Índice de contenidos
Para los psicópatas los demás exageran su abuso
La minimización del abuso consiste en el intento del agresor psicópata de convencer a la víctima o bien a la pareja de que su comportamiento abusivo no es realmente tan dañino o irresponsable como, a priori, se muestra, para ello cargan sobre la víctima la responsabilidad de la interpretación negativa de los hechos etiquetándola de exagerada o dramática. y esta es la imagen que van a dar al entorno de su víctima, pero esta es una estrategia a más largo plazo: la de desacreditarla socialmente y hacerle pensar que está loca.
Insisto en que este tipo de personas, los perfiles narcisistas y psicópatas considera que están por encima de los demás, que el resto son menos que ella y por esto no tienen derecho ni a quejarse. De forma sutil crean la obligación implícita al resto: de que «deben aguantar lo que al psicópata le plazca si quieren permanecer a su lado» siempre después de una época en la que te han creado dependencia de ellos/as, en la que es cada día más difícil que llegues a imaginarte la vida sin ellos/as, prácticamente en esta etapa abdujeron tu mente y tu vida y el hueco que dejarían en el caso de que desaparecieran pesa más que lo que vives diariamente . El aleccionamiento de las víctimas para que permanezcan bajo su yugo es el primer paso para asegurar la destrucción total de la víctima.
El principio de la anulación de la víctima
Como los narcisistas y los psicópatas se consideran seres perfectos, plantearles directamente el mal que hacen, el dolor que provocan o sus errores provoca en ellos una defensa que es la negación del hecho o la minimización: «no es para tanto…» «qué exagerada que eres!» «¿una paliza? si sólo te caíste y te aparté con la pierna para que no te hicieras daño!!» Creo que más de uno de los lectores de este blog habrá escuchado cosas similares, me temo. Y por tontería que parezca a priori, es una estrategia muy dañina es el camino hacia la anulación de la víctima, primero la desestabiliza, le hace dudar de su propio criterio para posteriormente anularla y tener total control de ella.
Lo más llamativo es que esta estrategia no la usan sólo con la pareja, un familiar o un trabajador es decir con personas con las que tiene que relacionarse habitualmente, la usan con cualquiera, no dudan que son portadores de la verdad, que su criterio es el válido frente al del resto. No dudan en exponer argumentos a su favor sin importar quien es el de enfrente ni si se puede demostrar, todo con tal de salir airosos de sus propia conducta abusadora: mienten, minimizan y con una frialdad absoluta, que lleva a la víctima a dudar de su los hechos que ha vivido y de su propio criterio. Tienen claro que los hechos hay que demostrarlos y su versión tiene la misma validez hasta que se demuestre lo contrario.
Es complicado mantenerse en una posición firme por parte de la víctima si esta manipulación se da de forma continuada, la manipulación en este perfil es total, ya que ninguna de las estrategias que te estoy contando se dan de forma aislada, las usan todo el tiempo y las van intercalando. La relaciones con psicópatas y perversos narcisistas son demoledoras para cualquier persona y con mayor gravedad si la se ejercen con sutileza, pocas personas con capaces de detectarlas y en menor número si van disfrazadas del vínculo del amor.
Parece un comportamiento infantil o tan absurdo como irreal, pero les funciona y les sirve para exculparse de la responsabilidad de sus actos; una vez más su ego queda en calma. Tan simple como si fueran niños, pero mucho más perverso.
La falta de empatia con el dolor ajeno
A estos individuos la experiencia de los errores y del dolor ajeno no les hace cambiar, no aprenden nada bueno de estas experiencias, y por el contrario sí las usan para encontrar nuevas formas de presión y manipulación a sus víctimas. Para los/las narcisistas perversos y psicópatas el dolor ajeno, ni existe ni importa y si están en contacto con el, como por ejemplo con el llanto o las súplicas de una de sus víctimas lo consideran como parte de sus actos, es decir en su mente cree de que la víctima es merecedora de ese dolor. Este detalle, entre otros muchos, nos alerta de la extrema peligrosidad de estos seres.
A lo largo de su vida, sobre todo si logran eludir denuncias y castigos -como hacen con frecuencia- van mejorando y convirtiéndose en expertos en arte perverso de la manipulación y, sobre todo en los casos en los que su comportamiento no es castigado por la justicia, pueden volverse cada vez más peligrosos. La no consecuencia negativa de sus actos les lleva a crecerse a sentirse más poderosos y a cometer un mayor abuso de los demás, y en concreto de los más cercanos.
Recuerda este tipo de perfiles: no cambian, no tienen capacidad de amar y su crueldad aumenta a lo largo de la vida. Con el paso del tiempo, las experiencias que tienen con las personas no les hace aprender a mejorar, pero sé van acumulando ira y resentimiento de todo lo que ha interpretado como traiciones.. Una peligrosa retroalimentación que les convierte en personas a evitar en nuestra vida.
Copyright protected by Digiprove © 2019 Silvia Rodríguez
Ana Galiana
Ese es el comportamiento del padre de mi hijo. Lo hizo conmigo todo el tiempo que estuvimos juntos, intenta hacerlo ahora pero yo ya no soy la misma, ya no me puede mentir y yo tampoco le tengo miedo cosa que antes si tenia. Pero lo que mas me duele es que lo esta haciendo con mi hijo y lo esta pasando muy mal y he hablado con asuntos sociales, ayuda al menor…pero el niño que ya tiene 10años no dice nada a nada que no sea yo, tiene miedo y no habla a nadie de su padre, por lo que asuntos sociales cree que me lo invento yo. Asique nada, pendiente de mi niño hasta que le pierda el miedo.
Tropezar en la vida con una persona así, es una tortura. Es miedo, miedo y mas miedo.
Maria
Otra cosa que hacen además de manipular y minimizar al otro es culparnos a nosotras por sus actos, te cuento uno como ejemplo; en una discusión que como siempre se pone violento rompe el lavarropas de una patada. A los cinco minutos me dice «esto no lo rompí yo fuiste vos que me pones así «. Parece increíble no? durante muchos años esas cosas medio me confundían y hasta me sentía culpable, hoy ya no porque leyendo me di cuenta que no tengo la culpas de sus actos.
Silvia Rodriguez
Esto es muy habitual , María. No asumen la responsabilidad de sus actos.
Joana
Silvia, me ha gustado mucho leer tus artículos. Hace año y medio que me divorcié de un psicópata. Ahora puedo entender y asumir lo que he vivido y todo el desgaste que he sufrido a nivel emocional. Comparto dos hijos con él… me gustaría saber si tienes algún artículo relacionado con los hijos de los psicópatas.
Muchísimas gracias.
Silvia Rodriguez
Hola Joana, primero agradecerte tu participación. Y en segundo lugar mucho fuerza para recomponerte y comenzar una vida mejor.
Te copio los enlaces de los artículos publicados:
http://www.silviarodriguez.es/2015/03/22/la-infancia-en-una-familia-narcisista/
http://www.silviarodriguez.es/2014/12/21/los-hijos-de-la-dominacion/
andrea
Hola Silvia. Hace varios días que llevo leyendo y decirte gracias por este espacio no es suficiente, de corazón hacerte saber el apoyo y la fuerza que significa tu trabajo. Es intransferible y muy difícil de explicar el grado de confusión inhabilitante en que te encuentras cuando vives con alguien así. Aun no logro hacer foco en la imagen, no logro aun asumir a cabalidad el grado de violencia corrosiva al que expuse a mi hija, viviendo tres años con un ser de estos, como llegué a relativizar , minimizar y mentirme de esta manera en vez de ver la realidad tal cual y asumirla. Logré salir y eso es lo importante, pero me cuesta creer cómo, amando a mi hija con toda el alma, demoré tanto tiempo en poder huir, cómo fui capaz de volver con él tántas veces, desprotegiéndola de tal forma. El estado de negación al que se puede llegar…me conmociona y al mismo tiempo me emociona haber podido salvarme para poder cuidar a mi hija y darle amor, paz, alegría, un verdadero hogar y una mamá viva. Estoy con apoyo psicológico y circunstancialmente psiquiátrico…pero quiero decirles que si se puede despertar de esta pesadilla. Mi hija está hermosa, feliz, cariñosa, conversadora, extrovertida y nuestra casa es un hogar lleno de amor donde se puede respirar, expresarse, SER. Fuerte abrazo . Gracias infinitas.
Silvia Rodriguez
Gracias Andrea por el mensaje a todos los lectores, es muy generoso por vuestra parte que compartáis vuestra historia.
Me alegro muchísimo de que hayas salido y puedas enseñar a tu hija otras formas positivas de relación.
Un besito
Silvia
corina
Hola Silvia, gracias por la información, quisiera saber cómo puedo detectar si mi novio tiene el trastorno? cumple con todos los síntomas pero obviamente jamás lo aceptaría…. sólo quiero saber si hay que se puede hacer para ayudarle o no? y si definitivamente nunca cambian? si en este momento estoy enamorada de él pero he descubierto tantas mentiras que creo que si no hay remedio o solución sería buen momento para alejarme… gracias espero su apoyo de verdad gracias
Silvia Rodriguez
Hola Corina, realmente ya lo has hecho, según dices cumple todos los criterios. Lo de ayudarle, siento decirte que hasta la fecha no existe evidencia que apoye el cambio de estos perfiles.
Un abrazo.
Silvia
Elena
Hace poco tiempo, deje una relacion con un psicopata. De a poco me fui dando cuenta como me manipulo debido a este blog. Todavia me resuena en la cabeza las cosas que me decia, y como me hacia sentir tan culpable. Fue una ruptura abrupta. Me manoteo delante de toda su familia, ellos me defendieron lo hecharon. Y nunca mas supe de el, yo quede dolida y llena de culpa pensando que su reaccion se debio a algo que dije. Hasta el dia de hoy trato de recomponerme y sanarme de todo ese maltrato psicologico «ridicula» me decia . Cuando lo buscaba para arreglar las cosas, creo tan dependencia que no sabia que iba hacer de mi vida sin el al lado. No me dejaba trabajar, estudiar mi vida tenia que girar en torno a el, me trataba de puta cuando me ponia remeras que no eran de su agrado. Me castigaba con el silencio cuando hacia o decia algo que no le gustaba.se enojaba si queria salir con mis amigas mientras el hacia y deshacia a su antojo, Me decia interesada que solo estaba con el por dinero, me obligaba a excusarme y hacerle entender que yo no era asi. Como el me describia. Interesada, puta, falsa. Loca! Hoy.. gracias a que me encontre con estos articulos. Comprendi las cosas y estoy en el proceso de curacion. Y de contacto cero.
Silvia Rodriguez
Elena me alegro muchísimo por ti. Y GRACIAS por compartir tu exitosa salida.
Un abrazo
Silvia
Maria
Hola Silvia gracias por la información y el consuelo que me produce el leer esto ya que creía que estaba loca y ahora me di cuenta de lo que me pasa. Llevo 15 años con mi psicópata me siento destruida no tengo familia ni amigos ni a nadie vivo completamente aislada en medio del campo porque nos hibamos a dedicar a esto pero la única que trabaja y que esta muy endeudada soy yo cuando le digo que ya no puedo mas y que esto se acabo me amenaza con todo con mi hijo que me lo va a quitar porque dice que estoy loca yo no estoy loca solo destrozada llevo años aguantando que viva a costa de mi que me mienta me sea infiel y mucho mas, cada vez que me hace daño y se lo digo lo único que consigo es que me eche a mi la culpa de todo no entiendo como alguien puede ser asi. ya no puedo mas y no se a donde ni a quien acudir ya fui al psicológico y lo único que conseguí fue un montón de pastillas que me dejan droga y no borran el dolor que tengo quiero morirme ya no puedo mas .
Silvia Rodriguez
Hola María, los psicólogos no medicamos, los psiquiatras sí. No está mal, a veces no se puede trabajar con las personas que tienen demasiada sintomatología de tipo depresivo y/o ansioso. Es muy difícil avanzar si estás inmersa en la situación. María, busca una salida, a veces no eres tu la que tienes que salir del hogar y mayormente si este está a tu nombre. Centra tu atención en el cambio de situación con él, o sea intenta que haya distancia física.
He de decirte que no es extraño que estés en esa situación puesto que el aislamiento es lo primero que aplican para amarrarte y que te sea muy compleja la salida, y por otro lado para poder manipularte a sus anchas.
Sé fuerte ahora para buscar solución, sé que tienes que estar agotada en todos los sentidos.
Un beso
Silvia