Por qué no debes volver con un psicópata

publicado en: Dependencia emocional | 33

 

 

 

foto by: Elena González;  modelo: Lidia Mínguez

 

Escribo este post para ayudarte a reforzar la decisión que ya has tomado al decir “basta”. He conocido demasiados casos de víctimas de psicópatas que, pasado un tiempo desde la ruptura, creen sentirse con la fortaleza, capacidad y energía necesaria para volver con su pareja. Nunca sale bien y, en ocasiones sale muy mal… Plantéate las siguientes reflexiones si estás valorando esa idea:

  • ¿Cuántas veces le has dado una oportunidad y, pasado un tiempo, ha vuelto a repetir las conductas dañinas? Evidentemente todas las anteriores, ¿verdad? Si has llegado a poner un límite definitivo es porque ya has utilizado otras alternativas intentando conseguir el cambio y no lo has conseguido ¿Por qué volver y alargar tu agonía?
  • Si tú tienes valores como el de la sinceridad ¿por qué dejas que otros se los salten? cuando decides no usar la mentira en tu vida, también implica que no la quieres a tu lado, en las personas que te rodean.
  • Ya sabes cómo es ¿por qué piensas que va a cambiar ahora? la gente cambia si quiere y, sobre todo, si tiene un problema que desea solucionar. Pero, si siempre se les perdona y salen triunfantes… ¿para qué van a cambiar? No cambian y además, no quieren. En el fondo, los psicópatas piensan que ellos no tienen nada que cambiar: el problema no lo tienen ellos, lo tienen los demás.
  • ¿Cuánto disfrutas en la actualidad estando en pareja? Tú ya sabes que cuando las cosas van bien en pareja son especialmente bonitas. Sí, la relación con ellos en muchas ocasiones parece el cuento con el que siempre soñamos, pero ¿cuánto tiempo hace que ese cuento se esfumó? ¿hace cuánto que se trasformó en la pesadilla que es hoy? esa es la realidad, cuando estás en paz es porque no está… ¿lo recuerdas? lo que de verdad temes es que regrese porque cualquier cosa que digas o hagas puede desencadenar un nuevo conflicto. Y así, al poco volverás a sentir ansiedad, a sentirte perdida y sin saber qué hacer o decir para no desencadenar el desastre.
  • ¿Qué cantidad de cosas le has dejado pasar? Ya lo has intentado en múltiples ocasiones por activa y por pasiva. Has hablado, has intentado que te escuchara, que te comprendiera, razonar tu argumento, hacerle entender cómo te sientes. Esta vez no es diferente, te ha demostrado su decisión sin palabras directas. NO PIENSA CAMBIAR.razones para no volver con un psicopata
  • Recuerda cómo has llegado a sentirte por sus humillaciones y desprecios. Has vivido experiencias que ni hubieras llegado a imaginar que existían. No te expongas otra vez a las mismas, o incluso, a peores experiencias. No producen ningún efecto positivo en ti y cada vez son más amargas; además, aumenta tu nivel de ansiedad porque ya has aprendido cómo reacciona y esto hace que ante situaciones parecidas, anticipes como suelen acabar. ¿Sabes lo que esto significa? significa que vives esperando el momento en que se vuelva a producir la bronca de nuevo. ¿Te parece que eso es vivir? No lo elijas otra vez.
  • Aunque en ocasiones te sientes perdida, no dudes de lo que ya sabes. Los psicópatas son artistas excepcionales del lenguaje y la manipulación y una de sus técnicas favoritas es hacerte dudar de tus propios pensamientos, hacerte pensar que estás loca, que lo que dices no tiene credibilidad alguna, que te inventas las cosas. Las verdades indiscutibles también las niegan. Debes saber que tienen lagunas de memoria que rellenan conforme a su criterio, por lo que no se puede discutir lo que para ellos no ha ocurrido. Son esfuerzos inútiles que no llevan a ninguna parte. Es el momento de que le des toda la credibilidad a lo que tú piensas después de las experiencias vividas con un psicópata. Así que no dudes, no dudes de ti y no dudes de lo que ya has vivido.
  • Mientras somos menores de edad no tenemos la responsabilidad total de lo que nos pasa, pero una vez que entramos en la edad adulta -considero edad adulta los 26 años, que es cuando se ha formado nuestra propia personalidad- adquirimos el deber de decidir cómo queremos que sea nuestra vida y enmendar las carencias que no pudimos controlar en la etapa anterior. Así que a las personas que van a estar a nuestro lado las elegimos porque nos hacen bien. Así que si no quieres una vida de malestar constante, de no compartir sino obedecer, de no valorar lo tuyo y sobrevalorar todo lo suyo, una vida vacía dedicada sólo a tu pareja a cambio de nada o casi nada. No tienes que seguir en esa relación.
  • La memoria es selectiva, tenlo presente. Al principio de la ruptura te acuerdas mayoritariamente lo “malo” de la relación, de los momentos dolorosos y todo aquello que es congruente con tu decisión de ruptura. Pero conforme pasa el tiempo, disminuye el nivel de enfado y nuestra memoria “baja la guardia”. Entonces empiezan a recordarse momentos buenos, cada vez con más frecuencia. Pues bien: sólo es producto de tu mente. Sé objetiva y haz el ejercicio de ver la realidad.
  • Para este ejercicio de realidad, te propongo que recuerdes cómo eras antes de tu relación con el psicópata y cómo, a medida que avanzó esa relación, tu esencia, tus intereses y tu vida social fueron quedando en segundo plano. Muchas repetís “ya no soy la que era” – también los hombres que habéis tenido una psicópata al lado-. Sé que hace falta tiempo, pero una vez que esa persona ya no esté en vuestra vida, la calma y la ilusión volverán a tener cabida.

Por todo lo que os he contado, no deberíais perder más energía ni tiempo. No se puede ayudar a quien considera que no necesita ayuda y por último te planteo ¿quién se ocupa de ti mientras tu te estás ocupando del psicópata? Termino como he empezado NO VUELVAS CON UN PSICÓPATA.

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33 Respuestas

  1. Así es

  2. Son el diablo, menuda gentuza.

  3. Hola Silvia. Te escribo esto porque, gracias a tus articulos (que me han ayudado mucho), he descubierto cual es en realidad mi problema con mi mujer, de la cual me estoy divorciando ahora mismo, tras 15 años de relacion y de aguantar lo inaguantable. Sabia que algo iba mal, muy mal, discusiones constantes e impredecibles, amenazas de abandono, imponer su criterio, culpabilizarme de todo lo que pasa en su vida, victimismo, desvalorar todo lo que viene de mi parte y sobrevalorar lo suyo, apartarme de mi familia y amigos, incluso de mis aficciones e intereses, y todo aderezado con una negatividad y una impulsibidad extrema por su parte… Incluso en muchos momentos he llegado a pensar que era yo mismo el que estaba trastornado. Ahora entiendo la dependencia emocional (reconozco que doy todo a los demas, encajo en ese perfil de dependiente sumiso) y la psicopatia de mi mujer, de la cual siempre espere un cambio y que, al reves de lo esperado, ha ido recrudeciendose con los años. Mi decision de salir de esa relacion, la tome tras haber enfermado de una grave patologia fisica, unida a estres e insomnio, fue lo que me hizo replantearme toda mi vida actual…. El problema ahora ya no es esa vida, de la que he salido y contando ademas con buenos apoyos de algunos familiares y amigos, sino lo que se queda. Tenemos una niña muy pequeña, que aun no llega a los dos años, y no se muy bien como enfocar el divorcio en relacion a la custodia, y tambien sobre su crianza de aqui en adelante. La custodia compartida no es una opcion, por encontrarnos viviendo en dos ciudades alejadas, y por lo que me dice el abogado, a mi no me dara la custodia unica ningun juez, que se la daran a la madre o como maximo la compartida entre ambos. El temor a que la niña sufra las consecuencias de la crianza con una madre asi me supone un gran sufrimiento…..no se como enfocarlo

  4. Al igual que ustedes, establecí una relación con una persona “Psicópata”. Fuimos pareja por poco más de tres años, y la relación prácticamente era una montaña rusa emocional, podíamos estar desayunando y riendo sin problema alguno, y de repente un anuncio en TV al que yo prestara atención, o sobre un tema en el cual no compartiéramos la misma opinión, ocasionaba un tornado de ira y abuso verbal, capaz de terminar con la paciencia de la Madre Teresa.

    Si algo no le gustaba, me dejaba y se iba, sin importarle la hora o el día, si estábamos solos o acompañados. La relación era como caminar sobre “cáscaras de huevo”. Con una frialdad absoluta, era capaz de minimizar cualquier gesto o atención que yo tuviera hacia ella, tanto en público como en privado.

    Hay mucha lectura relacionada con los “hombres psicópatas” y es casi nula la relacionada con la actitud de las mujeres psicópatas, pero en el fondo las actitudes y comportamiento es el mismo. Intenté terminar la relación en 3 ocasiones previas, y después de algunos meses volví a buscarla, con la intención de hablar sobre las diferencias y encontrar de común acuerdo una forma de resolverlas. Como sabrán todos los intentos han sido en vano, y hace unas semanas ya no pude más y me separé de ella. Llevo apenas algunas semanas y reconozco que han existido momentos en donde la “ansiedad” me ha jugado malas bromas, invitándome a contactarla, sin embargo al final, respiro profundo y me recuerdo que nada cambiará porque para ella no hay absolutamente nada de cambiar o modificar, así es su comportamiento y para ella eso es lo correcto.

    Agradezco la existencia de estos espacios, en donde podemos compartir nuestras experiencias y hacernos sentir que no estamos solos, que no somos malas personas (como suelen decirnos) y que por el contrario, simplemente nos enamoramos de alguien quien lejos de valorar nuestro cariño sincero, supo sacar partido de el y aprovecharse.

    A todos los lectores y participantes de éste foro les digo; “Saldremos adelante y debemos sonreír a la vida, ésta vida es nuestra, y los únicos que pueden tener el control sobre nuestras vidas, somos nosotros mismos”. Un abrazo.

    • Silvia Rodriguez

      Noe gracias por tu participación, por compartir con nosotras-os la dura experiencia de una relación con una psicópata y sobretodo el mensaje de ánimo.
      Es cierto la referencia que haces a cerca del género, se habla mayoritariamente de los psicópatas que de las psicópatas, ya que se han detectado más rápidamente pero no quiere decir que no las haya, las hay y las estadísticas desvelan la tendencia a igualarse en número con los psicópatas masculinos. El perfil es el mismo, pero particularmente creo que hay diferencias por su condición. Es sabido que los hombres y las mujeres utilizamos diferentes zonas del cerebro para procesar la información, por lo que el comportamiento que, es fruto de como lo hemos procesado, tiene que ser diferente.

      Un abrazo.
      Silvia

    • Lo deje en julio, no podía más. No era la primera vez. Esta siendo muy duro, porque además el me da mucha pena, estoy enamorada y me busca, pero exactamente acabas de describir mi relación. Incluso lo convencí el año pasado después de una bronca tremenda por una idiotez, a ir a terapia de pareja, pero el psicoanalista me dijo que tenía que cambiar yo mi comportamiento con el y a partir de ahí trabajar y cambiarlo a el. Al final en enero decidí dejar la terapia y a el. En abril volvimos, pero no sirvió de nada, así es que en julio me marche. Ahora he vuelto al psicoanalista para intentar entender el porque me busca si el mismo decía que no lo tenia claro, que no le hago la vida fácil (no soy una mujer florero ese es el problema). Sigo mi vida pero mi mente va por libre y se acuerda de el todos los días, además no me lo está poniendo fácil aunque no le conteste. A veces pienso que si el reconociera que tiene un problema, fuera a terapia…a lo mejor…el.terapeuta me ha dicho que haga mi vida sobre todo si quiero formar familia, porque el no va a asumir nunca que tiene un problema y en el caso de hacerlo una terapia se sabe cómo empieza pero no como acaba. Otras veces me pregunto porque he aguantado tanto, si soy una mujer con formación y personalidad, y mis amigos me decían que no tenía el mismo brillo en los ojos, y además yo siempre fui consciente de lo que pasaba,pero como soy tan positiva creí que iría a mejor, que cambiaría cuando se diera cuenta la mujer que tenia al lado, pero una vez me llego a decir que me trataría entre algodones cuando me lo mereciera…y no me fui??? Soy tonta.
      Gracias por estos post, me he sentido muy identificada.

  5. Jesus Armenta

    Tuve una relación con una mujer psicópata, fue una relación muy tormentosa, ella es fría muy fría, jamas tuvo la capacidad de sentir un lazo de afectó a pesar de todos mis esfuerzos, sólo era un poco atenta cuando le daba dinero, me fue infiel muchas ocasiones, sin embargo mis vacíos y huecos fueron muy bien estudiados por ella y los supo utilizar, era egoísta, jamas pregunto como me sentía o como estaba, jamas hubo algún detalle para mi de su parte, y yo solo vivía para ella, me olvide de mi, apenas tome la decisión de dejar la relación pero aun así pienso que no podre resistir, me siento con mucha dependencia emocional hacia ella, se que dándole dinero, la tendría conmigo, pero lo que ya no tolero es la ansiedad que me provoca cuando tengo esa relación, existirá o podríamos crear un grupo de autoayuda para víctimas de parejas psicópatas?

    • Hola Jesús!
      Estoy contigo, habría que crear un grupo de autoayuda de parejas psicópatas 🙂 porque como decía Silvia la mayoría somos personas estupendas de las que se han aprovechado.
      Yo hace tres meses que lo dejé con mi pareja que realmente tenía un perfil psicópata total, y que me hacía tener una ansiedad tremenda porque su afecto era como un premio que tenía que ganarme.
      Lo peor de todo es que todavía sigo en contacto con él y sigo “enamorada” de él. He tenido que leer hoy estos artículos para volver a pensar que realmente no debo volver con él porque no va a cambiar y la que tengo que dejar la dependencia emocional soy yo. Gracias Silvia.

      • Silvia Rodriguez

        Ánimo Melisa, mantente fuerte, es peor volver a empezar otra vez.
        Un abrazo
        Silvia

  6. En caso de que investigue, aprenda, descubra que le pasó, cuales fueron sus debilidades y dependencias, acepte que esas personas eran psicopatas y matenga el contacto cero… ¿cuanto tiempo se necesita para la curacion y para no volver a caer? Quedan limitaciones o “taras” para siempre?

    • Silvia Rodriguez

      Hola Luis, no depende tanto de un periodo concreto para no volver a repetir el perfil sino de aprendizajes que deber tener. Con respecto a lo que queda para siempre depende de la persona pero no debería ser más que un necesario cambio de vida ya que has de cambiar tu forma de relación con los demás. Desde luego el recuerdo de una nefasta experiencia es inevitable.

      Un saludo
      Silvia

  7. La descripción exacta de lo que he vivido. Horrible!

  8. Me convirtió en algo que no era, o despertó una parte en mi con la que nadie muestro.
    Creo que mi ex era sociopata, estuvimos 6 meses. Yo tenía 16 y el 19 (ahora tengo 17) y mentía casi compulsivamente hasta que lo descubría y no le quedaba otra opción que decir la verdad (tengo un carácter muy fuerte y soy muy insistente). El era muy celoso y hacía cosas como por ejemplo un día en el cumpleaños de su amigo se enojó por yo iba a salir a bailar sin él (lo invité pero no quiso ir) y en vez de decirme que le molestaba, se puso ebrio y no me habló en toda la noche, empezó a fumar (cuando lo conocí me dijo que no le gustaban los cigarrillos) y le contó a el novio de mi amiga que ella le había sido infiel (yo se lo había contado a mi ex porque confiaba en él, luego de eso aprendí y no le conté nunca más nada) después de eso me dejó sola y obligó a que su amigo el que tenía el auto no me fuera a buscar y que me dejara sola (no tenía como volver), o dejarme sola el día de mi cumpleaños y aniversario y así podría contar muchas historias sobre cosas que me hacía.
    Lo dejé varias veces pero el me buscaba y yo obvio, terminaba accediendo. Una vez hice que me pidiera perdón de rodillas en la calle y con cosas como esas me compraba o me decía que me seguía amando (obviamente mentira)
    Yo comencé a sentirme mal por todo lo que me habia echo y cada vez se iban sumando a la lista las cosas que me hacía, mis amigos, mi familia y los amigos de él me decían que lo dejara pero yo no podía, no sé si porque lo amaba o para no sentirme sola o ambas. La primera vez que lo quise dejar me decía que por favor no lo hiciera que me amaba y no paraba de llorar y decía que se queria pegar un tiro y que se sentia mal por haberme perdido por haberme echo sentir mal y no lo pude dejar. Luego de a poco me fue comiendo el odio y el rencor. A veces buscaba peleas sólo porque sí y le gritaba mucho. Disfrutaba de hacerlo sentir culpable y de verlo llorar (porque para mí el nunca tuvo sentimientos verdaderos y que gastara tiempo y lagrimas en mi, recompensaban el daño que me hizo). Decía que no iba mentirme y lo volvía a hacer. Y mi reencor aumentaba cada vez mas , discutíamos y mientras el no me veía no sé por qué pero me reía. Decía que quería dejarlo pero en realidad no era cierto, trataba de aguantar lo más que podía para poder hacerlo sentir mal pero un día se cansó de tanta pelea y me dejó, me dijo que yo no me amaba y no termino de entender porque yo por el aguante lo que sea pero el por mi no. Inventé que estaba embarazada, conseguí que mi amiga embarazada (la que mi ex le contó al novio que ella había sido infiel) hiciera un test de embarazo (fuimos hasta la farmacia y compré uno) luego de eso le mande un mensaje diciendo que no quería molestarlo que sólo quería que me diera la plata para el aborto y accedió pero de 4 mil pesos que necesitaba sólo me dio mil y el resto que tenía ahorrado (2mil) lo usó para irse de viaje de egresados siendo que si fuese verdad podríamos haber corrido riesgo porque no tengo una familia que gane muy bien que digamos (mi mamá me crío sola siempre sin ningún tipo de ayuda ni siquiera económica). En fin esa plata la usé para comprarme ropa. Ahora tengo pensado volver con él para hacer otro de mis planes pero a la vez no quiero sufrir yo, porque un poco lo quiero y tengo miedo de dejarme llevar. Como dice borges “el olvido es la unica venganza y el único perdón” pero es mas fuerte que yo.

    • Silvia Rodriguez

      Buenos días Sol, te recomendaría que te enfocaras a recuperarte, en muchas ocasiones sobreestimáis vuestra capacidad de control y no tenéis en cuenta que el que realmente no tiene sentimientos es el otro.
      Un saludo y es hora de ser feliz.
      Silvia

  9. Hola! Aquí otra que cayó en las manos de un psicópata, han sido casi 6 años de idas y venidas, que me acabaron consumiendo. No voy a relatar cada cosa que me hizo, pero no se como conseguía que le diera la vuelta a las cosas para que pareciera que todo era culpa mía o de la sociedad. Los primeros años, por la estabilidad o lo que fuera, no se le notaba tanto, pero con el tiempo ha sido un desgaste físico y emocional que me tenía fatal. Con el tiempo empezó a ser mucho más mentiroso, no trabajaba, no tenía proyectos de futuro, vamos un 0 a la izquierda, bebedor y sobretodo y un apetito voraz por el sexo. Otra cosa que tenía es que le daban constantes ataques de ansiedad y se automedicaba, lo que hacía que junto al alcohol se volviera agresivo… Cae bien a todo el mundo, parece encantador, pero en el fondo es muy oscuro. Me fue consumiendo a base de mentiras. Doy gracias que dos chicas que tuvieron sexo con él me llamaron para advertirme, ya que a ellas las había encandilado, y cuando consiguió su propósito, las dejó tiradas, quitándoles dinero y dejando cuentas sin pagar (como hoteles) una verdadera joya. Estas chicas se pusieron en contacto conmigo porque se sintieron muy mal en como él las había utilizado. Encima les conquistaba yendo de víctima, y diciéndoles que había sufrido mucho con la loca de su ex, porque le perseguía, le controlaba etc… El se aprovechó de que yo tengo hijos, y los trataba mejor que su padre, y eso fue con lo que me hizo chantaje que me hacía volver una y otra vez, mis hijos lo adoraban, pero porque no tienen ni idea del martirio que he vivido. En miles de ocasiones hice contacto CERO, pero al final de una manera u otra acaba convenciéndome. Hace mes y medio, que estoy decidida completamente, estoy fuerte, ya no me duele, ha aparecido por mi casa, me ha perseguido etc, y no me paro ni a hablar con él. Ni siquiera me molesto en explicarle, sé que intentarlo es gastar saliva . Supongo que al final se cansará o buscará otra víctima. Antes le deseaba lo peor, pero ahora simplemente deseo que se vaya lejos. Agradezco a esas mujeres que me llamaron para abrirme los ojos, a veces todos deberíamos ser así. No voy a vengarme pero si algún día supiera que tiene una nueva víctima, le mandaría un correo a ella para explicarle todo y aunque en un primer momento igual me tome por loca, sé que eso le servirá en algún momento para las noches que le esperaran de dar vueltas peleando con la almohada. Lo peor de todo que soy una mujer muy fuerte y no sé como me pude dejar timar por semejante desgraciado.

    Gracias a todos, por lo menos es un consuelo saber que no he sido la única, porque te da la sensación de que eres débil, idiota o insegura, pero la realidad es que estás tratando con una persona, con ningún tipo de sentimientos.

    Un saludo !

    • Silvia Rodriguez

      Gracias Christiana por contarnos tu experiencia. Como bien dices no es cuestión de ser más o menos inteligente, y haces bien en recalcarlo.
      Me alegro mucho de tu fortaleza y nunca es tarde para alejarse de lo que nos hace daño.
      Mucho ánimo!
      Silvia

  10. Hola Silvia. Gracias por tu post. Nos es de gran ayuda. Hace cosa de un año que estoy en contacto cero con la psicopata que me toco.
    Psicologos, emdr y tener muchisima informacion de como son estos seres me ha ayudado mucho. Estoy casi bien del todo, pero falta el “casi”, creo que llego la hora de vengar o perdonar. Lo logico y sensato es perdonar (internamente, claro), pero sabiendo que todo fue calculado, premeditado…como se hace eso?, como perdono?. No estan enfermos, saben lo que hacen….no saben hacer otra cosa, no pueden no?. Como es su mundo interno? Realmente son inseguros, cobardes..y por eso son tan narcisistas? Esa forma de pensar que tienen es lo que los hace actuar asi? Estoy buscando alguna respuesta que me ayude a entenderlos, de manera logica, para poder perdonar.
    Muchas gracias.

  11. Silvia yo ya me perdone hace tiempo. Fui engañado, me provoco un trance emoconal y sexual, una adiccion…pero tuve el valor de dejarla despues del buen momento, ya que me pidio dinero. Despues me triangulo, aprovechandose de ese enganche que tenia por ella, tampoco me deje hacer eso, y la deje definitivamente. Despues me vino esa depresion, pensava en ella todo el dia, anodemia….enfrentarme a esta siendo lo mas duro que me ha ocurrido en mi vida. No quiero vivir con ese rencor.

  12. Yo sufri exactamente lo mismo se me pego como una sanguiguela, después se victimizo de su ex pareja, la empeze a mantener, despues en una viaje intento dejarme, pero después se arrepintio, Dios me ilumino y la deja este pasado 18 de noviembre

  13. Muchas gracias por tu blog, me ha servido de muchísima ayuda para por fin quitarme la venda. Solo llevo unos meses con este tipo de relación, pero ya he tocado fondo y no puedo más, necesito salir de aquí antes de que me acabe de destruir.

    Normalmente me he relacionado con personas sanas, es la primera vez que caigo en un psicópata, me ha pillado en un momento muy vulnerable con la guardia baja y me he dejado llevar. He pasado por todas las fases que describes, me he sentido tan identificada. Creí que al menos la primera fase era real, creía que de verdad estaba enamorado de mí, que la conexión que sentíamos era especial, que cuando se abría a mí me necesitaba y yo podía ayudarle. Me hizo sentirme realizada en una parte de mi vida que daba por perdida. Yo al principio no quería nada, pero él insistió y acabé cayendo. Ahora recuerdo una frase que decía, que siempre cumplía sus objetivos. Me abrí, le di todo, alimenté su ego, le decía lo que sentía por él, hacía todo lo posible por satisfacerle y cuando supo que me tenía llegó el cambio radical, el desprecio y sus silencios. Me dio a entender sin decírmelo que solo había estado tan enamorado una vez y tenía miedo de sufrir como entonces, por eso se alejaba. Y me lo creí. Desaparecía, pasaban días sin contestar a mis mensajes, yo no paraba de llorar, y de repente aparecía como si nada. Y eso me bastaba porque yo creía que él estaba sufriendo y yo era lo bastante fuerte. He consentido la manipulación y las mentiras, aunque era consciente, he cerrado los ojos y he hecho cosas que nunca pensé que haría, he pedido perdón por enfadarme con él e intentar hacerle ver que me hacía daño y no tenía empatía. Todo por no perderle. He intentado dejarlo yo, pero dejarlo de forma sana, hablando como adultos. Siempre me llamaba de nuevo y decía que de forma sana nunca es posible acabar. Lo he pasado muy mal, muchísimo dolor, obsesión y ansiedad, porque necesitaba los subidones que me daba hablar con él como a una droga. Y en cuanto me daba lo mínimo vuelta a empezar, a la ilusión de volver a la euforia. Sabiendo el daño que me hacía, él lo ha seguido haciendo, muchas veces a propósito. Siempre tenía una justificación. Y yo he seguido cayendo, pero he decidido que su última humillación va a ser de verdad la última.

    ¿Cuál es la mejor forma de poner fin a este tipo de relaciones? Para no sentir en el futuro que he dejado algo sin cerrar. Alejarse sin más, sin decir nada, no volver a contestar a sus mensajes como hace él, o desahogarme y decirle lo que pienso de él y de lo que ha pasado. Aunque no sirva de nada y no vaya a reconocer nada, pero quizá me quedaré más tranquila. ¿Cómo reaccionan ellos cuando les dejan? Tengo miedo de no cerrarlo bien y que me quede una espina que no me pueda quitar.

    Muchísimas gracias

    • Silvia Rodriguez

      Hola Noelia, cerrarlo bien para ellos no existe, más bien esto lo haces por y para ti y así debe ser. No existe mejor fórmula, cada uno y cada caso tiene sus condiciones particulares. Como ya te has dado cuenta hablar con ellos no es muy fructífero y puede ser muy dañino para ti: su respuesta, su crueldad, desprecios… Te recomiendo: http://www.silviarodriguez.es/2016/11/08/que-hacer-con-un-psicopata/
      Eso sí hazlo cuando tengas fuerza para poder mantenerlo en el tiempo, con cero contacto. Una vuelta atrás es peor que aguantar un poco más, porque lo que ya sabes y has sido capaz de ver ya no cambia.

      Ten valor.
      Silvia

  14. […] tu versión no vale y por tenerla recibes un castigo, es hora de alejarse. Esto no es un hecho puntual es una forma premeditada de […]

  15. […] creo que haga mucho caso a mi mensaje, pero espero que tú sí. Porqué tú no eres así y te has cansado de sufrir. Desde aquí mi enhorabuena para ti, y para […]

  16. […] dudas o discrepancias que puedan surgir a la víctima, el psicópata no la dejará escapar, volverá una y mil veces con la intención de  retomar la relación haciendo y diciendo lo que sea necesario para obtener el […]

  17. Dejenlo mientras puedan y mejor si aun no han tenido hijos, haganlo como quien sale corriendo perseguido por el mas feroz de los leones porque con hijos de por medio es muy dificil. No den la vuelta atras, se los dice quien si tiene hijos de por medio.

    • Silvia Rodriguez

      Totalmente de acuerdo con el consejo Luciana. Gracias por compartirlo
      Un abrazo
      Silvia

      • Yo tengo rasgos psicópatas. Me identifico ampliamente (no totalmente) con las parejas de las personas que exponen sus casos aquí. Sin embargo hay algo que no considero cierto y es que nuestro propósito en a vida es ver destruídos a los demás y alimentarnos de su sufrimiento. Que somos malos y somos incapaces de hacer nada bueno por alguien a no ser que sea por interés personal. Yo he dejado parejas en un nivel emocional igual o peor al de algunas mujeres de aquí pero eso de que me levanto todos los días con un plan siniestro y premeditado para destruirlas es una tontería. Supongo que los psicópatas actuamos así cuando inconscientemente detectamos la oportunidad y entonces algo poderoso e irrefrenable nos empuja a decir lo que decimos o hacer lo que hacemos. Es como una droga. Uno sabe lo que hace pero igual lo hace. El plan de un drogadicto no es morir por una sobredosis pero igual puede morir porque no puede controlar sus impulsos. Así nosotros. Sabemos que está mal pero el impulso de hacerlo es más fuerte. Pero no hay ningún plan maquiavélico tramado y planeado desde las sombras. Eso sí no es verdad. Por otro lado tampoco estoy de acuerdo en que no podemos hacer nada bueno sin interés. No voy a entrar en detalles pero a lo largo de mi vida he hecho muchas obras de caridad sin que nadie se entere, muchas veces ni siquiera los propios beneficiados se han enterado. Son cosas que sólo yo sé. Vamos un poco más allá y exageremos una situación con un ejemplo imaginario. Digamos que por cualquier motivo que ustedes quieran, la vida de una persona corre un riesgo inmediato. Es decir, está a punto de morir. Yo voy pasando por ahí y tengo dos opciones: dejar que muera o ayudarle. Si le ayudo, nadie lo sabrá. Yo no gano nada con ayudarle, por el contrario, estaría arriesgando si no mi vida, mi físico. Repito, nadie sabrá nunca si lo ayudé o lo dejé morir según sea el caso. Puedo asegurarles que yo elegiría ayudarlo. Yo que he hecho llorar a mis parejas a propósito y que se puede decir que he jugado con ellas, elegiría ayudar a esa persona sin interés alguno. Su muerte no me afecta ni me beneficia pero igual elijo ayudarlo porque no quiero que muera. Quizás tenga familia. Pienso en su familia. ¿Que será de ellos? Si se supone que no tengo sentimientos y que no puedo hacer nada sin interés por qué entonces elijo ayudarlo? Para sentirme buena persona ante mi mismo? Yo se lo que soy y eso no cambia en nada por ayudar o no ayudar a esa persona. Yo seguiré siendo el mismo que ayer y seguiré creyendo lo que siempre he creído y siempre voy a creer de mi mismo. La vida de esa persona no altera en absoluto la imagen que tengo de mi. ¿Por qué entonces lo ayudaría? Yo pienso honestamente que los psicópatas tenemos sólo dos estados: Buenos y malos. A veces somos buenos, a veces somos malos, según la circunstancia. No hay punto “normal”. Si se da la oportunidad de ser buenos, somos buenos no por interés. Si se da la oportunidad de ser malos, somos malos, no por premeditación. Nosotros vivimos segundo a segundo. El segundo ahora es diferente al segundo anterior. Lo que la vida nos ponga delante, nosotros lo aceptamos.

  18. […] verdadera ruptura con un o una psicópata ha de ser total, e unilateral, sin vuelta atrás, sin contacto o con contacto cero como lo llama Iñaki Piñuel. No tiene sentido creer que se puede […]

  19. Tengo 26 y hace algún tiempo lo vengo sospechando pero hoy por fin pude confirmar q mi papá es psicópata ya no resisto más un minuto con el ya las cosas se salieron de control. Con la ayuda de Dios el se irá en un par de meses de la casa y me dejara a mi y a mi mamá en paz pero por desgracia para mí el seguirá siendo mi papá que puedo hacer? Ya no resisto estar junto a él su manipulación me está enloqueciendo me hace sentir muy mal todo el tiempo y nunca se disculpa. Desde hace una semana deje de hablarle que puedo hacer para dejar de sentir tanto odio, tristeza y decepción todo el tiempo?

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