Formas de reaccionar de los narcisistas a los conflictos

publicado en: Cómo manipulan 17

Manipulaciones típicas de los narcisistas ante los conflictos

Cuando se tiene una relación con un narcisista, la persona pasa por diferentes fases en su trato hacia él y es lo lógico cualquier persona intentaría hacer las cosas bien para solucionar los conflictos y los malos entendidos si se pretende que la relación perdure. El diálogo y las preguntas directas enfocadas a buscar una situación para evitar futuras desavenencias es lo habitual y lo que todos intentaríamos e incluso se trata de la pauta indicada por los psicólogos. Pero con las personalidades narcisistas no sirven absolutamente de nada si lo que se pretende es conseguir resultados positivos y efectivos en la relación.

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Fases de la manipulación:

Este perfil conoce el funcionamiento y las reacciones que tiene los no narcisistas y aprovechan al máximo estas fases en las que el otro se va desgastando.

  1. -En un primer momento, cuando se está al principio de la relación con un narcisista, la persona que tiene un desacuerdo con un narcisistas intentará hablar con este, pero ante el asombro de sus respuestas, la persona  dejará pasar el tema y con probabilidad estará varios días examinando su propia conducta y la interpretación que ha hecho de lo ocurrido, en este momento la víctima aún no se da cuenta de que sus respuestas del narcisista no tienen la intención de resolver nada, sino que son estrategias para que este momento pase lo más rápidamente posible y seguir con sus asuntos.
  2. -En la segunda fase cuando la relación se ha consolidado bien de forma formal como sería en un trabajo con un contrato o bien de forma informal como sería en una relación personal,  y el narcisista empieza a mostrar su verdadera cara, cosa que puede suceder en un intervalo corto de tiempo, la persona ante tanta polémica en la relación, comienza a sentirse desbordada, frustrada ante el fracaso permanente de sus intentos. Comienza a darse cuenta que los problemas siempre terminan de la misma forma, cediendo ante la duda de sí misma y la rotundidad de las respuestas del narcisista y buscar alternativas a su comportamiento anterior.Y ha llegado el punto en que ya no quiere callarse más ni pasar por alto tantos desacuerdos en lo que siempre cede la misma persona. Es la etapa en la que la persona empieza a confrontar los hechos con el narcisista, entrando en un terreno que desconoce por completo y es que los narcisistas no funcionan como la persona espera, ellos no tienen intención de resolver ningún conflicto, sino de seguir su camino hacia sus objetivos sin que se le cruce ningún obstáculo y la confrontación para ellos se trata de uno y grave. Para  los/as narcisistas que se les comente sus fallos o los desacuerdos o que se traten temas que para ellos son delicados, no se trata de mejorar la relación sino de un ataque a su persona y como tal responderán con las alternativas que a continuación detallo.
  3. Por último y espero que estés en esta fase, la tercera, cuando ya se ha dado un desgaste absoluto de la persona y en la que puedes ver cómo las utiliza sin responder de la forma que el narcisista espera, es decir reaccionando y contestando a su manipulación. Como te acabo de explicar lo que buscan es salir impunes sin modificar en nada su conducta, por lo que lo mejor es que cuando te des cuenta de que estás cerca de un narcisistas, sigas tu camino y salgas de esa relación lo más rápido posible.

Las reacciones típicas de los/las psicópatas:

  • Niegan los hechos

Niegan las acusaciones, sin inmutarse, con tal rotundidad que hace dudar hasta de lo que han vivido, aunque la persona hubiera estado presente y los hubiera visto con sus propios ojos, lo niegan, así producen confusión en el otro y apelan a su inocencia.

 

  • Cambian de tema

El manipulador narcisista es un maestro en saber como cambiar el tema y de darle la vuelta a la historia cuando se tratan sus temas «tabú», sobre aquellos aspectos de su vida o acciones que no quiere tratar . Sin casi  tiempo de reacción, ya que se trata de  se trata de otra perversa estrategia premeditada y automatizada, le dan la vuelta a la historia para mantener su comportamiento fuera del punto de mira y quedar libres para sus propios fines egoístas y ocultos. Cuando un/a narcisista desvía o cambia de tema no es que salgan con una cuestión de tipo superficial, sino que lo que hacen va más allá en cuanto a planificación y estrategia.

 

  • Le dan la vuelta a la historia y lo centran en la víctima

Es habitual que utilicen reproches para desviar el tema hacia la otra persona y característico que cambie desde ese momento el tono de voz para dirigirse a la pareja, comienza aquí la reyerta, y el fin casi conseguido. Y lo hacen con tal carga emocional, que si el oyente no está entrenado para aislarse y no escuchar-interiorizar su discurso, lo dejará KO.

 Ellas/las, los/las psicópatas, necesitan disponer de un gran espacio psicológico en el que sus mentiras y su vida inventada no se vea amenazada; un espacio donde los sentimientos de grandiosidad tengan cabida.

  • Atacan al otro.

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Esta táctica ya tiene un final planeado: hacer sentir a la víctima tal y como ellos se han sentido; para ello, lanzan una ataque desviando la atención, y saben que la respuesta a esto va a ser una defensa y que así, el tema inicial se dejará de lado o caerá en el olvido. A partir de ese momento el asunto se centrará en la nueva polémica creada, una vez iniciada la disputa. Para rematar la jugada introducirá otra estrategia intimidatoria, como la de crear culpa o avergonzar.

En esta estrategia se deja ver más clara la intencionalidad psicopática del hacer daño per sé, por interés propio, cuanto más mejor. La desproporción en cuanto a la carga emocional y las intenciones por las que se inició la comunicación reflejan hasta qué punto, el/la narcisista quiere hacer que la víctima se desestabilice, siendo así cada vez más vulnerable y fácil de utilizar por él.

Con frecuencia, las debilidades que el manipulador está reprochando a su víctima ni siquiera son reales o forman parte de ésta. Más bien al contrario, porque lo que reflejan son las carencias del propio agresor. No olvidemos que, en el fondo, los psicópatas son personas que con problemas psicológicos graves que tienen su punto de partida en la niñez y que por ello siempre se están protegiendo. Y para ello un buen ataque es una defensa extraordinaria. Dejar al oponente gravemente herido -física o psicológicamente- le asegura su salida exitosa.

 

  • Se hacen el tonto premeditadamente.

Esta táctica es muy simple, tanto que con frecuencia nos coge desprevenidos. Consiste en lo que coloquialmente se llama hacerse el tonto o el olvidadizo. El sujeto no presta atención a lo que el otro quiere comunicarle o simula que no ha prestado atención.

A menudo esto sucede porque sabe lo que se le quiere decir y no le gusta. No le gusta sencillamente porque lo que se le plantea podría representar un inconveniente o una distracción para él en la persecución de su objetivo, que es lo único que le importa. En otras ocasiones porque directamente no quiere escuchar lo que dice el otro, ya sea por falta de aprecio y respeto a su razonamiento o por simple desinterés en el tema que se le plantea -recordemos que cualquier cosa que represente para él algún coste o asumir una norma de comportamiento, la considerará inapropiada o fuera de lugar, en el caso del narcisista-.
La diferencia en el psicópata es que éste se ve muy por encima de estas normas, porque es un ser superior y simplemente las desprecia.
Esta es una estrategia muy utilizada por la personalidades psicopáticas, dejar fuera de juego al otro gracias al efecto sorpresa que le provoca su reacción. Así, ante este comportamiento, el manipulado no suele tener capacidad de reacción y esto les sirve a los abusadores para imponerse, pero sólo en un primer momento.

  • Primero, porque el desconocimiento de causa no exime del delito y hacerse el despistado o el desconocedor de la norma o conversación sólo le servirá en situaciones puntuales y en las primeras ocasiones,
  • y segundo, para ganar tiempo con el desconcierto del oyente, lo más probable es que a partir de ese momento el tema se centre en volver a la conversación o explicación de la norma y no a su falta, tratando así de conseguir que se olvide  su comportamiento.

 

  • Dan explicaciones racionales

La racionalización es un mecanismo defensivo que desarrolla un individuo para justificar sus acciones y evitar la censura. De esta forma el narcisista intenta dar una explicación lógica a su conducta o a sus pensamientos que le evite ansiedad y los pensamientos que tiene acerca de si ha podido dañar su imagen pública. Con este mecanismo mental  justifica un comportamiento inadecuado o dañino, ante sí mismo y ante los demás.

Cuando el narcisista desarrolla esta estrategia lo hace con la intención de eximir su culpa públicamente dando un sentido a su comportamiento con un argumento racional, con cierta lógica para el oyente. Generalmente, de forma tan persuasiva que el otro, el manipulado, termina por dudar de lo que en realidad ha ocurrido.

Esta táctica se puede desarrollar de forma tan poderosa que:

    • El narcisista se exime a sí mismo de toda responsabilidad. Hasta el punto de que olvida de la realidad y se cree su propia versión en la que de forma egoísta ha distorsionado los hechos a su favor, se cree su propia excusa hasta el punto que no da ninguna señal de que está mintiendo. Así deja la puerta abierta para posteriores ocasiones en las que se vuelva a producir el mismo comportamiento.
    • Por otro, evita que su víctima siga pidiendo explicaciones. Hará incluso que se sienta culpable de haber provocado su reacción y se sienta mal por lo que haya podido hacer.

Si hablamos de psicópatas esta estrategia se agrava todavía más por la falta de empatía y la incapacidad para aprender de la propia experiencia.  En casos como estos, la situación se recrudece y amplifica hasta puntos difíciles de comprender para una mente sana, tal es la variedad y complejidad de los hechos y la película que pueden llegar a montar estos individuos que la la persona que escucha no puede dudar de los argumentos que le ofrece, al menos en un primer momento.

 

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17 Responses

  1. Grazia Urbini

    Estuve en una relación toxica con.un psicópata,es agotador,estos sujetos tienen la capacidad malévola de manipular hasta su soombra,y salen ilesos,lo.mejor que pueden hacer es aplicar contacto cero,cero ningún contacto.Eso no.les agrada para nada pues pierden el.control sobre su combustible!

  2. […] los psicópatas y narcisistas perversos sólo existe una forma válida y es la suya. Atacan, desviando el discurso hacia lo personal, en el punto que más duela, intentando humillar y conseguir la destrucción y […]

  3. Jose Canton

    Realmente existe alguna alternativa eficaz contra estos sujetos ? He vivido 25 años con una psicópata, con la cual tuve hijos . Nunca pude imaginar que existieran estos individuos y mi hijos y yo hemos vivido durante muchos años el abuso narcisista. He investigado mucho y toda la información vertida al respecto , parece que estoy leyendo la historia de mi vida con la narcisista.
    Actualmente mis hijos, 2 de ellos adolescentes y un menos de 12 años y yo, optamos por abandonar a la narcisista y vivir a parte , pero ella quiere continuar con sus abusos , ya que tiene contacto con mis hijos y trata de manipularlos con sus técnicas , se aleja de ellos y no se hace responsable de nada, y así se la lleva con ciclos repetitivos. Por mi parte establecí el contacto cero con ella y a la fecha lo he podido mantener , pero por el vinculo de padres, no se hasta cuando podré hacerlo.
    Agradecería mucho algún consejo para que mis hijos y yo podamos lidiar con esta situación.

    • Hola Jose Canton, la verdad es que no existe una estrategia que sirva siempre, como bien has dicho funcionan en ciclos. Pero lo que sí es eficaz es que lleguéis a detectar sus ciclos particulares de funcionamiento y actuéis de acuerdo con ellos. La aplicación de la piedra gris, es decir nada de información de vuestro estado ni de los acontecimientos de vuestra vida es la mejor protección que podéis emplear.
      Un abrazo
      Silvia

  4. Vanessa Navarro

    Hola yo estuve en una relación de tres años con un narcisista, tiene días que el decidió terminar con migo debido a que pensó que yo tenía a alguien más sin justificación y esto siempre fue el mal de la relación su desconfianza de mi siempre se creo esa historia en si cabeza…yo soy madre soltera yo decidí estar con el porque como narcisista me dibujo una vida de familia perfecta y yo quise darme la oportunidad… Mi sorpresa fue otra desde luego… Y yo he sido muchas veces víctima hemos roto y vuelto tres veces , en esta ocacion y con lo que he leído estoy segura de que no voy a permitirme más …solo tengo como la insertidumbre de que quiera hacernos daño a mi hija y ami… El sabe dónde me encuentro y aunque ya aplique contacto cero , se que es bastante necio y como lo he leído buscará la manera de buscarme presencialmente… Que puedo hacer?

    • Vanesa, no entres en el miedo. Evita todos los encuentros posibles y si sucede con normalidad, como si la situación fuera normal. No muestres tus sentimientos.
      Un abrazo
      Silvia

  5. Fernando

    He tenido una relación de 17 meses muy tóxica con una narcisista, la cual es psicóloga y coaching, por lo cual deduzco que es ampliamente conocedora de las técnicas y tácticas a utilizar como tal. ¿Por qué afirmo que es narcisista?, veamos que opináis vosotros al respecto, poniendo sucesos acaecidos durante ese tiempo:
    1.- Al mes, y tras una discusión banal, estalla su ira y en estando en mi casa, empieza a gritarme y a tirar y romper contra el suelo tazas, platos, vasos, etc.. Paró ante mi amenaza de llamar a la policía. Nunca me pidió perdón por ello.
    2.- Fin de año, casi dos meses … la llevo a cenar a un sitio maravilloso y al empezar a cenar se obsesiona con la belleza y el vestido de otra mujer que acababa de entrar en el local y no para de halagarla durante un largo tiempo. Le recrimino que en vez de estar disfrutando de nuestra mutua compañía, pierda el tiempo en una desconocida. Se levantó y se fué en medio del primer plato. No sólo nunca me pidió perdón, sino que me responsabilizó a mi, targiversando lo sucedido, ya que yo la había gritado. Mentira, ya que nunca lo hice y menos en un restaurante.
    3.- Tiene dos hijos adultos, con los cuales no se hablaba desde hacía años. Al chico lo había echado de su casa porque era insoportable y a la chica le había prestado dinero para hacer un Master y se lo gastó en otra cosa (esa es su versión, claro). Ella nunca tiene la culpa de nada. Su hija vive en otro país con su marido e hijo, y quise sorprenderla comprándole el billete de avión para que fuese a verlos y así rehacer puentes. Agradecimiento mínimo y al cabo de una semana, y por otra banal discusión, decide marcharse de mi casa rompiendo la relación (esto lo ha hecho unas 12 veces, y en cada enfrentamiento, durante los 17 meses). Por tanto, decido anular el billete. Al reiniciar nuestra relación (siempre soy yo el que cede), se entera de que ya no hay viaje y estalla su ira de nuevo con insultos muy graves y de todo tipo. Eso no me lo perdonó y me lo tiraba en cara cada dos por tres. Habían pasado 3 meses.
    4.- Su gran sueño a realizar era conocer NY. Estaba enamorado pese a todo (las estampidas de mi casa eran constantes), ya que creía que la podía hacer cambiar, y la sorprendí con ese viaje. Todo fue muy bien hasta la tarde/noche del día anterior a nuestra partida, pero otro enfrentamiento lo enturbió todo. Esa noche y mientras dormía … me tiró un vaso de agua a la cara y empezaron los insultos. Al día siguiente, su ira no había disminuido sino todo lo contrario. Me pegó un bofetón en la cara y me golpeó con una percha de plástico hasta romperla contra la pared. Con el extremo astillado de la percha, se intentó cortar las venas, pero al impedírselo, se lo intentó clavar en el pecho (sus facciones delataban una ira y odio difíciles de relatar). Lo más calmado posible, y ello realmente era ciertamente difícil de conseguir, le comuniqué que bajaba a desayunar, pero no sin antes de llamar a Seguridad del Hotel para que la vigilasen, y entonces … se calmó (es curioso, pero el hecho de que pudiese trasladar su verdadera imagen a terceras personas, la horrorizaba). Si consigue autolesionarse en USA, habría tenido que llamar al médico del Hotel y este lo comunicaría a la policía de NY y entonces la situación hubiese sido muy comprometedora para mi, ya que seguramente nos hubiesen llevado a la comisaría y sabe Dios, y hasta que no se aclarasen las cosas, lo que me hubiese podido cambiar la vida … posible cárcel, abogados, juicio, pérdidas de vuelos (nos marchábamos 5 horas más tarde), etc.. Posteriormente, noté que mi móvil, de última generación, se había perdido. Estamos en el quinto mes.
    5.- Al llegar a nuestro destino, y después de deshacer las maletas, me acompañó a comprar un nuevo móvil. Al cabo de una semana me entrega el supuestamente extraviado diciéndome que lo había encontrado al deshacer el equipaje y que se la había llevado a su casa, e intentado entrar en él, pero al no conseguirlo … me lo devolvía (Es un móvil de última generación e imposible de acceder a sus contenidos).¡Y me lo dice sin mostrar arrepentimiento alguno ni pedir perdón por ello!, justificando lo injustificable y tergiversando nuevamente los hechos. Al decírle que ha cometido un robo … ira, insultos y nueva estampida, dando por terminada nuestra relación. ¡INCREÍBLE!
    6.- Sigo queriéndola y cedo de nuevo al cabo de unos días. Lo perdono todo y ella cada vez más intransigente. Pasan las semanas, y cada vez con más insultos, provocaciones y estampidas. En una de ellas, y antes de marcharse, me tira mis gafas de leer por el conducto de ventilación. Al principio lo niega y luego lo reconoce … pero el pedir perdón para ella no existe. Siempre acaba las discusiones cambiando radicalmente lo acaecido y siempre con una versión favorable a sus intereses. Cuando le pedía que lo razonase con ejemplos, me decía que no se acordaba, pero que haberlos … lo habían. Y entonces me exigía que le pidiese perdón y … «de rodillas». Lógicamente, nunca hice tal cosa.

    En fin, creo que disfrutaba intentando humillarme con insultos del todo inaceptables, y eso fue creciendo a medida que se daba cuenta que cada vez más le ponía límites que ella no estaba dispuesta a aceptar. Cuando intentábamos razonar ella hablaba y yo la escuchaba sin interrumpirla, pero cuando me toca a mi … en la primera frase ya me cortaba, pues no aceptaba que la contradijese. En sus muchos momentos de ira, llamaba, en mi casa, a sus amigas y madre, explicándoles lo suficientemente alto lo malo que era … y como yo ya estaba harto de esta actitud de adolescente en una mujer adulta, me apartaba y me trasladaba a la otra punta de la vivienda … pero ella me perseguía para que oyese las barbaridades que les contaba a sus amigas. Lamentable.
    Bueno realmente he de decir que no tiene amigas/os, son conocidas, y las critica a todas y cada una de ellas. Hace lo mismo con sus compañeros de trabajo … bueno a los superiores no, pero a los de su nivel, los rebaja. Ella es la mejor.
    Me ha hecho triangulación con uno de mis mejores amigos. Ella no permitía que tuviese ningún número de móvil de sus amigas (conocidas), y yo jamás puse objeción en lo contrario. En el mismo caso, según sus intereses, lo blanco para ella era negro para mi. Tenía miedo que pudiese relatar lo que realmente es.
    Es una persona muy tacaña. Mientras ella siempre supo de lo que yo poseía y disponía, económicamente hablando, yo jamás tuve la misma correspondencia. Todo lo pagaba yo, pues ella tenía muchos gastos (mentira … ganaba dinero y vive en casa de su madre). Nunca tuvo el detalle de ni invitarme un día a cenar o algo similar. Su mejor regalo fue un despertador que no funciona o un sacacorchos eléctrico. Yo le compre joyas, reloj,ropa, viajes, etc.
    ¿Empatía con y por los demás? … para ella no existe. Puedo poner muchos casos, pero ya no deseo extenderme mucho más.
    La historia finalizó hace dos meses y en plena pandemia del Coronavirus. Cuando se inició coincidió que estaba unos días en mi casa y se prolongó durante un mes hasta que se largó de nuevo. Durante ese mes yo cocinaba y fregaba … ella nunca me ayudó ya que debía estudiar y preparar sus sesiones de terapia. En la tercera semana, otra discusión sin importancia, provocó que a las 3:30 de la madrugada quisiese marcharse. Se inició el juego de levantar la voz despertando al vecindario y cuando la intenté calmar, un grito escalofriante salió de su boca, la cual se la tapé con mi mano para que no lo volviese hacer … el mordisco fue de órdago y mi mano ensangrentada. Nunca pidió perdón, pero se quedó.
    El último día me vio triste (ella conocía el motivo) y ante su indagación le contesté que en 4 semanas había sido incapaz de ofrecerme pagar, aunque fuese un sólo día, la cesta de la compra. Buf!!!, ¡Qué dije! … un terremoto es poco, vuelta a los insultos, gritándome a escasos centímetro de la cara, exigiendo que le pidiese perdón de rodillas, que su madre nunca le habría dicho eso (le contesté que yo no soy su madre, cosa que aún la enfureció más), llamadas a sus amistades (que no lo son), hacerme a mi responsable de sus problemas en el trabajo porque era gafe, decirme que me bloqueaba (como siempre hizo) yq que se marchaba … y se fue.
    Desde entonces yo también la bloqueé y he mantenido el contacto cero. En estos dos meses, y por fin, me he interesado por averiguar que le pasa a esta mujer, escuchando vídeos sobre psicópatas, narcisistas y sociópatas integrados … y he leído mucho sobre ello. He averiguado que concuerdan los parámetros con su forma de ser, y estoy muy agradecido por ello. He abierto los ojos y desde luego creo que he tenido mucha suerte con el que se haya producido el final de esta relación, ya que hubiese sido un desgraciado toda mi vida. Estoy seguro que ella ya tenía un sustituto y que yo, al ponerle límites provoque su descarte.
    No le tengo miedo al Hoovering, ni Luz de Gas ni nada parecido … por fin, y después de los 4 ó 5 pasos a seguir en el «duelo», creo que ya estoy en la fase de la «Aceptación», y aunque ha sido doloroso … he salido muy dañado pero victorioso.
    Puedo preguntarte, Silvia, tu opinión al respecto.

    • Hola Fernando, me encanta cómo lo relatas. Desde luego según el relato parece que has calado perfectamente el perfil. Es muy triste que hayan vidas en sus manos, por desgracia no es el único caso que conozco. Con respecto a ti mi enhorabuena por tu fortaleza a la hora de la última decisión y por mantenerla. Mantenerte lejos es lo qmejor que puedes hacer por ti.
      Un abrazo
      Silvia

      • Fernando

        Hola Silvia,

        Muchas gracias por tu respuesta, ya que es muy alentadora para mi.
        Es curioso, pero una de mis hermanas, la cual estuvo casada con un psicópata muy inteligente y que no tenía reparos en mostrar su poder y autoestima, al conocerla y con sólo unos minutos, descubrió su trastorno. Cómo tengo muy buena relación con mi hermana, al cabo de unos días le pregunté que le había parecido mi nueva pareja, y ella me contestó que la perdonase, pero que no le gustaba nada. Por desgracia no le hice caso. Con mis dos mejores amigos … sucedió exactamente lo mismo.
        Con respecto a lo acaecido en NY y a sus reacciones violentas y de autolesión, esta persona me contestó que los psicólogos (ella lo es), en ciertos casos, adoptan y realizan técnicas como las mencionadas (violencia e intento de lastimarse), con el fin de calmar, controlar y rebajar la tensión.
        Dudo mucho que esta técnica exista, y creo fervientemente que es otra de sus muchas excusas y mentiras esgrimidas a fin y efecto de no tener que pedir disculpas e incluso de ser poseedora de la verdad y hacerme, de paso, sentirme culpable.
        Después de habérselo dado todo, cada vez que se iba … me bloqueaba el móvil, como si yo me hubiese comportado con ella como un canalla, cuando había sido todo lo contrario.
        Empatía … ninguna. Estando juntos a veces hablábamos de vivir juntos y siempre le dije que su madre de 84 años podía venirse a vivir con nosotros. Ella me lo agradeció, pero al cabo de unos meses me dijo que la pondría en una Residencia. Su madre es una buena mujer y que le ha pagado todas sus deudas,gastándose la herencia de ella y de su hermano (el cual desconoce este hecho a día de hoy). Muchas veces le he dicho que hablase con él para explicarle que, debido a sus problemas económicos por negocios ruinosos, su madre la había sacado de los atolladeros en los que había metido y que con ello se ha lapidado toda herencia posible. Nunca aceptó mi consejo y cuando su madre fallezca, el conflicto entre hermanos estará servido.
        Otro ejemplo de nula existencia de empatía … Antes de la pandemía y estando en mi vivienda, recibió una llamada de su hermano, con el cual sólo contacta por Navidad. No deseaba cogerlo, pero ante mi insistencia, ya que podía ser algo grave, respondió a su llamada. Bien, el tema era gravísimo, ya que su sobrina se había intentado suicidar. Colgó el móvil y me explicó la historia, y ante mi pregunta sobre su reacción ante esta situación, me indicó que no pensaba ir a verlos (viven en otra ciudad), ya que prefería quedarse conmigo. Ante mi sorpresa, se sorprendió. La insté a que se desplazase urgentemente, ya que su hermano y sobrina la necesitaban … y al final lo conseguí. Triste, ¿Verdad?.
        En fin, gracias de nuevo Silvia. Eres una excelente profesional.

  6. Fernando

    Perdóname de nuevo, pero hay algo que me he dejado en el tintero (otras muchas cosas hay), pero que deseo relatarte también.
    Siempre ha sido muy promiscua en el sexo, y ha tenido innumerables relaciones y de todo tipo. Cuando me conoció el primer día, ella me pidió ir a tomar algo después de comer y pasear por la tarde. Le propuse un bar de copas, pero ella prefería un sitio más tranquilo, proponiéndome que fuésemos a mi casa. Lo sucedido a continuación es totalmente predecible … y ni me propuso utilizar preservativo.
    Una cosa más … Siempre me sacó en cara mis relaciones anteriores y no aceptaba que mantuviese correspondencia con amigas de toda la vida (muchas casadas y que aprecio mucho a sus maridos) ya que ella no entiende que perfectamente puede existir una simple relación de amistad entre hombres y mujeres sin sexo. Además, para mi y mi forma de ser, las mujeres de mis amigos son intocables. Me exigía que rompiese con ellas y ellos.
    Lo más penoso es que me había contado sus experiencias y promiscuidad anteriores, relatándome que a más de uno le había roto sus televisiones o enseres personales antes de romper con ellos, ya que ella siempre era la buena y no podía permitir los maltratos recibidos. Y yo sabiendo todo esto … continué la relación. Un verdadero imbécil es lo que soy.
    Ya no te molesto más. Gracias por leerme pacientemente.

    • Jonas

      Hola Fernando,estoy viviendo algo muy parecido…podemos ponernos en contacto?

      • Hola Jonas, por protección a todos los que quieren colaborar no se puede poner datos personales. Como a has podido leer en los comentarios pueden acceder y participar víctimas y narcisistas, por lo que desde aquí pretendo que sea un sitio seguro y no una diana para la caza sin buenas intenciones.
        Gracias por entenderlo
        Un abrazo
        Silvia

      • Fernando

        Buenos días Jonas,

        Tal y como ha respondido Silvia, no te puedo proporcionar mis datos personales, pero ello no implica que me encantaría leer tu historia y así poder trasladarte mi asertividad hacia lo que estás padeciendo, y cotejar las similitudes de ambas experiencias del todo nocivas para nuestras vidas.

        Silvia, ya casi llevo 3 meses de contacto 0, y aunque reconozco que sigo pensando en ella, te aseguro que estoy totalmente convencido de que no volvería con ella … y ello os lo debo agradecer a todos los profesionales que como tú, me han descrito de forma clara y llana como son este tipo de personas. Gracias.

        Por cierto, estoy en manos de una psicóloga, y ello me está ayudando y mucho.

      • May

        Hola a todos!
        Fernando, una historia increíble pero increíble.
        Te diría que aguantaste demasiado y no sé por qué pero no puedo decírtelo después de haber sido maltratada durante 7 años por el padre de mi hija. Como me hubiese gustado leer sobre todo esto hace unos años pero lo bueno es que ya salí de allí, si no dudo que hoy pudiese escribir esto. Me desvaloró como mujer y como persona, me insultaba a diario y de vez en cuando se le iba la mano. Siempre fui luchadora para salir adelante pero este individuo me anuló por completo y no veía la salida.
        Ahora soy realmente feliz y más fuerte que nunca pero siempre me gusta seguir aprendiendo sobre este tema y muchos más.
        Un saludo y abrazo enorme para todos.

  7. Chaka

    Hola, creo que estoy viviendo una relación narcisita con un chavo que conoci hace mas de un año, resulta que al pirncipio todo padre, mucho entendimiento, el realmente me habia hecho sentir como si hubiera encontrado mi alma gemela, pero desde el año pasado ha tenido comportaminetos bastante extraños, la primera vez despues de pasar unos días en CDMX (porque el vive en otro pais y yo en un estado en México) simplemente me dejaba de hablar y se portaba muy frio, cuando yo quise hablar sobre eso me decia que era porque se sentía solo pero reforzaba su comportamiento pasivo-agresivo ( yo no conocia nada de estos terminos, hasta que lo conoci y tuve que ponerme a buscar respuestas) , un día termine muy enojado y le reclame su actitud, a lo que el actuo haciendose la victima y ofendido y cortandome, pero fue como un rompimiento tan fuera de lo normal, tan diferente al que habia experimentado hasta entonces con mis otras parejas, fue como una bofetada que no supe ni porque ni por donde me llegó ya que yo ese día lo que quería era arreglar las cosas. pasó un mes y me vuelve a buscar diciendome que me había perdonado (WTF) que el actuaba así porque su piscologo le dijo que era un tipo de persona llamado Altamente sensible, me trague el choro entero y volvimos, lo que resta del año todo fue atenciones, muchas veces exageradas, un exceso de atención hacía mi y lo que hacía. Llega diciembre y nos volvemos a juntar ahora en mi ciudad, pasamos navidad juntos e incluso convive con mi familia. Despues de eso en enero, literal repitió la historia, ahora haciendose el incomprendido. y para febrero me vuelve a buscar, mismo tipos de argumentos, echandose la culpa de todo y pidiendome una nueva oportunidad. Le dí una segunda oportunidad pero ahora con un gran beneficio de la duda. Viene para mazo a mi ciudad, y de nueva cuenta pasamos días juntos muy padres. pero ahora que el esta de regreso a su país me ha venido tratando a menos en nuestras interacciones en redes algo así como lo que se conoce como hombro frio.

    Me tiene confundido esta situación, si bien mucha de su conducta encaja tan bien con la del narcisista, otra tanta me desconcierta, como el hecho que el si pide mucho perdón, me ha llegado a comentar sus inseguridades, incluso me ha contado que tiene un hermano piscopata. Entonces no termino de estar claro si se trata de un narcisita, una victima de abuso narcisita, o alguien que solo tiene ciertos rasgos narcisitas. O de plano solo alguien muy infantil e inmaduro.

    • Chaka, has de seguir encajando el puzzle de esta persona, quiero decir, has nombrado muchos comportamientos típicos de narcisistas, pero aún faltan los más importantes.
      Por otro lado el hecho de que se disculpe, no es un hecho tan raro, siempre que la ganancia sea mayor al acto no dudan en hacerlo. Fijate si se trata de palabras o de un sentimiento real. Y desde luego si te hace sentir mal con su presencia, sospecha y corta. Te copio el enlace de un post que te puede ser aclaratorio: https://www.silviarodriguez.es/senales-para-reconocer-a-un-psicopata-desde-el-principio/
      Un saludo
      Silvia

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