La personalidad del psicópata: las víctimas.

Uno de los grandes problemas a los que nos enfrentamos es que los psicópatas están en todas partes, no son característicos solo de un determinado nivel sociocultural o económico. Lo que sí sabemos es que allí donde haya la oportunidad de obtener algo, siempre habrá un psicópata bien parecido para sacar un buen partido, ya sea poder, prestigio, dinero o sexo.

Un perfil difícil de detectar

La personalidad del psicópata: las víctimas.A pesar de que se trata de un perfil cuyas características han sido estudiadas y están tipificadas, en ocasiones es complicado detectar la psicopatía incluso para los psicólogos y criminólogos que trabajan con ellos. Su capacidad de aparentar, mentir, manipular y esfumarse es indiscriminada y son muy variadas sus formas de usar estas estrategias, haciendo de ellas su estilo de vida.

Considero que hay muchas cosas que debemos replantearnos sobre el actual modelo legislativo y social en relación con este perfil.

La Psicopatía está tipificada como trastorno de personalidad y no como  enfermedad mental. Pero en el caso de que lo fuera, tampoco se debería comparar al grupo de alteraciones mentales que exculpan a los enfermos de sus actos por falta de responsabilidad personal o intencionalidad. Los psicópatas son plenamente conscientes y responsables de lo que hacen y lo hacen porque quieren y con un objetivo claro: sacar provecho personal.

La dificultad es detectarlos, porque un psicópata no tiene ningún problema con serlo, el problema lo tiene el resto de la sociedad.  No buscan ayuda profesional, a no ser que tengan un problema que les incomode (como problemas  de ansiedad o depresión graves),  cuadros comunes en este colectivo.

La dificultad para identificar este perfil se acentúa conforme subimos en el escalafón social. Además, en determinados niveles jerárquicos su presencia no es casual, dado que el psicópata busca asentarse en allí donde hay poder: política, derecho, puestos de mando… Vamos, que como decíamos hace unas líneas, sigue siendo el resto de la sociedad quien tiene el problema y no el psicópata.

¿Cómo podemos proteger a la sociedad de aquellos que están al mando? ¿A quién le interesa proteger a las víctimas o castigar al psicópata si hace lo que yo también hago? (recordemos que los psicópatas se relacionan entre ellos con el objetivo de un interés común: ganar más los dos)

Si ni su moral, ni su hacer, ni su estructura neural es igual que la del resto de personas…

¿Por qué los tratamos con igualdad? ¿Por qué les otorgamos la gracia de la normalidad si sus diferencias y toxicidad social son evidentes? ¿Por qué no se tienen en cuenta las trabas, las mentiras, las manipulaciones al límite entre lo legal y lo delictivo si la intencionalidad de causar daño al prójimo existe y es evidente?

Un cambio radical en el tratamiento jurídico de este tipo de personas es lo que más nos puede acercar a una sociedad no afectada y marcada por psicópatas. La solución no es únicamente la privación de libertad; la necesidad de una rehabilitación efectiva es urgente, y en ello trabaja el psicólogo R. Hare sin haber hallado resultados definitivos, pero por un camino diferente al usado habitualmente con estos perfiles.

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26 Respuestas

  1. Una vez mas sorprendente tu articulo, tu trabajo…
    pero como se puede difundir????
    si mas mujeres supieran…
    en fin
    gracias

    • Silvia Rodriguez

      Hola María!
      Primero agradecerte tu participación en mi blog, me encanta que lo hagáis. En segundo lugar me alegro que te guste, y en tercero en ello estoy, en la difusión, es un tema tan sesgado en la sociedad, que lo hace tarea difícil… pero ya hemos empezado… ahora cuanto más se comparta para que puedan acceder a la información más personas más fácil será.

      Un abrazo
      Silvia

  2. Hola,

    Fenomenal el blog. Lo he descubierto porque por razones personales he estado conviviendo con mi cuñada durante dos meses y tras muchas lecturas sobre el tema, ver el acoso psicológico que le hace a su familia y haberlo sufrido yo, no solo psicológico, también financiero, estoy muy interesado en el tema.

    La pregunta es, vale la pena desenmascararlos? Cómo? El acoso hacia su pareja es brutal? Puedo hacer algo? Es un tema complicado puesto que ella siempre va un paso por delante, maneja los tiempos de forma increíble y se hace la víctima constantemente. Cuesta mucho pararle los pies de forma educada y sin entrar en conflictos.

    Saludos

    • Silvia Rodriguez

      Buenos días Juan!
      En primer lugar agradecerte tu participación en el blog y tus comentarios.
      En cuanto a la duda que me planteas; bien no es tan fácil la respuesta ya que como bien dices ellos suelen ir un paso por delante, su planificación mental es fría sin emoción por lo que les permite llegar a puntos que los demás no alcanzaríamos a entender. Supongo que tus sentimientos en la actualidad son de rabia e impotencia, y ellos son los que te llevan a esa decisión. Bien pues antes de dar un paso te aconsejo que valores las consecuencias que pueden tener y, como poco es convertirte en el centro de su ira, como ya sabes con métodos ni muy limpios y por su puesto de forma desmedida, pudiendo arrasar con lo que le pille a su paso ( y con esto incluyo a todo lo que te pueda causar dolor).
      Lo que si puedes hacer es alejarte de su entorno y proteger en la medida que puedas a tus seres más queridos, y hacer de espejo con estos, es decir que ellos sean capaces de ver los hechos objetivamente. Si hablamos de hechos y no de personas es más fácil que no aparezca la estrategia de la racionalización. Que suele ser una defensa automática que hacen los observadores para poder dar sentido a lo que no lo tiene (su comportamiento) Una vez que hemos conseguido aislar el hecho como tal y ver la verdadera relación acción-consecuencia, poco a poco irá apareciendo la realidad tal cual y ellos serán los que de forma espontánea le den nombre a lo que tu ya se lo has puesto.
      Esta tarea no es fácil ni rápida, sino que tendrá muchísimos altibajos y en ocasiones se te tachará a ti de envidioso, mentiroso… pero ten en cuenta que las manipulaciones que viven no son algo puntual, sino años y años, con lo que darse cuenta de esto no es fácil ni agradable y menos si viene de un ser querido.
      Espero haberte sido de ayuda, si necesitas algo más no lo dudes, sabes donde encontrarme.
      Ánimo y un gran abrazo
      Silvia

  3. Buenos dias. Me gustaria poder comentarte una historia por la que estoy pasando últimamente. He leído mucho porque a veces necesito entender una cosa para aprender a superarla, y he llegado a la conclusión de que mi cuñada es psicópata. Me esta dejando como una mentirosa, manipuladora…delante de mi familia politica. Es una historia un poco larga y me iria muy bien poderlo hablar un poco a ver que orientaciones me puedes dar…ya sea por mail o por telefono
    Muchisimas gracias.

  4. Auxilio!!! Tenemos un psicópata queriendo adueñarse del manejo del grupo de la escuela de mi hijo en la organización del viaje de egresados. Somos dos parejas de padres y tibiamente algún que otro papá que nos damos cuenta. Se adueñó de los papeles, de los bonificados, de todo manejo que pueda tener, pero logró tener a la mayoría aplaudiendolo y agradeciendole “tanta dedicación y buena onda”. Esto desestabilizó a mi familia. Estamos muy angustiados.

  5. Olvidé comentar: Entre muchas actitudes manipuladoras que tuvo, llama constantemente uno por uno de los padres y cuando lo dejé al desnudo en el grupo de watsap, se escondió varios días para reaparecer queriendo imponer nuevamente.

  6. Creo por desgracia que lo que voy a contar no es ciencia ficción. A los 8 años de edad sufrí abusos por parte de mi hermano mayor que duraron hasta mi edad de 16 años. Sé que mi hermano con anterioridad a mis abusos mantenía relaciones sexuales muy precoces con varios chicos a la vez en el transcurso del recreo y lo sé ciertamente porque me he encontrado a un par a posteriori en el ambiente homosexual. La cosa es que yo he sido la”cosa” de mi hermano “siempre”. Su poder destructivo es devastador, tanto que yo, aunque me esforcé siempre en gustar y cuidar de mis padres nunca tuve ningún tipo de elogio, más bien censuras y malos tratos verbales, broncas y malas caras. Un día en piscina, no conocía a nadie vino un chico y me pregunto ” eres marica?” y yo me giré sin querer hacia mi hermano y sonreía sátiro. A los 14 años me diagnosticaron Trastorno Bipolar Tipo2, el que no hace casi fases maniacas, eternamente deprimido. En las exploraciones médicas hechas durante más de 15 años ( siempre acudo a terapia y tomo ordenadamente mi medicación) se dice que no respondo adecuadamente a ningún perfil patológico mental, que necesito estrecha atención médica pero que es imposible hallar tratamiento. Decir que a los 26 años de edad se me otorgó la baja laboral definitiva puesto que mis “ausencias” de carácter de depresiones interferían en mi puesto laboral. La verdad siempre pensé que mis padres fueron los causantes de mis depresiones por su actitud censuradora, nunca satisfechos (aunque colmados de atenciones) y siempre disgustados conmigo. Así que me fui de casa muy pronto, a los 21 para intentar ser feliz. Una vez, cuando vivía solo, contaba los 30 años vinieron mi cuñada y mi hermano a ver mi piso puesto que hacía un año que allí residía. Mi hermano, según me cuenta una vecina, pico cuando salía el interfono e intercambiaron teléfonos. La verdad es que gozaba de buena reputación en el barrio pero eso cambió drásticamente. De un modo progresivo pero rápido empezaron las burlas verbales, los chismes, reproches y todo tipo de tratos vejatorios que hicieron que me encerrara en mí y ya solo salía de casa para pasear al perro y cuidar de mis padres, por cariño y por disponibilidad de tiempo al estar dado de baja. Mis padres, aunque me quedaba todas las noches (15 ingresos mi madre en 4 años) nunca tenían suficiente y me recriminaban que podía hacer más ya que para algo era su hijo. En esto, mi hermano venía solo los miércoles durante media hora a poner las pastillas de la semana y era elogiado en mucho por ellos. Es por esto que durante un año no vi a mis padres por el dolor que me causaban. En esto que la situación en el piso que vivía era ya tan insostenible que el perro lo sacaba por la noche y no hablaba con nadie. Después de volver a visitar a mis padres de nuevo los hechos ocurrieron rápido, por desgracia. Falleció mi madre que me dejo profundamente afectado, siempre sabemos que han de irse pero cuando los ves en el tanatorio, la verdad, la vida te grita lo que realmente es. Mi padre 11 meses después también falleció y me quedé bastante, por no decir mucho, bastante consternado. Como en el piso que vivía no hablaba con nadie y la convivencia ya no era tensa, rozaba el peligro y además era de alquiler pues le pedí a mi hermano las llaves para pasar unos días tranquilo y recordar así a mis padres. Me dijo casi chillando que que quería, que no me quería allí. Yo le dije que tan hijo era el como yo y que no podía negarse. En esto deciros que cuando tenía 30 años un terapeuta me animo y ánimo para que contará a mis padres el tema de los abusos por parte de mi hermano. Yo no me atrevía pero el terapeuta me dijo que así ellos podrían comprenderme mejor y mejorar la calidad afectiva en nuestra “deteriorda” relacion padres-hijo. Me costó mucho decirlo por vergüenza pero lo dije. Me dijeron de todo menos bonito, pasando a decirme que fui yo quien corrompi a mi hermano. A la tarde vinieron a casa a disculparse pero ya dijeron la opinión que tenían de mi. Me dijeron que al día siguiente, martes, mi hermano había sido llamado a casa de mis padres sin negativa. Nunca más me dijeron nada más del tema. Esto viene a cuento de cuando mis padres habían fallecido y le pedí las llaves de casa a mi hermano para recordarles en una casa en la que había vivido. Después de múltiples negativas y gritos mi hermano asintió y quedamos en el domicilio paterno. El tenía el testamento en la mano y se me otorgaba el 80% de la propiedad por el tema de los abusos. El me dijo que el piso lo quería para él y que en todo caso no era momento para vender. Yo dije que quería venderlo y me puteo la venta e insistió en que quería el piso. Ha pasado un año de esto. No lo he vuelto a ver y los vecinos que me conocían de pequeño ahora no me hablan, tengo que pasear el perro casi a escondidas y todos en el barrio saben de mí hasta lo que ni yo mismo me atrevo a inventar. La pregunta es, realidad? Ficción?? Lo mismo en dos pisos???
    Como se llama esta película???

    • Segun este blog y mi experiencia la unica alternativa sana es el absoluto y total contacto cero

      • Aunque lo cierto es que cuando no se ha crecido con el apoyo necesario se es mucho mas debil, menos fuerte e independiente de lo normal , y ese alejamiento y contacto cero se hacen tambien mucho mas dificiles de lo normal. Que venga impuesto por las circunstancias seria entonces una suerte. A fin de cuentas ¿que podria empeorar?

    • David

      Me siento mas o menos identificada contigo, ya que mi hermano mayor me sometio a abuso psicologico por muchos años y mis padres no hicieron nada para evitarlo. Y de acuerdo a esto que vivi se que no hay soluciones faciles y de hecho salir adelante es durisimo pero es posible.

      Me gustaria brindar un consejo que bien puedes tomar o no porque finalmente solo tu sabes que tan facil o dificil puede ser, y lo que deseo decirte es que te alejes de la gente toxica y esto no solo implica a ese alguien que te daña directamente sino tambien de aquellos que te juzgan sin conocerte y sin conocer realmente tus circunstancias, pero el mas importante, alejate de ese hermano y ojala te pudiera ayudar un abogado con los asuntos legales que mencionas para obtener lo que por ley te corresponde sin tener que llegar a razonar/negociar infructuosamente con tu hermano. A pesar de todo hay gente que si nos conoce y nos aprecia, ademas de que no se dejan llevar facilmente por chismes, de pronto en el trabajo, en la escuela, en algun curso, se conoce gente asi y esa es la que debemos valorar y tener a nuestro lado.

  7. Tenéis que recordar que un sociopata nunca ríe. La risa es un acto espontáneo humano que implica alegría, diversión y empatía. Un sociopata solo ríe cuando hay humillación puesto que humillando se siente superior. A este efecto tenéis que tener muy claro LA IMPORTANCIA de la risa “jajaja” de la “jejeje”. Pensaréis que es una tontería pero la gente que ríe “jejeje” mientras se tapa la comisura de los labios es porque no ríe: o humilla o te prepara una. No tenéis que hacerme caso pero observad estos tipos de risa y pensad que un sociopata adolece totalmente de sentimiento humano y la risa espontánea y saludable si lo es. Es un dato para la detección que ahora por ahora es la única defensa que existe.

  8. Se puede hacer algo legal en contra de estos psicopatas?

    • Silvia Rodriguez

      Hola Mary, el Sistema Judicial de España juzga los hechos y no a la persona por tener o no unas características determinadas. Una vez que hay hechos que juzgar, sí se estima oportuno se analizaría el perfil.

      Un saludo
      Silvia

  9. Evangelina Castillo

    Wow!! Esto describe a mi hermano, pero quisiera saber si él es un psicópata, él siempre dice tener la razón, culpa a los demás de sus fracasos, maltrata y grita a su hija y a mi madre siempre le dice que apoya a los demás y a él no, cuando grita en segundos cambia su cara!! Ya no sé que es el?? Bipolar o psicópata o que será?? Me encantaría encontrar una forma de ayudarlo. Gracias de antemano por lo que me pueda decir. Bendiciones.

    • Silvia Rodriguez

      Poco se puede decir con sólo unas lineas, pero te doy fuerza para que en cada momento puedas tomar la decisión correcta.
      Muchas gracias por participar Evangelina.
      Silvia

  10. Buenos días Silvia

    Esta mañana encontré tu web en la red y la verdad que no he dejado de leer los diferentes artículos que ofreces. Gracias lo primero por ello.

    Hace exactamente 2 días puedo decir que ha acabado -quiero creerlo firmemente esta vez- una relación que tenía con alguien con un perfil narcisista y como imaginarás, todavía estoy digiriendo el dolor que me ha dejado. Sería difícil resumir aquí una historia en la distancia de casi 4 años, pero sí te puedo decir, que las últimas semanas él mostraba una crueldad bastante marcada y ésa es la pregunta que no me dejo de hacer: ‘por qué ser tan cruel conmigo cuando yo ya solo quería tener un final ‘cordial’ entre nosotros?’, ‘por qué ese deseo de quererme destruir?’. Yo sé que también le he hecho daño en ocasiones pero mi intención nunca fué herirle de esa forma deliberada y si lo hice, siempre le dije que lo sentía.

    Yo caía en el error de decirle lo que me estaba doliendo, que no tenía compasión y solo tenía un corazón de roca porque literalmente sus palabras me rompían-, pero éso parecía dolerle y le encendía aún más siendo totalmente indiferente a mi dolor. Solo dos días antes a eso, sonaba okay en sus mensajes por volver a estar en contacto, se interesaba por saber si yo estaba con otra persona o quería una foto mía.

    Sé que soy yo la tiene que poner fín a esto y luchar contra mi impulso de volver a contactarle cuando el dolor se me ha pasado, que es lo que suele ocurrir. Pasa 1 mes y ya veo las cosas más suaves y me dan ganas de saber cómo está y otra vez empieza la rueda!Pero estoy decidida a que esta vez sea la definitiva y desaparezca de mi pensamiento para siempre!

    Si solo nuestros sentimientos cambiaran cuando alguien nos hace tanto daño…

    Gracias por leerme y un saludo,

    Elena

    A pesar de haberme roto con sus palabras una y otra vez, yo intentaba poder

    • Silvia Rodriguez

      Gracias Elena por compartir tu historia con nosotros.
      Ánimo para que esta vez sea la definitiva.
      Un saludo
      Silvia

  11. […] Mientras la justicia actúa, la víctima cruza los dedos con la esperanza de que al psicópata se le plantee otro objetivo y se diluya la fuerza del odio hacia otra víctima. […]

  12. Hola Silvia,llevo arrastrando la difamación de una psicópata integrada como ocho años,en relación tangencial,no sé si me puedes ayudar,el proceso es muyyyy largo (sin ayuda psicológica,legal,familiar….),aparte de el tiempo de acoso en sí,sé que se relacionan entre ellos por experiencia propia,la pregunta es? hablo o que hago?porque entiendo las consecuencias,pero al mismo tiempo es como una complicidad con ella?tarde o temprano la verdad sale,al menos para los conscientes,también tengo una cuestión?ahora los veo,aunque no quiera,capto su perversión,cosa non grata x cierto,que hago? La expongo o caerá por su propio peso ?no toda la gente puede verlos,si no los atacan y llevan su máscara?pueden tomarme x loca,ya me pasó y la psico lo difundió x supuesto….o dejo pasar el mal trago?Esto es una sombra nefasta….

    • Silvia Rodriguez

      Eli, no es conveniente aconsejar sin saber el caso. Y no siempre decir la verdad lleva a la solución. No sé el tipo de vínculo que hay entre ellos ni siquiera cómo son ellos por lo que hablar sería un problema mayor para ti. A veces es mejor esperar, pero realmente no sé si este es tu caso.
      Un abrazo
      Silvia

  13. Hola mi nombre es Andrea tengo 30 años y estoy saliendo con un hombre de 47, cuando recien nos conocimos se portaba súper atento, jamás había tenido tantas atenciones en mi vida. El primer dia conocí a sus papas. Lo que yo leí el bombardero del amor, despues seguian las atenciones pero disminuyendo, me quería cambiar mi forma de vestir, mi peso, etc. Si antes me hacia de comer despues me despues me decía que no te puedes hacer tu las cosas estas como una niña! Cambios repentinos de actitud después me dice que es para que yo sea mas independiente y aun hablamos pero ya no es como antes de atento me hace sentir que es por que soy irresposable.

    • Silvia Rodriguez

      Andrea, quien quiere cambiarte no te quiere a ti.

      Un abrazo.
      Silvia

  14. Tengo duda, creo que mi hermano era psicópata, no sé si alguien podría orientarme…me resulta tan duro…
    Os cuento: en mi familia éramos 3 hermanos yo la única chica y la de enmedio.
    Mi padre me contaba que de bebé yo lloraba mucho de forma inexplicable hasta que un día descubrió a mi hermano mayor subido en la cuna abofeteandome.
    Mi hermano mayor robaba juguetes en casa de otros niños y nos hacía pasar vergüenza. En una ocasión era mi turno para ver mis dibujos favoritos y me dió tal golpe en la espalda que caí al suelo sin respiración, cuando se lo dije a mi madre el negocio que fuese cierto.
    En otra ocasión un día mi madre descubrió que la cámara de fotos familiar estaba rota y preguntó quién había sido , el dijo que me había visto romperla. Grité mil veces que no era cierto pero nadie me creyó y fui castigada dos años. A los dos años un día de repente me dijo; eres tonta yo soy más listo que tú. Aquella cámara la rompí yo pero te castigaron a ti.
    Durante los años sus desprecios e insultos hacia mí eran periódicos y constantes.
    A la edad aproximada de 18 años comenzó a tener problemas con el alcohol mi padre más de una vez tuvo que recogerlo tirado en la calle.
    Más adelante descubrí que tenía la costumbre de salir beber y luego robarle el coche a mi padre e irse con el no sabemos dónde pues vivíamos en una ciudad pequeña donde se va andando a todas partes.
    Estando en la universidad una noche bebió muchísimo y le robó el coche a un compañero de piso y se fue a dar una vuelta. La policía le paró y se dió a la fuga…lo pillaron y fue a juicio.
    Más adelante la volvió a tomar conmigo, a extendido barbaridades sobre mí y me ha hecho un daño horrible. Nunca he entendido x qué contra mí ese ensañamiento. No importaba lo que yo hiciese, siempre estaba mal y siempre me ridiculizaba, insultaba y difamaba…
    En otra ocasión se estaba preparando unas oposiciones y mis padres le daban un dinero para pagar al preparador hasta que descubrieron que no iba a las clases y se quedaba el dinero.
    Al final se acabó casando y tuvo dos hijos. El día del cumpleaños de su hija se fue a trabajar y nunca volvió. Le envío un WhatsApp a su mujer dándole unas instrucciones detalladas de lo que iba a hacer: suicidarse. Y lo hizo diciéndome que era un mentiroso, que lo había sido toda la vida y que ella iba a estar mejor sin el. Luego supimos que era adicto a la pornografía.
    Mientras escribo estas palabras me parece que no es real de lo terrible que me parece.

    • Silvia Rodriguez

      Hola Olga, parece que tu hermano tenía muchas características, pero no se puede afirmar el diagnóstico puesto que la información que relatas es muy breve y podría haber aspectos importantes que se obvien y no lleve a error.

      Un abrazo
      Silvia

  15. […] voy a hablar de una de las claves para detectar la relación con un psicópata prácticamente desde el inicio,  y es que en el principio de la relación casi todo parece […]

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