Para los psicópatas los demás exageran su abuso
La minimización del abuso consiste en el intento del agresor psicópata de convencer a la víctima o bien a la pareja de que su comportamiento abusivo no es realmente tan dañino o irresponsable como, a priori, se muestra, y que la víctima es exagerada o dramática. Insisto en que este tipo de persona considera que ellos/as están por encima de los demás, que el resto son menos que ella y por esto no tienen derecho ni a quejarse, y, por supuesto, deben aguantar lo que al psicópata le plazca.
Como los narcisistas y los psicópatas se consideran seres perfectos, plantearles directamente el mal que hacen, el dolor que provocan o sus errores provoca en ellos una defensa que es la negación del hecho o la minimización: «no es para tanto…» «qué exagerada que eres!» «¿una paliza? si sólo te caíste y te aparté con la pierna para que no te hicieras daño!!» Creo que más de uno de los lectores de este blog habrá escuchado cosas similares, me temo.
Parece un comportamiento infantil o tan absurdo como irreal, pero les funciona y les sirve para exculparse de la responsabilidad de sus actos;una vez más su ego queda en calma. Tan simple como si fueran niños, pero mucho más perverso y peligroso.
La falta de empatia con el dolor ajeno
A estos individuos la experiencia de los errores y del dolor ajeno no les hace cambiar, porque ni tan siquiera lo reconocen como aprendizaje. El dolor ajeno, ni existe ni importa. Este detalle, entre otros muchos, nos alerta de la extrema peligrosidad de estos seres. A lo largo de su vida, sobre todo si logran eludir denuncias y castigos -como hacen con frecuencia- van mejorando y convirtiéndose en expertos en arte perverso de la manipulación y, sobre todo en los casos en los que su comportamiento no es castigado por la justicia, pueden volverse cada vez más peligrosos.
Recuerda y protégete de este tipo de perfiles: no cambian, no tienen capacidad de amar y su crueldad crece a lo largo de la vida debido a los errores acumulados, que ellos interpretan como traiciones que acrecientan la ira y resentimiento con lo que les rodea. Una peligrosa retroalimentación que les convierte en personas a evitar en nuestra vida.
Ana Galiana
Ese es el comportamiento del padre de mi hijo. Lo hizo conmigo todo el tiempo que estuvimos juntos, intenta hacerlo ahora pero yo ya no soy la misma, ya no me puede mentir y yo tampoco le tengo miedo cosa que antes si tenia. Pero lo que mas me duele es que lo esta haciendo con mi hijo y lo esta pasando muy mal y he hablado con asuntos sociales, ayuda al menor…pero el niño que ya tiene 10años no dice nada a nada que no sea yo, tiene miedo y no habla a nadie de su padre, por lo que asuntos sociales cree que me lo invento yo. Asique nada, pendiente de mi niño hasta que le pierda el miedo.
Tropezar en la vida con una persona así, es una tortura. Es miedo, miedo y mas miedo.
Maria
Otra cosa que hacen además de manipular y minimizar al otro es culparnos a nosotras por sus actos, te cuento uno como ejemplo; en una discusión que como siempre se pone violento rompe el lavarropas de una patada. A los cinco minutos me dice «esto no lo rompí yo fuiste vos que me pones así «. Parece increíble no? durante muchos años esas cosas medio me confundían y hasta me sentía culpable, hoy ya no porque leyendo me di cuenta que no tengo la culpas de sus actos.
Silvia Rodriguez
Esto es muy habitual , María. No asumen la responsabilidad de sus actos.
Joana
Silvia, me ha gustado mucho leer tus artículos. Hace año y medio que me divorcié de un psicópata. Ahora puedo entender y asumir lo que he vivido y todo el desgaste que he sufrido a nivel emocional. Comparto dos hijos con él… me gustaría saber si tienes algún artículo relacionado con los hijos de los psicópatas.
Muchísimas gracias.
Silvia Rodriguez
Hola Joana, primero agradecerte tu participación. Y en segundo lugar mucho fuerza para recomponerte y comenzar una vida mejor.
Te copio los enlaces de los artículos publicados:
http://www.silviarodriguez.es/2015/03/22/la-infancia-en-una-familia-narcisista/
http://www.silviarodriguez.es/2014/12/21/los-hijos-de-la-dominacion/
andrea
Hola Silvia. Hace varios días que llevo leyendo y decirte gracias por este espacio no es suficiente, de corazón hacerte saber el apoyo y la fuerza que significa tu trabajo. Es intransferible y muy difícil de explicar el grado de confusión inhabilitante en que te encuentras cuando vives con alguien así. Aun no logro hacer foco en la imagen, no logro aun asumir a cabalidad el grado de violencia corrosiva al que expuse a mi hija, viviendo tres años con un ser de estos, como llegué a relativizar , minimizar y mentirme de esta manera en vez de ver la realidad tal cual y asumirla. Logré salir y eso es lo importante, pero me cuesta creer cómo, amando a mi hija con toda el alma, demoré tanto tiempo en poder huir, cómo fui capaz de volver con él tántas veces, desprotegiéndola de tal forma. El estado de negación al que se puede llegar…me conmociona y al mismo tiempo me emociona haber podido salvarme para poder cuidar a mi hija y darle amor, paz, alegría, un verdadero hogar y una mamá viva. Estoy con apoyo psicológico y circunstancialmente psiquiátrico…pero quiero decirles que si se puede despertar de esta pesadilla. Mi hija está hermosa, feliz, cariñosa, conversadora, extrovertida y nuestra casa es un hogar lleno de amor donde se puede respirar, expresarse, SER. Fuerte abrazo . Gracias infinitas.
Silvia Rodriguez
Gracias Andrea por el mensaje a todos los lectores, es muy generoso por vuestra parte que compartáis vuestra historia.
Me alegro muchísimo de que hayas salido y puedas enseñar a tu hija otras formas positivas de relación.
Un besito
Silvia
corina
Hola Silvia, gracias por la información, quisiera saber cómo puedo detectar si mi novio tiene el trastorno? cumple con todos los síntomas pero obviamente jamás lo aceptaría…. sólo quiero saber si hay que se puede hacer para ayudarle o no? y si definitivamente nunca cambian? si en este momento estoy enamorada de él pero he descubierto tantas mentiras que creo que si no hay remedio o solución sería buen momento para alejarme… gracias espero su apoyo de verdad gracias
Silvia Rodriguez
Hola Corina, realmente ya lo has hecho, según dices cumple todos los criterios. Lo de ayudarle, siento decirte que hasta la fecha no existe evidencia que apoye el cambio de estos perfiles.
Un abrazo.
Silvia
Elena
Hace poco tiempo, deje una relacion con un psicopata. De a poco me fui dando cuenta como me manipulo debido a este blog. Todavia me resuena en la cabeza las cosas que me decia, y como me hacia sentir tan culpable. Fue una ruptura abrupta. Me manoteo delante de toda su familia, ellos me defendieron lo hecharon. Y nunca mas supe de el, yo quede dolida y llena de culpa pensando que su reaccion se debio a algo que dije. Hasta el dia de hoy trato de recomponerme y sanarme de todo ese maltrato psicologico «ridicula» me decia . Cuando lo buscaba para arreglar las cosas, creo tan dependencia que no sabia que iba hacer de mi vida sin el al lado. No me dejaba trabajar, estudiar mi vida tenia que girar en torno a el, me trataba de puta cuando me ponia remeras que no eran de su agrado. Me castigaba con el silencio cuando hacia o decia algo que no le gustaba.se enojaba si queria salir con mis amigas mientras el hacia y deshacia a su antojo, Me decia interesada que solo estaba con el por dinero, me obligaba a excusarme y hacerle entender que yo no era asi. Como el me describia. Interesada, puta, falsa. Loca! Hoy.. gracias a que me encontre con estos articulos. Comprendi las cosas y estoy en el proceso de curacion. Y de contacto cero.
Silvia Rodriguez
Elena me alegro muchísimo por ti. Y GRACIAS por compartir tu exitosa salida.
Un abrazo
Silvia
Maria
Hola Silvia gracias por la información y el consuelo que me produce el leer esto ya que creía que estaba loca y ahora me di cuenta de lo que me pasa. Llevo 15 años con mi psicópata me siento destruida no tengo familia ni amigos ni a nadie vivo completamente aislada en medio del campo porque nos hibamos a dedicar a esto pero la única que trabaja y que esta muy endeudada soy yo cuando le digo que ya no puedo mas y que esto se acabo me amenaza con todo con mi hijo que me lo va a quitar porque dice que estoy loca yo no estoy loca solo destrozada llevo años aguantando que viva a costa de mi que me mienta me sea infiel y mucho mas, cada vez que me hace daño y se lo digo lo único que consigo es que me eche a mi la culpa de todo no entiendo como alguien puede ser asi. ya no puedo mas y no se a donde ni a quien acudir ya fui al psicológico y lo único que conseguí fue un montón de pastillas que me dejan droga y no borran el dolor que tengo quiero morirme ya no puedo mas .
Silvia Rodriguez
Hola María, los psicólogos no medicamos, los psiquiatras sí. No está mal, a veces no se puede trabajar con las personas que tienen demasiada sintomatología de tipo depresivo y/o ansioso. Es muy difícil avanzar si estás inmersa en la situación. María, busca una salida, a veces no eres tu la que tienes que salir del hogar y mayormente si este está a tu nombre. Centra tu atención en el cambio de situación con él, o sea intenta que haya distancia física.
He de decirte que no es extraño que estés en esa situación puesto que el aislamiento es lo primero que aplican para amarrarte y que te sea muy compleja la salida, y por otro lado para poder manipularte a sus anchas.
Sé fuerte ahora para buscar solución, sé que tienes que estar agotada en todos los sentidos.
Un beso
Silvia