Los psicópatas te hacen creer que el problema eres tú.

publicado en: Blog, Dependencia emocional | 4

Son muchas las solicitudes de valoración las que acuden a la consulta pensando que tienen un problema o directamente que están locas o son malas personas. Que son ellas o ellos, las parejas de psicópatas, las causantes de tantas situaciones conflictivas en las que se ven inmersas. Ya ha llegado el punto en que se lo plantean firmemente que dudan sí mismos, ya lo han interiorizado.

Si estás leyendo este post es muy probable que te haya ocurrido. Se trata de  una manipulación habitual de los perfiles narcisistas. Es eficaz a medio o largo plazo y será la señal de que estás en el proceso de Indefensión Aprendida, del que cada vez es más difícil salir, las fuerzas empiezan a flaquear y sobretodo ya crees que nada va a salir bien y que su argumento, en este caso el de la pareja es el válido y verdadero. Afecta a los tres niveles por los que el individuo hace o deja de hacer una cosa: motivacional, emocional y conductual. Llegando a generar problemas de depresión y/o ansiedad.

Voy a explicarte cómo se llega a este punto. Lo primero en lo que hay que fijarse es en los dos perfiles que se han unido en pareja. Los dos diferentes pero con características importantes en común los dos coincidentes en baja autoestima una, la del narcisista inflada a través del ego y la otra desestructurada cuanto menos, la del o la  dependiente emocional.

La persona que sólo sufre de dependencia emocional suele creer que con amor es suficiente a demás de que hará lo que sea necesario para que el amor se mantenga vivo. Con esta creencia aguantará y perdonara lo que quizá nunca hubiera imaginado. Por otro lado, el perfil narcisista hará todo lo que esté en su mano para estar por encima del otro, siempre excusado el en vínculo del amor “yo te quiero más que nadie” “tú eres el amor de mi vida” “eres mi alma gemela”… Argumento que refuerza el del dependiente, con este amor la cosa cambiará. Así va perdonando y soportando faltas de respeto y humillaciones cada vez más graves.

Por su puesto que en este proceso la persona con dependencia emocional se va dando cuenta de que su estado de ánimo ya no es el que solía tener, que ya no tiene la misma alegría de vivir y que ni si quiera sabe lo que siente por la pareja porque no quiere estar sin ella. Pero comienza a darse cuenta que cuando la pareja está presente, la tranquilidad desaparece, que nada más pensar u oír el sonido de la puerta comienza a sentir respuestas de ansiedad y miedo.

Pero ha llegado un punto que las charlas, los perdones y las oportunidades dadas no han servido de nada, que las agresiones no cesan, la creencia en el amor comienza a flojear y el malestar a crecer. La situación cada vez más insoportable y los lazos debilitados, pero crece la culpa por la posibilidad de no haber hecho suficiente para que ese amor tan grande que un día vivió, vuelva. Se plantea que el verdadero problema de que no funcione es ella o el mismo y termina por asumirlo. Ya no se defenderá, no hará nada para cambiar la situación. En cambio cederá a las autodefensas como la negación y el autoengaño para que sus experiencias sean menor dolorosas.

 

4 Respuestas

  1. Hola Silvia, buenas tardes! Te leo desde Quito, y ha sido un gusto encontrar tu blog. He invertido tiempo por semanas leyendo sobre el tema. La mayoría del contenido que encuentro está enfocado hacia el público femenino, casi no hay material sobre mujeres narcisistas o psicópatas, como su fuera un mal, que solo aqueja a los varones.

    Comencé a investigar sobre el tema, a partir de mi última relación en la cual, viví todos y cada uno de los puntos de una relación tóxica. Ésta ha sido la única relación tóxica que he tenido en mi vida, todas las anteriores han sido sanas, e incluso las rupturas se han dado en buenos términos, nada de insultos o groserías.

    Algo que me ha llamado la atención ha sido éste punto exactamente, el cómo permití toda esta cascada emocional, misma que no hubiera tolerado con alguien más en el pasado.

    Si tienes algún libro o texto que puedas recomendarme sobre mujeres narcisistas sería de gran ayuda para mi.

    Gracias por tu excelente trabajo y es un gusto leer cada uno de tus posts.

    Saludos desde Ecuador.

    • Silvia Rodriguez

      Gracias Juan por Su comentario. Siento decirle que no conozco literatura que diferencie género. La teoría dice que el numero de psicópatas mujeres está igualando a de hombres. No niego que haya diferencias de género en el perfil pero tampoco puedo afirmarlo.
      Un saludo
      Silvia

  2. Javier Campos Fernandez

    Tengo un hijo que desde hace 4 años está con una psicópata. Este año termina su carrera y aun vive con nosotros aunque se pasa dias con ella, ya que vive sola en un apartamento. Cuando hemos tratado de abrirle los ojos, se vuelve contra nosotros. ¿Cómo debemos actuar los padres?. Estamos desesperados, ya que dentro de nada, creemos, que se irá de nuestro lado, a Francia con ella, ya que es francesa. Si eso ocurre, creemos que lo perderemos para siempre. Por favor, denos una luz. ¿Cómo abordamos este problema con él?

    • Hola Javier. 4 años con una mujer que, según relatas, manifiesta comportamientos psicopáticos es mucho tiempo. Yo también fui un estudiante que, al estar ad portas de recibirme de abogado, apareció en mi vida una mujer con esta clase de trastorno de personalidad. Mi vida tornose cuesta arriba al cabo de 8 meses, tiempo que duró la relación. Mucha gente me advirtió, incluso mis otrora suegros, pero como seguro has podido leer, el vínculo que se forma es difícil de romper. Llegó el día en que decidí alejarme, inicié mi plan retirada aún conviviendo y, al darse cuenta, toda su ira se volcó en mi contra. Hasta allí ignoraba lo que es el trastorno narcisista de personalidad, la perversidad polimorfa, y su parentesco con la sicopatía que, por convenios entre siquiatras, aún no figura como psicopatología en el dsm. Ha transcurrido más de un año, duro, con estrés postraumático, dedicado al trabajo con mujeres y hombres que han sufrido las consecuencias del maltrato en pareja. Mi recomendación es leer, leer mucho acerca del tema, verificar las conductas del maltratador mediante tests (como pcl-r del dr Hare) para terminar con la disonancia cognitiva que queda tras lo experimentado y meditar, meditar mucho, reconocer las heridas de infancia y , desde los rescoldos, levantarse nuevamente. Es duro identificar que el karma del maltrato funciona como un patrón de conducta aprehendida pero que debe soltarse, todo lo ocurrido tuvo lugar con el concurso de uno mismo y es vital realizar ese juicio interno. De modo contrario, las posibilidades de reincidir en aquel tipo de vinculo traumático son 100% seguras. Ese traer a nuestras vidas a un maltratador es un acto de voluntad inconsciente, por ello debe bajarse del insconciente hasta hacerlo consciente y cortar con tal concatenación de eventos nefastos. Si aparece un maltratador en nuestras vidas se debe a nuestro super-yo punitivo, nos tratamos mal en nuestro fuero interno y, como es afuera es adentro, yo es otro, tal menosprecio toma cuerpo y lugar y ya está, se configura el lazo psicópata-complementario. Te mando un abrazo. Paz-ciencia

Dejar una opinión