es/2014/04/27/los-psicopatas-si-lloran/
Un saludo
Silvia
maria
Hola ,
Leo mucho acerca de esta personalidad porque ya me ha pasado varias veces que se me acerque mucho una amiga que después de parecer encantadora resulta ser narcisista y carente de empatia .
Yo soy una persona que además de ser PAS tiendo a depender mucho del afecto de cualquier persona que se me acerque pues vivo sola en una ciudad y basta un poco de cariño para que yo lo de todo .
Mi pregunta es , por que existe el patrón de persona con rasgos narcisistas que , es egoísta , seductor, manipulador , controlador pero sin embargo a la par suele coincidir con la persona que más me llama/pregunta qué tal estoy? Son preguntas superficiales porque luego les pides un favor y te lo niegan y luego cuentas un problema y les da igual pero no entiendo esa parte de su personalidad , teniendo yo gente mucho más sana y noble que sin embargo no me llama a menudo esto me desequilibra pues cada vez que decido alejarme por ninguneo , falta de empatía y maltrato acabo disculpando a la persona pensando “en realidad es la que más me llama “ no sé si me explico , es parte de su complejo de superioridad que me ven como pobrecita .? Se repite el patrón de persona
Soy bastante ingenua y torpe para discutir porque cada vez que he intentado hacer ver que su conducta me hace mucho daño la persona le ha dado la vuelta a la tordilla y he acabado sintiéndome culpable yo.
Finalizó comentando que no soporto la autoundulgencia de este tipo de personas que justifican todos sus actos con “es que soy muy independinte “ , “por eso no te quiero menos “ siempre perdona exitosisimas en el mundo laboral y muy preocupadas por su imagen y por “quedar bien “ con los grupos a quienes si respetan Como soy pas esto para mi es dolorosisimo y acabo agotada de tanto analizar y darle vueltas
Muchas gracias
Un saludo
Silvia Rodriguez
Hola María, creo que respecto a las amistades no es cuestión de cantidad sino de calidad. Un mayor número de contactos, si no hay verdadera comunicación no indican que haya una mejor relación entre dos personas, simplemente rellena u ocupa el tiempo o la sensación de estar rodeada, pero no solo tuya sino que los/las narcisistas también necesitan sentir eso, que hay gente que los adula. Realmente y como tu dices lo que a ti te ocurre a los narcisistas les importa bien poco, pero es tranquilizador que estés ahí para escuchar sus historias. Así que más que preocuparse por ti se preocupa de ella misma ( motivos totalmente egoísta típico de este perfil) Lo que se produce en ti es una falsa ilusión que se refuerza con el número de contactos. Creo que si tus verdaderas amigas están ahí cuando las necesitas, a pesar de que no sepas de ellas durante mucho tiempo, son realmente amigas. Los ritmos de vida de esta sociedad y las obligaciones cada vez más numerosas no nos dejan tener amistades como en la etapa de juventud.
De verdad, en las relaciones es mejor calidad que cantidad. La cantidad es más típica de los «conocidos» personas que aprecias pero que no le contarías todas tus intimidades ( no hay que confundirlas)
Un besazo
Silvia
maria
Hola ,
Leo mucho acerca de esta personalidad porque ya me ha pasado varias veces que se me acerque mucho una amiga que después de parecer encantadora resulta ser narcisista y carente de empatia .
Yo soy una persona que además de ser PAS tiendo a depender mucho del afecto de cualquier persona que se me acerque pues vivo sola en una ciudad y basta un poco de cariño para que yo lo de todo .
Mi pregunta es , por que existe el patrón de persona con rasgos narcisistas que , es egoísta , seductor, manipulador , controlador pero sin embargo a la par suele coincidir con la persona que más me llama/pregunta qué tal estoy? Son preguntas superficiales porque luego les pides un favor y te lo niegan y luego cuentas un problema y les da igual pero no entiendo esa parte de su personalidad , teniendo yo gente mucho más sana y noble que sin embargo no me llama a menudo esto me desequilibra pues cada vez que decido alejarme por ninguneo , falta de empatía y maltrato acabo disculpando a la persona pensando “en realidad es la que más me llama “ no sé si me explico , es parte de su complejo de superioridad que me ven como pobrecita .? Se repite el patrón de persona
Soy bastante ingenua y torpe para discutir porque cada vez que he intentado hacer ver que su conducta me hace mucho daño la persona le ha dado la vuelta a la tordilla y he acabado sintiéndome culpable yo.
Finalizó comentando que no soporto la autoundulgencia de este tipo de personas que justifican todos sus actos con “es que soy muy independinte “ , “por eso no te quiero menos “ siempre perdona exitosisimas en el mundo laboral y muy preocupadas por su imagen y por “quedar bien “ con los grupos a quienes si respetan Como soy pas esto para mi es dolorosisimo y acabo agotada de tanto analizar y darle vueltas
Muchas gracias
Un saludo
Sonia
De un tiempo a esta parte no soporto a la gente. Mi trabajo es de cara al público de modo que el modo que tengo en tratar a todo aquel que viene o atiendo por teléfono no es bueno, me da miedo porque pueden quejarse, de todos modos creo que lo han hecho. Me da miedo un poco pero me importa exactamente lo mismo.
La mayoría de las veces evito el contacto visual, están justo en frente pero no se como es su cara, no les miro y se van sin saber quienes son. Creo que es desprecio.
Soy demasiado protectora con mi madre que es mayor y toda esta ira y ansiedad acumulada en el día, en mi trabajo y conduciendo me hace estar agotada cuando llega la noche.
Con mi pareja estoy bien, relajada, me ayuda, pero a veces ve mi lado «oscuro» y no es bueno.
Siento como si los demás fuesen peones o fichas que me estorban si no me ayudan a algo, si no resuelven cualquier problema que tenga. Estorban.
No tengo amigos. Hace mucho. Los fuí perdiendo por motivos vagos, que no recuerdo. No creo que fuese culpa mía. Amigas ninguna, amigos alguno, ellos aguantan más.
Recuerdo cuando me ponía en lugar del otro, cuando estaba contenta y mi mente era elocuente en bromas y en buen hacer.
A veces, hay ratos en el día que trato bien a la gente y se que lo hago muy bien porque la gente lo agradece y me lo dice (incluso me hace sentir bien), pero eso es el 5% a lo largo del día y cuando pasa, que la mayoría del tiempo no pasa.
Conduciendo no soporto a la gente e incluso he llegado a ponerles motes para despreciarlos cada vez que los veo.
Me he vuelto insoportable, no me soporto casi ni yo en algunos momentos, acabo agotada.
Por suerte no tengo hijos, nunca los quise. Soy hija única aunque eso no tiene nada que ver, mi infancia fué maravillosa.
También decir que tengo TOCS, bastantes. Cosas que si no hago aunque me cuesten cansancio y deterioro me siento fatal, he de hacerlo, todos los días, sin excepción.
Perfeccionismo? yo que se, solo se que en vacaciones mi mente se relaja del trato con el cliente, de ir a la carrera, de currar 8 horas (mañana y tarde) y seguir luego en casa….. me relajo de la gente, me encanta estar sola. Tengo perra, un labrador que me da toda la paz y mas cuando estoy con ella. Recarga mis pilas.
No se si volveré a ser como antes, cuando era adolescente y la vida era brillante, yo era brillante. Ahora con casi 48 años mi vida es…. tengo de todo, no puedo quejarme y aun así, soy así. Narcisista, psicópata? no lo sé.
Gracias por leerme.
Silvia Rodriguez
Sonia gracias por compartir tus sentimientos con todos nosotros/as. Espero que tu resentimiento disminuya y puedas tener paz en tu vida.
Un saludo
Silvia
Sonia
Gracias! creo que me satura el trabajo en la oficina y en casa. Son muchas horas sin parar, debería tomar las cosas más tranquilamente, mi madre me lo dice muchas veces. Todo está dentro de mi. Intentaré canalizar y entender mi comportamiento todo lo que pueda para evitar estar asi que se que no es bueno ni para mi ni para los que me rodean. Y evitar tanto trastorno obsesivo compulsivo. Lo he intentado algunas veces (poco me dura) pero seré más persistente. Poco a poco.
Sara
Aveces me supera la falta de conexión con el dolor ajeno, necesidades o su falta de valoración hacia las personas con mi jefatura, cada vez tiene reacciones lejos a las esperadas. Contesta pésimo y nuestras prioridades laborales son muy distintas en cuanto a solucionar dificultades. Sinceramente no la soporto, no puedo creer que existan personas así. Nada la conmueve. Lo peor es que por el momento no tengo otra opción de trabajo y debo aguantar toda su falta de humanidad y arrogancia.
Silvia Rodriguez
Sara, supongo que ya estás centrada en encontrar algo lejos de ella.
Un saludo
Silvia
Ana
Hola Sylvia, yo estoy casada con un hombre que de momento he descubierto que no tiene empatía. cuando lo conocí hace seis anos era encantador, divertido y dicharachero. pero desde ue vivo con el he descubierto una perdona que no tiene ningún interés en lo que le digo o cuento. vive encerrado en su burbuja. pero lo peor es que tiene unosgrandes ataques de ira, muy violentos cuando discutimos. y, lo mas llamativo es que no tiene ningún tipo de remordimiento.
pot supuesto la culpa siempre es mía.
es muy tarde y por eso no escribo bien. estoy en cama. el durmiendo como un tronco despues de haber tenido una discusión terrible, se ponia delante de mi y no me dejaba moverme y me insultaba. ha habido mas, pero siempre la culta es mía.
ahora se ha autoconvencido (hace mucho esto) de que soy una alcohólica y que tengo ese problema y que reacciona as’i por esto. por supuesto yo no soy esto, pero el se lo ha grabado a fuego en su mente, as’i como otras cosas sobre mi y mi forma de ser que no son reales.
en su vida diaria se defiende muy bien, es un científico y esta absorto trabajando siempre. si se aburre trabaja, si tiene problemas trbaja y así siempre… No puede llevarle la contraria, el sabe todo. y tiene un hijo de su anterior matrimonio que es esquizofrénico pero que el no admite completamente su enfermedad y esta en casa sin tratamiento y le permite hacer todo cuanto quiere en todo momento. Tiene 38 anos y por supuesto no trabaja. dime Silvia, puedes ayudarme a descubrir que tipo de trastorno padece? cuando se enfada se vuelve loco. y al día siguiente ni lo comenta, su solución es no hablar nunca. yo estoy sola y no se que hacer con el… por favor si puedes ayudare a descubrir que tiene. Al menos podré buscar información.
esto es un infierno. Si me ve llorando no me hace ni caso, o si me triste o deprimida. Contnua con su vida, trabajando con su ordenador a todas horas…..
Silvia Rodriguez
Hola Ana, te agradezco tu participación y la valentía de contarnos tu experiencia. Me parece que no es el medio ni las condiciones oportunas para hacer una valoración de cualquier persona. Creo que debes centrarte en ti y en tu situación. Puedes leer en mi blog sobre psicópatas y narcisistas pero en el caso de que cumpliera el perfil deberías centrarte en solucionar la situación por la que atraviesas.
Un saludo
Silvia
Ara
Ante una situación asi es mejor que rompas el matrimonio, ¿no crees? no va a cambiar, es ahora cuando es el mismo, no antes. Irá a peor porque no te respeta en absoluto y no le importas nada. Créeme que si la situación está así solo puede ir a peor. Lamento ser tan franca pero es difícil ver la situación desde dentro, yo que estoy fuera y he vivido algo (similar) desde que le dejé empecé a vivir. Es un consejo.
Silvia Rodriguez
Gracias por tu aportación, es bueno compartir porque se aprende muchísimo de los iguales.
Un abrazo Ara, me alegro de que ya estés fuera.
Silvia
Los psicópatas sí lloran, los motivos no son los que crees
[…] ocasiones en que me han preguntado cómo se explica que un psicópata «que no tiene sentimientos o no tiene empatía» llore en un funeral o después de una fuerte discusión y es que todos/as los/as que se han […]
Un psicópata/narcisista minimiza el abuso que ejerce sobre los demás
[…] estos individuos la experiencia de los errores y del dolor ajeno no les hace cambiar, no aprenden nada bueno de estas experiencias, y por el contrario sí las usan […]
Sophia Gomez
Hola me gustaria saber, tengo 14 años y generalmente soy una persona empatica y amigable, pero si una persona que considero mi amigo o muy cercano a mi me traiciona o me hace algo malo, tomo venganza y planeo todo lo voy ha hacerle. y me hace sentir bien. esto como se puede interpretar? soy una mala persona? o estoy mal de la cabeza? gracias
Silvia Rodriguez
Hola Sophia, lo importante es si lo haces o sólo lo planeas. Si solo queda en tu mente solo es una forma de liberarse de los sentimientos negativos que te ha provocado la situación. Está muy bien plantearselo, es la única manera de poder cambiar cualquier comportamiento ( buena señal!!)
Un abrazo
Silvia
Ruth
Hola la verdad es que tengo características de falta de empatía no me puedo poner en el lugar de mi pareja cuando estamos mal y tiendo a no hacerme cargo de lo que provocó inconscientemente. Provocó un enojo en mi pareja que le genera culpa cuando se que es un tema sensible que la marco. No tengo registro de lo que le digo al otro le puede afectar sus sentimientos. Me manejo en función de utilidades y objetivos. No tengo casi vínculos afectivos en quienes confiar y siempre estoy buscando llamar la atención para que me valoren. Me cuesta la Unión de a dos y pensar en pareja siempre es el función mia y mi beneficio.
Jose Luis
La empatía se pierde?
Silvia Rodriguez
Hola Jose Luis, más que perderse, se bloquea
Un saludo
Silvia
Jorge C.
Dra Silvia una pregunta, he trabajado en mexico en un area de seguridad, me he enfrentado con adolescentes y jovenes menores de 18 años que ya han cometido homicidios y realizado las mas atroces tareas (desde torturar, hasta cortar en pedazos a otras personas) estos jovenes no siempre fueron psicopatas, en algun punto su humanidad se quiebra y dejan de ser empáticos…. Cuales son las causas que pueden llevar a un niño, adolescente o joven normal a perder esa empatía, y como se les denomina de acuerdo a la psicología?…. estos jovenes pueden volver a ser empáticos?
Silvia Rodriguez
Hola Jorge, justo este bloqueo de sentimientos, dureza en su carácter y acciones consecuencia del bloqueo es lo que ocurre a los psicópatas, pero habría que analizar casos puesto que puede haber disociaciones, alucinaciones, abuso de sustancias… que sería diagnósticos muy diferentes.
Un saludo
Silvia
Andrea
Hola, hace muy poquito acabo determinar una relación con una persona que tiene falta de empatía, jamás había conocido a alguien así, duramos 1 año, no se a que se debe, no comprendo, fue un año con muchas discusiones, debido a su falta de comunicación, luego mejoró ese aspecto pero le faltaba asertividad, sufrí muchisimo, en los últimos meses era una persona muy fría, decía que tenia mucha confianza en mi, así también lo sentía yo, me culpaba (sutilmente) de cosas, yo me sentía muy culpable y en el fondo hacía lo posible por mejorar aspectos que lo dañaban, porque mi intención nunca era hacerle sentir mal, sin embargo su frialdad me estresaba muchisimo, yo le podía estar llorando porque se generaban discusiones, yo intentaba de verdad hacer que comprendiera y la verdad costaba mucho, decía comprender pero la frialdad en su corporalidad, en sus formas de decir las cosas me dolían mucho, quedé con el autoestima muy bajo, no quiso ir al psicólogo, lo obligue se dio cuenta de que si era necesario pero seguía en las mismas, fue a dos sesiones. Él me generaba mucha ansiedad, mucho dolor.
les dejo ejemplos de como era nuestra relación y espero puedan ayudarme a saber mas de esto.
-al discurtir importaba mas lo que el sintiera que lo que me pasara a mi, a pesar de que estuviésemos discutiendo por una causa en donde la responsabilidad fuese de el. yo sufrí de diversas cosas de salud, cuando discutíamos, no le importaba nada, no me acompañaba a nada a pesar de que yo se lo pedía, me decía que el estaba dolido por la discusión y dejaba de hablarme.
-yo sentía como una tortura cuando se generaban discusiones y dejaba de hablarme, le pedía coversar y no respondía, me cortaba las llamadas, apagaba el celular, se elejaba por días, me generaba tanta ansiedad, tanto dolor que yo corría a buscarlo y costaba mucho para que me recibiera.
-En una ocasión estábamos discutiendo porque de verdad necesitaba que el fuera al psicólogo, me había dicho que si, me ilusioné con la idea de que un profesional nos ayudaría y que todo mejoraría, sin embargo cambió de opinión, me sentí pésimo, se generó pelea, no me daba respuesta alguna, sujeté su bicicleta y para que no se fuera, solo quería respuestas, me descolocaba, por haber hecho eso me acusó de violencia (yo solo pedía que me dijera por qué) termine suplicando perdón por la agresión que no cometí.
-cuando se generaban discusiones (si, con gente con falta de empatía se vive en discusiones) me rechazaba abrazos, me rechazaba como persona y no se daba cuenta del dolor que me generaba.
-El decía que era así por el desgaste de la relación, la cual todos los problemas que tuvimos fueron causa de lo mismo, ahora último, se enojaba cuando yo le conversaba tranquilamente de algo que no me parecía bien, finalmente yo lloraba y la frialdad en sus palabras me desesperaba, no lograba entender como no le importaba lo mal que me sentía.
-Encontraba que era muy egocéntrico, siempre era él primero antes que alguien mas.
-Su falta de humildad.
-Le costaba reconocer las cosas.
-Cuando discutiamos me miraba con aires de superioridad.
-El se encerraba en su mundo, nada le importaba.
-Era muy difícil que comprendiera el punto de vista de otros, podían pasar días y ahí se daba cuenta, aun así se defendía.
-Andaba siempre a da defensiva, por ejemplo: «si, puede que haya dicho eso, pero tu dijiste…» como que no quería quedar en desventaja.
Cosas así sucedían, finalmente ya no me daba cariño en la relación, al principio era muy atento, no lo verbalizaba pero si demostraba, finalmente era frio, decía poco, y no desmostraba.
Al estar bien (sin discusiones) yo sentía que era la persona perfecta, pero era un ser distinto cuando se generaban cosas que no le agradaban.
Cabe destacar que me señalaba que estas cosas solo le pasan conmigo.
Necesito que me ayuden a comprender que es lo que pasa o a que se asemeja este relato. Estaré muy atenta a sus comentarios.
Laura
Primeramente, ¡gracias!, por compartir con nosotros tu conocimiento profesional.
Mi ex pareja tiene todas las características del narcisista, primeramente es muy egocéntrica y como tal suele querer ser siempre el centro de la atención, de lo contrario se molesta y se pone a despotricar, entonces es cuando su falta de empatía aparece. Soy hija única de madre soltera, mi mamá vivió 10 años con enfermedad de Parkinson y estuvo 4 años postrada en cama. A mi ex la conocí al final de esta etapa de la enfermedad de mi mamá, hace un año y medio, cuando nos conocimos ella mostraba una especie de compasión hacia mi madre y hacia mí, y que me era agradable sentir ya que siempre tuvimos muy poco apoyo, una de las frases que se me quedo muy gravada de parte de mi ex al conocernos fue: «Nunca te dejare sola son tu madre, siempre me tendrás a mí para apoyarte», y en efecto en algunas ocasiones que necesite ayuda, ella estuvo y me siento muy agradecida al respecto. Pero su compasión hacía mí, con el tiempo se convirtió en menosprecio, alguna vez que le dije que me sentía agotada, ya que mi mamá dependía de mí para todo, había que darle de comer en la boca, cambiarla, etc. La comprensión de mi ex pareja y apoyo emocional, se convertía en un «eso te pasa por trabajar tanto», «eso te pasa por tener tantas mascotas», «tu mamá necesita de todo tu ser, pero tu te llenas de otras cosas por hacer». Sin embargo yo no tenia otras opciones, tenia y tengo que trabajar, tenia desde antes 7 perros rescatados de la calle, que para mi son tambien parte de mi familia. No es que yo estuviera haciendo cosas que no me correspondían y me hacia sentir culpable de mi propia vida, a veces ella simplemente me ignoraba y dejaba de hablarme, hasta que mis emociones se me «pasaban» y podía nuevamente centrarme en ella misma. Termine la relación porque fui a terapia, y me di cuenta que era victima de maltrato psicológico por parte de esta persona. Sin embargo mantuve amistad muy cercana con ella, es decir, yo quise terminar por completo, pero ella no, y yo acepte una amistad muy ambigua.
Mi mamá falleció apenas el 24 de Diciembre pasado, mi ex pareja estuvo conmigo en ese momento, me acompaño, asistió al funeral, los tres siguientes días se estuvo preocupando por mí, porque estuviera bien y comiera. Su actitud fue muy significativa para mí, en ese momento, ya que me sentí refugiada en ella. Pero a la semana empezó a portarse muy prepotente conmigo, muy dura. De entonces a la fecha me tiene harta que me diga que me la paso enojada y triste. Cuando le menciono «mi mamá murió hace tres meses, ¿no entiendes eso?», simplemente me ignora. Ahora parece que su comprensión se convirtió en un lastre. Me hace sentir que no tengo derecho de llevar mi duelo. Yo le he apoyado bastante, me involucro en sus actividades altruistas, sobre todo, ya que es una persona que tiene una imagen pública de tal modo. Pero parece que nada le es suficiente por lo que me hace sentir que me considera un instrumento de sus fines. La persona que estuvo conmigo en ese pésimo momento, ahora dejo de escucharme, le digo «Me siento triste, extraño a mi mamá», y me ignora, así paso un día, platicábamos por facebook, y le dije lo que sentía, que tenia ganas enormes de echarme a llorar porque extrañaba tanto a mi madre, me ignoro, por completo, dos horas después le dije «¿oye que te paso, estas ahí?», y me dijo «me dormí, tengo sueño». Y así ha pasado, de haberme sentido reconfortada por su apoyo esa primer semana tras la muerte, me hizo sentir invisible para ella, cuando del duelo por mi mama, se trata. Mi psicóloga desde que la relación empezó me dijo que había muchas cuestiones alarmantes, ya que ante el primer desacuerdo me dejo de hablar dos días. Pero me ha costado mucho romper el vinculo y sin embargo hace tres días que he roto el contacto con ella y estoy dispuesta a terminar ya toda relación. Gracias porque me ayudas a reforzar mi aprendizaje al respecto.
Alexia
Hola, me parece muy interesante este post. Un familiar cercano creo que cumple las características: todo su discurso de basa en «yo…», «me apetece…» pero no me refiero a cosas triviales, sino a dejar un trabajo porque «apetece un largo tiempo sabático» sin medir consecuencias; intentar que entienda por qué la novia le dejó (tercera novia que le deja en las mismas circunstancias) y seguir diciendo que ella sí era feliz porque él tiene ese recuerdo de felicidad, incapaz de medir con el rasero de otro… no llorar por la pérdida de un ser querido o el sufrimiento de alguien muy muy cercano. No preocuparse por las necesidades de nadie pero sí ser capaz de exigir o reclamar a la familia que no se preocupan por las suyas…
Me encantaría alejarme, pero es familia política y es imposible… hacer que su familia vea es imposible.
Al leer este post he visto todo lo que llevo intuyendo años. No lo quiero cerca de mis hijos pero es muy complicado. ¿¿Podrías darme algún consejo??
Gracias!!
Silvia Rodriguez
Alexia, relaciones cordiales, cortas y dando la menor información posible sobre vuestra intimidad. No es que tengas que estar enfadada o asustada, sino lo más neutra posible y sobre todo, que vayáis a la par tu marido y tú.
Un abrazo
Silvia
Alexei
Entonces, solo se puede huir? Estoy viviendo un infierno con una persona con estas características, que además me aisló del resto del mundo y creo que si huyo me voy a quedar con un montón de ira/resentimiento acumulado. A veces tengo emociones negativas que me llevan a querer vengarme y hacerle daño, pero a su vez no puedo hacer nada. Tampoco creo que sea la respuesta, aunque sí me gustaría desquitarme de alguna manera, o tener alguna satisfacción, o algún tipo de reparación o compensación aunque sea monetaria. Tengo un diagnostico de neurosis y me reprimo toda la violencia que esta persona psicópata me inyecta día a día. Y cuando surgen oportunidades de defenderme tiendo a disociar y comportarme como un idiota. AYUDA
Liss
Gracias por el artículo.
Llegué aquí buscando información para entender a mí madre y si es narcisista su manera de ser.
Tengo 30 y hace unos días dormimos a la mascota de la familia, fueron 16 años juntos y en el proceso ella no participo porque «le daba pena», participo mí padre, mí hermana y su esposo, fue un momento bonito, lloramos y lo despedimos, cuando regresamos a la casa estaba enojada y empezó a discutir con mí padre, ella no quería que estuviera en donde lo enterramos porque quería hacer otras cosas ahí y quería desenterrarlo, me opuse porque senti que sería demasiado abrumador hacer eso, siempre le damos en el gusto pero está vez no fue el caso y me sorprendió lo insensible que fue con nuestro dolor, mí papá lloraba y ella pidiéndole eso de una manera alterada y agresiva. Ella siempre en momentos donde no es el foco se comporta así, volcando nuestra atención y realmente me preguntó si será porque es narcisista, siempre pensé que podía cambiar su manera de ser pero han pasado los años y sigue igual de indiferente…
Psicopatía e inteligencia
[…] apego es la base principal para el desarrollo de la empatía y con ello representa el principio del desarrollo de la moral, y la figura principal de apego es […]