Las relaciones de los dependientes emocionales son cíclicas y se repiten constantemente
Las relaciones en las personas que sufren de dependencia emocional (DE) suelen ser cíclicas y recurrentes, es decir, cuando una relación termina buscan otra pareja con un perfil similar. Se dan unas fases marcadas y se repiten constantemente hasta que la persona es capaz de tomar consciencia de que cumple un patrón fijo en su relaciones íntimas.
Antes de empezar el recorrido y como ya hemos comentado en otros artículos del blog, en las relaciones hablo de dependientes porque en muchos casos, que no en todos, tanto dominante como sumiso son dependientes emocionales. Pero es importante alertar de un detalle: esto no es siempre así. En los grados más graves del perfil narcisista, en los que hace acto de presencia la psicopatía, el rol del dominante lo ejerce una persona para la que el sumiso es tan solo un instrumento, un objeto. Así la persona que ocuparía el rol de dominante sólo le importa la satisfacción de sus propias ambiciones y deseos, y esto hace al DE sumiso y especialmente vulnerable.
Fases que se dan en las relaciones de los dependientes emocionales
En este ciclo se distinguen las siguientes fases:
1- Fase de seducción o encantamiento o love bombing.
Comienza con el deseo de tener pareja. Éste es tan intenso que cuando conocen a la pareja que les atrae la idealizan y comienza a fantasear con cómo será la relación que está a punto de comenzar, creando excesivas expectativas.
La fase de seducción o love bombing, se vive como un sueño, adulación, regalos, atención plena. El bombardeo de amor es desmedido y desconcertante.
Pero no todo es bonito en esta fase. De forma sigilosa se está dando otro proceso simultáneamente, la extracción de información sensible del dependiente para conocer todas sus necesidades, gustos, prioridades y, sobre todo, debilidades (son verdaderos expertos en observar y obtener información de quienes serán sus víctimas) y posteriormente tener control de todo su funcionamiento para poder manipularlo a su merced y para su beneficio.
Es típico que esta etapa sea lo suficientemente larga como para crear un enganche en su pareja. Así, le dará todo lo que le gusta, le hará sentir especial y única, utilizará frases como: «eres lo que llevo buscando toda mi vida”, “ no sé cómo he podido pasar toda mi vida sin ti”, “eres lo mejor que me ha pasado”, «nunca he sentido con nadie lo que siento por ti«, «eres mi alma gemela». Durante este periodo será una pareja muy detallista e incluso muy generoso/a, suele mostrar una cara muy divertida y una imagen de protección y seguridad que hace que la víctima se confíe y disfrute, que se sienta segura a su lado, protegida y se ilusione cada vez más con la relación y con la expectativa de una vida maravillosa a su lado.
En muchas ocasiones en esta fase ya se están dando señales de la incoherencia de su comportamiento, a veces han comenzado al principio de la relación a dejarse ver los castigos de silencio o las desapariciones que luego explicará sin sentido alguno, los celos patológicos o el trato abusivo a los demás pero en esta fase la víctima justifica y deja pasar estos comportamientos sin darles mayor importancia, sólo cuando está bien avanzada la relación o el el proceso de desenganche cobrarán sentido para el dependiente emocional.
En absoluto la persona sospecha que está siendo manipulada, que este comportamiento es una pose y que tiene un cruel propósito, que es un teatro para engancharla, para que se quede anclada en conseguir que lo prometido se cumpla. Un enganche a una relación ideal que o durará ene el tiempo y que no podrá acabar en cualquier momento, debido a que la manipulación psicológica en esta fase es tan sutil y efectiva que perderá el control de lo que siempre había creído tener, sus propias decisiones.
Una vez que el encantamiento se ha producido, se pasa radicalmente a la siguiente fase. El cambio es tan brusco y radical que el DE se desconcertará.
La etapa de seducción siempre se trata de una TRAICIÓN y de esta fase depende en gran medida las siguientes y los ciclos de repetición, o las constantes idas y venidas de la relación de una persona con dependencia emocional y una con alto grado de narcisismo, o peor aún de psicopatía
2- Fase de sumisión
En esta fase la persona dominante se convierte en el centro de todo; se idealiza y todo lo que él/ella desea se acata con sumisión. Terminan por permitirle absolutamente todo, justifican todos sus actos y, a pesar de los pesares, le intentan satisfacer con lo que pida.
Es en esta fase es donde comienzan las descalificaciones, humillaciones, desprecios… que son aceptadas por el DE que, fruto del autoengaño y la negación, se aferra a la esperanza de que la relación vuelva a ser como en la fase anterior. Es un intento desesperado de recuperar a la persona que conocieron (y que sólo ejercía un papel con la intención de conseguir el enganche emocional de la pareja a la que ahora subyugan).
El dependiente sumiso en esta etapa está desconcertado. Puede hasta soportar por parte del otro conductas que jamás hubiera pensado (como infidelidades repetidas) a las que cerrará los ojos o girará la cabeza, ya que toda su atención está puesta en comportarse como «la pareja ideal que el otro quiere» para volver a vivir la fase de euforia. Como los dependientes a las sustancias, hará lo que sea para volver a sentir las descarga de endorfinas con las que era tan feliz y que tanto placer le proporcionaron hace nada.
Así, soportará y acatará todas las decisiones de su pareja, incluso alterando sus planes o alejándose de sus seres queridos. También aguantará sus descargas de ira y sus frustraciones (pudiendo llegar también al plano físico o sexual) e incluso intentará ser y actuar tal y como su pareja desee, a pesar de sus propios valores o sentimientos, que en esta fase tiene completamente inhibidos.
3- Fase de deterioro extremo de la relación y del dependiente emocional
Debido al desequilibrio extremo entre los miembros de la pareja, uno dominante y otro sumiso, puede comenzar un deterioro de la relación que lleve a la ruptura.
El dependiente emocional idealiza tanto a su compañero y se somete tanto a él que considera la relación de pareja como lo más importante de su vida. Le tiene verdadero terror a una ruptura. Hay personas que, literalmente, se sienten incapaces de romper una relación, y no por cuestiones económicas o de otro tipo, sino más bien por los sentimientos de baja autovalía, de inutilidad y por el vacío existencial al que les ha llevado lo vivido con una persona narcisista/psicópata.
Los dependientes sumisos llega a un grado de deterioro tal que es muy difícil que por sí solos sean capaces de detectar el problema. Es mucho más probable que se busquen algún problema o trastorno en ellos mismos que “les justifique” el por qué de que su relación no funcione. Esa reacción es la consecuencia, para ellos no visible, de la manipulación sutil y constante que el psicópata ha ido ejerciendo sobre ellos desde el principio de la relación.
4- Ruptura con un importante sufrimiento asociado y síndrome de abstinencia
En este momento es cuando más frecuentemente se recurre a la ayuda de un profesional de la salud. Este bien llamado síndrome supone realmente el padecimiento de un trastorno mental que variará según la persona y según la intensidad, pero que de manera habitual es un trastorno depresivo mayor con ideas obsesivas, o, dicho en otras palabras, una depresión muy fuerte con pensamientos repetidos y angustiosos en torno a un tema que, en este caso, es la relación perdida y todo lo que ello conlleva: recuerdos, planes para reanudar la pareja, remordimientos por supuestos errores cometidos, desprecio por uno mismo, apatía, etc.
El choque psicológico es tan brutal que no sólo hay una inmensa tristeza, sino que además habitualmente se sufren síntomas de ansiedad intensos que impiden la concentración y que se traducen en molestias físicas o enfermedades, y también en pensamientos sobre el poco sentido que tiene la vida que pueden derivar en ideas suicidas.
En el síndrome de abstinencia lo que domina es el deseo de retomar la relación, las ideas continuas de, con cualquier excusa, contactar con la otra persona para no tener la sensación de pérdida o de desaparición definitiva. A veces, estas excusas se las da el individuo a sí mismo en forma de autoengaño, uno se autoconvence de que no pasa nada por llamar a la ex-pareja ya que se puede tener una simple amistad, o de que sólo se está contactando con el otro para “cantarle las cuarenta”.
Todo el padecimiento descomunal de este síndrome desaparece de un plumazo con una simple llamada de la otra persona. Donde había lágrimas, ansiedad y auténtica desesperación, se pasa a la tranquilidad y a la sonrisa.
5- Relaciones de transición
Búsqueda desesperada de nuevas relaciones, a veces como apoyo para salir de la pareja actual y otras veces para sobrellevar la soledad (la persona dependiente emocional no soporta la soledad) o como nueva pareja. Esta búsqueda se hace de manera consciente o inconsciente, si le preguntásemos a un dependiente emocional seguramente respondería que no estaba buscando pareja. Son relaciones que no son duraderas en el tiempo.
6- Reinicio del ciclo
Cuando el DE encuentre una nueva pareja, con frecuencia sentirá atracción por personas con perfiles similares (dominantes) y el ciclo se repetirá. El tipo de persona que suele preferir el dependiente emocional es normalmente alguien engreído, distante afectivamente, egocéntrico, y a veces hostil, posesivo o conflictivo. Pero hay también otro perfil frecuente y es aquél de la persona con problemas, con un fondo importante de vulnerabilidad o fragilidad emocional con el que el dependiente se identifica; en estos casos se produce igualmente una relación desequilibrada en la que se intenta cuidar a la otra persona, mientras que ella se aprovecha de ese comportamiento sumiso y atiende sólo a intereses egoístas o también afectivamente enfermizos.
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manuel
Muy buena, hay mucho trabajo en uno mismo
Silvia Rodriguez
Gracias por tu comentario y tenes toda la razón Manuel.
Un saludo
Maria
Hola. Quisiera saber cuánto tiempo pasa de la seducción a la devaluación y qué factores influyen para este cambio brutal. Que tiene que hacer la victima para que empiece a devaluar?
Silvia Rodriguez
Hola María, la cuestión que planteas es interesante y creo que muy habitual. No hay un tiempo concreto para el cambio de fase, depende muchísimo de las condiciones particulares de la relación, como si hay posibilidad de convivencia, edades, residencias de ambos… pero es habitual que se de en el momento que la persona se compromete con la relación, no quiero decir una boda sino cuando la persona muestra que su intención es comprometerse en la relación, aunque sea verbalmente.
Y por otro lado, no es que la víctima haga nada, de hecho no cambia nada en la relación más que la seguridad que el narcisista siente.
Un saludo
Silvia
Eva
Yo conozco una pareja en la que ella parece dependiente, llevan años y la intención de ella es que dure para siempre, pues ella misma me lo comentó junto con su horror a que él muera antes y quede ella sola. Son ya mayorcetes, 59 ella, 61 él. Ella compró una micro vivienda de 38 metros pegada a la mía y metió ahí también a su madre anciana dependiente, y al poco tiempo metió también al tío. Como estamos tabique con tabique se oye todo, pero además de ruidos molestos puedo oír que no discuten. El tío casi no tiene vida, tiene que estar siempre adosado a ella pues ella sí no es vida de pareja no hace ninguna otra.
Me pregunto que tara es la de esta pareja. Que viven apiñados en un estudio durmiendo en un sofácama, porque la abuela usa el único dormitorio de la mini vivienda. El tiene un BMW nuevo y varias motos buenas, y supongo en algún sitio viviría antes de hacinarse en el estudio de ella. Serán dos codependientes? Una dependiente y un listillo muy hábil? porque yo no los oigo discutir, si él es un parásito al menos está cubriendo esa necesidad de compañía de ella.
Silvia Rodriguez
Eva, sí puede que sean los dos dependientes emocionales. Habría que saber un poco más de esta historia.
Un saludo
Silvia
Eva
Gracias, Silvia.
Bueno, como estoy condenada de momento pues no puedo irme de aquí, voy averiguando más sobre la pareja esta, que para mí es disfuncional. La ‘dominante’ es ella, entre comillas porque es también muy dependiente. El ‘sumiso’ es él. No se separan ni para cag literal, y por cierto todos los ruidos para mí porque su baño da a mi dormitorio.
No puedo matarla, a ella que es la que ha llenado el estudio de gente, porque es ilegal y está muy penado, así es que los psicoanalizo jijiji.
rosa monerris
Yo he sido una persona dependiente, cuesta mucho salir de ahí y de hecho llevo cinco años curando esas heridas que llaman del alma.
Silvia Rodriguez
Mucho ánimo Rosa!! Es complicado
Un saludo
Silvia
Yuki
Según he leído, una persona narcisista jamás se curará. Lo único que podrá hacer es mejorar sus habilidades de manipulación, de resto seguirá siendo la misma vaina.
Silvia Rodriguez
Así es Yuki, imprescindible tener esto claro. Algunas personas se enfocan desmedidamente en intentar que mejoren sin focalizarse en su propio bienestar.
Gracias por tu opinión
Silvia
Saiduby
Excelente artículo… Llevo 2 años acudiendo a Terapias Psicológicas y hasta hace un mes fue que comencé mi proceso de entender y aceptar que padezco de Dependencia Emocional lo bueno de todo es que elaboré todo desde mi infancia y esto me ha permitido dejar esa gran carga que llevaba. Mi ultima relación fue la que me dio la luz para darme cuenta que era totalmente dependiente. Este artículo este mega excelente me hace ver tal cual lo que viví y lo que aun estoy comenzando a sanar… De verdad excelente como ninguno había leído hasta ahora.
Silvia Rodriguez
Hola Saibiduby
Te agradezco mucho que te hayas lanzado a escribirlo en la red y tu opinión, gracias!
Desde aquí te deseo que el proceso de mejora sea eficaz y lo menos doloroso posible, el simple hecho de aceptar ya es un gran paso.
Un abrazo fuerte
Drumia
Tengo una duda…qué ocurre cuando los dos dependientes emocionales son dominantes???
Silvia Rodriguez
Hola Drumia, cuando una relación de pareja es entre dos dependientes dominantes la relación termina siendo una lucha de poder y los dos terminarán haciendo daño a la pareja en su afán de dominio . Es una relación tóxica y dañina.
Agradecerte tu participación en el blog, nos enriquece a todos.
Un fuerte abrazo
Silvia
chica 2015
Hola. Tengo dependencia emocional. Ahora con mis 29 años, yendo a terapia intento encajar piezas de mi infancia y voy aceptando el problema. Sali de una relacion con un psicopata hace 5 meses. Aun me xuesta superar . Un saludo
Silvia Rodriguez
Ánimo, no te rindas!
Trabajando en uno mismo se sale.
Un abrazo
Silvia
Marisol gomez
Me encanto el artículo ya que fue lo que viví por ocho años con un psicópata que me lastimó demasiado, quisiera saber que hacer para no caer en otra relación similar y no buscar en una pareja el mismo perfil ya que es algo inconsciente y siento que es muy difícil gracias saludos
Silvia Rodriguez
Hola Marisol, gracias por participar y compartir con todos tu experiencia.
El repetir las relaciones con el mismo perfil de pareja y casi siempre aumentando el nivel de maquiavelismo, como tu dices se vuelve inconsciente por el hecho de que es algo tan interioriza, tan del pasado sin aprendizaje que llega un punto que ya no se es consciente de ello. Cierto es que hay muchas personas que llegan a hacer su aprendizaje por ella mismas, pero con tratamiento psicológico adecuado es más fácil. La autoestima y las creencias sobre uno mismo y los demás es el primer paso. Tomar consciencia de en que lugar te sitúas ante los otros para cambiarlo te ayudará a entender mucho sobre ti.
Un gran abrazo y ánimo Marisol
Silvia
Martina
Me gustaría saber si podeis recomendar alguna lectura para ayudar a superar el síndrome de abstinencia del DE y no reiniciar el ciclo. Muchas gracias
Lola
Hola Silvia, yo estuve hablando por WhatsApp con una persona nueve meses. Yo tenía dependencia por esa persona. Llegué a acostarme con el. Decidí aplicar contacto cero después de sus mentiras y ahora ha conseguido contactar conmigo con algún pretexto. Que debo hacer?No se puede seguir manteniendo el contacto? Ahora resulta que estoy conociendo a un amigo suyo que me está demostrando mucho.Si salgo con esta nueva persona, que pensará?
Silvia Rodriguez
Hola Lola, lo mejor es contacto cero, pero no sólo con él sino con todo lo que le rodea a él también. Supongo que te parecerá exagerado, pero te pregunto cuando hablabas con él no te parecía que también te demostraba mucho??
Se fuerte y aléjate!
Silvia
Andrea
Hola me gustaría saber mas o menos cuando se pasa de la etapa primera de ser detallista y que parece que te ame con locura, a la etapa de dudas en la que aunqr aun te idealicen en vierto modo, pasan a devalorarte mucho y a hacerte sentir siempre culpable
Silvia Rodriguez
Hola Andrea, no hay un tiempo establecido desde unas semanas a años en la fase de seducción , parece que depende más de los hechos que ocurren con la pareja que de un tiempo establecido.
Un saludo
Silvia
Valeria
Hola, yo hace años conocí a una mujer de mi misma edad, hicimos una amistad muy fuerte y ella me acompañó cuando estaba depresiva.. la situación conlleva a que ella a sus 30 casada y con un hijo se separa y se da cuenta que es homosexual, en ese tiempo surgió una pasión descontrolable, reconozco que me buscó tanto y me juraba que estaba enamorada de mi.. yo entre si y no me di cuenta que me gustaba y decidi irme con ella, para mi fue muy fuerte todo esto, sólo ella me gustaba, sólo a ella amaba, y fue así como me aferre a ella y ella a mí.. fueron 5 años de los cuales un año convivimos, y en eso jamás me di cuenta de lo que estaba sufriendo hasta que se fue la pasión y sus crisis y confusiones me dejó, así de la noche a la mañana,
Hoy me separé soy consiente de casi todo xq en soledad y mucho tiempo encerrada busco una solución soy dependiente.. pero no creo ser homosexual.. no lo sé, leyendo me doy. Cuenta que hice de todo x alguien que creia que me amaba, idealize, construí una vida con ella, me abandone a mi misma x su felicidad y resultó lo peor que me pudo haber pasado, me duele en el alma, y necesito ayuda, aún no puedo pagar un profesional así que sólo leo y me informó, trato de construirme de a poco, me cuesta creer todo esto, por favor si me ayuda sería un alivio, realmente no me amo, me enamoré de una mujer que se volvió loca x mi pero sólo fui objeto para ella y yo lo permití.. en el fondo se que es una excelente persona de buen corazón y no le deseo el mal, sólo que caí me equivoqué.. y ahora no encuentro salida.. lo único bueno que saco de esto es que me di cuenta de mi problema, pero aún me cuesta más reconocerme cono alguien dependiente y con desequilibrio emocional y problemas de identidad.. gracias por este espacio.. ojala me pueda aconsejar en lo que sea.. saludos
Silvia Rodriguez
Buenos días Valeria, la clave está en conocerte a ti misma, no es un camino fácil, pero necesario para poder poner límites entre tú y el resto del mundo. Con esta experiencia acabas de empezar, perdónate y acéptate, es el primer paso para quererte.
Un abrazo
Silvia
Francisco
Hola Silvia, necesito tu opinión sobre mi caso, ya que estoy confundido si estuve con un narcisista o soy yo quien falló en la relación. Soy gay, y conocí a un chavo en una app; nos vimos en persona y a la semana nos pusimos de novios. Todo iba muy rápido, pero fabuloso, parecía que nos conocíamos super bien, mucho cariño y mil cosas geniales. Teníamos gustos muy similares; a veces él me decía que sentía todo iba muy rápido, y que tenía miedo que me decepcionara de él, pero aun así seguíamos adelante, yo trataba de platicar las cosas con él y todo iba bien. De repente teníamos detalles, o él se molestaba cuando yo le reclamaba algo, pues me decía no le dedicaba la misma calidad de tiempo que él a mí, y bueno, eso lo arreglamos. El bebe mucho y eso no me agrada (él tiene 25, yo 31) y yo soy de cosas más tranquilas, no fiestas ni beber ni así. Como al mes y medio él de repente ya no fue tan cariñoso, me dijo que porque le costaba mucho ser expresivo y que era por eso, que yo podía seguir siéndolo pero que no me sintiera mal si no me correspondía, y eso me hacía sentir mal; yo quería que fuera igual de cariñoso que antes, pero pues todo seguía «bien». Yo empecé a notar que salía con «camaradas» (amigos) y no me decía quienes o así, y empecé a sentir celos, después él comenzó a no querer abrazos ni besos (que me decía sólo lo hiciéramos en su casa) y a no querer que estuviéramos solos. Yo soy muy expresivo y me sentí mal por ello, y se lo comenté, pero dijo que no quería que se hiciera costumbre sólo estar en su casa. A la semana él rompió un compromiso que teníamos de salir y me molesté, pero él también conmigo y me reclamó, me dijo que no era para tanto y que a veces se sentía incómodo, asfixiado, agobiado por mi. Yo sé (por relaciones anteriores) que tengo problemas de codepencia, y sentí que había arruinado la relación. A la semana me cortó, me dijo que yo soy una excelente persona pero que todo fue muy rápido, que ya no sentía lo mismo, que soy un excelente partido pero que ya no quería seguir, no quería hacerme más daño, pero que soy una persona que siempre quería tener en su vida y que quería que nos siguiéramos viendo como amigos. A mi me dolió mucho y reaccioné mal; a los dos días me invitó a cenar y 2 días después me pidió que le cortara la barba, me abrazó y me hizo cariños como antes… pero ahí mismo yo supe que ya estaba saliendo con alguien más, de hecho me enteré que 2 semanas antes de cortar ya lo hacía; me siento fatal. Siguió comunicándose pero él sigue feliz de la vida con el otro y hasta a veces como si me presumiera de ello; mi psicólogo me dice que es un narcisista; tengo 3 días que tengo contacto cero con él, pero me siento morir, muy muy mal. Pienso si realmente es un narcisista (nunca me dijo cosas humillantes textualmente y siempre me decía que a lo mejor un día me cansaba de él, o que íbamos rápido o así, cosas como muy centradas), o no sé si yo fallé por mi dependencia en la relación. Lo extraño, aún lo quiero y no sé qué hacer. ¿Realmente él es un psicópata o narcisista o en realidad fue mi culpa que terminara la relación? Duramos 2 meses y medio, no fue mucho tiempo.
Te agradezco tu atención y mil gracias por todo. Saludos.
Silvia Rodriguez
Hola Francisco, gracias por compartir tu historia con nosotros, se que es difícil dar el paso. En principio no puedo ni negar ni afirmar que tu ex pareja sea un psicópata, ni siquiera un narcisista pero desde luego que sí se pueden entrever ciertas señales, pero pocas para afirmarlo. lo que sí es evidente es que parece ser una persona con bastantes matices egoístas. Efectivamente, esta característica es congruente con tu dependencia emocional, tal y como te reconoces. Bien cuando la relación comienza de un modo tan abrupto, tenemos que fijarlos en los perfiles que lo están formando. Los dependientes emocionales tienden a enamorarse muy rápidamente. Lo que explicaría tu decisión y también la suya ya que los perfiles narcisistas ( en el caso que tu ex lo fuera, esta característica es un punto a favor de cumplir el perfil) también poseen una gran dependencia emocional. Por lo que la ruptura no es culpa de uno o del otro. Sino de la unión de ambos perfiles, puesto que los dos han confundido el amor con el miedo a la soledad. Quizá para él sólo fuiste una relación de transición, que son las relaciones que se tienen llenando el hueco de la soledad con la intención de encontrar un ajuste más adecuado con lo que se busca. Y esto no quiere decir que no seas suficientemente bueno, sino que no eres o lo suficientemente sumiso o los suficientemente inestable para él.
No te hace falta saber en concreto el motivo, porque probablemente sólo dirá lo que él piensa que hará efecto para conseguir lo que pretenda, o que sigas dándole vueltas y persiguiéndole (hasta límites insospechados) o que lo dejes tranquilo, haciéndote un daño incalculable.
Céntrate en mejorar tu dependencia y cada día comprenderás un poco mejor que querer tanto sin ser correspondido no es amor.
Un saludo
Silvia
Laura
Muy buen post!
Igualmente, sería posible que dos personas dependientes establecieran una relación, ¿no? Con miedo a la soledad y baja autoestima por parte de ambos, aunque sin humillaciones ni desprecios entre ellos. ¿O es necesario una persona dominante y otra «más débil»?
¿Qué piensas sobre esta combinación?
Gracias,
saludos.
Silvia Rodriguez
Hola Laura, te explico, no necesariamente tiene que ser uno miembro de la pareja dominante sino que va asumiendo el rol de dominante. Y no es necesariamente uno de ellos el que siempre desarrolla el rol dominante, sino que entre dos dependientes se pueden alternar el sol de dominante y sumiso-a.
Un saludo
Silvia.
Juan Perez
Respecto a lo que plantea Laura… Una relación entre dos personas dependientes emocionales, puede con el paso del tiempo «degenerarse»? Es decir, los primeros meses son de idealización y «amor eterno»; pero luego alguno de los dos puede, aunque sea dependiente emocional, ejercer el papel de dominante?
Fer
Hola Silvia, en este momento estoy pasando por una historia complicada.. un año con un hombre negativo, egoista, complicado.. una manera de ver la vida en principio diferente a la mia. Por circunstancias empezaron los pulsos de poder donde yo sali perdiendo. Sin decir nada conseguia que yo hiciera o no hiciera. Me deje, pude reaccionar de otro modo y no lo hice. Comparaciones con otras mujeres, mi ropa, mi familia.. conversaciones eternal donde me explicaba que estaba equivocada, que lo decia por ayudarme a mejorar, mi familia sobreprotectora.. Al final mi familia actuó y se lio todo mucho. . Muchísimo. . Ideas y venidas entre nosotros, mentiras.. sigo sin poder pensar que sea una mala persona, ha estado ahi cada vez que lo he buscado, he decepcionado a familia y amigos por defender lo. No se que pensar.. Los sentimientos, el deseo, lo bien que me sentia estando con el, el cariño que demostraba.. pierdo a mi familia, pierdo el norte y no consigo salir de ahi, posicionarme con las personas que tanto han hecho por mi.. me siento mala hija mala hermana mala mujer y sigo sin conseguir verlo como el monstrous que ellos ven… no se que hacer…
Virginia Fernández López
Hola Silvia,
me gustaría saber exactamente cuáles son los signos de una persona dependiente emocional y si uno mismo puede ser capaz de reconocerse como dependendiente. Me gustaría saber también si hay grados. ¿Cómo podemos reconocer a una persona con rasgos narcisitas? A pesar de leer sobre el tema me cuesta identificarlos en la vida real. ¿Por qué los dependientes siempre caen en el mismo perfil? Es algo que me cuesta muchísimo entender.
Silvia Rodriguez
Hola Virginia te copio los enlaces de las respuestas a tus preguntas. En cuanto a la dependencia emoscional y los rasgos definitorios: https://www.silviarodriguez.es/2013/08/15/soy-dependiente-emocional/ y https://www.silviarodriguez.es/2013/08/14/caracteristicas-de-la-dependencia-emocional/
Los rasgos de las personalidades narcisistas también los puedes encontrar en mi blog https://www.silviarodriguez.es/2013/10/14/caracteristicas-del-trastrono-narcisista-de-la-personalidad/
porqué repetís: https://www.silviarodriguez.es/2016/06/04/porque-repito-el-perfil-de-pareja/
Respecto a porqué os cuesta reconocerlos en la vida real es porque las señales las habéis normalizado porque las lleváis viviendo prácticamente toda vuestra vida.
Un saludo
Silvia
Sarah
Hola Silvia, mi caso es el siguiente:
Hace un par de meses conocí a un chico quién era perfecto para mí porque era lo que siempre busqué en un hombre, hasta que empezamos un noviazgo y él se enojaba por todo, incluso él terminó conmigo dos veces en las cuales yo terminé rogándole que me diera otra oportunidad y en ambas ocasiones retomamos la relación porque según él «nadie lo ama como yo».
En éste momento de mi vida reconozco que soy dependiente emocional y que lo he sido antes, y también me percaté que él es narcisista, mucho antes de que él me dijera que lo era… Desde entonces había tenido la esperanza de que mi amor lo cambiara o el tiempo, pero me doy cuenta que eso jamás va a suceder, tengo tanto miedo de alejarme de él, de olvidar nuestros planes que teníamos juntos (casarnos y tener una hermosa familia), tengo tanto miedo de estar sola…
Ésta mañana le pregunté si me amaba y me respondio: «amo tu amor»…
Sé que lo mejor es alejarme de él, pero ¿cómo puedo romper la dependencia emocional y sobrevivir al síndrome de abstinencia?
Marilena
Te felicito Silvia!!! Eres Excelente Psicóloga!!! Me fascina todo tu Blog!!! Mejor imposible!!! Un abrazo!!!
Silvia Rodriguez
Gracias Marilena
Un abrazo
Silvia
Alfonso
Hola…tengo una pregunta la dependencia emocional se puede dar entre hermanos??
Hace 14 meses conocí a una chica x Internet…ella cuida de su hermano demente con cuerpos de lewy y trastorno de la personalidad histriónica.
Durante este tiempo he visto como mi «amiga» no piensa más que en su hermano a todas horas, el empeora cada día, también es parkinsoniano, y ella ya ni sale de casa ni tiene ganas de nada, sabe que a su hermano le quedan pocos años de vida y ella está cada día más triste, creo que ya está deprimida pues sólo me dice que se pasa el día llorando, sin ganas de nada y con ganas de le Dios se los lleve a la tumba…hablo con ella todos los días y todas las noches y cada día la veo peor y temo más por su vida…
Que puedo hacer por mi chica?? Gracias.
Silvia Rodriguez
Hola Alfonso, claro que la dependencia se puede dar entre hermanos, es una forma disfuncional de relación. Y en el caso de los hermanos también es relación, a demás con una clara dependencia física y psicológica lo que hace que sea más complicado.
Alfonso, una vez que hay tanta tristeza creo que sería bueno ayuda profesional y apoyo por tu parte.
Un fuerte abrazo
Silvia
Alfonso
Creo que por ser el hermano el mayor de los dos y ser histriónico la a manipulado desde siempre, hasta el punto de no dejarla salir de casa…
Bueno ya me dirás…
Gracias.
Silvia Rodriguez
Seguro que hay manipulación…
Martin
Hola Silvia, después de leer este post me pregunto si seré dependiente emocional tratando de no aceptarlo del todo. Por razones de trabajo en 2017 con 40 años conocí a una chica 10 años menor, quien realizaba su tesis de doctorado en el extranjero. Ella estaba en mi país haciendo trabajo de campo. Me enamoré inmediatamente a pesar de estar casado y, desde luego, habérselo indicado desde nuestra primera charla. Pasados unos meses y ella habiendo vuelto por sus actividades profesionales a Francia, comenzamos comunicación por correo y luego por whatsapp. En cuestión de mes y medio entablamos una relación muy estrecha bajo el pretexto de colaboración académica, pero poco a poco todo se fue haciendo más íntimo. Ella me propuso ser novios a pesar de la distancia y de mi situación marital y yo, irresponsable, acepté. No habían pasado 2 semanas y comenzaron sus dramas de atención. Así estuvimos hasta finalizar 2017, incluso con idas y venidas, hasta que en noviembre decidí terminar por completo. Me reabsorbió al poco tiempo para después terminar. Al año siguiente vino de nuevo a mi país y me buscó de nuevo en mi oficina. Por esos días mi esposa -que no sabía nada- me pidió el divorcio. Yo opté por separarme y la chica del extranjero -quien se quedaría en mi país por dos meses- me propuso vivir juntos, a lo cual accedí. Durante ese tiempo desde mi perspectiva todo fue idílico, a excepción de algunos episodios donde observé los esfuerzos enormes que hacía por manejar y reprimir su ira, aunque en un par de ocasiones no lo logró, llegando a gritarme una vez y otra vez desaparecer por 15 horas sin contestar el teléfono. Con todo, decidimos comprometernos para casarnos al finalizar 2018. En abril ella voló nuevamente a Francia para culminar la última etapa de su tesis, mientras yo me comprometí a divorciarme y buscar un nuevo apartamento. A pesar de cumplir todas sus demandas, su insatisfacción fue creciendo en los meses siguientes. Me divorcié, doblé mis ingresos con un nuevo trabajo, encontré un apartamento para mí solo, incluso me practiqué una vasectomía, pues ella me lo pidió ya que no deseaba tener hijos. A pesar de hacer todo por complacerla, sus insultos y humillaciones fueron en aumento. De nuevo entramos a una dinámica de idas y venidas, esta vez más prolongadas y con vueltas que solo me provocaban mayor vinculación emocional. Un día no fui capaz de soportar sus abusos e insultos y tomé la decisión de romper todo tipo de comunicación. Al igual que en otras ocasiones, su respuesta fue desproporcionada y comenzó una campaña de difamación en mi trabajo para destruirme. Además, me bloqueó 750 euros de un reembolso de billete de avión, en su afán de que yo la recontactara. Para ese momento ya había leído tus artículos y visto tus vídeos y tenía suficientes herramientas que me permitieron entender la dinámica tóxica en la que había caído. Han pasado 4 meses de contacto cero. Después de investigar y leer artículos en inglés y español llegué a la conclusión de que muy probablemente me enfrenté a un perfil histriónico narcisista. Ella fue muy dependiente de mi y requería de mi atención a todas horas del día. Y, aunque fue devastador, me mantuve fuerte y no contacté de nuevo, hice todo lo que recomiendan para recuperarme, incluso tomé terapia, pero me es difícil superar esta situación. Sigo sin comprender cómo alguien tan encantador y maravilloso puede llegar a tales niveles de destrucción.
Silvia Rodriguez
Martín, enhorabuena por tu fortaleza para poder cortar la relación totalmente, es bastante complicado. Realmente cuatro meses es poco tiempo para que se de la recuperación total. No te rindas entender este perfil no es tan fácil como parece. Y desde luego y como has podido comprobar las apariencias engañan muchísimas veces.
Un saludo
Silvia
Carol
que hacer cuando esta persona es el padre de tus hijos? como hago para dar el paso y después mantener contacto cero?
Silvia Rodriguez
Carol, es cierto que no hay dos casos iguales y escribir sobre todos lleva su tiempo… Cuando hay hijos/as el contacto cero no es igual porque no puedes negarte a cumplir con tus obligaciones de custodia. Pero sí evitar dar o recibir toda información sobre ti y sobre tu pareja que no se estrictamente de los hijos. Evitar contactos entre vosotros. Y que sean lo más corto posibles. A no ser que sea necesario para un proceso judicial no recomiendo el WhatsApp, mejor por mail. No se ven estados y no se puede ver si esta en linea o no. Y por supuesto nada de entrar en casa o celebrar cosas conjuntamente.
Es complicado y más hacerlo de repente, lo sé, pero tiene que haber un cambio radical que corte los vínculos y te favorezca tu recuperación.
Carol, ahora es el momento de mantenerte fuerte.
Un beso
Patri
Hola antes tuve algunas relaciones, pero cuando veia q no iban con mis sueños o no eramos muy compatibkes cortaba la relacion asi m doliera… Ahora estoy en una relacion de 5 años, en la q al principio exacto no eso eramos el amor de la vida y yo estaba en proyectos asi q no lp queria ver todos los dias, pero el m llegaba dpnde fuera hacia todo lp q yo queria el hombre perfecto pero despues empezo a ser agresivo a momentos y yo a aceptar bueno es por q sus padres lp sobreprptegian etc y luego de 2 años peleabamos mucho y mi salud se empezo a afectar, a los 3 años cambiaron las cosas y quice volverm sumisa yo para no pekear y » arregkar la relacion» pero m hizo daño siento q m perdi a mi y hace 6 meses estoy teniendo unas reacciones muy feas de mal genio rabia agresividad y yo no era asi, ahora llevamos 5 añod y he tratado de recuperarm a mi misma pero no he podido acabamos d salir d un espacio donde por una bobada como siempre discutimos y comp no quice ir a mediar yo a ver q hacia no hizo nada y duramos 2 meses en casa sin hablarnos y luego arreglamod supuestament las cosas y otra vez peleamos y asi ya van 3 veces m siento en un circulo vicioso… M dan ataques de deprecion, frustracion, o rabia, malos pensamientos etc creo q los dos generamod una gran dependwncia
Silvia Rodriguez
Patri, esto no es en absoluto una relación basada en el amor, seguramente está basada en los miedos de cada uno de vosotros, por lo que ahora está siendo una relación más que tóxica. Plantéate hacia dónde va vuestras vidas y si es esto que vives lo que quieres para ti.
Un abrazo
Silvia
Marlen
Hola Silvia,
Esta es mi historia actualmente estoy separada en proceso de divorcio de me pareja de 3 años. Cuando comenzamos a conocernos el estaba bien determinado en conquistarme, llamadas y mensajes constantes al igual que regalos de flores lo que me hacía pensar que era bien atentó y detallista algo que carecí en mi matrimonio primero con el padre de mi dos hijos. Después de una dos semanas de tratar al que ahora es mi ex pareja le quise cortar comunicación debido a que no veía el ideal de la pareja que quería por lo que el reaccionó algo incómodo casi llorando me rogó que solo fuera su amigo pero que no dejara de hablar con el a lo cual lamentablemente accedí. Obvio el quería ese contacto y así me enamoro con sus atenciones, muestras de amor etc. Después de unos mese apresurados Decidí casarme con el para ayudarle en una situación difícil de inmigración. Llegue a enamorarme de él me sentía complementada y especial pero me fui dando cuenta que esta persona tenía problemas de control de ira con varios incidentes que pasaron el último frente a mis padres a lo cual me vi en la necesidad de pedirle que se fuera de la casa y comenzar el proceso del divorcio. Han sido 4 meses desde que nos separamos pero todavía sigo con una lucha por el apego al punto de en ocasiones haberme visto con el. Lo cual lla decidí que me estaba afectando y paré. El por otro lado está viéndose con otras mujeres y no se si se podría considerar relaciones de rebote. Mi pregunta es considera usted algún tipo de codependencia en mi y de dependencia emocional de mi ex? Gracias de ante mano.
Silvia Rodriguez
Marlen, no puedo afirmar ningún diagnóstico con tan poca información. En principio parece que sí cumple el círculo vicioso a la hora de relacionarse.
Cuida de ti,
Un abrazo
Silvia
Perla sifuentes
Estoy en la etapa de abstinencia y la verdad si la estoy pasando muy mal.. Si es verdad lo estoy viviendo.. cualquier pretexto es bueno para una llamada o un mensaje con el.. y solo una llamada o un Mensaje con El basta para que tenga cada dos o tres días de supuesta tranquilidad tengo mucho miedo a la q me olvide a hago planes de repente mejor para volver o ya de plano optó por dejarlo pasar.. la apatía la desesperación no se va.. La verdad ya la llevo de gane pr que antes esa ansiedad era diaria y ahora logro aguantar hasta dos o tres días. Pero es una molestia horrible lo que siento.. Si también es verdad q tengo una sensacion de soledad que trato d llenar platicando con otros hombres y aún k me da un miedo horrible salir en modo romántico Cón ellos conversó pr q siento mucha soledad que hago para que esto me pase lo más pronto posible enserio me siento muy mal.. Totalmente apática..el enganche sexual es horrible ya. Siento que me rebasa Ya saque cita Cón Una tanaloga pero fea hasta el día último del mes y todavía no llegamos. Ni a la primer quincena por favor deme una esperanza de que todo llegara a esta bien y un día ya no volveré a sentir esto..
Perla
Posdata:.. Estuve con un Narcisista con psicopatía encubierto.. Durante 4 años en teoría fui su suplemento primario.. Y ya me hizo el descarte final ya que me insulto horriblemente y ya no me volvió a buscar.. Así que supongo que fue el final pero por mas que intento asimilarlo y superarlo me es desesperadamente difícil.. Digame cuanto tiempo me durará el síndrome de abstinencia
Silvia Rodriguez
Hola Perla, mientras sigas teniendo algún contacto con él el síndrome de abstinencia lo revivirás como la primera vez después de cada uno de los contactos. Ten fuerza y no contactes.
Un abrazo
Silvia
Caro
Muchas gracias por el blog, Silvia. Me ha parecido muy interesante este post sobre las fases de las relaciones que tienen los dependientes emocionales. Conocía poco del tema porque no conseguía ver la relación directa entre mi situación con mi ahora expareja y la dependencia emocional.
Te cuento mi caso, brevemente, por si puedes comentarlo.
Nuestra relación ha durado más de tres años, con un parón de unos meses en medio, hasta hace justo tres meses que el decidió terminar la relación.
El caso es que hace tiempo me di cuenta que el manifiesta un tipo de apego evitativo en la vertiente temerosa y a mí, que siempre me he considerado más segura, me ha desestabilizado y he acusado un apego ansioso ambivalente los últimos meses de la relación. Además, él muestra rasgos de filofobia bastante relevantes y eso me ha hecho trabajar mucho, leyendo, estudiando y haciendo terapia tanto para fortalecerme yo como para llevar la relación lo mejor posible. La verdad que creo que los dos somos dependientes emocionales, en mi caso es la primera vez que me ocurre que yo sea consciente y en el suyo, tengo la sensación de que es su patrón habitual, nos conocemos de hace bastante tiempo y siempre tiene relaciones de este tipo y él también me lo ha dicho, se engancha emocionalmente y luego se agota y se lanza a buscar el amor de nuevo… (es durísimo que te digan esto, no es amor, solo enganche…)
Además, ahora, cuando leo tus artículos casi ratifico que él tiene rasgos de narcisismo, entiendo que por su evitación desarrolla todos estos «síntomas» para protegerse del dolor y el bloqueo emocional, que son muy dañinos para quién se le acerca.
Ahora estoy en contacto cero, ya me ha contactado tres veces pero va a ser muy difícil que no coincida con él, tenemos entorno común, los mismos amigos y vivimos en una ciudad pequeña. Tengo que ser fuerte, curarme y desconectar del todo ya de una vez.
Gracias por leerme.
Silvia Rodriguez
Caro, el contacto es necesario romperlo porque os desestabiliza tanto que no podéis avanzar, así que mantenlo todo lo posible.
No conozco el caso, pero si tú ves rasgos narcisistas es normal que haya dependencia emocional. La dependencia de los narcisistas es diferente a la de los dependientes emocionales que no tienen trastorno de la personalidad ya que para los narcisistas no implica reciprocidad ni compromiso. Es decir, evita justificarte a ti misma creyendo que siente lo mismo que tú.
Un abrazo
Silvia
Gaston Alvarez
Queria consultarte algo, que no lo encuentro en ningun lado de la web.
Como diferenciar el love boombing de un narcisista, de la reaccion de una persona que sale de una relacion y va inmediatamente a otra (relacion rebote) ?
estoy leyendo mucho y parecen ser procesos muy similiares. pregunto por que me paso eso con una chica, luego de ese love boombing de meses, me descarto directamente, sin devaluacion. diciendo que sus sentimientos cambiaron. siempre se victimizo, sin echarme la culpa a mi. pero siempre era ella victima de su anterior relacion, de su padre ausente, etc.
no entiendo como alguien puede subirte tan arriba con tanto cariño, tanto amor, tantas promesas e ilusiones. y de un dia para el otro decir que todos esos sentimientos cambiaron. todos me dicen que es a causa de que no proceso su duelo de la anterior relacion pero me parece todo muy raro y muy ilogico!!
la sensacion de insuficiencia y tristeza que me dejo es increible, lo siento en el cuerpo, nunca quede tan enganchado a alguien.
Silvia Rodriguez
Gastón, es cierto que el lovebombing no es exclusivo de narcisistas o psicópatas, hay más perfiles pero todos ellos escapan de lo que es normalidad. Ni la idealización ni la devaluación han de ser procesos que se normalicen. Si te suben a las nubes la caída que implica es desde esa altura, así que mejor evita esos patrones, quiero decir personas que funcionen así.
Un abrazo
Silvia
Sandra
Estoy muy agradecida por toda la información que ofrecéis, los artículos son de calidad, y me están ayudando mucho, puesto que en mi familia hay sicopatía y narcisimo a raudales, y muchas historias tristes, porque esta condición de las personas provoca daños irreparables y destruye vidas.
Silvia Rodriguez
Me alegra saber que te es útil.
Un abrazo
Silvia