El narcisista, un perfil más peligroso de lo que parece.

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Características del Trastorno Narcisista de la Personalidad

El individuo con personalidad narcisista se caracteriza por un amor desmesurado a su imagen, no a su yo real.

Me explico, la imagen a la que hago referencia no es la imagen real del individuo, sino que se trata de una imagen creada de sí mismo que no se corresponde con la realidad, un imagen de sí mismo que la persona con narcisismo patológico inventa de lo que quiere llegar a ser en la vida, con los logros que conseguirá y las posesiones con las que vivirá. Esta imagen distorsionada no se circunscribe necesariamente al físico, en muchas ocasiones lo que el individuo inventa es la visión de su propia inteligencia, talento o habilidades e incluso de sus propios méritos profesionales, cognitivos  y/o sociales. 

Conseguir hacer realidad o al menos proyectar la consecución de esta imagen creada o inventada de sí mismos con alto nivel de poder sobre los demás constituye el centro de todos los actos del individuo a lo largo de su vida. El poder es la prioridad del narcisista por encima de cualquier otra necesidad.

 

En los post de las próximas semanas analizaremos una por una las características del Trastorno Narcisista de la Personalidad, rasgos comunes en todos los individuos narcisistas.

Pero no os alarmeis si encontráis alguna característica en vosotros o en vuestros allegados; la diferencia entre una personalidad patológica es el cumplimiento de determinado número de características durante un periodo de tiempo más o menos largo. Es decir el cumplimiento de una o dos características o de que la persona haya tenido ese comportamiento en determinadas ocasiones a lo largo de su vida no tiene que ser un trastorno de la personalidad. Por favor pido cautela en los diagnósticos desde casa, porque pueden llevar a errores de gravedad.

 

Rasgos definitorios de la personalidad narcisista

 

El narcisista siempre se trata de un perfil tóxico.

En la serie de post que hoy comienza vamos a profundizar más en el perfil típico de las parejas de los dependientes emocionales, en concreto, de los afectados por el trastorno narcisista de la personalidad.

No es una elección aleatoria, sino un intento de acercar y alertar precozmente a sus posibles parejas y subordinados sobre las características que los definen y las consecuencias que tiene este patrón de comportamiento y pensamientos sobre los que están en su vida. Mi intención es prevenir a sus posibles víctimas de los efectos de tener una relación con ellos.

La relación con un Narcisista será devastadora para su pareja, siempre es una relación de abuso en la que el narcisista tiene que ganar infinitamente más de lo que invierte en la relación. Las relaciones con los narcisistas no son de tipo casual sino que los narcisistas eligen a sus víctimas por sus cualidades particulares que además de convertirlas en presas fáciles para ellos poseen cualidades que ellos nunca tendrán pero que desearían tener. Las cualidades que buscan en particular son las idóneas para que se produzca un abuso de la relación, es decir la relación con los narcisistas nunca se trata de una relación equilibrada ni equitativa en el que los dos se aportan en la misma cantidad aunque sea en diferentes virtudes o que los aportes se compensen, sino que el narcisista siempre va a sacar muchísimos más beneficios que el no narcisista.

Para conseguir este abuso de los demás en sus relaciones es lo que voy a intentar transmitir en los siguientes posts, como ya imaginarán, no sería lógico que lo consiguieran si el otro tuviera sospechas del abuso al que será sometido. La gran habilidad que poseen para manipular a los demás sumado al desconocimiento de la existencia y consecuencias de la relación con ellos/as es la clave para el éxito de su ego sin levantar sospechas.

La psicopatía, es considerada como un grado muy elevado narcisismo (con alguna característica añadida) pero en su base así lo explica Alexander Lowen.

Psicópatas: Un perfil que te atrapa.

El narcisista es con frecuencia una persona aparentemente encantadora que vive cerca de nosotros, que está integrado y que aparenta ser buena persona a los ojos de cualquiera. Puede ocupar un buen puesto de trabajo, un cargo de responsabilidad y, en general, da una buena imagen social que cuida con esmero y que va a ser la guía de  todas las acciones de su vida. Es una idea obsesiva en la que centra compulsivamente sus conductas: Parecer socialmente impoluto, ya que es su imagen social la que le dotará de PRESTIGIO Y PODER.

Ninguno de sus allegados (salvo los que conviven con ellos/as) conoce realmente cómo es ni pueden llegar a imaginar el daño puede llegar a hacer a las personas que se supone “quiere”.

En esta serie de post voy a hablar de muchos individuos que, tras una fachada cuidada hacia la sociedad, son capaces de, cuando se cierra la puerta del ”hogar o empresa», humillar, menospreciar, manipular, amenazar, controlar y maltratar a los que con él cohabitan. Lo complicado es que sucede en el entorno más íntimo, en el que la víctima no puede transmitir la experiencia vivida porque teme no ser creída/o. Y es que el comportamiento y las conductas de los psicópatas son inimaginables para alguien que no las ha experimentado. Creanme, en la mayoría de ocasiones superan la ficción.

El resultado de la relación continua con un psicópata tiene como efecto directo la disminución drástica de la autoestima de la víctima, ya sean empleados, parejas o familiares, hasta niveles inimaginables. El narcisista abusa sin empatía ni compasión, con el objeto de aumentar su sensación de poder sobre el otro y en definitiva su insaciable ego; ya que los psicópatas son personas que necesitan destacar, controlar y apoderarse de sus «víctimas». Les extraen su brillo, su luz. Creen que si se juntan con personas que aman la vida, ellos podrán contagiarse de ese sentir (como el que se cambia con su amigo una chaqueta) del que ellos carecen y que por la frustración que les produce el no conseguir algo que no se traspasa, ni se contagia, sino que se siente y se vive, lo intentarán destruir.

Últimamente se habla mucho de narcisistas, de perversos narcisistas y psicópatas casi como si los dos términos fuesen lo mismo, pero no, no lo son, ni son términos intercambiables ya que:

 

 NO TODO NARCISISTA ES PSICÓPATA, PERO TODO PSICÓPATA ES NARCISISTA.

Quiero destacar que ninguno de estos trastornos conlleva en sí mismo el ser un asesino, violador o un sociópata, aunque la mayoría de los que han cometido crímenes atroces son psicópatas y, por ello, también narcisistas.

 

 La Psicopatía a nivel social

Paradójicamente, el narcisismo es un trastorno más común de lo que pensamos y podría decirse que es socialmente aceptado, tanto que ha desaparecido del manual diagnóstico DSM 5 (Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales, en su quinta edición) es verdad que se trata de la sociedad americana en la que basa sus estadísticas, ya que está publicado por la Asociación Americana de Psiquiatría, pero es importante nombrar que el trastorno se ha normalizado que significa básicamente es que la mayoría de población americana puntúa alto en este trastorno, por lo que deja de considerarse como tal.

En Europa esto aún no ha sucedido, al menos no oficialmente, pero podemos decir que nos hemos habituado socialmente a este tipo de perfil, llegando a normalizarlos como un grupo de personas más o menos molestas que hay que tolerar. Debido a la cantidad de conductas narcisistas a las que las personas de a pie nos vemos sometidas en el día a día (ya sea a través de los mensajes publicitarios, el patrón de personalidad del ejecutivo o político de éxito, etc.) podemos decir que nos hemos habituado socialmente a este tipo de perfil, llegando a considerarlos como normales, y son demasiadas las veces con las que los justificamos con un «él/ella es así», «déjalo si sabes que luego se le pasa» «tiene mal carácter, pero en el fondo es buena persona» dándoles, sin tener consciencia de ello, rienda suelta para un comportamiento tan  destructivo.

Aunque mi afirmación pueda resultar polémica, entre el jefe con un comportamiento sádico hacia sus empleados, un maltratador doméstico, las desoladoras historias del caso Bretón, de Asunta Basterra, de Ana Julia, del Chicle o  del asesino que causó la matanza de Noruega, Anders Behring Breivik -en cuanto a sus características definitorias- la diferencia es sólo una cuestión de grados. El psicópata es un perfil del que nadie sabe dónde está su límite, ni siquiera ellos mismos. El psicópata integrado se trata de un psicópata criminal en potencia, y muchos de ellos ya han cometido crímenes solo que no han sido detectados y digo yo: ¿el día de antes de cometer el crimen no eran psicópatas? sí, por supuesto que lo eran. Los trastornos de personalidad no se conforman de la noche a la mañana.

 

(*) Como hemos dicho en todos los post, si se sospecha que se puede padecer este trastorno debe consultarse a un especialista. El contenido de los post de este blog tiene, exclusivamente, carácter divulgativo no diagnóstico.

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44 Responses

  1. Anónimo

    Me gusta el post pero veo algunas afirmaciones que no creo sean de esa forma.
    Personalmente en lo que te refieres al narcisista estoy de acuerdo. EN cuanto a la afirmación de que todo psicópata es narcisista creo que te equivocas.
    No soy narcisista y tengo diagnosticada una personalidad psicopática, trastorno límite de personalidad y algún que otro diagnóstico.
    Por mucho que hayan diagnosticado esto no estoy de acuerdo, pues opino que porque tenga algunas ideas «alocadas» y las manifeste en esos estúpidos test de personalidad opino que se equivocan.
    Aun así si es real todo este diagnóstico me considero una persona común, «incluso algo mejor que la media» (Curioso ya que es algo narcisista), incapaz de hacer daño, a quien le gusta hacer el bien, compartir, ayudar… y cualquier otra cosa que hacen las personas que no tienen diagnosticada este trastorno.
    Tampoco y quiero dejar claro que no me considero ni yo, ni nadie a mi lado, que sea narcisista, de tener sentimientos de grandiosidad y ser megalómano. Soy humilde e intento pasar desapercibido entre la multitud.
    Es cierto que alguna vez tengo ideas oscuras por mi cabeza, pero ¿quién no las tiene?y más si atraviesas una mala racha y larga en tu vida, donde ves como han arruinado tu vida, mentiras médicas para ocultar resultados y todo tipo de desprestigios.
    Sin quererlo ni beberlo por un accidente de trafico puedes ver la mentira de la sociedad, las manipulaciones y como te dejan de lado, abandonado y malherido.
    Todo esto cualquier persona sana puede que hubiese cometido alguna barbaridad y posiblemente el diagnostico sería que llego al limite y sufrió una locura transitoria, en una persona con «trastornos de personalidad» es algo que solo hacen los locos psicópatas y encima tenemos que aguantar que nos llamen narcisistas.
    Si necesitas un psicópata para terminar este post y corregir estoy a tu disposición.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Anónimo!!

      Es cierto que existen varias clasificaciones de estas personalidades, pero no tienen porqué ser excluyentes, yo me he basado en la clasificación que expone Alexander Lowen, en su libro en Narcisismo, en la que también aparece trastorno límite de la personalidad, y que expondré diferencias y similitudes próximamente, ya que no es el primer caso que me plantea la duda o la misma terminología.

      Un saludo

      Silvia Rodríguez

      • Daniela

        He vivido con un psicópata, y todo lo que pone el post es totalmente cierto.En mi caso, al principio de la relación, era encantador, solícito, cariñoso, detallista, siempre cuidaba de mi hasta limites insospechados( luego descubriria que solamente estaba ejerciendo control sobre mi), empezaba a notar cosas raras en su personalidad, de repentese volvia frio, distante, con ataques de ira violentos, y yo creia que solo tenia mal carácter, ya que enseguida cambiaba de registro y volvia a ser aparentemente amable y cariñoso.Fuí descubriendo muchas mentiras que por supuesto él me negaba rotundamente, hasta hacerme confundir en mis percepciones.Odiaba a su madre y a sus hermanas, pero sobre todo a su madre, cuando murió apenas derrochó una lagrima y se mostró completamente frio.Es dificil para mi poder explicar porque no huí de esa relación, yo no era feliz con ese hombre, sin embargo, ejercia algun tipo de poder sobre mi, con cada ruptura y alejamiento por mi parte, él regresaba con mil artimañas y mentiras para convencerme que yo estaba equivocada y que me amaba, lograba convencerme momentaneamente, porque mi instinto me decia que algo en ese hombre no marchaba bien.Aguante desprecios, humillaciones públicas, desafecto, abuso y maltrato psicológico.El desenlace final ocurrió un dia en el que tras insultarme de forma cruel, yo me defendí con sus mismas armas y ademas le dí un manotazo en el hombro y lo eché de mi casa.A partir de ese momento yo ya tenia claro que ese hombre estaba muy trastornado y que deberia terminar esa relación tóxica.Al cabo de 2 meses mas tarde lo volví a ver y ya tenia una nueva relación.Su frialdad al decirmelo, su falta de empatia, su mirada sin alma, de repente me dieron la respuesta a su trastorno, era un psicópata y lo descubrí justo al final, en el descarte que ese tipo de perfiles suelen hacer.Hoy me alegro de que se fuera con otra persona a la que seguramente hará las mismas atrocidades que me hizo a mi, por fin logré desenmascarar a ese engendro humano y he recuperado mi vida.Espero que termine en la cárcel, ya que tambien es un delincuente.

        • Hola Daniela, así es como suele suceder. Muchas gracias por compartirlo y enhorabuena por tu victoria. Espero que esté muchísimo mejor
          Un besito
          Silvia

  2. Anónimo

    Esperaremos tus nuevos contenidos. 🙂
    Perdona que guarde mi anonimato.

  3. HALIA CASTILLO

    Soy víctima de mi pareja, quien es un psicópata narcicista, les cuento para que entiendan mi aceveración: » El señor Stephen Reinike, al comienzo, adorable, atento, amable, querendón, adinerado, con un puesto de trabajo especial de confianza, dueño de varios vehículos caros, descendiente de una ACOMODADA FAMILIA con apellido alemán, muy buen padre (tres hijos, dos varones y una nenita quien lamentablemente padece una enfermedad que la imposibilita de caminar y que además tiene marcapaso), separado de su esposa por haberle sido infiel, dedicado completamente a sus hijos por 9 años, sacrificando su estado emocional en cuanto a pareja, preocupado de hacer el bien a toda persona sobretodo a mi, cuando nos conocimos, me ayudaría con mi salud (sufro de espondilolistesis L2-L3 y tengo sólo un riñón), no me exigiría nada de nada porque me AMABA y me apoyaría en TODO sin importar lo que costase…Ahora la realidad que descubrí…Efectivamente su esposa lo engañó (la comprendo y no la culpo), no le importan siquiera sus hijos, para empezar su hijita no quiere ni saber de él porque no ha movido un dedo para que ella mejore, le ha negado las posibilidades de volver a caminar ya que le DUELE gastar dinero en la salud de ella tanto por lo de su marcapaso (ha sufrido dos crisis y a él no le ha importado, es más cuando se le avisó de esas crisis, teniendo dinero, no hizo nada y se fue como de costumbre a jugar al CASINO)…Dinero…no es adinerado…tiene que trabajar como todos para obtenerlo y lo poco que tenga se lo gasta en el Juego…Puesto de confianza!?…es el de los mandados del jefe y para que le pague una miseria debe primero lamer los zapatos de él…dueño de varios vehículos caros!?…esos vehículos todos son de su jefe…Descendiente de familia ACOMODADA!?…sólo el apellido, porque a toda su familia le ha tocado esforzarse como a todos…Tierno, amable, acomoedido!?!?!?!…sólo un ejemplo: compra una porción de comida (sólo para él) y come en frente de mi mientras a mi me resuenan las tripas de hambre…Mi salud!?!?!…tan preocupado de mi salud…ni un sólo medicamento o visita al médico…y me amedrenta si no tengo sexo con él…entonces!?!?!?!…y tan buen padre!!!…sus hijos decidieron vivir con su mamá cuando vieron el mal que nos estaba causando…Me representa hasta que vivo en su casa y casi que debo alabar que yo esté a su lado!!!…me vota de la casa con amenazas y sin siquiera un pequeño respaldo económico para que yo pueda alquilar siquiera una habitación…porque yo no merezco nada y en todo caso él no me debe nada!!!…5 años de relación…cada vez empeoraba humillándome cada vez más pero a la vez haciéndome más y más dependiente. Temo por mi vida, porque me vota de la casa y a su vez amenaza con matarme si lo dejo!!!…hace un par de meses que debo dormir en el sillón, hace un par de meses que no me alimento debidamente…acudiendo en ocaciones a comer pan con moho…Debo escapar de él…y me da mucho miedo quedarme y tambien escapar!!!

    • Silvia Rodriguez

      Hola Halia Castillo!
      Veo que te has identificado, Gracias por compartir con todos tu desagradable experiencia!

      Mucho ánimo
      Un abrazo
      Silvia

    • Maria

      Halla como sigue usted ? Pudo dejarlo? Alguien la ayudo?

    • Maria

      Yo también lo sufrí. Era una persona independiente y cuando consiguió atarme con un hijo y económicamente empezaron las humillaciones, amedrentamientos y amenazas de abandonarme si no conseguia todo lo que quería o se le llevaba la contraria.
      Por suerte me di cuenta y aunque llevó su tiempo conseguí desatarme poco a poco.
      Ahora puedo decir que soy una persona feliz sin el

      • Enhorabuena María, me alegro de que hayas superado tu relación. Espero que esto le sirva a las usuarias que no ven salida. Muchas gracias por compartir tu experiencia
        Silvia

  4. Estoy aún en shock por haber vivido una tortuosa y escalofriante relación con una persona psicópata perverso narcisista. En mi búsqueda de conocer a quien tenía delante me quedo paralizado cuando leo este blog y otros escritos y comprendo que tropecé con una personaje de este calibre.
    Ella me cautivó con su manera distinta de ser, su belleza y sus maneras ya apuntaban a algo distinto pero me dejé llevar.
    La seducción duró cosa de un mes y a partir de ahí la alternaba con enfados extraños. Me controlaba demasiado y decía ser celosa. En cosa de dos meses me abandonada por razones absurdas q yo no comprendía. En intentos de conocerla y hablar volvíamos a vernos pero sus enfados iban a más.
    Después llegaron los insultos y humillaciones físicas y posteriormente las mentiras. Incluso agresiones en las que al defenderme me decía que yo le pegaba.
    Harto de mentiras,rechazos y acusaciones de infidelidad me convencí de que me engañaba.
    Me armé de valor y paciencia hasta que un día le vi conversaciones eróticas con otros hombres en su telefono. Y mas adelante la pillé con otro en su casa. Es tal el grado de perversión y mentira que aún siendo evidente su infidelidad me decia que era un amigo y que las conversaciones eran porque tenía poca autoestima. Sus respuestas dan risa a la vez que pánico.
    El destrozo moral y engaño absoluto que viví es de un drama terrible.
    Sus dos hijos viven confusos puesto que la ven inestable continuamente y no se corta en montar broncas en su presencia manipulandote y difamandote para que yo sea el malo de la película.
    Uno de sus hijos ya tiene un trastorno serio de conducta que desata a la mínima con el consiguiente enfrentamiento madre hijo brutal.
    Quise ayudar y quise comprender y amar pero es tarea inútil. Al final he sido un objeto y un despojo para esta persona cruel y sin remordimientos.

    • Silvia Rodriguez

      Haces bien en comprender que lejos es donde mejor están.
      Un abrazo J.J y fuerza para recomponerte.
      Silvia

  5. ixan

    Hola
    necesito saber si un narcisista, despues de ponerlo enfrente de todo el daño que ha causado a todo el mundo incluso a si mismo, y aceptar a curar, confirmando que quiere ser otra persona pero no sabe donde ni como hacerlo.
    usted cree que el narcisista puede cambiar y ser mejor si llega a desbloquearse y obrirse para curarse? siñalando que si llegue a seguir su therapia y todo lo que su medico le dice?
    sabiendo que un narcisista es casi irrecuperable, pero siempre guardando fé , nada es imposible

    • Silvia Rodriguez

      Hola Ixan, es cierto que nada es imposible, desde esta perspectiva no se puede añadir mucho más. Y también es cierto que no hay evidencia científica de recuperación.
      Mucha fuerza.
      Silvia

  6. ELOISA

    Hola,
    He Vivido Anos de Tortura Emocional por parte de Mi Hermana, Leyendo el Post, Me he dado Cuenta qu ella puede ser Narcicista y no lo sepa. En Este Caso, Qu hacer Cuando Un Narcicista lo es y no lo sabe, y se niega a aceptar ayuda?.

    Mi Hermana encaja en todo los rasgos de un narcicista, Siempre es Amable, Educada, Agradable en Reuniones sociales pero dentro del hogar es una persona Malvada, Prepotente, Iracunda si le llevan la contraria, he vivido muchos anos siendo manipulada. Ella Nacio antes qu yo y yo siempre hw pensado qu mi nacimiento le sento muy mal, desde siempre ha tenido celos infantiles o envidias. Pienso qu es Narcicista por sus rasgos y porqu siempre qu hablamos y no estoy de acuerdo con slgo qu ella dice me insulta o se hace la superior. Lo Se porqu no veo NINGUN GESTO DE ARREPENTIMIENTO, es mas creo qu son personas qu necesitan insultar a los demas para sentirse fuertes, Nunca la he enfrentado, solo una vez y me dijo rigidamente ‘TU TE CALLAS!!,’ o ‘ERES MUY CHULA PARA HABLAR’, y cosas asi. Existe Terapia para las victimas de personas narcicistas?.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Eloisa, claro que existe terapia para ello. Para las víctimas sí, para los narcisistas y/o psicópatas aún no hay evidencia científica que demuestre una mejoría.

      Un saludo
      Silvia

    • Mako

      Tambien tengo un hermano asi, y sabes? ellos no quieren ni desean cambiar, no pierdas tu tiempo y enfocate en estar bien tu.

      • Silvia Rodriguez

        Muy de acuerdo!! Gracias por participar.
        Un saludo Mako.
        Silvia

    • Paula

      La comprendo muy bien, en estos momentos estoy viviendo lo mismo con mi hermana (me vine a vivir a la casa de mi mamá y mi hermana y y su hijo siempre han vivido acá). Me impacta su necesidad de control, de reconocimiento, la exageración que manifiesta respecto a su imagen, el descontrol de su ira ante desacuerdos, su envidia, celos a niveles infantiles y Uf! podría seguir y seguir, el problema es que yo, a diferencia de mi madre y mi sobrino, no soy una persona fácil de manipular y mucho menos dependiente por lo que me he convertido en el foco de su ira. Es difícil pero créame que lo mejor que puede hacer es no permitirle que afecte su autoestima o que logre controlarle la vida, la mala noticia es que es algo que no va a cambiar mientras se mantenga relacionándose con esa persona, además probablemente tenga que sobrellevar que la va a desprestigiar a usted, va a intentar convencer a todo su entorno que usted es el problema, nunca reconocerá errores o el daño que le pueda ocasionar por lo que continuará haciéndolo, no recibirá su apoyo en los momentos en que realmente lo necesite porque el apoyo sólo se lo merece ella, lo más triste es que se trata de una persona de la que uno espera algo tan diferente y la desilusión va creciendo, tanto como el dolor…
      Saludos.

  7. Mako

    ¿A que se debe a que hay psicologos que parecen NO estar al tanto de estos trastornos? que tu vaz y ellos en la psicoterapia te hacen sentir que exageras lo que te hace tu maltratador, que los malinterpretas, que lo que has pasado es lo que le pasa a todo el mundo porque todo el mundo tiene problemas en sus relaciones interpersonales, que cuando dices que sientes que tu maltratador no sabe amar tu psicologo se asuste y te diga «Ni que fuera Hitler!», que el fondo no tienen malas intenciones contigo lo que dicho sea de paso te hacen sentir doblemente mal e incompredida.

    • Silvia Rodriguez

      Bueno, los psicólogos conocemos muchas áreas y patologías, pero creo que es profundidad se pueden controlar pocos. Creo que los especialistan aportan el beneficio de controlar en tema al que se dedican en profundidad. http://www.silviarodriguez.es/preguntas-frecuentes/por-que-acudir-a-un-psicologo-especialista/
      Un saludo
      Silvia

      • Mako

        Hola Silvia

        Gracias por contestarme, tienes razon con lo de los psicologos especialistas, pero creo que talvez sea dificil contactar a alguno de ellos aunque vale la pena buscarlos por la dificultad de superar traumas uno solo. Como historia personal te dire que vivi hasta los 22 años con alguien que me aporreo mentalmente desde que era pequeña y me dejo como una especie de zombie rigido con todo un desastre interno y me he tardado como 15 años en quitarme las concecuencias de ese maltrato y aun no lo consigo completamente aunque estoy mucho mejor.

        Saludos!

  8. Anónimo

    Hola Silvia,
    Muy interesante el blog, me ayuda mucho a entender mi situación. Tengo una duda. He leído a menudo sobre la necesidad de establecer contacto 0 con el/la perverso-a narcicista. Pero ¿qué pasa cuando esa figura es uno de tus padres (o ambos)? ¿Qué pasa cuando das el paso siendo adulto, lejos de casa y formas tu propia familia? ¿Cómo le explicas a tus hijos que esos lobos con piel de cordero podrían dañar su autoestima aún cuando se muestran intensamente amorosos (love bombing)? Y aún se complica más con la amenaza de denucia sobre el derecho de visita de los abuelos a los nietos. Este tipo de maltrato es increiblemente difícil de demostrar.

    Muchas gracias y saludos.

    • Silvia Rodriguez

      Hola anónimo, No todo es blanco ni negro, es cierto que hemos de ir formando a los niños en la realidad que existe, porque pintarles el mundo rosa y todo el mundo es bueno a la larga trae más problemas y complicaciones que aspectos positivos a nivel personal, y uno de ellos es que no sepan diferenciar lo que deben permitir en su vida y lo que no. Pero esto no significa aislarlos del mal porque entonces seguimos haciendo lo mismo negarles la evidencia. Es cierto que los psicópatas son perversos y manipuladores al extremo, pero cómo le vas a enseñar a detectarlo y a que se protejan si nunca la ven o la viven o experimentan sus efectos. Cómo sabes que algo está malo si no tiene apariencia de estar malo, pues desgraciadamente lo tienes que probar. Evidentemente si no tienes ni idea de que puede estar malo vas a comer confiadamente y sin precaución por lo que es muy probable que te de reacción y te sientas mal. Si tú con su sabor sabes que algo no está como debería estar puedes parar de comer y prevenir. Pues lo mismo debemos hacer con las personas que nos intentan atacar, es saber que no todo el mundo es bueno y explicarles el significado real de las acciones y cómo esto le puede hacer sentir. Para que identifique en la realidad cuando se están dando estas circunstancias.
      En el caso de visitas a personas tóxicas, con brevedad y espaciadas es lo que aconsejo y con una charla de análisis a posteriori. Es cierto que todo depende también de la edad de los niños, pero la negación rotunda a relacionarse con ellos no es positiva a largo plazo.

      Un saludo
      Silvia

  9. carolina

    Un perverso narcisista puede llegar a asesinarte?, terminé mi relacion con uno, ahora tiene otra pareja hace 2 semanas, parece muy «enamorado» pero me escribe o me llama, yo lo ignoro completamente,cero respuesta, pero me da miedo que me busque en persona y ante mi negativa a hablarle me haga algo.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Carolina, como poder llegar a matar si que pueden llegar a matar, pero no tiene por qué ser así. No te asustes de más, la gran mayoría no matan.
      Un abrazo y muy bien por el contacto cero
      Silvia

  10. stefanie

    me pueden contar qué peligro puede correr mi hija con su papa que es narciso y que le pega a sus parejas y las maltrata..no frente a mi hija..pero seguramente ella siente lo que pasa…..soy separada de él pero cuando mando a mi hija los días que le corresponde siempre pienso en ella…y qué daño le puede causar a ella a futuro. qué me recomiendan?

  11. Maria

    Hace 7 meses me case con quien parecía el hombre de mis sueños, pocos meses después empezó a hacer escenas de celos sin motivo y me insultaba porque, según él, no lo respetaba, me humillaba tanto que me hacía llorar mucho. Las escenas eran cada vez más seguidas y mas locas. Empecé a notar que todo lo que al principio admiraba de mí empezaba a molestarle, mi carrera , mi familia, mi progreso espiritual y hasta el hecho de que soy más alta que él. Me di cuenta de inmediato que eso no era normal, le dije que si quería otra oportunidad debería ir al psicólogo. En la tercer sesión su psicóloga pidió que fuéramos juntos, al preguntarme cómo estábamos le dije «hoy estamos bien», y se sorprendió, empecé a contarle todo y me dijo que ella pensaba que la del problema era yo ya que el estaba contando todo al revés y victimizandose, me dijo que me separe porque él me iba a matar y a él le dijo que yo no le estaba haciendo nada malo y que soy una buena mujer. Dijo que el es así por estructura y no va a cambiar y debo alejarme. Él, encontrándose descubierto dijo que no sabía que era ese mounstro y que para no dañarme se iría. Nos separamos bien, pero ahora me dice que me ama y quiere revompener todo. Yo lo amo, pero tengo miedo, no sé qué hacer.

    • Mate

      No lo hagas, solo quiere regresar por que al sentirte bien tu ya estando sin el, su Ego no se lo permite, quiere regresar para demostrarse en su mente transtornada que por mas daño que te haga regresarás con el x los suyos, al principio si se a ido espera que le ruegues pero como te has dado cuenta que sientes una tranquilidad tan especial sin el, ahora a creado nueva estrategia y aunque le cueste demasiado te hará sentir valorada y querida y que el estuvo en un error, cosa que jamas dirían los narcisos, pero para alimentarse de tu energía que es de lo que viven de lágrimas de enojos de nuestra parte, entonces cuando un narciso quiere conseguir algo rompe sus propias reglas, después se comerá toda tu energía hasta dejarte desecha y entonces se ira satisfecho, te deseo inteligencia emocional y algunos tips te daré para que compruebes que es verdad lo que te digo: cuando le preguntas sobre algo muy obvio que hizo y tencontesta con algo hiper ilógico y empiezas a desesperarte porque esa persona es lo que quiere que te salgas de tus casillas y entonces truenas ,al final terminaras siendo la culpable y entonces tendra el control sobre tus emociones y te absorberá tu energía, incluso aunque el no este ahí, le seguirás mandando tu energía hasta donde el este porque te sentirás confusa y triste y derrotada y hasta que tu te rías en su cara de las incuerencias y en lugar de estallar le digas tienes la razón pero no quiero que estés conmigo porque no te merezco jajajaja vieras como tratan de reaccionar a eso y te saldrá con otra cosa hasta que vuelvas a caer en su trampa, la ventaja que tienen es que uno que es empatico siente y nos duele y ellos no sienten nada por mas insultos o por mas daños que le quieras ovacionar como venganza todo te hará quedar peor a ti y sera un desgaste hasta que sientas q no sirves para nada

    • Hola María, todo ha ido muy rápido y ya habéis pasado por un profesional, no ignores toda la información que tienes, tanto del exterior como todo lo que has vivido y tienes guardado en tu interior. Nadie debemos decirte lo que debes hacer pero sí que la respuesta sólo la tienes tú y que las señales que has vivido no las debes ignorar. ¿es lo que quieres en tu vida? ¿realmente es el hombre y el amor que tú pensabas?
      Si tú has identificado un perfil, y este se corresponde con lo que yo escribo, cuanto más objetiva y realista seas más fácil te será la decisión.
      Un besito y mucha fuerza para continuar
      Silvia

  12. Julie

    Tu definición de personalidad narcicista es exacta , soy médico y en el negocio de mi esposo por desgracia hay una socia perversa narcicista catalogada por una sicóloga amiga nuestra y es tal cual tu describes , se pasa la vida manipulando ofendiendo , discutiendo con todos , no admite sus errores , ofende , trata de desequilibrar sicológicamente a todos , es prepotente , soberbia , arrogante , desprecia a su actual pareja y a sus exparejas , se complace en humillarlos y a sus trabajadores , se cree la mejor en su trabajo , vive preocupada por su imagen social , pretende ser una super empresaria , tiene falta de empatía , una vida parasitaria , siempre esta obsesionada con la limpieza , siempre siente olores asquerosos dice el que no tiene olor a sudor en su trabajo es olor en el cabello , sino un perfume asqueroso , pasa el dedo por encima de las superficies y siempre ve algo asqueroso .
    Siente celos de todo , hasta de su expareja con la hija o nietos , o de su expareja con trabajadores , celos enfermizos.
    Es una persona evidentemente tóxica , ningun trabajador dura ya en ese trabajo , porque nadie la soporta .
    Cómo se puede evitar sufrir acoso de una persona así ? Soy cirujano no sicóloga , espero nos ayudes , gracias

    • Julie, pues la verdad que estas personalidades como socios son un problemón, porque provocan problema tras problema. Evitar sufrir acoso… lo que hay que poner límites entre los socios si no se pueden tomar decisiones de mayor envergadura. Habría que saber más del caso porque no existe una fórmula común, desde luego no recomiendo en absoluto confrontar, sino todo lo contrario actuar con mucha cautela, ya que es muy probable que las circunstancias empeoren.
      Un saludo
      Silvia

  13. María del Rosario Barroso Fernandez

    Dra Rodríguez
    Su articulo es fascinante, Yo me escapé de una tía Narcisita que me lastimó psicológicamente, pero como a mi no me gusta que me controlen y me humillen , me fui al al extranjero, me esfumé y no le hable por 10 Años. Nunca me perdono que me le escape,
    Algún día le escribiré la historia…….ahora tratando de abrirle los ojos a una prima con un narcisita marido es cómo encontré sus artículos en Internet, gracias a ellos se ha visto x
    Con una psiquiatra que la está apoyando positivamente. Que gusto haberla encontrado
    Soy una persona que vive armoniosamente con la vida y agradecida por lo que tengo. La Libertad de ser como quiero
    Afectuosamente.
    Maria del Rosario

    • Enhorabuena Maria del Rosario, tomaste una decisión más que acertada y más viendo los resultados. Encantada de leerte
      Un fuerte abrazo
      Silvia

  14. Noor Rivera

    Buenas tardes.
    Soy Noor y no sé si él es narcisista o psicópata o las dos cosas o simplemente un cocaínomano.

    Nos conocimos trabajando y desde el primer momento fuimos inseparables. Trabajábamos juntos , desayunábamos y comíamos juntos.
    Hasta cogimos a un yorkie. Le pusimos Bruno.

    A los 3 meses me pidió que me fuera a vivir con él..y lo hice.
    1 mes y medio más tarde nuestra empresa tuvo que cerrar y nos quedamos sin trabajo.
    Descubrí porque empezó a desaparecerme dinero que se lo gastaba en cocaína.
    Volví a mi antiguo piso y él se quedó en el suyo. A veces venía de visita a verme .
    La cuestión es que un día cogemos cita en un centro de desintoxicación y sale de allí que parecía otro. Cómo nuevo. Se le veía más relajado. Me acompañó al trabajo y ya no lo he vuelto a ver.
    Ahora después de 3 meses me llama y me dice que quiere verme. Todavía no nos hemos visto. La última vez me avisó que no podía venir. Me pidió disculpas.

    Pero hay cosas que sí que veo cómo narcisista.
    Bombardeo de amor y almagelización, coger mi móvil y bloquear contactos. Decirme cómo tengo que vestir, triangular…(no tengo claro que haya sido él, pues al principio me amenazó su ex a través de su Messenger… Estando él conmigo en ese momento… Por eso sabemos que fue ella)

    Su dinámica es cobrar sueldo y perderse 3/4 días sin coger telf… Para drogarse.

    Alguien puede ayudarme y decirme si es un narcisista o psicópata? O simplemente un hombre con problemas de drogas?
    Estoy hecha un lío. Mil gracias.
    Qué Dios te bendiga Hicham.

    • Hola Noor, es muy complejo dar una respuesta concreta y más por un medio abierto y peor aún hacer un diagnóstico de un resumen. Lo que sí te puedo decir es que hay casos en los que los dos trastornos pueden estar dándose al mismo tiempo. Así que te recomiendo que te centres en lo que tú sientes con él y en si su comportamiento contigo es lo que quieres para ti.
      Un saludo
      Silvia

  15. Hola, quería darte las gracias por dar a conocer este tema. Es realmente peligroso caer en una relación con personajes de este tipo. Yo la sufrí en mis carnes y no se lo deseo a nadie. Debería haber más información al respecto.
    Hay que desenmascararlos o estamos perdidos.

    Saludos,
    Luisa

  16. Ceci

    Hola Silvia, nos ha ayudado mucho este artículo para entender lo que le ocurre a un hermano. Lo veíamos como alguien inestable laboralmente, soñador, presume de honestidad, valores, disciplina en su alimentación. Iniciaba negocios y al final nos decía que las personas con las que había trabajado eran mediocres, que no entendían su visión. Después de 20 años se divorció para sorpresa de todos ya que no se veía en apariencia que estuvieran mal, pero sólo dijo que fue inesperado por parte de ella, sin mediación alguna y ya no tuvimos contacto ni con la esposa ni la hija por bastante tiempo. A todos los hermanos nos pidió préstamos en diferentes momentos que nunca pagó y sabíamos que a nuestros padres les había solicitado dinero. Su casa, sus autos todo era de nuestros padres. Pero era el alma de todas las reuniones, el encantador, en conversador, a pesar de esto veía como convencer de que era un hombre de éxito aunque se sabía que sus negocios no funcionaban.

    A partir de la muerte de mi padre (90 años) se descubrieron salidas de dinero de la cuenta de él y gastos extraños, ya que por ser el hermano que vivía en la misma ciudad se encargaba de apoyarlos en los gastos administrativos.Retiró cantidades importantes cuando nuestro padre estaba en agonía y al descubrir esto nos hizo creer que habían clonado la tarjeta y que había una investigación. A la muerte de nuestro padre se canceló esa deuda, sin embargo descubrimos que nunca existió reporte al banco, nos mintió. A partir de ahi se le retiró el control de los gastos de nuestra madre (demencia senil) y empezaron a salir sus grandes deudas y préstamos que ya no pudo cubrir porque ya no pudo obtener más dinero de nuestro padre.

    Contactamos a su ex-esposa y nos contó como también tenía préstamos con la familia de ella, la hizo sacar préstamos y tarjeta de crédito de los cuales dispuso y toda la descripción del trato a la pareja es lo que a ella le hizo. La aisló de nosotros, con amenaza si intentaba contactarnos y también manipuló a su propia familia para hacer ver que ella era la culpable, pero con ayuda psicológica ella y su hija salieron adelante y logró divorciarse. A su propia hija, única hija, le dejó de hablar por meses y le dijo varias veces que era una mediocre. Casualmente la vuelve a buscar cuando nosotros, sus hermanos descubrimos todo.

    Cuando se empezó a descubrir todo y hablarnos entre nosotros, pensamos que era bipolar, pero no encajaba con el perfil de depresión, siempre está eufórico, soñando con los grandes proyectos, enarbolando la bandera de la actitud positiva, pero nunca lo hemos visto depresivo ante todos los fracasos en su negocio y matrimonio.

    Leemos que la mejor opción es alejarse, que no tienen cura cuando llega a un grado psicópata como es el que por su comportamiento tiene. Te alejas de un compañero de trabajo, de un amigo, de un esposo, pero ¿cómo te alejas de un hermano? ¿Cómo lo alejas de tu madre, a la cual hace ahora víctima de su manipulación para que a través de ella se le de dinero? Cómo manejas a alguien que nunca nos enfrentó, en cuanto nos negamos a proporcionarle como préstamo una importante cantidad de la cuenta de nuestra madre cortó contacto con los hermanos, pero manipula a nuestra madre para tenerla bajo su control y pedirle dinero en pequeñas cantidades.

    Es conveniente que el resto del círculo familiar, primos tíos sepan tal cual lo que está pasando.

    • Hola Cecilia, tu situación es complicada, pero en estos momentos tener objetividad es fundamental. Me preguntas cómo lo alejar a un hermano que ha hecho gran daño a la familia y yo no soy nadie para decir aléjate, pero sí hacer que reflexiones si no ha sido esa persona la que ya se ha alejado a través de la mentira y la apropiación de bienes que no son suyos. No sé lo que cada uno considera familia, y respeto casi todas las opciones, pero hay hechos que no deben estar implícitos dentro de esta institución.
      Cada uno/a debe mirar y procurar su bienestar y ayudar al prójimo en lo posible, pero esto no implica asumir y reparar los errores de los demás adultos, y que como tal son conscientes de lo que hacen y que aún así lo siguen haciendo.
      Con respecto a tus familiares cercanos no puedo opinar porque no conozco la relación que existe, creo que tú debes decidir en función de lo que quieras conseguir y el efecto que pueda producir. Si actúas de corazón estarás en paz contigo misma y es de lo que se trata.
      Un besito
      Silvia

  17. […] de una persona que impone o alardea de su poder o su autoridad sobre otros sujetos para sacar un provecho o para […]

  18. Anónimo

    Hola, felicitaciones por el artículo. En un mes y medio se celebra un juicio por la guardia y custodia de mi bebé de 19 meses, cuyo padre es un hombre de estas características. Su buena reputación y su séquito de amigos ya me defenestraron en el juicio penal por el que salió absuelto, y ahora para el civil estamos igual: su palabra contra la mía. Mi pregunta es si un peritaje psicológico, si logro que el juez lo ordene, puede detectar lo psicópata de su personalidad? Tengo mis dudas, miente muy bien y temo que salga limpio nuevamente y encima me acuse a mi de falsear la realidad, como en el juicio anterior…..
    Estas personas son padres nefastos y temo mucho que el juez le de la custodia compartida… No se que hacer.

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