47 Respuestas

  1. manuel

    Muy buena, hay mucho trabajo en uno mismo

    • Silvia Rodriguez

      Gracias por tu comentario y tenes toda la razón Manuel.
      Un saludo

    • Maria

      Hola. Quisiera saber cuánto tiempo pasa de la seducción a la devaluación y qué factores influyen para este cambio brutal. Que tiene que hacer la victima para que empiece a devaluar?

      • Silvia Rodriguez

        Hola María, la cuestión que planteas es interesante y creo que muy habitual. No hay un tiempo concreto para el cambio de fase, depende muchísimo de las condiciones particulares de la relación, como si hay posibilidad de convivencia, edades, residencias de ambos… pero es habitual que se de en el momento que la persona se compromete con la relación, no quiero decir una boda sino cuando la persona muestra que su intención es comprometerse en la relación, aunque sea verbalmente.
        Y por otro lado, no es que la víctima haga nada, de hecho no cambia nada en la relación más que la seguridad que el narcisista siente.
        Un saludo
        Silvia

  2. rosa monerris

    Yo he sido una persona dependiente, cuesta mucho salir de ahí y de hecho llevo cinco años curando esas heridas que llaman del alma.

    • Silvia Rodriguez

      Mucho ánimo Rosa!! Es complicado

      Un saludo
      Silvia

  3. Saiduby

    Excelente artículo… Llevo 2 años acudiendo a Terapias Psicológicas y hasta hace un mes fue que comencé mi proceso de entender y aceptar que padezco de Dependencia Emocional lo bueno de todo es que elaboré todo desde mi infancia y esto me ha permitido dejar esa gran carga que llevaba. Mi ultima relación fue la que me dio la luz para darme cuenta que era totalmente dependiente. Este artículo este mega excelente me hace ver tal cual lo que viví y lo que aun estoy comenzando a sanar… De verdad excelente como ninguno había leído hasta ahora.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Saibiduby
      Te agradezco mucho que te hayas lanzado a escribirlo en la red y tu opinión, gracias!
      Desde aquí te deseo que el proceso de mejora sea eficaz y lo menos doloroso posible, el simple hecho de aceptar ya es un gran paso.

      Un abrazo fuerte

  4. Drumia

    Tengo una duda…qué ocurre cuando los dos dependientes emocionales son dominantes???

    • Silvia Rodriguez

      Hola Drumia, cuando una relación de pareja es entre dos dependientes dominantes la relación termina siendo una lucha de poder y los dos terminarán haciendo daño a la pareja en su afán de dominio . Es una relación tóxica y dañina.

      Agradecerte tu participación en el blog, nos enriquece a todos.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

  5. chica 2015

    Hola. Tengo dependencia emocional. Ahora con mis 29 años, yendo a terapia intento encajar piezas de mi infancia y voy aceptando el problema. Sali de una relacion con un psicopata hace 5 meses. Aun me xuesta superar . Un saludo

    • Silvia Rodriguez

      Ánimo, no te rindas!
      Trabajando en uno mismo se sale.
      Un abrazo
      Silvia

  6. Marisol gomez

    Me encanto el artículo ya que fue lo que viví por ocho años con un psicópata que me lastimó demasiado, quisiera saber que hacer para no caer en otra relación similar y no buscar en una pareja el mismo perfil ya que es algo inconsciente y siento que es muy difícil gracias saludos

    • Silvia Rodriguez

      Hola Marisol, gracias por participar y compartir con todos tu experiencia.
      El repetir las relaciones con el mismo perfil de pareja y casi siempre aumentando el nivel de maquiavelismo, como tu dices se vuelve inconsciente por el hecho de que es algo tan interioriza, tan del pasado sin aprendizaje que llega un punto que ya no se es consciente de ello. Cierto es que hay muchas personas que llegan a hacer su aprendizaje por ella mismas, pero con tratamiento psicológico adecuado es más fácil. La autoestima y las creencias sobre uno mismo y los demás es el primer paso. Tomar consciencia de en que lugar te sitúas ante los otros para cambiarlo te ayudará a entender mucho sobre ti.
      Un gran abrazo y ánimo Marisol
      Silvia

  7. Martina

    Me gustaría saber si podeis recomendar alguna lectura para ayudar a superar el síndrome de abstinencia del DE y no reiniciar el ciclo. Muchas gracias

  8. Lola

    Hola Silvia, yo estuve hablando por WhatsApp con una persona nueve meses. Yo tenía dependencia por esa persona. Llegué a acostarme con el. Decidí aplicar contacto cero después de sus mentiras y ahora ha conseguido contactar conmigo con algún pretexto. Que debo hacer?No se puede seguir manteniendo el contacto? Ahora resulta que estoy conociendo a un amigo suyo que me está demostrando mucho.Si salgo con esta nueva persona, que pensará?

    • Silvia Rodriguez

      Hola Lola, lo mejor es contacto cero, pero no sólo con él sino con todo lo que le rodea a él también. Supongo que te parecerá exagerado, pero te pregunto cuando hablabas con él no te parecía que también te demostraba mucho??

      Se fuerte y aléjate!
      Silvia

  9. Andrea

    Hola me gustaría saber mas o menos cuando se pasa de la etapa primera de ser detallista y que parece que te ame con locura, a la etapa de dudas en la que aunqr aun te idealicen en vierto modo, pasan a devalorarte mucho y a hacerte sentir siempre culpable

    • Silvia Rodriguez

      Hola Andrea, no hay un tiempo establecido desde unas semanas a años en la fase de seducción , parece que depende más de los hechos que ocurren con la pareja que de un tiempo establecido.

      Un saludo
      Silvia

  10. Valeria

    Hola, yo hace años conocí a una mujer de mi misma edad, hicimos una amistad muy fuerte y ella me acompañó cuando estaba depresiva.. la situación conlleva a que ella a sus 30 casada y con un hijo se separa y se da cuenta que es homosexual, en ese tiempo surgió una pasión descontrolable, reconozco que me buscó tanto y me juraba que estaba enamorada de mi.. yo entre si y no me di cuenta que me gustaba y decidi irme con ella, para mi fue muy fuerte todo esto, sólo ella me gustaba, sólo a ella amaba, y fue así como me aferre a ella y ella a mí.. fueron 5 años de los cuales un año convivimos, y en eso jamás me di cuenta de lo que estaba sufriendo hasta que se fue la pasión y sus crisis y confusiones me dejó, así de la noche a la mañana,
    Hoy me separé soy consiente de casi todo xq en soledad y mucho tiempo encerrada busco una solución soy dependiente.. pero no creo ser homosexual.. no lo sé, leyendo me doy. Cuenta que hice de todo x alguien que creia que me amaba, idealize, construí una vida con ella, me abandone a mi misma x su felicidad y resultó lo peor que me pudo haber pasado, me duele en el alma, y necesito ayuda, aún no puedo pagar un profesional así que sólo leo y me informó, trato de construirme de a poco, me cuesta creer todo esto, por favor si me ayuda sería un alivio, realmente no me amo, me enamoré de una mujer que se volvió loca x mi pero sólo fui objeto para ella y yo lo permití.. en el fondo se que es una excelente persona de buen corazón y no le deseo el mal, sólo que caí me equivoqué.. y ahora no encuentro salida.. lo único bueno que saco de esto es que me di cuenta de mi problema, pero aún me cuesta más reconocerme cono alguien dependiente y con desequilibrio emocional y problemas de identidad.. gracias por este espacio.. ojala me pueda aconsejar en lo que sea.. saludos

    • Silvia Rodriguez

      Buenos días Valeria, la clave está en conocerte a ti misma, no es un camino fácil, pero necesario para poder poner límites entre tú y el resto del mundo. Con esta experiencia acabas de empezar, perdónate y acéptate, es el primer paso para quererte.

      Un abrazo
      Silvia

  11. Francisco

    Hola Silvia, necesito tu opinión sobre mi caso, ya que estoy confundido si estuve con un narcisista o soy yo quien falló en la relación. Soy gay, y conocí a un chavo en una app; nos vimos en persona y a la semana nos pusimos de novios. Todo iba muy rápido, pero fabuloso, parecía que nos conocíamos super bien, mucho cariño y mil cosas geniales. Teníamos gustos muy similares; a veces él me decía que sentía todo iba muy rápido, y que tenía miedo que me decepcionara de él, pero aun así seguíamos adelante, yo trataba de platicar las cosas con él y todo iba bien. De repente teníamos detalles, o él se molestaba cuando yo le reclamaba algo, pues me decía no le dedicaba la misma calidad de tiempo que él a mí, y bueno, eso lo arreglamos. El bebe mucho y eso no me agrada (él tiene 25, yo 31) y yo soy de cosas más tranquilas, no fiestas ni beber ni así. Como al mes y medio él de repente ya no fue tan cariñoso, me dijo que porque le costaba mucho ser expresivo y que era por eso, que yo podía seguir siéndolo pero que no me sintiera mal si no me correspondía, y eso me hacía sentir mal; yo quería que fuera igual de cariñoso que antes, pero pues todo seguía «bien». Yo empecé a notar que salía con «camaradas» (amigos) y no me decía quienes o así, y empecé a sentir celos, después él comenzó a no querer abrazos ni besos (que me decía sólo lo hiciéramos en su casa) y a no querer que estuviéramos solos. Yo soy muy expresivo y me sentí mal por ello, y se lo comenté, pero dijo que no quería que se hiciera costumbre sólo estar en su casa. A la semana él rompió un compromiso que teníamos de salir y me molesté, pero él también conmigo y me reclamó, me dijo que no era para tanto y que a veces se sentía incómodo, asfixiado, agobiado por mi. Yo sé (por relaciones anteriores) que tengo problemas de codepencia, y sentí que había arruinado la relación. A la semana me cortó, me dijo que yo soy una excelente persona pero que todo fue muy rápido, que ya no sentía lo mismo, que soy un excelente partido pero que ya no quería seguir, no quería hacerme más daño, pero que soy una persona que siempre quería tener en su vida y que quería que nos siguiéramos viendo como amigos. A mi me dolió mucho y reaccioné mal; a los dos días me invitó a cenar y 2 días después me pidió que le cortara la barba, me abrazó y me hizo cariños como antes… pero ahí mismo yo supe que ya estaba saliendo con alguien más, de hecho me enteré que 2 semanas antes de cortar ya lo hacía; me siento fatal. Siguió comunicándose pero él sigue feliz de la vida con el otro y hasta a veces como si me presumiera de ello; mi psicólogo me dice que es un narcisista; tengo 3 días que tengo contacto cero con él, pero me siento morir, muy muy mal. Pienso si realmente es un narcisista (nunca me dijo cosas humillantes textualmente y siempre me decía que a lo mejor un día me cansaba de él, o que íbamos rápido o así, cosas como muy centradas), o no sé si yo fallé por mi dependencia en la relación. Lo extraño, aún lo quiero y no sé qué hacer. ¿Realmente él es un psicópata o narcisista o en realidad fue mi culpa que terminara la relación? Duramos 2 meses y medio, no fue mucho tiempo.

    Te agradezco tu atención y mil gracias por todo. Saludos.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Francisco, gracias por compartir tu historia con nosotros, se que es difícil dar el paso. En principio no puedo ni negar ni afirmar que tu ex pareja sea un psicópata, ni siquiera un narcisista pero desde luego que sí se pueden entrever ciertas señales, pero pocas para afirmarlo. lo que sí es evidente es que parece ser una persona con bastantes matices egoístas. Efectivamente, esta característica es congruente con tu dependencia emocional, tal y como te reconoces. Bien cuando la relación comienza de un modo tan abrupto, tenemos que fijarlos en los perfiles que lo están formando. Los dependientes emocionales tienden a enamorarse muy rápidamente. Lo que explicaría tu decisión y también la suya ya que los perfiles narcisistas ( en el caso que tu ex lo fuera, esta característica es un punto a favor de cumplir el perfil) también poseen una gran dependencia emocional. Por lo que la ruptura no es culpa de uno o del otro. Sino de la unión de ambos perfiles, puesto que los dos han confundido el amor con el miedo a la soledad. Quizá para él sólo fuiste una relación de transición, que son las relaciones que se tienen llenando el hueco de la soledad con la intención de encontrar un ajuste más adecuado con lo que se busca. Y esto no quiere decir que no seas suficientemente bueno, sino que no eres o lo suficientemente sumiso o los suficientemente inestable para él.
      No te hace falta saber en concreto el motivo, porque probablemente sólo dirá lo que él piensa que hará efecto para conseguir lo que pretenda, o que sigas dándole vueltas y persiguiéndole (hasta límites insospechados) o que lo dejes tranquilo, haciéndote un daño incalculable.
      Céntrate en mejorar tu dependencia y cada día comprenderás un poco mejor que querer tanto sin ser correspondido no es amor.

      Un saludo
      Silvia

  12. Laura

    Muy buen post!

    Igualmente, sería posible que dos personas dependientes establecieran una relación, ¿no? Con miedo a la soledad y baja autoestima por parte de ambos, aunque sin humillaciones ni desprecios entre ellos. ¿O es necesario una persona dominante y otra «más débil»?

    ¿Qué piensas sobre esta combinación?

    Gracias,

    saludos.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Laura, te explico, no necesariamente tiene que ser uno miembro de la pareja dominante sino que va asumiendo el rol de dominante. Y no es necesariamente uno de ellos el que siempre desarrolla el rol dominante, sino que entre dos dependientes se pueden alternar el sol de dominante y sumiso-a.

      Un saludo
      Silvia.

    • Juan Perez

      Respecto a lo que plantea Laura… Una relación entre dos personas dependientes emocionales, puede con el paso del tiempo «degenerarse»? Es decir, los primeros meses son de idealización y «amor eterno»; pero luego alguno de los dos puede, aunque sea dependiente emocional, ejercer el papel de dominante?

  13. Fer

    Hola Silvia, en este momento estoy pasando por una historia complicada.. un año con un hombre negativo, egoista, complicado.. una manera de ver la vida en principio diferente a la mia. Por circunstancias empezaron los pulsos de poder donde yo sali perdiendo. Sin decir nada conseguia que yo hiciera o no hiciera. Me deje, pude reaccionar de otro modo y no lo hice. Comparaciones con otras mujeres, mi ropa, mi familia.. conversaciones eternal donde me explicaba que estaba equivocada, que lo decia por ayudarme a mejorar, mi familia sobreprotectora.. Al final mi familia actuó y se lio todo mucho. . Muchísimo. . Ideas y venidas entre nosotros, mentiras.. sigo sin poder pensar que sea una mala persona, ha estado ahi cada vez que lo he buscado, he decepcionado a familia y amigos por defender lo. No se que pensar.. Los sentimientos, el deseo, lo bien que me sentia estando con el, el cariño que demostraba.. pierdo a mi familia, pierdo el norte y no consigo salir de ahi, posicionarme con las personas que tanto han hecho por mi.. me siento mala hija mala hermana mala mujer y sigo sin conseguir verlo como el monstrous que ellos ven… no se que hacer…

  14. Virginia Fernández López

    Hola Silvia,

    me gustaría saber exactamente cuáles son los signos de una persona dependiente emocional y si uno mismo puede ser capaz de reconocerse como dependendiente. Me gustaría saber también si hay grados. ¿Cómo podemos reconocer a una persona con rasgos narcisitas? A pesar de leer sobre el tema me cuesta identificarlos en la vida real. ¿Por qué los dependientes siempre caen en el mismo perfil? Es algo que me cuesta muchísimo entender.

  15. Sarah

    Hola Silvia, mi caso es el siguiente:
    Hace un par de meses conocí a un chico quién era perfecto para mí porque era lo que siempre busqué en un hombre, hasta que empezamos un noviazgo y él se enojaba por todo, incluso él terminó conmigo dos veces en las cuales yo terminé rogándole que me diera otra oportunidad y en ambas ocasiones retomamos la relación porque según él «nadie lo ama como yo».
    En éste momento de mi vida reconozco que soy dependiente emocional y que lo he sido antes, y también me percaté que él es narcisista, mucho antes de que él me dijera que lo era… Desde entonces había tenido la esperanza de que mi amor lo cambiara o el tiempo, pero me doy cuenta que eso jamás va a suceder, tengo tanto miedo de alejarme de él, de olvidar nuestros planes que teníamos juntos (casarnos y tener una hermosa familia), tengo tanto miedo de estar sola…
    Ésta mañana le pregunté si me amaba y me respondio: «amo tu amor»…
    Sé que lo mejor es alejarme de él, pero ¿cómo puedo romper la dependencia emocional y sobrevivir al síndrome de abstinencia?

  16. Marilena

    Te felicito Silvia!!! Eres Excelente Psicóloga!!! Me fascina todo tu Blog!!! Mejor imposible!!! Un abrazo!!!

    • Silvia Rodriguez

      Gracias Marilena
      Un abrazo
      Silvia

  17. Alfonso

    Hola…tengo una pregunta la dependencia emocional se puede dar entre hermanos??
    Hace 14 meses conocí a una chica x Internet…ella cuida de su hermano demente con cuerpos de lewy y trastorno de la personalidad histriónica.
    Durante este tiempo he visto como mi «amiga» no piensa más que en su hermano a todas horas, el empeora cada día, también es parkinsoniano, y ella ya ni sale de casa ni tiene ganas de nada, sabe que a su hermano le quedan pocos años de vida y ella está cada día más triste, creo que ya está deprimida pues sólo me dice que se pasa el día llorando, sin ganas de nada y con ganas de le Dios se los lleve a la tumba…hablo con ella todos los días y todas las noches y cada día la veo peor y temo más por su vida…
    Que puedo hacer por mi chica?? Gracias.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Alfonso, claro que la dependencia se puede dar entre hermanos, es una forma disfuncional de relación. Y en el caso de los hermanos también es relación, a demás con una clara dependencia física y psicológica lo que hace que sea más complicado.
      Alfonso, una vez que hay tanta tristeza creo que sería bueno ayuda profesional y apoyo por tu parte.
      Un fuerte abrazo
      Silvia

  18. Alfonso

    Creo que por ser el hermano el mayor de los dos y ser histriónico la a manipulado desde siempre, hasta el punto de no dejarla salir de casa…
    Bueno ya me dirás…
    Gracias.

    • Silvia Rodriguez

      Seguro que hay manipulación…

  19. Martin

    Hola Silvia, después de leer este post me pregunto si seré dependiente emocional tratando de no aceptarlo del todo. Por razones de trabajo en 2017 con 40 años conocí a una chica 10 años menor, quien realizaba su tesis de doctorado en el extranjero. Ella estaba en mi país haciendo trabajo de campo. Me enamoré inmediatamente a pesar de estar casado y, desde luego, habérselo indicado desde nuestra primera charla. Pasados unos meses y ella habiendo vuelto por sus actividades profesionales a Francia, comenzamos comunicación por correo y luego por whatsapp. En cuestión de mes y medio entablamos una relación muy estrecha bajo el pretexto de colaboración académica, pero poco a poco todo se fue haciendo más íntimo. Ella me propuso ser novios a pesar de la distancia y de mi situación marital y yo, irresponsable, acepté. No habían pasado 2 semanas y comenzaron sus dramas de atención. Así estuvimos hasta finalizar 2017, incluso con idas y venidas, hasta que en noviembre decidí terminar por completo. Me reabsorbió al poco tiempo para después terminar. Al año siguiente vino de nuevo a mi país y me buscó de nuevo en mi oficina. Por esos días mi esposa -que no sabía nada- me pidió el divorcio. Yo opté por separarme y la chica del extranjero -quien se quedaría en mi país por dos meses- me propuso vivir juntos, a lo cual accedí. Durante ese tiempo desde mi perspectiva todo fue idílico, a excepción de algunos episodios donde observé los esfuerzos enormes que hacía por manejar y reprimir su ira, aunque en un par de ocasiones no lo logró, llegando a gritarme una vez y otra vez desaparecer por 15 horas sin contestar el teléfono. Con todo, decidimos comprometernos para casarnos al finalizar 2018. En abril ella voló nuevamente a Francia para culminar la última etapa de su tesis, mientras yo me comprometí a divorciarme y buscar un nuevo apartamento. A pesar de cumplir todas sus demandas, su insatisfacción fue creciendo en los meses siguientes. Me divorcié, doblé mis ingresos con un nuevo trabajo, encontré un apartamento para mí solo, incluso me practiqué una vasectomía, pues ella me lo pidió ya que no deseaba tener hijos. A pesar de hacer todo por complacerla, sus insultos y humillaciones fueron en aumento. De nuevo entramos a una dinámica de idas y venidas, esta vez más prolongadas y con vueltas que solo me provocaban mayor vinculación emocional. Un día no fui capaz de soportar sus abusos e insultos y tomé la decisión de romper todo tipo de comunicación. Al igual que en otras ocasiones, su respuesta fue desproporcionada y comenzó una campaña de difamación en mi trabajo para destruirme. Además, me bloqueó 750 euros de un reembolso de billete de avión, en su afán de que yo la recontactara. Para ese momento ya había leído tus artículos y visto tus vídeos y tenía suficientes herramientas que me permitieron entender la dinámica tóxica en la que había caído. Han pasado 4 meses de contacto cero. Después de investigar y leer artículos en inglés y español llegué a la conclusión de que muy probablemente me enfrenté a un perfil histriónico narcisista. Ella fue muy dependiente de mi y requería de mi atención a todas horas del día. Y, aunque fue devastador, me mantuve fuerte y no contacté de nuevo, hice todo lo que recomiendan para recuperarme, incluso tomé terapia, pero me es difícil superar esta situación. Sigo sin comprender cómo alguien tan encantador y maravilloso puede llegar a tales niveles de destrucción.

    • Silvia Rodriguez

      Martín, enhorabuena por tu fortaleza para poder cortar la relación totalmente, es bastante complicado. Realmente cuatro meses es poco tiempo para que se de la recuperación total. No te rindas entender este perfil no es tan fácil como parece. Y desde luego y como has podido comprobar las apariencias engañan muchísimas veces.
      Un saludo
      Silvia

  20. Carol

    que hacer cuando esta persona es el padre de tus hijos? como hago para dar el paso y después mantener contacto cero?

    • Silvia Rodriguez

      Carol, es cierto que no hay dos casos iguales y escribir sobre todos lleva su tiempo… Cuando hay hijos/as el contacto cero no es igual porque no puedes negarte a cumplir con tus obligaciones de custodia. Pero sí evitar dar o recibir toda información sobre ti y sobre tu pareja que no se estrictamente de los hijos. Evitar contactos entre vosotros. Y que sean lo más corto posibles. A no ser que sea necesario para un proceso judicial no recomiendo el WhatsApp, mejor por mail. No se ven estados y no se puede ver si esta en linea o no. Y por supuesto nada de entrar en casa o celebrar cosas conjuntamente.
      Es complicado y más hacerlo de repente, lo sé, pero tiene que haber un cambio radical que corte los vínculos y te favorezca tu recuperación.
      Carol, ahora es el momento de mantenerte fuerte.
      Un beso

  21. Patri

    Hola antes tuve algunas relaciones, pero cuando veia q no iban con mis sueños o no eramos muy compatibkes cortaba la relacion asi m doliera… Ahora estoy en una relacion de 5 años, en la q al principio exacto no eso eramos el amor de la vida y yo estaba en proyectos asi q no lp queria ver todos los dias, pero el m llegaba dpnde fuera hacia todo lp q yo queria el hombre perfecto pero despues empezo a ser agresivo a momentos y yo a aceptar bueno es por q sus padres lp sobreprptegian etc y luego de 2 años peleabamos mucho y mi salud se empezo a afectar, a los 3 años cambiaron las cosas y quice volverm sumisa yo para no pekear y » arregkar la relacion» pero m hizo daño siento q m perdi a mi y hace 6 meses estoy teniendo unas reacciones muy feas de mal genio rabia agresividad y yo no era asi, ahora llevamos 5 añod y he tratado de recuperarm a mi misma pero no he podido acabamos d salir d un espacio donde por una bobada como siempre discutimos y comp no quice ir a mediar yo a ver q hacia no hizo nada y duramos 2 meses en casa sin hablarnos y luego arreglamod supuestament las cosas y otra vez peleamos y asi ya van 3 veces m siento en un circulo vicioso… M dan ataques de deprecion, frustracion, o rabia, malos pensamientos etc creo q los dos generamod una gran dependwncia

    • Silvia Rodriguez

      Patri, esto no es en absoluto una relación basada en el amor, seguramente está basada en los miedos de cada uno de vosotros, por lo que ahora está siendo una relación más que tóxica. Plantéate hacia dónde va vuestras vidas y si es esto que vives lo que quieres para ti.
      Un abrazo
      Silvia

  22. Marlen

    Hola Silvia,
    Esta es mi historia actualmente estoy separada en proceso de divorcio de me pareja de 3 años. Cuando comenzamos a conocernos el estaba bien determinado en conquistarme, llamadas y mensajes constantes al igual que regalos de flores lo que me hacía pensar que era bien atentó y detallista algo que carecí en mi matrimonio primero con el padre de mi dos hijos. Después de una dos semanas de tratar al que ahora es mi ex pareja le quise cortar comunicación debido a que no veía el ideal de la pareja que quería por lo que el reaccionó algo incómodo casi llorando me rogó que solo fuera su amigo pero que no dejara de hablar con el a lo cual lamentablemente accedí. Obvio el quería ese contacto y así me enamoro con sus atenciones, muestras de amor etc. Después de unos mese apresurados Decidí casarme con el para ayudarle en una situación difícil de inmigración. Llegue a enamorarme de él me sentía complementada y especial pero me fui dando cuenta que esta persona tenía problemas de control de ira con varios incidentes que pasaron el último frente a mis padres a lo cual me vi en la necesidad de pedirle que se fuera de la casa y comenzar el proceso del divorcio. Han sido 4 meses desde que nos separamos pero todavía sigo con una lucha por el apego al punto de en ocasiones haberme visto con el. Lo cual lla decidí que me estaba afectando y paré. El por otro lado está viéndose con otras mujeres y no se si se podría considerar relaciones de rebote. Mi pregunta es considera usted algún tipo de codependencia en mi y de dependencia emocional de mi ex? Gracias de ante mano.

    • Silvia Rodriguez

      Marlen, no puedo afirmar ningún diagnóstico con tan poca información. En principio parece que sí cumple el círculo vicioso a la hora de relacionarse.
      Cuida de ti,
      Un abrazo
      Silvia

  23. Perla sifuentes

    Estoy en la etapa de abstinencia y la verdad si la estoy pasando muy mal.. Si es verdad lo estoy viviendo.. cualquier pretexto es bueno para una llamada o un mensaje con el.. y solo una llamada o un Mensaje con El basta para que tenga cada dos o tres días de supuesta tranquilidad tengo mucho miedo a la q me olvide a hago planes de repente mejor para volver o ya de plano optó por dejarlo pasar.. la apatía la desesperación no se va.. La verdad ya la llevo de gane pr que antes esa ansiedad era diaria y ahora logro aguantar hasta dos o tres días. Pero es una molestia horrible lo que siento.. Si también es verdad q tengo una sensacion de soledad que trato d llenar platicando con otros hombres y aún k me da un miedo horrible salir en modo romántico Cón ellos conversó pr q siento mucha soledad que hago para que esto me pase lo más pronto posible enserio me siento muy mal.. Totalmente apática..el enganche sexual es horrible ya. Siento que me rebasa Ya saque cita Cón Una tanaloga pero fea hasta el día último del mes y todavía no llegamos. Ni a la primer quincena por favor deme una esperanza de que todo llegara a esta bien y un día ya no volveré a sentir esto..

  24. Perla

    Posdata:.. Estuve con un Narcisista con psicopatía encubierto.. Durante 4 años en teoría fui su suplemento primario.. Y ya me hizo el descarte final ya que me insulto horriblemente y ya no me volvió a buscar.. Así que supongo que fue el final pero por mas que intento asimilarlo y superarlo me es desesperadamente difícil.. Digame cuanto tiempo me durará el síndrome de abstinencia

    • Silvia Rodriguez

      Hola Perla, mientras sigas teniendo algún contacto con él el síndrome de abstinencia lo revivirás como la primera vez después de cada uno de los contactos. Ten fuerza y no contactes.
      Un abrazo
      Silvia

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