Si el psicópata se enfada, te va a castigar.

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Hemos hablado de la susceptibilidad extrema que muestran los/las perversos narcisistas y psicópatas ante cualquier indicio de ofensa, pero para ellos no suele quedar ahí la cosa, tienen la necesidad de quedar por encima de los demás y han sido ofendidos/as, ¡qué se prepare el autor o la autora del agravio!

El enfado de un psicópata siempre conlleva un castigo.

Para un psicópata, una vez que ha percibido «la supuesta ofensa», es momento del castigo, de aleccionar al ofensor y demostrar con quién se está jugando, en especial a la pareja e hijos/as (a aquellos que cree le pertenecen y que no van a huir, al menos en un primer momento). Pero el castigo que ejercen las personas con psicopatía es siempre exageradamente desproporcionado a los hechos. El castigo que este perfil ejerce sobre su ofensor es fruto de la compulsiva necesidad que tiene este perfil  de hacer sentir a los de alrededor como mínimo tan mal como ellos/as se sienten o se han sentido en el momento de la supuesta ofensa. Además la carencia de empatía y la ausencia de sentimiento de culpa y remordimientos será determinante en la gravedad del castigo.

El castigo que ejercen sobre aquel del que han sentido la ofensa cumple dos funciones principales:

  • En un primer momento es bloquear a la víctima, dejarla paralizada, sin poder mediar palabra y reaccionar a lo que está viviendo y a lo que está por venir. La primera reacción que tiene un/a psicópata es exagerar la ofensa, e incluso la saca fuera de contexto, en la mayoría de las ocasiones no ha sido una ofensa intencionada, por lo que el o la autora no tiene consciencia de estar ofendiendo, así que la reacción del psicópata es inesperada para la persona y no es de extrañar que entre en estado de shock. Teniendo a la víctima sin posibilidad de defensa está en una situación de dominio, momento perfecto para el ataque: casi siempre unida a un alto nivel de violencia verbal para mantenerla en la parálisis mental y ejercer todo la agresividad posible; humillaciones, intimidación, crear culpa… y mucho victimismo. Si quieres seguir leyendo sobre las manipulaciones que suelen hacer pincha aquí. Pero aún no es suficiente para los/as psicópatas, tienen que llegar un poco más lejos y viene la segunda función
  • Es el momento de aleccionar, de aplicar un castigo demoledor  de crear miedo en el ofensor/a, son los momentos que aprovecha para someter y controlar las acciones, palabras y pensamientos que el otro tendrá a partir de ese momento hacia la persona con psicopatía, y que hará la persona no tenga ni ganas de volver a repetir el supuesto hecho ofensivo y, además, evitará que algo parecido suceda; el miedo queda instaurado en la víctima. Con una frialdad absoluta y un grado de soberbia que le empodera tiene que dejar claro el poder que tiene sobre los demás. La magnitud del castigo no es racional, sino totalmente desmesurada, fuera de lugar y sin acción reparativa. En el caso de que el contacto con el o la psicópata sea continuo como en la pareja, en el trabajo o con familiares comienza una etapa sin retorno en la que la inseguridad en el propio comportamiento y la ansiedad empieza a ser una constante en la vida de la persona que convive con un psicópata. El control de la pareja y de sus actos lo ha tomado el psicópata y será casi imposible recuperarlo.

Castigos frecuentes de psicópatas

Uno de los castigos frecuentes en psicópatas con sus parejas es su aislamiento temporal, desaparecen por un periodo de tiempo indefinido en en el que es misión imposible saber de ellos. Es un retiro del entorno habitual, en este, no necesariamente se hace en soledad sino que pueden probar en otros entornos o con otras compañías para volver a recibir ese suministro de ego que tanto necesitan. Las desapariciones de los psicópatas durante días, semanas o meses crea en la pareja un desasosiego que aumenta la dependencia y el sentimiento de culpa en la pareja. Se trata de un castigo muy efectivo para los/as psicópatas y muy destructivo para la víctima. Si estás pasando un momento así, deja de culparte, sólo se trata de una de las manipulaciones más heavys que tu psicópata te hace para que sigas enganchada a él ( y ella).

Otro de los muy comunes en este perfil es la aplicación del silencio. Es normal que tras un conflicto a cualquier persona se le vayan las ganas de hablarle a la persona con lo que ha tenido el conflicto, pero cuando hablo de silencio castigador no me refiero a esto sino a que te deja de hablar durante días, semanas o meses, e incluso he oído algún caso en el que la cosa era un grado superlativo y llevaba sin hablar años enteros (en fin… si eso es un matrimonio…) Cuando un ser de los que consideramos importantes en nuestra vida deja de hablarte con la intención de hacerte sentir culpable, de manipular tus sentimientos y coaccionar para que asuma su culpa, a esto me refiero. Para el castigado es una tortura difícil de aguantar.

 

Hasta la fecha existen estudios acerca de la incapacidad de aprendizaje a través de los mecanismos de castigo y recompensa en psicópatas, los estudios siempre son realizados en población reclusa, es decir criminal y no en psicópatas integrados, así que de la base estudiada más la experiencia a través del relato de las víctimas y de las evidencias en  las diferencias anatómicas, estructurales y funcionales del encéfalo de los/as psicópatas, se afirma esta anomalía del aprendizaje. Pero la cuestión sigue abierta ya que el castigo al prójimo es una constante en la relación con psicópatas, que ejercen de forma magistral y deliberadamente, por lo que ¿aprenden a ejecutarlo o los efectos que tiene en los demás pero bloquean el efecto en su propio aprendizaje de conducta? Creo que aún queda mucho por saber de esta patología que tanto daño hace a los demás.

 

La devaluación y soledad de los psicópatas.

Efectivamente y a pesar de que en un primer momento tiene su efecto en la víctimas, es una estrategia que a medio o largo plazo tiene sus costes para los psicópatas, y es que las personas tienen la capacidad de cambio y un comportamiento tan degradante mantenido en el tiempo genera agotamiento en la víctima y deja de tener el mismo efecto en ella. El miedo, la baja autoestima… son gravemente afectadas en el trato diario con los/las psicópatas, pero llega un momento en el existe un tope, un punto en el que la víctima comienza a ser consciente del proceder y ya no le afecta al mismo nivel. Es el momento en que la percepción que tiene del agresor cambia, deja de justificar o empatizar sus conductas y, a pesar de seguir «enganchada» en muchas de las ocasiones, comienza a ver la parte negativa de la persona.

Cuando el narcisista deja de obtener suficientes suministros de adulación de su entorno, va apareciendo un sentimiento de rabia, comienza a percibir que ya no lo tienen en tal alta consideración, que la otra persona le ha devaluado y reacciona a esta nueva situación. Para este perfil la admiración de los demás y sobretodo del entorno próximo es imprescindible, necesario como el aire para respirar, cuando deja de conseguirlo, cuando empieza a percibir el cambio de valoración por parte de los demás, es cuando el sujeto narcisista entra en un gran sentimiento de soledad e incomprensión por parte de los demás y probablemente se  incrementen las fantasías megalómanas acerca de sus cualidades y talentos.

La soledad como consecuencia a sus actos.

El coste del narcisismo para la personas que padece este trastorno es la soledad y la renuncia a la relación con los demás.

Para los psicópatas y narcisistas las personas que dejan de adularles y serles útiles para sus objetivos pasan al bando de ENEMIGOS:

«Estás conmigo o contra mí» es su premisa, y así, poco a poco, llega la soledad.

En la soledad narcisista la atención es permanentemente hacia a su propio yo y la hace una soledad precaria, explotadora con los demás  y, a menudo, chantajista. Alice Miller resume esta idea en la expresión «Inner prison»: el sujeto narcisista vive como en una prisión interna que poco a poco le aísla del entorno. La relación con los demás además debe aportarles el suministro de ego necesario para su día a día también representa para los psicópatas una terrible relación de dependencia por la constante y desmedida necesidad de cubrir su ego, el riesgo permanente de volver a revivir el sentimiento de abandono y rechazo. La actitud narcisista aprendida en la infancia da pie a una gran vulnerabilidad del psicópata pérdida del amor de los demás, en especial de la pareja y el juicio negativo de los otros.

A diferencia de un sujeto no narcisistas, la cólera que sienten no disminuye cuando desaparece la provocación, sino que sigue y sigue acunmulándose en el individuo y marcando su carácter amargado y vengativo. La ira de los narcisistas no tiene límite y está teñida del propósito de matar, de destruir a los demás, a los que han contribuído a su sufrimiento y malestar de forma directa o indirecta . La mayoría de ellos no llegan a hacerlo, porque no en todos los grados de psicopatía se atreven a dar ese último paso, que les llevaría realmente a matar, pero tienen la intención del asesino.

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20 Respuestas

  1. Sonia Zúñiga.

    Yo me enteré de ésto a los 25 años de matrimonio. Calza ahí todo lo que he venido soportando y sufriendo. En septiembre del 2018 me enteré de la triangulación y al mismo tiempo me hizo el descarte en palabras, no se fue cuando lo interpelé sobre la triangulación luego niega lo que dijo no dijo, lo wue hizo no hizo, no se fue porque yo le rogué que no me deje sola con la hija.

    • Silvia Rodriguez

      Sonia, así es, niegan la evidencia. Las soluciones las tienes que poner tú.
      Ánimo
      Silvia

  2. Jane

    Buenos días, en estos momentos me encuentro en un momento en el que me trata con silencio. Creo que después de meses que dura esta relación por fin tengo tiempo para recapacitar, poner mis emociones en orden y seguir adelante.
    Desde un principio iba todo de maravilla , pero para mi algo chirriaba . No sabía que es. O si , que lo sabía , pero no le sabía dar el nombre. Escribiendo de le daba mejor tapar sus carencias. Al estar juntos en persona era como que no concuerdan sus movimientos con lo que dice. Es una historia extraña y de vivencias desoladoras en un periodo corto de tiempo.
    Espero estar en el olvido para el.
    Gracias por el blog. Ayuda un montón .

  3. Fidelia Quesada

    Hola Silvia gracias por tan buena información yo viví 26 años con un narcisista sicópata cómo lo dejé y me divorcié yo me mudé a otra ciudad y manipulados a otras personas como mis nueras mis nietos hasta mis hijos se enfadan conmigo esa es la venganza de el por dejarlo hace 9 años atrás pero lo venci ya no puede manipular me.

  4. Agueda

    Hola Silvia
    Porque vuelven otra vez los psicópatas y narcisistas, si se supone q la culpa y el fracaso de la relación
    es de los demás?
    Se dan cuenta de la forma tan desproporcionada de sus castigos?
    Gracias

    • Silvia Rodriguez

      Hola Agueda, a la primera pregunta te tengo que decir que los psicópatas no funcionan como los no psicópatas, sus prioridades, su forma de entender la vidas y las relaciones es con autoreferencia, todo gira en torno a ellos o ellas y el beneficio propio, por lo que cumplir sus metas es lo principal, si la meta es una persona volverán una y mil veces a conseguirla aunque sea para someterla, degradarla y destruirla, porque esto también es necesidad de su ego, ser más, quedar por encima, ver humillaciones y miseria en lo que se supone que quieren, les empodera.
      A la segunda pregunta, sí son conscientes de sus acciones y saben el daño que infligen.
      Un saludo
      Silvia

  5. Juan

    Necesito poder volver a vivir, me siento perdido por completo, nada me da felicidad, me quedo esa sensacion de estar atento analizando que pasaba o que tenía que hacer para estabilizar la relación, como un malabarista mirando que no se le caiga ninguna pelotita, aunque nunca era suficiente, siempre algo estaba mall. Fueron casi 10 años de relacion, como siempre al principio todo de cuentos de hadas, el hombre perfecto! El más dulce el más bueno, mí media naranja y bla bla bla pero poco a poco todo fue de mal en peor, yo dejé de adorarla y decirle lo buena y bella que era, llegó la etapa de devaluación me quito la intimidad, me puso su hombro frío y ya después el descarte, pero con la humillación del descarte se llevó mí corazón, mí sexualidad, mí alegría y mis ganas de ser feliz y a pesar de todo esto si no le muestro la lista de faltas a mí cabeza me sigue haciendo preguntarme porque falle Increible!!! Son campeones en robarte y no querer devolverte el corazón

  6. Carmen

    Han sido seis años de relación con un psicópata narcisista de libro, de guión, con todas sus etapas ya bien conocidas y devastadoras. Aún así, hoy es el día en que se pone en contacto para decirme que me echa de menos y se desmoronan todos los muros que construí… Cuándo dejará mi cerebro que me libere de esta atroz dependencia emocional, me desprecio a mi misma.

    • Silvia Rodriguez

      Carmen sé fuerte y sobretodo no vayas en tu contra, que lo hagas favorece a psicópata. Salir de la dependencia es un camino de aprendizaje, en el que los errores están incluidos.
      Un abrazo fuerte
      Silvia

  7. Manuela

    Hola he vivido con mi novio por tres años y al principio pense que era por su ego que sus acciones eran de ese tipo…pero en estos dias he estado muy enferma y el se ha enojado conmigo porque no he podido hacer las cosas de la casa como las hacia..y le ha tocado a el… en vez de ayudarme sentir mejor con mi enfermedad me ha hecho llegar a sentir culpable de mi enfermedad hasta el punto de exigirme que no le de agua del mismo vaso a mi hija..he conseguido humillarne en mi enfermeda..aveces siento que ni el mismo sabe que le pasa o si es consciente de las acciones que ejerce ante mi, jamas en mi vida he recivido tantos insultos degradantes como el me los ha hecho y lamentablemente he llegado al punto de que me resbalen y eso es justamente lo que mas le.molesta …nose que hacer he generado un sentimiento de dependencia emocional

    • Silvia Rodriguez

      Manuela, cuando puedas acude a un psicólogo especializado, por ti y por tu hija.
      Me alegro de que hayas sido capaz de ser consciente de lo que ocurre, es el primer paso y principal.
      Un besazo
      Silvia

  8. Silvia Rodriguez

    Roxaba, tú tienes que mirar por ti. No te preocupes en la cantidad de veces que esto ha ocurrido, al final tomarás la decisión que tengas que tomar, siempre y cuando seas consciente del daño que aguantas y no sigas cayendo en el autoengaño, en la justificación de sus acciones. La vida es un camino y cada uno aprendemos a un ritmo, porque no todos tenemos las mismas experiencias. Dar oportunidades está bien, pero dejarse pisotear no. Cree en ti.
    Un abrazo
    Silvia

  9. Aleyda

    Hola tengo muchas dudas sobre la personalidad Narcicista

    • Silvia Rodriguez

      Hola Aleyda, hay mucha información publicada que te puede ir aclarando.
      Si tienes alguna duda concreta pregunta
      Un abrazo
      Silvia

  10. Carmen Delgado

    ¿Los hijos pueden aprender del padre manipular, a ser igual «manipuladores»?
    Duró mi matrimonio 20 años, sabía que muchas conductas de él no estaban bien, pero tampoco sabía cómo enfrentarlo, muchas veces lo justifiqué con la carencia afectiva que vivió cuando era niño (menospreciado, comparado, golpeado y disléxico) siempre me sentí culpable y aguanté mucho.
    mi hija mayor intervino cuando tuvo 18 años cansada de la vida que teníamos, me dijo: «o se va papá o me voy yo». así que logramos hacerlo entender por qué le pedíamos que saliera de la casa.
    Lamentablemente, la relación con mi hija no es la mejor, igual tenemos discusiones y muchos de los textos del papá los dice ella, y siento que vuelvo a vivir los hechos como si estuviera él.

  11. Concha

    Alicia toda, he sentido identificada mi situación pasada en cada una de las entradas de tu blog, una a una. Gracias a Dios hace más de un año mi cuerpo dijo basta, he superado una fase de ataques de ansiedad y ddepresión, con un calro objetivo: sacar a esa persona de mi vida…. he conocido la maldad… todo estalló cuando la ercibí para con nuestro hijo
    Gracias a Dios hoy soy libre.
    Me ha impresionadao mucho leer todo esto, es así de cierto como lo describes
    Gracias

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