El arte de mentir, ¿Por qué mienten los psicópatas?
La mentira para el psicópata cumple múltiples funciones. No sólo sirve para esconder acciones reprobables o para evitar consecuencias, como podría ocurrir con personas sin este trastorno. Para ellos, la mentira es una forma de poder, de protección, de autoengaño y de manipulación.
Para ejercer control: Cuando controlan la información, controlan al otro. Si la pareja, el amigo, el jefe o el familiar no sabe con certeza lo que ocurrió, lo que sienten, lo que quieren o lo que piensan, entonces el psicópata tiene ventaja. La incertidumbre es un arma.
Para ocultar su verdadera naturaleza: Muchos de ellos llevan una doble o triple vida. Ocultan relaciones, trabajos, pasados delictivos, adicciones, problemas legales, o simples contradicciones entre lo que dicen y lo que hacen. Si la verdad saliera a la luz, su imagen se derrumbaría.
Para crear una imagen idealizada de sí mismos: El psicópata narcisista, especialmente, necesita verse como alguien excepcional, admirable o digno de lástima, según convenga. Por eso pueden mentir diciendo que han tenido una infancia trágica, que han sufrido mucho, que han sido héroes en situaciones extremas, o que tienen talentos o títulos que no existen.
Por puro juego: Hay psicópatas que experimentan un placer morboso en engañar al otro, especialmente si el engaño implica un costo emocional para la víctima. Disfrutan del momento en que la mentira es descubierta, de ver la reacción del otro, de tener el control emocional absoluto de la situación.
Como respuesta automática a una amenaza percibida: Cualquier pregunta, duda o confrontación puede ser interpretada como un ataque, y entonces reaccionan con una mentira sin pensarlo. No porque lo necesiten, sino porque lo han hecho toda la vida. La mentira se activa como reflejo de defensa.
Necesitan creer que son algo mejor de lo que realmente son y para ello lo inventan e interiorizan la mentira, para poder contarlo al resto como si de la verdad se tratara. En algunos fragmentos de su relato aparecen lagunas. La explicación a estas lagunas de la memoria está en que cuando el recuerdo es muy doloroso no graban esa información y por tanto, cuando quieren acceder a ella no la consiguen recordar y, de modo espontáneo, la inventan, pero siempre es una invención a su favor en la que ellos se sienten y se consideran los afectados. Y si ellos o ellas se salen de rositas por supuesto que el otro es el culpable y responsable de tanto dolor causado.
¿Cómo mienten los psicópatas?
Mentir puede parecer una estrategia común, que el resto de mortales utiliza a diario, ¿verdad? Y sí, lo es. De hecho ésta no es una estrategia exclusiva de narcisistas o psicópatas, pero sí es una estrategia característica y definitoria del trastorno narcisista de la personalidad por la frecuencia y habilidad con la que la usan. Es decir, no solo ellos mienten, pero ellos lo hacen siempre y, conforme sigas leyendo y adentrándote en el funcionamiento u características de estos perfiles, comprobarás la cantidad de diferencias y particularidades en su conducta y la motivación de estas mentiras.
El perfil narcisista utiliza sistemáticamente todo tipo de mentiras, en muchas ocasiones sin un motivo o necesidad aparente. Cuando mienten, bien buscan divertirse, reírse del otro, o sentir que quedan por encima de los demás, usan la mentira para quedar bien con el interlocutor o porque se sienten invadidos. Mentir siempre para despistar al otro y que no sepa con certeza información de ellos/as, les da igual que no haya la necesidad de poner una excusa o inventarse una respuesta diferente a la real, mienten por su tendencia paranoica a percibir ataques o segundas intenciones en el que pregunta.
Mienten con convicción absoluta
Cuando mienten, lo hacen con una seguridad desconcertante. Pueden mirar directamente a los ojos, sostener una historia durante años, recordarla en detalles inverosímiles y reafirmarla tantas veces como sea necesario. No titubean, no sudan, no tiemblan. No tienen reparo en repetir mentiras que han sido desenmascaradas previamente o en negar con vehemencia hechos que están a la vista. Esto no es un error ni una confusión: es una desvinculación emocional total respecto a la verdad. La realidad para ellos es moldeable, y si lo que ocurrió no les conviene, lo reinventan, lo recortan o lo adornan, hasta que encaje con su narrativa deseada.
Mienten sistemáticamente, incluso sin necesidad
Muchos psicópatas no mienten sólo para salirse con la suya.Mienten por deporte, por disfrute, por estrategia o por hábito. La mentira se convierte en una forma de medir su poder sobre el otro: si logran convencer, si logran hacer dudar, si logran manipular los hechos y las percepciones ajenas, entonces sienten que han ganado. Esto les reafirma la idea de superioridad intelectual y emocional que cultivan con fervor. No les interesa la verdad objetiva, les interesa la versión que les sea útil en cada momento. Y si esa versión cambia con el tiempo, la adaptan sin dificultad ni conflicto interno.
Suelen mentir en casi todo lo que cuentan y uno de los aspectos más peligrosos de estas mentiras es su sutileza. No siempre inventan historias grandes o llamativas (aunque a veces lo hacen). Más a menudo, manipulan los hechos por omisión, por tergiversación o por sobreinterpretación emocional. Mienten cuando dejan fuera detalles clave, cuando distorsionan el contexto de lo que pasó, cuando cambian el orden cronológico, cuando repiten sólo la parte que los favorece. Este tipo de mentira —la media verdad— es especialmente efectiva, porque se percibe como creíble, y porque en apariencia es coherente. A las personas comunes nos cuesta imaginar que alguien pueda manipular con tanto cálculo cada palabra que dice, y por eso caemos en la trampa. No se trata solo de que no detectemos la mentira, sino de que no nos detenemos a analizar la información que recibimos de alguien en quien confiamos. pero, lo que más les gusta es hacerlo con sutileza, aunque no puedo negar que también mienten con descaro. Por ejemplo y con frecuencia, mienten sólo en una parte de la historia u omiten parte de la información. Saben muy bien como hacer que una mentira a medias parezca verdad. A menudo cuando comento que los psicópatas son patológicamente mentirosos me encuentro con la negativa de la pareja: «nooo, yo no le he pillado mentiras», es la respuesta que más oigo, y si puede ser verdad, no se las has detectado, pero eso no quiere decir que no se hayan producido.
Dominan la “media verdad”
Contar medias verdades, aumenta las posibilidades futuras de poder de rectificar o incluso negar su versión e inventar un nuevo detalle. Ante una situación en la que se les haya «pillado» la mentira y se vean en la necesidad de rectificar, se centrarán sólo en la parte de verdad que contaron y utilizarán la desviación o la modificación de parte de la historia para quedar como menos mentirosos o menos malo. Es posible que, incluso, hagan alusión a la invención del otro ya que sólo es una parte la que ha cambiado.
Cuentan “grandes mentiras”
Otra de las formas de mentir que practican es la de «la gran mentira» historias o excusas tan inverosímiles que el oyente duda de que pueda ser mentira, historias tan improbables de que ocurran que hacen pensar que son reales, que no pueden inventarse una mentira tan increíble y que nadie creería, juegan con el nivel de empatía del oyente para su beneficio, saben que terminará por caer en su trampa.
Por ej. Un psicópata que le dijo a su nueva pareja que tenía trastorno bipolar, le comentó la medicación que tomaba y cómo estaba pautada ( ella nunca lo llegó a ver tomarla) pero no dudó ni de su patología ni de la veracidad de su medicación y pautas. Ella no pudo nunca ver los síntomas que él decía que tenía, solo los cambios bruscos de humor y episodios de agresividad. Él ya le había avisado que tenía ataques y que por ello lo ingresaban unos días en el hospital. Por su puesto, era todo una planificación para poder desaparecer y pasar unos días con otra de sus parejas, y así sucedió. Tras una pelea en la que le pegó una paliza desapareció, ella se acordó de aquellas palabras y lo buscó en todos los hospitales de la zona, descubriendo que no estaba en ninguno de ellos. Pasados unos días él la llamó y le contó que lo habían hospitalizado, y poniendo otra excusa del motivo de porqué no le habían dicho de su estancia. Al finalizar la relación y en el juicio contra él pudo confirmar que era una mentira, no sufría ninguna patología mental.
No temen ser descubiertos
Las personas que no tienen esta u otras patologías no van analizando la información al completo de las fuentes que consideran fiables como es la pareja o un amigo/a o un familiar o jefe y mucho menos en información que a priori no le damos importancia o que es difícilmente comprobable, tendemos a creer la información de una fuente fiables si esta es más o menor coherente. Además si una gran parte de la información es veraz tendemos a dar por buena toda la información y aquí es donde entra en acción la astucia de los/as psicópatas. En la habilidad de formular mentiras elaboradas, con partes de verdad intercaladas con partes inventadas, exageradas u omitidas a su antojo. Entonces lo que cuentan no es cierto es una versión de una parte de la realidad que seguro les beneficia en algún sentido.
Viven en una narrativa inventada
El psicópata, especialmente cuando tiene rasgos narcisistas acentuados, utiliza la mentira no como un recurso ocasional, sino como un modo de vida, como el eje estructural de su relación con los demás. Su vida, sus vínculos, su historia personal, e incluso su imagen pública, están sostenidos por una construcción deliberada y persistente de ficciones que lo favorecen, lo exaltan o simplemente lo protegen de sentirse inferior o descubierto. Es un relato cuidadosamente edificado, a veces con detalles tan minuciosos que resultan casi imposibles de desmontar, sobre todo porque el psicópata no muestra ninguna culpa, vergüenza ni ansiedad al mentir.
Desprecian la verdad ajena
La mentira del psicópata puede ser fría, premeditada, construida con gran perfeccionismo estratégico, para llevar a cabo la concreción de sus necesidades especiales. El psicópata desprecia tanto al prójimo que no le importa la relevancia que pueda tener para el otro su respuesta, es más no es que no le importe las consecuencias que puedan desencadenar sus mentiras, sino que le produce cierto morbo que el otro se entere de la mentira o de la traición, así que por juego, por morbo, o con la intención directa de salir vencedor o airoso de una situación mienten sin escrúpulos.
Pueden evitar ser detectados incluso por un polígrafo
Para el/la psicópata: lo verdadero es lo que dicen en ese momento, se lo creen y lo incorporan a su memoria, como los demás las experiencias reales que tenemos por lo tanto para ellos es su verdad y esto complica la detección de las mentiras a los demás. Incluso en un polígrafo no se podría detectar, y de hecho en la realidad esto ocurre. Al guardar la información como nueva y real, no se dan las reacciones fisiológicas que ocurren de forma involuntaria cuando un sujeto miente como son la reacción de sudoración en la epidermis, la dilatación de las pupilas, la aceleración del ritmo cardíaco, etc.
Por eso es tan frecuente que quienes han sido víctimas de psicópatas (en relaciones afectivas, familiares o laborales) manifiesten después una sensación persistente de haber estado viviendo en una realidad paralela, construida a base de verdades a medias y mentiras completas. Es muy común que al salir de esa relación, las personas se den cuenta de que no sabían realmente quién era esa persona, qué había vivido, con quién había estado, qué quería realmente o qué cosas eran ciertas. Esta desorientación emocional y cognitiva forma parte del daño que el psicópata genera: minar la percepción del otro hasta que duda de sí mismo, de su memoria, de su juicio y de su intuición.
¿Se puede detectar la mentira del psicópata?
Los psicópatas y narcisistas mienten por automatismo. Han generalizado tanto esta estrategia en su vida que les sale de forma automática, sin tener que ver con la cuestión de la pregunta o sin ser de importancia el hecho del que se le pregunta. Ante una pregunta inesperada, contestarán con una mentira, como si de un posible ataque se tratara, y de hecho, así es como lo perciben.
Han contado tantas mentiras, han inventado tantas historias, que no es de extrañar que ante una cuestión imprevista reaccionen como si de una encerrona se tratase. Y lo que es más llamativo, si cabe, es la convicción con la que mienten, independientemente de la trascendencia y la evidencia de la mentira. Cuando se convive con ellos y la persona es consciente del perfil psicópata que es la persona en cuestión, es relativamente fácil pillarlos, porque los psicópatas no cuentan con que el otro tiene memoria y que la mentira tiene los pies cortos. Solo en los casos de un profundo conocimiento del/la psicópata y/o narcisista perverso se pueden detectar las mentiras que formulan y no todas justo por el automatismo y la poca relevancia que tiene para el otro que la información que da sea veraz o no lo sea.
¿Nunca dicen la verdad los psicópatas?
Aunque cueste creerlo, sí dicen verdades a veces, pero esas verdades tienen siempre una intención estratégica. No son confesiones sinceras o compartidas por un impulso de honestidad, sino verdades usadas como moneda emocional, como gancho de empatía o como forma de manipular aún más. Incluso pueden llegar a contar partes dolorosas de su pasado, pero siempre editadas, maquilladas, adaptadas para que la víctima empatice con ellos, los justifique, los excuse o los perdone.
En esos escasos momentos en que bajan la guardia y se muestran vulnerables, rápidamente se reponen y desvían la conversación usando otra de sus estrategias: desviación, creación de culpa o incluso pueden verse desbordados y reaccionar de una forma más violenta . No toleran mostrarse débiles ni ser vistos como personas con errores reales, porque eso atenta contra su imagen idealizada.
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Alex
He sido víctima de las mentiras de una persona así y acabo de darme cuenta de muchas cosas. Muchas gracias por el texto.
Esperanza
Llevo 43 años conviviendo con un psicópata y he de decir que todo lo que he leido en el artículo de Silvia es cierto, es un retrato de mi marido. Llevo muchos años pensando en la separación, pero no he podido. Creo que tengo un enganche emocional muy fuerte, logré dejarlo una vez, me fuí de casa, pero el acoso, tanto teléfonico como personal al que me sometió hizo que a los dos meses volviera.
De esto hace 11 años. No sirvió de nada, la cosa ha ido a peor. Además del maltrato psicológico, verbal y alguna agresión física, desde hace tres años me está triangulando con otra mujer, cosa de la cual se preocupó de que me enterara y a la que dice que no piensa dejar porque es una amiga.
Mi deseo y mi meta en esta vida es poderme alejar de él. No sé si lo podré conseguir.
Silvia Rodriguez
Ánimo Esperanza, si quieres puedes.
Un abrazo muy fuerte
Silvia
Laura
Aléjate!!! Claro que puedes! Busca ayuda profesional!! Ánimos…
Chari
Pues claro que lo vas a poder conseguir cielo, se fuerte y busca ayuda, un abrazote de luz!!
Ivonne
Hola Esperanza! Deseo de corazon que tengas la fortaleza para salir de esta relacion y descubras que puedes ser feliz!! Hazlo tu puedes!!
Merit
Yo cuando lo dejé, se dedicó a buscar a todas mis amistades y desacreditarme. Nadie se puede imaginar la cantidad de denuncias falsas que llevo a mis espaldas. Ha separado uno de mis tres hijos de mi y, de toda la familia materna. Es un vampiro diabólico, mucho cuidado pq tergiversar a absolutamente todo, haciéndote ver a ti como la mala, pero de una forma ruin, bajuna rastrera
Andres V
Esperanza yo se que es duro pero se puede…se lo digo por que acabo de leer el articulo y me describe totalmente como soy, soy un psicópata. Ahora me doy cuenta del sufrimiento de mi pareja por años y su frustracion permanente al vivir conmigo. Nos separamos hace poco y ahora se que debo buscar ayuda.
Anónima eg
Hola Esperanza no sé, si aún sigas en esa relación pero lo que si te aconsejo es que te tomes tiempo libre para ti, sal a caminar se que lo digo fácil. Lo que te hace regresar a él es la manipulación que el ejerce sobre tí, diciéndote que lo siente y que va a cambiar. Créeme que cambia en un principio luego de unos meses vuelve a mostrar su verdadero yo. Ya el no va a ser el que creías que era. Piensa que el es lo que es el maltratador, psicólogico(para la mala eres tú), todo lo justifica y tú por qué piensas que lo quieres pero en realidad quieres es al que en un principio era vuelves con él, el te manipula a través de la lastima y como sabes el buen corazón que tienes se aprovecha de eso. Aplícale la piedra gris, todo lo que el diga no le des la razón tampoco se la quites. El nunca pero nunca será feliz contigo ni con la otra mujer tampoco con alguna nueva, ya que nadie puede llenar un vacío que traen desde niño por una infancia traumada y que se las apañaron solos y Conesa excusa siempre van buscando a alguien que los llene pero son ellos mismos quienes deben llenar su vacío. Así que sigue adelante déjalo, al principio es difícil porque tienes un apegó hacía él porque vives de recuerdo y de lo bueno que fué en un principio. Fue en un principio ya no es ese hombre que buscaba envolverte. Ojalá puedas salír de esto y conozcas la verdadera felicidad.
Fernando
Hola, todo es posible, yo conviví 26 años con una mujer narcisista que me derrumbó, me separe y ahora estoy tomando el control de mi vida.
Es importante pedir ayuda, acudir a un psicólogo u alguna otra alternativa, alguien que te aporte otra mirada y te diga adelante, es por ahí.
Silvia Rodriguez
Totalmente de acuerdo Fernando!
Muchas gracias por tu consejo
Silvia
Dolores
Buen día! Realmente es difícil comprender que existan personas donde todo lo que realizan es premeditadamente planeado. Me casé con un hombre que al año me abandono sin explicación. He ido descubriendo muchas de sus mentiras y trampas. Sólo me gustaría saber para que busco casarse, lo mismo hubiera sido la unión libre… Gracias por el artículo, excelente!!!
Silvia Rodriguez
Dolores, siento no poder contestarte, no sé las motivaciones de cada caso concreto, pero cabe la posibilidad de que te quisiera para él y que nadie más pudiera tenerte, la posesión es una de las formas que entienden por amor, o podría ser que encontrara una opción que le aportara algo más, dinero o poder.
Un saludo
Silvia
Esther
Lo peor del narcisista mentiroso es que aunque le pilles en una mentira siempre lo negará, sea lo que sea. Lo negará aúnque haya varios testigos, siempre lo hará. Por eso es tan desestabilizador. Te dejas convencer porque no quieres reconocer que te engaña, pero le vuelves a pillar en otra. Y el resultado es siempre mismo. No asumen responsabilidades, sólo niegan que mienten.
Ta ia
Son malas personas todo lo planean para conseguir su objetivo no les importa hacer daño a nadie con tal de co secuir su objetivo..es dificil pensr que hay personas si pero si las hay
Saschard
Es cierto son asi mentirosos manipuladores sin sentmientos cuando quieren algo les da igual h er daño pero lo maquillaran para aparentar otra cosa pero te quitaran de en medio sin dudarlo seas madre padre hermano lo que sea…..si para su beneficio tiene que utilizar rollos, si puwde quedarse con la casa no lo dudea hara lo que sea necesario se i ventara cuarenta mil historias para que le firmes algun documento que poder usar para echarte .hara lo que sea y seguira diciendote como te quiero si no fuera por ti con lo que me ayudas….pero en cuanto pueda conseguir lo que se propone porque son como en las peliculas todo lo tienen pensado y maquinado y tienen paciencia pero en cuanto puedan te hara zasssss te quedas en la calle sin casa sin nada y como has firmado algo ya tiene el poder y te echa
Silvia Rodriguez
Así se produce. Gracias por tu tu aportación
Un besito
Silvia
Catalina Cea
A mis 35 años acabo de darme cuenta que soy narcicista, lo he sido toda mi vida. Tengo 3 hijas y un excelente marido y yo he hechado a perder todo. Por mi culpa mi familia, se esta cayendo a pedazos. Y me duele, no haberlo notado antes, haberme tratado. Solo tengo ganas de suicidarme, por que daño a mis hijas. Pero no se que hacer. Mis hijas tienen 10 7 y 1 año.. Mi marido esta desecho lo he estrujado toda la vida. Como lo arreglo
Silvia Rodriguez
Catalina, no sé si eres narcissita patológica o son rasgos. Ponte en tratamiento psicológico lo antes posible. Pon voluntad y a ver si se puede mejorar.
Desde luego el trastorno narcisista de la personalidad se trata de un trastorno crónico y no conocemos cura.
Mucha fuerza
Silvia
Ruth
Hola Silvia, muy importante tu nota. Mi pareja aparenta ser el hombre más dulce y talentoso que he conocido. Es encantador. Ya hace 2 años que salimos. Una cosa me ha parecido extraña, me falta dinero, mi dinero que con tanto esfuerzo debo conseguir para pagar mis estudios. Me confunde y quiere responsabilizarme, pero estás dos últimas semanas he puesto un señuelo y cayó. Me niega todo. Y empecé a descubrir que todo es una me tira, no trabaja de lo que dice trabajar, usa la supuesta enfermedad de sus padres para pedir dinero para los medicamentos de ellos, siendo que sus padres me comentan luego que su obra social los cubre por completo. Es devastador saber que la persona de la que te enamoraste no existe. Es todo una farsa. Y lo peor es que cuándo lloro desconsoladamente, él me abraza, llora contigo y dice que no puede verme así. Es increíble su capacidad para mentir, mira a los ojos y te jura por sus seres más amados que el no ha hecho nada. Mucho cuidado. Ya estoy empezando terapia. Abrazo fuerte.
Silvia Rodriguez
Ruth me alegro de que hayas buscado ayuda profesional, pronto te sentirás con más fuerza para ver con claridad lo que te conviene.
Un besazo
Silvia
Carmen Pérez
Mi madre era narcisista, lo descubrí cuando murió. Yo tenía 54 años. Me di cuenta que toda mi vida a su lado fue una gran mentira. Mintió sobre su edad, su familia y nos separó de muchas buenas personas. Mi desgracia que me dejó una hermana y un hermano narcisista. Pero, he dejado de verlos
Silvia Rodriguez
Carmen, desde luego es tu momento, es hora de dedicarte a estar en paz, así que enhorabuena por tu decisión.
Un fuerte abrazo
Silvia
Raquel
Jamás pensaría encontrarme alguien así en mi camino, he hablado con otras parejas anteriores y les ha hecho lo mismo o peor. Toda su vida es una mentira y por consecuencia me involucra en Situaciones ridículas. Está con varias mujeres a la vez y lo niega una y otra vez. Es un peligro para cualquier mujer.
Silvia Rodriguez
Totalmente Raquel, pero sólo podemos salvarnos a nosotros/as mismas.
Espero y deseo que la recuperación de la experiencia sea lo más llevadera posible.
Un abrazo
Silvia
Mariel
Un psicópata narcisista puede mentir en un examen pericial de psiquiatría? es decir, puede manipular los resultados para pasar como una persona «normal»?
Silvia Rodriguez
Totalmente y desgraciadamente existen asociaciones que se dedican a entrenarles para pasar las periciales.
Desgraciadamente no juegan limpio, no son transparentes y no tienen buenas intenciones.
Un saludo
Silvia
Vanesa
Hola yo acabo de pasar por una relación tal como las contáis ,el era ll mejor detallista te hacía sentir genial querida pero me mintió en toda su vida ,consume bebe juega a apuestas está en web de mujeres ,la familia lo incubre aún aportándoles pruebas ,no se creen que consuma ni que juegue no lo entiendo,la familia le suministra el dinero y si no pude créditos debe mucho dinero ,pasamos por un proceso de invitro pero mientras que me juraba y perjurava que quería un bebe ,se Hiba de putas consumía bebía muchísimo ,indagando pq el no reconoce nada ,descubrí que la gente que se supone que eran sus amigos no lo son ,la vida todo lo que inventó mis 6 años de relación han sido una mentira me uso para no estar solo y tener donde vivir
Silvia Rodriguez
Vanesa, si ya has salido de la relación Mi ENHORABUENA. Ahora toca dedicarte a ti y a tu recuperación. El pasao más importante ya lo has dado.
Un fuerte abrazo
Silvia
Fanny
Hola buen día, este año acabo de darme cuenta de la estafa en la que viví por 6 años. Fue muy difícil ya que no sabía que estaba ocurriendo, llegue al punto de sentirme que me volvía loca con las actitudes de esa persona y el negar y culpabilizarme a mi por la situación que se estaba sucitando. Hasta que en internet encontre la información que necesitaba, al igual que empecé a ir a terapia, fue un gran shock para mí el darme cuenta que esa persona tenía una careta y que sufre un trastorno de personalidad, ahora no puedo saber si es psicópata o no, pero todas las características apuntan a ese perfil, es mitómano, promiscuo, ante la gente es un gran ser humano, nunca conocerás a alguien como el (demasiado bueno para ser verdad). Cuando me relacione con el yo recién terminaba una relación que no funcionó, y el se divorciaba, argumentando que la otra persona lo había engañado. Hasta pasar un año hizo pública nuestra relación, yo tontamente creía que por la ruptura que había tenido, todo indica que quería ocultar y no manchar su reputación ya que ante el mundo es una persona intachable. A inicios de año todo se volvió a repetir es cíclico, lo descubrí con su amante(no sé cuántas más serían), aunque siempre lo negó, nunca lo acepto, supuestamente era su «amiga» y que en ese momento tenía pareja (yo los ubicaba porque estudiaron en la misma universidad que el psicopata y yo), pero que hoy en día ya no está con ese novio, pues está con él y aunque no lo han hecho público es así, se repite la historia. El me busco vía telefónica hace un mes para aplicar el hoovering, argumentando que daría todo por estar conmigo que las cosas iban a ser mejores, pero realmente yo ya me había informado de lo que realmente es el, si no hubiera tenido está información hubiera caído nuevamente, y aunque tu mente te traiciona, porque a veces no puedes creer que esa persona sea así, por todo lo «bueno» que hace, vuelves a recordar lo que en verdad es. Es integrado, y creo que esos son los peores porque ni te imaginas de las cosas horribles que son capaces de hacer. Es una experiencia que no le deseo a nadie, sientes que no puedes avanzar en la vida, tu salud física y mental se merma, mientras esas personas siguien como si nada.
Silvia Rodriguez
racias Fanny por compartir tu historia. Me alegro mucho de saber que no caíste en sus redes.
Un abrazo
Silvia
Jota
Buenos dias,
Me llamo jota, y creo que soy una persona con transtorno de la personalidad narcisista. Me han ocurrido cosas durante mi vida y he hecho cosas principalmente relacionadas con el trabajo y a personas que me las he querido mucho pero son las que más daño hago y que encajan perfectamente con lo relatado anteriormente. Miento sistemáticamente (principalmente en temas económicos), quiero tener una vida y hago lo posible para tenerla y miento mucho para crear esa sensación,incluso me creo mis mentiras hasta tal punto que las hago verdad. Tengo 30 años y veo que tengo un grave problema pero no se como poder remediarlo sinceramente. Un saludo
Silvia Rodriguez
Hola Jota, la única vía de la que no hay evidencia científica porque no se ha podido estudiar es la Hipnosis clínica, ir al oren del problema, del conflicto interno que cargas.
Es una buena opción, desde mi punto de vista.
Un abrazo
Silvia
Clara
Hace años vivo con una persona así..te miente en la cara..o te dice cosas q después niega rotundamente..a veces no puedo creer como puede mentir tanto y ni siquiera siente un poquito de vergüenza! Hoy tuve unos de esos días en q tengo q «aguantar» sus mentiras y como lo conozco tanto cuando quiere buscar si papel de víctima ya no se lo doy..ya no me siento culpable cuando intenta manipularme..y creo q se está dando cuenta de eso..por eso se pone amoroso..pero lamentablemente ya no le creo nada..
Silvia Rodriguez
Clara es el principio del cambio en tu relación.
Un saludo
Silvia
Marta
Hola a todo el mundo, un abrazo muy fuerte desde Irlanda y feliz entrada d año. Mi caso, a mi m presentaron a esta persona y bueno dado que yo vivo en el extranjero al principio la relación fue telefónica hasta que coincidió de ir a mi tierra por asuntos legales y ahí lo conocí en persona. Hubo mucha atracción física y empezamos una relación casi de inmediato son personas que te envuelven, como se dice te regalan el oído y te dicen todo lo que tu quieres escuchar. Son muy listos, te observan, te estudian para ver como te pueden manipular. Yo quedé realmente sorprendida de como pueden estar todo el tiempo maquinando en su cabeza. Nunca antes había salido con una persona así. Te roban la energía, te apartan de tu familia, de tus amigos, a mi esta persona m quería anular pensó que yo sería una presa fácil xq m considero una persona muy dulce, cariñosa y empatica con los demás pero tb soy una mujer fuerte y cuando m di cuenta del tipo de ser que era m aleje sin mirar atrás. Lo tengo bloqueado de todos lados, se lo ha ganado a pulso xq después de dejarlo no a parado de acosarme hasta con insultos muy irientes usando cosas mías personales que le había contado. Pero el problema es que es amigo y compañero de trabajo del marido de mi mejor amiga y aunque ahora mismo hace 4 meses que no voy a mi país se que el marido de mi amiga le mantiene informado y tengo miedo de que cuando vaya a casa en algunas vacaciones el próximo año, él se presente o intente encontrarme ya lo hizo antes. Nunca me pegó pero si que vi actitudes violentas y agresivas hacia otras personas incluidos sus padres. Su madre no hace más que defenderle y taparle todas las cosas que hace, no creo que este bien hecho xq con esa actitud solo refuerza su comportamiento.
Una cosa que m sorprendío mucho es que borra todas las conversaciones del wassap, eso fue para mi una señal de alarma. La verdad es que entiendo cuando leo a mujeres que llevan muchos años casadas con este tipo de personas o hasta con hijos xq la verdad te saben engatusar muy bien y son muy insistentes y tb lloran y hacen lo que haga falta para que no les dejes, hasta llegó a amenazarme dos veces que se iba a suicidar para luego reconocerme RIÉNDOSE A CARCAJADAS que era todo una farsa. A mi m a salvado en el vivir en el extranjero para poner distancia. Son personas muy tóxicas y dañinas y como e leído en algún otro comentario a mi para que no volviera a Irlanda m decía que iba a compartir conmigo la herencia de su padre y hasta que no iba a tener que trabajar. Suerte que soy una mujer independiente xq sino abría caído en su trampa. Se las saben todas y te usan a su antojo sin importarles nada, no tienen sentimiento alguno solo se quieren a sí mismos. Son a mi parecer, peligrosos así que mejor tenerlos lejos.
Este a sido mi testimonio.
Mucha fuerza y ánimos para todas las personas que tienen o han tenido una persona así en su vida. Es difícil pero creo que de todo se puede salir.
Besos y abrazos para todos Marta
Angeles Castro
Gracias por el artículo, mi esposo así es, cuando me di cuenta fue muy doloroso pero ahora no permito que me quite mi dinero, no me siento culpable cuando el trata de responsabilizarme, sus mentiras no me afectan. Sin embargo no se que tan peligroso podría ser al darse cuenta que no me afecta en lo absoluto.
Silvia Rodriguez
Cuando se sienten descubiertos van buscando alternativas para salir de la relación. No tiene por qué ser más agresivo
María
He tenido una relación con un hombre que encaja perfectamente en la descripción que he leído aquí sobre los narcisistas.
Miente con una facilidad asombrosa. A veces en temas banales, y otras veces en cosas más importantes (sobre dinero o trabajo).
En ocasiones las mentiras son para darse importancia, otras veces para crear misterio en torno a su persona, a veces por evitar dar una explicación. Pero también utiliza las mentiras como medio para conseguir un objetivo. A menudo en lugar de mentir, utiliza medias verdades, y también oculta parte de lo ocurrido.
Le he pillado muchas mentiras, desde el principio, pero él nunca ha reconocido ninguna. Tras la última me dijo que el problema era mío, por no confiar en él, y cortó la relación.
Varias veces me ha dejado de hablar durante días con tal de evitar una conversación honesta (sabe que me doy cuenta de cuando me miente) y no se hace cargo de lo que he sufrido al no saber nada de él. Carece de empatía. Creo que, después de pillarle en varias mentiras, él se daba cuenta de que era imposible rectificar y por eso huía.
Nunca le he escuchado reconocer un error. Si algo ha pasado en su vida, él ha sido una víctima.
Laura Rodríguez
Hola tengo año y tres meses de estar con un narcisista todo a Sido mentira tras mentira e descubierto infinidad de cosas como el q el perdió un brazo en la guerra y no fue así tuvo un accidente automovilístico por andar ebrio a tenido infinidad de parejas a las q les a robado golpeado delante de sus hijos a mi hasta me amenazaron por si culpa perdí mi trabajo de muchos años ,entre en un estado de ansiedad y depresión por q de todo me culpa yo hago todo mal mi autoestima por los suelos es muy agresivo y violento sobre todo cuando descubrí todas sus mentiras si familia no lo quiere por q a ellos también los ofende y muy feo les a dicho q se está muriendo muchas veces y la última fue estando conmigo inventando q tiene cáncer me dice q ando con otros hombres cuando nisiquieta salgo sola pero es solo para voltear la tortilla ya qble e descubierto hablando y texteando con otras mujeres me manipula , chantajea y controla mi hija tiene un tumor y dijo q nos tenía en una aseguranza para atenderla y tampoco era cierto
Silvia Rodriguez
Laura, tienes que salir de la relación. Cuando estés preparada, pero no lo demores porque es muy posible que todo empeore.
Un abrazo
Silvia
soledad
Hola, pueden haber manipuladores que no sean psicópatas? como podría darme cuenta que no son psicopatas? Como actuan los psicopatas con los hijos?
Angélica Valerio
Ya más de un año que sucedió el descarte, sinceramente no he podido sanar, por sentir vergüenza y todavía enojo a todo lo que pasó y permití, yo me enteré de todas sus mentiras al stalkear una de sus redes sociales, fue una avalancha de disonancia cognitiva, no solo descubrí el «amor» inmenso a su ex infiel, que en realidad lo dejo, sino que me dejó en total trastorno leer y ver cómo es que se maneja como la persona más buena, justa, honesta, integra etc….una proyección que no tiene límites , acusando a los demás de lo que el mismo hace por debajo de la mesa. El no me golpeó, no me controló, ni me celo, fui un suministro secundario el número nunca lo voy a saber… pero el que no me haya golpeado o celado no significó que me hubiera destruido menos…alguna vez me dijo que yo le había gustado a un amigo suyo, que cual era mi opinión?…en ese momento se me vino a la mente su juego de la piedad de que sus dos ex le fueron infieles, y con esa acción el estaba demostrando ese «miedo» a qué yo fuera igual… hasta ese punto jamás pude imaginar que todo eso era mentira y lo único que sentí en ese momento fue, si enojo, pensé estaba borracho, pero inmediatamente le tuve compasión, pensé: pobrecito, eso que él vivió no ha de ser fácil de superar….por Dios……y así un sin fin de mentiras.